|
شباب الثلاثينات والتفكير بالزواج ؟
شباب الثلاثينات وما أدراك مالثلاثينات هي معترك العمر وأوج الحياة وهي التي تأخذ من نشاط العشرينات وحكمة الأربعينات شباب الثلاثينات تجدهم مزدهرين ونشيطين وفي الحياة منطلقين وطموحين لو لم يكن للثلاثينات من شرف سوى اختيار الله عز وجل لسن الثالثة والثلاثين عمرا لأهل الجنة لكفى ولكن والمصيبة تأتي دائما بعد لكن الذي أراه من نفسي ومن أصحابي أمر مختلف !! في أحد أيام الدوام دخلت على مكتب أحد زملائي في العمل فوجدت عنده زميل آخر لنا وكلنا من جيل الثلاثينات بل إنهما أكبر مني وقد انتصفا فيها فلما دخلت تفاجأت من حديث كان يدور بينهما وتفاجأت أكثر بإصرارهما على إكمال الحديث وكأنما يريدان استنتاج رأيي أو معرفة موقفي ورغم أني انصدمت من تناولهما لموضوع كهذا في وقت العمل خصوصا وأنا أعتبرهما قدوة لي وأرى فيهما العلم والعمل والنباهة والثقافة والاطلاع وحسن الخلق إلا أن اكتشافي لحديثهما كان عزاء لي بأنني لست الوحيد الذي يعاني من هذا الموضوع !! كان زميلي الضيف عند صاحب المكتب يقول حينما دخلت : ياخي راح العمر وحنا ما سوينا شي !! فأجاب صاحب المكتب : صدقت ياخي انا الحين في نصف الثلاثينات ولا بعد حسيت بطعم الزواج فقال الضيف : ودي بشي ينفس عني لكن بالحلال ، ماودي اطلع من مشكلة واطيح في أكبر منها . . وش رايكم في الزواج برا البلد ؟ يسافر الواحد اسبوعين ثلاثة ويتزوج وينسبط ويحس بالتغيير فقال صاحب المكتب : ليش ياخي تروح بعيد ؟ ياخي خذ لك مسيار من هنا وبلاش سفر وتعب . . إلى نهاية الحوار الذي أتحفظ عليه من بعض النواحي لكن يجب ألا نغفل أنه يعبر عن جانب مهم وهو عدم الإشباع العاطفي والجنسي والنفسي لدى الأزواج والزوجات ولو سمعت هذا الحوار من غيرهما لربما لم يلفت انتباهي لكنهما من الشباب العاقلين المؤدبين ومن أصحاب الخلق الرفيع ( لست أقصد بالضرورة أنهما متدينين ) لكني أثق بأخلاقهما وحبهما لأسرتيهما خصوصا وأن الضيف رغم أنه أكبر مني إلا أنه آخرنا زواجا حيث لم يتم خمس أو ست سنوات من زواجه وأما صاحب المكتب فهو مثقف ويحب القراءة كثيرا رغم توفر الانترنت والقنوات الفضائية في بيته بعد خروجي منهما تفكرت في حالي القريب من حالهما وتفكرت فيمن غيرنا ممن لا أعلم عنهم بل تفكرت فيمن هذا حالها من النساء كيف تعيش وكيف تعاني معاناة مضاعفة لأن الرجل إذا انسدت أمامه الطرق قد يلجأ لحل التعدد لكن ماذا تفعل المرأة التي هذا حالها ؟ ورغم أن طبيعة النفس البشرية كما خلقها الله سبحانه تقتضي أن يكون الرجل أشد شهوة من المرأة إلا أننا نرى ونقرأ بين الفينة والفينة عن امرأة تشتكي من زوجها الذي لا يعطيها حقها من المعاشرة الجنسية أو تطلب الطلاق لهذا السبب ( أحيانا أفكر أن أتزوج واحدة منهن مطلقة لهذا السبب في محاولة للتوافق فيما أرى أنه أساس للاستقرار ) دعونا نبقى في جانب الرجال حيث أن عدم الإشباع العاطفي والجنسي يؤدي إلى عدم استقرار نفسي وبالتالي اهتزاز في الأسرة والعمل والعلاقات وكافة جوانب الحياة ولو تناولت نفسي بالحديث لوجدت أنني لا أستحي أن أقول لكم أن سعادتي واستقرار حياتي الزوجية تبدأ من الفراش وأقولها بكل ثقة وأتوقع أن العديد من شباب جيلي يؤيدون رأيي ، فإذا لم أستمتع بما يبدأ منه استقراري فكيف أعيش بقية جوانب حياتي ؟ في بعض الأحيان أحاول الانهماك في العمل أو ممارسة الرياضة أو زيارة أهلي لكن في النهاية أين سأعود ؟ لابد من العودة إلى البيت ولا بد من مقابلة الزوجة التي هي الشريكة في الحياة والحبيبة طول العمر والعشيقة على الفراش أو هكذا المفروض تكون ، فإذا دخل الزوج بعد يوم عمل متعب أو بعد أداء أعمال خاصة أو إحضار لوازم لبيته ولأسرته وأراد تقبيل زوجته فقابلته ببرود أو إعراض فأي إحباط سيحصل له أو تحطيم ؟ وأي إحباط أو تحطيم سيحصل لزوج يرى في زوجته الدنيا حينما يتسامر معها ويضحك معها ثم إذا بدأ الغزل والتلميح بالفراش تكهرب جوها وتعقدت نفسيتها وبدأت في سرد الأعذار وحتى لو وافقت على مضض فإنه لا فائدة من الفعل بالنسبة للزوج سوى التنفيس عن الشهوة الجنسية فقط ولكن ستتضاعف المعاناة من الناحية النفسية والعاطفية حيث أنه لم يحس بدفء حضنها أو بابتسامتها ، وبالمناسبة وجدت أن تفاعل الزوجة بالابتسامة كفيل باستمرار الانتصاب لفترة أطول بينما التأفف والتجهم وتقطيب الحواجب والله إنه ليقتل الشهوة قتلا حتى لو كنت لم أفعل معها شيئا منذ فترة طويلة ولقد سمعت مقولة قديمة تقول أن الشاب في العشرينات يبحث عن الجنس ثم يفكر في العاطفة بينما في الثلاثينات يبحث عن العاطفة ثم يفكر في الجنس وأن الفتاة في العشرينات تبحث عن العاطفة أكثر من الجنس بينما في الثلاثينات تبحث عن الجنس أكثر من العاطفة ورغم عدم موافقتي لهذه المقولة بشكل قاطع إلا أن لها نسبة من الصحة حسب التحليل الشخصي الذي أراه لها ( رغم اختلاف كل حالة عن غيرها ) لأن الشاب يبدأ زواجه بعنفوان واندفاع ويكون تركيزه على الجنس بحكم طبيعة النفس البشرية التي جبلها الله على التكاثر والتناسل فإذا مرت السنوات ودخل في الثلاثينات هدأ وكما يقال ( انطحن الحب اللي براسه ) ثم دخل في عالم الرومانسية والحب والعواطف حتى يعوض زوجته عن الهدوء النسبي الذي سيطرأ على شهوته بعد سنوات من الاستخدام ، بينما الفتاة تبدأ زواجها باحثة عن الحب والرومانسية الحالمة التي تشغل بالها قبل الزواج بفارس الأحلام والفتى المنتظر ثم تتفاجأ بالزوج العشريني الباحث عن الجنس فإذا مرت عدة سنوات وبدأت تتأقلم مع توجهه ودخلت في مرحلة اشتداد الشهوة يكون هو قد استقر وهدأ نسبيا إنني في بعض الأحيان احتار في وضعي واحتار في نفسي هل أنا شبق وزوجتي عادية ؟ أم هل أنا ذو طبيعة عادية أومتوسطة وزوجتي ضعيفة ؟ أم أن الفجوة متسعة بيننا وأنا شبق جدا وهي ضعيفة جدا ؟ أم أنني أتوهم ويخيل لي ذلك ؟ ألا يفرح زوجتي أن أرغب في معاشرتها حتى حين قدومي من العمل من الشمس وزحام السيارات ؟ ( بعد أن أستحم طبعا ) ألا يفرحها ويجذبها لي أن أرغب فيها في كل وقت ؟ ألا يفرحها أن اختار لها ملابس تعجبني وأطلب منها لبسها لأكون سعيدا بها ؟ مع العلم أن المؤثرات التي أتعرض لها أقل من صاحبي الذين استمعت إلى حوارهما في المكتب فأنا ليس عندي قنوات فضائية وأيضا لست أعمل في بيئة بها اختلاط أو احتكاك بالنساء ولست من أصحاب السفر الكثير ولا أهوى التجول في الأسواق بغير داع وأكبر مؤثر هو زوجتي وهو مؤثر طبيعي وحلال ويمثل أيضا المصرف الوحيد للشهوة التي توازي المؤثر فما رأيكم يا شباب الثلاثينات ؟ كيف يمكنني جذب زوجتي وتحبيبها في الفراش كما أحبه أنا ؟ أو على الأقل استدراجها بطريقة محببة تجعلها تتفاعل معي حتى نحقق الاستمتاع المشترك الذي يسكن النفس ويرضي الخاطر قبل الشهوة ؟ ماهي تجاربكم أو معاناتكم في هذا المجال ؟ |
والله يا اخي في بعض الاخوات هداهن الله لا يدركن مدى حاجة الرجل للجنس + العاطفة معا فيا حبذا لو دخل الرجل على زوجته ويلقاها باسمة الثغر مبتهجة تسر نظر زوجها تلقاه بالكلمة الطيبة الحنونة... وقتها شيعر بان جبال التعب والارهاق قد انزاحت من على عاتقه واصبح خفيفا في النفس وفي الكلمة
انني والله اعتب على اخواتي اللاتي لديهن ازواج صالحين ويهملنهم من هذه الناحية.. وهناك مشكلة اخرى وهي ان الرجل والمراة كل منهما يعطي الاخر ما يحتاجه هو اعني ان المراه تحتاج للكثير من العاطفة والدلال لذلك تراها تغدق على زوجها العاطفة والدلال جاهلة اهم احتياج له وهو الجنس وكذلك الرجل يعطي اولى احتباجاتهوهو الجنس لزوجته ويهمل العاطفة. ولكن اذا اعطى كل واحد منهما ما يحتاجه الاخر عندها ستكون الحياة كالجنة في نعيمها وجمالها نصيحتي لك اخي العزيز لا تفكر بالزواج.. باب واحد مفتوح احسن من بابين اذ سيصعب عليك اغلاقهما اصلح زوجك وادعو الله ولن يخيب الله عبدا رجاه |
أخي موهبة الكويت
أشكرك على ردك واستجابتك |
أنا هنا لأستفيد
لأنى عروسه وزوجى شاب ثلاثينى |
الاخت المصرية احسبي حساب ان الناس تختلف والظروف تتفاوت من منطقة لأخرى ومن ثقافة لأخرى وانا متزوج وكان عمري 23 سنة وكان عمر زوجتي 19 وأما الشاب الذي يتزوج وهو ثلاثيني جاهز فبالتأكيد يختلف حيث يكون أكثر نضوجا وبالتأكيد اخذ وقته في اختياره للزوجه التي تناسبه وتلائم أسلوبه والله يوفقكم |
اقتباس:
زوجى بيحب يعطى كل شيئ وقته وقدره حتى الأكل والشرب:22: الحمد الله أشعر أن نعمه كبيره أن أتزوج شاب ثلاثينى لأن لم أجد اى شاب فى العشرين بالعقليه والذكاء والمهاره والطموح الذى اتمنيته فى شريك حياتى ولم أجده سوى فى شباب الثلاثين وتمنية فعلا الزواج برجل يكبرنى كثيرا وقد استجاب الله وحدث بالنسبه لموضوعك ياأخى أخاف أصدمك واقولك اغلب النساء لا تحب كثرة الجنس بل عندما تشعر بالرغبه تبدأ تحبه غير ذلك محتاج من الرجل أن يثيرها جيدا بدون التصريح بطلبه يعنى اثاره من خلف الستار حتى تأتى لها الرغبه وتأتى هى خلفك لتطلب بنفسها :25: |
اختي المصرية
أشكرك على التعليق على موضوعي الذي لم يصدمني بل هذا شيء تعودنا على سماعه لكن حتى لو راعى الزوج هذه المشاعر على افتراض وجودها عند كل النساء فعلى الأقل تراعي هي شعوره وتطلب منه بعض الأحيان كما يطلب منها أو على الأقل إن طلب منها تتجاوب معه أداء لحقه وتطييبا لخاطره وحفظا للمودة بينهما ولا تتركه يعاني لوحده وهي لا تحس به أليس الزوج يلبي لها طلبات كثيرة مادية ومعنوية وقد يكون غير مقتنع بها تماما ؟؟ أليس يؤديها بعض الأحيان إرغاما لنفسه من أجل مشاعر زوجته إن كانت طيبة وأحيانا يؤديها إسكاتا لصوتها وليريح رأسه من إزعاجها إن كانت لحوحة ومزعجة ؟؟ |
ألا زال مركبك مبحر أخي لم يرسو !! منذ قرأت مشكلتك منذ مايقارب الأربع سنوات أو أكثر وأنت حالك لم يتغير .. زوجتك لديها قحط عاطفي شديد تحتاج لصدمة قوية تفيقها مما هي فيه أتذكر أن الأخوان والأخوات وضعوا لك حلول عديدة لاأدري هل استفدت منها أم لا ... ألا زالت رافضة للحمل مرة أخرى ؟ ألم تفكر في الزواج مرة أخرى ؟ أعانك الله وفرج همك وليس صحيح أن كل النساء كذلك بل المرأة إذا وصلت للثلاثين تكون في قمة النضوج الجنسي يعني هناك الكثيرات ممن هم عكس زوجتك تماما ...
|
بنت طيبة الطيبة
اذا كان اخي فارس الحب كما تقولين فماذا لا يحاول اصلاح نفسه،، اعني لماذا لا يحاول ان يضع حلا لمشكلته سواء كان الحل سلبي ام ايجابي- من ناحية زوجته- فكما هو واضح فيمابين السطور انه نعم الزوج.. والظاهر والله اعلم ان زوجته قد اطمانت لما عليه زوجها لذلك -بطبيعة نفسها البشرية- ان تاخذ ما يحلو لها دون مراعاة للطرف الاخر انا لا انصحك بان تتزوج ولكن اصلح زوجتك... حاول ان مثلا ان تغير تصرفاتك معها ان تتاخر عن البيت الا تسمعها الكلمة الحلوة وغيرها اعتقد ستلاحظ التغير وتتساءل ،، حينها يجيء دورك فاخرج من في قلبك صارحها بما ترغب وبما لا ترغب فبعض الازواج يرغبون بالزوجة التي تتمنع وتتدلل والبعض الاخر يعتبر ذلك جفاء ربما تعتقد زوجتك بان من النوع الاول لذلك تحاول ان تكون عند حسن ظنك وان تعطيك ما ترغب به كان الله في عونك |
اخي .. اتمنى اعرف وش سبب رغبة اصحابك بالزواج من ثانيه والسفر وووو االخ..
ماذا ينقص الرجل اذا اشبعته زوجته جنسياً وتفاعلت معه وداعبته .. واشبعته عاطفياً.. هل هناك اشياء لاتعرفها النساء او تقرف منها .. ويحبها الرجل.؟.!! حتى نستفيد ونشبع ازواجنا.. اما المرأه تستطيع جذبها للفراش عن طريق المداعبات الطويله والقبلات دون الجماع حاول مسك نفسك .. حتى تطلبك هي .. رح ينفع الحل ...على ضمانتي |
اخي فارس الحب اذا كنت كاتب مشكله سابقه يا ليت تضع لنا الرابط حتى نلم بالمشكله بالكامل بعدين الزوجه اذا ملئت قلب زوجها و عقله فهو لا ينظر لغيرها الا اذا كان من النوع الذي لا يغض البصر فهمها حاولت الزوجه ان تكسب زوجها دام انه عينه زايغه فلن تستطيع ان تثنيه عن النظر الي النساء اما بالنسبه لكلام الاخت ان زوجتك عندها جفاف عاطفي فاما ان هذه هي طبيعة شخصيتها او انها جاهله باحتياجات الزوج .. على فكره المرأه من النوع السمعي التي تجذبها و تثيرها الكلمات الحلوه اما الرجل فهو بصري يثيره الشكل.. |
أشكركم جميعا على التفاعل والله احرجتوني وإليكم الردود كلا على حدة الأخت بنت طيبه الطيبة // سبق وأن عملت لها عدة صدمات وكانت أعنفها وأقواها قبل ستة أشهر حينما اكتشفت هي أنني أسعى للزواج فجن جنونها وصارحتني وكاشفتني وتكلمنا كثيرا وخرجنا بصلح يقضي بان أغض النظر عن الزواج وتسلك هي المسلك الصحيح للزوجة كما اريد منها وكما تعرف هي بدون أن اكرر عليها ،، المهم انها انضبطت معي شهر كان أحلى فترة مرت علي معها حتى أحلى من شهر العسل ، كانت تخدمني وتبحث عن راحتي ولا تخالفني في شيء حتى لو شاورتها أو خيرتها في موضوع أريد رأيها فيه او خيرتها بشيء تأكله او تشربه لا تقول إلا عبارة واحدة ( اللي تشوفه ) !! والله أحسست بجنة الزواج وكنت أصلي واشكر الله على التحسن الذي طرأ عليها لكن بعد مرور الشهر ؟!؟!؟ تراجعت قليلا وبعد شهر ثاني عادت للعصبية والتعامل الجاف في الحياة اليومية فضلا عن الفراش او المعاشرة !! فهذه الأمور تكون بعيدة المنال وقتها ، ، وانا لا أى تكرار الصدمة بنفس الأسلوب او جعل التهديد بالزواج أمرا دائما لكني اضطررت إلى قول هذا لها قبل عدة أيام في بداية العشر الأواخر من رمضان للأسف الشديد وقلت لها : انا الزوج وانتي الزوجة يعني انتي محتاجة لي أكثر من حاجتي لك ، ألا ترين أن الشرع اباح التعدد للزوج؟ ألا ترين البيوت المليئة بالبنات؟ اتوقع ان الكثير من البنات لا يمانعون في الزواج مني؟! فقالت وللأسف الشديد : حتى انا لو تتركني فالكثير يتمنوني!!!! بصراحه انصدمت من كلامها ولم اصدق ما سمعته منها وأحسست بانها تتكبر علي ولم تعرف قدرها ودورها كزوجة ولم أرد عليها وحاولت النوم وقتها ،، ورغم انها جاءت تعتذر مني بعدها بيوم او يومين إلا أنني استفدت من هذا الموقف فائدة كبيرة وهي ان أقول لأي شاب يطلب مني النصيحة عند اختياره لزوجته أن يتزوج فتاة متعلمة ومثقفة بشكل يوازي علمه وثقافته لأني متأكد ان دافع الجهل الذي دفع زوجتي لقول ذلك أقوى من دافع الكبر او الغرور (مع وجوده) لأنها لا تحمل سوى شهادة الكفاءة المتوسطة الأخ موهبة الكويت // أشكرك على حسن ظنك وما ارغب منها اعم واشمل من مسألة الجنس والفراش ، لأني ارغب في تحسين تعاملها وسلوكها واريد الرقي بها فوق العصبية والنفسية المضطربة والعنف القولي والجسدي والله المستعان الأخت الملاك يونا // سالفة أصحابي أوردتها كمدخل للدلالة على وجود معاناة عاطفية وجنسية لدى البعض من الشباب فاضت بها نفوسهم حتى العقلاء منهم وفي مقر العمل !! وكيف تسألين ماذا يريد الرجل من امرأته بعد ان تشبعه جنسيا وعاطفيا وأنا أوردت قصتهم للدلالة على عدم وجود الإشباع لديهم الأخت أميرات // أشكرك بشكل عام على مشاركاتك ونشاطك الملحوظ في المنتدى وأشكرك بشكل خاص على متابعتك لموضوعي والحقيقة أنني سبق وأن كتبت أكثر من موضوع يمكن الوصول إليها عن طريق الملف الشخصي ، وبالنسبة لغض البصر فانا ولله الحمد ليس عندي في البيت قنوات فضائية سوى باقة قليلة من القنوات المحافظة ولا أعمل في بيئة مختلظة ولا انظر لمجلات الازياء او المجلات النسائية البحتة واوافقك ان زوجتي ستكفيني وساقتنع بها وستملأ قلبي وعقلي اذا غمرتني بفيض انوثتها ومتعتني بما اشاهده فيها صباح مساء وأنا لا استطيع سبيلا إليه !! كما قال استاذ مصري درسني في الجامعة (( شايف اللحمه ومش آدر ياكل منها )) |
كأنكم تروجون للزواج حلا
أخي ذكرت أن زوجتك باردة/جافة/جاهلة/عصبية.. أرجو ان تتحملني إلى النهاية لاأريد اتهامك ولا زوجتك لكن ربما ان جزء من الحكاية لاتراه أنت وربما هي ايضا بداية عدم الانسجام والتآلف والغياب يولد البرود والجفاف ترا الزوجة من زوجها عدم الرضا، الطموح للكمال والمثالية في ضل تعدد المسؤوليات وتشعب المهام ويرا منها الاهمال ، والضجر ، والانفعال وتبدأ الفجوة وتتسع ماالسبب؟! لا شيء سوى انعدام الفهم وعدم وضوح الرؤية دعني أخمن حالة زوجتك زوجة منذ سنوات، أم لعدة أطفال، ربة منزل، دورها يحتم عليها:الاهتمام بالنفس+ التبعل+تربية الاطفال+الاهتمام بتغذيتهم ونظافتهم ومظهرهم+مسؤولية البيت من طبخ وتنظيف وخلافة. إلى غير الدور الاجتماعي داخل أسرتك وأسرتها ستولد هذه الأدوار ضغطا كبيرا ستحاول أن تسدد وتقارب لكن سيبقى النقص والخطأ والنسيان أعتقد أن هذه ستواجه من قبلك بـ النقد ، الطلب الملح ، وعدم الرضا ومن ثم ربما ستلجأ لمضاعفة الجهود وزيادة الضغوط لكن سبيقى شيئا في دواخلها ينهار شيئا فشيئا تكبر المسؤولية تزيد المطالبة لربما ستكون ضمنية وربما تتوج بقذف التهم، وتحليل الأسباب مما يزيد الجهد،،ويضل الانهيار قائما.. تأتي القنابل بالتهديد والوعيد يضاعف الجهد لكنها طبيعة الإنسان التقصير يزيد التهديد لكن الآن لاشيء بقي لينهار فلا فائدة تسير كما قدر لها في الحياة مكسورة الخاطر تسليها أطياف أحلام وشيئا من دموع فلا آمان ولا رعاية ولا حب ولا رضا تنغمس لتغيب عن واقعها وحقيقتها فيلمع جانب على حساب خسران الآخر >>أعيش هذا الرحلة لذلك أفهم ردود فعل زوجتك جيدا أصعب شيء على الزوجة ان تصل لمرحلة التهديد بالزواج انها تتقين لحظتها انها اصبحت بقايا نشعر بالغربة وعدم الأمان وهذا كفيل ببرودها وجفافها قد تراها تيقضت ظاهريا لكنها في الواقع فقدت جزءا كبيرا من كيانها،ربما يجعلها-تبيع الدنيا وتيأس فلا شيء يستحق العناء.. للأسف تعودنا نملأ العش قبل تأمينه ثم إذا ماامتلأ ونأنى بما حمل هاجرنا ليتصدع ويضيع ماجمعناه تخيل زوجتك تطلبك للفراش وانت على موعد مع إحدى الشركات وسيارتك تحتاج إصلاح ووالدتك تلح عليك بقضاء حاجة لها وأخاك يدعوك لشرب القهوة معه وسوق الأسهم على نهايته وانت تعرف بقرارة نفسك عدم رضاها عنك وعدم قبولها لمستواك بأي نفس سترد عليها هي تحتاج منك أولا الأمان دفيء حياتها ليجتاح حبك قلبها من جديد أخبرها أنها ملكة قبلك وانك تتمنى ان تعيش ملكها كما ينبغي ثم الدعم إذا رأيت منها برودا ساهم معها راقب حياتها ربما ضغطا ما يواجهها-فنحن كما انتم عند الضغوط- واصبر وسترى نتيجة ذلك ساعدها في أعمالها ، خذ أطفالك أحيانا لتتفرغ قليلا، عود ابنائك على المساهمة معها،باختصار خفف الضغط عليها،عمليا ومعنويا.. وأخيرا الرضا فرضاك عنها وقبولك بها سيكون بإذن الله مفتاح قلبها،أخبرها ان كل شيء على مايرام..،وما لا يرضيك ان رأيت الا متسع عندها له قم به انت ووفر جهدها لك انت.. عندها ستشتاق لك وللحظات التي تجمعها بك اما قولك المثقفة والجامعية فأنت تتكيء على وهم حتى تلك الكلمة التي ردت بها عليك مشاعة عند كل النساء،ومنهم زميلاتي بالعمل-جامعيات معلمات!!-فلا يدفعهن الغرور ولا التكبر إنما فقط لملمة شتات لاغير.. بل إن بعضهن حين تتكلم عن تعاملها مع زوجها أستغرب فأمي الابتدائية وجدتي الأمية أفضل منهن وأحكم بمراحل فلا يقتلك الوهم هدانا الله وإياك ووفقنا لكل خير |
اقتباس:
واكيد في اشياء الرجل الشبق جنسيا يطلبها وقد تقرف منها زوجته واللبيب بالاشاره يفهم |
عفوا قرأت بعض مواضيعك حتى 2005
لكني تأكدت أن مشكلة نفسية+رواسب تربوية برودها سببه :التربية+الخوف من الحمل والتخبط في موانعه عصبيتها سببها تربيتها أما عصبيتها سواء على أطفالك أو غيرهم فصدقني أنت تستطيع ان تساعدها على التخفيف منها بداية اتفق معها ان تكونوا أكثر هدوئا أحضر لها مقالات أو أقصص عليها قصص انت بنفسك وانت كلما كنت هادئا أكسبتها الهدوء زوجي كزوجتك تربى في بيئة لاتعرف الا لغة الصراخ لكنه بفضل الله أقلع عنه بسبب إقناعي له بأنه لايجدي+يسبب مشاكل نفسية للأطفال+يجعل الآخرين يستبيحون الصراخ عليهم..ومع الوقت الحمد لله ترك الصراخ،بالعكس البارحة وبخني لأني رفعت صوتي على ابنتي الصغرى كن انت المدرب لها بابتسامة وسعة صدر أما برودها أنصحك باللولب لترتاح هي 100%لأنه لايؤثر على الهرمونات ولا المزاج أعطها كتاب تحفة العروس>>أعتقد هذا اسمه كلمها عن الثقافة الجنسية والشرع و أخبرها عن سبب نزول الآية(نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شأتم) أخيرا انا متأكدة انها ليست باردة لأنك عشت معها شهرا رائعا حينما وهبتها الآمان والحب أصلح الله شأنكم ولاأنسى ان اشكرك على موضوعك فقد فتح عيني على تفكير زوجي (الثلاثيني) :) |
ياااخي لازم تعرف الاسباب الحقيقيه اللي تمنع زوجتك من المعاشره يمكن انت ماتشبعها جنسيا وبالتالي ترفض المعاشرة
|
متابع بصمت
ثلاثيني اعزب , لسة الله سبحانه ما كتب الله المستعان |
بالعكس المفروض زوجتك تفرح وتنبسط لأنك ترغب فيها دايما ....
فيه مواقع تفهمك والبخطوات والشرح المفصل كيف تخليها تحب العلاقه ... وانت عطها حق يعني لاتخلي الجنس للمتعتك بس فيه حريم مالهن في هالشي يعني بس ماتحبه وماتشعر بحاجه له والله يعينك عاد اذا هي من هالنوع زين انا بسألك سؤال لو واحد زوجته لو يطلبها كل دقيقه ماقالت له لاااااااا ابدا وكل مره تستمتع وتمتعه معاه ...ليه هذا الرجل الثلاثيني مايقدر المره اللي تكون علي اهبت الاستعداد دائما ....؟؟؟ ومن اول مشكله تصادفهم يحطمها ....ويغلط عليها ولا يحترمها يعني مقولتك انه الفراش منطلق منه كل شي مش صح .... |
| الساعة الآن 03:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©