|
بنتي ماتقبل أسلوبي في التربيه!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,
أمممممممممممممم ماني عارفه من وين أبدا,بس بحاول ألخص الموضوع ,,مشكلتي تتمثل في حساسية بنتي الزايده ورفضها أسلوبي في توجيهها والتعليق على أخطائها,,بنتي داخله عالست سنوات حساسه بشكل مفرط ,,أنا ماأضرب نهائيا بس أعترف اني عصبيه نوعا ما ولافيني صبر بسرعه انتقدها على أخطائها واذا طلبت منها حاجه ماأحبها تماطل وتاخذ وقت في التنفيذ بعطيكم مثال بنتي ماتروح الحمام وانتو بكرامه الا اذا قلت لها أو وصلت الا مرحله ماعاد تقدرتمسك نفسها,,اذا طلبت منها تروح (الحمام)تقول مافيني لازم أعصب وأرفع صوتي عشان تنفذ,, من الأمور الي يحصل خلاف بينا عليها(اللبس)بنتي عندها ملابس معينه ونوعيه معينه من اللبس تفضلها وماتقبل تغيرها (ماتحب التشيرتات الكت أو العلاق أوالشورت والتنانير القصيره)),,دولابها ملياااااان فساتين وجنزات وبدل,ماتلبس الا قطعتيين أوثلاث تغير فيهم,بنتي تدرس بالمرحله التمهيديه لمى أجي أدرسهايبدأشد الأعصاب:mad:اذا أخطأت تعصب في حال توجيهي لها وتصحيحي للخطأ,, أكثر شيء يضايقني ويجرحني اذا بكت وقالت لي ((انتي ماتحبين بنتك انتي دايما تصارخين علي)),,أنا ماعندي أغلى من نجد,, كلمتها هذي تقلب لي كياني وتحسسني بتأنيب الضمير تجاهها,, ماني عارفه وش العمل أنا أم لازم أوجهه وأنتقد وبتجي أوقات بعصب وبصارخ,, علاقتي بنتي مررررره كويسه بس أخاف انها تكون ماهي حاسه بحبي الكبير لها,, أنا من كثر تعلقي فيها هجرت غرفة نومي 10شهور ,كنت أنام في غرفتهامعها وعلى سريرها أحس بنتي مراهقه في جسم طفله,, أتمنى تفيدوني بأساليبكم بتوجيه أولادكم ونستفيد من تجارب بعض في التربيه,, |
حبيبتي الله يعينا عليهم ويخلينا لهم ويخليهم لنا بنتك تقريباً في عمر ولدي في اول ابتدائي..
بالنسبه للحمام عندي نفس المشكلة ودائماً أهدده أني راح أطهره مرة ثانيه:23:لانه سبق وشاف مأساة التطهير والنزف.. أحياناً يسويها على نفسها من شدة ماهو حابسها .. وأساساً يوضح عليه أنه منتهي يبغى الحمام .. بس لما أصرخ فيه يروح بالغصب ... الحساسية الزايدة دائماً يقولي ماتحبيني .. صح ودك أموت ؟؟ أنتي تحبين أخوي أكثر مني .. حتى أحياناً لما أدخل وأقول ياحياتي يفز بصراحة ويقول مين مين تقصدين أنا أو أخوي.. والله أحترت معاه بس بصراحة أنا عصبيه وأعاقبه واذا قفلت معاي طقيته.. منتظره الحلول معك:24: |
وانا انتظر معكم الحل ..
بنتي عمرها 3 سنوات ونصف ..وهالكلمة دااائماً على لسانها إذا خاصمتها .. انتِ ما تحبيني .. واذا كلمها ابوها وقال اسمعي كلام ماما علشان ما تزعل منك .. تبكي وتقول انتو ما تحبوني << ذكية البنت تعرف تجمع ..;) الله يصلحها يااارب .. |
ااااااااخ كلنا بالهوى سوى
بصراحه ماادري ارحم نسي ولا ارحمهم هم مساكين وانا مسكينه بس الصراحه مو حاله طول اليوم صراخ عشان يمشي القارب لو سكتنا دقيقتين اعتفس كل شي ليت مختص في التربيه يمر ويوجهنا |
اقتباس:
أحس ان الولد أصعب في التربيه من البنت وهذا الي أشوفه مع ولدي صحيح انه سنتين و7 شهور بس شايفه كل علامات التمرد والعناد من الآن,,الله يصلحهم ويسخرنا لتربيتهم بهدوء وصبر,, أسعدني مرورك حبيبتي حرم المعلم نورتي,, |
نعم كلنا في الهوا سوا .... الأبناء ـ لا أريد أن أقول إنهم عنيدون ـ ولكنهم ربما يرغبون في إثبات ذواتهم وأن بيدهم القرار في أمورهم الخاصة .. خاصةً أننا نحن الأهل ما شاء الله لا نقصر في إصدار الأوامر والنواهي طوال اليوم ;)
أنا مثلكن طبعاً .. أفقد أعصابي .. ولكن من خلال تجربتي البسيطة جداً مع سلطان اكتشفت أن العصبية لا تأتي غالباً إلا بنتائج سلبية .. لذلك وبطبيعة الحال كان يجب العمل على السيطرة على تلك العصبية .. ولا أدعي أنني أنجح دائماً .. ولكنني لا أتوقف عن السعي للوصول إلى درجة أفضل من هدوء الأعصاب .. لأن النتائج تكون أفضل دائماً عندما تحتفظ الأم بهدوء أعصابها. وغالباً نحن متفقون على أن الطفل في النهاية هو الذي يجب أن يكون تحت طوعي ولست أنا التي يجب أن أكون تحت أمره .. وإذا أصر سلطان مثلاً على لبس معين أرى أنه استهلكه كثيراً مؤخراً .. فإنني أرفض بهدوء .. وعندما يبدأ نوبة الغضب والحركات اللي مالها معنى من بكاء واستنكار واعتراض أرد عليه بهدوء: (خلاص براحتك .. بس ما في طلعة اليوم وبنتم في البيت) .. ثم أتركه وأذهب بعيداً عنه ..... والنتيجة أنه يرضخ لما أريد حتى وإن استمر على بكائه واعتراضه لبعض الوقت. مع الوضع في الاعتبار ضرورة إبداء بعض المرونة بين وقت وآخر .... يعني لا يمنع أن يكون له قرار في اختيار ما يلبس أحياناً. الأمر الثاني .. جربته بدايةً عندما كنت أدرب سلطان على استخدام الحمام .. وأذهلتني النتيجة الإيجابية التي وصلت لها .. فخلال تلك المرحلة كنت في أهدأ حالاتي .. وسبحان الله لم أفقد أعصابي أبداً أبداً .. ولم أضطر للصراخ أو الانتقاد الحاد ..... كل ما فعلته هو أنني اتبعت أسلوب الثواب والعقاب .. بحزم وجدية وثبات تام. مثلاً .. بدأت مؤخراً في لفت انتباهه إلى ضرورة أن يجلس جيداً على المائدة وأن يأكل بهدوء حتى لا يسبب فوضى ويوسخ مكانه ببقايا الطعام .. ولكن لا فائدة ... حضرته يتحرك كثيراً ويأكل بسرعة وببتعد بجسده عن المائدة ولا ينظر للقمته أساساً وهو يضعها في فمه فتكون النتيجة أن نصف الأرز الموجود في طبقه ينتقل لثيابه ويتساقط على الأرض ... عندها قررت أن أعود إلى أسلوب الثواب والعقاب .. قلت له: إن أكلت جيداً واقتربت من صحنك ولم تنثر الأرز على ثيابك أو على الأرض سأسمح لك باللعب في الحديقة وبركوب سيارتك .. أما إن وسخت نفسك بالأكل فلا حديقة ولا سيارة .... وبالفعل في البداية لم يكن قادراً على السيطرة على نفسه جيداً فحرمته من الحديقة والسيارة .. وبعدها ببضعة أيام أصبح أكثر تركيزاً على المائدة وأصبحت فترة الطعام تمر دون حوادث فسمحت له باللعب في الحديقة وبركوب سيارته. وبالمناسبة .. رغم أنه يدرك أن الحرمان مرتبط بسلوكه على المائدة إلا أنه بطبيعة الحال يجب أن يتذمر ويرفض العقاب .. ولكنني بهدوء أوضح له أن لا مفر وأنه إن أحسن التصرف غداً فسوف أسمح له باللعب كما يريد. أما الحمام .. فأعتقد أن ما يفعله الأطفال طبيعي .. فهو يوازن في عقله الصغير بين المهم وغير المهم .. يعني هل تعتقدن أن الطفل سيترك اللعب لمجرد أن يذهب للحمام؟؟؟ ;) أما مسألة (ماما انتي تحبيني؟) .. فسلطان أيضاً بدأ يقولها منذ أن بلغ الثالثة والنصف .. ورغم أنني لم أتوقع مثل هذا السؤال من ابني نظراً لحرصي الشديد على التعبير اللفظي والسلوكي عن حبي وعاطفتي نحوه باستمرار سواءً من خلال الكلمات المباشرة أو من خلال الاحتضان والتقبيل والمسح على الرأس وحتى نظرة العين .. إلا أنني كنت قد قرأت موضوعاً هنا يشير إلى أن هذا السلوك وهذا السؤال طبيعي لدى الأطفال في هذا العمر .. ودائماً يكون جوابي: (طبعاً احبك .. يعني إذا ما احبك انت باحب من؟) ثم أحتضنه وأقبله وأبداً اسطوانة الغزل (انت حبيبي الغالي .. انت حياتي .. فديتك) ومنذ بضعة أيام فقط فاجأني بتطور آخر .. فبعد أن وضعته في السرير مساءً سألني بدون أي مناسبة: ماما انتي ليش ما تحبيني؟!!! .. فقلت له: من قال اني ما احبك؟ .. قال: انتي ما تحبيني .. تزعلين مني وايد!!! فديت هذا الولد والله أوجع قلبي بتلك الكلمة .. ورددت عليه: يا ماما انا احبك وااااايد .. بس ازعل يوم تسوي شي غلط .. وانت شاطر وبطل وما بتسوي شي غلط صح؟ ... قال: صح .... ثم قبلته واحتضتنته وقرأت عليه الأذكار ونام. مع العلم أنني في حياتي لم أقل لابني (أنا ما احبك) .. ولم ألجأ أبداً لتهديده من هذه الناحية بأي شكل من الأشكال .. وحتى إن فعل أمراً يضايقني فإنني أقول له (أنا زعلانة لأنك عملت الشيء الفلاني) .. ولا أقول أبداً: (أنا لا أحبك لأنك عملت كذا أو كذا) ما أريد قوله إن الأطفال حساسين جداً من الناحية العاطفية .. ويبدو أنهم يفسرون أي موقف سلبي من الأم تحديداً على أنه رفض عاطفي وعدم محبة لهم .. ورغم أنني شخصياً كنت أعتقد أنني أحقق التوازن المطلوب في طريقة معاملتي لابني إلا أنه يبدو ألا مفر من تلك المرحلة الحساسة في عمر الطفل. |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا اسبريسو عالمرور والتعليق,, |
اقتباس:
بالنسبه للملابس واختياراتها أحاول جاهده اني أعطيها فرصه تلبس على ذوقها,,بحيث ان يكون لها يوم أويومين بالأسبوع تلبس الي تبي,,أو أتفاوض معها أقولها أذا لبستي على كيفك التسريحه تكون على ذوقي وأنا الي أختار (الجزمه)تكرمون,,وبرضو هالأسلوب مايمشي معها دائما,, سياسة الثواب والعقاب أنا فاشله فيها فشل ذريع ,,عندها علم بنقاط ضعفي واذا أصريت على التنفيذ ترتمي بحضني وتبوس ايدي وراسي وتحضني وتقولي ماما سامحيني ماراح أعيدها,هنا أنا أخق ولا أقدر أقاوم:23:وأخوها الآن يسير على خطاها,, تسلمين ياأم سلطان على مرورك العطر,,الله يقومك بالسلامه وتحكيلنا عن قصصك مع سلطان وأخته,, |
الله يعين ... لسه ماوصلت لهذه المرحلة .. لسه ابني بعمر السنة ربي يحفظه ..
لكن اقدر افيدكم بحكاية .. ماما ليه ماتحبيني . لاني مريت بها و اتذكرها :) ... بل اني وصلت لمرحلة متقدمة :) اذا امي رفضت لي طلب او زعلتني على طول اعصب واقولها انتي مااتحبييييييييييييني و انزل للمطبخ و اجيب السكين و اقولها يالله اطعنيني :) انتي ما تحبيني صح .. اذن يالله اقتليينيي و اقعد اصيح اقتليني اقتليني :) او اطلع على سور البلكون و اقولها دفيني الحين .. موتييييييني :) .. طبعا رد الوالدة .. الضحك و ترجع تحتضني و تعطيني اللي ابيه فا اكرر هذا الشي مره 2 و 3 لكن ماكنت اسويها مع ابوي لانه ايده و الكف :)... فا ادري انها ماراح تفيدمي معاه ... باختصار ,, لما بنوتك تسالك ماتحبيني ... مش قصدها انك ماتحبيها او انها حاسه بعدم حبك ... بالعكس تكون متعلقة فيك و تعرف مدى حبك .. فا تحب اولا تسمعها منك داايما وثانيا : وقت الشده تمسك على هذا الوتر العاطفي عشان تقلل من حدة التوتر و تضطرك انك تخففي من شدة الغضب و تحني عليها .. فا خليك شديدة وقت اللازم و اذا بادرتك بالسؤال المعتاد ردي عليها بحزم طبعا احبك و اموت عليك ولاني احبك لازم اعلمك .. يا امهااات لا تتاثروا من كلمة .. ماما تحبيني ... لانه الطفل يستخدمها بذكاء للضغظ عليكم عاطفيا ... الله يحفظهم |
يووووه يانورا ماعندك وقت
قتل مرة وحده .. زين أنك ماطحتي من البلكونه بعيد الشر عنك كان ماعندنا أحد في المنتدى نسمع نصائحه.. يعني ضحكتي عالماما .. والبابا ماقدرتي عليه... عقبال يوسف يضحك عليك ... |
والله ضحكتيني يا نورة ... شكلج كنتي راعية أفلام هندية :d
عزيزتي سلطانة نفسها.. المسألة بالفعل ليست هينة .. وهي دون شك تحتاج لكثير من هدوء الأعصاب والجدية والثبات .. وفي نفس الوقت فإن دلع الأمهات ورهافتهن وعاطفتهن الزائدة ليست دائماً جيدةً وليست دائماً ذات نتائج إيجابية .. بدليل أننا عندما نتهاون قليلاً بحكم عاطفة الأمومة فإن زمام الأمور ينفلت. (ماما انتي ما تحبيني) عبارة توجع القلب فعلاً .. ولكن أنتِ تعلمين في داخلكِ أنكِ غير مقصرة مع ابنتكِ ومتأكدة مليون في المائة أنكِ تحبينها أكثر من نفسكِ .. فلا تسمحي لها بأن تتلاعب بكِ .. وفكري في المستقبل القريب والبعيد .. فلو اعتادت منكِ الخضوع تحت تأثير هذه العبارة فستسغلها دون شك فيما هو أكثر من مجرد اختيار الملابس. وأن ترتمي في حضنكِ وتقبلكِ وتقبل يديك وتعتذر .. فوالله إن سلطان يفعل الأمر ذاته معتقداً أن قبلةً أو كلمة (آسف) ستجعلني أتراجع عن قراري .. ولكن كما قلنا الثبات على الموقف ضروري جداً حتى يدرك الطفل أن هناك أموراً لا ينفع فيها التفاوض أو الاعتراض .. وعندما يتأكد من هذا الأمر فإن صداماته مع والدته ستقل دون شك .. أو على الأقل لن تكون طويلة أو انفعالية بشكل زائد عن الحد. |
والله اني اضحك لااراديا ...
احس تسولفون عني انا وبنتي الله يحفظها ... الملابس تبي هي تختار والجزم الله يكرمكم وانواع التنسيق ....وكله كوم شعرها كوم تسوي تسريحات تفطس ضحك وتصر انها تطلع بهالشكل ... وكمان دايما لابسه العبايه والنقاب وتتمشى بالبيت وماسكه الجوال وهاتك ياهذرة مع اسماء من مخها واحيانا اسماء معها بالمدرسه وسوالف غريبه احس انها موفي سنها ابدا ... كله كوم وتعاملها مع الشغاله كوم ثاني تسوي نفسها بنت عشرين تهاوش وتصرخ وتبرز شخصيتها بشكل موطبيعي ولاادري وين تشوف هالحركات ...ولما اجي افصل بينها وبين الشغاله وتكون هي غلطانه دائما ... القاها تقول انتي ماتحبيني وشرايك تسفريني الفلبين وتخلينها هي بنتك ؟؟!!!:(:( ولو اصير بصفها واغمز للشغاله عشان تشكت القاها تتمدى وربي مرة وصلت للضرب ... ضربت الشغاله تقول خليها تتادب :11: وربي عجزت معها اهاوش واصرخ بدون فايده الحمدلله خففت من الضرب كثير .... لكن الوضع يسئ وكل كلمه والثانيه انتوماتحبوني ... والاردى انها تعالج اي مشكله تصادفها بالصراخ بشكل هستيري وماتعطيني فرصه افهمها .... والمشكله الكبيرة انها رافضه ادرسها دروسها تشوف نفسها صح ولاتبيني ابين غلطها ... وان قلت هذا الحرف غلط عيديه واكتبيه صح ... تقول انتي ماتحبيني:30::30: وصارت كلمة ماتحبيني اغنيه على لسانها ... معليش حبيبتي احس موضوعك صار فضفضه اكثر من مشكله ... لان طلع حالنا كلنا من بعضه:17::17: |
اقتباس:
أنا ماينقصني الحزم مع بنتي بس مشكلتي أوصل لمرحله معينه وأوقف تسير هي المسيطره,,وبالنسبه لعدم التأثر بالكلمه هذا شيء خارج عن ارادتنا ,,بكرا اذا قالها لك ولدك بتحسين ان الدنيا تلف بك وغصب عنك مهما كان غضبك منه بتحضنينه وبتبينين له العكس,, أضفتي للموضوع بتجربتك ياقلبي وشاكره لك مرورك نورا ونصايحك,, |
اقتباس:
بعيد ترتيب أوراقي معها,, راح آخذ نصايحك أم سلطان في الحسان وأقدرلك أهتمامك وعودتك للموضوع’’ |
في لحظات الهدوء .. وبين وقت وآخر .. احرصي على إعطائها جرعات عاطفية متنوعة .. قولي لها بشكل مباشر: (تعرفين يا نجد اني احبك؟)
إن كانت تلعب مثلاً .. ناديها بهدوء وعندما تقترب منكِ قبليها ثم اطلبي منها العودة للعب .. أو حتى ارمي لها قبلة في الهواء وهي في مكانها. عندما تجلسان معاً أمام التلفزيون .. قربيها منكِ واجعلي رأسها على صدركِ وامسحي على شعرها. اجعلي هذه الجرعات دائمة بين وقت وآخر .. على الأقل مرة أو مرتين في اليوم .. واعمليها بدون مناسبة بشرط ألا تكون نجد قد فعلت أمراً سيئاً يغضبكِ. ولا تجعليها تنام مساءً دون أن تسمع منكِ أنكِ تحبينها كثيراً وأنكِ سعيدة لأنها ابنتكِ. وطبعاً عندما تتصرف بشكل جيد امدحيها وقولي لها إنكِ مبسوطة منها كثيييراً لأنها شطورة وبطلة وعملت الشي الفلاني بشكل ممتاز. هذه لفتة أخيرة يا سلطانة .. ولا أقول إنكِ إن فعلت ذلك فإنها ستكف عن ترديد عبارة (ماما أنتِ لا تحبينني) .. ولكن فقط حتى تكوني مرتاحة الضمير ;) |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
الله يكون بلعون
من يتمرد الاولاد ويتمادو بلتمرد يحاولو انهم يمسكو باي شي له اثر على نفسيه الام و الاب الي لاحظته هنا ان اولادي عمرهم ما قالولي انت ما تحبينا كنت الاحظ هذه العباره تقال في اطفالنا العرب فقط في لعبهم مع بعضهم مع اهلهم في كل شئ يواجهم عرفت بعدها انه الاهل يستعملو عواطفهم دائما و يستخدموها بكل كبيره وصغيره مع اطفالهم انا احبك و اذا ما عملتي ما احبك و خاصمتك ومنها اتعلمو هذه اللعبه فلابد ان ينتبه الاهل عند كلامهم مع اطفالهم لان الطفل مخزونه اللغوي ياتي من البيت وحتى لو ما كان من الاهل الاطفال ما يقصرون ينشرون ما يقال بلبيوت فعندما يقولوها لا تتاثرون كلمه يرددها الطفل ولا يعرف معناها و حتى لو عرفها ما يعنيها خاصه وانتم عارفين انكم ما مقصرين معه عندما تتغاضون عنها وما يبان تاثركم بها او ما تستعملوها انتم ايضا معه تدريجي حيتركها ويبحث عن كلمه اخرى ياثر بها عليكم بلنبسه لبنتك يا اختي اذا لبست ملابس معينه وتمسكت فيها اخفيها عنها فتره او ممكن تزيني لها الملابس الاخرى تقولين انها مراهقه في جسم طفله و عددي لها ميزات الملابس و انها تكون جميله اذا لبستيها مع هذا الاكسسوار وهكذا عامليها كعقل النساء بالاطراء ممكن المراه تغير 180 درجه بكلمتين حلوين في اسلوب ثاني ممكن الطفل ما يكون عنيد فيه و هو اولا الام و الاب ما يعندو معه اريد لا مايصير و لا وترديد كلمه لالالا في وجهه بلصغيره والكبيره عدو له كم شي ويفرح بنفسه حبتين حتى يكسب ثقه بنفسه بس ما تكون اشياء ضاره و ممكن في اشياء يكون معند فيها تدريجي تخلو الفكره وكانها فكرته و يتمسك برايكم ويتنازل عن ما كان يريده مثلا بدل ما تمسحين لها كل ما كتبه و عيد الكتابه ممكن تساليه ان يقرا ما كتب ويعجز عن قراتها او ان تساليه هل تريد ان يرفع المدرس دفترك ويمدح خطك امام الجميع و ازرعي روح التنافس فيه من هو وصغير حتى يسعى للنجاح و التميز و ممكن تعطي الطفل روح القياده و تحمل ا لمسؤليه بان تمكنيه من اعطاء الاوامر لاخوته الصغار او الشغاله ولكن اساليه ان يكون بطريقه محببه كان يسال مساعدتهم في اتمام عمل ما او تطلب من الشغاله ان تعمل لها وجبه او ماء على ان تشركها في اداء المهمه و تسبقها كلمه لو سمحتي و عند الانتهاء شكرا و احكي لها ان الشغاله مسكينه عندها اخوتها و امها وممكن اطفال وتركتهم لانها مسكينه ما عندها فلوس كافيه وجائت حتى تساعدنا و نساعدها و احكي لها ظروف حاجتكم لها و انها امينه ومودبه تودي عمل ممتاز او انه اخوتها صغار و،ما يعرفون يتصرفون مثلها لانها كبيره و علميهم هذا رائي و يحتمل الصح ويحتمل الخطا وما ينفع مع طفل قد لا ينفع مع اخر حتى لو داخل البيت الواحد اخوه ومختلفين ممكن واحد يكون سهل وواحد يكون صعب الله يصلحهم ويهديهم |
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
بصراحة وعن تجربة
العصبية ماتجيب نتيجة نهاااااااااااااائيا مع ميرا بنتي بالعكس لما اكلمها بهدووء تقولي حاضر يامامي اااااااااااااااااه(نفسي اسمعها ليل نهار) اما العصبية ماتجر الا عند واستفزاز وتصرفات مالها معنى تعرفون احيانا اوصل لمرحلة اغلق على نفسي الغرفة واجلس ابكي واوقول في نفسي انا الي عملت في نفسي كدا ياريتني ارجع بنت ولا اريد اتزوج ولا اريد اطفال بس في ثواني القاني مشتاقتلها ولا اتحمل عليها النسمة تمر من جنبها وياسلام لما اصارخ عليها وتقولي خلاص انا مش بنتك روحي شوفيلك بنت تانية وانا هموت وماراح تشوفيني تاني والله كاننا قط وفار |
اقتباس:
|
تقولك انك ماتحبيها علشان يضيق صدرك وتقولين لها انا أحبك وتتركيها تسوي اللي هي تبيـــــــــــه
عزيزاتي التعامل مع الأطفال ليس بالصعب لكن يبيلة روية أذا تبون تطلعون برا طلعي لبس انتي تشوفي مناسب ويكون بدلتين واجعليها هي تختار وحدة فيهم وكذا أرضيتي الطرفين اما مسألة الحمام ماله داعي تعصبي عليها حددي انتي وياها 4 مرات في اليوم والوقت اللي هي تختاره وصدقيني التعامل معاهم متعة وربي يخليلكم أطفالكم |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 07:52 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©