|
زوجتي لاتحترمني وافكر ان اتركها عند اهلها بالشهور (مستجدات الرد 37)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. وكل عام وأنتم بخير وعافية ،،، تزوجت قبل شهرين ولله الحمد ،، ولكن عشنا بسعادة شهر واحد فقط شهر شعبان ، وبدأ رمضان وبدأت المشاكل ، على أمور تافهه وكنت أصبر وأتحمل ، أكتشفت أن زوجتي فيها من الغرور والكبر ما الله به عليم ، فهي مغرورة جدا وكل ما دارت مشكلة بيننا تقول أنا بنت فلان ، مع العلم أن مستواهم من نفس مستوى عائلتنا وكلنا من جماعة واحدة ،، زوجتي عمرها 21 سنة ولا تزال تدرس ولكنها عنيده لا تعتذر مهما اخطأت متكبرة ... أنا وهي نسكن في مدينة غير المدينة التي فيها أهلها وأهلي نظرا لظروف عملي ،، في رمضان بدأت المشاكل .. واختلاف الرأي بيننا أصبح كبير ، واكتشفت ذات مره أنها تنقل كل ما يحدث بيننا لأهلها فغضبت ولم أكلمها اسبوع وقلت لها "" ألف مره قلت لك اسرار بيتنا لا تطلع" ... خلال هذا الاسبوع لم تفكر بالاعتذار وتطور الأمر واصبحت أعود من العمل ولا أجد الفطور جاهز ... واذا سألتها اين الفطور ؟ تقول لي انت لا تستاهل .. وكنت اسكت وأتحمل .. في النصف من رمضان بدأت تحس بالتعب والالم في الظهر وغيره .. ( توقعت أنا أنها حامل ) وطلبت منها أن نذهب للمستشفى ورفضت ، وذات يوم طلبتني أن نذهب للسوق وقلت حاضر وفي الطريق طلبتها أن نذهب للمستشفى للفحص ، وافقت وفحصت واكتشفنا أنها حامل ،، وفرحنا .. وعندما خرجنا من المستشفى رفضت الذهاب للسوق ، حاولت فيها كثيرا ، ورفضت .. في بداية العشر الآواخر من رمضان "انقطعت الخدمة عن جوالها " بسبب فاتورة صدرت ولم تخبرني عنها .. وسددتها ب 1700 ريال :S طبعا هي تكلم أهلها يوميا بالساعات .. كنت انصحها دوما أن تخفف من المكالمات ..ولكن لا فائدة .. بالعكس اتكتشفت أن بنات عماتها وخالتها وعماتها يتصلون ويغلقون الخط وهي تتصل عليهم .. وبالساعات وكلمتها بأن هذا الأمر يجب ان لا يتكرر فهم لديهم ازواج ولديهم اباء لماذا لا يتصلون عليك ؟ .. كنت متحمل ذلك ولكن هنالك أمر لا اتحمله وهو تدخل أبوها في مشاكلنا فمجرد أي خلاف بيينا تهددني بالاتصال بأبيها ، وكنت اقول لها اتصلي عليه عادي .. (( أبوها مدللها بشكل كبير )) في آخر مشكله .. عدت من عملي 5 العصر وجهزت فطور وصليت المغرب وافطرت وهي جالسه تشاهد التلفزيون .. بعد ما انتهى برنامج كانت تشاهده طلبتها الريموت قالت لا انا اريد مشاهده برنامج آخر .. اخذت الرموت وغيرت القناة وغضبت .. وحاولت كسر التلفزيون .. ومسكتها وسحبتها إلى غرفة النوم .. وجلستها على السرير وقلت (( أنتي والتلفزيون تحت تصرفي )) وخرجت من الغرفه .. فلعنت والدي .. عدت للغرفه وقلت (( كل شئ إلا الوالدين ووأعطيتها بكل قوتي كف )) .. وخرجت من البيت .. وبعد التراويح .. عدت ووجدتها ترتب أغراضها ... وقالت لي بأن أبوها سيسافر للمدينة التي نعيش فيها ليأخذها .. اتصلت على أبوها ووجدت الأمر صحيح .. فقلت لأبيها لا تأتي .. سأحضرها لك غدا .. سافرنا في اليوم التالي واحضرتها إلى ابيها صباحا ، وفي الليل أخذت والدي وذهبنا إلى جدها وأبيها ،، فكان ابوها يلقي باللوم علي .. وقلت لأبيها ،، أنت سبب كل المشاكل ،، البنت لا تحترمني بسببك وبسبب تدخلاتك .. تكلمت هي وقالت أنني لم اشتري لها حتى الملابس ( سألتها هل طلبتي ورفضت ؟؟ قالت لا لم أطلب ولا يحتاج اطلب لازم تتحرك بدون ما اطلب ، قلت لن أشتري ولن اذهب إلى السوق اذا ما طلبتي )) .. قلت لوالدها سأتحملها بشروط .. أولا لا تتدخل انت في حياتنا ، ثانيا والدي و والدتي لا تمسهما بكلمة واحدة .. وخرجت وتركتها عندهم .. ولها الان اسبوعين .. لا اكلمها ولا تكلمني .. قبل العيد ب 3 ايام حولت لأبيها مبلغ ألف ريال وقلت هذه كسوة العيد لأبنتك .. وثاني العيد عيّدت على أبوها وأمها وجدتها وجدها فقط .. سأعود بعد يومين للمدينة التي أعمل فيها ولن أخذها معي .. وافكر بتركها عند اهلها شهور .. فما رأيكم و جزاكم الله كل خير |
السلام عليكم
انا برايي خليها عشان تتربى طنشها ولا تتصل فيها خالص واصبر شوي شوي حترجعلك تترجاك عشان ترضى عليها وتبوس رجليك الله معك اخي الكريم وان شاء الله الاعضاء راح يساعدوك اكيد |
عفوا .. تم نقله الى قسم المتزوجين حيث انه القسم المناسب |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اخي الكريم الله يكون بعونك دعها عن اهلها حت تحس انها احتاجتك ربما لا يكون كلامي و رأيي هو الحل الكامل ولكن بسبب ان فيها كبر عظيم وشوفة نفس حيث انها تمدح والديها وتسب والديك فالمسألة ليست بالغصب والاحترام مفروض حتى للغريب واحترام الكبير واجب فما بالك يكون السب لوالدين الزوج |
اخي الكريم
احيانا اقرا مشاكل مريت انا فيها واقول بنفسي ياالله ليش يخربون حياتهم على اشياء تافهه بالنسبة لزوجتك اولاا هي صغيرة سن ثانيا فتاة مدللة وواضح جدا مااعدوها اهلها للزواج انت اجلس معها وقولها كيف نظامك واش اللي تحبه واللي ماتحبه ومن طرفها ايضا شوف اش في قلبهاواش متطلباتها اذا كل طرف فهم الثاني اش يبغى ويحتاج وكيف مزاجه ونفسيته راح تتلاافون كثيييييييير من المشاكل والاخطاء في حياتكم طبعا لاازم يكون فيه تنازلاات من الطرفين حتى تمشي الحياه افهم يااخي هي انسانه تربت على نظام معين صعب تغيرها بيوم وليله اصبر عليها وفهمها وتغاظى عن اخطائها اغدق عليها الحب والحنان حتى تملك قلبها بعد كذا راح تطيعك بكل شيء باذن الله وحكاية فاتورة التلفون فهمها واعطيها حد ائتماني للتلفون وبكذا راح ترتاح انت وحدد طلعات السوق بالسنه كلها مثلاا اربع مرات حدد لها ميزانيه معينه ولو تعطيها مصروف شهري يشمل طلباتها افضل فهمها انو مهما يحصل بينكم لاازم تقوم بواجباتها من طبخ وشغل بالبيت والله يااخي الزواج يبنى على التفاهم ووضع النقط عالحروف من البدااااااااايه الله يوفقك ان شاء الله |
الصراحة الله يعينك فعلا دلوعة زيادة عن اللزوم كيف لا تعد افطارك وتجادلك في ريموت --
اتركها فترة تتأدب وتحي بك وعند رجوعها اشرط شروطك ومنها اشحن جوالها كل شهر بمائتي ريال فقط وعدم اخراج اسراركم خارج بيتكم وتوالية زمام البيت وعليك بالدعاء وايضا حسن التعامل بالحسنى معها ومهما حصل الزم الحلم معها واستخدم اسلوب الحرمان والهجر |
ربنا يصبرك اخوي وباردو من راي متعبرهاش فاهم علي متعبرهاش ولو اجيت عندك وفعلت وقالت ساتصل بابي في كل مشكلة قلها اتصلي ولا اتصلك انا لو تعوزين
بجد الله يصلح حالها ويصبرك ويهديها |
مشكورررررين جميعا وجزاكم الله خيرا ..
شكل أفضل دواء ، هو التطنيش فترة طويلة .. |
أخي صدقني لا ألومها إن كانت تهددك بوالدها, طبعا لا أعني أن هذا التصرف صحيح على الإطلاق لكني أحس بها, فلو وقعت في أي موقف لهرعت إلى والدي لأني مثلها فوالدي لا يتحمل أن تصيبني شوكة وأعلم أنه ما من رجل سيحبني ويحميني كوالدي حفظه الله..
زوجتك صغيرة بالعمر, مدللة, عنيدة, لسانها بذيء.. دعها في بيت أهلها ولا تسأل عنها أبدا حتى تندم وتفهم خطأها.. تحياتي.. |
اقتباس:
يا سلام عليك و على كلامك اللي زي العسل يا بنت جده .. بارك الله فيك .. اخي اسمع كلام اختي بنت جده طبعا بعد ما تترك زوجتك فتره بيت اهلها .. خليك حازم معها و لا تتهاون في حقوقك ابدا .. |
وعليكم السلام ورحمة اله وبركاته أخي الفاضل / قد تستغرب أذا قلت لك أنني وأنا أقرأ قصتك مع زوجتك شعرت بأنك لا تتحدث عن أنثى هذه الزوجة تفقد أشياء كثيرة كان المفروض تعرفها قبل الزواج زوجتك لابد أن تعرف أولاً معنى الزواج وأن يكون هناك رجل يشاركها حياتها زوجتك لا بد أن تعرف ماذا يعني بيت الزوجية وأسراره .التي لا ينبغي أن تخرج لأي شخص كان زوجتك لابد أن تعرف وتتعلم كيف تحترم اهل زوجها فهي تنزل من قيمة أهلها عندما تتطاول على أهل زوجها لأنها تعكس صورة سيئة عن تربية وتهذيب والديها لها . أخي زوجتك تحتاج أن تتهيأ للزواج وتعرف ماذا يعني زواج دعها في بيت والدها حتى تدرك تماما أهميتك في حياتها |
لن ازيد شيئا عن ماقالته الاخت حديث الوقت
|
اخي الكريم لدينا مثل يقول المرأه تتربا مرتان مره في بيت اهلها ومره في بيت زوجها
وعلى مايبدو فأنك ستتعب قليلا في تربية زوجتك ولكن لا بأس بذلك ربيها ولكن كيف هي التربيه الصحيحه؟؟ عليك ان تتبع وسائل التربيه الحديثه :) جيب لها كتب عن الحياه الزوجيه وكتب دينيه عن كيفية معاملة الزوجه لزوجها ودعها تقرأهم وهي في بيت اهلها ومع كل هذ اكتب لها رسالة حب تقول فيها انك عشت ايام جميله معها في الشهر الاول واخذت نضره بأنها ستكون زوجة العمر ولكن صدميتني في بعد ذلك لما رأيته من تصرفات جعلتني افكر هل انت فعلا زوجتي التي عرفتها حدثها وقل لها اغلاطها وماهي واجباتها كزوجه وواجباتها اتجاهك وتجاه بيتكما التربيه تحتاج وقت وتحتاج سياسه في التعامل واسلوب ومدخل خاص لكل شخص قل لها بأني ما همني بك انكِ مثلا جميله وعاملتيني بلطف واحترام وحب بالشهر الاول مما زاد تعلقي بكِ ولم يهمني اي شيئ سواكِ انتِ (حتى تفهم ان مستوى اهلها لا يعنك بشيء) قل لها الايجابيات ومن ثم اذكر السلبيات انت اعرف بزوجتك يمكن تحتاج اسلوب كلام ربما ألين او أشد ولكن يا أخي ربما حملها أثر على نفسيتها وجعلها تتغير عليك حتى لا تظلمها راجع مع نفسك كيف كانت خلال الشهر الاول وهل من المعقول كانت تمثل عليك وما اصابها بعد ذلك؟؟ واخيرا اتمنى لك النجاح في تربية زوجك وأبنتك الاولى وفرصه تشوف قدرتك على الرتبيه (^_^) |
اقتباس:
حبيبتي كلنا تزوجنا صغار وكلنا مدللات عند اهلنا بس هذا اسمة قلة ادب مو دلال اخلي زوجي يسوي الفطور وانا قاعدة اشوف التلفزيون ......... بصراحة ما عندك سالفة .... بس زين سويت فيها ..... خلها اتعرف قدرك ...... خل دلال ابوها ينفعها لما تشوف بنات عمها كل وحده في بيتها و عند رجلها ... راح تموت حرة ... وتلعن والديك بعد ... والله انها ماي بهينه ونعم التربية .... انا مرة قلت اوووووووة حق رجلي ......والله ... سمعت شي .. ما عمري سمعته ....ولا بعد راح يهددني انه راح يقول حق اخوي الكبير.. بس الحمد الله عدت على خييييير ... |
الغرور مرض أخي. إنت إلي خترتها كيف لم تعرف صفاتها قبل الزواج؟؟
المرة الجاية لو قلتلك أنا بنت فلان قلها روحيلو فلانك. أمزح لا تعملها . لكن إنت في ورطة لأن المشكلة مشكلة طباع و ليس مشكلة عرضية. الله يعينك أخي |
ألف شكر لجميع من أدلى برأيه وجزاكم الله خيرا ..
المشكلة ليست في تربيتها ، فأنا واثق بأني استطيع أربيها زي ما ابي .. المشكلة في تدخلات أبوها .. بدون أن يسمع من الطرفين .. فعندما ضربتها كف ، اتصلت بأبيها ، فذهب الى المطار كي يأتي للمدينة التي نعيش فيها !!! اعتقد يفترض أن اباها يتصل بي على الأقل ويستفسر ... وعندما ذهبنا انا وابي إليهم .. قلت لأبيها بعد شد وجذب في الكلام (( بنتك عندك اذا تعدلت اتصل بي )) ... عندما قلت هذه الكلمة زاد غضبه واصبح النقاش حاد جدا ، ولكن تدخل أبي وجدها ساقنا إلى تأخير الموضوع لبعد العيد ، وسأتركها عند أهلها شهوووووووووووور .. ولكن التفكير جنني ، فأنا أحيانا اقول سأبحث لي عن زوجة أخرى ، ولكن عندما اتذكر بأنها حامل اتراجع ... |
فرق كبير بين الدلال وقلة الادب
كلنا تدللنا عند والدينا وتربينا على حسن معاشرة الزوج والطاعه ابوها هل يرضى لنفسه ان زوجته تعامله مثل ما تعاملك زوجتك وان تتركه من غير فطاااااار او ان تقول له انا بنت فلان خايفه اكتب واشحنك زياده للعصبيه ضد زوجتك يا ناس يا عالم قبل ان تزوجو بناتكم وشبابكم اعطوهم النصايح لحسن المعاشره والتعامل الله يهدي زوجتك ويردها لك ردااااااااااا جميلا الا الوالدين تتفاخر بوالدها وتشتم اهلك امك ابوك بصرااااااحه كبيره كتير رح اصمت شكلي خربتها قبل العوده توضع النقط على الحروف وكل واحد يوقف عند حدوده ثم كيف ستعرف انه يلزمها النزول للسوق وان تشتري لها الاغراض من غير ما تطلب الله يحفظ لي ابنتي هي وزوجها ويجمعني فيهم قريبا |
طبعا هذه سلوكيات فتاة غير متدينة علي الاطلاق ، و قد تورطت يا اخي في الزواج منها ، و لم تبحث يا اخي عن ذات الدين .
حاول ان تدعوها و اهلها للالتزام بشرع الله ، و اصبر عليها ، و حاول ان تجعلها تحبك لانه من الواضح جدا انها لا تحبك علي الاطلاق ، فان بائت كل محاولاتك بالفشل فهو الطلاق ، و انجو بنفسك منها و من صفاقة اهلها . |
كان الله في عونك |
اقتباس:
أتعرف لماذا ؟؟ لأنه في هذه الحالة يكون هو السبب فعلاً في خروجها أمام الرجال من أقاربك وأقاربه ، وهذا التصرف منه سيكون ضده لا معه ..... عموماً لا أعتقد بأن الدلال هو السبب في سب الوالدين ، ولكن هذا دليل على قلة الأدب والعياذ بالله أتعرف عندما تزوجت ، كان كل تفكيري على أن تحترم زوجتي والديّ ونبهتها على ذلك ،، والحمد لله رب العالمين كانت نعم الزوجة بل الإبنة لهما حتى توافاهما الله ، وكنت أنا مع أهلها كذلك والحمد لله رب العالمين .. أوردت ذلك لكي يكون كلامك معها ومع والدها بأن والديك خط أحمر لا تريد أن يمسهما أحد بشيء وأن يتم إحترامهما كما أنه عليك إظهار الإحترام لوالديها في مقابل ذلك لتتعلم هي كيف يكون إحترام الصغير للكبير دائماً وأبدا. الحل الآن هو الطناااااااااش ، وأشعرهم بأنك لن تتنازل عن موقفك ما لم تتغير هي وتعتذر عما بدر منها تجاهك وتجاه والديك ، واعلم أنه لو طالت المدة ولم يحدث ما يرضيك ، فابحث عن أخرى لأنه لن يرضى أحد بمثل هذا الأسلوب والتعامل من زوجة تجاه زوجها .. راجياً من الله أن يلهمها رشدها ، و يهديها إلى طريق الحق ... |
الله يكتب اللي فيه خير للجميع ..
وألف شكر لكل من شاركني برأيه ودعائه ... تحياتي وتقديري لكم .. |
نصحيتي لك لا تحدد فترة للهجر , حتى لا تكون كمن بنى بيتا ثم هدمه , اتركها ولا تسأل عنها نهائيا
بل اعتبر نفسك غير متزوج , وحتى لو اراد الله لكم الصلح , لا تذهب لبيتهم حتى لا يعتبروها تنازل منك او اعتذار لأنك ستركب الحق عليك , هذه المشكلة هي بمثابة الفرصة التي لا تعوض لتأديبها وقرصها بشدة حتى تنسى طول عمرها .. والا ستعود أوطأ مما كانت |
أنا كتبت رد و اختفى ,,ما أعرف كيف اقتباس:
و غير واقعي ولا منطقي إذا هم اتصلوا يريدون الصلح , فهم نادمين ,,,أو لهم رغبة للتحسن |
الله يكتب اللي فيه خير
|
ماعليه ياخوي ان الله مع الصابرين في مشاكل تستوي اكبر من كذي
وهذي بداية حياتكم ومن الاساس اذا مافي مشاكل من اول سنتين تعتبر العلاقه فاشله لان مافيها اخذ وعطا او تحارو بي الطرفين مو مشكله بس ياليت لو كانت مذة الملكه اطول عشان تفهمو بعض اكثر اقصد مايمر العرس الا وانتو متفاهمين ع كل شي وكل واحد يمسك بالحدود لي لازمتنه . وفي النهايه المراه تمشي بعاطفتها بس الرجل بعقله ورزانته صدقني بتمر هالامشاكل وبنفسها بتضحك ع تصرفاتها لي كانت تسويها ولو كل واحد يعطي من غير ماينتظر الرد كان من شكى ولا حد طلق او تطلقت خلها فبيت اهلها ومرادها تعقل لانها بتخاف من كلام الناس وخصوصا ان ماصرلها 3 اشهر متزوجه وبترد لك بس خلك الجكيم والرزين والحليم والله يسهل امرك ويفرج همك^^ |
الله يكون فعونك
|
نفس مشكلتك صارت لاخوي وبنفس تفاصيلها مع اختلاف انها مالعنت والدي بس اساءت تصرفها تماما معهم باختصار طنشتهم بزياده ومع كذا كان اخوي صابر وراحت اجازة لاهلها ورفضت بعدها ترجع حاول يقنعها ترجع مارضت وسوت مشكله في بيت اهلها وقدام اهلها ومحد ترك وسبب المشكله انها بس مالها مزاج ترجع معه ..
ساعتها حلف اخوي ان مارجعتي معي اللحين والله ماادخل هالبيت ابد ولااجي ااخذك .... واهلك اللي تبين تقعدين عندهم يرجعونك ... طبعا هو كان مجمع في قلبه وهالمشكله صارت زي القشه اللي قسمت ظهر البعير .... وفعلا قعدت عند اهلها 9 شهور لين ولدت وبعد 28 يوم نفاس رجعت من نفسها للبيت وانقلبت 180 درجه للاحسن طبعا وصارت الحمدلله من احسن حريم اخواني ... |
الله يهدي الحااااااااااااااااااااااال
ويصلح البااااااااااااااااااااااااااااااال |
الله يكتب اللي فيه خير ..
الوضع هادئ جدا ، عدت للمدينة التي أعمل فيها وتركتها عند أهلها ولم اتصل ولم اسأل ولم يسألون ايضا ... |
عليك بالدعاء
والالحاح فيه ،،، والمشكلة لاتدعها تكبر نحن لم نسمع من الطرفين لاشك أنها رأت منك مايضايقها ،، بعض النساء في بداية الحمل تتأثر نفسيتها وتصبح عصيبية صدقني أنت تستطيع أن تحتوي زوجتك بالحب والعطاء وتستطيع أن تردعها عن الخطأ بالحب والعطاء ستكون أسيرة لك (أنا أعرف نوعية النساء مثلها لايأتين بالقوة ) ليتك تجد طرفاً ثالثاُ (حكيماً) يصلح بينكما ضعوا الشروط واتفقوا والتزم بمايرضيها وهي كذلك وستسعدا كثيراً بإذن الله ،، أنصحك بسماع شريط (آلا تحبون أن يغفر الله لكم ) للشيخ ناصر العمر حفظه الله ،، |
السلام عليكم ..
الجديد بالموضوع .. كلمت والدها وأخبرته بأنني حولت مبلغ كمصروف شهري ، وكان اسلوبه رائع معي .. وأخبرني بأنها مريضه وأنها ذهبت للمستشفى وجلست يوم واحد .. قمت بالاتصال على والدتها وايضا اسلوبها رائع و أخبرتني هي ايضا ان البنت تعبانه شوي ، قلت اريد ان أكلمها للإطمئنان ، قالت دقيقه واتصل عليك .. وبعد دقيقه اتصلت الام وقالت ، فلانة لا تريد مكالمتك رفضت ، قلت اذا كانت بخير وصحة فهذا الأهم ، مع السلامة |
والله انك ماقصرت والحق معاك بكل شي
والبنت دلوعه بزياده مع هذا كله ماحرمتها من شي ماالومك انك عاقبتها بس تذكر انها حامل ووحام والنفسيه راح تتعب بالحمل كيف لو ماكنت عندها؟؟؟ تتعب اكثر انت جيبها للبيت وحط شروطك عليها واذا خالفتك هددها بس لاتتركها هذي الفتره |
اقتباس:
رد تكبر منها وترى إنك لا تستطيع الاستغناء عنها النوع هذا من النساء يحتاج للتطنيش والحقران وحتى المصروف لا تعطيها لأنه سيزيدها طغياناً عليك وأنا لا أحرضك عليهم لكن مثل هذا الموقف تحتاج للقوة وهذا سترى نتائجة إن وفق الله بينكما في المستقبل |
الجديد :
اتصل علي جدها ( أبو أبوها ) وقال لي ، نريد أن تأخذ زوجتك ولكن هنالك ثلاث مسائل .. 1- تكمل دارستها ( مع أني لم امنعها وبالعكس انا من يطلب ان تكمل دراستها) 2- تراضيها وتصونها ووو الخ .. 3- ( ناسي هو الثالثه )... قلت لك خير إن شاء الله انا حاليا في العمل ولا استطيع الكلام بحرية سأتصل بك بعدين .. مع السلامة .. هذا الجديد .. |
اذا كلموك
قول انا ماراح ارجعها الا بشروط انا اولا موافق على انها تكمل دراستها بس باقي شروطها لازم هي تنفذها بالاول حتى انا انفذها لها يعني تحترمني وتسمع كلامي ولاتغلط على اهلي وانا بحترمها وماراح اغلط عليها .... وقول اللي بقلبك اذا رفضت اتركها ... مردها ترجع لك وتنذل لك .. لان المفروض اول سنه تكون خجوله من زوجها .. |
اقتباس:
كلام سليم 100/100 الله معك اخي ويصلح دات البين |
الجديد :
كلمني جدها وهو رجل كبير في السن ( فوق 80 سنة) .. وقال انا جلست مع البنت وابوها بحضور عمها ، وعلمتها بأخطاءها كاملة وانه لازم تخدم زوجها وتطيعه و و و والخ ، وقلت لأبوها لا يتدخل بينكم نهائيا وان تدخلاته سبب المشكله .. وطلب مني الحضور يوم الخميس مع ابي والتفاهم وانهاء الخلاف وقلت له ابوي لن يحضر ، لان بنتكم تفهم حضور أهلي غلط وتعتقد انها ترضي لها .. قال لا انا ما اقبل هالكلام وراح اوضح لها حضوركم وسببه .. وطلب مني الأخذ بخاطر عمي وزوجتي ... وهنا رفضت وقلت انا لم اخطئ ، الخطأ منهم وليس مني .. قال طالبك تجي ويصير خير .. قلت لأجلك أنت بنجي حاضر ... انتهت المكالمة |
الحمد لله ....بداية الغيث قطرة....:21: ان شا الله انهم فهموها الغلط ....:11: اخي العزيز لاتتهاون مع قلة ادبها لك ..... لما تروح لهم لا تراضيها باي كلمة ..... ( والله عيب... امك وابوك اعرفو انها شتمتهم ؟؟!!) ..... واتفق من الآن مع ابوها ...اذا قلة ادبها راح يكون لي تصرف معها .....:30: اللهم الف بين قلوبهم ....:14: اللهم اجعلها له كما تحب وكما يحب .... |
إلى الان والامور على مايرام ..
اسلوبك في التعامل معها ومعهم كان ممتازا أسأل الله لك التوفيق .. وننتظر بقيه الاحداث.. عسى ان تكون خيرا !! |
يعطيكم العافية ..
والله يكتب اللي فيه خير للجميع .. |
| الساعة الآن 11:13 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©