|
افكر بالزواج من ثانية وأريد رأي سديد منكم
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم جميعا أخواني أخواتي في المنتدى انا كما تعرفون من تاريخ تسجيلي عضو قديم في المنتدى ولكن قلت زياراتي للمنتدى بسبب انشغالي انا اليوم رجعت لكم اطلب رأيكم والرجاء عدم التجريح بالكلام لأن هذا شرع الله لا اعتراض فيه انا متزوج ولدي أطفال عمري 40 عاما زوجتي قريبة مني بالعمر لكن لايوجد توافق بيني وبينها في كثر من الأمور أنا رومنسي وأحب الرومنسية لا اراها تبادلني الشعور ابدا إلا اذا انا بدلتها اولا كلمتها كثيرا ولكن دون جدوى تعتدل يومين وبعدها ترجع كما كانت أحاول تغيير الروتين بالخروج هنا وهناك ولكن يرجع الوضع لما عليه الوضع اصبح الآن لايطاق لدي منها خمسة ابناء وهم كبار الآن ولله الحمد أنا لدي الرغبة الشديدة بالزواج من أخرى فاتحت والدتي بالموضوع حفظها الله وذكرت لها الأسبب ولم اجد منها الرفض يعني بالعامية قالت لي بهواك ياولدي انت الي بتتزوج وانت الي بتتحمل المشاكل من ورى هالزواج يعني مافيه اي معارضه من الوالدة ولا حتى من خواتي انا لا أنكر على زوجتي ابد من ناحي تربية الأولاد وأخلاقها وهي تعمل في مجال التدريس تحب عمله أكثر لاحظة انه حتى وهي في البيت تحب تجي عمله وتشتغل فيه كم مره قلت لها يابنت الناس انا ماحب تجيبين شغلك للبيت خليه بالمكتب لكن ماكو فايدة الصراحة تعبت معاها وايد وانا انبهها لغشلات كثيرة احبها واحب انها تسويها لي ولا تسويها اشيا وايد ارغبها منها ولا تكون فوق طاقتها ومع ذلك ترفضها هي خلوقه وطيبه لكن ماتلبي رغباتي الي ابيها منها وغير كذا انا رومنسي وهي عكسي تمام الآن انا مفكر اني اتزوج زوجة ثانية لعلي احصل مرادي عندها والحمدلله الزواج من ثانية موب حرام والتعدد موجود بشرع الله ادري ان اغلب نساء المنتدى مارايح يتقبلون الفكرة نهائيا لأن النساء يعتبر خيانه عندهم انك تتزوج على زوجتك مع ان الشرع حرم انك تطلق على التعدد انه خيانه لكن هذا الي حاصل في مجتمعنا الآن لايتقبلون ابد شي اسمه تعدد ويعتبرون الزوجة الثانية بمثابة المجرمة ليش تقبل تدخل على زوجة سبحان الله انا الآن اطلب مشورتكم في موضوعي زوجتي مارايح تقتنع بزواجي ويمكن لو عرفة اني بتزوج عليها رايح تطلب الطلاق انا ابغى اتزوج ولا ابغى اطلق نهائي ما ابغى تجريح بالكلام خصوصا من الأخوات والله يوفق الجميع الاشراف : عذراً تعديل بسيط في العنوان |
السلام عليكم .. اهلا وسهلا اخي ..عودة حميدة ..وكل له ظروفه ... بالنسبة لموضوعك ..ارى تصرفك وتفكيرك سليم ..طالما زوجتك مع عشرة عمر ماتغيرت ولا قدرت تعطيك اللي انت تريده ..وارى انه عمرك لايحتمل تأجيل مشاعر الرومنسية وتبادلهـا...والزواج حلال ..اما بالنسبة لو جا احد وقال انت راح تجرح زوجتك ..وينها زوجتك لما انت تطلبها وتحاول تخليها هي مصدر الرومنسية والحنان ومنبع الاهتمام ؟ بصراحة انا ضد الزوجة المهملة في احساس ومشاعر الزوج ..الرجل اذا كان حنون وطيب وكريم ويربي ابناءه تربية جيدة يستحق الوحدة تعطيه عيونها وتعمل كل الل يتقدر عليه لتجلب السعاده في المنزل ... عندي احد اخوتي شبه حالتك ..ولما طلب رأينا بالزواج ..كلنا شرنا عليه الزواج من الثانيه وطبعا ماراح يطلق الاولى وراح يعدل بينهم فإن كنت قادرا على العدل ..وماتقصر اتجاه ابناءك . وتضمن انه الزوجة الثانية انسانة رومنسية وتقدر مشاعرك وتقدر تبادلك .وعندها طاقة كافيه تعوضك ..فتوكل على الله .. واستخير ..وحاول تلمح لزوجتك انك بحاجة هذه الاشياء ..يمكن الله يهديها وتتغير على اخـر امل ... ولكن لو ماحصل ..انت لازم تشوف حياتك ..وتحافظ بنفس الوقت على علاقتك في الزوجة الاولى والابناء ... بنـظري مظلوم في حالتك ..ولابد تخبر زوجتك بمشاعرك وانها مقصرة في حقك .. والانسان راح يعيش حياة وحدة ..وبعقله .وتصرفاته وادراكه .وتضحيته ..يتجه الى السعاده ..او الشقاء .. ربي يسهل امرك ..وطمنا عليك .. وانا عارفة رأيي الكثير ماراح يأيدوه ويتقبلوه ولكن هنا الواقع ... زواج تنقصك منه الاساسيات ..حاول اكماله وبالحلال ..والشرع محلل لك ..ولكن ركز على نقطة العدل بينهم ولاتقصر في حق اولادك ... وابحث عن الزوجة المناسبة حتى لاتندم ..وتكون وجه خير على حياتك. ... موفق اخي ..واتمنى ماطولت عليك ..بس جد ذكرتني في اخوي ..والله يكون في عونكم ..الاحساس بالفراغ العاطفي مؤلم ..مابالك تبادله بالتجاهل؟؟؟ تحيتي ..اختك ام يوسف .. |
دام الشرع محلل لك أربع ما عليك من كلام أحد
|
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
اخي الكريم تزوج وتوكل على الله وعلم زوجتك ولا اظنها ستطلب الطلاق ستغضب منك فترة ولكنها امرأة مثقفة وعاقلة ولن تخرب بيتها بالعكس خلك صريح معها وكن صادق بالعدل بينها وبين زوجتك الجديدة وسترى أنها ستتقبل الأمر بعكس ما تتوقع أنت انا الزوجة الثانية لزوجي والحمد الله بعد فترة بسيطة من زواجنا اصبحت وزوجته صديقات واخوات أهم شي العدل واحترام البيتين والحفاظ على خصوصية كل بيت. وفقك الله |
والله ياطويل العمر لو اجابك من في الارض جميعا كلا على حسب تفكيره ، لن يعرف تقدير الامور غيرك لانك تعلم دقائق الامور ببيتك بس هناك بعض التنبيهات اولا وش اخبار الجيب تمام ولا لك عليه اخر كل شهر ثانيا وش اخبار الصحه تمام ولا نص ونص وثالثا وش الجديد الي عند الزوجه الثانيه اخافك ياخوي فاصبر على مجنونك لايجيك الاجن الي يطلعلك قرون ، انصحك بالزواج بحاله وحده ان كنت لاتستطيع اقامة دينك الا بالزواج بشرط القدره فتوكل على الله
|
اخي الكريم
اذا انت ناوي تزوج ليش ما تخبر زوجتك بقراراك لعل وعسى تتغير للاااااااااابد يعني اعطيها اخر فرصه اجلس معاها وفهمها انو انت راغب بالزواج من ثانيه لأسباب عديده وعدد لها الأسباب وكون واضح وصريح معاها وحاول تذكر الهه اشياء طيبه تخليك تعدل عن الي بالك وتخليك تفكر اذا ازوجت ممكن تفتقد كثير من الأشياء اخي الكريم لا تنسيى انت في هذه الخطوه ممكن تأثر على نفسيت اولادك يمكن تخرب البيت كله يعني اذا انت حاليا المتضرر الوحيد من زوجتك ,, بزواجك من ثانيه اصور انو البيت كله راح يضرر يعني يمكن مشاعر اولادك تتغير اتجاهك وممكن يكرهون زوجتك الثانيه وتصير مشاكل الهه اول مالهه تالي يا اخي الكريم أنت بنعمه انو زوجتك محافظه عليك وصاينتك وصاينه بيتك وشايله اولادك فمن حقها على الاقل تعرف بقرار زوجك من الأن حتى تكون على علم وممكن انها تتغير للأحسن وما تظطر تاخذ مثل هذه الخطوه واخيرا اقولك استخر وفكر مرارا وتكرارا لان جرح المشاعر مو هين تحياتي |
والله يا أخي مثل ما ذكرت الشرع محلل الزواج من أربع
لكن في مجتمعنا بالفعل تعتبر الزواج الثاني كأنها جريمة في حق الزوجة الأولى وأنا ما أدري ايش طبيعة زوجتك لكن أحب أنبهك إن في بعض الزوجات إذا تزوجوا عليهم أزواجهم يصيرون كأنهم في مأتم لا ابتسامة ولا كلمة حلوة ولبس مبهذل ومعاملة الزوج كأنه خاين مثل ما قلت وأولادها ما يصير تفاعلهم مع أبوهم جيد مثل أول يمكن زوجتك ما تكون من هذا الصنف ويمكن تكون عاقلة وتتفهم وضعك لكن إنت أدرى بها ولازم تقيم العواقب اللي راح تصير من زواجك الثاني زوجتك لازم تعرف باللي عندك ويمكن الحل وأنا أخوك ما يكون في الزواج من ثانية يمكن الحل يحتاج شوية حزم منك وموقف جاد يمكن في شي يشغل بال زوجتك وإنت ما تدري يمكن ويمكن.... علشان كذا عليك بالدعاء وصارحها وقولها باللي في خاطرك بس في هدوووووء وتفاهم وأسأل الله لك السعادة |
يا اخي صارح زوجتك الاول وبلغها بقرار زواجك ان ما اتغيرت.......
حاول اصلاحها وقل لها على العيب اللي فيها واللي ما ريحك وخلاك تفكر في الزواج بالثانية وقل لها ان دا مسبب لي ازعاج كبير في حياتي معك هي اكيد راح تجتهد عشان ترضيك وتصلح حالها باذن الله لان المراة مننا لما تفكر زوجها راح يتزوج عليها لشئ ما راح تعمل المستحيل لحتى تصل ما يبغاه زوجها فيها وتحببه فيها الله معك اخي وربنا يصلح حالكم يا رب |
اقتباس:
اتفق تماماَ مع هذه النصيـــحـــــه ، وايضــــا هل تستطيع أن تــــعدل ؟؟؟ |
انـا مع { مكـروهي } في رأيـه ... افضل انك تخبـر زوجتك بقرارك .. بالزواج من ثانيـه ولو ماعتدلت ولاتغيرت ... بذيك السـاعه تزوج والله يوووووفقك .. بس اغلب الحـريم يعدلهم هالقرار .. فا تبدا تخاف على نفسها وعلى بيتها وتبدا تتغير واستخيـر الله .. |
اشكر جميع من شارك برأيه في هذا الموضوع وأحب اوضح نقاط يمكن الجميع غفل عنها
اولا انا صار لي متزوج منها قريب 19 سنة ثانيا: سبق وأني هددتها بالزواج قبل فترة وهي بدورها تهدد في حالة الزواج مارايح تستمر معي بتطلب الطلاق وهذا مارايح يصير مهما حصل ثالثا: لو بتتغير كان من زمان تغيرت لكن ابو طبع مايغير طبعه على العموم الزواج مارايح يكون بالسر رايح تدري فيه من اوله ولا رايح آخذ رايه لأن ماكو رجال عاقل يروح يشاور زوجته الأولى يقول وش رايك بتزوج عليك توافقين الي ابغاه الحين ابغى المشورة منكم كيف رايح اطلع من مشاكل الزواج من ثانية والي بالعادة تصير بداية الزواج وهي تنتهي ماتستمر بس مثل ما سمع انه حياتك في بداية زواجك رايح تكون جحيم والي عاقل هو الي يقدر يتحمل المشاكل لين يتأقلم ابغى يا أخوان المشورة لو حصل من ناس معددين أو أخوات متزوجات من شخص متزوج تساعدوني بالرأي عن كيف اتخطى المصاعب في بداية زواجي من ثانية لأني اعرف والكل يعرف انه رايح يثور بركان والله يعين |
لااعلم هل سأجيب بعاطفتي ام بماذا ولكن 19 سنه مو هينه عليها اكيد انها بتنصدم بشدة من قرارك وكذلك ابناءك تأكد انه له توابع على نفسياتهم بالاضافه الى سؤال : انت تريد الزواج من ثانيه بناءا ً على ان زوجتك الاولى تفتقر للرومانسيه فهل يااخي تضمن ان زوجتك الثانيه ستكون رومانسيه ؟ وهل البحث عن الرومانسيه يجعلك تحطم زوجتك وابناءك ؟ يااخي عمر بن الخطاب رضي الله عنه قال ماكل البيوت تقوم على الحب ولكن مودة ورحمة والـ19 سنه اكيد ولدت العشره بينكم فيها المودة والرحمة حاول بشكل جاد انه تخيرها اماا ان ترضيك واما ان تتزوج فربما كان هذا سببا ً في تغيرها وفقك الباري للخير اينما كان |
انا خالي مزوج من ثانيه صارله 17 سنه وعنده اولا من الثانيه
وما قبل يطلق بس المشاكل لازالت قائمه بينهم بلأول كانت بين الزوجات والأن اصبحت بين الاولاد الاولى حاولت تطلق بس خالي ما طلقها رفض رفض شديد وسكن الثانيه في بيت لحالها والمشاكل الي صارت بلأول خلت خالي مو بس يكره الزواج اله يكره نفسه ويكره كلشي حوله اجته فتره صار نفسيااااا مريض طبعا هاي الفتره تركهم وسافر فتره بس المشكله انو الاولى رااافضه وجود الثانيه بأي شكل من الأشكال واولادها وقفو معاها عدها 2 ولد كبار وبنتين كانو بوقته صغار بس الاولاد وقفو مع امهم وطلعو روح الثانيه والثانيه ماااااا قصرت كمان لا هي ولا بناتها حاليا الله يعين اصور لو تجلس مع خالي بينصحك انو مو بس ما تفكر بالثانيه,, اصور راح ينصحك انو تشيل الفكره من بالك حته لو جنت اتعس التعساء مع انو اول ما ازوج الثانيه قاااااااااااال اي هي هاي الي كنت اريدهه من زمااااااااان وحاليا مو طايق يشوف الأثنين,,, مع انو بعد المشاكل ابعد الثانيه لغيرررررر مكان جدااااا بعيد عن الأولى بس للاسف حاليا صايره المشاكل بين الأخوان والسبب من الأساس الأب الي هو خالي ,,, اولاده في جفاء عنه الله يعين انت يا اخي استخر وشوف وين الصالح الك الله يوفقك بس اتمنه تفكر بوضع اولادك ونفسيتهم قبل هاي الخطوه |
وش يضمنك ان الثانيه بتلاقي فيها اللي انت فاقده.. يمكن تطلع مثل الاولى !!!!!!
اخوووي استخيررر قبل ماتخطي اي خطوه.. |
اخي الكريم ....
اولا .. لازم تعرف تختار الزوجة الثانية .. بحيث تكوون طيييبة و رومانسية ... طيبة و عاقلة عشان ما تسوي مشاكل مع الاولى و رومانسية عشان تعطيك اللي انت فاقده فهل ياترى بتلاقي ؟؟؟؟؟ ثانيا : لازم تفكر باوولادك و ردة فعلهم على زواجك .. لانهم مااشاء الله كبار و يمكن ما يتقبلو و يكرهوك او يسببو مشاكل لك و لزوجتك الثانية لظنهم انهم بهذا الشي يساندوا امهم ... لازم تكلمهم قبل ما تخطب ثالثا: اذا تزوجت و اردت تجنب المشاكل قدر المستطاع فا انصحك اخي الكريم بالتالي :- ** طبعا العدل العدل العدل... لا تنسى بيتك الاول ...بعد الزواج لا تستحلي بياتك عند الجديدة و تقول الاولى خذت كفايتها .. بالعكس .. زيد جرعة الحنان للاولى و بين لها ان مكانها بقلبك كبييير و بنفس الوقت بين حبك للثانية و انها كمان زوجتك اي شي تجيبه للبيت الاول ولو كان حبة شوكولاته .. جيب مثله للبيت الثاني .. لاتنقل اي شي بين الزوجتين او بين البيتين .. لا تمدح و لا تذم وحدة قدام الثانية .. و لا تحاول ابد ابدا ابدا اشعال غيره وحدة بذكر محاسن الاخرى اببببدددداااا اخيرا تحمل وجع الراس من الزوجتين لغاية ما يتعودو على الوضع ... قد ياخذ الموضوع شهر وممكن سنة وممكن ما يتعودوا .. حسب شخصياتهم ..فا خلي بالك طويل الله يكتب لك ولاسرتك اللي فيه الخير |
في طريقه ممكن تحكم فيها على المسائل بعقلانيه
قبل اتخاذ اي قرار انك تكتب لنا يومياتك لمده اسبوع و كيف تقضي ايام الاجازات و الزيارات العائليه عدد اولادك و اعمارهم ومراحلهم الدراسيه ومدى معرفتك بهم وتفرغك لهم ثم تكتب رؤيتك لمستقبل الاولاد دراستهم طموحهم اين محلك من الاعراب فيها ضع جدول مشابه للبيت الثاني زوجه و اهل زوجه و اولاد وتربيه ومتابعه و الزوجه تعمل وتاتي بعملها و مسؤلياتها اتجاه اطفالها و الحياه الروتينيه عندها رحما لله امرء عرف قدر نفسه استطعت ان تحكم بيتين و تكون عادل و ترضي جميع الاطراف بما يرضي الله و تودي الامانه و المسؤليه تجد بعدهازوجتك الاولى راضيه بما قسمه وكتبه الله لها |
الله يكتب لك الخير
إذا حياتك ماشيه طبيعي مافيها مشاكل وعلاقة زوجتك معك ومع أولادها حلوه كذلك علاقتها بأمك زينه ............. فلا أنصحك بوجع الرأس.......... اطلب من زوجتك تأخذ إجازة وسافروا فيها وابعدوا عن جو العمل ......... وأنصحك إذا كان عندك قنوات فاسدة شيلها قد تكون هي التي فتحت عليك الباب ........ الله يهديك للصواب |
ياخوووي
بعد اربع اعيال جاي تدور الرومانسيه اعقل وانا اختك بعدين الناس مشاعر مثل مانت ماتقدر تعيش بدون رومانسيه زوجتك ماتقدرتعيش مع شريكه لكن اذا ما بذنك ماي على قولتهم تزوج وادعي ربك انها تكون رومانسيه |
المشاكل بين الزوجتين موجوده ...
لين اخر عمرهم ... عمي متزوج من امرءتان ... وطول عمره يبيهم يجتمعون ... او يفكونه وما يسوون مشاكل ... والله ما هجدوا الا لما مات عمي ... صاروا يتواصلون ... ويضحكون بعد يعني انسى ان ما فيه مشاكل |
الاسبوع القادم يوم الثلاثاء في حلقة عن التعدد في البرنامج الاسبوعي بيوت مطمئنة على إذاعة القرآن الكريم من السعودية
مقدم البرنامج الشيخ عادل العبد الجبار نصح المعددين إنهم يتابعون هذه الحلقة وإن شاء الله تكون مفيدة وتثقيفية لهم وقت البرنامج الساعة 4.30 عصرا برنامج بيوت مطمئنة بهتم بقضايا الأسرة ويستضيف نخبة من الأخصائيين الاجتماعيين والمدربين والدعاء والمشايخ ضيف واحد أو ضيفين في كل حلقة يكون على شكل حوار مع الضيف وهناك استقبال للأسئلة من المستمعين عن طريق الهاتف البرنامج جدا رائع لكن المشكلة ساعة ونصف ما تكفيه حلقة البارحة كانت عن الحوار الأسري |
يا أخي تحمل شوي يعني 19 سنة ليست بالهينة . و مادامت خلوقة و محترمة خليك معاها هي فقط و أطلب من ربنا يصلح حالها. كما أنك ستتعرض لمشاكل كثيرة و يصبح عندك أبناء ليسوا أشقاء و فرق شاسع بينهم بالعمر.إنت تطلب الرومنسية لكن ستتعرض للمشاكل و تصبح في ضغط نفسي و مسؤوليات زائدة. هذا الزمن صعب جدا أخي و بأقل متاعب أحسن و لو على حساب الرومنسية. زوجتك مدمنة على العمل أخي و كل المدمنين على العمل يكون هكذا حالهم و كل إنسان له بلوى في هذه الحياة و جات بلوتها على العمل أحسن من شئ آخر.
|
لا اظن ان حياتك سوف تخلوا من المشاكل
لماذا لا تحاول حل لحياتك قبل البدء في مشروعك لماذا لا تحاول منحها الرومانسية لمدة مثلا اسبوع قد يكون البدء في تغيرها وممكن انها تعاني من ضغوط البيت والاولاد والعمل شاركها وكن قريب منها والله أن النساء قلوبهن رقيقة بس حاول تتقرب اكثر وسوف ترى نتيجة مبهرة بأذن الله |
الله اكبر
بعد 19 سنة اكتشفت انك رومانسي وانها مو رومانسية بعد اربع اولاد بعد ما سرقت شبابها وحياتها بعد ما تأكدت انها ما راح تترك بيتها وتطلب الطلاق جاي بكل رومانسية توخذ راي امك واخواتك طيب وهي رايها ....... ردة فعلها....... حقها عليك بعد 19 مش مهم الله اكبر على طلم الناس رايح تكسرها وتقتلهها لانك رومانسي اسمحلي تصرفك بيدل انك مش رومانسي ولا عمرك بتعرف شو الرومانسية او الحب اخي المشكلة لما ما يكون الرجل رومانسي مش العكس لانو الرجل بقدر يغير الف وحده مش مرأة وحده بعدين بطبيعة المرأة انها رومانسية وما بصدق في مرأة بالعالم ما بتحب انها تنحب بش شكلك انت بتحجج التعدد ربنا سبحانه وتعالى حلله لاسباب وكلنا بنعرفها بس الرومانسية مش ضمنها يا اخي اذا بدك تتزوج روح تزوج ليش جاي توخذ راي الناس بس بلاش تخلي الرومانسية هي السبب كون صريح مع نفسك اولا وما تبرر للناس لاننا بالنهاية ما بنعرفك |
اقتباس:
لكن أن تبيني له أنه فعل جريمة و ما إلى ذلك فهو غير صحيح و كلامك هذا يضعف حجتك. أما عن التعدد فهو مباح في الإسلام و دون أسباب و يجوز التعدد لا لشئ إلا للرغبة في النساء. و أما ما ذكرته عن شروط التعدد في الإسلام فكلامك لا أصل له , و إنما فقط هناك حكم للتعدد. الرجاء عدم الإنسياق وراء العاطفة بطريقة تجعلنا نفتي بغير علم. |
اقتباس:
لازم الواحد يستشير لما يتزوج خصوصا زواج ثاني وليش نسمي الزواج قتل احنا وين قاعدين في حرب؟ وأنا أتمنى أعرف أسباب التعدد التي ذكرتيها ومن دونها الواحد ما يقدر يعدد أنا ما أحرض الرجل إنه يتزوج زواج ثاني لكن نسمي هذا الشي قتل للزوجة الأولى أنا أشوف هذا صراحة تخلف ربنا شرط إن اللي يتزوج أكثر من واحدة إنه يعدل والذي يخاف إنه ما يعدل فلا يتزوج إلا واحدة احنا لازم ننصح أخونا بحكمة وتروي مو نقولو إنتا ظالم طيب وزوجتو لما ما تهتم فيه من هذي الناحية هذا ايش اسمو؟ لازم نكون واعيين في ردودنا مو بس ننجر مع مع عواطفنا |
شكرا لردك
اقتباس:
اسفه ولكن هذا رايك الشخصي والذي يحتمل الصحة او الخطأ ..............!!!! وانا ارى ان ردك جاء بطريقة مستفزة نعم جريمة ان يناقش امر الزواج مع كل الناس اللي رايهم مش مهم ويترك اهم راي وهو زوجته التعدد ربنا اباحه واعيد مرة اخرى لاسباب مش لمزاجية شخص اكتشف اكتشاف ان زوجته بعد 19 سنة ما عندها رومانسية هل لو كان صاحب الموضوع امراة وليست رجل وطرحت نفس الفكرة هل كانت يتواجه بكل هذا التأييد وكلنا نعلم كم تحتل العاطفة من التركيبة النفسية والفسيولوجية بحياة الانثى ؟؟؟ انا اكاد اجزم ان الردود ستكون بالكلمات اصبري _ انظري الى الجوانب الحسنة _ الحياة مش كلها ورد وشموع ورومانسية _ اولادك وووووو وفي النهاية دعونا نتامل الحديث الشريف: لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقاً رضي منها آخر. رواه أحمد ومسلم، والفرك هو: الكراهية، انا في انتظار صاحب المشكله لاعرف مرة اخره ما هو مفهومه عن الرومانسية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
اقتباس:
المقصد مو إننا نشجع الرجل إنه يتزوج زواج ثاني أو نخلي المرأة تصيح وتصير في مأتم المقصد إننا يكون عندنا ثقافة أكثر وعي في التعدد غير التي يفهمها المجتمع اليوم من أنها الجريمة |
بسم الله عليكم خير شو صار
المتهندم و tunisian ردودكم بصراحة كثير عنيفة الاخت كتبت رايها يعني مش معقول الكل لازم يبصم على راي واحد وتذكروا ان الاخ طرح مشكلة لا تمسه لوحده وانما تمس زوجة افنت نفسها 20 سنة واربعة اطفال انا برايي انها قمة الانانية ان يتزوج بعد هذه المدة ولا يبلغها واضم صوتي لصوتها لماذا هذه الازدواجية في الردود اصبح هناك نصائح للزوجة تختلف عن الزوج لنفس المشكلة |
أريد توضيح شئ مهم جدا لجميع الأعضاء ة الآتي
يا أخواني في أمور الناس هناك جانبان مهمان و هما القوانين و الفضل بين الناس. عند الحديث القوانين ليس هناك مجال للعاطفة , كل شئ له نصوص شرعية تحكمة لحفظ حقوق الناس و تبيان الحرام من الحلال و هذه النصوص مفصلة و يعرفها أهل العلم. لكن من الأحسن و الأفضل عدم التشبث بالحقوق بصفة حرفية و إنما هناك الفضل بين الناس و التسامح و الأخذ بالخاطر و الإحسان إليهم و الأخذ بعين الإعتبار مشاعر الناس و أحاسيسه و هذا مما يؤجر عليه بإذن الله. و لهذا فلا تناقض عندما نقول للأخ السائل لك الحق في الزواج بالثانية أو عندما نقول له تريث و لا تكسر خاطر زوجتك و شوف بالعشرة ... |
الحكمة من إباحة التعدد : 1- التعدد سبب لتكثير الأمة ، ومعلوم أنه لا تحصل الكثرة إلا بالزواج . وما يحصل من كثرة النسل من جراء تعدد الزوجات أكثر مما يحصل بزوجة واحدة . السائل لديه اربعة اطفال ولم يشكو من قلتهم 2- أن عدد النساء أكثر من الرجال ، فلو أن كل رجل تزوج امرأةً واحدة فهذا يعني أن من النساء من ستبقى بلا زوج ، مما يعود بالضرر عليها وعلى المجتمع السائل لم تكن بنيته- حسب موضوعه- حل مشكلة النساء المتأخرات بالزواج . ( لم يذكره في اسباب زواجه ) 3- من الرجال من يكون قوي الشهوة ، ولا تكفيه امرأة واحدة ، ولو سُدَّ الباب عليه وقيل له لا يُسمح لك إلا بامرأة واحدة لوقع في المشقة الشديدة ، وربما صرف شهوته بطريقة محرمة . أضف إلى ذلك أن المرأة تحيض كل شهر وإذا ولدت قعدت أربعين يوماً في دم النفاس فلا يستطيع الرجل جماع زوجته ، لأن الجماع في الحيض أو النفاس محرم ، وقد ثبت ضرره طبياً . فأُبيح التعدد عند القدرة على العدل . السائل شكى من انعدام الرومانسية وليس انعدام الحياة الحميمية ؟؟؟؟؟؟؟؟ 4- " قد تكون الزوجة عقيمة أو لا تفي بحاجة الزوج أو لا يمكن معاشرتها لمرضها ، والزوج يتطلع إلى الذرية وهو تطلع مشروع ، ويريد ممارسة الحياة الزوجية الجنسية وهو شيء مباح ، ولا سبيل إلا بالزواج بأخرى ، فمن العدل والإنصاف والخير للزوجة نفسها أن ترضى بالبقاء زوجة ، وأن يسمح للرجل بالزواج بأخرى . ليست عقيمة فلديها 4 ابناء واحتمالية الانجاب في المستقبل لا تزال قائمة ( حسب ظني انها لا تزال صغيرة في السن ) 5- وقد تكون المرأة من أقارب الرجل ولا معيل لها ، وهي غير متزوجة ، أو أرملة مات زوجها ، ويرى هذا الرجل أن من أحسن الإحسان لها أن يضمها إلى بيته زوجة مع زوجته الأولى ، فيجمع لها بين الإعفاف والإنفاق عليها ، وهذا خير لها من تركها وحيدة ويكتفي بالإنفاق عليها . لا تنطبق عليهما 8- هناك مصالح مشروعة تدعو إلى الأخذ بالتعدد : كالحاجة إلى توثيق روابط بين عائلتين ، أو توثيق الروابط بين رئيس وبعض أفراد رعيته أو جماعته ، ويرى أن مما يحقق هذا الغرض هو المصاهرة – أي الزواج – وإن ترتب عليه تعدد الزوجات وبالنتيجة لا ارى اي مبرر يستدعى الزواج الثاني لما سيترتب عليه مشاكل نفسية للزوجة والاولاد والذي سينعكس سلبا على حياة الزوج الثانية واللي مش بالضرورة ان يرزق بزوجة رومانسية تسد الفراغ العاطفي الذي يعانية الحل : جلسة صراحة مرة ومرتين وعشرة اصرار الزوج علر ان تترك الزوجة عملها اذا كانت الظروف المادية تسمح بذلك النفور منها لفترة معينة بمحاولة تاديبها تهديدها بالزواج الثاني ثم الزواج الثاني |
شكري الجزيل لكل من طرح رأيه في هذا الموضوع لكن انا ارغب ان ارد على الأ خت احلام محيط ولعلها تعود للموضوع مرة أخرى وتقراء ردي عليها أخت أحلام هل انتي قرأتي مشكلتي في البداية وتمعنتي في كلامي انا طلبت في رأس الموضوع ان لايكون هناك تجريح بالكلام لا من بعيد ولا من قريب لأني اعرف أنه انتم يامعشر النساء لايمكن ان ترضون بالتعدد لو يصير مايصير حتى لو كانت الزوجة الأولى فيها العيوب الكثيرة لاسمح الله وهذا من باب العاطفة لديكم ووأشكر الأخوان الذين ردو عليك وطلبو ان تحكمي عقلك لا عاطفتك في حل مثل هذه المشاكل أنا لم ارغب التعدد والزواج من ثانية إلا بعد أن حاولت معها كثيرا أن تغير اسلوبها معي لكن دون فائدة حتى بالتغيير وذكرة ذلك نحاول ان نسافر نغير جو لكن يرجع الحال كما هو بعد أن نعود لايتغير شي يا أخوان أدمنت الانترنت واصبحت اجلس عليه فترات طويلة والسبب أني اذا جلست معاها اغلب كلامها معي عبارة عن طلبات ولا يوم شفتها بادرتني بكلام رومنسي إلا يمكن مرات عديدة وتنعد على الأصابعه لاحظو 19 سنة زواج والأيام الي يكون الجو رومنسي مع زوجتي ينعد على الاصابع انا لو تتغير زوجتي اليوم رايح اشيل فكرة الزواج عليها نهائي يا أخوان الرجال يحب مثل مالزوجة تحب الرجال عطوف مثل ماالزوجة عطوفه عندي سؤال لكل لامتزوجات الي جالسين يشوفون موضوعي السؤال موجه للنساء المتزوجات هل انتي تبحثين عن الرومنسية مع زوجك تحبين زوجك يكون رمنسي ويبادلك الحب والهدياء والاشاء الحلوه الي تغير مجرى الحياة الزوجية ابصم بالعشرة ان اغلب المتزوجات يرغبنا بذلك واولهم احلام محيط فلماذا انتي جايه اذا تقولين لي لايوجد سبب من الاسباب الي تخليني ماتزوج ثانية سبحان الله في طبعكم حريم تطلبون الرمنسية انتم ولا تبغون الرجال يطلبونها ابحثي في المنتدى شوفي مشاكل المتزوجات اغلبهن عن هذا الجانب زوجي مايجلس معي مايبادلني مايحترمني زوجي مو رمنسي زوجي اخلاقه مو طيبه قاسي .....الخ فهمتي كلامي يا أخت احلام ولالا الله يجزاكم خير على المساعدة وبارك الله فيكم جميعا |
اقتباس:
هذه حكم وليست أسباب إذا لم تتوفر فلا يجوز التعدد اقرأي ماذا كتبتي (الحكمة من إباحة التعدد) الأخت مالوم اقتباس:
ما أشوف إنه صاحب الموضوع قال ما راح يبلغ زوجته هو طلب كيف يحل المشاكل إذا تزوج ويبغى نصيحة من اللي عنده خبرة |
اقتباس:
بارك الله فيك أخي الكريم انت فاهمني جزاك الله خير |
يا أخ السائل لك الحق في الزواج و بدون أسباب إن شئت. و لكن لا أنصحك به أبدا خليك وفي لزوجتك و خلي نيتك حسنة و بإذن الله ربنا سيحسن حالها إنت فقط إدعي ربك و راح تشوف الخير بإذن الله.
|
أخوي سعودي2000
حتى ما يفكرون الأخوات إني أحرضك على الزواج اقعد يا خي مع زوجتك وقل لها اللي تبغى تسويه وبعدين أنا أنصح تجلس مع مشايخ أو أخصائيين اجتماعيين وتستشيرهم في اللي بتسويه وقولهم إن زوجتك رافضة وكيف تتعامل مع المشاكل أنا يا أخي ما أحرضك لكن إنت لازم تتحمل عواقب اللي تسويه لأن التعدد الحين غير زمان أول ومثل ما قلت لك في حريم بيعيشونك كأنك في مأتم أو في مشاكل دائمة وهذا اللي صاير مع قريبي زوجته الأولى تقول عنها أمي مبهذلة روحها وعمرها كأن أحد متوفي عليها ومثل ما قالوا الاخوات ممكن الزوجة الثانية ما تعطيك اللي إنت تبحث عنه من رومانسية وحب وخلافه فتجي بعدين وتقول بتزوج ثالثة ورابعة وما تحصل اللي تبغى فاستخير وأنا أخوك واستشير المشايخ في كل صغيرة وكبيرة وزوجتك لازم تعلمها قبل ما تخطو هذه الخطوة |
أنا أشوف تجرب الحزم مع زوجتك حاليا
|
اقتباس:
اقتباس:
ماقصرت اخوي متهندم وانا من اول ماقلت اني مارايح اتزوج إلا بعطيها خبر اني رايح اتزوج الشي هذا مارايح يكون بالسر ابد وعلى فكرة سبق اني اتصلت على احد المشائخ وسألته هذا السؤال وينتبهن الأخوات لهذا السؤال سؤالي للشيخ : هل الواحد اذا تزوج يكون ظالم لزوجته أم عياله الي صار بينه وبينها عشرة طويلة اجاب الشيخ ليس ظلم للزوجة ابدا حتى لو تزوج بدون سبب سؤال للشيخ : هل زواجي من الثانية تعتبر خيانه للزوجة الأولى ؟؟؟ اجاب الشيخ : ابدا لاتعتبر خيانه ولا يجوز لأي إمراة ان تطلق على الزواج من الثانية خيانة لأن هذا شرع الله سألت الشيخ : احيانن الزوجة الأولى تطلب من زوجها طلاق الثانية اجاب الشيخ / لايجوز لها شرعا ان تطلب من الزوج ان يطلقها وهي تعتبر على اثم عظيم اذا طلبت ذلك من زوجها |
اقتباس:
بعد 19 سنه زواج اكون مطمئنه ان زوجي يحبني وشاريني بكل مافي كونه توام روحي عشت معه علحلوه و المره امشي وراه وانا مغمضه و بيننا 4 اطفال حلوين مودبين متفوقين اكلمه كما اكلم نفسي لانه جزء مني لا ادقق كثيرا بكلام الحب و الهدايا لان لغه العيون تكفيني ان ارى ابتسامته لي ولاطفالنا بلدنيا قد يكون الان وقت التغيير لذلك اقترح عليك وقد كبر الاولاد ان ترسل الاولاد لوالدتك و اخواتك ويكون امامها و انت تنظر لها بحنان و اخبرهم ارغب بشهر عسل جديد مع عروستي و اشتري لها شبكه واطلب منها تجهز نفسها (( بلوازم العرس،، من ملابس و عطور وزينه)) عندها تتغير و خذها ان شاء الله اسبوع لمكه و المدينه ،،، تركيا ،،،،، مصر الامارات و حطو خطه جديده لحياتكم بعدها و بذلك وفرت على نفسك وجع الراس و استرجعت زوجتك و راحه بالك 20 سنه زواج تستحق الاحتفال بلعرفان و الحب وليس بلنكد و المشاكل الا متناهيه |
ابشر بعزك
اولا ياخوي طالما انه الامور واصله معاك لهذا الحد فأقولك اول شيء تسويه انك تتخيل ان زواجك من الثانيه تم والمعازيم مشوا وبعدها طبعا درت الزوجه الاولى عن امر زواجك ولاتنسى انها معطتك انذار مسبق اذا تزوجت راح امشي واطلب الطلاق هنا ارجو منك التركيز معي بعد المفجعه تتفاوت عقليات النساء منهن الي مايهما أي شي لابيت ولا اولاد ولا يهمها غير الانتقام وبالعكس بتقولك مثل ماتزوجت طلقني انا بعد مليت واريد اغير وهذا اشرس انواع العقليات بين النساء وراح توريك نجوم الليل بعز الظهر وماراح تتركك الا عندما تاخذ ورقة الطلاق ، ومنهن اقل خطورة تزعل وتترك البيت لمده تمتد من ستة اشهر الى سنه وبعدها ترجع بس متغيره انت وحظك اما التغير للاحسن واما للاسوء ، استخير وكم مره بتعيش بهذ الدنيا تهنا بما احل الله لك ياخي واسأل الله ان يوفقك
|
يا خوي انت اعمل كل الاسباب وعلمها انك رح تتزوج عليها وقول لها عندك مهلة شهر إما تتغيري و إما رح أتزوج عليكي وكون حازم بهذا التهديد واهجرها بهذه المدة حتى تتغير وإن شاء الله تتغير وأخيرا يا غالي أنا من أكثر الناس يلي اشجع على التعدد وفيه خير كثير وصلاح للمجتمع بس ياأخي إذا كانت زوجتك مطيعة لك وتربي اولادك احسن تربية وخلوقة وتصرف على البيت من راتبها وتساعدك على بر والديك وتدلل أمك وأبوك ومحافظة على دينها وتحرص على تربية أولادها على الدين فاسمحلي أقول لك والله يا أخي زوجتك كنز نادر في هذا الزمن والله ياأخي ان بنات هذا الزمن إلا من رحم الله لسانها طوله متريين وبتعاملك بندية وتحتقر أمك وأبوك وبس تزوجتها وجبتها بيتك بدها تعيش أمك وأبوك على كيفها وووووووو المهم كون كريم اذا زوجتك فيها هذه المواصفات انصحك نصيحة أخ انك تحافظ عليها ولاتتزوج عليها إلا إذا كنت رح تروح الى الحرام |
| الساعة الآن 01:43 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©