لماذا تتغير الزوجة بعدما يولد الطفل الأول
 

أود أجد إجابة عن هذا السؤال الذي يحيرني : لماذا تتغير الزوجة بعدما يولد الطفل الأول؟
لقد كنت أسمع عن هذه الظاهرة و لم أصدرقها حتى وقعت فيها أنا. فأنا متزوج قرابة العامين و في العام الأول أعيش مع زوجتي في أحسن الظروف و أفضل الأحوال يجمعنا الحب و العطف و الحنان، لا ترفض طلب و لا تعصي أمر و تقبل أي شيء أأتي به و تشكرني على ذلك.
أما بعدما لزرقنا بولد و بعدما عام من ولادته بدأ تتغير و بدأ عودها يشتد و بدأت تظهر فيها المرأة المتطلبة التي من قبل كانت تخجل من أن تطلب طلب بسيط، كما أنها بدأت ترفض بعض الأشياء التي أأتي بها لها فتقول هذا النوع ليس بالنوع الذي يعجبني هذا كذا هذا كذا. بالإضافة إلى حنانها و عطفها قل عما كان في السابق، و أصبحت تميل للقسوة بعض الشيء.
هل كل هذا راجع لظروف الحياة و ضغط المسؤولية.
هل شعرت بالأمان عندما رزقنا بطفل فأصبحت لا تبالي
أرجوا أن أجد الإجابة و تنصحوني كيف أرجعها إلى ما كانت عليه في السابق تلك المرأة الخجولة الحنونة لا المرأة المسيطرة و القاسية

متاااااااااااابع !

هي الحياة أخي ليس كلها حب و دلال. جاء المولود الجديد فيتوجه حنانها نحوه.يجب أن تتأقلم أنت مع الوضع الجديد . الأمر هين أخي و لا يستحق كل هذا القلق.

أنا اللى نفسى اعرف ليه دايما الرجاله عندهم الاعتقاد ده

طيب انت اسأل نفسك الأول انت مقصر فى ايه علشان هى تتغير عليك
وطلع الولد من الموضوع
ممكن تكون زوجتك اتحملتك اول سنه او سنتين فى الزواج على امل انك تتغير وتعدل من طباعك وان الذوق والحياء من جانبها هيغيرك ويعدل من طبعك وبعدين زهقت وملت ولقت ان مافيش فايده فيك فاتغيرت للأسوأ من يأسها فى حدوث التحسن

نعم انا دللت زوجي جدا
وعندما جاء طفلي يشتكي زوجي لي قائلا لماذا تغيرتي عن قبل
كنتي تهتمين بي والان لا أجد اهتمامكي
وانا ايضا لا أعلم لماذا تغيرت عليه

أخي أنا امرأة و أجيبك من واقعي ظليت ثلاث سنوات بلا انجاب كنت انسانة و بعدما انجبت ابنتي التوأم و بع ولادتهن بأشهر تغيرت إلى أخرى و لكن السبب لا أدري لماذا سوى أننى عندما احلل أجد أن ضغط مسؤلية الأطفال يجعلك متقلبة المزاج و بالذات إن لم تجدي من يحتويك و يعينك بالكلمة الطيبة و المناصحة
على الرغم من أني قبل الأنجاب لم افكر مثلا يوما أني لست على بر الأمان أو هكذا شئ فما يربطني بزوجي هو الحب و لله الحمد وليس شيئا آخر لكن بنظري أن الحياة بعد انجاب الأطفال تكون أكثر جدية لا تجدي الوقت الكافي للزوج مثل السابق عموما نصيحتي فترة و بتعدي بس حاول تعين زوجتك و أغدقها بالحب لأنها بعد الولادة تحتاج لرجل يحتويها

اخي
انا والدة من اربعة شهور واحس اني انسانه غير
عصبية بالدرجة الاولى
ومايعجبني شي
مع اني كنت جدا رائعه قبل ما احمل
بس انا اقلك مسؤلية البيبي كبيره
يكفيك قلة النوم
ويمكن انت موجنبها كفايه عشان كذا تغيرت
ومن واقع تجربتي كنت ابغى زوجي جنبي بس الله يكون في العون

أنت الآن رجل و أخذت بما فيه الكفاية من الحنان:22: , خلي للولد حاجة. أمزح.
أخي مثل ما قلت لك لا تشيل هم. كل مرحلة لها ظروفها.و لو كنت تعتقد أنك ستكون أقرب إليها من إبنها فأنت مخطئ لا يوجد ماهو أقوى من غريزة الأمومة صدقني لذلك أعذرها يا رجل. تذكرني يوم يكبر الولد قليلا ستصير أنت أيضا لا تفكر إلا به تنتظر الرجوع للبيت حتي تلاعبه.
يمكن كنت أنت مقصر معها و كانت تدللك لأنه لا يوجد غيرك في البيت. و الآن جاء من تلتفت إليه. راجع نفسك أخي. و لو ما في حل إصبر أخي و إحملها:18:

شئ ثاني أنا مستغربه شوي من كثير من الأعضاء يريدون حياة سعيدة مثالية يا إخواني لازم من التضحية و هي هكذا الحياة إبتلاء يعني لازم نصبر ما نسخط و كل شوي أحب أطلق أو أحب أطلقها!!

بارك الله فيك على هذا الطرح الموضوعي ، أظن الصراحة في هذا الأمر قد تحل المشكل لكن بتوخي الحذر لحساسية الموضوع

شكرا على ردك، لكن أظن أنك خرجت عن الموضوع، أنا متأكد من أن التغيير سببه الولد و الدليل أنه تصارحني بحبها رغم أن الحب لم يبقى كما في سابق كما ذكرت، لكن هناك حب و مودة.
أود ان أوضح أن الأمر لم يصل إلى حد الخطورة، بل أن أود أن أخمد النار في بدايتها

و شهد شاهد من أهلها، شكرا لك أختي على ردك القيم، و هذا دليل أن المرأة تتغير و لا تعرف أحيانا سبب هذا التغير

شكرا لك، أنا مقدر ظروفها و لم أكن مقدر لما طرحت هذا الموضوع حتى أجد حل من مطلق تجاربكم و آرادكم القيمة. أنا أساعدها و ألبي طلبتاتها رغم كما قلت أصبحت طلباتها صعبة التحقيق

يا أاللــــه ، هذا كله لي، و الله أنا ما ألومها، ربما لم يفهم قصدي جيدا أريد باختصار أن أرجعها إلى ما كانت عليه في السابق و الطرق و الأساليب التي تفتح لي طريق ذلك.

شكرا لك، جوابك من الإجابات القيمة التي أود سماعها، و أظنك أنك أصبت إلى أبعد الحدود في جوابك سأفعل كل ما بوسعي حتى أخفف عنها هذا الضغط و المسؤولية

بارك الله فيك أختي على هذا الجواب الرائع، أنا حقا يمكن أنقصت الوقوف بجنبها، و هذا راجع ظنا مني و هو ظن خاطئ أنها لا تريدني بجنبها أحيانا و تتفرغ لإبنها

و الله رد مغيب للآمال، و تجعلني أرضى بالواقع المر. كيف؟ مستحيـــل ، يجب أن يكون هناك حل

أنا رديت على أساس إنك تتفهم الوضعية و ليس لكي ترضى بالواقع.و كما أني قلت لك راجع نفسك. أرجو أن تقرأ كل ما كتبته.

لا، لا ، الطلاق شيء آخر و ليس الحل، لأنه أن متوقن لو تزوجت 100 إمرأة و وصلت لهذه المرحلة سأقع معها في نفس المشكل. أنا أعرف لكل مرحلة لها ظروف و لها جمالياتها في فترة الخطوبة شيء و فترة السنة الأولى بعد الزواج شيء و كذلك بعد مرور سنة و سنوات أخرى

هكذا، أعطيتني بصيص من الأمل، أنا أعرف تمام المعرفة أن حل بيدي

طيب الحمد لله إنك فهمتني بالصحيح. لكن الذي كنت أريد أن أقوله هو أن الإنسان أحيانا يجب أن يتأقلم مع الأوضاع لأن قلوب الناس ليست بأيدينا . يعني أنا أسميه الهروب للأمام , أحيانا مفيد جدا. لكن أخي حاول ترجع الأمور كيف ما كانت لكن حذار من أن تتطور الأمور و تصبح جفاء الذي لو تمكن من القلب فسلام على أيام المحبة , إلا أن يشاء الله.

أهم شئ أخي حاول تغير الجو و تخرج مع مراتك لتكسير الروتين حسسها إنك مهتم فيها .لكن من غير ما تبين إنك واخذ في خاطرك منها على الأقل في المرحلة الأولي . لأنه قد يكون له مفعول عكسي و ذلك لإنعدام التلقائية و تصبج محرجة و تخجل من تدليلك.

طبعا أن الأمر جد حساس و أنا متيقن لو ترك الأمور بلا مبالات ستتطور إلا الحالة الميؤوس منها و ينكسر الحب و من الصعب إصلاحه، و إن تم إصلاحه تبقى فيه خدوش و تصدعات تفسد الحياة الزوجية

حاول أن تقرأ من جديد لأني عملت فيه تغيير

أخي صلب الأرادة أحببت أن اضيف لك أني بعد أن أصبح عمر بناتي سنة و 8 أشهر بدأت أعود تدريجيا لطبيعتي على الرغم من أن زوجي عامل الأمر بالأمبالاة ممازاد ألمي فقط كان عندما أصر عليه بالطلبات و أبين نقصه كان يبين عيوبي و أني تغيرت و أني انا ايضا لا اقوم بواجبي كما يجب
لكن انت برأيي أكثر وعيا ماشاء الله و بإمكانك الأصلاح و اعيد أهم شئ احتويها و تقرب منا أكثر

ماهي مسألة وعي أختي . زوجك حس أنو تهان . و تبيان أنو متضايق يزيد من هذا الشعور . يعني يحب يقول إنتي أهنتيني و أنا ما يهمني أنا ماني في حاجة لعنايتك أصلا . صديقيني هو يفكر هكذا. لكن في داخله هو موجوع. هذا لو كان يحبك. لكن لو كان لا يحبك فهو لامبالي قلبا و قالبا و مرتاح للوضع و لا يحس بذرة إهانة.

لا يا أخي تونسي مسألة وعي وفعلا زوجي هذا حاله في أي خطأ يحصل يترك كل المسؤلية نحوي
شكرا لك على ردك

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أخي الكريم / أحيي فيك سعيك إلى الإصلاح
و البحث عن موضع الخلل و الاعتراف به هو بإذن الله بداية الحل

أخي
تحس المرأة بحمل كبير عليها من ناحية أنها مسؤلة عن بيت و زوج
ثم
تجد نفسها بعد الحمل و الولادة مسؤلة عن كائن صغير ضعيف
يحتاج من يقوم برعايته من الأف ... إلى الياء , كما يقولون

فماذا نتوقع منها؟

من الطبيعي أن تحس بالارهاق
و قد يصل هذا الإرهاق إلى مشاعرها الرقيقة فتبدو أمامك لا مبالية بينما هي في الحقيقة متعبة مشتته
أخي من أوضح الأمور نومها
هي ببساطة في بعض الليالي ربما لا تستطيع أن تنام ولو ساعة و نصف بشكل متواصل
هذا و طفلها سليم معافى
فكيف إن كان مريضاً أو كثير بكاء أو نحو ذلك؟

لذا أنصحك بأن تصبر عليها
و تساندها لاستعادة توازنها حتى من ناحية المشاعر
>>حاول أن تقدم لها دعوة للخروج إلى فندق و ليكن عنوانها ( 24 مختلفة )
تتنزهان معاً و تسهران معاً و تقضيان هذا اليوم بعيداً عن ضغوطات الحياة اليومية
و ضعا طفلكما عند جدته أو خالته
>> شاركها الاهتمام بصغيرك و شاركها في المطبخ ولو بأن تمد لها ملعقة أو تحمل عنها طبقاً
>> بين إعجابك بما تقوم هي به من أجلك (تسلم يدينك على هالأكل ) ( تسلمين يا أم ولدي ما عمري شفته إلا و هو مرتب) ,,,,, و نحو ذلك

وفقكم الله تعالى و أسعدكم

انا بعلق على النقطه با الذات.

حط في بالك يا الغالي اننا بشر ، ولحم ودم ، ونحس وتعب، وننشط.

من ها الناحيه يا الغالي لا تنسى انها كانت قبل الولاده لا تملك شخص غيرك تفرغ فيه ها العطف والحنيه والحب ،يعني انت الي منبسط ولاقي كل ها الكلام والحنان والحب لحالك.

اما الان.

تأكد انها راح تقسم ها المشاعر بينك وبين طفلكم، وانت برضوا كذلك، ولكن الام أكثر بكثير، لأنها طبيعه بشريه يا الغالي.

ولكن انت تقدر تجدد حياتك وتغير مفهوم حياتك الزوجيه بعد الولاده.

كلام سليم أخي

والله يا جماعة كلام الاخت diamound ما عليه غبار يعني حكت اللي نفسي فيه وزيادةةةةةةةةةة

تحمل المسؤوليه......السهر.......تغير الهرمونات .....الاهتمام بالطفل

هذهـ العوامل كفيله بأن يكون لدى زوجتك قلة اهتمام لديك ......استقلال بالشخصية ....عناد

عصبيه......توتر......

انت شكلك غيران من الولد ولكن يجب عليك انك تتحملها ماتظغط عليها....

التمس لها الاعذار صدقني اذا كمل الطفل سنتين رجع لك الحب والحنان والدلع ......

تـــــــــــــــــحـــــــــــــمـــــــــــلها ...........فأنت صلب الإرادهـ

تقبل مروري ......

الزواج مراحل وعند انجاب الطفل الاول اكيد ستغير الوضع سيكون هناك زيادة في المصاريف -زيادة في ضوضاء البيت -نقصان وقت الفراغ

عليك التكيف مع الوضع الديد والوقوف بجانب زوجتك