|
ارشدوني فمشكلتي قد تنتهي بالفسخ (مستجدات في الرد 50)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
رجوكم اخواتي وأخواني ان تساعدوني في الخروج من مشكلتي ،، التي يبدو أنها ستقودني للفسخ من رجل أحبه كثيرا مضى على خطوبتي منه أكثر من سنتين.. هو يقيم في بلد مختلف عن البلد الذي أقيم فيه لكننا من جنسية واحدة ،، من ثلاث أيام وأنا أطلب منه يدخل لي عالمسنجر وماكان فاضي وأنا عذرته .. ليوم الجمعة كنا زي العسل مع بعض ، وعلى الظهر قلت له تدخل لي المسنجر بعد الفطور ، قال مايقدر ، قلت أوكي. قلت يمكن معزوم أو تعبان ماوده يروح عالنت ، ماناقشته بالمرة ، لكن عملت حركة هي السبب الي خلاني أوصل للي أنا فيه... قبلها نسيت أقول لكم أنه جانا ضيوف من بلدنا للعلاج الضيوف هم يقربون لأمي ، هم أخو زوجة إبن عم أمي ، وزوجة إبن عم أمي وإبنها.. المريض رجال كبير عنده 55 سنة ويشتكي من ورم خبيث ، وإبن الحرمه عمره30 ومتزوج وعنده ولد أخذنا لهم شقة بجانبنا عشان نرعاهم. قلت له بعد مارفض يدخل النت ، قلت خليني ما أحسسه أني أجري وراه من أربع أيام ، ورحت بعثت له مسج بالنص: " حبيبي أنا طالعة أفسح الضيوف ، هم مصرين أطلع معهم .. أحبك" طبعا ومن بعدها ماتواصل معي ، ثاني يوم كان السبت ، حاولت أتصل فيه بعد المغرب ، كان يكنسل عليا وبعدها أرسل لي مسج قال: أنا زعلان زعلان جدا القاك عالنت بعد قليل " قلت له أنا بالعيادة مع المرضى ( أنا طبيبة) وماراح اقدر أدخل قول لي أيش فيك وأيش الي مزعلك؟ رد عليا برسالة : " قبل ماتخرجي تفسحي المرضى كان لابد تسأليني هل أنا موافق أم لا ؟ وبعدين أنتي مو سيارة أجرة لكل من أجى ؟ أنتي أمرأة ، أوعي ذلك ، وأخرجي من حالة الرجل المقيتة" دايم يتهمين أني أتصرف كأني رجل ، طيب أنا عشت بالغربة واعتمدت على نفسي بدري في حياتي ، وهذا الشيء ما أشوف فيه عيب ولاينقص من أنوثتي ولا من كوني امرأة.. رديت عليه: " لو تراني مو أمرأة أعتبر نفسك حر .. وابحث لك عن أمرأة أخرى ترضيك ،، وعيب الي قلته لي ، وجرم لايغتفر". رد : " بدل ماتعتذرين رديتي برد رجل .. أنا سئمت من هذا .. الله يسهل لك" رديت : " ما تعودت في حياتي أن أعتذر عن أخطاء لم أرتكبها .. ومع ذلك فعلتها لأجلك كثيرا في السابق .. لكن إلى هنا وكفاااااية ... الله يسهل لك أيضا" إلى أمس ، ماكلمني ، وعلى بالليل أتصلت به ، وقلت له أيش الي حصل لقيته متنرفز علاأخر ويصارخ عليا ، ويقول لي أنتي بلا حياء وبلا إحترام ، عيب عليك تطلعي مع الأغراب ، قلت له أمي معي ومعهم أمهم يعني مو لوحدي ، قال لو كان معاك الجن ، مو مفروض تروحي ، وعيب عليك أنا خلاص أنهيت الخطبة وراح أكلم أبويا ، الله يلعن هذي الخطبة والله يلعن اليوم الي خطبتك فيه. قلت له عيب تقول هذا الكلام ، قال إنتي الي ماتعرفين العيب ، والي سويتيه عيب ، ماراح أسامحك إلا لماتجي تعتذري وتبوسي رجلي.. الاشراف: عذراً تعديل بسيط في العنوان |
مش عارفه اقول ايه
بس احب أسألك اولا انتم مخطوبين ولا بينكم عقد يعني كتب كتاب؟ |
رحت بعدها وكلمت أبوه ، وياليتني ماكلمته
قلت له هل ترضى واحد يقول لبنتك هذا الكلام ، والله ماوقف في صفي ولاطيب خاطري بكلمه واحده قال لي أنتوا تفهمون بعض ما أحب أتدخل بينكم قلت له عيب يقول لي كذا قال كنتي ماقلت له أنك بتطلعي ، خذلني بقوة والله خذلني وقال ليه هل أنا أتعامل مع طلاب وتلاميذ عندي أصلح بينهم.. دلوني كيف أتصرف جزاكم الله خيرا |
اقتباس:
نحن بيننا عقد قران حبيبتي زوجة أحمد. شكرا لمروروك. |
شوفي لو انتم متعودين انك تسأله قبل ما تخرجي
يبقى انتي غلطتي لما ما استأذنتيه قبل خروجك لكن لو من الطبيعي انك تخرجي وفقط بتعطيه خبر دون استئذان يبقى هو كبر الموضوع جداااااا وانا شايفه كمان ان طالما امك معاكي خلاص فين المشكله لانك مازلتي ببيت اهلك وطالما انتي مع اهلك خلاص بس شوفي من الواضح انه بيحبك جدااااااااااااااااااا وغيران عليكي جدا وكل هذه النرفزة من كثر غيرته طبعا لوجود رجل في الثلاثين من الطبيعي ان يغار انا من رأي تتركيه كام يوم يراجع نفسه ويراجع تصرفه وكلامه ومادام بيحيك اكيد حيتراجع عن كلامه ساعتها عاتبيه بهدوء وبدلع وان شاء الله الموضوع يخلص على خير بس الموضوع بسيط وطبعا ما يستاهل انفصال ولا اي شئ |
ياأختي طبيع الرجل الذي يحب زوجته يغار وينفرز من الخروج ولوكان معك أمك وانت ردك قاسي بارك الله فيك اقتباس:
واتصالك بأبوه غلط أختي ليش تكبري الموضوع وتدخلي أبوه في الموضوع المفروض هو الرجل وهو يكلم أبوكي أو أمك وليس العكس أنا أعتقد أن زوجك يحبك وأسلوبك معه قاسي شوي وتذكري بارك الله فيك الرجل يريد إمرأة في بيته تسمع كلامه وتحبه وتكون حنونة عليه ولايريد أنثى بأسلوب رجل أسأل الله عزوجل أن يهدي لك خطيبك ويهديكي له وييسر أمركم ويبعد عنكم المشاكل |
غاليتي ... كانك تصفين حياتي .. فكنت ولازلت الرجل في اسرتي :) .. اخوتي و امي معتمدين عليت بكل شي
فعلا الغربة تعلم المرأة الاعتماد على النفس و القوة و الثقة بالنفس ... لكن ياغاليتي لازم تعرفي شي واحد .... هذا لا يعجب الرجل ولو كنت فعلت مثلك مع زوجي لكنت طلقت من زمااااااااااااااااان عامليه كما يحب .. الرجل يحب دائما ان يشعر بان زوجته معتمده عليه .. اذا كنتي اعلى منه ثقافة لا تبيني ذلك لكن اساليه دائما عن اشياء ولو كنتي تعلميها لكن بيني له انه هو من يسقيك المعرفة ... اذا انتي قادرة على الاعتماد على نفسك .. اعتمدي لكن بيني له العكس .. بيني احتياجك الدائم له ولو بالكلام فقط هكذا سيراك ملاك .. غاليتي ... الزوج يحب المرأة و المراة فقط في وجوده ان تعتمد عليه بشكل تام اسمحيلي ان اقول لك بانك غلطتي بعدم استئذانه ... يجب ان تستاذنيه قبلها و ان رفض تعذري و لا تذهبي معهم ثم غلطتي بعنادك معه .. يعني خلص طلعتي و شفتيه زعلان .. خلاص قولي اعذرني و حقك عليا كان مشاها و ما وصلتو لهنا .. اقول لك كلامي هذا و انا مثلك اعيش في بلد غربي و زوجي في بلد اخر .. لكن لو وددت ان اذهب لبيت جارتي ارسل له رسالة جوال طالما انه هذا يسعده .. اسويه ليش لا طالما باستطاعتك منع المشاكل امنعيها و لا تقولي كرامتي .. طالما و انه لما يسب اهلك و لم يسبك فانسي كرامتك و فكري بسعادتك و سعادته .. اذا استمررتي بهذا الشكل صدقيني سيمل ولو بعد حين ... الان هدي الامور معه .. ارسلي له ايميل بيني له انك فكرت مع نفسك ووجدتي انك تتحملين جزء من الغلط .. لكن هو ماكان يجب ان يقول ماقاله ... ثم بيني له كم ان الغربة تعلم الانسان الاعتماد على النفس لكن عندما تكونان معا سترتاحين من كل ذلك العناء .. كل بنت تحب ان تعيش بلا مسؤليه لكن ظروف الحياة تجبرنا على ذلك .. لكن لما تكوني معاه و بيبته خلااص راح ترمين كل شي عليه و ترتاحي بيني له احتياجك و حبك و اوعديه بالتغيير ... و حاولي ان تتغيري بعدها فعلا ... استأذنيه بكل شي ... كوني لينة بالكلام و ابتعدي عن العناد و الندية فاي رجل لن يقبل بها اكسبيه بذكاء الانثى .. تعلمي اساليب الغنج و الدلال بيني له ضعفك و اعتمادك عليه .. ولو بالكلام فقط ... اخيرا عزيزتي القوة و الشطارة مش انك تقولي لا و تعاندي .. لكن بانك تخليه يوافق على اللي تبيه وهو يضحك الله يوفقك و يسعدكم |
سبحان الله ..
اول مسج بعثتيه قلتيله اقتباس:
انا اتفق مع كلام الاخ سوري حنون 100% الرجال يحبك .. بس بصراحة كان ردك قااااسي واقسى من كلامك ومثل ما قالت الاخت زوجة احمد .. لو كنتي معودته ان ما تطلعين قبل ما تاخذي اذنه .. كان يحق له يزعل والغلط عليك اما لو انتي متعودة فقط انك تبعثي له مسج " للمعلومية فقط" هنا غلط عليه انه يزعل ولازم تعتذري له وتطيبين خاطره .. وتسألينه هو شو يريد بالضبط ! تعتذريله فقط على المسج الي بعثتيه الرجل وده يحس برجولته وده يحس في وجوده كيف تبيعين الرجال بدقيقة .. لانك في اول مسج قلتيله احبك وثالث مسج قلتيله دور لك على وحدة ثانية بكـل سهـولة انا من رايي انك ماتكبري الموضوع طيبيي خاطره .. وطبعا يوم قال بوسي رجولي هذا كله ناتج عن غضب وهو مايريد هالشي وقوليله مايصير خاطرك إلا طيب تحياتي |
مع noora
رايها صواب |
واضح من كلامه أن ينقصه أساس المراة وهي ( الأنوثة ) فهو لا يشعر بانوثتك , وفي نفس اللحظة لا يشعر برجولته بسبب ذلك
والرجل الذي لا يشعر برجولته امام زوجته , مستحيل ان يحبها او يصبر عليها , وأنا أشعر بكلامه تماما لأني اعمل في مستشفى وأعرف كيفية تعامل الطبيبات , بالفعل وصلت أنوثتهن لأقل مستوة ممكن , بسبب اختلاطهن بالرجال فلا تشعر بان امامك انثى نهائيا .. |
أختي العزيزة..
كما قيل..انتِ كنتِ معتادة على استئذانه فأنتِ اخطأتِ حين خرجتِ دون إذنه.. ثم يا عزيزتي الرجل لا يحب من تتصرف على هواها بل ينفر منها ويعتبرها نداً له وأرى فيكِ هذا الطبع, فأنتِ كما يبدو صاحبة شخصية شديدة بعض الشيء.. احذري من هذه التصرفات مع زوجك, لا تعامليه وكأنكِ رجل كما قال لأن ردكِ عليه كان ردا رجوليا بحتاً.. كان عليكِ أن تردي ب" حبيبي ما كنت أدري انه الموضوع ضايقك و....الخ" بيني له أسبابك في الخروج.. وتذكري عزيزتي أن أنوثة المرأة هي سر قوتها.. سارعي بالإعتذار إليه.. بالتوفيق.. |
اقتباس:
هكذا يجب ان تكون المرأة المحترمة .. ابعد مايكون عن الانوثة في اماكن الاختلاط لكن عند زوجها العكس فنعم الطبيبات المحترماات من تتكلم عنهم |
اقتباس:
و في الأماكن النختلطة يجب أن تكون رجل اقتباس:
انوثتها لزوجها فقط هو المستحق الأول والأخير وفي مكان العمل المرأة تقدم علمها وخدمتها للمجتمع وليست انوثتها |
اقتباس:
:22::22::22::22: |
اقتباس:
عجبا والله! فتارة تنادي بالعفة والإحترام وتارة تريد للطبيبات أن يتحلين بالأنوثة أمامك! |
من الواضح أنكن لا تعرفن شيئا عن الواقع , بعض الطبيبات تحورت أنوثتهن الى رجولة تحور كامل وليس من باب العفة
أو في البيت تختلف عن العمل , لا بل ذلك جزء من شخصيتها , فالشخصية ليست ثوب يلبس في يخلع أثناء الخروج من العمل ومن لديه ذرة عقل يعلم علم اليقين ان الأحتكاك ينقل الطباع ... |
اقتباس:
من أين تأتي بهذا الكلام؟ فهل جربت الزواج بطبيبة؟ كثير من قريباتي طبيبات وهن قمة في اللطف والدماثة والأنوثة فعلام تبني كلامك؟ وكيف تعرف أن الطبيبات في المستشفى يتصفن بنفس السلوك في بيوتهن؟ هل رأيتهن بأم عينيك؟!! |
اقتباس:
اختى طبيبة وبنات عمومى طبيبات كلهم انوثة ورقة وادب وحنان لم يكن ابدا تصرفهم رجولى فالشغل في المشتشفى شغل مش رايحيين يدلعوا على دة وعلى دة في حاجة اسمه احترام المهنةواحترام انفسهم في العمل بيقوا جاديين نظرتك خاطئة جدا فالمحترمات مهما كانت مهنتهم طبيبات مدرسات ممرضات فهن خارجين من بيوتهم للعمل وللجدية من الاجل الرزق وليس للتتغنج والدلع وكل طبيبات عائلتى متزوجات فلو كلامك صحيح مكنويش اتجوزوا |
اقتباس:
أختي الحبيبة انا لما تكون طلعات داخل المدينة نفسها ما أستأذن ، فقط أبلغه من باب العلم ،وما كان يقول شيء ، أما لو كانت رحلات أو سفرات أو مكان بعيد أستأذنه. مثل ماقلتي أمي معايا ، وحرمه ثانية كمان ، أكبر من أمي بعد ، يعني أنا مو لوحدي معهم.. أنا أستغربت من ردة فعله العنيفة ، وأسلوبه الجارح وشتائمه،، وبعدين هو الي قال خلاص أنا أنهيت كل شيء!! يعني مفروض هو يسأل حاله هل الوضع يستاهل أنه ينهي.. ما أعرف هل هي الغيرة أم لا ،، أنا أغار عليه أيضا ، ولكن محال أن تصل غيرتي إلى أن أسبه أو أشتمه أو العن اليوم الي خطبني فيه.. ما أعرف كيف أتصرف ، أشعر بالرفض والإهانة ،، منه ومن أبوه. |
اقتباس:
أخي سوري حنون بارك الله فيك على نصحك بهذه الطريقة الحكيمة وموعظتك الحسنة أخي ، ربما كان ردي قاسي ، ولكن أنظر لموقفه ، أنا أرسلت له الجمعة بعد المغرب ، ، لو كان متضايق من خروجي كان أرسل في وقتها ومنعني ، وماكنت رحت ، سكوته بالنسبة لي موافقة !! وبعدين يوم بحاله وأنا أسأله وأرسل وأتصل وهو معذبني وقالقني عليه ، وأنا ماكنت أعرف السبب وماخطر ببالي أنه عشان هذاك الموضوع!! شيء ثاني ، أنا رديت بهذه القسوة لأن رسالته كانت كلها تجريح ، لاحظ هؤلاء ناس أقارب والدتي ، يجب عليا إكرامهم ، ثانيا هو رجل مريض بالورم الخبيث - عافانا الله وإياكم - طلب قبل أن يبدأ بالعلاج أن يذهب ويتفسح وقال لنا ربما لو عملت العملية ما أقدر ، طلعوني أغير جو.. مادخل زعله بأن يقول أنتي تتصرفين كرجل ، هو لما خطبني يعلم أنني امرأة معتمدة على نفسي وأهلي معتدين عليا كليا ، وكان فخور بذلك كل الفخر ، وماطلعت من وراه ، أخبرته أنني سأذهب قبل أن أذهب ، على فكرة أصبح يكرر ذلك كثيرا ، أنتي تتصرفين كرجل ، وأنتي وأنتي. يطلب مني أن أكون أمرأة وهو يعاملني بقساوة كأنه يعامل رجل ، فكيف يكون لي ذلك!! أنا أضطر أن أدافع عن نفسي بقسوة لأحميها من عنفه وقسوته.. |
اقتباس:
كلامك مثل البلسم والله تمنيت أن يقرأه هو.. ربما أنا أخطأت ،، ولكن كان عليه تقويمي بالحسنى ،، أنا لم أسبه ولم أشتمه في حياتي ، تألمت بقوة عندما قال لي كلامه في رسالته الأولى ، وشبهني بسيارة الأجرة ، كأنه يهينني بقوة طيب ماعمل حساب أن أمي معي ،، مافي ثقة فيني ، ومافي ثقة في أني لن أطلع في وضع أشعر أنه غلط أو غير لائق.. من متى أعتاد عليا وأنا كسيارة أجرة كما يصفني ،، لا أنكر أن الكثير يأتون للعلاج في هذا البلد وأنا التي تتولى علاجهم والذهاب بهم إلى الأطباء الأخصائيين والمستشفيات، لكني لا أريد بذلك إلا الأجر من رب العالمين.. ما أدري بس بدأت أشعر أنه مايستاهلني ، وإن الي يحب مايشتم ، وأن الرجل الحقيقي لايهين امرأة أبدا ومهما حدث. |
اقتباس:
فعلا أول مسج بعثته كان بكل حب وبراءة ، ولكن الثاني بعثته لصدمتي من المسج الي أرسله لي ، ولوصفي بالرجل وغيره.. أنا متعودة أعطيه معلومية فقط لو كنت بطلع داخل المدينة نفسها ، أستأذنه لو في طلعه خارجها.. زعله بهذا الشكل وشتمي غير مبرر بالمرة حتى لو كنت مخطئة،، لو تعامل معي كامرأة فسوف أعي أني أمرأة كما طلبها مني ، لكن تعامله بهذه القسوة يجعلني أدافع عن نفسي.. طيب ليه ماقال لي لا لاتروحين ؟؟؟ سكت ومارد ، فهمتها موافقة ، وليه هل أنا لست في محل ثقة ، كان المفترض يثق فيني وأنني لن أرضى لنفسي خروجة غير لائقة... كيف سوف يثق فيني أربي أولاده وأهتم ببيته؟؟؟ |
باريسا
شكرا لمرورك عزيزتي .. |
الرجال هنا هيوقفوا مع خطيبك اصلهم رجالة زيه
انا بقى بصراحة مش شايفة انك غلطانة خالص لانه اصلا اهانك وانتى بلغتيه برسالة كان ممكن ما تقولهويش خالص هو يحاسبك على خروجك ودخولك لما تكونى في بيته مش في بيت والدك وبعدان مين اللى بيصرف عليكى مش والدك ولة هو عشان يقول عنك اجرة وكمان عايز ينهى الموضوع يعنى طلاق يعنى خلاف كله عشان خروجة مع والدتك سبب طلاق ولسة عشان احس ان رجولتك اتهانت يعنى انتى تتهانى هو يقول كلام ما يصحيش يقوله انتى غلطانة تكلمى باباه اساسا يا دكتورة انتى كدة قللتى من قيمتك المفروض هما اللى يحاولوا يصلحوا الوضع بينكم هم اللى يتصلوا مش انتي كأنك بترمى نفسك عليه اصلا بصراحة كلمة تبوسي رجليه كلمة صعبة اوووى اذا لسة على البر وبيقولك كدة امال بعد الزواج هيقولك اية انتى كل اللى عملتيه عملتى الواجب وبس ناحية اهل والدتك بوجود والدتك وعلم والدك ومعرفة خطيبك رغم انه في بلد اخرى مختلفة عن البلد اللى انتى فيها لو هنستأذن في كل المشاوير لما تكونى في بيته هو لكن في بيت بابا لا اتركى الموضوع لوالداك لما يتصلوا هما يكلموه خليكى بعيد عن الموضوع |
اقتباس:
لا أعلم السبب الذي جعلك تختر لنفسك هذا المعرف الذي لم تحرك من حروفه ساكنا.. قل خيرا أو اصمت .. ثانيا : يبدو أنك بحاجة ملحة لزيارة طبيب نفسي لمساعدتك في التخلص من تلك العقدة المسماة ( المرأة) ثالثا: الإختلاط بالرجال أمثالك ،، يستوجب علينا كطبيبات إناث أن نسترجل أمامهم.. رابعا وأخيرا: لاتدلف إلى مواضيعي مرة أخرى،، لستُ بحاجة إلى أرائك تلك. |
اقتباس:
كما رديت على الأخوات والأخوة ، أعندت على الاستئذان في أحوال السفر والخروج خارج المدينة ، أما تنقلاتي داخلها فأنا أعلمه فقط .. لا أعرف سبب ثورانه هذه المرة ، أقول ربما الغيرة ، لكن ليست مبرر لكل تلك الشتائم التي كالها لي ولامبرر أن يقول سأنهي كل شيء ، المفترض أن يتفهم وضعي أنني عشت حياتي كلها أعتمد على ذاتي ، ولم يكن ذلك يحسب ضدي أبدا.. في لحظة نسي كل ما عملته لأجله ، كل تصرفاتي معه كانت تدل على أني امرأة كاملة ، حبي له وحناني العظيم عليه ، وخوفي وقلقي عليه ، واهتمامي لأمره كل ذلك نسيه ، وقفت بجانبه في الأزمات كأنني رجل ، لماذا لم يتنكر لي يومها؟؟ وللعلم أختي ، كان يأتي مرضى من أقاربه وأذهب بهم إلى كل المستشفيات والعيادات ولم يكن يتكلم .. لما أخبرته بذلك البارحه ، قال اذهبي لأجل العلاج لأي مكان لكن ليس للفسح!!! |
اقتباس:
الله يسلمك يا أنين حبيبتي أنا والدي متوفي رحمة الله عليه وفعلا أنا من ذوقي أنني أخبرته بذهابي ، معي أمي وهذا يغني عن أي شيء ونفس الي قلتيه ،لازمتها أيه الشتائم كلها،، لو هو رجل حكيم كان عاتبني وعنفني بطريقة تناسب أنثى ، لكن هذه الطريقة صعبة أتقبلها.. معك حق أنا ندمت بعدين على أني كلمت ابوه ، بس ساعة الزعل ماكنت عارفة أيش أسوي.. حسيت أني ضعيفة جدا لأني ماعندي رجل يحميني ، لا لي أخ ولا أب ، لجأت لأبوه قلت يمكن يعتبرني زي بناته ، وللأسف خذلني بقوة .. |
اقتباس:
وانا عمرى ما احب حد ابدا يتطلق او اشجعه عليه الا فيسبب قوى جدا في ظلم لطرف ما على حساب الاخر خلاص يا دكتورة خلوهم يكلموا ولى امرك خالك عمك ابن عمك لان الكلام دة عايز قعدة رجالة واللى حصل حصل خلاص لان الموضوع اصلا ما يستهليش كل اللوم دة والعتب حتى توصل لطلاق لن الطلاق ظلم ليكى بجد وبنات الناس مش لعبة |
اقتباس:
كلامي مؤلم لأنه لامس الجرح ... يمكنك تجاهله ..لكني رجل وأعمل في مستشفى وأعرف نظرة الرجال تجاه الطبيبة , كلها تقدير واحترام وتشريف , لكن لا يقترنها زوجه .. |
والله الصراحة أنا مو شايفة انه الأخت هاله غلطانة!!!!!!!
أولا هي مملكة مو متزوجة عشان تستأدن منه... ألحين لو طلبت منه مصرف شهري أو يسدد لها فاتورتها كان قلنا لها عيب وانت بعدك ماصرتي في بيته وووو الخ.. ثانيا بالنسبه للرساله.. هو اللي غلط بالبداية.. أول شي كانت تطلب منه يدخل الماسنجر وهو اللي كان مطنش.. بعدين ارسلت له الرساله الأولى وكانت كلها دووق.. والرساله الثانية هو اللي بدى بالتجريح.. يعني وش تبونها تقول : معليش حبيبي انا غلطانه وهي ما غلطت بشي!!!! عادي ردت بنفس الأسلوب.. أنا برأيي تتركينه لحد ما يراجع نفسه ويتخد قراره.. وبيني له أنك تحبينه .. وانك ماغلطتي .. وبنفس الوقت انك شاريته.. مو عشان أول موقف تبيعينه مثل ما هو باعك.. وبالأخير هو بكيفه.. |
اختي هاله
اولا لا تعتبري كلام عمك اهمال لك بس انة فعل الصواب ولم يخذلك لان هذة الامور لا تحل الا بينك وبينة ولوا انه هو تدخل بتكبر السالفة وبيدخل فيها اكثر من طرف هو حب انتي وابنوا تحلوا المشكلة بينكم عشان ما تكبر وهو اكيد بعد ما سكرتي السماعة كلم ابنة بالموضوع بس من غير ما تدري لان راية صحيح وحكيم ثانيا انتي ما غلطي في شيء بس خطيبك شكلة عصبي حبتين ويغار عليكي اسكتي لك كم يوم وبعدين حاولي تكلمية بهدواء ستجدية يرجع زي الاول واحسن انتي حاولي تمتصي غظبة هو الزواج كذا لازم واحد يرضي واحد يعصب واحد يرضي واحد يشد ولا ما تمشيء الحياة |
أختى الطبيبه الجميله : أختى مبارك عليكى شهر رمضان بالنسبه لموضوعك فأنا عكس أغلبية الأعضاء أنكِ لم تخطأى فى نظرى بل المخطئ وبقوه فهو زوجك . لذلك يجب عليكى منع الأتصالات وخفض درجات الشوق والحب والهيام قليلا حتى تتأكدى من قراره النهائى فى علاقتكم الزوجيه ,, لأن الأمر الأن ليس بيدك بل هو المخطئ الوحيد وأيضا العصمه بيده .. وفى النهايه همسه فى أذنك الرجل الشرقى ياحبيبتى يفخر بالمرأه العامله ويتمناها زوجه لكن فى بيته تكون تحت جناحه مطيعه رقيقه حالمه .. |
أنا استغرب فعلا من ردود الأعضاء الرجال دايما يقولوا اننا متعاطفات مع النساء و نفكر بعاطفتنا و الدليل اقتبسوا ردودك عليه و لم يقتبسوا او يعلقوا على ما قال و خصوصا كلمة تبوسي قدمي ,,,اشوفها مهينة شوي خلونا شوي منصفين عزيزتي هالة رغم انه حدث ما حدث إلا انه عندما شد معك فياريتك استخدمتي تصرف التمسكن اي أنك تهوني عليه و تنصدمي من ردة فعله , بشيء من الدلع و الخضوع ربما , سيخجل و لم يقل جملته الأخيرة لكن اللي صار صار و يبدو انك متمسكة فيه ,, لابأس أختي من أن ترسلي رسالة اعتذار على ايميله مثلا تصارحيه بأنك متأسفة إذا كنتي قد أغضبتيه لكن في ذات الوقت لم أكن أظن كرامتي كزوجة مستقبل لك لاتهمك او سوف تهينيها , اعرف أنك ملكي و أنا أميرتك و نحن ارفع من هالكلام عموما .. أنت و أسلوبك \يعني دعيها رسالة اعتذار و عتاب بذات الوقت,, بما تشعري بأنه ليس فيه اذلال لك بل توضيح موقف وفقك الله تحياتي أم فاطمة |
اقتباس:
أنا أشوف أن كلامك صحيح مية بالمية ، يعني رسالتي الأولى كانت بمنتهى الحب والذوق وماني طالعة معهم لوحدي ، ولاهم لوحدهم ، في معي أمي ومعهم أمرأة في سن أمي ، يعني الثنتين لهم وزنهم واحترامهم. ثاني شيء ، لما قال لي مابدخل النت ، أقسم بالله ماحتى سألته ليه ، يعني ممكن يكون معزوم أو طالع مع قريباته وأنا مش عارفة.. أنا أستفزتني رسالته للغاية ، يعني كيف يطلب أرد بأسلوب حلو وهو من أول رسالة يشتم ويبهذل !! لكن الي يجرح في الموضوع أنه يقول أنا سئمت وخلاص روحي ربنا يسهل لك وانا خلاص ماعدت أريد هذه الخطوبة ، هذه قمة الإهانة لأي امرأة في الدنيا أنها تشعر بالرفض ولسبب كهذا.. واللعن والسب وكوني بلاحيا وبلا إحترام وكل هذه الأمور تحرق القلب صحيح أن تاركته ومطنشة لحد مايرجع بس ما أكذب عليك متألمة من كلامه ، وأحس صعب أرجع بعد هذا الرفض... جزاك الله خير أختي. |
اقتباس:
ربما كلامك صح عن أبوه ، لكن لليوم يومين من يوم كلامته ولا أتصل عليا ولاعبرني ، عالأقل يقول لي أنا كلمت ولدي أو أي شيء مادمت أني لجأت له.. أنا زي ماقلتي أحس ماغلطت بشيء ، وهو كبرها لحد وصل أنه رفضني وشتمني ، وأنا ماتفوهت بكلمة ، بس الجرح الي في قلبي ماراح يصفى له ولايبرأ أبدا.. فوق كل هذا مطنشني ولاسأل ولا أتصل بي أبدا.. صعب أرجع أكلمه بعد رفضه لي ،، صعب مرة.. |
اقتباس:
أختي الحبيبة المصرية ، ومبارك عليكِ هذا الشهر ، وتقبل الله منا ومنكِ صالح الأعمال أنا أعتقد مثل ماقلتِ ، الخطأ منه هو ، لم أرتكب أي خطأ ، ولو كان معترض كان منعني ساعتها وقال لاتذهبي ، وإن ذهبت بعدها كان له الحق في كل ماعمله. أنا تاركته تمام دون أي تواصل ، وهو أيضا لايتواصل معي بتاتا.. سامحه الله أهانني وقلل من قدري وأحترامي ، مع أني كنت له نعم الحبيبة والصديقة والخطيبة ، وعاملته كامرأة حقيقية والله الشاهد.... ربنا يسلمك ويوفقك ويحميك من كل شر أختي.. |
اقتباس:
أختي الحبيبة أم فاطمة فعلا أستغرب أن كلامه ل لم يعقب عليه اي أحد ، كأنه أمر عادي أن يهين الزوج زوجته يا أختي أنا فعلا ماغلطت ، والله العالم ومستحيل مستحيل أبعث له أي شيء ، الرجل أهانني وقال أنني قليلة حياء وقليلة إحترام وقال أنه أهنى كل شيء، كيف أرجع أنا وأكلمه؟؟؟ يكفي إهانات ، بدأت فعلا أتقبل فكرة الفسخ وأرى رجل كهذا لايستحق أن أكمل حياتي معه.... |
أختى فى شيئ لازم تفعليه ( قرأة سورة البقره والمعوذتين )
لان العين حق أختى عسى أن حد من أصدقائك أستكثر عليكى نعمة الزوج الصالح والحب المتبادل بينكم فأخذى بالأسباب ( وليس معنى كلامى أنك تستهونى بالخطأ) وأنا أكرر كلامى لم تخطأى والرجل إن أخطأ وتم الصلح بيسر وسهوله من جانب زوجته ( سيكرر الخطأ مرات ومرات بشكل أعظم ) لذلك لا تستهينى بخطأه حتى بعد الصلح لا ترجعى بدون أعتذار منه وأخذ من جانبك موقف بمعنى عند الرجوع لا تظهرى لهفتك وشوقك ولا حتى تعاتبيه لازم تثقلى عليه فتره حتى يشعر بحجم خطأه حتى لا يتكرر مره أخرى |
أختي الحبيبة المصرية
أنا فعلا أقرأ البقرة والمعوذتين والأذكار يوميا أخذا بالأسباب كما ذكرتِ.. الي مزعلني أنه ما أتصل ولا تكلم ولا حتى خطى أي خطوة سواء تجاه الصلح أو الفسخ ،،، يعني أنا الآن مو عارفة هل بيفسخ أم لا ،، معلقني وبس أفكر أتصل وأقول له حدد موقفك مني ، أرجع وأقول هكذا بتذلين نفسك أكثر وأكثر .. والله محتارة وملخبطة ، ومو فاهمة سكوته هذا أيش وراه؟؟؟ |
أخواتي وأخواني
الي عنده حل لمشكلتي ينجدني به ، فأنا في حالة يرثى لها مزيج من الحزن والألم والغضب ولا أعلم كيف أتصرف؟؟؟ أشعر موقفي صعب في كل الحالات.. بارك الله فيكم. |
| الساعة الآن 06:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©