|
طليقي وبناتي
السلام عليكم انا مطلقه ابلغ من العمر 24 سنه ولدي بنتان واحده اربع سنوات والثانيه ثمانيه اشهر المهم طليقي تزوج باخرى وانجب فتاة ايضا انا تقدم لي الكثير ولكنني ارفض لان طليقي اخبرني انه في حال اني تزوجت راح ياخذ بناتي مني ولهذا لا استطيع الزواج بصراحه انا لا اتخيل حياتي من غير بناتي واقول في نفسي ساعيش من اجلهم لكن اهلي وصديقاتي يقولون لي الى متى راح يضيع عمرك وبناتك في الاخر راح يكبرون ويتزوجون وستعيشين وحيده لا اعلم مالذي افعله ظليقي ظلمني حين كنت زوجته ويريد ان يكمل ظلمه بان لا احظى بحياه سعيده ارجوكم ساعدووني انا في حيرة من امري |
والله غريبه !!! وهو وش مصلحته فيك يوم يقول لك لاتتزوجين ؟؟
غريب أمر هالعالم ؟ |
انا نفس حالتك ...بس طليقي ماقال تصريح قال تلميح عن طريق اولاده من زوجته الأولى
انت عمرك 24سنه ...المستقبل قدامك...انا عمري40سنه يعني اذا رفظت الزواج عشان بنتي ...وكبرت وتزوجت صارعمري 55سنه ...ماعاد فيني عيال ..ولاحيل على الرجال...هذا لولقيت ابو60..او70سنه يقبل فيني لأنه بصريح العباره مايبون الاوحده ام 17الي 25سنه يتشببون؟؟؟ وش يبون بعجوز كحيانه وهريانه وداقها الزمن مثلي ؟؟؟ يااختي اطلبي ربك يكتب الي فيه الخير لك وللبناتك ؟؟؟ واذا جاك زوج خير ويرضى في بناتك اقدمي ؟؟؟وحطي في بالك ان الي ربي كاتبه بيصير ؟؟؟الخوف ماينفعك بشي عندي اقتراح ؟؟؟ اذا زوجك يحب الفلوس ؟؟او بخيل؟؟؟او مر في ازمه ماليه؟؟ اعرضي عليه يتنازل عن بناتك في المحكمه مقابل الفلوس؟؟ انا مفكره اسويها مع طليقي اذا حاول ياخذبنتي مني ؟؟طليقي بخيل بس شايف نفسه بقوه؟؟الله يكسركبريائه |
اخي يوسف والله لا اعلم لماذا هأنت تزوجت ولم اعارض ولم اتكلم لكن هو بطبعه اناني بدرجة كبيره كما ان امه هي التي تاخذ القرارات عنه اختي الغالية نوراتي للاسف لا يوجد شي هو انسان واثق من نفسه بدرجه كبيرة وعنده عقدة النرجسية الله يساعدني |
اقتباس:
عزيزتي.. لا علم لنا طبعاً بتفاصيل طلاقكِ .. ولا نعرف مقدار الظلم الذي تعرضتِ له .. ولكن بشكل عام هناك حكم شرعي يقيد المسألة .. وبالتالي لا يصح أن تتهمي طليقكِ بظلمك إن هو أراد أخذ ابنتيكما في حال زواجكِ. وإن كنتِ تريدين الزواج فلا شيء يمكنه أن يمنعكِ عن ابنتيكِ حتى لو انتقلت حضانتهما إلى والدهما .. فقط عليكما تسوية الموضوع بهدوء والاتفاق بما يحقق مصلحة البنتين في المقام الأول. |
اختي العزيزة مهره
لو كتبت لك مدى الظلم الذي انظلمت سيكون علي ان اكتب صفحات عديده لكن يمكنني اذكر لك بانه كان مقصر علي ماديا وحتى في الحقوق الشرعيه ظلمني كان دائما يقلل من شأني امام الكل لدرجه بان ثقتي بنفسي انعدم ناهيك عن سوالف البنات فكم من مره ظبته يكلم بنات والشي الاعظم انه لايستطيع ان يقول لا لامه لم اطلب منه ان يعصيها بس هناك اشياء المفروض ان لا تتدخل فيها فابسط الامر ان غرفة نومي ليس لي فيها خصوصيه فهي لديها مفتاح لشقتي و ونسخه اخرى لغرفة نومي اخ زوجي يدخل عرفة نومي ويستخدم حمامي ام زوجي تدخل غرفة نومي وتستخدم عطوري واشياءي الشخصيه اعتبرتها مثل امي لكن بانها تتطاول وتاخد اغراضي من غير علمي اعتقد بان هذا ليس مقبول وحين طلبت منه ان نتقل لسكن منفصل رفض وقال لي لايمكن ان اترك امي وحين طلبت منه الخصوصيه قال لا يمكن هذا مكان امي حتى في غرفتي حيث كنا نسكن في ملحق منفصل وللاسف الشديد امه دائما تحرضه علي بالرغم وربي يشهد فوقي حاولت ارضيها بكل الطرق ولكن هي طبعها كذا تحب التحكم وللعلم اختي الغاليه انا الزوجه الثانيه لزوجي والزوجه الحاليه اجنبيه لاهي من دينا ولا من مذهبنا اختي العزيزة مهرة هل لي اسالك انتي متزوجه واذا كنت كذلك هل عندك اطفال؟؟ وشكرا على مداخلتك |
أعانكِ الله يا أختي.
ما وصفتيه هو أمر صعب دون شك .. وأرى أنه من الصعب فعلاً أن تعيشي مع شخص فيه مثل هذه الطباع. وحقيقةً فإن النقطة المتعلقة بأخيه وحدها مصيبة أعترف أنها صدمتني ولم أستطع استيعابها حتى الآن!!!!! على كل حال .. المشكلة أنه في حالات الطلاق غالباً يكون العناد هو سيد الموقف .. وإن كان الحكم الشرعي بشكل عام يعطي حق الحضانة للرجل في حال زواج طليقته فإنه بالتأكيد سيستغله حتى لو كان يرى أنه غير أهل للحضانة ... لذلك هناك يا عزيزتي محاكم وقضاة ومحامون تستطيعين اللجوء لهم ومعرفة وضعكِ الشرعي والقانوني بالضبط .. خاصةً فيما يتعلق بزوجته الأجنبية غير المسلمة. قد تقولين: (لا أريد محاكم وقضايا وأتمنى أن نحل الموضوع بشكل ودي) .. فأقول لكِ جربي .. ولكن غالباً فإن من يعلنها لكِ صراحة أنه سيأخذ حضانة البنتين في حال زواجكِ لن يقبل التنازل .. لذلك اجعلي احتمال لجوئكِ للقضاء أمراً وارداً .. فربما يكون للقضاء رأي آخر يصب في مصلحتكِ فيما يخص الحضانة. أخيراً .. نعم أنا متزوجة وعندي ولد ولله الحمد .. والأخرى في الطريق إن شاء الله. |
السلام عليكم للأسف الشديد كثير من النساء يعتبرن أن أبنائهن لهن وحدهن يا أختي الإبن له أبوان إثنان و الحضانه بعد الطلاق لها قوانينها و طليقك له الحق في بناته اللواتي يحبهما مثلك . الظلم قبل الزواج ذلك موضوع آخر. أما بعد الزواج فطليقك أولى في تربية بناته من رجل غريب الذي هو زوجك في المسقبل .و الله الموت أهون من أن يربي رجل غريب بناتي لحمي و دمي. أنا لو كنت مكانه لفعلت نفس الشئ ليس شماتة فيك أبدا لا و لكن مصلحة بناتي معي بعد زواج طليقتي. لا تقولي هذه أنانية أبدا . بل أنت الأنانية التي تريدين كل شئ . و هو ما ذنبه المسكين يحرم من بناته . أرجو أن لا تغضبي مني و لكن الصراحة شئ جميل.أما عن معاملة طليقك معك في السابق فهي و لا شك مجحفة في حقك و ظلمك ظلما كبيرا. و لكن أختي هذا لا ينقص حقه في بناته شيئا, و القضيتان مفصولتان تماما كما أجزم لك أنه لا شأن له بزواجك أبدا و لو كان يغار عليك لأرجعك له . هو فقط يريد بناته في حال زواجك. مشكورة أختي مهرة على الرد فذاك عين العقل. |
tunisian
بالعكس زوجي هو الاناني هو الذي يريد كل شي يعني ان تربي بناتي امراة اجنبيه غير مسلمه جاهله بعاداتنا وتقاليدنا احسن من ان يربيهم رجل غريب وولكن اضعف الايمان انه مسلم فكيف ثم كيف ادعها لبناتي والشي الثاني ان طليقي يعمل في اليوم اكثر من 10 ساعات ناهيك عن سفره المتكرر والدائم للعمل طبعا وهو من النوع العنيد والذي امه تقول له ينفذه وقد وصلني خبر بانها قالت لاحد انسابنا بانه كانت تريد منه ان يتزوج لينجب ومن ثم ليأخذ اطفاله فحسما رايت من العمر الذي عشت معهم هوه نفس المخطط يتزوج ثم ينجب وبعدها يطلق وياخذ عياله فاذا كنت رجل فسيكون من الصعب ان تشعر بما اشعره واذا كنتي انثى فلا اعلم ما اذا اقول لك انا لم افترق عن بناتي ولا يوم واحد فكيف اتخلى عنهم كيف ارى ان امراة اجنبيه غريبه تربيهم وهم في هذا السن |
اقتباس:
أنا رجل و الأب يحب بناته مثل الأم و ربما أكثر. أختي أنت تقولين أجنبية و هو يقول غريب . و البنت تربيها إمرأة خير من أن يربيها رجل غريب و لو كان ولدا لكان العكس. لو كان زوجك كما تقولين حقا فلا حول و لا قوة إلا بالله و لكن بصراحة يصعب تصديق هذا , كيف ينجب و يطلق و ينجب و يطلق هذا كلام لا يدخل العقل , هذا حديث الناس لا يأخذ منه. أختي أراك متحاملة علي و أنا ليس لي شئ ضدك و لكن قلت ما رأيته حقا. ملاحظة : حبك لبنتيك لا يبرر لك الحضانة أبدا فما هكذا تكون الأمور هناك قوانين و شرائع تنظم حضانة و لا تلومي أحدا إن كان الحق مع زوجك. |
اخي اراك تكرر رجل غريب ورجل غريب سيربيها واين انا من هذا على الاقل انا ساكون متواجده في البيت 24 ساعه اري ما يحدث امامي ولكن بالنسبة له سبكون في العمل ولذا لم يكن مسافر وسوف يكونون في احضان غربيه انا لا احمل شي ضدك ولكن اظن انهم بهذا السن الصغير يكونون مع الام اخي طليقي منذ ان طلقني زوجي لم يرى اطفاله ولا لمرة واحدة يتصل ويحدد يوم ثم في آخر لحظه يعتذر اي حب هذا يجعل من اب لم يرى اطفاله سته شهور اخبري انت واصابع يدك ليست متساويه لا تقارن نفسك به وبالنسبة للشي الذي لا يصدق كما ذكرت سابقا انا زوجته الثانيه زوجته الاولى لم تبقى مع سوى اربعه اشهر ولم تتحمل ولكن انا صبرت وتحملت من اجل اطفالي ولاني بعد شهرين من الزواج حملت بابنتي الكبرى ولهذا السبب لم ارد الانفصال بهذه السرعه لاجل طقلتي ولكم لكل شخص طاقه تحمل وصبر فرجاء يا اخي اذا كنت انت رجل لا لا تكون مع فقط لانه من بنيي جنسك على الاقل كما ذكرواالاعضاء السابين في كلامهم كانوا محايدن وسامحني على الاطاله |
أختي لمسة حنونة كلامك عين العقل...والأخ tunaisian يقول بأنك أنانية!! هو لم يكن انانيا حين ظلمك وحين طلقك ثم حين منعك من الزواج ثم لم يكن أنانيا حينما تزوج حضرته من أجنبية مسيحية وفي الأخير أصبحت أنتِ الأنانية!!! ليس في الحياة من يحبنا أكثر من امهاتنا...ولا يقارن حب الأب بحب الأم... البنات في حضانتك مع زوجك القادم بإذن الله أفضل بكثير من أن يأخذ هو حضانتهما مع زوجته المسيحية وهو يعمل أكثر من 10 ساعات وهو الذي لم يزر بناته ولو لمرة واحدة بعد طلاقك...أي حب هذا!! اسأل الله أن يرزقك بالزوج اللي يعوضك خيرا وبناتك في أحضانك عزيزتي.. تحياتي.. |
اقتباس:
أختي انت فهمتيني فهم خاطئ. أنا لا أعرف زوجك اولا ثانيا انا انسان نزيه و الحمد لله لذلك فانا محايد للغاية . كم اني اقصد انه يصعب على الرجل ان يرى ابنته يرببها غيره لانه هو الاولى ان يسعد بها. فقط ان تقولي احب بناتي و ما الى ذلك عذر غير مقبول فطليقك ايضا يحبهم. انا عن نفسي لو رايت ان مصلحة بناتي ستكون مع طليقتي لتركتهن معها ولو كان الحق لي و لكن بالطبع سأوطد علاقتي بهن بكل الاحوال. عندما تحب احدا فانك تبحث عن مصلحته قبل كل شئ . ليس لي ان اقول الا ان اطلب من الله ان لا يجعل ابنتيك ضحية لطلاقكما |
اقتباس:
لا تعليق |
اسمعي كلامي وانااختك انانفس عمرك بس الحمدلله على كل حال ومنطلقة مثلك
عيشي حياتك وبناتك مصيرهم لك انتي توك صغنونة حرام تجلسين فكري بنفسك ومصيرك بتشوفينهم اصلاالمحكمة تحددلك ايام من حقك يالبى قلبك الله يعوضك باللي يستاهلك يارب وطليقك الله يسامحك |
أخيتي .. لمسة حنونة
فرج الله همك .. لكن بنياتك اصلحهن الله في النهاية سيكبرن ويأخذهن ابوهم إن اراد ان لم تتزوجي مجرد وصلوهم لسبع سنوات.. أو بمجرد زواجك .. قانونا له الحق بأخذهن ... فانظري انتي لشبابك وعمرك وبالنهاية ان اخذهن سيزورونك وتريهم آمل ذلك .. أعلم ستقولون ماتحسوا باللي احس فيه .. وربي حاسين فيك .. بس هذا اللي بيحصل فلازم تختارين انتي لكي لا تتندمي بعدين بعد فوات الآوان .. أتمنى لك ولبنياتك كل ماهو أجمل مافي الوجود << الله يذكر سابنا بالخير |
الحمد الله على كل حال
انا اؤيد كل من قال توكلي على الله وتزوجي فأنتي مازلتي بريعان شبابك ولا تعلمين حين وصولك لبوابة الثلاثين هل مازال يتقدمون لك ام لا لان بعمرك هذا مازال فيه امل اما كل ماتقدم بك العمر كلما قلت الفرص والحمد الله شريعتنا وضحت لنا كل ماهو خفي علينا كما لك حق بالحضانه فهو له ايضاَ ولكن اذا كملت شروطها وبالنسبه للوضع الحالي من بعض الرجال كل من طلق زوجته يطالب بطفاله ليس لانه يريد ان يربي .. بل نحاسه لكي يقهر الام ويكسرها للاسف الا من هديه الرحمن |
حبيبتي الله يعينك و يصبرك و يحفظك و بناتك ... من حقك تتزوجي وماحد ينكر عليك هذا الحق ...
بشكل عام لا افضل ان تبقى البنات مع زوج الام ابدا ابدا.. لانهن بنات.. اليوم صغيرات .. لكن بكره بأذن الله بيدخلو سن المراهقة و يصيروا شابات جميلات في ريعان الشباب .. فا كثييرا ما نسمع عن تحرش زوج الام ببناتها ... عدا عن ذلك ... الام بنظر الطفل الدنيا و مافيها مش مثل الاب ,,, فا لما يشوفو امهم مع رجل غريب غير ابوهم .. داخلين طالعين من غرفة النوم الا ما يتأثروا ... قريبتي لديها من البنات 4 ماشاء الله .. تطلقت من زوجها ثم تزوجت برجل اخر والبنات في اعمار مختلفة من ال 3 سنوات ال 13 سنة .. بنت ال 13 تغيرت شخصيتها بشكل كبيير .. كانت مرحة والان صارت كئييبة و منعزلة .. البنات الصغار متذبذيات مابين ابوهم و زوج امهم ... اخيرا بالنادر ماتلاقي زوج ام طيب و متفهم لابناء زوجته في مجتمعاتنا العربية .... كلامي السابق عام .. لكل قاعدة شواذ.. لكن في حالتك لو كان ابوهم فيه الخير .. كنت قلت لك مكانهم الاصلي مع ابوهم لو تزوجتي .. لكن للاسف ... الله يعين البنات راح يبقو مشتتين بينكم... القانون واضح بخصوص الحضانه بالنسبة للعمر و بالنسبة لو اتزوجتي ... مابيدك شي .. حبيبتي .. ممكن ترفضي الزواج و تعيشي لهم و بعد ما يتمو ال7 سنوات يطلبهم ابوهم و ياخذهم ..و تكوني خرجتي من المولد بلاحمص زي ما يقال لا زواج و لا البنات اذا نفسك عافت الزواج و خلاص ودك تعيشي لبناتك وو تفرحي بهم ... خذي منه تنازل بحضانه البنتين دامك عزباء .. عشان تضمني انه ما يطالب بهم بعدين وان كنتي ناوي تكوني اسرة جديدة ان شاء الله و هذا من حقك .. خليك مع البنات لين ما يصيرو بسن يعتمدوا فيه على انفسهم و وقت مايتقدم انسان ذو خلق و دين .. احطيهم عند ابوهم ... و ماحد يدري يمكن يمل بعدين لحاله من مسئؤليتهم و يرجعهم لك ... لكن هل ساعتها زوجك بيقبلهم ؟؟؟ الله يعينك و يكتب لك اللي فيه الخير و لا يحرمكم منهم ياارب |
| الساعة الآن 04:53 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©