|
بدأت أكره زوجتي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل يوم أقرأ في هذا المنتدى وأستفيد من تجاربكم ونصائحكم لبعض وآن الأوان لأستشيركم كما تقرأون عنوان مقالي .. بدأت أكره زوجتي .. لم أعد أحبها كما كنا قبل17 عاماً سأعطيكم نبذه عن حياتي ثم أذكر مشكلتي تزوجنا زواج تقليدي قبل 17 عاماً كانت صغيره (15عاما) وكنت صغير (19عاماً) .. لم أكن أعرف أنا وهي عن الحياة شيئاً عشنا وترعرعنا مع بعض فلم أعرف غيرها ولم تعرف غيري .. جاء الحب فيما بعد.. بعد كم سنة وتأخر معه الحمل لتسع سنوات كنت خلالها أعالجها وأنا ضروفي المادية صعبة جداً .. أنفقت عشرات الآلاف لعلاجها لأني أحبها ولا أريد لي ولد إلا منها .. وبعد مشوار علاج كلفني أكثر من 150 الف خلال السنوات الماضية رزقنا بطفلي والذي ليس لي سواه حتى الآن وقد بلغ منالعمر 8 سنوات( أسأل الله أن يحفظهم لنا ).. والآن يأسنا الأطباء من الحمل وهي الآن شبه عقيم ... قبل كم سنة بأت تتغير علي .. تعاملني بكل جفوة بدلاً من أن تشكرني على صبري وتحملي .. أصبح لسانها طويل علي وصارت تعاندني في قرارتي .. حاولت أن أتقرب إليها ولكن لافائدة تستعبط في حياتها معي .. نصحتها ونصحتها ولكن لافائدة .. حتى في منظرها وشكلها أصبحت أبعد ماتكون عن الأنثى .. وإن أردتها دخلت على أنسانه كأنها عجوز في شكلها .. لاتهتم مع أننا لازلنا شباباً ... نصحتها ولكن لافائدة ... نخرج محلات الملابس فأنتظر أن تأخذ ملابس لغرفة نومها ولكن .. للأسف لاتريد ... وأما إذا كان زواج أو حفلة رأيت أمرأة غير زوجتي التي أعرف وأنا من النوع الذي لايرغب أن يمارس حقه الشرعي بطريقة الإكراه .. إذا كانت لاتريد فأنا لا أمس شعره منها.. صارحتها بذلك عدة مرات .. ولكن لافائدة ... مع العلم أنها لاتكره الممارسة أو تبغضها بالعكس تماماً .... واليوم أخبرتها ( وأنا صادق في ذلك أني قررت أن أتزوج ) فبدلاً من أن تقدر صبري عليها تؤذيني .. حتى أصبحت أعاني من القولون العصبي والذي كدر علي حياتي .. أنا من الرجال البيتوتيين .. يعني أحب زوجتي وابني والجلوس في بيتي وأحب جو الأسرة .. والحمد لله أصلي في المسجد وأخاف الله ولا أشرب دخان ولا مسكر ولا اسهر خارج منزلي إلا ليلة واحدة فقط في الأسبوع إلى الساعة 11 مساء ثم أعود .. لست من أصحاب الهوى والعلاقات الغرامية . لا احب الجدال والنقاش كثيراً ولا ادخل فيه معها ... إن كان الحق معها إعتذرت لها وإن كان الحق معي سكت وأبتعدت عنها .. فزعلي منها أعبر عنه بالسكوت وعدم الكلام ... وأقسم لكم أنه خلال مسيرتي معها لم أضربها يوماً من الأيام ولم أسبها أو أهلها بكلام بذيء أقدرها وأحترمها .. ولكن هي بدأت تتنكر جميلي ..ظناً منها أني بلغت 36 سنة فأنا قد أصبحت ملكها والآن لا أخفيكم أني بدأت أكرهها .... بالفعل أكره أن أراها أو حتى أسمع صوتها .. وليس هذا والله شعوراً لحظياً .. بل بالفعل بدات أكرهها على الدوام حتى لو كنا متراضيين |
اخي الفاضل زوجتك بعمر 33 سنه تقريبا
يلزمك التغير لحياتك جلوسك في البيت هو السبب لازم لك تغير جو انت وهي مثلا مره انت سافر شهر او اثنان ومره هي حتى تشتاقو لبعض ويتجدد الحب والعهد اما ابدا انت بنفسك او سفرها هي اولا خليها ترجع عروس وصدقني رح تلاقي فرق مثلا بدل ان تخرج مره واحده في الاسبوع اخرج ثلاث مرات اشتري بيدك الثياب التي تحب ان تلبسها لك زوجتك اتذكر والدي هو من كان يشتري لامي الثياب الداخلي وقمصان النوم اخي الفاضل بدل ان تبدء بان تكره زوجتك ابدء بالتغير |
انا بصرااحه احسك انساان فااهم وعااقل وأكبر من انه تنصحك بنت بعمري ....
لكن باختصاار اقوولك ومن خلال قراءتي لمشكلتك تبين لي انه كل اللي صااير فيكم سببه الروتين وهذا ماسبب ملل لكلاالطرفين .. ودخلتم في مرحله تسمى ( الركود العاطفي ) هذا سبب المشكله الرئيسي اما طريقة الحل ان شااء الله ماراح يقصروون الأخواان.... تحـــــــــيااتي.... |
اخي الفاضل
وفقك الله لما فيه خير لكما ولابنكم حقيقه لم اكتف بمشاركتك هذه بل بحثت بمشاركاتك السابقه فقد كانت لك سابقه زواج اخري عليها وكنت تخطب عليها ومازلت انا معك ان الولد يجب ان يكون له اخوه وليس اخ ولكن لطفا بها! انت حنون وطيب واقرب لان تكون زوج مثالي ولكن زواجك وخطبتك المستمره عليها قد تهدم شيئا في نفسها فربما تقول ما الفائده من انوثتي وجمالي واناقتي ان كان مايبحث عنه غير موجود اخي لا اعارضك بفكره الزواج ولكن لا تكرهها جد لها مبرروارحمها |
حاول قدر المستطاع أن تغير طريقتها معك لاتكن لينا فتعصر ولا صلبا فتكسر -وإنما أمسك العصا من الوسط
بالنسبة للحمل فأنا أنصحك وأنصح زوجتك بكثر الأستغفار فكثير ممن حافظ على الاستغفار رزقهم الله بالذرية الكثيرة الصالحة وأخيرا عامل زوجتك بكل لطف من غير ضعف وإذا لم تتغير طبائعها معك فمن جقك أن تتزوج عليها فالله أباح التعدد لمن لدية القدرة المالية والصحية وقوة الشخصية وغير ذلك وربما طبائعها تتعدل إذا تزوجت عليها خاصة وأنها شبه عقيمة ومن حقك إكثار الذرية الصالحة التي تكثر سواد أمة محمد صلى الله عليه وسلم وعليك بالدعاء والاستغفار والاستخارة |
كان في قاعدة سمعتها من الأستاذ جاسم المطوع في فن الحوار الأسري تقول:
بما معناه إذا جاء أحد وقال لك لا أريد فعل كذا (أو يشتكي) فالقاعدة: ردد نفس الكلام + علامة استفهام وأنا أقول يا خي: ليش زوجتك تسوي كذا؟ هل أنت عرفت منها السبب؟ هل أنت تمدح زوجتك ولو على شيء بسيط كطبخ مثلا؟ متى آخر مرة تغزلت فيها؟ في شي لازم ما أنساه: وهو حرصك على ارضاء الله له تأثير كبير على رضاك عن حياتك الله يسعدكم ويصلح بينكم |
ترى اذا كانت تاخذ ادويه وخاصه هرمونات تلعب بالنفسيه حط بالك لهاشي
وبعدين ليش الرجل اذا تزوج وهو صغير لازم ولزوم وحتما يتزوج اذا كبر ولسان حاله يقول تعبر بام شوشه حتى تجيك المنقوشه ولا تنسي انك اخذت منها زهرة شبابه |
بوحك لزوجتك برغبتك في الزواج سيولد لديها شعوراً بكراهيتك و يسبب لها التوتر و القلق و بالتالي لن تعاملك بحب و ود
السؤال هل صارحتها برغبتك بالزواج مرة واحدة فقط ؟؟ ام أنك كلما حصلت مشكلة تصارحها بهذا الأمر ؟؟ |
اقتباس:
لا أستطيع أخي الكريم أن أترك بيتي شهراً أو شهرين .. أين أذهب ...؟؟ لدي عمل وإرتباطات ولا أستطيع ... مع العلم أن أهلها يسكنون قريباً من بيتنا .. فقط نصف دقيقة بالسيارة .. الخروج ياعزيز نخرج دائماً ونتعشى ونسافر معاً ليست هذه هي المشكلة .. واما قولك أن أشتري ملابسها بيدي .. فلا والله لن أفعل .. لن أجبرها على شيء هي لاتريده .. أشكر لك مداخلتك ونصيحتك القيمة |
اقتباس:
|
اقتباس:
ولايوجد لي زوجة غيرها .. وليس لديها إرتباطات فلاهي موظفة بل تجلس في البيت معززة مكرمة كل ماتحتاج ألبيه لها.. والله العظيم لا أكاد أرد لها طلباً .. وليس لديها اطفال كثير حتى أقول إنشغلت بهم عني .. أنا بصراحة لا أجد لها مبرر أنى تفعل ماتفعل .. واما الرحمة فأنا أرحم الغريب فكيف لا أرحم عشيرتي واقدرها .. اليوم خرجت لصلاة الجمعة فأعطتني قائمة بطلبات لها شخصية .. مع أنه لو كان غيري لأمتنع من تلبية طلباتها طالما هي بهذه الأخلاق معي .. بداية زعلي أني سافرت واحضرت لها ثلاثة أنواع من العطور الفخمة جداً .. بناء على ذوقها وطلبها .. وفي الأخير يكون مصيرهم الدرج حتى وقت الممارسة ...!!!! |
اقتباس:
أخي الكريم أنا أعامل زوجتي بلطف وبحزم أحياناً فلست ضعيف الشخصية ولله الحمد ولست في نفس الوقت متسلط أو بذيء اللسان .. مشكلتي ياعزيزي أنني لا أرمي نفسي للحب وممارسته ... فمن عافني عفته .. وقد سماها البعض ممارسة الحب .. فلايمكن ان تمارسه بدون محبة ورحمة وميل للطرف الآخر واقصد الميل القلبي قبل الميل الجسدي .. ولذك ولله الحمد لم يدر بخلدي يوماً أن أفعل الحرام لسببين أولاً أنه حرام والأمر الثاني أنها علاقة وقتيه غير قائمة على حب ومشاعر فلا يمكن أن أتصور نفسي مع أمرأة جاءت من أجل أن تبيع جسدها .. ولذلك أنا من أشد المعارضين لزواج المسيار وبالنسبة للتعدد فأنا ولله الحمد قادر جسدياً ومالياً .. ولكن لا أريد أن افتح على نفسي باب خاصة وأنا مقدم على بناء المنزل في خلال الأشهر القادمة وهذا سوف يستنزف مني مالاً كثيراً |
اقتباس:
وأما الغزل .. فحدث ولاحرج ... وأما هي فهي جامدة جمود الجبال الرواسي .. .. والله العظيم دخت مع ها الحرمة ... وبالفعل بدأت أكرهها .. فهي لاتستحق ما اقدمه لها |
اقتباس:
أخذت ولكن منذ فترة وكنت اقدر هذا وأجعله من الأعذار .. وأما باقي كلامك أختي نشمية نجد فقد ظلمتيني فيه .. غفر الله لك |
اقتباس:
ولكن هذا بالفعل ما ريد أن أقوم به فأنا جاد في الموضوع .. أخبرتها لأن من حقها أن تعرف .. إلا إذا تغيرت وتبدلت .. فهنا لكل حادثة حديث وهذا بالفعل ماصارحتها به ولكن بعد وقوع المشكلة وليس قبلها |
اخي الكريم راح اقولك على شيء فعله احد معارفنا
صار بينهم خلااااااااف قوووووووي جداا جدا جدا وبعدها على حسب قوله كره العيشه كلها معاها وما فعله كلأتي -أجر غرفه في فندق لمدة شهر كامل -وصى اخ زوجته ان يلبي طلبات البيت لحد ما يرجع -قبل ان يخرج من البيت كتب رساااااااااله طويله عرررررررريضه لزوجته قال فيها كلام قاسي عليها + كلام يكسر الخاطر + كلام عن ذكرياتهم المضت وايامهم الجميله وواخير قال لها سأترك البيت فتره لاني لم اعد اتحمل ولا اعلم ان ارتاحت نفسيتي هل سأعود لهذا البيت او لا هو الى الان لم يرجع للبيت بس زوجته رااااااااااااح تنجن عليه تبكي وتدعي الله انو يكون يرجعلهه وتقول انهه ما تتخيل حياتها بدونه شوف اخي الكريم انت تحتاج مثل هذا الحل,,, لازم يكون بينكم بعد لفترة شهر على الاقل وفي هذ الفتره راح تعرف اذا زوجتك كانت شاريتك لو لا وهذا سوف يتضح لك من خلال التغيرات الي تصير لها انت ايضا في البعد سوف تعرف هل لزوجتك قيمة عندك او ان لا قيمه لها على الاطلاق وفي هذه الفتره راح تعرف شنو الي لازم تسويه بعد ما تستقر امورك الله يهديكم لبعض |
ماشاءلله عليك حياتكم طيبه انا مش شايف مشكله كبيره او رئيسيه تهدد حياتكم
ولكن اعتقد التعدد مناسب جدا لك ولشخصيتك اتوكل على الله واتزوج ياخوي والحرمه مرات مافي قوه تغيرها وتغير شخصيتها ومزاجها احسن شي تتزوج وتجدد حياتك وتعيش الرومانسيه بما انك نصحتها وحاولت تغير فيها وهي مش مراعيه هذا الشئ خلاص توكل على الله واتزوج بالتوفيق. |
اتوقع ان زوجتك تعاني من نقص بسبب عقمها .. زوجتك محتاجه منك جلسة مصارحه و تحتاج منك الاحتواء .. قد تعاني زوجتك من الفراغ او من اكتئاب خفيف اذا كنت ممن الا يمانعون من عمل المرأه فيفضل ان تعمل زوجتك لكي تقضي على وقت فراغها و تتحسن نفسيتها .. |
الله جل وعلا لم يشرع الزواج بالاربع عبثا أو دون حكمه تعالى الله عن ذلك علوا كبيرا.
بذلت وسعك في النصح وحسن العشرة. مارس حقك الذي شرع لك من فوق سبع سموات. وتزوج بالبكر الودود الولود. فلن تحيا في هذه الحياة إلا مرة واحدة. واليوم الذي يمضي يستحيل أن يعود. جدد حياتك وأخرج نفسك من القمقم الذي وضعت نفسك فيه. قولون وقلق واكتئاب، بالله معجبك وضعك. |
أتمنى من الاخوة ان يساعدوك لاني اشعر فعلا بصدق ماتقول ..
والحقيقة انك لم تكرهها أبداً .. وستكتشف هذا قريباً وليس في مخططك الزواج من أخرى وانما همك تغييرها وتغيير أسلوبها .. هناك نقطة ستكتشفها عند زيارتك لاختصاصي نفسي هي ان هناك رفض نفسي داخلي وعدم اهتمام بالجنس ومايتعلق بالجنس لاسباب نفسية مرتبطة بكونها لاتنجب ولكل مامرت به .. يجب ان تعرف انها تحتاجك أكثر مما تحتاجها .. تحتاجك عاطفياً لتؤكد استمرارية حبك لها .. وانك مكتفي مثلاً بهذا الطفل لانها تشعر بالنقص في داخلها .. هي تشعر انها أقل من غيرها وتفهم تماما بداخلها معنى ان لاتنجب جرب البعد ستكتشف حب كبير لاتتصوره ولاتتخيله .. ولكن ماذا ستعبر وكيف ستهتم هي بحاجة لك ولاخصائية نفسية تساعدها للتخلص من كل الافكار المرتبطة بكونها لاتنجب وهذا مايجعلها لاتبالي بالجنس ولكنها تحبك ..وهذا أمر أكيد وانت كذلك ..ولولا هذا االحب لما عشتم كل تلك السنين انا افهمك وأكبرت فيك مشاعر الحب وأمثالك فعلاً الجنس مع امرأة غريبة لايعني شيء وانما الجنس موجود وتشعر به فقط مع الشريكة والحبيبة زوجتك .. اطلب المساعدة النفسية من اهل الاختصاص واعلم انها بداخلها تعرف وتشعر بكل شيء ووجودك الى جانبها كل تلك السنين وفي كل تلك الظروف .. أدعوا الله ان لايفرقكم ..وان يعيد لكم مشاعر الحب وبلاحدود .. |
أما أنا فليس لي عندك سوى حلين اثنين:
1- التجديد في حياتك الزوجية -سفر- عشاء خارجي- ليلة رومانسية في فندق- ويمكنك أن تستفيد من المبدعين هنا، وربما ترى تغيرا في حياتكما. 2- الزواج بأخرى، وربما بعد الزواج ترى زوجتك الأولى عروسا. |
اخي الكريم
اتمنى ان تجلس معهاجلسة مصارحة وتقول لهاا عن رغباتك وانك ودك تشووفهاباحلى طلة هي انثى سواءاانجبت ام لم تنجب بس هي فقدت ثقتها بنفسهاا باين عليك فاهم لاتحسب الزواج الثاني رومنسية ودلع كله يعني فية ناس يتزوجون واذا انصلح حال زوجتة الاولى طلقهاااا وانامنهم فكر قبل اتخاذاي قرار واستخر والله يوفقك ويكتب لك اللي فية خير ويسعدكم ويصلح حالكم وان شاءالله ربي يعوض صبرك خير ويرزقك بنوتة ان شاءالله تشوف نفعها وتفرح فيهااعرووووووووووووووس قادرعلى كل شيء عليك بالدعااااااااااااااااء والاستغفار وان شاءالله ربي يسرامرك يارب ممكن تسووي حركة الاخت تبعد عن البيت فترة تحس بتغيرتجاههاا لعل وعسى وان شاءالله تتبدل احوالكم اللاحسن موعيب اذاالزوج اشترى قميص قال ودي اشوفة عليك بالعكس تفرح الزوجة وتنبسط حاول تعزز ثقتهابنفسهاا وربي يسعدكم |
انا من رائي انه الزواج من اخرى ماراح يحل المشكله لانه راح ترجع زوجتك الاولى احسن من اول وصدقني مستحيل تحب الثانيه مثل الاولى وراح تطلقها كثيييييييير من عيلتنا سووا هالشي قبلك لانه الحرمه تغير على زوجها من اي وحده فراح تحاول تكسبك
انا اقولك ابعد عنها احسن لك واكتبلها قائمه عريضه بكل طلباتك ربي يرزقك بالذريه الصالحه ويصلح حالكم |
اصبر عنها اخي فلاتنسى ان مشكلها هو انها اصبحت عاقر
فهدا مايسبب لها الاحباط وعدم الثقة حاول ان تتحاور معاها |
اخوي الروتين اليومي يسوي كدا
حاول تغير في طبعك يمكن ترجع الامور زي اول و احسن ان شا الله يعني سافر خدها معاك عيد ايام شهر العسل صضدقني راح تتغير زوجتك للافضل و الله الموفق |
كل الحلول إخواني وأخواتي فعلتها وأكثر وأكثر واكثر نعم هو الكبر ولاشيء غيره .. هذه الزوجة متكبرة متعالية .. وعلى ماذا .. لا أعلم ...؟؟ لا إله إلا الله .. طوال 17 عاماً لم أكرهها مثل هذه اللحظات أهذه عاقبة صبري وتعبي وخسارتي وتقديري لك يا أم عبدالله لم اضربك يوماً ... لم أهنك يوماً .. لم أحتقرك يوماً ... ولم أشأ أن أكسر عينك بزوجة آخرى وانت تعلمين أني قادر ... بل هناك من جماعتي من يعرض أبنته علي عرضاً لمعرفتهم من أكون يشترون رجل لبناتهم وانتي لاتقدرين النعمة... غيرك زوجها سكير أو خمار وجواله مليء بصور الأباحة وأرقام اللعوبات ... وانت تعيشين مع رجل كفاك هم الدنيا وتحمل منك مالايتحمل ... والدتي واخواتي يقدرونك على حسابي ... وهل هناك أم بالدنيا ترى أبنها بغير ذرية .. لاتدفعه للزواج .. كل ذلك إحراماً لأبيك رحمه الله لتذهبي إلى الجحيم فقد بغضتك وكرهتك .. نعم أعدك غداً أن أصارحك بكرهي الشديد لك فإن بقيتي زوجة ففي بطاقة العائلة ولاحباً ولاكرامة ... وإن رحلتي فغير مأسوف عليك فقد كرهتك من أعماق أعماق أعماق قلبي |
للأسف انت مقتنع برايك بأنك تكره زوجتك فلن تتغير هذه الفكره لديك الاأن يشاء الله اتوقع حالتها الصحيه سبب ذلك اتمنا من الله ان يختار لك مافيه خير لك ولها فهي مسكينه ظروفها اجبرتها على ذلك لكن نصيه مني لاتحسسها بأنها ناقصه بسبب عدم أنجابها فلازم تراعي هذي المشكله حتى وان اجبرتك الظروف على الزواج
|
افا يابو عبدالله تعوذ من ابليس وما هذا من شيم الرجال المصارحه ثم المصارحه قد يكون فيك شي منرفزه وانا لاحظت من كلامك انك من النوع الي زعله بصمت الزوجه لا تحب هذاالنوع من الرجال فهيا لا تعلم ما الذي يدور في نفسك فاحيانا عندما تغضب صارحها بذلك ولكن التراكمات تولد ما تمر به من حاله نفور وكره لها والتي انا اشعر بانه ليس من قلبك الله يخلي لكم عبود ويعيش بينكم فما ذنبه
|
اخى الفاضل كنت اود ان اسألك هل انعدمت لحظات الصفاء بينكم؟ام انها موجوده وبقله او نادرة؟ان كانت موجوده فحاول فى تلك الأوقات ان تسألها ماذا حل بها وما الذى يضايقها لأن حالتها ربما تكون نفسيه (حرام تظلمها)ممكن تكون محتاجه طبيب نفسى
قريت رد اخت هنا قالت فقد كانت لك سابقه زواج اخري عليها وكنت تخطب عليها ومازلت وانت تقول انه مشروع ذهب لحال سبيله ربما يكون فى نظرك ذهب لحال سبيله انما عندها الأمر مختلف ممكن يكون سبب لها اكتئاب لأن امر الزواج الثانى ليس هين ابدا على الزوجة التى تحب زوجها وهو لا يمكن ان يكون ابدا(مشروع وانتهى)لديها انه جرح يتجدد وربما ايضا بعد معرفتها انها اصبحت شبه عاقر تزعزعت ثقتها فى نفسها وعادت لها مخاوف انك ستتزوج عليها وخصوصا انك تقول(ان هناك من يعرض بناته عليك للزواج)كل هذا يتعب نفسية الأنثى صدقنى اخى ماتمر به زوجتك اشبه بالأكتئاب لأنه لا توجد انثى لا تحب التزين لزوجها وكذلك لا توجد زوجة ترفض العلاقة مع زوجها الا اذا كانت هناك رواسب نفسيه فى قلبها تمنعها من الممارسه(لأن الأنثى صادقه العلاقه عندها شعوريه اكثر من اشباع رغبه) كان لابد منذ بداية تغيرها ان تحتويها وتسألها لماذا تغيرت وتحاول اعادة الثقة لنفسها التى تزعزت بعد (مشروع زواجك الثانى) بدلا من ان تظل تراقبها ويتولد كرهها فى قلبك بدون البحث عن السبب وانا فى رأيى اعتقد انك لو تزوجت بأخرى كحل او صارحتها بكرهك لها فحالتها سوف تزداد سوءا(هذا ان كنت تبحث لها عن حل) ماتمر به زوجتك ربما هو تراكمات نفسيه تولدت بداخلها وانت لا تدرى عنها شيئا فمن الأفضل ان تحاول ان تعيد لها ثقتها فى نفسها التى حطمتها واوصلتها لهذا الحال |
اتوقع اخي الكريم انو زوجتك حالتها النفسيه سيئه جدا بعد ان علمت انها عقيم
وانها لا يمكن لها ان تنجب الاولاد وهي اصبحت تكره المعاشره لانها لن تستطيع ان تحمل كأي امرأه اخرى انا انصحك انك تكلمها شوي شوي وتقللها انو هادا قضاء وقدر واسال الله ان يهدي بااالكم |
ادعو الله ان يصلح شأنك وزوجتك
مهما حدث سيظل كل ذلك مجرد مشاكل زوجية بسيطة قابلة للحل بالحوار والفكر |
اللي يحب مستحيل يكره ياخي احتسب صبرك وافعالك الطيبه معها عند ربك ولا تنتظر من العبد شي ترى مافي شي يضيع عند ربك لك حق انك تتزوج اذا رغبت في الاكثار من النسل وهذا حقك الشرعي لكن لا تتركها اذا كان مو عشانها عشان عبودي وش ذنبه يعيش جو متكهرب او يفقد الجو العائلي المستقر فاانت تعلم معنى تفكك الاسر اضغط على نفسك عشانه وقاوم غيضك منها عاملها طبيعي بدون ماتجرح مشاعرها واللي في راسك بالنسبه للزواج سوه بعد الاستخارة في الزوجه الصالحه فاختر من لاتندم على اختيارها ابدا وتحرى الدقه فلا يكن همك الانجاب فحسب لانك كما يبدو رجل رومانسي تقدر الحب وادعو الله لزوجتك ان يصلح بالها ويسخرها لك لعل الله يستجيب دعوتك ولعل ابتعادك عنها اذا تزوجت يعيد محبتها لقلبك اسأل الله ان يفك ضيقتك ويزيل همك تذكر محاسنها وايامكم الحلوه واعتبر مايحصل منها عارضا نفسيا وساعدها باسلوبك وانت راعي الاوله في الطيب وبذل الخير وسو خير وارمه بحر
|
الله يسخركم لبعض
بس عندي كم نقطة بقولك عنها طبيعي من زوجتك انها ماتهتم بمظهرها او بنفسها اذا نفسيتها تعبانة من انها مااستطاعت اسعادك بانجاب الذرية ثانيا بمحاولتك الزواج عليها عمرة الزواج ماكان تاديب لزوجة لان بنات الناس ماهم لعبة بيدينكم خافو ربكم وصدقني بهالحركة انت تضيع من يدك زوجتك وعيالك بعد انا مااقصدك بس اقصد كلمة انذكرت بالردود النقطة الثانية حياتكم مملة نفس الروتين والنظام ابعد عنها فترة او هي تبعد عنك فترة صدقني بتشتاقون لبعض لكن سالفة انكم مقابلين بعض 24 ساعة ترى تكة وربي النقطة الثالثة الهدايا تقرب القلوب تهادو تحابو سوو لها مفاجاة بمناسبة حلوة امبينكم النقطة الاخيرة لاتحسسها بالنقص وانها خلاص مالها امل بالانجاب انت عطها الامل والامل بالله كبير توكل على الله اوقف معها مو انت بس اللي تعاني صدقني هي تعاني اكثر منك الف مرة حس شوي فيها |
انت وبعدين معاااك
اتقي الله في زوجتك حرااام عليك اكرهك اكرهك طيب خلاص عرفنا على الاقل احترم العشره اللي بينكم لا والمصيبه رااافض كل الحلول اجل وش تبي:( يمكن تبادلك نفس الشعور وش درااك؟ |
اقتباس:
يمكن ليش لا<<<< فاطس ضحك لا تعليق اتوقع الرد عنيف ههههه:d |
اخي الغالب
تمالك نفسك ولا تدع للشيطان مدخل انت تحب زوجتك بل تعشقها لكن من كثر ما تقول اكرهها اكرهها تشبع عقلك وقلبك بالفكره من هنا تبدا المشكله طلما انك تكرهها او بالاصح تردد بكلمة اكرهها ماراح تنحل المشكله و بتعيش في هم حتي لو تزوجت ثانيه وثالثه ورابعه و ولدك بيكون عايش في جو مروع ارحمها وارحم نفسك . . . الحل بيدك ......................... |
[SIZE="4"][FONT="Fixedsys"]ياهلا اخوي ابو عبدالله انا اول مره اشارك وشاركت بس لان موضوعك شدني وماقدرت غير ارد عليك
من وجهة نظري انت تحتاج طبيب نفسي 00واتوقع انك سبب مشكلتك وتازم نفسية زوجتك اتوقع انو الافضل انك تطلق زوجتك وتخليها تشوف نصيبها مادامك تكرها 00هي صغيرة واتوقع جذابه لانها (قدرت تحافظ عليك لمدة 17 سنه)00 على الاقل تلحق عمرها وتجيب لها طفل ثاني 00 وتشوف نفسها مع زوج يقدرها ويحترمها ويعطيها حب وحنان0[/SIZE][/FONT] |
اقتباس:
والله ماظني أنك قريت الموضوع من أصله .. عودي للموضوع وأقرأيه جيداً |
اقتباس:
هههههههه لا والله لاعنيف ولاهم يحزنون حط القير على الخامس وتعال من عند ها الرد طاير بسرعة 180خلك يادوب بس تلمحه فهو لايستحق التأمل والسير عنده ببطيء |
اعلم ان الذريه بيد الله وليست بيد الاطباء ...انما هم اسباب ليس الا لاني اراء انك مان عليها بصبرك |
| الساعة الآن 12:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©