|
عفواً يامطلقين أصبتموني بإحباط كبير
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع خاص بالبنات بكل صراحة نحن البنات الي لم يسبق لنا الزواج اصبحنا لانرغب الزواج من مطلق وخصوصاً بعد اطلاعي على مواضيعهم يتزوج الثانية وقلبه لازال معلق بالأولى ويفكر فيها في كل لحظاتها الدقيقة كيف لي ان احيا مع رجل جسد بدون روح وتجده يمتدح الثانية وانها ماتقصر بشي لكنه لازال مع الأولى وأحيانا تكون الاولى أسأت إليه كثيراً وجرحته والبعض يتحجج بالأولاد واحيانا تجد وحدة بعد طلاق زوجها لها احيانا بطلبها ويكون تزوج ثانية تقول نادمة وتقول احاول ارجعله والي ارسله رساله وووو طيب ماهو ذنب البنت الي ارتبطت في مطلق وكل املها انها تسعده وتعوضه مافاته ؟؟!! وين مكانها من الإعراب ؟؟ مو من المفروض ان الرجل والمرأة الي تطلقوا مايتخذون قرار الطلاق الا بعد التأكد مئات المرات انه لامجال للعودة مهما كان يعني بالعربي لما يحس ان نفسه عافتها او العكس وقتها يتخذ قرار الزواج من جديد مو اول ماطلق خلاص علشان يعف نفسه يرتبط ولا علشان يثبت للأولى انه رجل من الضحية وهل مايخافون من الحساب بالتلاعب ببنات الناس تخيل زوجتك نايمة معك وتفكر في واحد ثاني حتى لو فكرت فيه بالحلال تقبلها على نفسك كيف تفكر انت في غيرها بنفس اللحظة الي انت نايم معها والله جداً صعبة وثقيلة على القلب على الاقل الارمل اهون يرتاح الواحد من هم العودة يصير انقطع الامل ولا احد يقولي الشرع محلل اربع اعرف ذلك انا اتكلم عن الزواج الثاني لازم يكون بإقتناع انك انهيت العلاقة بالاول تماما حتى لو فيه اولاد يبقى فقط الاحترام واكيد بعض الذكريات بدون قرار عودة مثلا انا مو ذنبي اتزوج واحد مطلق بعد فترة يقولي برجع زوجتي انا اخذته واحد ليه بعد ماتورطت وتزوجته يجبرني بها كان من الاول رجعها وماتزوجني او يشترط علي من البداية انه ممكن بيرجعها ماعاد فيه رجال قد كلامهم يوعد ويكون قدوعده والحريم نصهم يسمحون لأهلهم بالتدخل وفي الاخير بعد مايتزوج طليقها تصحى متأخر ووقتها ماشاء الله تقدر على اهلهاوتظلم بنت الناس معهاوبعضهم ترجع بقوة وجبروت وتعتبر الزوجة لثانية اخذت حق لها هي بالرغم ان الثانية مادخلت الا وهو مطلق الاولى الله يعفو عنا من قلبي صرت ارفض المطلق لهذا السبب لأني بعطي من كل قلبي كل الي اقدر عليه وماابغى اتفاجأ انه كان ماله قيمة عنده كل هالعطاء وان فيه وحدة اقل مني اعطته ويمكن اسأتله وقدرلها العشرة اسفة من كل قلبي لو جرحت احد بموضوعي ولكنها فضفضة أسأل الله ان يبرد قلوبنا وغيرتنا.... |
بارك الله فيك على موضوعك المنصف للرجال والنساء على حد سواء
وتفكير المطلقين ببعضهم بعد الطلاق هذا امر واقع وما تطرقتي اليه صحيح ولكن لي ملاحظه من خلال معايشة الناس وما اراه في المنتدى المرأه اكثر تفكيرا وحنينا لطليقها من الرجل لأن اغلب الرجال يتخذون قرار الطلاق بعد تفكير عميق ومتأني ومطول والمرأه غالبا بعدما يقع عليها الطلاق تصحو لنفسها ويبدأ الندم |
ســـــــلمت أنـــــــامــــــــلك على الكلمة الحلوة الله يووفقك ويسعدك يالغلا
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
أشكرك أختي الغالية / أبلة جوجو .. على موضوعك الرائع والمهم للغاية وفعلا ماهو ذنب زوجته الثانية التي كذلك قد يجعلها الرجل المطلق ضحية طلاق أخرى وبالتالي بدل مانحل مشكلة أصبح لدينا مشكلتين !!!!!!! وثانيا : من المفروض ان المطلقين والمطلقات وخصوصا الذين ليس لديهم أولاد إذا أختاروا كلا منهم عدم الرجوع وتزوجوا كلا منهم لابد أن يتجاهلوا حياتهم السابقة وأن يستفيدوا فقط من مما حصل من أخطاء ويتفادونها في حياتهم المقبلة.. وأن يخااافوا الله في الرسائل والاتصالات لانهم بمثابة الأجانب ولا يجوز شرعا حتى لو كااان بينهم أبنااء .. ثالثا: أنا معاك وبقوة في ان الطلاق المفروض أن لا يتم الإ بعد أن يعفون بعض وتغلق جميع الأبواب ولكن المشكلة يحدث الطلاق عند أول مشكلة وليس آخرها وإذا يريدوا الرجوع أن لا يكابرون في البداية وبعدين يظلمون من ليس لهم ذنب في النهاية...... وأخيرا : لا يحق لنا التعميم على جميع المطلقين هذا الموضوع لأنه نادر وليس عااام وذلك بحكم تجربتي لأني مطلقة ووالله لا أتمنى الرجوع إطلاقا لطليقي وحتى لا يوجد بيننا أي علااااااقة لأن علام الغيوب رقيب ويرانا من فوق سبع سموااات ولو كان حقا يحبها ماكان طلقها اولا وإذا ندم فليدخل البيوت من أبوابها كما دخلها أول مرة وليس من نوافذها وليخافوا الله في أنفسهم ولا يستاهلون في أمور دينهم التي سا يسألون عنها من قبل الله .. |
الموضوع مهم .. ولي عودة ..
بإذن الله إذا كان هناك متسع من الوقت .. |
ابله جوجو لي وجهة نظر تختلف معك سأعود في وقت أخر موضوعك لفت أنتباهي بقوة أشكرك لأثارته في هذا الوقت |
ابلة جوجو
موضوعك جميل وواقعي هذاا الوااقع المؤلم تصدقي انة اغلب المطلقين والمطلقااات يحن حنااان مو طبيعي لطليقتة قبل كم يووم كاان زوجي يحدثني عن احد اصدقاائة طلق زووجتة (((صارت مشااكل كثيرر ))) وطلقهاا بعدهااا تصدقي البنت تزووجت وهو كماان تزوج قبل كم يووم يقول لزوجي الى يوومك هذااا وانا افكر بفلاانة ((طليقتة )) ويقوول والله لو تطلقت لأرجع اتزووجهااا وانة موو قادر يحب زوجتة الحااالية وتشووفيني من جد تضاايقت البنت ما تستاااهل ومالها ذنب سوى انهااا قبلت بمطلق !!!!!!!! ^^^^^^^^^^^ تصدقي قبل كنت احسب المطلقين ((الرجااال )) مايفرق معهم الطلااق زي المرأة لكن تأكدت الان انة ممكن يكوون متأثر اكبر منهااا واتذكر مرة هناا طرح موضوع بعنواان هل تقبيلن بمطلق ؟؟؟ ودخلت وقلت انة لا اقبل لأنة سيبقى يحب طليقتة وتشتغل المقارنااات وعينك ماااتشوف الا النووور :25: انوااع الردود المعااارضة لرأيي !!!!!!!!!! يعطيك العاافية يااارب موضوع راائع |
اقتباس:
وربك لا يظلم احد , وقد يكون ما اصابها تكفير ذنوب او رفعة لدرجاتها عند الله ولا احد يعلم اذا كان تستاهل او ما تستاهل الا الله . |
[quote=مطلقة صغيرة;2230531]
أشكرك أختي الغالية / أبلة جوجو .. على موضوعك الرائع والمهم للغاية وفعلا ماهو ذنب زوجته الثانية التي كذلك قد يجعلها الرجل المطلق ضحية طلاق أخرى وبالتالي بدل مانحل مشكلة أصبح لدينا مشكلتين !!!!!!! وثانيا : من المفروض ان المطلقين والمطلقات وخصوصا الذين ليس لديهم أولاد إذا أختاروا كلا منهم عدم الرجوع وتزوجوا كلا منهم لابد أن يتجاهلوا حياتهم السابقة وأن يستفيدوا فقط من مما حصل من أخطاء ويتفادونها في حياتهم المقبلة.. وأن يخااافوا الله في الرسائل والاتصالات لانهم بمثابة الأجانب ولا يجوز شرعا حتى لو كااان بينهم أبنااء .. ثالثا: أنا معاك وبقوة في ان الطلاق المفروض أن لا يتم الإ بعد أن يعفون بعض وتغلق جميع الأبواب ولكن المشكلة يحدث الطلاق عند أول مشكلة وليس آخرها وإذا يريدوا الرجوع أن لا يكابرون في البداية وبعدين يظلمون من ليس لهم ذنب في النهاية...... وأخيرا : لا يحق لنا التعميم على جميع المطلقين هذا الموضوع لأنه نادر وليس عااام وذلك بحكم تجربتي لأني مطلقة ووالله لا أتمنى الرجوع إطلاقا لطليقي وحتى لا يوجد بيننا أي علااااااقة لأن علام الغيوب رقيب ويرانا من فوق سبع سموااات ولو كان حقا يحبها ماكان طلقها اولا وإذا ندم فليدخل البيوت من أبوابها كما دخلها أول مرة وليس من نوافذها وليخافوا الله في أنفسهم ولا يستاهلون في أمور دينهم التي سا يسألون عنها من قبل الله .. أحسنت الرد وفعلاً كلامك مايجوززززز المراسلة حتى لو فيه اولاد ودام قلبهم على بعض ليه الطلاق من اصله وبالرغم انك مطلقة لكنك لم تتحيزي في الرد احييك وأسأل المولى أن يعوضك خير ومن خاف الله أمنه أسأله لك الستر والعافية والامان والاستقرار بزوج صالح يقدرك بإذن الله.. |
اقتباس:
خذي راحتك يإنتظارك .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
انا ارى المطلق المفروض ياخذ مطلقة اولاً ستر عليها وكلاهما بيكون متحمس لايرغب الفشل ويكون متفاهمين بعض أكثر لان كلاهما مر بتجربة لكن الرجال على الاغلب ياخذ بنت ليغيظ الأولى بما معناه اخذت بكر واحسن منك اما انتي مالك شاب ولو واثق من نفسه ماسواها وترى كلامي مو عام انا اخصص بعض الفئات وبالاخص الرجال وشغل المقارنات يقطع القلب الله يستر على الجميع .. |
وين مشاركاتكم
ودي اسمع تجارب المطلقين الي بالفعل نسوا علاقتهم الزوجية الاولى وبدأو حياة جديدة ومااثرت عليهم العلاقة الزوجية الاولى خصوصاً الرجال...
|
موضوعك اكثر من رائع ياختي لكن المشكله ان البنت لمن تاخد واحد مطلق لازم تعرف انها ماخده واحد مجرب الحياه الزوجيه يعني له تجربه سابقه مع زوجه عاش معها بدايه حياه جديده انتقل من خلالها من كنف والديه واصبح مستقلا بحياته يعني في كل لحظه مع الزوجه الجديده راح يتدكر طليقته وخاصه مواقفه معها مهما كانت جيده اوسيئه تبقى له دكريات صعب ان تمحى وخاصه ان كان لديه اطفال منها بغض النظر ان تزوج واستعجل بالتانيه لكي ينسى الاولى \فالبنت التي تتزوج رجلا مطلق \دائما ستكون بالمرتبه التانيه له. يسلمووووووووووووووووووووو.
|
لا يا أختي التعميم غير صحيح إذا وجدت قصة أو قصتين نعمم هالكلام
بل الكثير من المطلقين نسى كل شيء يذكرهم بمطلقتهم |
اقتباس:
وأتذكر لحظاتي معها , ولم أستعجل بالزواج من الثانية , لأني أنا من سيتضرر في العجلة , وضربيتن في الراس توجع , بل خطبت أكثر من 5 مرات ولم تتم , ولم يكن طلاقي سبب عجلتي .. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته موضوعك قرأته بأستمتاع حقيقةً أشكرك على طرحه ، أعتقد أن هناك أسئلة كثيرة أكثر من ما ذكرتيه حول المطلق والمطلقة وأبعاد التفكير في الرجوع لبعضهم . لكن هناك أمر مهم عليك أن تعيدين النظر فيه. وهو ( لا يوجد قاعده عامة لما تقولين بمعنى ليس كل مطلق أو مطلقه يحن لشريك العمر الذي غيبه الطلاق عن عش الزوجيه ). أنا لدي عدة أسباب أرى أنها هي ما تدفع كل مطلق أومطلقة في العودة مرة أخرى لحياتهم مع بعض ، قد تكون هذه الأسباب في مكانها أو قد لا تكون فهو إجتهاد مني ، ويعبر عن وجهة نظري أنا فقط قبل أن أذكر الأسباب أود أن أوجه كلمة لكل مرأة تقبل على الزواج من مطلق كلمتي أتت من الواقع الذي نعيشه وليس الواقع المثالي الذي نطمح أن نعيشه فنحن ليس في زمن المثاليات . ما أردت قوله لمن ترتبط برجل مطلق : ( لا تنسي أنه كانت هناك امرأة في حياته وقد يكون لديه أولاد فتكون تلك المرأة أماً لأولاده ، وأنه يمكن أن يعود لها في يوماً ما ، لأسباب عدة ) أولاً : قد تكون حياة المطلقة عند أهلها سيئة وخاصة التي تعيش في بيت أخوتها الذكور وزوجاتهم فلا يخفي عليك أختي الفاضلة كيف تكون العلاقة بين زوجة الأخ وأخته التي تشاركهم المنزل والمأكل والمشرب فتعيش حياة صعبه بل أنها تجد بأن حياتها التى كانت مع زوجها بكل ما فيها من معاناة وألم أرحم من العيش في ذل زوجة الأخ ، فترى الرجوع لطليقها خلاص من هذا الجحيم وخلاص من السجن والأستعباد . فعبوديه عن عبوديه تفرق ثانياً: أن تكون هذه المطلقة أم لأطفال فتخشى أن تتزوج برجل أخر فيحرمها طليقها من العيش معهم بأخذه الأطفال من حضنها الدافئ . وإذا لم يرغب اطليقها بأخذ الأطفال , فقد يكونون ضحية زوج أم قاسي لا يرحم والقصص والشواهد كثيرة في مجتمعنا تدق ناقوس الخطر كل يوم من جراء تعذيب لأطفال المطلقين ، فتجد المطلقة أن العودة لطليقها والقبول بشروطه من أجلهم أرحم بكثير من أن ترى صغارها يفتك بهم زوج أم وقلبه القاسي أمام عينها . ثالثاً : وهو خاص بالرجل المطلق , فقد تكون طليقته حفرت في عقله وقلبه صورة لزوجة لا تتكرر فهي قد غيرت بل ألغت النساء جميعهم في نظره سواها ، فعندما يتزوج بغيرها لا يجد في هذه المرأة شيئاً يلغي ما حفرته طليقته ، فتجدينه في كل الأوقات في حالة مقارنه بين الزوجة الحالية وبين طليقته الآسرة . عندها يدرك أنه أخطأ بطلاقه منها ( فهو لم يعد ينظر إلى سبب الطلاق بل ألى ما وقع فيه من خسارة بزواجه من الزوجه الحاليه التي جعلته يغفر كل اخطأ طليقته ) فتجدينه يرفع السماعة ليعيد ما قد خسره . فالنساء ليسوا سواء هناك نساء يصعب نسيانهن بسهوله رابعاً : الحب ، قد يكون يحبها وتحبه وكان طلاقهم لمواضيع تافهه ، فسوء تعاملهم وعنادهم دفعهم الى الطلاق ، فأصبح كل واحد منهم يريد أن يثبت للأخر أنه يستطيع أن يعيش مع شخص أخر وعند المحاولة الجديه ويتزوج أحدهم فينصدم بأن تلك القوة والتحدي قد ذهبت أدراج الرياح ولم يبقى إلا الحنين لذلك الشريك الغائب . فهنا يكون الحب أقوى من الطلاق الذي حاولوا به قتل حبهم ولكن فشل الطلاق في هزم الحب . في المقابل هناك مطلقين أستطاعوا أن ينسوا أمر شريك العمر السابق ، وبنوا حياتهم من جديد . فأقول لك يا أختي الفاضلة في مجتمعنا المطلقة ،،، قد لا تتزوج فتعود لتبحث عن من كانت في بيته سابقاً ، وتكون نادمه على خروجها منه . فينطبق عليها المثل الشعبي القائل ( وش حدك على المر قال الأمر منه ) ولو تكلمنا عن المصلحة العامة : فنجد مصلحة مطلقة وأولادها مقدمه على مصلحة زوجة ثانيه .فقد نستفيد الزوجه الثانية ببناء أسره جديدة ، وتستفيد المطلقة بعودة من يعفها ويحمي أطفالها من الضياع أي أعادة بناء أسرتها التي شتتها الطلاق . أختي الكريمة أرجوا أن أكون قد أفدتك . وجهة نظر |
اقتباس:
مشاركه رائعه ومتميزه جدا ابداع .. ابداع .. ابداع |
اقتباس:
|
لم اعمم
اقتباس:
|
اقتباس:
|
بكل صراحة كلامك شي عجبني وشي ماعجبني
اقتباس:
[COLOR="Red"] |
أهلاً أبله جوجو . أنا ماذكرت هذه الأسباب ليعجب بها ، أنا جاوبت على سؤالك (لماذا الكثير من المطلقين من الجنسين يفكر في العوده لشريكه السابق) . وماذكرته من أسباب هي الأبرز في دفعهم لتفكير بالرجوع لبعضهم . ومن ناحية ما هو ذنبك كزوجه ثانية أتت بعد الطلاق فجوابي أنا قلت لك يا أختي نحن ليس في زمن المثاليلت فالكل يبحث عن مصلحته ولا يهمه الأخر . وأشرت سابقا أن المرأه التي تُقدم علي الزواج من مطلق لا تنسى وليكن هذا حاضرا في ذهنها دائما أن هذا الرجل كانت هناك زوجة في حياته ويمكن أن تعود في أي لحظه ، بمعنى أنه لابد أن تستعد لمواجهة هذا الواقع (فقد يكون هذا ضريبة تدفعها هي لقبولها برجل في حياته زوجة سابقة ). اقتباس:
أختي الغاليه أنا أختلف معك في هذه النقطة ...لماذا ؟ لأن الزوجه الأولي بعد الرجوع ستختلف أهدافها عن ما كانت عليه قبل الطلاق ، فما تفكر فيه الزوجه الثانيه كأن تعيش مستفرده مع زوجها ، لا يهم الزوجه الأولى ولاتسعي بالأستفراد وخاصة إذا أخذنا في الأ عتبار سبب عودتها ما ذكرته أنفاً رقم (1,2) فهي أيضاً قبلت بأن تعود وفي حياة هذا الزوج مرأة جديدة . اقتباس:
غيرها قد لا يناسبنا فنشعر عنها بأن خسرنا تلك النعمة التي فرطنا فيها . ويختصر كلامي هذا المثل الشعبي ( ماتعرف خيري حتى تجرب غيري ) فتكون الزوجه الثانية هي صاحبة الفضل في تقدير قيمة الزوجة الأولي التي فرط فيها هذا الزوج وهي لا تشعر . فليست المسأله مسألة تسرع ، إنما مسألة حقيقة لولا زواجه الثاني لما أكتشف تلك الحقيقة . اقتباس:
من المؤكد لن يستطيع ، فيقع في دائرة اللوم من قبل الجهتين فيعود الى قوله تعالى (( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة )) فهنا يريد أن يرضى الله ،ثم يبحث عن راحته النفسية ، فيطلق أحداهن ، فأذا كانت الزوجة الثانية ليست منافس قوي لزوجة الأولى فهي التي سيكون الطلاق نصيبها . فلا تعلمين هل هذا الزوج الذي أراد أن يحقق العدل بينهم لكنه فشل وبين أنه أراد أن يريح نفسه من اللوم ، فأتذ قرار الطلاق هل هو ظلم أو لم يظلم . أختي أشكرك وأرجوا أن أكون قد أفدت |
اقتباس:
|
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
عزيزتي ( أبله جوجو ) .. موضوعك له محوران أُخالفك في أحدها وأوافقك في الآخر .. الأول: ببساطة : كأنك تقولين : لو سمحت أيها الرجل تأكد قبل إقدامك على الطلاق أنك قد فعلت كل ما في وسعك للإصلاح وإن كان في قلبك حب لها فتمهل أكثر وأكثر .. >>> هذا أمر رائع ونصيحة ذهبية لكل رجل ... لكن لو تسمعين قصة صديقتي ماذاستقولين : بينهما حب خيالي ومثالي وقوي جدا جدا لا أبالغ إذا قلت لك ما شفت أحد يحب الثاني قدهم إلا أنهم يختلفون في الأفكار والتدين إلى حد النخاع ... ومن أجل ذلك حصل خلال ال15 سنة الفائتة طلاقان وباقي واحدة (الله يستر) ... لأن إختلاف الأفكار مو شئ سهل !! طيب لو طلق هذالرجل صديقتي ( لا سمح الله ) .. من المؤكد أنها ستبقى في ذاكرته >>> لكن سبب الطلاق كانة قويا .. المحور الثاني : والذي لا أوافقك فيه.. إذا كنت فهمتك فكأنك تقولين : عذرا إذا كنت مُطلقا فلا أستطيع قبولك كزوج .. غاليتي : طيب لوتقدم لك أعزب >>> ما الذي يضمن لك علاقته قبل ذلك بمن أحبها إلى حد الثمالة ولكن لم يكتب الله بينهما لأسباب قلت أو كثرت ... فسيعيش معك وهو يفكر فيها...أليس كذلك !! طيب لو تزوجت بأعزب >>> ما الذي يضمن لك أن لا يتزوج عليك !! حتى لو لم يكن له قصة حب سابقة.. لا أحد يستطيع أن يضمن ذلك.. سمعنا ورأيننا قصصا عجبا في التعدد .. ليس له مقياس ممكن يكون شخص ما تتوقعين أبد يتزوج على زوجته ويتزوج عليها .. حتى الأرمل >>> وش يضمنك إنه ما يتزوج عليك !! يعني بالعربي ياحبيبتي : لازم نكون واقعيين أكثر من كذا في تفكيرنا >>>لما ينام جنبي زوجي ويفكر بطليقته ... لا أضع من هذا الأمر شيئا ذا بال .. إذا كان معطيني حقوقي والحب والحنان الذي أحتاجه .. بسلامته يفكر مثل ما يبي والحمد لله إننا ما نطل على عقول أزواجنا .. : ) من الآن يا ( أبله جوجو) .. هيأي نفسك لواقعية أكثر في التفكير عشان ما تنصدمين .. ما ذبح النساء إلا العاطفية الزايدة >> أدري إنهم مفطورين عليها بس بنظري كل ما حاولت المرأة أن تجعل العقل يغلب العاطفة في تعاملها مع الرجل .. فستجد نقاط إلتقاء عديدة .. وفي المقابل الرجل كل ما حاول يكون أكثر عاطفية ويُنحي عقله جانبا قليلا فسيجد نقاط إلتقاء أكثر مع زوجته .. >>> معليش تحمست وطلعت برا الموضوع .. : ) وقفة : نحتاج إلى زيادة إيماننا بــ (القدر) أكثر.. و ( التوكل ) أكثر وأكثر.. السعادة والتوفيق ... لا يربطها مطلق ولا أرمل ولا أعزب ولا معدد .. كلهاأرزاق وزعها الله ... وأقدار كتبها .. الشئ الوحيد الي نقدر نسويه نسأل عن خلقه ودينه فقط ... طولت عليك .. الله يحفظك .. ويقر عينك بالي يهنيك ياربي ولا يشم مفرق راس غيرك .. قولي آمين .. >>> هذه دعوى عجايزنا . : ) على فكرة : أعجبني رد ( حديث ) وماذكرته عن المثاليات حلو كلامها مرة الله يحفظها ويردها لزوجها يارب.. |
اقتباس:
الله يكملك بعقلك |
أختي الكريمة / ابلة جوجو أود أن أعرف ما إذا كانت الأسباب التي ذكرتها في ردي الأول مقنعة أم لا وهل وجدتي فيها جواب لحيرتك أم لا ؟ ضروري أعرف يا أبلة جوجو عفواً ........أنا مطلقة وماذكرته لك واقع أعيشه. --------------
|
اللهم امين
اقتباس:
|
ماشاء الله عليك
اقتباس:
|
اكيد مقنعة واستفدت
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا لك على كلامك الطيب بشخصي المتواضع , وطرحك اثرى الموضوع الاخت الفاضله شيهانه شكرا لك , طرحك اثرى الموضوع الاخت الفاضله ابله جوجو الشكر موصولا لك على طرحك هذا الموضوع المهم والثري , ومتابعتي له نابع من اني رجل مطلق , وموضوع كهذا لا شك يهمني كثيرا شكرا لك مرة اخرى حتى لو اختلفت معك بالرأي , ولكن الأهم من الاختلاف هو ان نستفيد من خبرات بعضنا البعض دمتم والجميع في رعاية الله . |
موضوع جميل و رائع يا أبلة جوجو . اعتقد ان الاولى تبقى لها مميزاتها التي لا يمكن انكارها حتى و ان حاولنا ذلك , فيكفي انه عرف معها طعم الحياة الزوجية . اقتباس:
لاحظ يا اخي انك تقول ان زوجتك الاولى او طليقتك اصبحت مجرد ذكرى _بمعنى آخر هي لا زالت موجودة في حياتك و لم تنساها _ كما انك تقول انك "لا تعتقد" بأنك ستحن إليها و "لا اعتقد" تحتمل انك ربما ستحن و ربما لا و هذا يعني انك لست متأكد!! اي انها لا زالت موجودة في حياتك .. فهل تخبرني يا اخي لو تفضلت ان كنت سترجعها لو سمحت الظروف بذلك ؟ و هل فعلا اخذت زوجتك الثانية عن اقتناع كامل ؟ هل اصبحت حياتك كاملة ملكا لها ؟؟ و شكرا لك ... |
[quote=شيها نة;2232846]http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
نحتاج إلى زيادة إيماننا بــ (القدر) أكثر.. و ( التوكل ) أكثر وأكثر.. السعادة والتوفيق ... لا يربطها مطلق ولا أرمل ولا أعزب ولا معدد .. كلهاأرزاق وزعها الله ... وأقدار كتبها .. الشئ الوحيد الي نقدر نسويه نسأل عن خلقه ودينه فقط ... لافض فوك على هذا الرأي السديد وابداعك في الرد ومثل مايقولون (ما أبطى بالسيل ألا كبره ) ماشاء الله تبارك الله فعلا ياأختي شيهانه انك خرجتي من الطلاق بشهادة تخرج دكتوراة في الحياة الزوجية القاسية لذلك دائما مااستمد من خبرتك قبسا لعله ينير مابقي لي من حياة ودائما ابحث عن وردودك لأني اثق فيها بقوة واستفيد منها اسعدك الله دنيا وآخره & واعذريني يا أبلة جوجو ما أضفت رد ودخلت بالعرض وأنا مؤيده لأختي شيهانة & طولت عليك .. الله يحفظك .. ويقر عينك بالي يهنيك ياربي ولا يشم مفرق راس غيرك .. قولي آمين .. >>> هذه دعوى عجايزنا . : ) ياحلو دعوة عجايزنا هم بركتنا الله لايحرمنا منهم آمين آمين يارب & |
طيب في نقطة ما تطرق لها أحد
أن المطلق قد يكون انسان جيد وتعامله رائع لكن كان نصيبه مع زوجته الأولى سئياً فيكرهها وتنقلب على اثر ذلك شخصيته راساً على عقب بعد الطلاق والزواج من فتاة ثانية فيقول في نفسه لأنني اظهرت حبي فشلت .. لذلك لن اظهر حبي للزوجة الثانية عشان ما تشوف نفسها علي و لأني كنت كريم فشلت .. لذلك سأقتصد في عاطفتي وفي عطائي لأن النساء كل النساء لا يقدرن العطاء اقصد بكل ذلك أن المطلق قد يتعقد نفسياً ويرى كل النساء في صورة زوجته الأولى السيئة ويتصرف على اساس ان كل النساء مثل شخصيتها .. ونتيجة لذلك فإن تاثير الطلاق على نفسية الرجل المطلق ستأثر على الزوجة الثانية .. فهو لا يحن لزوجته الأولى .. ولكنه جعلها مقياس للتعامل مع النساء وهذا أكبر خطأ .. فقد يتزوج بفتاة طيبة وليست سيئة ولكن ماذنبها أنها جاءت بعد زوجة سيئة قد لا يفكر الرجل بحب في زوجته الأولى ولا يحن للرجوع لها ولكن تأثير الفشل يبقى عالقاً في الذهن والمتضررة هي الثانية وهذه مشكلة وقفت عليها بنفسي هنا في المنتدى لفتاة تزوجت من رجل مطلق كان رجلاً جيداً ومحترماً ومتديناً لكن صورة زوجته الأولى التي وفر لها كل شيء ومع ذلك النتيجة فاشلة مازالت عالقة بذهنه فهو لم يعطي هذه الزوجة كل الحب والحنان لأنه بتفكيره لو اعطاها ستنتهي حياته فهو يريد أن تستمر حياته حتى لو على حساب مشاعر الزوجة الثانية يعني الزوجة الأولى أخذت أحلى مافي الزواج الأول من حب وعفوية وعطاء كبير والزوجة الثانية مالها إلا الجفاء والتقتير حتى في العواطف والتوجس والخوف أعلم أننا يجب أن نؤمن بالقضاء والقدر .. ولكن هذا شيء ليس جيداً ايضاً ومخيف أن تكون الزوجة الثانية في حالة مقارنه مع الأولى سواء حب وحنين أو بغض كلمة اخيرة أتمنى من كل مطلق أن يحاول أن ينظر لزوجته الثانية بعفوية الخاطب لأول مرة وأن يقر ان يبدأ من جديد بروح جديدة وقلب جديد ونفسية جديدة في النهاية اقول أن كل انسان لا يأخذ إلا نصيبة و بالتوكل على الله تتسهل الأمور |
اعرف ذلك
اقتباس:
|
عادي خذي راحتك
[quote=همس الأصيل;2233946]
اقتباس:
|
هذا الي حدني
اقتباس:
|
ما شا الله عليكم الموضوع جدااا رائع والأروع منه ردوكم السليمه والحكيمه .... بس القهر :29: ان اغلبكم مطلقين .......استغرب كل هذا العقل والحكمة ولم تستطيعو ان ترسون الى بر الأمان والله اني اتألم علشانكم ... عسى ان تكرهو شئ وهو خير لكم الله وحدة يعلم اين الخيره |
| الساعة الآن 10:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
