|
عضل الرجال: عليل يداوي الناس ( محاور جديدة في المشاركة رقم 17)
الاخوة والاخوات الافاضل
السلام عليكم ورحمة الله و حياكم الله معنا في الجزء الثاني من قضية عضل الرجال نأمل من الجميع الإلتزام بدستور الحوار في صوت المنتدى المبين على الرابط التالي حيث أن مخالفته سوف تستدعي حذف المشاركة ، والإستمرار في مخالفته قد تؤدي إلى منع العضو من الإستمرار في مناقشة بقية المحاور معنا ، كما أن في الدستور مواد تساعد الأعضاء لطرح محاور جديدة لم نتطرق لها ، وفي الدستور أيضا مواد تحفيزية وتشجيعية للمشاركة في حواراتنا . دستور القسم : حتى يُسمَع صوتك |
عليل يداوي الناس
فتح ياسر بريده الالكتروني ليبحث عن رسالة الدعوة التي وصلته لتقديم ورقة عمل في المؤتمر الدولي لجراحي المخ و الاعصاب ، فهو احد اعلام هذا التخصص ومن الخيرة المشهود لها في هذا المجال. أجاب بالموافقة فوراً للمشاركة و عاد للبت في قائمة الاعمال المجدولة للشهر القادم : الاعتذار عن دعوة افتتاح ، الموافقة على تقديم محاضرة ، الموافقة على المشاركة في ورشة عمل حول اتخاذ القرار حيث سيخاطب المشاركين في الدورة عن حتمية اتخاذ القرارات وخطورتها في مجال عمله. في طريق العودة للبيت تذكر ان الاجواء غير مناسبة للعودة هناك خاصة بعد شجاره الاخير و المتكرر مع والدته. تارة تذكره بفشله في تكوين عائلة و تارة تستعطفه بدموعها حين تخشى الموت وهي لم ترى اولاده. ضحك وهو يتذكر دموع امه التي لم يعد لها اثر عنده. فهي منذ سنوات وضعته على مفترق طرق : اما زواجه بابنة اخيها او غضبها عليه لابد الدهر. امران كلاهما مر ، فسعاد ابنه خاله التي فرضت عليه و حُرِّم عليها غيره لا يعيبها امر الا انه يعلم ان زواجه بها هو مراسم اجتماعية لااكثر. فسعاد لها اهتماماتها التي لا تتجاوز قراءة المجلات و متابعة المسلسلات. وبالنسبة لياسر فهو يتوق للزواج بامرأة متقدة الذكاء ، امرأة تشاطره اهتماماته و لها القدرة ان تؤثر على حياته و حياة ابناءهما ايجاباً. حاول ياسر ان يتمرد بطرح فكرة الزواج من اجنبيه غربية لعل امه تتراجع ، الا انه واجه عاصفة هوجاء من محيطه. فالاجنبية باختصار دخيله على مجتمعه و لها عادات و تقاليد تختلف عنهم و قبل اي شي اخر ، فهي لها القدرة على اخذ الابناء في اي وقت و حرمانه منهم باعتبارها قادرة على منحهم جنسيتها حتى لو لم يوافق هو ذلك. والدته ترى ان هذه الاجنبية ليس لها هدف من ترك بلدها سوى طمعها بالمستوى الاجتماعي الذي سيوفره لها وسيختصر عليها سنوات العمل لتتركه مع اول خلاف بالابناء و بتعويض مالي ضخم. حين خاطر ياسر بالتقديم لاخت زميله ، سرعان ما بدأت حملتها المضادة. ياسر لا يصلي ، ياسر عاق لامه ، ياسر مغرور طائش وله علاقاته مع نساء خارج بلده. حملة نسفت كل الاحلام و جعلته من فئة المنبوذين. صلاته في المسجد رياء و تزلف ، مرافقته لامه في مواعيدها لطبيب العظام هي محاولة سخيفة لتلميع صورته ، سفره المزعوم للمؤتمرات و المحاضرات هو ستار لسلوكياته المشكوك فيها اصلاً و التي اثبتهها امه. بعد ان تشكك الناس في صدق كلام امه، عادت لتقول انه مسحور و لا يفك سحره سوى ساحر. اوصلته افكاره لبيته وهو الذي كان يفكر في الاتجاه لمكان اخر بعيداً عن حديث امه بسعاد التي لا يرغبها. عاد للتفكير بسعاد ، عمرها تجاوز الثلاثين و هو قارب الخمس و الثلاثين. تضاءلت فرص سعاد بالزواج ، فوالدها يرد كل خاطب بانها مخطوبة لابن عمتها ، على الرغم من ان ياسر قد اوضح في اكثر من مناسبة انه سيكون اول المهنئين بزواج سعاد الا ان العائلة تنتظر معجزة تعيد ياسر لصوابه. سنوات مرت ، لم تسعد سعاد ببناء اسرة و لم يتيسر امر ياسر لتغيير رأي أمه. كما بدأنا في المرة السابقة ، نبدأ بالمحاور الاولية للنقاش 1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ |
في الجزء الاول من قضية عضل الرجال استنكر بعض الاعضاء وجود القضية و قد يكون السبب في ذلك ان مسالة عدم مرافقة الاب للابن امر مستحيل ، الا ان هذا الجانب يعد اوضح وجه لقضية العضل وهي الزواج العائلي و اجبار الابن عليه بغض النظر عن رأيه وتوجهه.
في قضية ياسر تجمعت عدة امور بينها قدرته و فشله في اتخاذ القرارات ، سهولة اتخاذ قرار حاسم قرار حياة او موت و فشله في اقناع والدته باختيار عروسه. وعلى الرغم من ان العديد من المشاركات في الموضوع السابق عابت على شخصية فهد ضعفها امام والده الا اننا نراها مرة اخرى في قصة ياسر. فالرباط العائلي و الاتفاقات المبكرة بين افراد العائلة قيدت الجيل الثاني بقرارات لا يرغبونها ولو كان لهم الاختيار لما وافقوا على هذه الخيارات. واحياناً يكون هذا الاتفاق خطوة لتصحيح علاقات متوترة بين ابناء الجيل الاول على حساب سعادة الابناء ولا كأن دورهم اصلاح ما افسده اهاليهم اما مسالة العجز عن اتخاذ القرار لكونه يقف على بعد خطوة واحدة من امرين : البر و العقوق. فبره بوالدته يفسر بامر واحد وهو زواجه من قريبته و العقوق في اي خيار اخر. فبغض النظر عن مسالة التوافق واي امر اخر ، قُيد ياسر بمسالة رضا والدته وهو اشد من مسالة الموافقة في قضية فهد. ومع ذلك ، لوضع ياسر الاجتماعي و العلمي قد يغض النظر عنه في حال توجه للزواج من خارج بلده ، وقد يرحب به من قبل اي اسره داخل بلده و خاصة لو كانت العروس توافقه في المستوى العلمي فحينها يوقن اهل العروس ان العريس ثائر على عادات باليه ومن حقه الاختيار بحسب مقاييسه و معاييره وحتى لم يرافقه اهله فوضعه مبرر و له القرار الاخير. هذا تحليل سريع لجوانب القضية و لي عودة مرة أخرى ان شاء الله |
الأخ ياسر ... أولا أدعو الله لك ان يفرج كربك وان يلين قلب والدتك عليك وان يرزق سعاد ابنة خالك بعريس ابن حلال يعوضها سنين الحرمان التى فرضها عليها ابوها وعمتها ومجتمعها حتى تشوف بنت الحلال التى تتوافق معك ... فانا انصحك الا تغضب امك ولكن حاول ان تقنعها بان ابنة خالك لا تراها زوجة لك ولكن هى اخت لك وتراها دائما امام عينيك كأختك ... فهذه القصة حصلت لى شخصيا ولكننى كنت اقوى منك وعندى القدرة على اتخاذ القرار الحاسم والباتر .... فسأسرد لك قصتى لربما تعتبر منها وتكون لك حلا ....
فانا مصرى صعيدى ( مقيم بالريا ض ) وعندنا العادات فى الصعيد ربما تكون أشد من عندكم ففى ذات يوم قبل مجيىْ للسعودية جاءنى والدى ( يرحمه الله) وقال لى أبنة عمك ( .... ) جاءها عريس وعمك قال لى شوف صالح ان كان له رغبة فى بنتى ( .... ) وكان ردى له مباشرة كيف اتزوج ابنة عمى ونحن كنا نلعب مع بعض وكنا اخوان وتربينا فى بيتين يفصلهما الجدار فقط وانا لا انظر لها اكثر من اخت وانا ساكون اول المهنئين لها عندما ترتبط بمن تقدم لها ... وحدثت نفسى وقلت ابى وعمى يزعلوا يوم ولا شهر ولا سنة مصيرهم يهدوا وتتصلح الاحوال وكل واحد يقدر ظروفى وانا ازعلهم شوية ايام احسن ما ازعل نفسى الدهر كله ... ولله الحمد قدروا موقفى وشجاعتى وكلهم باركوا للعريس وانتهيت من هذا الموقف الذى لو خفت على زعلهم لكنت ندمت الدهر كله وهذا ليس من سبيل ان ادعوك لمعصية الوالدة ولكن اقول لك والدتك ستزعل يوما اوشهرا فهى ام مهما ان كان لاتغضب على ولدها وهى سريعة التسامح وياليت كان من الافضل ان تذهب الى خالك وتفهمه انك لاترغب بالارتباط ببنته وهو سيفهمك اكثر من امك وعندها سيزوج ابنته لاول واحد يطق الباب ليطلب يدها ويكتب لك الله ساعتها ان تبحث عن زوجة طبقا للمواصفات التى فى مخيلتك .... والله يوفقك لما فيه الخير ويحب ويرضى . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،، حقيقه الموضوع ذو شجون ولكن لزلت مصراً على رأي بأن المشكله لا تعد ظاهره وضد التسميه بعضل الرجال ولربما .. ما يقودنا أكثر نحو هل هي ظاهره أم لا ؟؟ هي الدراسات و البحوث فهل في هذا المجال بحث قد يفيدنا ويقنعني شخصيا !! إذ أن هذه المشكله تتفاوت بتفاوت عناصر كثيره ،، ليس المجال لذكرها ولكن المجال للاجابه على الاسئله و المحاور فهي كثيره أعاننا الله على ذلك .. 1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ نعم من حقه ذلك ولكن أيضاً من حقنا عليه أن يتحمل كل تبعات قراره وأن لا يشتكي يوم ما من ذلك القرار !! ولكن ما رأيكم لو كان السؤال أعم بقولنا !! هل من حق الوالدين ممارسه الضغوط النفسيه و الاجتماعيه و الدينيه في سبيل اشباع رغباتهم أي كانت على ابنائهم ؟؟!! اترك لكم حريه الاجابه ..ثم انتقل للاجابه على السؤال الاخر .. 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ ليس من يدعو لشيء بالضروره يكون مجيد له وهذا خير مثال ..من عن الافضل ان تعكس كل علم بعمل .. ولكن الحقيقه أن ياسر قد يكون عاجز ليس عن اتخاذ القرار .. ولكنه عاجز عن الطرق التي يكسب بها قلب أمه ..ويقنعها ..ويرضيها .. بحيث توافق على طلبه الزواج ..ممن يريد .. اذا انا اعتبره عجز عن الطرق الموصله لاقناع والدته وليس عن اتخاذ القرار !! ولعل أهم سبب من وجهة نظري .. هو وقوعه تحت ضغط ( عقوق الأم ) .. وهذا ما أدى الى تأثير نفسي كبير مما أوصله عاجزا عن اتخاذ أي قرار أو طريق .. 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ ليس أسير للعادات و التقاليد و ألا لما فكر بالزواج من اجنبيه !!!!! ولا أؤيده على اغضاب أمه ولكن أيضا لا أؤيده على عدم محاوله اقناع أمه واسترضائها بالزواج من مجتمعه ولكن من غير ابنة خالته .. وان كانت ابنت خالته ذات دين وخلق وبها مواصفات يرتضيها زوجه فلماذا لم يساعد نفسه قليلا ويفكر بها ويستخير بدل أن يغوص في اعماق الفكر بالزواج من اجنبيه متقده الذكاء على قوله وكأن الذكاء لا يوجد ألا لديهم !! 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ ستنصدم ولا أرى لها ألا احدى امرين .. 1- الرضا و مباركه هذا الزواج والدعاء لأبنها ... 2- رفض هذا الزواج ونبذه ومحاوله عرقلته وقد تكون الدوافع الارتباط بكلمه او رأفه بالقريبه أو أي شيء اخر بغض النظر عن سعادت الولد .. وبناء على كل حاله ستكون رده الفعل .. ولكن دعني اسأل بصيغه أخرى .. أين دور ياسر ( أو غيره ) في تغيير هذه القناعه قبل أن تكبر وتنبت وتربى و عند الثمره يمتنع من قطفها ؟؟ اقصد أين دوره في رفض هذه الفكره و محاوله اقناع أمه من البدايه برفضه زواج وابداء رأيه بالموضوع وهكذا ؟؟ 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ اسف لن اجيب لأن هذا يحتاج لرأي أهل العلم و الفقه .. ولكن شخصيا ارفض الزواج من اجنبيه ..لا سباب كثيره ليس المجال ذكرها .. 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ سأجيب على السؤالين لانهم يصبان في نفس القالب .. الحل الجذري .. أيه الاباء و الأمهات أمل منكم مراعاه الله عز وجل و الخوف منه ... ومن ثم لا تمارسوا ضغوط على الابناء وخاصه بموضوع الزواج .. اشيروا عليهم ونبهوهم وانصحوهم ولكن دعوهم يختارون ويتحملون تبعات هذا القرار .. أما ياسر .. فلو كنت مكانك منذ البدايه ومنذ المراحل العمريه الاولى أبين لأمي و لوالدي رفضي للزواج من اقربائي .. وابين اسبابي واقنعهم و اذا قالت امي فلان لفلانه .. اقول أمي حفظك الله هذا زواج واستقرار ولابد من ان اختار انا امي اسمحي لي فاني لا اقبلها زوجه لي .. دعي البنت تأخذ نصيبها لا تحجزوها ولا تخطبوها .. أمي حفظك الله .. أعتبرها مثل اختي لا ارغب بها .. واحاول من البدايه رفض الموضوع .. أما ان ترضخ يا ياسر من البدايه وتريد التعديل بعد ان عشعشت الفكره صعب .. وبعد ذلك فإن هنالك حل .. ادخل اطراف اخرى الخوال ، الاب ، الاخوات ،العمات ، الجده - وهي عنصر مهم للغايه فالأم لن ترفض طلبها - . فإن لم ترضى .. استفتيت من اثق في علمه وفقهه .. ثم بعد ذلك لكل حادث حديث .. هذا و الله الموفق .. |
على فكره هذا الموضوع يقودنا الى محور مهم جدا ..
وهو ... ما هي مواصفات ياسر في من يريد الزواج بها ؟؟ وهل التوافق العلمي كفيل بنجاح الزواج ؟؟ وكيف يريد ياسر ان يختار زوجته ؟؟ ولماذا يريدها اجنبيه ؟؟ :: ولي عوده ان شاء الله ان استطعت ذلك .. |
اتوقع الموضوع لا يشمل الجيل الحالي الا ما ندر ......لاننا نرى الشاب والفتاة الان لا يرتبطان الا بالشخص المناسب لهما ويضعون الاهل تحت الامر الواقع
- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ طبعا وهذا يعتبر من اكبر الحقوق الشخصيه سواء لياسر او غيره من الشباب ولاي فتاة يتقدم لها شاب من حقها رفضه او الموافقه عليه ولكن لي وقفه هل المواصفات اللتي يبحث عنها ياسر لا توجد في فتاة عربيه ومن ديرته .؟؟؟اتوقع هناك الكثيييير ام ان مواصفاته التي يحلم بها تتعدى حدود متقدة الذكاء ، امرأة تشاطره اهتماماته و لها القدرة ان تؤثر على حياته و حياة ابناءهما ايجاباً. - يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ باب النجار مخلوع ...لو كان ياسر طبيبا ولا سامح الله اصيب بمرض السرطان ......وهنا لا يستطيع اي يشفي نفسه الا اذا من الله عليه ... لكن لا ارى وجود اي موانع من ان يتخذ قراره ....اذا كان يريد رضا والدته كان يجب عليه ان يواجهها بانه لا يريد الزواج بانة خاله من زمن بعيد ليس وهو في الخامسه والثلاثين ؟؟ ويواجهها بما يرضي الله وليس بمشادات ....مثل الزواج قسمه ونصيب وانا اعتبرها كأختي تماما لا اتخيلها زوجة لي ...هي يتمناها الف غيري لكني لا اراها زوجتي -على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ ولماذا تغضب امه اذا تزوج وكان نصيبه بفتاة غير ابنة خاله ؟؟الا تؤمن بقسمة رب العالمين واننا منذ الصغر نعرف انه مكتوب هناك عند الله ان فلانه لفلان ...فليذكرها بهذا دائما ...وهي اكيد امراة كبيره وتقدر هذا الكلام العقلاني والمجتمع لا يحق له ان يختار لنا امورنا الشخصيه لانه ان تكلم اليوم نسي ما حدث غدااا ...فان كان لم يتزوج الى الان لكي لا يغضب والدته فقط ....فلا اتوقع شخص بمستوى تعليمه هتم للمجتمع - ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ ان كانت العادات والتقاليد تلف راسها ودماغها ....فاتوقع انها لن تقبل بعروسته ولا به في بيتها للوهلة الاولى ...ربما تتغير نظرتها بعد ان تراه سعيدا مع زوجته ويكون لديه اولاد ........ .وان كان ايمانها برب العالمين قوي فسوف تفرح له وتبارك زواجه حتى وان كان في قلبها شي يرفض ذلك - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ ربما تراه امه انه عقوقا ولكنه ليس بعقوق ....ويجب عليه ان لا ينسى انها امه ويبرها اكثر بعد زواجه ...يصبح عاقه عند الله ...اذا اهملها ونساها لانها لم تقبل بزواجه ....بل بالعكس يجب عليه ان يبرها ويزورها اكثر بعد زواجه - مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ اولا كان يجب عليه كما ذكرت سابقا ان يبدا باقناع والدته بانها لا تناسبه مبكرا وليس الان ....كان يجب ان تكون له شخصيته ...يعني مثلا ان يذهب لخاله ويتحدث معه رجل لرجل ...اني اتمنى السعاده لسعاد مع غيري فهي لن تكون اكثر من اخت لي ولا اريد ان اوقف نصيبها ....انا متأكده ان والدها يريد مصلحتها فمن يأتيه ويقول له ان ابنتك اختي ولا اراها زوجه لن يزوجها ابدااا اياه لانه لا يريد لابنته ان تكون غير مرغوبه ومنبوذة من زوجها واما المجتمع فاتمنى من اولياء الامور ان لا يغصبوا فتاة او شاب على الزواج بمن لا يرغبون الزواج بهم وان كان من اختارها ولدهم لا تناسبه يحذرونه وينصحونه ويتركون الباقي له من عواقب او صعوبات تواجهه ان كان اختياره لم يكن صحيحا - لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ بصراحه ومن واقعي ....رغم اني فتاة والفتاة وضعها في مثل هذه الامور اصعب من الرجل لانه الرجل هو الذي يقرر من يختار .......ولكن الفتاة احيانا تختار ولا تجد من يسمعها او يعير للاختياراتها اهتماما ...فالاب يرى ان هذا الشاب هو المناسب لابنته ....وربما فعلا يكون هو المناسب لحياتها العمليه والاجتماعيه والاسريه ومن ناحية الابناء وتربيتهم ولكن ربما لا يكون مناسبا لها عاطفيا ولا ترى فيه ما تتمناه ..... اتوقع الرجال يجيبون افضل على هذا السؤال |
اقتباس:
|
اولا من حق اي من بني ادم ان يختار الزوج او الزوجة المناسبة انا من رأي ان يأخذ قرار ويتزوج من بنت تكون من مستواه العلمي والذي يختاره قلبه هو خائف من غضب أمه ولكن هو لم يفعل شيئ خطأ او فيه عصيان لأمر الله وبعد ان يتزوج يصرح بالزواجه انا متأكده أنه سوف ترجع الامور كما كانت وترضى الام عنه وتبارك زواجه لازم ان يأخذ خطوة جاده في حياته ولا يترك الامر معلق هي خطوة واحدة واتخاذ قرار مصيري
|
1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ بلا من حقه أن يختار الزوجة المناسبة .. وأنا أوجه أي شاب مقبل على الزواج أن يسأل الله الخيرة لأن التوفيق بيد الله كم من شاب إختار الفتاة التي يراها تناسبة وماهي إلا شهور أو سنه ويحدث الفراق فأوجه ياسر أن يعطي أمه المواصفات التي يريد بعد إقناعها بإن ابنة خاله ليست إلا سوى أخت عزيزة . 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ السبب واضح هو عدم قدرة على حل قضيته مع أمه وأن الحل لديه بنظرة أمه عقوق فما توقفه عن تحديد مسارة وحياته إلا براً بإمه لعله يجد القرار المناسب تعليقي : يجب عليه استشارة الخبراء في مجال الإقناع وتحليل النفسيات وفن التعامل مع الناس وبإذن الله سيجد الطريقة التي يقنع بها والدته 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ نعم .. واقع التجربة أن البعد عن الأقارب رحمة إلا ماندر لأنك تأخذ فتاة لها تاريخها المجهول عن عائلتك والعكس وهذا بحد ذاته يجعل العلاقة جديدة بين زوجتك وأهلك تستطيع التعامل مع أي مشكلة طارئة. 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ هنا أصبحت متقمصاً لشخصية الأم .. صعب جداً الحكم لكن الواقع أن الوالدة مصدومة من هذا الفعل لأنها تضع في أولوياتها العرف والتقاليد. 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ليس عقوقاً لأنه حق يمس حياته بأسرها ... هذه وجهة نظري 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ الحل لياسر أن يسعى جاهداً لأن الوقت ليس في صالحة في الزواج من غير ابنة خالته يستشير الخبراء كما قلت ليستطيع فك شيفرة تركيبة عقلية الأم. المجتمع يحتاج إلى تثقيف إعلامي في الفترة الحالية لأن الظاهرة منتشرة .. بل هناك غسيل مخ تقوم به الأم والأخوات وأحياناً بعض الرجال لأخذ إحدى قريباته فينسى الشاب طموحه وقراره المصيري بأيدي عائلته. 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ لو كنت مكان ياسر لبيعثت رسالة إلى ابنة خالتي ابين لها فيها مافي قلبي تجاها وأنني اعتبرها كأخت واسرد لها من العبارات التي تجعلها هي تعزف عني ...أو أخاطب إخوتها لحل معضلتي إذا كانوا متفهمين ومثقفين يعون جيداً ما أقول لتوضيح الصورة لأختهم بدون جرح لمشاعرها طبعاًُ. حتى يأتي الرفض من العائلة وليس مني. هذه أول مشاركة دمتم بحفظ الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يسعدني المشاركة معكم في هذا النقاش الرائعة 1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ نعم لهم كل الحق في اتخاذ هذا القرار لانه قرار مصيري يربط كلا الطرفين 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ السبب تأنيب الضمير المتعلق بوالدته من جهة وابنة خاله من جهة اخرى يجب ان يكون اكثر جدية في نقاشه مع والدته ويكون جادا في اتخاذ قراراته 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ لا اوافق على اغضاب والدته اما المجتمع فلا نستطيع ارضائه دوما 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ يمكن ان تكون الصدمة كبيرة عليها واحتمال ان تحاول ان تتأقلم على الوضع الجديد 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ لا 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ اقترح على ياسر ان يتزوج ابنة خاله وان يحاول ان يغيرها قدر الامكان واقترح على المجتمع ان لا يحد من قرارات وحرية الاشخاص ويكون اكثر تفهما لرغباتهم 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ |
لكلام في هذا الموضوع طال وسوف يطول ولكن نتمنى ان ينتهي من جذوره ولا يبقى له باقية..... اولا علينا ان ننظر لحلات الزواج الفاشلة سواء بالطلاق الفعلي او الطلاق العاطفي ونسئل انفسنا عن السبب وما ذنب الابناء والزوجة ان تظل بين نارين اما صبرها لاجل الابناء وعدم وجود زوج واسرة محبة متكاتفة او ان تحمل لقب مطلقة والمجهول الذي ينتظرها, و خوض غمار التجربة ودخولها في عراك مع ما ينتظرها من زوجها السابق والزوج الذي ستتزوجه واسرتها وابنائها والمجتمع.......... كان على ياسر ان يحاول يقنع امه بكل الطرق فيحاول يدخل احد الكبار الذين تقتنع برأيهم,فاذا لم يفلح في ذلك ابدا ربما قد يفيد ترك الام لفترة وان يعيش في بيت مستقل لعلها ترضخ للامر , فان لم تفلح محاولاته ......طيب لماذا لا يتقدم لخطبة بنت خاله لعل فيها ما يرضيه ويحاول ان يطيل فترة الخطوبة حتى يستطيع خلالها ان يتعرف عليها فربما تتغير هي وتحاول ان تنمي من خبراتها واذا احبته سوف تفعل كل ما يرضيه....... لو فكرنا قليلا طيب هو ممكن يأخذ فتاة وبعد ذلك يكتشف انها اسواء من بنت خاله -اليس هذا واردا- تفويض الامر اولا وآخيرا لله عز وجل والاستخارة من اهم الاشياء التي يجب على الانسان ان يتبعها لاننا لا نعلم اين الخير....... اذا طالت فترة الخطوبة ووجد انها فعلا لا تناسبه فعليه ان لا يدخل في دوامة جديدة وطويلة وسوف يدفع هو وهي والابناء عاقبتها ربما مدى الحياة ويتحسر على ايام العزوبية........ اذا فعل كل ذلك فعليه ان يخطب من اسرة تقبل به دون اهله- اذا لم يتفهموا كل ما حصل -ويشرح الموضوع لهم واكيد سوف يجد من يقبل به فالبيوت مليئة بالفتيات المنتظرات زوجا يطرق بابهم....... اما الزواج بالاجنبية فلا انصح به الا في آخر المحاولات وعليه ان يحسن الاختيار فلعه يقع فيما هرب منه من الاول........ اهم شئ يفويض الامر لله والدعاء المستمر بالخير لان الانسان لا يعلم اين الخير.............. المشكلة هو يستطيع يتزوج زوجة ثانية اما المشكلة الزوجة هي اكثر وحدة مغلوب على امرها للاسف وانا واقعة في نفس الدوامة والى الان لم اجد حل لها........ الله اختار ما فيه الخير للجميع..... |
- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ من حقه نعم
يااخي اذا البنت من حقها تشترط عالزوج والاهل ماالهم حق يعترضوا على شروطها وهذا من شروط الزواج في ديننا الاسلامي ..!! فما بالك بعشرة العمر ايضا هذا لايعني انه يختار مما لا يرضي اهله ومجتمعه فرضا الوالدين امر واجب للسعاده الزوجيه . 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ لان المصير يعود اليه وبسبب عواطفه اتجاه امه ورضاها وبرغباته في استمرارية العيش وايضا يخشى من حديث الناس انه محدث في اتخاذ القرارات ولم يفلح في اتخاذ قراره . هذا رأيي والله أعلم . 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ أؤيده باتخاذ زوجه ليست ابنة خالته ولكن في حالة رغبته في سترها ورضا والديه واشتراط اتخاذ زوجه اخرى . المعذره . 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ تتفهم الأمر .. وتبحث عن سعادة ابنها بالشكل اللي يرضي الله هذي اذا كانت الأم واعيه وترضى بقضاء الله لان الزواج نصيب كتبه الله من سابع سماااء . 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ لا يعد عقوقا . فيه يطلب رضاها فيما بعد والله اعلم هذا رأيي . 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ اذا كانت البنت في سن التلاتين ومافيها تتزوج وتبي تستر نفسها يتزوجها ليرضي الطرفين ويجرب حياته معها ويحاول يغير شيء بس قبل كذا يحطهم في الامر الواقع ويخبرهم اذا مامشى الحال بيتزوج التانيه واما بيصير رفضن الامو او اهل الزوجه وبيصير الرفض . اقترح على المجتمع تخيير الولد بما تتمناه نفسه فالزواج يرجع للولد وليس برغبة الاهل والزواج قسمه ونصيب ويجب الايمان بما يكتبه الله 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ لو انا مكانه كنت بخيرهم اما اتزوج عليها اذا ماارتحت للوضع واما اتزوج اللي ابيها تقبلوا ارق التحايا وشكرا لك ايها المدير عالطرح الراقي . |
بسم الله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه
السلام عليكم أيها الكرام بدا لي نقطة واحدة قبل النظر لتفاصيل الأسئلة، يجب على ياسر وعلى كل منا أن يركز عليها أساسا لإصلاح حياته، ألا وهي القول المأثور: من أصلح ما بينه وبين الله أصلح الله ما بينه وبين الناس. هذه نقطة أولى مهمة فقد بدا من القصة أن ثمَّة تقصيرات في حياة ياسر فيما بينه وبين ربه في أمر ظاهر للناس وهو الصلاة المفروضة. وتقصيرات في استرضاء والدته، فلو كان بارا قريبا من والدته لكانت المسألة مسألة أخذ وردمع بيان المحاسن والمساوئ بكامل التلطف، ولكان حينئذٍ إرضاؤها لولدها ربما أحب إليها من هواها. فالمسألة عائدة للجملة المذكورة (من أصلح..) وليس ما مضى من تقصير يدعونا أو يدعو ياسرا إلى اليأس، فاليأس ذنب آخر، وإنما نعالج ذنوبنا السالفة بالتوبة ، لأن لنا ربا رحيما كريما يحب التوابين ويحب المتطهرين، ويفتح أبواب الخير للراجين ولا يرد المُلِحِّين عن بابه خائبين أبدا. ثم إذا أردتم نصيحة في كيفية العمل الخالص لله تعالى، ثم للعمل الذي هو لله ولكن فيه معاملة مع الناس: إذا كنت في عمل خالص لله تعالى: فلا تشاهد ولا تلتفت إلى الخلق بقلبك. وإذا كنت في معاملة مع الناس وتريد النجاح فيها: فكن معهم وأخِّر حظَّ نفسك. والناس في هذا درجات، فمنهم من يؤخر حظ نفسه لحظ نفسه! كمن يتملق عند مسئول ليحصل على ما يريد من متاع، أو ابن يتملق عند أمه ليكسب رضاها بفعل ما تحتاجه من أمور مختلفة في حياتها ولو أخر حظ نفسه شيئا ما، مع كامل الامتنان لها والشكر لله أن أعطاه أما يبرها وتدخله الجنة، فبذلك تلين القلوب ويتحقق المطلوب إن شاء الله! هذا والعفو إن جاءت مشاركتي على غير المراد. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟
بالتأكيد فالزواج مشوار حياة وليست رفقة يوم أو اثنين . 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ ربما يفهم ويعلم الكلام النظري ولكنه قد لا يمتلك الجرأة الكافية لتحويل الكلام الذي يعية ويفهمه إلى واقع عملي . 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ بلا شك لأنه هو من سيعيش معها وليست والدته ولا مجتمعه أما اضطر للرضوخ لمطالبهم سيكون أول الخاسرين وربما سيتسبب بالاضافة لتعاسة في تعاسة قريبته وبالتالي بدء مشاكل من نوع جديد بين الأقارب . 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ ستنصدم وتشعر بالأسى وأن ابنها خذلها وأن قريبتها أحق بابنها من الغريبة وأن ابنها عقها ولم يراعي مشاعرها وأنها من أنجبته وهي الأدرى بمن تناسبة ! وأن الغريبة لا يأتي معها خير وأن حلال الأسرة سيتسرب للغرباء والأقربون أولى بالمعروف . 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ لا أدري عن رأي الشرع في مثل هذه المواضيع لكن الأم ستراه عقوقا وربما المجتمع لكن هذا فيه ظلم للشاب ومن منطلق أن لا تزوج البكر حتى تستاذن والثيب حتى تستأمر فمطلوب هنا رضاؤها أي أن الشاب من حقه أن يكون راضيا وليس مغصوبا على من سيتزوجها . إضافة إلى أن له أن يزوج نفسه ولا يترط موافقة ولي . 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ ممكن أن يطلب مساعدة من لهم تأثير على أمه ويتمتعون بقليل من الحكمة والوعي في محاولة لتغيير رأي أمه أو أن يجرب نفس الاسلوب وأن يضع أمه بين خيارين إن كانت تريد رؤية أبنائه فعليها أن ترضى بمن يرضاها وإن فضلت بقاءه على حاله على أن يتزوج ممن يرضاها فالله موجود وسيحاسبها على ظلمها له وعلى حرمانه من إكمال نصف دينه، وبما تجنيه على ابنة اخيها التي ربما لا يزوجونها بحجة أنها لياسر وهو لن يتزوجها مهما حدث أما عن المجتمع فعليه أن يعلم أن الأرواح جنود مجنده وليس لأحد أن يختار عن آخر وأن يربى الأطفال على معرفة التفريق بين الصواب والخطا وعلى اتخاذ القرار وعلى محاولة تحمل النتائج وهذا لا يعني التخلي عنهم 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ المعادلة صعبة إن كسبت من تريدها كزوجة خسرت أمك وإن أخذت من تريدها أمك خسرت سعادتك وراحة بالك وهذا بالتأكيد لا يكون دائما " فعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم " لكن الشعور بان أمر ما يخصك يسير رغما عنك وليس باختيارك قد يسبب مشكلة في النفس كبيرة بصراحة لا أدري مالذي كنت سأفعله إن كنت مكان ياسر لكن إن تقدم بي السن فسأعتذر لأمي وأقول لها إن هذا يكفي وطاعتك في معصية الخالق الذي أمر بان يحصن المرء نفسه لا يجب أن تكون وسأصاحبك بالمعروف لكن سأتزوج ممن أظن أنها ستسعدني والتوفيق من الله وما بقى من العمر كثر ما راح ولا يدري أحد متى سيموت |
مداخلات رائعة جدا .. الشكر كل الشكر للأخوة والأخوات الأعضاء ..
الجميع منصت ومتابع لهذه المداخلات .. الرجاء الاستمرار وطرح المزيد من الأطروحات والأفكار الرائعة .. |
من خلال المشاركات المبدعة السابقة التي تفضل بها الأخوة والأخوات الأكارم .. بدت لنا بعض المحاور
الجديدة التي استفززتموها فخرجنا ببعض المحاور الجديدة 1- ما دام ياسر مقيد برضى والدته ومضطر لإقناعها بجميع الأساليب .. فهل ترى أن هذا هو الحل الوحيد ؟ ومن تقترح أن يشاركه في محاولات الإقناع ؟ وفيما لو فشل في إقناعها هل ترى أنه بهذا برأ نفسه لينطلق الآن لخطبة من يراها بعد أن بذل أسباب رضى والدته ؟ وهل تراه مضطرا إلى أن يسارع في رفض كل ما قالته عنه والدته وتوضيح حقيقته للناس ؟ 2-ألا تعتقد أن ياسر يستطيع أن يستميل والدته إلى جانبه لترفض بنفسها عادات مجتمعها عوضا عن أن يبقيان رهينين لتلك العادات البالية ؟ أليس هذا أحد الحلول التي قد تريح ياسر ؟ ما الوسائل التي تراها ؟ 3- هل تؤيد قيام ياسر مباشرة باستبدال الرداء الذي ألبسه إياه أهله بهذه العادات والتمرد عليها وليكن ما يكن ؟ وهل ترى أن الحل يمكن أن يكون بإقناع الأقارب والأحباب بمشكلته واستمالتهم إلى جانبه لحل إشكاليته مع والدته ؟ 4- ماذا تقدم من حلول لكل شاب يتعرض لضغوط مستمرة من أهله ومجتمعه بعادات وتقاليد ليست من الدين في شيء ؟ 5- اتضح من أغلب المداخلات أن المجتمع بحاجة إلى إصلاح وقد يقال أن ذلك يتم من خلال التوعية والتعليم والثقافة وهذا معمول به إلا أنه لا زالت هناك استمرارية في كثير من الأماكن والقرى .. لكن ألا تعتقد أن أية تغيير يراد له أن يتم بسرعة ليس له سوى توفير نماذج من أفراد المجتمع يستطيعون التخلص من العادات والتقاليد البالية دون خوف أو وجل ؟ ألا تقترح على ياسر أن يكون واحدًا منهم ؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .....
ثم أعود مجددا لأجيب على المحاور المطروحه ... اقتباس:
اقتباس:
|
احب ان اشارك معكم في راي في هذا الموضوع واسفه على التاخير 1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ اكيد من حق اي انسان اتخاذ اي قرار مستقبلي يخصه هو نفسه...وليت الاهل يعون هذا الشي ويقدرونه ولايحكمون على ابنائهم ...وعلى تدمير مستقبلهم . وبصراحه اتخاذ قرار الزواج ليس باشي السهل واليسير..الزاوج قرار مصيري وليس لشاب واحده بالشاب والفتاة التي يريد الارتباط بها عندما يوكن الشاب مجبر على الارتباط بفتاة تختاره الام او يختارها الاب وهو ليس راضي ...عندما يوافق فنه يظلم الفتاة التي يتربط بها ..فما ذنبها هي المسكينه .. عندما تعيش باسم متزوجه وهي ليست كذلك ..او تنتهي رحلة زوجها بالطلاق وهي ليست لها اي ذنب ..وتحمل لقب مطلقه بمجتمع لايرحمها 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ كثير من هم في اماكن تعلميه عاليه ولكن يقولون مال يطبقون على انفسهم ...والسبب في ذلك اما انه ليس مقتنع بما يقول ...او انه يتمنى ان يكون كما يريد لكن ضعف الشخصيه وقلة الاراده .هي التي تقف عاق امامه.. 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ الانسان ليسى جبور على تطبيق العادات والتقاليد التي ليس لا صله بالدين اما هم من وضعو هذه العادات واجبرونا على السير على خطاهم .. انا ارى عندما تكون للعادات والتقاليد صله بالدين الاسلامي .في هذا الوقت لايمكن تجاهلها ..بل يجب تطبيقها واحترمها اما عندما اعيش في مجتمع واجد انه بعض رغباتي لاتتفق مع العادات والتقاليد ..اتبع مايملى عليه تفكيري...ماجده صحيح ويساعد على تطوير وعلى التمسط بالحياة الصحيحه وليش كل ماهو من العادات والتقاليد صحيح...فأن لو مكان طارق احاول بشتى الطريق بعيد عن اغضاب ابي وامي باني لا اريد غير الانسانه التي اختارها قلبي وفكري.وحاول قدر المستطاع اقناعهم بذلك ....ويجب عليه عدم الرضوخ والطاعه وزواجه من فتاه لايريده لانه لن يعيش معها الا مجبور ...او ينهي علاقته بها بالطلاق ... 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ كثير مايحدث هذا وهي ليست اول ام يفعل ابنها كذلك ...لكن في هذه الحاله يجب على ام ياسر ان تفكر بمستقبل اينها وتقترب منه اكثر افضل من ان تعقد ابنها ..وتجعله يبعد عنها اكثر واكثر وعندما تضيق به الطرق يسمع كلامها ولكنه ممكن ان يتغير الى الاسوا فهي في هذه الحاله تكلم ابنها وجدت منه الرفض التام ..تسلم امرها الى الله وتعدي له بالتوفيق والحياة السعيده وتسعى معه الى مايحب ويرغب 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ لا ابداً وليس له علاقه بالعقوق ابداً...لو هي انسانه فاهمه ومتعلمه وتعرف الدين صحيح لاتعتبر هذا عقوق ...بل حريه شخصيه ..تضع نفسها مكان ابنها هل عي ترغب ان يجبرها احد على فعل اي شي اعتقد والاكيد انها لاترضى ..فالافضل لها ولبنها ان تترك الابن على راحته في اتخاذي اي قرار له علاقه فيه وفي حياته وتبعد عن الظغط عليه ... 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ اولاً الحل الذي اقترحه على ياسر...ان يفكر بعقله جيد ويعرف كيف يرضى والدته ويرضي نفسه ...الافضل له ان يتكلم مع والدته بصراحه .ويقول لها ان كنتي تريد سعاتي فسعادتي في الذي انا اختاره اما اذا كنت تريدي زوهجي بمن تريد انتي ..فااعلمي انكي ستقضين علي وعلى مستقبل ستدمرين ..حياتي وحياة من اخترتها لي ... اما المجتمع اقترح عليه ....انه لو كل اب وام وقفو في جانب ابناهم وتركو لهم حرية الاختيار الصحيح من النصح لهم والوقف بجانبهم بدل من الظغط عليهم بما يريدو فهم بذلك سيكسبون ابناهم وانصح كل اب وام ان يتركو حتى لاطفالهم حرية الاختيار واتخاذ القرار ولكن لاينسو بان يقفو الى جانيهم ويساندهم .. 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ لو كنت مكان ياسر...لن اعمل غير انني احاول قدر المستطا اقناع امي بما اريد والدعاء ولاستغفار والتقرب اكثر من الله عزو وجل ...واذا اصرت امي على رايها ..ارفض وارفض حتى تقتنع بما اريد انا ... ولي عوده ان شاء الله تقبلو مروري النجلاء |
بسم الله الرحمن الحيم
يشرفني المشاركه في مثل هذه الحوارات البنائه والف شكر لاسرة المنتدى واتمنى ان يوفقني الله على الرد بصورة واضحه على الاساله التي طرحت 1- أليس من حق ياسر وأمثاله اتخاذ قرار حياة المستقبل مع الفتاة التي يريدها ها ويحلم بها ؟ من الطبيعي جدا لشاب متعلم متحضر مثل ياسر ان يختار شريكة حياته وليس نم السهل ان يملى عليههالشريكه المناسبه خاصتا انه ارتباط مقدس ويقضي بيه الانسان مابقي من عمره من الروري ان يكونو الطرفات متفاهمان متفقان على اخذ هاذا القرار 2- يقدم ياسر محاضرات في حتمية اتخاذ القرارات وعلى الرغم من ذلك عجز عن اتخاذ أهم قرار في حياته ؟ ما السبب ؟ وما تعليقك ؟ ايكد السبب هوة دينه لان يخاف اغضاب ربنا الاكرم بعقوقه لوالدته لذالك هوة متردد بتخاذ قراره بالاضافه الى المجتمع الي يحتم عليه ان يوافق على ماتطلبه الام لان ااكثريه يفضلون الاقرباء من باب انهم يعرفونهم ويعرفون اهلهم 3-على الرغم من التعليم والثقافة التي تحصل عليها ياسر إلا أنه لا زال أسير العادات والتقاليد فهل تؤيده فيما لو اتخذ قرارا من الزواج من فتاة ليست ابنة خالته وأغضب والدته ومجتمعه ؟ لااجد من الامر مايغضب المجتمع ليس من القوانين الدستوريه ولا من القوانين الاسلام اوجب على المسلم الارتباط فقط بالاقرباء الرسول عليه افضل الصلاة والسلام كان دوما ينصح بان تبتعد الزيجات اي ان تكون بينهم مسافات لكي يكون الاطفال اصحاء لان زواج الاقارب يشجع من ظهور الامراض الوراثيه حتى البسيطة منها تظر لدى الاطفال مضاعفه وحتى لو لم تكن هناك مرض وراثي فانه سوف يظر اذا كثر الزواج من الاقارب فانا انصح بان نغير هذيه العادات او نخففها قليلا اتركو اولانا يختارون مصيرهم خاصتا ان ياسر ليش بالشاب الطائش او الصغير هوة عاقل ويعرف كيف يختار شريكه حياته يجب على والدته تفهم الموضوع ومثل ما هم خلو بهاذا الموقف هم يتحملون تبعاتهويجب ان يتركوه يختار بنفسه لان حتى لو ارتبط بسعاد فان حياتهم سوف تكون تعيسه وبالتالي يهدمون حياة اسرة وحياة شابين 4- ماذا تتوقع من أم انتظرت سنين طويلة حياة ابنها مع فتاة قريبة لها ثم تفاجأت بأن ابنها تزوج من غريبة ليست لهم بها ذات قرابة ؟ يجب ان تتفهم فهيه ام ويجب ان تتمنى سعاده ابنها مهما كان الثمن ليس ياسر مذنب في شي اذا والدته تامل وبنت امال هيه اوهمت نفسها فيها يجب عليها تقبل الموضوع وان تدعي له بالسعاده والهناء 5 - هل ترى أن في رفض ما عاشته الأم من أحلام وخيالات لحياة ابنها مع قريبتها ثم الزواج من أجنبية يعد عقوقا ؟ انا اكد على وجوب موافقه الام على الزواج وان يصلو للحل الدبلماسي ويجب ان تتنازل الام عن رايها واحلامها وكان الاحرى بها ان تحلم معه بمستقبله وليس وحدها 6- مال الحل الذي تقترحه على ياسر ؟ وما الحل الجذري الذي تقترحه على المجتمع بأكمله ؟ اتمنى ان يصل الى اتفاق مع والدته واتمنى ان تتفهم الام موقف ابها لاني لاارى فيه اي مشكله او اي عقوق للوالدين يجب ان تساند ابنها وتتمنى له الحياة السعيده واذا لم يحدث ذالك فليتوكل على الله وان شاء الله سوف تقتنع الام مع الايام عندما تشاهد سعادة ابنها بعينها وعلى المجتع ان يكف عن ابنائنا دعوهم يختارون مصيرهم وان شاء الله يجدون السعاده التي نتمناها لهم 7- لو كنت مكان ياسر ماذا سوف تعمل ؟ نريد الجواب من واقعك وليس من طموحك ؟ والله لو كنت مكانه كنت تكلمت مع الفتاة منذ زمن وافهمتها انها اخت بالنسبه الي وليس اكثر وحاولت ايعناع والدتي بالموضوع لان الفتاة هم حرام تجلس تنتظر وهيه مو علم بالامور الي حوليها واذا مافاد اتوكل على الله وان شاء الله مع الوقت والدتها تقتنع وترضى عندمى ترى سعادتي |
اقتباس:
ويعلم وجهة نظر والدته *** ويستطيع مشاركة أي لجنة أو جمعية لحل هذه المشكلة *** وتوعية الناس بمخاطرها *** عن طريق الأعلام وخطب الجمعة *** |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسأل الله العلي العظيم أن يجعل التوفيق والنجاح والفلاح نصيب هذا المنتدى المبارك والقائمين عليه .. وعذراً لتأخري عن محور النقاش الأول ؛ لإضراري لإنجاز بعض المهام الخاصة .. اقتباس:
اقتباس:
وذلك يتضح لما توصل إليه من علم ومركز ؛؛ وليس ليس لدية ذكاء إجتماعي ودبلوماسي لكي يحاور والدتة ويضرب على اوتار عاطفتها بكل أسلوب ؛ وستوافقه وتبارك زواجه بمن يريد ... اقتباس:
الإحترام للكبير والعطف على الصغير كما علمنا ديننا الحنيف بالتعامل .. قال صلى الله عليه وسلم :- { ليس منا من لا يحترم كبيرنا و يعطف على صغيرنا } اقتباس:
علما ياأخي الفاضل ... مهما كان قرار الام وإصرارها على ماتريد ؛؛؛؛ فهي تحب أبنها أكثر من إصرارها ..إذ وجدت ولدها قطعة من كبدها يتألم لقرارها ويرفض ؛؛ وبحدة مرة وأستعطاف مرة أخرى ؛ وجمع أخواته البنات ليساندونه ؛ لرقت لحالة ...الأم لاتستطيع ان ترى أبنها يتألم هذه فطرة خلقها الله في قلب الأم ...لاتستطيع التحمل ..ولكن لم تجد صد بقوة للتراجع عن رأيها ..مما جعلها تحلم وتنتظر .. اقتباس:
العقد الثالث من عمرها ولم تتزوج ..وعندما تتزوج .بزوج لاييدها وليس مقتنع بها ..ومهما تعمل له مستقبلاً لن يحس ويشعر بما تعمل له ..وهذا بحد ذاته فظيع وجريمة في حق حياتها قبل حياة ولدها .. أي عقوق بالله عليك ...روحان تظلم ويتعذبان من اجل عادات لاتمت بالدين بصله ..!!! اقتباس:
@ - مواجهة حياته وأخذ حقه ؛بأدب وإحترام للكبير ..وجمع وجهاء وحكماء العائلة ؛؛ @ - توضيح لخاله الامر بكل يسر ؛ وسهولة ..حتى يزوج الخال أبنته سعاد ؛ ..وبعد تمام عقد زواجها على غيره ؛ يوضح الخال ؛ للام الوضع ...{أي يكون الأمر بين الرجال } ... اقتباس:
طبعاً أنا أمرأة ولست رجل أملك زمام تنفيذ كل قرارتي ؛ وهذا امر الله ولله الحمد .. لكن أعطاني ربي حرية الاختيار ..لن اعيش تحت رجل لا أريده ..أبداً ...يجب أن أبدي رأي ورغبتي لمن أريد الإرتباط به ؛ فهذا قرار العمر بأكملة وليس سنة أو سنتان ...وبه أطفال وأجيال يجب ان تربي بعش هاديء مليئ بالمحبة والتوافق .. http://www.ss1ss.com/albumsm/100811.gif محاور صفحة {17} اقتباس:
ياسر يحاول إقناع والدته ...بحاور جدي وحازم وليس به تهاون وليونة وهدر للثروة الزمنية بالإنتظار ....مثل ماصبر ياسر لتلك السنوات ؛ وهو لن يضره ذلك مثل ضر الفتاة التي موقفة ومحرمة على غيرة { سعاد} ..يجب أن يكون أقوى من ذلك ويتعلم الذكاء الإجتماعي لينال مايريد بعد عون الله ... ويشاركة في الإقناع أخواته البنات ؛ فالبنات قريبات من الأم ولما يكبرن تسمع لهن كثيراً ...وإن لم يوجد لدية اخوات يذهب للخالة إذ كانت حكمية وقريبة نفسياً من الأم ....أي صنف نساء ....ومن ثم يذهب للرجال ..الأقارب لإقنعاء الأم .. ولو أقتصر الوقت ..وأوضح الامر لخالة بعدم رغبته بسعاد ...وأطلق العنان لخالة بالموافقة على واحد ممن خطبوا سعاد لحل الامر بكل سهولة ...ومن ثم يتفاهم { الخال { الأخ } ؛ مع الأم { أخته } ... ولكن خنوع وخضوع ياسر هو من عطل عليه حياته وحياة سعاد أيضاً ... اقتباس:
لاتستطيع الام أن ترى أبنها يتألم ...لاتستطيع هذه فطرة خلقها الله جل شانه قي قلب الام ...لو أستعمل الذكاء الإجتماعي ..ولكن ياسر يفتقده ....ووصل إلى أوتار عاطفة الأم وضرب عليها ..لما تحملت ألمه دقيقة واحدة ... أما عن الوسائل .. @ - أستمالة عاطفة الام ؛ ورزع أحساس في قلبها أنها ظلمت قطعة من كبدها ..وأن قلبت حياته لجحيم لايطاق .. @ - ثم ينزل لمستوى عقلها ويوضح لها ؛ انها ستظلم بنت أخيها سعاد ؛معه لأنه لن يستطيع معاشرتها بمايرضى الله لأنه غير مقتنع بها ... @ - يجلس معها كثيراً يحدثها كثيراً عن هذه الأمور وهذه العادات البالية التي لاتنفع ...ويستعين بالله ثم اخواته البنات لإصال المعلومات التي يريد رزعها في عقل الام ..لكي فيما بعد تساعده .. اقتباس:
أي يستعمل العقل والحكمة في التصرف في بادئ الامر ... لكن يوضح وجهة نظرة وبقوة ؛؛؛ ويستعمل ذكائه الإجتماعي في إستمالة امه لجانبه ؛؛؛ ولايغيب الأب عن هذا القرار ؛ فالأب صديق الأبن بعد الكبر ...وأنت تعلم مدى تأثير الزوج على زوجته ؛؛؛ حتى يعلم جميع من في الأسرة ؛؛؛ مدى عدم موافقة ياسر على الزواج بسعاد ..وتوضح الظلم الذي سيقع على الأثنين ... وبعد ذلك يتخذ قراره ...وبعد تنفيذ سيكون الوطأة خفيفة على من حوله ...وخاصة الأم والأب .. اقتباس:
[2] - يفكر بجدية أن هذا قرار حياته ..لايسلم أمره لغيره للتصرف به .ولكن يجب يحرص على المرأة الصالحة وجميع المواصفات التي وضحها ديننا الإسلامي لخطبة المراة ..وصلاح اهلها أيضاً .. [3] - توضيح رأيه ومبدئه بكل قوة محاطة بأدب وإحترام للكبير لأهله وخاصة والديه ...والبعد كل البعد عن الخنوع والخضوع في أهم قرار يخصه .. [4] - يحرص في حياته منذ نعومة أظفاره أن يعيش تحت لواء ماقال الله وقال رسوله ..ويسعى حثيثاُ لإرضاء ربه ..فتتسهل عليه حياته كلها ... اقتباس:
بالتوعية من قبله ؛ لهذا الامر ...لكانت كل أسرة أخذت معلومات من داخلها ؛؛؛؛ وحتى إذا سمعت من الخارج بالتوعية من وسائل إعلام أو جرائد أو متخصصين أسريين وإجتماعيين في هذا المجال ..تكون عندها فكرة في ذلك ويسهل التلخص من هذه العادات السيئة .. @ - إذا لدى الشاب أسلوب التوعية أو يسلمه لغيره من شباب العائلة لنشر تلك الامور والتكلم بها أثناء الإجتماعات والعزائم والولائم .والمآتم أيضاً ؛ أي تجمع كبير يجمع اطراف العائلة .حتى يصبح التكلم في هذا الامر طبيعي ..وكثرة تكراره يفهمه من لايريد فهمه ..وينشر للمجتمع كله .... ٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍُُُُُُُُُُ أسأل الله العلي العظيم أن يسهل على جميع المسلمين في كل مكان ويرزقهم السعادة في الدارين .. اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ... |
اقتباس:
1/ نعم من حق ياسر اتخاذ قرار حياته مع فتاة المستقبل التي يريدها و يحلم بها ولكن هذه القرارات لابد وان تكون من داخل اطار معتدل يعني على أي اساس ياخذ هذا القرار ولم هذه الفتاة بالذات ويكون هذا الشيء معلن و صريح وواضح. 2/ اعتقد ان السبب وراء عجز ياسر عن اتخاذ هذا القرار على الرغم من انه يقدم محاضرات في حتميه اتخاذ القرار .. انه هو شخصيا ليس مقتنعا تماما .. بمعنى لو الانسان له هدف واضح و جلي يعمل من اجله و يضعه نصب عينيه حتما سيؤثر على كيفيه وقوة اتخاذ القرار . ونصيحتي له ان يجلس جلسه هدوء مع نفسه و بيته وبين ربه اولا بعد مناقشة الامر مع ذوي الراي و الخبره ويرى بعد ذلك ما يريد و يستعين بالله و يستخير كثيرا و عندها سيكون قراره قويا و على اساس سليم يمكنه اقناع نفسه ومن حوله بقضيته وموضوع زواجه . 3/ السؤال الثالث متعلق بالسؤال الثاني .. ياسر لازال ضعيفا وتحت طائله "انا وجدنا آباءنا هكذا يفعلون " ولامانع في اطاعة ما يفعلون بالصواب ولكن لو هنالك امر صالح نافع انا مقتنع به وفي اطار ديني و اجتماعي سليم يمكن تحوير العادات و التقاليد . 4/ ماذا نتوقع من الام ؟ هذا سؤال عام يتوقف على شخصيه والدته وانا اعلم سيدات كثيرات حدث معهن هذا الموقف البعض تقبلهن و البعض لازلن في مشاكل بسبب هذا الامر ولكن الابن يمكن بذكائه ان يقرب من قلب والدته و يساعدها على تقبله . 5/ لا اعتقد ان هذا عقوقا طالما يحسن لامه و لا ينهرها و يبرها و يرعاها . 6/ اقترح على ياسر اولا ان يعرف هو شخصيا ماذا يريد و لا يكون في مهب الريح و يتأثر بكلام من حوله ثم يصلح نفسه و اعماله ويدعوا الله وامره سهل انشاءالله وليس هنالك حل جزري للمجتمع لانه ليس شخص واحد وانما الحلول تاتي من هنا و هناك منك ومني ومن غيرنا و الاغلبيه الصالحه تطغى انشاء الله . 7/ لو كنت ياسر : اولا : اقرر لماذا اريد الزواج ؟ ثانيا: ماهي الصفات التي اريدها في زوجتي " في حدود المعتدل" ؟ ثالثا : استخير الله وأتوكل عليه . رابعا: ارضي امي و اعمل الصالح و اكيد ربنا حيكون معايا انشاء الله. خامسا : اعتبر هذه المشاكل بعض الابتلاءات او التحديات التي لابد منها في الحياة و احاول ان اثبت و اتعامل معها بهدوء و حكمة... |
اقتباس:
1-ليس الحل الوحيد أن يقنع ياسر أمه ، لكني اظن ان هذا احد الحلول الهامة . فما اجمل ان يغير قناعة امه وكثر الدق يفك اللحام .. عليه ان يجلس معها اكثر من مرة جلسة مصارحة ويقولون وعين الرضى عن كل عيب كليلة وقصدي ان امه لاصارت راضية عنه ستقتنع بكلامه فعليه ان يحرص على تاليف قلبها بكل ما يستطيع ولا خسارة فيها فهي امه ، اما اذا فشل في اقناعها فالشكوى لله فليس له الا ان يختار من تناسبه فهو من سيتزوجها وليست هي ولا اظن ان الشرع سيجرمه . امه اساءت سمعته فعليه بافعاله واقواله ان يغيرها 2-ما اكثر ما غيرنا قناعاتنا وافكارنا بعد ان جاء من يقنعنا والعكس صحيح وانا اقول فرصة ياسر ان يبقى دائما بجوار امه ويا سلام اذا استمالها وصارت هي بنفسها تنظر لقناعاتها السابقة بازدراء ، اما الوسائل التي تقول نقترحها في اقناع امه فهي @- اهداء الهدايا لوالدته التي يفاجاها بها ويمكن ان يسافر بها لاماكن تحبها مثل مكة والمدينة @- يجالسها ويؤانسها كثيرا فالام تحب ان يقترب منها ابنائها @- يكثر لها التبسم والبر والتلطف @- في كل مرة يلمح بما يفكر به حتى تتعود عليه وتفكر فيه وتحسب حسابات المسالة وتنظر نظرة واقعية للمستقبل وتعيشه . 3- انا مع ياسر في انه يستبدل الرداء الذي ألبسه اياه اهله ومجتمعه ما دام غير مقتنع به وتغييره غير مخالف لدينه وقد يقال فيه ما يقال ولكن سيعيش حياة افضل بكثير فيما لو لم يتمرد وعاش كما يريد الناس . ياخي عش كما تريد وليس كما يريده الاخرون . اذا اقنع اقاربه وجماعته وجيرانه وما بقى الا امه فهذا سوف يجعل اقناغها سهل ومن كل واحد كلمه بتقتنع ان شاء الله 4- والله ما ذكر في الفقرات السابقة افكار جيدة فيها حلول لكل الشباب ان شاء الله لكن اضيف لها #- ان اية شاب يتعرض من هذه النوعية من الضغوط يجعل من شخصيته شخصية مقنعه لمن حوله . كيف ؟ بثقافته وباراءه وبتعليمه وبتدينه وبطيبته وصلاحه فهذا الشخص سيكون محبوب ومرغوب ومقبول بين الناس من حوله وبالتالي افكاره التي يقدمها ستصبح مقبوله بسرعة وهذا بعكس شاب ياتي ويرفع صوته على الناس وشخص غير مقنع لا في اخلاقياته ولا تعاملاته فكيف يتقبله الناس ؟ فالانسان اذا فرض على شخصيته احترام عند الناس الناس هذي بتحترمه #-ترى ممكن يجيب شخصيات مقبولة وقادرة على الاقناع من المجتمع وفارضة احترامها تساعده وتقنع مجتمعه بالتغيير ويقربهم لمن حوله واخص اهله 3- عليه ايضا ان يبدا في البحث عن حل لمشكلته مبكرا وليس اذا وصل سنه للزواج بدا يفكر ويبحث عن حل لانه قد يحتاج لسنوات ليغير قناعات وشكرا |
اقتباس:
إلا أقترح على ياسر أن يكون واحد منهم بس لازم يفكر قبل كل خطوة يقدم عليها ويحسب حسابها ، فليس التمرد مجرد تمرد فقد يخسر أشياء كثيرة ، لكن عليه أن يوفق في أموره ويفكر وكما قلت سابقا يتمهل في التفكير... والله معكم |
| الساعة الآن 11:51 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©