|
أيام الزواج الأولى
السلام عليكم
اثنين صارلهم 8 ايام متزوجين .......مرض الزوج بالافلونزا .....مو افلونزا الطيور او الخنازير لا سامح الله لا افلونزلا عاديه برد يعني وبشكل بسيط نامو وهو قال لها :حاسس اني مريض وشكل االافلونزا راح تصيدني .......صحت الصبح فتحت عيونها ما في زوجها جنبها نزلت تحت ما في احد في البيت غير انا وهو وامه .....نزلت لاقته ماخذ فراش ونايم جنب امه ؟؟؟ الزوجه الجديده على طلبات الزوج وما عدها معرفه بفن التعامل مع الزوج واحتياجاته ومن هالامور لانها كانت طالبه ووالدتها لم تعلمها اي شي كان همها الاول والاخير دراستها وتفوقها في الجامعه سألته ..لماذا تركتني ونزلت عند امك وانا عروسه في ايامي الاولى ؟؟؟ نهرها وقال لها امي احتضنتي وعملتلي كمادات مو مثلك نايمه وما تدرين عني شي ....سكتت ولم ترد عليه وكان هذا اليوم هو يوم زيارة اهلها لها جاءت الخاله لتسأل لماذا انتي عابسه ووجهك مو منور مثل اي وحده عروسه ....قالت لها تعبانه لا غير بعد الزواج بشهر او اقل ...كانوا بشقتهم ولسا ما مجهزين كل شي .....كان يريد قميص يروح فيه الدوام ولسا ما في في البيت كوايه ....قالها ليش ما كويتي القميص قالتله انا شسوي ما عدنا كوايه قال لها هذا ردك ما تقدري تقولي كلام احسن وبزعل ويضل طول اليوم ما يتكلم معاها وموقف الزوج هو الزعلان وهو اللي مو عاجبه .......شنو رأيكم ؟؟؟هل هو هذا موقف الرجل والزوج الذي يجب ان يصبر على زوجته لانها لم تتعلم بعد ما هو المطلوب منها ؟؟او انه لازم الوحده تكون من اول يوم تعرف كل كبيره وصغيره حتى تتجنب هالمواقف التي من الصعب نسيانها لانها من المفروض تكون احلى ايام العمر اريد ارائكم بكل صراحه |
طيب السؤال هل يجب على الزوجه ان تتعلم كل مايحب زوجها خلال 5 او 6 سنوات
يعني نحن نشوف موظفات ذكيات ويديرون عملهم بمهنيه فائقه ولاينسون شي ويتم تدريبهم خلال اسبوع او 3 اسابيع تقريبا يعرفون كل شي عن الوظيفه والزوجه مرات بعد 5 سنوات لاتعرف شي عن اطباع زوجها ولا الاشياء اللى يحبها مع انه يقولها كم مره يعني مجرد لامبالاه او تطنيش بعض الزوجات لاتفهم زوجها وطلباته حتى لو قالها كم مره مثل ماتفهم وظيفتها بعد اسبوع من عملها طبعا الرجل يحب يعامل بالحنان وعلى انه طفل كبير ويحب انك ادلعينه وتهتمين فيه واكيد البنت تقرأ هذه الاشياء قبل الزواج ولكن طبعا ماتسويها الا بعد مايطفش الزوج او يدور عليها خارج البيت ماريد اكون متحامل على المرأه ولكن هذا الحاصل في كثير من الاحيان وبنفس الوقت يجب على الرجل التغافل ومسامحه الزوجه في نسيانها للكثير من الامور خصوصا اذا كانت بأول الحياه ومايسوي من الحبه قبه مثل مايقولون لين ماكل واحد يتفهم شخصيه الثاني عدل واقترح على الزوجه كتابة الاشياء اللى يحبها زوجها احسن لكي لاتنساها ولحظات المرض من اللحظات اللى يحب يشعر كل انسان بالاهتمام من قبل الغير والرعايه والحنان على الزوجه ماتفوت هذه اللحظات بالاهمال لأنه لو وقفت معاه واغمرته بالعنايه والاهتمام بتمتلك قلبه بالطريقه هذي ... وهذا رأيي بكل صراحه وبالتوفيق ومبرووك على الزواج تحياتي |
يعني الان البنت ماعندهاااا كوااية ايش الي حصل يعني
لية ما يجبلهاااا في الوقت الي مسووي زعلاان فية !!!!!! عجيب امرررة مافية زووجة متعلمة وخااالصة من بيت اهلهااا لأنة للاسف الامهااات ماعندهم وقت حتى تعلم بنتهااا ايش السبب ما ادري ؟ والزوج كماان ما عندة وقت حتى يصبر عليهاااا ؟؟ طيب ايش تسوي البنت مسكينة مافي احد فااضي يعلمهااا ولا احد متقبل اخطأهااا معليش يعني مارااح تطير الدنيااا لو ما كوتلة مرررة قميص ماهي رااح تكويلة طوول العمر <<<<يصبر الله يعاافية اما حكااية انة ينزل لوالدتة علشاان عندة انفلونزااا علشاان تحضنة خيرررررررر<<<<< الاخ بيـــــــــــــبي ولسى في اللفة :29: هي متأكدة انهاا تزوجت رجل ام طفل ؟؟ وكان وفرر على نفسة النزلة وقاالهاا ياحبيبتي ابغااك تهتمي فيني انااا تعبااان وكان ماقصرت معااة البنت جديدة على التعاامل مع الرجل المفروض يصبر عليهاااا مو كذااا لاحوول ولاقوة الابالله الله يصلح احوااالهم يااارب |
صراحه هذي أشياء بديهيه .. انا زوجي مرض بانفلونزا خامس يوم من بعد زواجنا .. واهتميت فيه .. وسويت له عصير برتقال مع ليمون .. يعني لو اهيا مرضت .. جان تحسست وقومت القيامه لانه ما اهتم فيها .. مع انه هوا عريس كمان .. وبالنسبه للي يقول المفروض يقول لها .. اهتمي فيني .. فعفواً .. الواحد يحب يشوف الاهتمام النابع من الحب .. مو المصطنع ..
اما سالفه القميص مو من حقه .. لو اهوا موفر الجهاز .. نقول اوكي .. بس هم مو موفره ويتشرط .. ما يصير |
اقتباس:
عفوااا على اية مافية مشكلة البنت صغيررة ومن الغلط انة تقااارني نفسك فيهاااا لأنة انتي تربيتي على شي وهي على شي تجي تقوولي من خااامس يووم سويتلة عصيرررر طيب ايش المطلوووب الظبط ؟؟؟؟ انا هنااا اناقش وضع البنت لا وضعك مع زوجك والعصيرر ؟؟؟ اتمنى قبل ما نعمل مقااارنااات بين وضعك مع زوجك ووضعها مع زوجهاااا اتمنى نفهم ايش المشكلة بالظبط البنت ميـــــــــــــــح في التعاامل مع زوجهااا الا تستحق الصبررررر وفي بناات كثر يجهلوون التعاامل مع الرجاال عاامة وزوجهاا خاااصة |
اقتباس:
قالت ( انا زوجي مرض بانفلونزا خامس يوم من بعد زواجنا .. واهتميت فيه ) هذا زبدة الكلام وما لنا دخل بعصير وطعمية شي طبيعي وفطري إن المرأة تخاف على زوجها إذا مرض حتى لو إنهم في أيام الملكة الشي هذا ما يحتاج تعليم ودورات ومدرسة التربية ما هي عذر أحد يتحجج فيه وإلا أكثرنا راح يتحجج إنه أهله ما ربوه على الأشياء البديهية تخيلي إنك عروس في أول يوم ومصابة بإنفلونزا (إنفلونزا مو جرح صغير) وزوجك شايفك تعبانة ولا هو معبرك ايش شعورك؟ بتقولين هو مو متعلم؟ميح؟ ما في شي اسمه ميح هذا تعامل انساني ما يحتاج تعليم خصوصا مع أقرب الناس لك |
اقتباس:
بالضبط هذا الي ابي اوصله .. انها اشياء بديهيه .. ما يحتاج تعليم .. انا تزوجت صغيره 19 سنه ومحد علمني على اي شي ابداً تعلمت كل شي من المنتديات .. بعد الزواج .. بس صراحه المرض محد علمني ايااه لا منتدى ولا ام .. لانه شي بديهي جداً .. انك تهتمني بمن تحبي .. هل من المعقول ان الام تروح تقول لبنتها اذا مرض زوجك روحي لميه ولا حسسيه بالحنان ؟ طبعاً لا .. لانه شي بديهي جداً جداً ما يحتاج تعليم .. بالفطره .. وأروجو من الاخت دايمند .. قراءه ردي جيداً .. مره أخرى |
المفروض تهتم وتسأل عنه في مرضه على الأقل .. بس بعد ليش ما ياخذ لها العذر
أكيد اهي قلبها عليه وتفكر فيه بس ما أظهرت مشاعرها أو ما عرفت كيف تعبر عن أهتمامها وهذي مشكلة كثييييييييير من الناس انهم ما يعرفون يترجمون شعورهم إلى أعمال يو مكن البنت ما حد كان يعملها كذا في بيت اهلها .. مو متعودة والي مو متعود يشوف هالشي ماله معنى حدهم يودونها المستشفى ويصرفون لها الدواء وتجلس لحالها في سريرها لين تطيب لأنهم في فكرهم هي كبيرة وتعرف تصرف نفسها .. ويمكن هي بعد قالت لنفسها هالشي اهو كبير وإذا محتاج شي بيتكلم ومو طفل عشان كذا يعرف يصرف نفسه ويمكن لسه ما تعودت عليه وتستحي منه وما تعرف ايش الاشياء الي ترضيه أو الي تضايقه و المرأة بشكل عام في ايامها الاولى دايما تتسأل اعمل كذا والا لا .. في رجال ما يحبون الاهتمام الزايد والطبطبة .. ورجال العكس فأهي ايش عرفها اهو من اي نوع عشان كذا الرجل المفروض اهو الي يمسك بيدها ويعينها لأنها في بيته ولسه تعتبر نفسها مو راعية البيت و موضوع انه يبيها تحس من نفسها ماله معنى اهو خله يحسسها اول ويخبرها وبعدين يعاتبها واعتقد موضوع كوي القميص ما يي له شي .. شنو ساحرة اهي تكوي من غير كواية |
عادي يا ناس ماصار الا الخير :(
ممكن تبي تهتم فيه ولكن مستحيه وموب عارفه وش تسوي له، وممكن غلبها النوم وكبرت الوساده. المهم اني اقول لشخص اهتم فيني ، ما اتوقع اني اقولها لا لزوجتي ولا لخويي ولا لأمي، انا ما اتكلم عن نفسي ، انا اتكلم بصفتي كـرجل، وكأنسان عايش بها الكون، صحيح لما اشوف احد يحن علي ويخاف علي ويحاتيني بستانس وبقدر ها الشخص، ولكن الشي الي يطلع من الخاطر يكون له طعم. اما مسأله نقاش الاخوان وهو ميح ومدري ايش، الان لو اي احد فينا يشوف شخص مصاب با الشارع ، لو حادث لا قدر الله ، وش بنسوي، بديهياً بنتصل على الاسعاف وبنحاول نساعد الشخص قدر الامكان، فما بالك با الزوج وزوجته اياً كان المريض منهم. اوكي فيه اشياء يبي لها تعلم وصبر ، ولكن شخص مريض واهتم فيه مايبي لها نشدة مطوع، انسانياً واحتساباً للأجر. اما مسأله الكوي والقميص، اوكي هو الي ماجاب ولكن تقدر تقول يا حبيبي والله مافيه مكواه ولا كان بخاطري اكوي لك واظبط اغراضك ولما تصحى تكون جاهزه ولكن للأسف ماكو كوايه، صدقيني وربي لو تقوله ولو انها توها صاحيه من النوم ولا سوت اي شي بيقول خير ياطير قميص ومو مكوي ، وش صاير ، يعني تقدر تفر السالفها كلها بكم كلمه حلوه. ولكن لا تقولون الكلام الحلو يبي له تعلم وفيه شخص ميح ومدري ايش؟؟؟ ممكن لو اشوف من زوجتي اي تقصير بقولها وبوجههاا وبقولها قولي لي كلام حلو ، واشكريني ، ترى احب الكلام الحلو منك انت، لأنك انتي احلى واغلى شي بحياتي. يعني ممكن حتى الزوج يعلم زوجته هو وش يحب ووش يبي منها وحتى ممكن يعلمها وش لون تتكلم معه ووشلون تسمعه. موب عيب وراح يلقها من يمينه لشماله، ترى بناتنا وش حليلهن ، ولكن وين القلوب. الله يوفقنا ويوفقكم. |
هذه المشاكل عاديه وتحصل في اي بنت يسمونها ملح الحياة الزوجيه وطبعا ً مافي احد جاء يعرف كل شي الزواج من اسمها زواج يعني كل واحد يعطي الثاني شراكه في الحياة اذا غلط واحد منهم يجي الثاني يصلحه وتنتهي المشكله واذا الزوجه كانت غشيمه واهلها ما علموها كيف تتصرف مع زوجها خلاص الزوج يقوم بهذا الدور ويعلمها بس مو يجلس طول العمر يعلم فيها , الحليم تكفيه الاشاره يعني لازم هي تفهمه وتعرف شو يحب وشو يكره وشو الشي الي يضايقه ولا ليش اسمها زوجه اذا كانت ما تعرف واجباتها تجاه زوجها والزوج لازم يعني يصبر على غلطات زوجته ومو على كل شي يعصب حتى لو عصب يرجع ويعتذر , مو عيب انك تعتذر من زوجتك اذا عصب عليها هذه الحياة الزوجيه فيها حب حب صادق تعطي الشخص الثاني بدون مقابل وتسامحه على زلاته اتمنى للجميع التوفيق في حياتهم |
أنا برأيي لازما الزوج يكون حنون وخصوصا في الشهر الأول من الزواج وحلو التغافل في باقي الإيام وأظن أنه مافي داعي ابو الشباب يروح ينام مع والدته كان قال لزوجته عمليلي كمادات وخلصت المشكلة أما المكواة فهو السبب ليش ماجاب مكواة هذه شغلته ماشغلت البنت |
حمليها خفيف على قولة حبيبة قلوبنا GREEN ما شاء الله الاعضاااء ما قصروا .. اهم شي انك عرفتي وش يحب زوجك و كيف تتعاملي معه في مثل هذه المواقف .. وربي يسعدك .. |
اقتباس:
طبعا ممكن تكون بعد خمس او ست سنوات تعلمت كل شي عنه وعن اطباعه واحتياجاته بس ما في انسان كامل ولازم تكون فيه اخطاء وغفلات عن بعض الامور ومثل ما ذكرت اخوي لازم الزوج في الايام الاولى او حتى الاشهر الاولى يعطيها عذر ويحن عليها .....لانه الحنيه واللي راح تلقاها تخليها حريصه اكثر انه المره الجايه انه تهتم اكثر واكثر لانه عاملها كويس يمكن لو نهرها .....المره الجايه تتذكر بس بخوف منه وعلشان ما تحط نفسها بهالمواقف شكرا لك |
اقتباس:
لانه بصراحه ارى في الرجال في زمانهم الصبر والحنيه يعامل زوجته مثل بنته ولذلك الزوجه تعطي اكثر وتكون تمام التمام بكل شي بالفعل هذا اللي طلبته منه ......ليش ما صحيتني وطلبت مني اسويلك كمادات ....لا ويمكن قمت وسويته شي دافي يشربه ....بس انا وبكل صراحه ما كان عندي علم انه مرض لانه نام وهو يعني كويس نص نص .....يعني سائت حالته واحنا نيام شكرا لك على رأيك |
اقتباس:
كويس يا جوري انك متعلمه عند اهلك وداخله منتديات .......انا للآسف ما كان متاح لي الانترنت والدخول الى المنتديات الا بعد زواجي باشهر يمكن 7 اشهر ......وفيه ناس يا جوري فيه شي داخلهم كبير من الحب والحنيه بس ما يعرف يعبر عنه او يترجم هالشي للافعال عموما شكرا لك |
اقتباس:
شكرا لك اخوي |
اقتباس:
هذا ما اردت قوله يا باريسا يا حبيبتي ....فما بالك انا ما كان احد جنبي اسأله امي مسافره وخالالتي بعيدين عني شكرا لك |
اقتباس:
يعني احنا متفقين انه الزوج لازم يعلم زوجته الاشياء اللي يحبها ويريدها .....ويمكن هالكلمتين الحلوة اللي كان لازم تقولها طاروا لانها رأت في نظراته الحده والحزم .....لم ارى يا اخوي هذه النظرات في عيون والدي عندما تقصر في اي مطلب من طلباته بالعكس كان ياخذ الشي من يدها اذا يشوفها تعبانه ويسيويه بنفسه لم ولن ارى هذا الشي في زوجي ابداااا ......شكر لك |
اقتباس:
بالفعل انا ما قلت طول العمر قلت ايام الزواج الاولى لازم الواحد فيها يصبر علىالثاني .......وذكرتي يا اختي جمله اثرت في بشده حب صادق تعطي الشخص الثاني بدون مقابل وتسامحه على زلاته شكرا لك |
اقتباس:
|
اقتباس:
طبعا اكيد عرفت مع مرور الايام والسنين فانا الان في السنه الخامسه زواج ....واللي ذكرني بهالموقف انا كنا معزومين على زفاف وجلسنا نتذكر ايام الزواجنا الاولى بحلوها ومرها وحبيت اخذ رأيكم ونتناقش في مسأله غفلة البنت عن بعض الامور في بدايه زواجها ومدى تحمل الرجل لها شكرا لك اختي اميرات |
اقتباس:
ومع هذا يحنون ويعطفون على بعض بالفطرة ويا ناس ترا شي مو صعب إنك تهتم في أحد إذا مرض خصوصا زوجك يعني تبيني أعلمك إذا مرضت سو لي كذا وكذا أما كل شي ما تعرف ما تعرف الزواج يعني بس حب ورومانسية؟ صدقيني لو زوجك ما عبرك ولا اهتم فيك وإنت مريضة بإنفلونزا راح تزعلين (حتى لو إنك زوجة جديدة) ولا راح تقولين انو يحتاج دورات عشان يتعلم أو إني أعلمه يسوي لي كذا إذا مرضت ابنك الذي تحبينه وتخافين عليه راح تفعلين المستحيل حتى يرتاح وما راح تقولين يمكن ما يحب الحنية أو إني أهتم فيه وزوجك تنتظرين فترة حتى تتعلمين ايش يحتاج وايش ما يحتاج؟ عاملي زوجك كأنه ابنك وانتهينا شكرا لك |
ههههههههههههههههههههههه
ذكرتيني بخطيبي يوم شهق بالماي وانه ما انتبهت تالي قالي امي من اشهق تكولي اسم الله وتجي يمي تكول انت بخير وانتي ولاااااااااااا اهتميتي طبعا انا اول شي اتضايقت كلش بس تالي لزمتني الضحكه كلت عاااااادي يعني تصير هاي الاشياء يعني انا صحيح ضحكت ولكت شدعوه وما انتبهت بس تالي صار وياي موقف مشابه وهو هم ما انتبه ,, فقلت له انته هم ما تهتم وانت كذا وكذا فشي طبيعي جداااااااا بس انتي كون تكونين على كيفيج وياه شوي شوي وتفهميه انو ما انتبهتي لانو كانت حالته زينه والله يوفقكم |
اقتباس:
|
قرأته زين وأنا متأكد من اللي قرأت
إنت تقصدين إنها يحتاج تتعلم التعبير عن الخوف بالأفعال (ايش تسوي إذا مرض زوجها) وأنا أقول الشي هذا ما يحتاج تعليم ولا دورات بل أي شخص فاهم ومتعلم يعرف بديهيا ايش يسوي إذا الناس أول مو متعلمين ويعرفون ايش يسوون احنا المتعلمين ما نعرف ونحتاج دورات؟ |
اقتباس:
ضحكتيني والله .......بالفعل يعني لازم الواحد يعذر الثاني صح الاهتمام مطلوب ولازم بس الغفله مو بايدينا وخصوصا اذا كان هالشي اول مره يمر علينا |
اقتباس:
شكلك مصر على رأيك وانا مصره على رأأي .......وارجع واقول الحياة اسهل منه انه الواحد يزعل زوجته باحلى ايام عمرها لانها والله غفلت او مو متعلمه هالشي |
اقتباس:
ومداام زبدة الكلاام زي مااذكرت بين قووسين ومالناا بعصير ولا طعمية لية ذكرتهاااا ام انة حب المقااارناااات فقط لاغيررررر !!!! كان بأمكاانها تذكر ما تريدة بطريقة النصح لا بالمقاارنة شوف من الاخر كذااا فية بنااات مييييييح في التعاامل مع زوجهاااا وغلط انة نسوي انفسنااا فااهمين ونقوول المفروض تهتم فية وبعدين التعبير عن الحب يختلف من شخص لاخررر ممكن زوجة تدلل زوجها وقت مرضة او وقت عاافيتة وفي المقاابل زوجة ما تهتم بزوجهاااا لا في مرض ولاغيرررة لأنة مو متعوودة انها تبذل الحب والعطف على احد يعني الشغلة فطرية نعم ولكن اذاا مانميتهاا بالممارسة بتطيررررررر لأنة اغلبنااااا مالقيناا قبلة حاانية من الاب او من الاخ علشاان ارووح من شهرر اسهر على رجل غريب عني لم اعررفة الا من شهرررر ؟؟؟؟لأني وببسااطة لا اعرف مااذا افعل كيف اعبر عن مشااعر الحب والرعااية وانااا فاقدتهاااا كيف ؟؟ مو من الاولى ان يعلمهااا ويصبر عليهاااا وهي بتكوون قابلة للتغير مليووون في المية وبتصير كمااا يحب ويرتااح معهااااا ام يشيل نفسة وينزل عند امة تعملة كماااداااات لم نوولد من بطون امهااتنا خبيرااات بما يحب الرجل ومالا يحب ولكن مع الوقت رااح اتعلم الصبرر الصبر وقليل من المنطق عاافاك الله |
اقتباس:
والدليل اني بعد مرور الايام والسنين عرفتما يحتاج وكيف لازم اتصرف في مواقف كثييييره مش هالموقف هذا فقط شكرا لك وعلى اهتمامك ورجوعك للموضوع |
اقتباس:
والله يا أختي ما كان قصدي الا اني انصح وأبين وجهه نظري .. عن طريق موقف مريت فيه .. ماني عارفه سوء الظن الي انتي فيه ليه ؟ عموماً .. سعدت بسماع رأيك بأسلوب جميل جداً .. ما شاء الله عليك .. تبارك الرحمن .. الله يهديك بس |
اقتباس:
انتي قلتيهاا صرااحة وانا رديت صرااحة ومن غير مجاااملة ولكن هل وضعتي نفسك مكااانها لما تشتكي قلة ضعفك وحيلتك لتجدي منقذقاااا ومرشداااا وتشووفي وحدة بتقارن بينك وبينهاااا ؟؟؟ ايش رااح تحسي فية بصرااااحة يا اختي كمااا يقال لكل مقاام مقاااال واختلااف الرأي لايفسد للود قضية واحترم رأيك فيني واقدرة كثيراااا وفقك الله لما يحب ويرضى ودمتي بحفظ الله |
اقتباس:
وأنا كمان قلت رايي من غير مجامله .. فأنا وضحت وجهه نظري .. واستعنت بمثال شخصي .. فم هي المشكله .. ؟؟ هل من المعقول كل من وضع مشكله نتعاطف معه فقط .. ولا نقول رأينا بصراحه .. ؟ أنا قلت رأيي بصراحه بكل أدب واحترام ومن غير أي تهجم أو سوء ظن على الأقل انا ما تهجمت عليها مثل ما حضرتك تهجمتي علي بسوء ظنك ! وشكراً |
يا اخوات هدوا الوضع
كلها نقطة بسيطة الواحد بين وجهة نظره فيها باحترام وبدون تهجم على أحد أختي daimound22 إنتي مشرفة عاقلة وفاهمة ما نقدر ندخل في نية أحد ونقول إنه هو يبغى يقارن حتى يبين إنه أحسن الأخت jorey يمكن تبغى تعطينا تجربتها قبالتالي احنا نستفيد ما فيها شي إنها تقول أنا يوم كنت مكانها سويت كذا عموما الأمر ما يستاهل إننا نزعل على بعض والاختلاف هذا شي طبيعي وأنا أحترم رأيكم لما تقولون إن في بعض الناس ما يعرفون يترجمون مشاعرهم إلى أفعال وبالفعل أنا أشوف ناس بهذي الطريقة عندهم مشاعر وعواطف لكنهم جامدين لكن في نفس الوقت أحملهم المسؤولية في عدم تدريب أنفسهم على ترجمة هذه المشاعر لأن كل انسان هو المسؤول عن نفسه وما يعذر بالجهل ورجااااااااااااااااااااااااااااء يا حريم إنتو طيبات قلب أكثر من الرجال فلا تزعلون على بعض الله سبحانه يقول (وليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم) شكرا لكم |
هدوا اعصابكم وصلوا على النبي
الموضوع مو مستاهل .. بس احنا تعطفنا معها لأنها توها عروس والعروس غالباً تكون ملخومه مثل ما يقولوا المصريين يعني إحساسها ضايع لأنها في بيت غريب ومع ناس غرب وزيادة بعيدة عن أهلها يعني حتى أمها في بلد واهي في بلد ثانية .. في عوامل كثيرة تجمعت عليها تلخمها حتى الرجل لما يكون من النوع الخجول والغير مبادر اول ما يتزوج يتلخم ويضيع احساسه و لا يدري شنو يسوي مع المره .. يعني فرضاً إذا عروس صار لها شي واهي من النوع الكتوم واحتاجت تروح مستشفى وبدال ما تقول لزوجها اتصلت على ابوها يوصلها المستشفى .. ايش بيصير أكيد زوجها بيلومها ويقولها ليش ما قلتي لي أنك محتاجة مستشفى .. لأنها حسسته بهذا التصرف انه غير قادر على تحمل المسؤولية وانه عديم الاحساس وصغرته قدام أبوها وأهلها وهذا الي صار مع توتا .. أن زوجها كبر السالفه وعشان انفلونزا لا راحت ولا جات كل الناس من اول ما يطلعون من بطن امهم تجيهم لين آخر عمرهم .. راح شال قشه ونام جنب امه عشان تحضنه وتعمل له كمادات .. بالله عليكم هذا تصرفات رجل بالغ مسؤول !! يعني حسسها انها ما تعرف تعمل شي ونها مو قد المسؤولية وفشلها قدام امه ومثل ما قال المتهندم الانسان لازم يعلم نفسه .. لكن الانسان ما يعرف بضرورة تعلم شي إلا بعد أن يمر بموقف وهي مرت بهذا الموقف وهي الحين ماشاء الله عليها توتا مافي مثلها صدقني يا اخوي أن في بنات يتخرجون طبيبات قمة لكن ذكاء عاطفي وإجتماعي ميح تحسهم أمام الموقف الاجتماعي ولا شي ولما تتناقش معاهم كنك تتناقش مع بنت في الثانوية ومشرفتنا daimound22 اهي ما قصدت الاهانة بس اقصدت أن بعض الناس لما ينتبهون لشي يعتبرون نفسهم أفضل من غيرهم وانهم مثاليين وينسون انهم إذا علموا شي فقد غابت عنهم أشياء كثيرة لكنهم مو حاسيين .. وكلنا كبشر ما نحس بقصورنا لشيء معين إلا لما نمر بموقف يحسسنا بهذا الشي وطبعاً ما أقصد الأخت jorey فرجاءً لا حد يفهمني غلط .. مو قصدي اعلق على كلامها |
للاسف هذي مشكلة كثير من الازواج في بداية حياتهم الزوج ينتظر الزوجة وحدها ان تتفهم كل شيء وتضحي من اجله و الزوجة تنتظر الزوج وحده ان يكون هو الذي يتفهم لكل شيء و يضحي من اجلها.. والحقيقة ان الحياة الزوجية قائمة على المشاركة حتى في الصبر على بعض و التفهم و لايوجد حياة زوجية تخلو في بدايتها من سوء التفاهم
الله يوفقهم و يسخرهم لبعض |
مشكورين يا أخوات على التعليق
وأشكر الأخت باريسا على الوصف الرائع وسبحان الله هذي طبيعة في الحريم مستعدة تتعذر عن حرمة مثلها خصوصا إذا كانت هذي الحرمة تتعرض لهجوم أم الرجل فالله يخلف عليه:) لاحظي أختي باريسا إنت تعذرتي للزوجة بأنها غريبة عن أهلها ومع رجل غريب وعلشان كذا ما كلمت زوجها حتى يوديها المستشفى (أدري إنه مثال) لكن الزوج المصاب بالإنفلونزا ما تعذرتي له لما راح لأمه وترك زوجته (أحيانا الفلونزا هذي تخلي الواحد منوم في الفراش ما يقدر يتحرك ويمكن ينصاب بحرارة زيادة) وقلتي: (بالله عليكم هذا تصرفات رجل بالغ مسؤول !!) أنا يا أختي ما ألومك لكن حبيت أبين إن هذي طبيعة أنا ألاحظها في الحريم واللي يفهم طبيعة موجودة في فلان سبحان الله يعذره ويتقبل تصرفه المهم احنا هدفنا نعرف شلون الواحد يتعلم يعبر عن مشاعره بالفعل هل التعليم والدورات حل مفيد دائما؟ ممكن هل للتربية دور في التعبير عن المشاعر؟ اي نعم وتأثيرها أكبر من الدورات طيب لو واحد تعدى عمره ال 20 أو 30 وما تعود ولا تربى إنه يعبر عن مشاعره ايش يسوي أنا أشوف عدة نقاط: 1- أن يكون عنده ثقة بنفسه: لأنة اللي مو واثق في نفسه ويخاف إن أحد ينتقده أو يضحك عليه هذا ما راح يسوي شي (على افتراض إنه يسوي شي صح مو خطأ لأن بعض الناس يسوي شي خطأ وأحيانا شي محرم شرعا وعلى باله هذي ثقة في النفس!!) 2- يشوف الناس الذكيين اجتماعيا وعاطفيا ايش يسوون ويستفيد منهم: يعني تشوف واحد دائما علاقته مع الناس ممتازة وإذا جاء يسلم عليك يسلم بطريقة فريدة ومميزة ويكلم الناس بتقدير واحترام وأنا أشوف أي واحد ممكن تلقى فيه شي تستفيد منه حتى الضعيف اجتماعيا تحصل فيه أشياء وأفعال ممتازة 3- تحمل النقد: وهذي تحتاج تدريب، لأن في ناس (وأنا منهم في بعض الأوقات) إذا أحد انتقده وقاله يا أخي تصرفك هذا غبي أو مثلا زوجك قالك إنتي ما تفهميني ولا تعرفين أنا ايش أحتاج، هذا النوع أحيانا ما يصبر وممكن يثور ويغضب أيام فالشغلة تحتاج تدريب أنا النقاط هذي ذكرتها للمساندة وإلا في مواقف إنت تتعامل معاها بشكل فطري<<<<<< ما يتوب بس هذه النقاط ممكن تساعد إن أحدنا يكون واعي وطبعا في نقاط كثيرة بس هذا اللي عندي |
اخي المتهندم
اختي باريسااا حقيقة اشكركم ولكن من قاال اني عصبت :25: اناا ولله الحمد ما اعصب الا في الشديد القوووي عمومااا انا اؤمن باختلااف وجهاات النظر وانة لا يفسد للود قضية واختناا في الله هي حرة في طريقة تفكيرهاااا مع اني وضحتلهااا ولكنهاا مصرة على الهجووووم :d اناعبرت عن وجهة نظررري بمفهووومي وما اعتقد انه يحق لاحد يسلبني حقي بالتعبير عن رايي ومن الصعب ان يعجب الكل لذللك انا اكتفي بتووضيح اختي باااريساااا علشاان ما اخووض بالموضوع كثيررر وتوتااا الله يفرج همهاااا ياررب ومشرفتنا daimound22 اهي ما قصدت الاهانة بس اقصدت أن بعض الناس لما ينتبهون لشي يعتبرون نفسهم أفضل من غيرهم وانهم مثاليين وينسون انهم إذا علموا شي فقد غابت عنهم أشياء كثيرة لكنهم مو حاسيين .. وكلنا كبشر ما نحس بقصورنا لشيء معين إلا لما نمر بموقف يحسسنا بهذا الشي :22::22: يعطيكم العاااافية شاكرة لكم اهتماامكم ومشااعركم النبيلة |
اووووف كل هالمشادات صايره وانا ماادري ..........لا لا لالالا انا نزلت الموضوع اولا لانه مر على ذاكرتي وانتوا في المنتدى حبايبي وحبيت اشوف رأيكم بهكذا حاله ....وحتى يستفيد منها المقبلين اذا كانوا يدخلون عالم المتزوجين
عموما طبعا انا ما عاجبني وضع المقارنه اللي خلتني فيه الاخت جوري بس انا منزله الموضوع ولازم احترم جميع الاراء .... وما اتوقع الاخت دايموند غلطت بشي ولا جوري كل وحده قالت رأيها وبكل صراحه .....وانا احترم رأي كل وحده منهم الاخ متهندم ....والشخص ما راح يدرب ب8 ايام ولا شهر ؟؟.....والدليل اني الان بدون مدح لنفسي تعلمت الكثييييير واطبقه وعايشه حياتي مرتاحه ... حبيبة قلبي باريسا .......شفتي بالله ينزل ينام عند امه واحنا عرسان ..؟؟؟ يعني الواحد عيب يسويها بعد مرور سنوات على الزواج فما بالك باول ايام زواجنا .....يلا فيه كثيييير بنات مثلي ضحيه عقد رجال وافكار تربوا عليها انه المرأة لازم تكون مستعده 24 ساعه لاي طارئ وحتى وهي عروسه !!!!!!!وهو مو شرط يراعيها او يراعي مشاعرها وتعبها حتى بايام مرضها SosO star والله هو هذا اللي حبيت افهمه ل زوجي انه الحياة الزوجيه مشاركه وتعاون وتفاهم والواحد يتعلم اشوي اشوي ....سواء انا او هو وبالفعل الحياة الزوجيه دائما ما تلاقي عثرات في بدايتها ......بس ما اتوقعت انه ينزل ينام ويخليني باول ايامنا مع بعض ...ويمكن البنت تتربى على ما شافت ابوها مع امها مش يمكن اكييييد وحتى الزوج يقارن علاقته الزوجيه دائما بعلاقه امه وابوه .......وهنا تنتج المشاكل لاننا لا نشبه ابائنا وامهاتنا ....لكل منا زمنه وشخصيته ....وبالتالي لا يمكن ان نكون نسخه عن اصل |
ياااتوووته الحين رااجعة تتذكري بعد 5 سنوات :)
شوفي لو الزوجة ما تعرف زوجها من قبل و كانت هذه اول ليلة .. بعذرها و اقول صح مستحية او ما عرفت او او لكن لو بينهم ملكة نوعا ما طويلة او عارفين بعض ... فا المتوقع منها انها تطمن عليه او تهتم فيه اكثر... صار لي نفس الشي .. بشهر العسل و بعد ايام قليلة مرض و صارت فيه حمى مسكين سالته اسوي لك كمادات قالي لا انا بنام و بصحى تمام ان شاء الله .. غطيته و رحت اتفرج التلفزيون :) بس رجعت اقول بنفسي يوووه اخاف يصحى و يقول انا تعبان و هي ما همها و قاعده تشوف مسلسلات :) لانه هكذا طبع الوالد :) فا رجعت نمت جنبه و كل شوي اتحسس راسه ,,, بعد فترة و لليوم صراحة يتذكر و فرحان باهتمامي فيه رغم اني ماسويت له شي .. بس كنت اتحسس راسه كل كم ساعه :) .. فا يا توته .. لو كانت بينكم خطوبة او ملكة من قبل المفروض كنتي تبدي اهتمام اكبر .. بس اتفق مع باريسا .. في ناس صح فيهم حنية لكن مايعرفوا يبينوها ..على العموم الواحد يتعلم مع الوقت بس حركة زوجك قهرتني .. اخذ فراشه و راح عند امه .. يعني حركة مش حلوة .. كان يعاتبك الصبح بينه و بينك و لا يصحيك و يقولك جيبي لي بندول ولا كمادات .. مش يروح عند امه و يبين انك مقصرة بحقه لامه .. و بحكاية المكواة كمان هو الغطان .. يعني مافي مكواة ايش بتسوي ؟؟؟ مافهمت ايش كان يبيك تقولي او تعملي ؟؟؟ شكله زوجك مدلع شوي و يبي كل شي لعنده :).. المهم ياستي خلاص اللي فات فات.. الله يخليكم لبعض |
اقتباس:
عسى بس ما يقولون يا أختي إنك تقارنين هذه اختنا نورا عندها احساس بالزوج فطريا وبدون ما يقولها أصلا قالها لا تسوين لي كمادات لكن هي عرفت باحساسها والنتيجة اقتباس:
وقليل هم اللي لهم خبرة في نفسيات الناس والمهم حاليا اقتباس:
أهم شي الآن نهتم بالحاضر |
| الساعة الآن 09:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©