|
وصلتنى رساله من طليقتى
السلام عليكم جميعا المطلقين والمطلقات هذا ما جنيته على نفسى رساله الان وصلتنى من طليقتى السيده الفاضله ام ميار بتقولى زى ما رميت العيال بكل قله زوق ومشيت ارجع تانى وخدهم احنا مش بنشتغل خدمين عندك وعند بناتك انا مش ام وقت ما تحب فقط بنتك مسؤليتك وذنبها فى رقبتك وانا واهلى ناس مش بتشتغل عندك هات لهم واحده تخدمهم من اللى بتعرفهم وخلى عندك شويه دم تمت هذا نص الرساله التى بعتتها لى الان بعدما ارسلت ميار مع السائق الى بيتهم لانها مريضه بمرض اسمه الجدرى والدكتور قال لى لازم تستريح لمده اسبوع على الاقل مع المراعاه الكامله ومع انى واخد اجازه من العمل الا اننى لا استطيع ان امرضها وخصوصا انها محتاجه مراعاه شديده قلت فى بالى ارسلها الى مامتها بالعلاج لتجلس بجوارها وخصوصا انها فاضيه اليومين دول ومع ذلك كان هذا الرد القاسى والسؤال هنا من يجلس بجوارها الا مامتها ؟ والان لو رحت وجبتهم من عندها الم يكن معى حق لو منعتهم عنها ؟ الصراحه انا زهقت ومش عارف اتصرف معاها ازاى انا اسف على اى اذاء للمشاعر بس بجد انا محتاج اتكلم معاكم لانى مخنووق جدا |
حرااااااااااااااااااام !!!!!!!!! البنت وش ذنبها تموت يعني
|
دائماالضحية الابناء شفا الله ابنتك واعانك على اختيار الصواب اذا كانت امك موجودة احضرها عندك لتتعاونوا معا على رعايتها
|
معقولة في قلوب قاسية لدرجة هذي
معقولة الحب الفطري الي في قلب الأم يتحول إلى كره بسبب كرهها لك معقولة هذي الانانية والتشفي ايش ذنب البنت .. مش هي امها .. وين الصدر الحنون .. وين الام الي إذا مرض أحد من أبناءها ما تغمض لها عين هانت عليها تسع شهور حملها .. هانت عليها الآم الطلق الي كل طلق فيها كان ممكن تطلع روحها معها هان عليها الحليب الي رضعتها هانت عليها السنوات الي بدت تجلس وتحبي وتمشي هانت عليها أول كلمة تسمعها في حياتها من هالطفلة لما قالت ( ماما ) الظاهر أن الامومة صارت الأيام هذي مجرد لقب تشريفي أكثر منه مسؤولية وحب وعطاء وتضحية الله يكون بعونك أخوي .. إذا امها ما تبيها ولا تبي تشوفها أو تراعيها دور لها حد يراعيها .. البنت مريضة ومحتاجة مراعاة .. أنت المسؤول عنها دنيا وآخرة .. شكلها تبي تذوقك المر الي ذاقته هي .. وتعلمك أن الطلاق ماهو سهل .. وأن حياتك بدون اسرة ما تنفعك .. وأنك مستحيل تعيش مرتاح بدونها .. |
اختى الكريمه سحابه الصحراء
هذاء قضاء الله فماذا نفعل ولو نعلم ما كان ينتظره مستقبلنا ما كنت تزوجت ولا خلفت ولا جبت بنت تتعزب ولا اقول الا الله المستعان والله لو تشفيها تبكى دما بدل الدموع والله يصبر قلبى |
صحيح زي ما قالت لك خلي واحدة من اللي بتعرفهم تخدمها مش انت اللي اخترت هالطريق اذا لازم تتحمل العواقب.. مع ان الطفلة ليس لها دخل ولكن هذا ما جناه علي ابي وما جنيت على احد ،،
سبحان الله .. الايام دول.. عاد وين تودي البنت اقعد لها ودير بالك عليها احسن لك من الطريق اللي انت فيها وجيب والدتك ولا اختك ولا احد يساعدك فيها.. |
هذه لا تصلح ان تكون ام باي حال من الاحوال .. حتى الوحوش تحن على صغارها .. اما هذه الزوجه والله مدري وش اسميها ... |
!!! لا أصدق أن هناك أمٌ لا يحن قلبها على ابنتها المريضة!! أيعقل؟! أخي الفاضل تزوج فلن تكون زوجتك الجديدة أسوأ من هذه "الأم" في كل الأحوال... دعواتي لك بتفريج همك وشفاء ابنتك.. |
اختنى الغاليه باريسيا
انت تتكلمى هذا وانت بعيده عن الموضوع فما بالك بمن داخل الموضوع نفسه والله لو رأيت عيون ميار وقطرات الدمع تنزل من بين حدقاتها ما كان اجمل عيونها الخضراء الجميله عندما تضحك وتبتسم والان وانا اراها تزبل من المرض وهذا ما دعانى اتحمل واغصب على نفسى وارسلها الى مامتها لعل شريان الامومه المعدوم يتحرك فى قلبها ولعل تنسى كرها الى وعدم معاقبتى فيها وان بهذه الطرق لن اعيدها الى مهما عملت ولكنها اثرت كبريائها على بنتها وان كان كلامك ابكانى والان وانا اتأمل صورتها يتقطع قلبى عليها |
اختى زينه
كل ما تقوله فى رسالتها من مما اعرفهم هى اوهام تصطنعها لكى تبرر لنفسا ما تفعله حتى ولو كنت وانا لست كذلك هذه بنتها وليست بنت واحده تانيه والله لولا انها مريضه هذا المرض وانا مرعوب من ان تتفاقم احوالها عندى مع ان خالتها دكتوره اطفال يعنى هتاخد بالها اكتر منى علشان كده انا وديتها ليس الا خوف على ميار |
اختاى اميرات ودلوعه حسين
الله اعلم ان كل ما اقوله ربى شهيد عليا فيه وان نص رسالتها كما ورد لا زياده ولا نقصان ولكن القلوب ليست كلها كما يعتقد الانسان وانى اعلم من يوم ان وضعتها وخوفها على رشاقه جسمها وانها لن ترضعها علمت بمقدار قسوه قلبها وانها ام من طراز اخر وان حياتها مع بنتها كانت غير طبيعيه هناك غيره دائمه من بنتها وكأنها ضرتها ولا اعلم ولا اقول اليكم الا الدعاء لبنتى بالشفاء |
خد بنتك و ارحمها ، و شوف خليها عند أمك أو وحدة من أخواتك اللي توثق إنها تكون رحيمةو عطوفة
|
انا بعد تجربتي للحمل والولادة والام الطلق الفظيعة والام الولادة الافظع وتبعات ذلك من السهر والتعب و و وووو
ايقنت انو الام الي تولد وترمي ابنها غير طبيعية ابدا يعني كيف بهون عليها الوجع الي توجعتو كيف ترمي ابنها او بنتها غريب من يعمل هيك نفسيته غير طبيعية ومهما حصل بينكو مفروض حب الابنة شي تاني خالص الله يهديها |
ياعمري يالبنية وش ذنبها ربي يسامحها بس
الله يهديهاا ويوفقهاا ويحنن قلب امها عليهاا ناس تتمنىى العيال وناس الله يهديهم بس |
موقفك صعب كتير
الحل انك توديها عند جدتها ان لم يتاح هذا الحل فعند احد من الاقارب او المعارف قلبه ارحم من قلب امها والله يعينك |
الظاهر أن الامومة صارت الأيام هذي مجرد لقب تشريفي أكثر منه مسؤولية وحب وعطاء وتضحية
الجمله هذي ينفتح لها موضوع لحاله,,,لأن حال معظم الأمهات حاليا كذلك أم بلا عطاء وبلا حب وبلا تضحيه وبلا مسؤليه,,, أخي الكريم بنتك حطها بعيونك وحاول تعوضها حنان أمها وتقوم فيها والله تأثرت بموقف زوجتك!!!!!كيف تجازيك وتعاقبك بنور عينها (بنتها)الله يسامحها ويرحم هالصغيره برحمته ويعوضها خير,,طمنا عن وضع بنتك أخي الكريم,, |
اهتم بابنتك او استدعي احد محارمك ترعاها ....
لا تزعل.. هي الخسرانه الاولى و الاخيرة اكيد البنت حست بنبذ امها ... و بتكرهها .. بكرة ... الام الا ما ترجع لصوابها و تندم و تعرف انها تعاقب تفسها و ابنتها بافعالها مش انت بترجع تتطالب بالبنت ... بس بعد ايش؟؟؟ الله يهون عالطفلة .. و يعوضها بزوجة اب حنونة و طيبة الله يشفيها ... لا تخاف اسبوع ان شاء الله و وتطيب |
ربنا يشفيها يارب
خليها عند امك وحاول تحل مشاكلك مع طليقتك شوف هى عايزه ايه هل بتعمل كده لأنها عايزه ترجع لك ولا هى عايزه تنتقم منك وأهم حاجه دلوقتى خد بالك من بنتك انت أب ومسؤول وبعدين يعنى هى أمها هتعملها ايه زياده عنك خلى عندك ثقة بنفسك |
اقتباس:
ما اريد اضيف شي على كلام باريسا كفت ووفت ......بس والله لما تصير اي مشكله بيني وبين زوجي ما القي احن من بناتي علي رغم انهم صغار وما يفهمون شي بس انا اطلع كل حناني عليهم واجلس احضن فيهم علشان تخفف علي المشكله ....اتكلم معاهم اسولف معاهم سوالف صغار ...يكلموني عن افلام كارتون واسمعلهم واندمج معاهم احسهم يسحبون الحزن من قلبي يالله وين قلبها من شافت بنتها مريضه والدمعه بعينها ؟؟؟......يعني حتى الحيوانات صارت ارحم منا احنا البشر على اولادها ؟ والله من دخلت موضوعك ودمعتي ما نشفت على بنتك المسكينه......احسن شي لا توديها لا عند عمه ولا عند جده اهتم فيها انت وحدك اعطف عليها غرقها بحنانك امسح على شعرها وابتسم في وجهها لترى ان الدنيا لسه بخير ......اعطيها كل وقتك لااعرف كم عمر بنتك ولكن صادقها ....جيب لها دكتور واشرح له وضعك انه امها غير موجودة في البيت وخلي يعطيك كل التعليمات المطلوبه لاجل صحتها واتبعها بحذافيرها يعني باختصار اترك الدنيا وما فيها وخليك جنب بنتك فلذة كبدك فاطفالنا لا يستحقون منا الا كل الحب والحنان فما ذنبهم هم بمشاكلنا وهموم ايامنا هذه التعيسه وكبريائنا وعدم توافق افكارنا والخ الخ الخ الله يشافيها ويعافيها خلي بالك منها ارجوك |
مش قادره ارد من هول الصدمه
مهما وصلت الحرب بين الزوجين مش يستخدمو الاولاد الضحيه البنت ما تخاف الجدري ما يخوف اربعة ايام ويبدا يخف آآآآآآآآآآآخ قست قلوب الناس والامهات اين التضحيه |
حقيقة انا لا استغررررب ابداااا
لأنة وللاسف هذا حاال البعض من الامهاات الان حتى لو بنتها في بيتهاا ولكن ماتعرف عنهاا شي يذكررر عموما يا اما تأخذ اجاازة وتجلس مع بنتك لأنة والدتك اكيد كبيرة في السن ومو حمل البنت الصغيرة وكماان مريضة يعني لا تحمل والدتك فووق طاقتهااا خذ اجاازة كم يووم واجلس مع بنتك علشاااااان بس تحس انة اذا امهاا تخلت عنهااا والدهاا بجانبهااا على اقل تقديررر يعني لا ام ولا اب صعب صرااحة على نفسيتهااا بتحس انهاا منبووذة وما احد يحبهاااا الله يهدي امهااا ويحفظ بنتك وما تشووف شر يارب |
هذي عاقبة الطلاق
حسبي الله ونعم الوكيل انتم ترتاحوا والاطفال يتبهدلو ليش خلفتوهم من اول حرااااااااااااااااااااااام عليكم |
اخوانى واخواتى جميعا
اشكركم على مشاراكتكم مشكلتى وكما عهدتكم نعم الاصدقاء التى كنت ابحث عنهم على صفحات النت لا يجمعنا الا المحبه والنصيحه والمؤازره فى الشدائد واما عن ابنتى ومحبوبه قلبى ميار فهى الان ماثله ان شاء الله للشفاء على حسب كلام الدكتور وكنت مهموم وخائف جدا لانى للاسف وحيد رغم كثره اخوانى ولكن معظمهم فى الخارج وانا اجلس فى مدينه بعيده بعض الشى بيت العائله ووالدى ووالدتى متوفيان واخاف اترك ميار مع اى شغاله لانها اكيد لن ترعاها فى مثل هذه الظروف الصعبه اما ام ميار الله يسامحها ويغفرلها على ما فعلته فى بنتها عندما نزع من قلبها الرحمه لانها لم ولن تستفيد من تجربتها واوجه النصيحه الى كل اخواتى حاولو بقدر الامكان ان ترضعن اولادكن من انفسكم وليس صناعيا ولا تخافى على رشاقه جسمك لان هذا اللبن الذى اعطاه الله اليك سوف تسألين عنه يوم القيامه واما فى الدنيا فهوه يولد الحب والحنيه فى قلبك وفى قلب مولودك اشكركم جميعا واسألكم الدعاء اخيكم الحزين محمد |
تعليقا على كلامك عن الرضاعه
أحب اعرف الجميع ان الرضاعه تنقص الوزن ولا تزيده نعم فكل مرة رضاعه تحرق سعرات حرارية بمثابة تمرين مشى لمدة ساعه أما الحنية فهى لا تباع ولا تشترى ولكنى أم وجربت معنى الأمومة ولا أعتقد بأى حال من الأحوال ان طليقتك تكره ابنتها او حتى لا تشفق عليها ولكنها تتقطع من الداخل لفراقها ولقسوتها التى تظهرها لك وأأكد لك ذلك ولكن العند وكما تعلم العند اوحش حاجه فى الدنيا باختصار كده طليقتك بتعاند فيك ويمكن هى معاها حق انت قلت بلسانك انك تكرهها وليس فقط لا تحبها بل تكرهها وهذا يكفى لأى إمرأة كى تعاند طيلة حياتها. أنا أرى أن تنظر فى أخطاءك وعيوبك ولا تعتقد انك المظلوم المقهور المغلوب على أمرك فأنت من كان بيدك قرار الطلاق وانت من اتخذت القرار وانت من رمى اليمين عليها وانت من حرر ورقة طلاقها بنفسه وانت من كرهها فلا ترجع لتلومها الآن على رد فعلها ولا تشكك فى حبها لبنتها صدقنى لا توجد أم على وجه الأرض تكره طفلها الذى احتضنته داخل جسدها تسعة اشهر تتنفس له وتأكل له وتنبض له وهى فى النهاية ام وانسانه مثل اى انسانه لها مشاعر وقدرة على التحمل ولها سلبيات وايجابيات وأرى انه لا يجوز ان تكرهها فالكره يا أخى يكون للكافر وليس للمسلم وهذه ليست اى مسلمة بل مسلمة ارتبط بها قلبك وعقلك وجسدك وانجبت منها زهرة حياتك ميار فلا داعى أبدا لكرهها أنا أأكد لك انى لا اعرف طليقتك ولا اعرف ابنتك ولكننى اتكلم من منطلق عاطفة الأمومة بداخلى |
اقتباس:
لن أختلف كثيراً عن الآراء السابقة التي تفترض أن الأم يجب أن تسمو بأمومتها فوق أية مشاكل أو خلافات .. وأن أية مشكلة لا يجب أن تتحكم في سلوكها كأم أولاً وأخيراً. ولكنك لم توضح لنا يا أخي .. هل اكتفت طليقتك بتلك الرسالة التي لم تعجبك .. أم أنها بالفعل لم تقم بواجبها تجاه ابنتها المريضة؟!!!! .... فلعلك تدرك بالطبع أن هناك فرقاً بين القول الموجه لك وحدك وبين العمل ... وواضح من كلامك أن البنت لا تزال عند أمها ولم ترجعها لك .. كما أنك لم تشر إلى أنك ذهبت واسترجعت ابنتك من عند أمها ... مما يعني أن البنت قضت فترة مرضها عند والدتها بالفعل .. فإن كان الأمر كذلك ـ كما فهمت من سياق كلامك ـ فإنني لا أرى مبرراً للتحدث عن قسوة الأم تجاه أبنائها ولا عن حكاية الرضاعة والحنية والخوف على الرشاقة وما إلى ذلك .. ولا أرى في ذلك سوى محاولة لشحن الأعضاء ضد طليقتك دون أن يكون لذلك مبرر حقيقي في سياق الموضوع الأساسي الذي تتحدث عنه. الآن نعود لموضوع الرسالة التي أزعجتك. أنت يا أخي قلت ( بعدما ارسلت ميار مع السائق الى بيتهم لانها مريضه ) وما يُفهم من عبارتك تلك بالإضافة إلى مقدمة رسالة طليقتك أنك لم تكلف نفسك عناء الاتصال وإبلاغ والدة البنت بأمر مرضها .. ولا بنيتك إرسالها إليها لتولي رعايتها .. وكل ما فعلته أنك أرسلت البنت إلى أمها (فجأة) طالباً منها تمريضها .. يعني أمر واقع!!! طيب .. أنا معك طبعاً أن الأم هي الأولى والأقدر على رعاية ابنتها ... ولكن هل ترى أنك أنت تصرفت بشكل سليم وذوق؟؟ نعم يا أخي .. تصرفك يقول لطليقتك: (أنتِ مجرد خادمة أو ممرضة) .. وهذا موقف لا يصح .. ولم يكن سيضيرك شيء أن تهاتفهم قبل إرسال البنت لشرح حالة البنت مثلاً .. أو أنك تخشى عدم التمكن من التعامل مع مرضها بالطريقة الصحيحة .. أو حتى مجاملة طليقتك بأن البنت محتاجة أو حتى تطلب وجودها عند والدتها في هذه الفترة الحرجة .. إن لم يكن احتراماً لطليقتك وأهلها فعلى الأقل من باب اللباقة والذوق في السلوك. |
الله يعينك .
خذ هذه النصيحة . لا تمسح هذه الرسالة بأي حال ... وخذ بنتك والله يعينك على تمريضها أو أن تأتي بأحد يمرضها . وحاول تخلي بناتك عندك , وإذا طلبتهم الأم تستطيع أن تشتكي عليها بأنها لا تستحق الحضانة بموجب الرسالة . واعتقد من كانت هذه أخلاقه يجب الحيطة منها , فإن لا سمح الله فرت رأس بناتك عليك تستطيع ان تريهم رد أمهم في رسالة كانوا في أمس الحاجة إليها . |
الى اختى s a 33
رد على كلام حضرتك بأن الرضاعه تنقص الوزن هناك اشياء ورواسخ فى عقولنا لا تتغير ومنها ان الرضاعه تضيع رشاقه الانثى وهذا من الواقع الذى وجدته عند طليقتى مهما فهمتها اما عن كون الحنيه تباع وتشترى فهذا شئ نسبى بين البشر وليس كل الناس سواسيه واقلها ان طليقتى تركت لى بنتى وهى عمرها خمس سنوات بداخل العماره وانا مسافر خارج المدينه التى اقوم فيها واتصل على الجيران بأننا نسمع بكاء ابنتك فى مدخل العماره وقطعت عملى وعاودت لاجدها فى وضع يرثى لها شبه عاريه تماما وحجزت كل معانى الامومه المزعومه التى يتشدقوا بها الامهات وجلست معى ست اشهر تماما دون السؤال عنها وعندما تم الطلاق الرسمى قالت لازم اراها كل اسبوع يوم وهذا يكفينى الى ان اتزوج لا احب ان اراها لانها منك وتنتمى اليك وتزكرنى بك ورغم قساوه كلامها من ناحيه ومحاوله انهاء اعمالى من جه اخرى وافقت على ان تراها لمده يوم اما كونها تتقطع من داخلها فهذا مستبعد جدا لانها وبكل بساطه لا يربطها بها الا كونها فى شهاده ميلادها واستطاعت ان تتركها وعمرها اربع اشهر الى حماتى تربيها عندما كانت تقوم بأبحاثها اما كونى اكرهها فهذا شئ ليس بيدى عندما اراها امامى اريد ان تنشق الارض وتبتلعنى من شده كرهى لها اما كون قرار الطلاق بيد الرجل فهذا وهم فقرار الطلاق بيد الزوجه والرجل وكلاهما مشترك فى الطلاق كما انهم مشتركين فى الزواج وكلمه حضرتك الاخيره انك لا تعرفى طليقتى فأنا متأكد لانك لو تعرفيها ما كان هذا كلامك |
اختى .. مهره
انا لم اكتب تفاصيل الحوار بالضبط ولكننى قبل ما ارسل ميار مع السائق اتصلت على والدها وهو يحترمنى كما انى احترمه واقدره واوقره فلم ارى منه ما يزعجنى ولم يرى منى الا كل حب وموده دائمه بيننا وهو حلقه الوصل بين العائلتين الان لا موضوع غير انه مغلوب على امره المهم اتصلت به وشرحت له الظروف وهو من شجعنى على ان ارسل بنتى اليها وبعدما ارسلتها جاءت الرساله وارسلت السائق مره اخرى وهى الان امامى وان شاء الله قريبا تشفى تماما وقالت لى وهى تبكى عندما عادت من عندها والله العظيم بالنص بابا متبعتنيش عند ماما الا لما هى اللى تقولك وحتى لو جدو قالك بردوا متبعتنيش اما كونى ارسلتها مع السائق فمن العادات والتقاليد عندنا اننى لا استطيع ان اذهب بنفسى الى بيت طليقتى ولا حتى نتكلم مع بعض تلفونيا ولا يكون هناك اى علاقه على الاطلاق فلا تلومينى على هذا اما كونها خادمه او ممرضه فأنا استمتع بخدمتى لبنتى واتمنى سعادتها ولو على حساب كرامتى ولو استطيع ان افرش لها جفونى لاحميها فى عيونى لفعلت ولو تعلمين مقدار حبى لبنتى وانى تمنيت لنفسى المرض على ان تشفى وانا اتلذذ بخدمتى اليها وارتاح عندما اراها نائمه فى هدوء وانا جالس بجوارها او افزع من النوم عندما تطلب الماء ليلا وعندما احميها والبسها واسرح لها واطعمها قبل اطعام نفسى يا مرحبا بى خادما لبنتى ويا مرحبا بى ممرضا |
اخى الحبيب عامر
اشكر لحضرتك النصيحه ولكنى اتمنى ان ينتهى كل شى بالود والمحبه كما انتهينا فى الطلاق |
حسبي الله ونعم الوكيل
اولا الحمد لله على سلامة البنت والله انا اقرأ هذه الصفحه بالذات مستغربه حسبي الله ونعم الوكيل هل انت متأكد انها امها التي حملتها 9 اشهر في بطنها او ان زوجتك اجنبيه ثم انا ابنتي الكبيره ما رضيت ترضع من صدري وانا وهي نموت على بعض الله يجمعني فيها الله يفرج همك ويعوضك العوض الصالح مش اصابعك مثل بعضها ولا تنسى ان تدعو دائما اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرااا منها اغمر بنتك عني واعطها قبله |
اقتباس:
غريبة!!!!!!!! المعذرة يا أخي .. وحقيقةً لا أريد خلط المواضيع أو تشعيب الحوار ... ولكن لابد من تعليق وسؤال حول هذا الجزء من كلامك .. لأنها ليست المرة الأولى التي تعبر فيها عن عاطفتك الأبوية (العميقة) بتلك الطريقة!! طيب مادمت تملك كل هذه المشاعر الفياضة نحو ابنتك .. فلماذا إذاً طلقت والدتها وأنت تعرف أن الطلاق سيعرضها لكثير من المشاكل والمواقف النفسية السيئة؟!!!!!!! قلت في موضوع سابق إنك طلقت والدتها لأنك لم تستطع أن تحبها .. وأنا ربما أتفهم هذا السبب .. ولكنني لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لأب (((لا يفوت فرصة في وصف محبته لابنته كل هذا الحب))) ألا يضحي من أجلها ومن أجل استقرارها النفسي والأسري؟!!!!! لن أقف كثيراً عند سلوكيات طليقتك .. ربما لأنك لا تقول كل شيء بوضوح وبشكل مباشر ولا تذكر كل التفاصيل التي تجعل حكمنا دقيقاً .. وربما لأنك مثل غالب الناس الذين يركزون عند التحدث عن مشاكلهم على التفاصيل التي تصب في مصلحتهم ولا يهتمون بذكر الأمور التي قد تظهر خطأ سلوكياتهم أو عيب تصرفاتهم .... ولكن ما أراه أنك تتحمل جزءاً من مسؤولية ما تتعرض له ابنتك من ضغوط نفسية ... بل ربما حتى تكون مسؤولاً عن جزء من عدوانية طليقتك. |
اقتباس:
من ناحية ما يجوز و مالا يجوز شرعاً لا مجال فيه لذكر رأيك أو آرائنا أبداً لأن ذلك للعلماء و المتخصصين في المجال الشرعي وفقكِ الله تعالى |
لي الدرجه ماعندها قلب حرام والله كيف هانت عليها بنتها تخليها وهي مريضه
الله يعينك |
الى اختنا.. مهره
.. فلماذا إذاً طلقت والدتها وأنت تعرف أن الطلاق سيعرضها لكثير من المشاكل والمواقف النفسية السيئة؟!!!!!!! مع حبى الشديد لبنتى الذى يعجز قلمى عن كتابته الا اننى الفت نظرك لشئ هام ومهم عدم تقبلى وكرهى لمامتها كان يولد المشاكل بيننا ارتفاع صوت بشكل غير لائق وكان التأثير النفسى على البنت اكثر بكثير من الان عندما كانت تصرخ وهى بيننا وكنت التزم الصمت من اجلها وكانت هى ترى هذا ضعف وتزيد وتعاند جعل حياتنا جحيم وكان لابد من هذا القرار ولم اتخذه الا عندما استحالت العشره بيننا وعرفت ان الطلاق الان قبل ان تتفاقم الامور وتكبر البنت معقده اكثر واحياننا يكون الطلاق افضل حل من ان نعيش وتعييش البنت فى جحيم بيننا ولذلك قررت الانفصال بعدما اعطينا لانفسنا اكثر من فرصه ولن نتجاوز قدر انمله فى الحياه الزوجيه الطبيعيه واقول وقعت الواقعه وانتهى كل شى وان كانت شكواى او فضفضتى مع اعضاء المنتدى تصيب البعض بألاحباط هذا عصب عنى لانى بكون فى حاله نفسيه سيئه ولا ارى امامى الا الكتابه حتى افرغ الشحنه التى بداخلى طيب اعمل ايه اكتم حياتى وانطوى على نفسى وانا اقدم الاعتزار الى كل الاخوه الاعضاء اما قولك (((لا يفوت فرصة في وصف محبته لابنته كل هذا الحب))) لانى ارى فيها الحب التى اتحرمت منه وارى فيها البنت والام والحبيبه والزوجه البنت عندما تقبل يدى كل صباح كما علمتها واعلمها احترام الكبير والام عندما انام بجوارها واخذها فى حضنى وتمسحلى على شعرى وتتلمس وجهى بيدها التى لا تتجاوز خدى والحبيبه عندما ارى وجهها ....... والشعر المتدلى على خدودها و يغاذل عيونها وانا ارفعه بحنيه وروح الحبيب والزوجه عندما تقول ارتاح يا بابا وانا هعملك الشاى واغسلك ملابسك واجهزلك الاكل واقول لها لما تكبرى شويه لقد طلقت ام ميار لانى لا احبها واكرهها ولكى لا تتربى ميار مع زوجين كارهين لبعضهما اما بنتى ان شاء الله اربيها على حب العالم والحياه مما اتحرمت منه |
مااالومها
لأن فيه بعض الرجال ماخذين النساء بس لشغل البيت والفراش كأنها ماكينة شغالة 24 ساعة وبعدين ماقالتها الا من الضغط النفسي والمعنوي اللي هي فيه انسانه مريضه وحبايبنا رجالنا بالعالم العربي قليل من يحس بزوجته ورفيقة دربه للأسف بصراحه بعض النساء المخلصات لأزواجهن مظلوماااااااااااااااااااات |
احيانا المرأه و الرجل لا يصلحوا ان يكونوا ازواجا و لكنهم يصلحوا ان يكونوا اباءا مميزين .. |
بدون ذكر أسباب ومسببات الطلاق..
هذا نوع من أسلوب المكايدة لا أكثر ولا أقل استحالة ان ترفض الأم بنتها أو تقصر في رعايتها حنان الأم شيء فطري وليس مكتسب.. وإنما هي تحاول برسالتها هذه توجيه اهانة للزوج .. ولا تدري بأنها تهين نفسها بشكل غير مباشر.. أسال الله أن يهبنا الحكمة والعقل وحسن التصرف إنه على ذلك قدير وأنت أيها الزوج أعذرها ولا تحرمها من بنتها حتى لا تتساوى معها في كفة الميزان.. |
اولاً انت لا يصير عقلك صغيررررررررررر كذاا تقول امنعم من امهم وكلام الجاااااااااااااهلية الاولى صدقني لو كانت زوجتك مطنشه وتكرهك ما ارسلت لك هالرسالة يانااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اس ياعاااااااااااااااااااالم افهموووو طبيعة المراه ارجووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووك م هذي الطليقه لم ترسلك هالرسالة وبهالشكل الا لانهاااااااااااااااا تريد اهتمام اكثررررررررررررررررررر يا اخي وياحبيبي هذه الزوجه تريد منك ان ترسل لها رسالة تريد منك ان تحادثهااا في كل مره تجيب عياااااااااالك عندها تسألهم وتقول لهم ابوووووووكم قال لكم شي هل جاب لكم طاري هل قال لكم كيف امكم ؟؟؟؟؟ اسأل العيااااااااااااااااااااااااال وشوف ايش يقولوا لك انا لك عندي راي ارسلها مسج وقول لها ام ميار بنتك تعبانه جداً جداً وحأخذهم عندي مدة اسبوعين لان البنت ما تتحمل التنقل ماااااااااااكد ماراح تمر ساعتين الا وهي تتصل عليك او حيجو يشووفوا البنت ترى هالأسلوب ماهو نكدي زي ما تتوقع عند الحريم ابداً هذا الاسلوب معنها انا هنا اتمنى اشوف ايش حتسوي |
اقتباس:
ياابو ميار ان كنت تحب ميار فارفق بامها ارفق بمن حملتها وانجبتها ليسعد قلبك بها راجع نفسك مره ومرتان من اجل ميار ولاتغلق جمبع الابواب اجعل ابواب الحلول مفتوحه |
هذا العناد بعينه هي تعرف مدى كرهك لها ما عندها باب عشان تقهرك غير بنتها بس برضو تصرفها تجاه بنتها غلط وكارثي كان الله في عونك يا ميار |
| الساعة الآن 12:05 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©