|
أخطاء المطلقين (شيء من تجربتي)
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يحدث الطلاق بين الزوجين , تبدأ الاسئله من المقربين , لماذا وكيف ..... الخ . يدلو كل من الزوجين بدلوه في الموضوع للمقربين منه ويخرج اسرار بيته . وهذا يحدث غالبا من المطلقين صغار السن . تبدأ الالسنه تلوك المواضيع وتزيد فيها وتضخم ويضيفوا فيها ما لم يقله احد . اهل الزوج يبالغوا بذم مطلقة ابنهم , واهل الزوجه يبالغوا بذم مطلق ابنتهم . وللأسف فان اغلب هذا التضخيم للموضوع يأتي من قبل النساء من اهل الزوجين . وكلا من المطلق والمطلقه للأسف لا يدافع عن الآخر بما ان الذم مصبوب على الآخر , ولا يصحح لهم , بل يستمر بذلك ويعجبه الوضع بما انه ضد الطرف الآخر , بل ان كل واحد منهم يبالغ بالدفاع عن نفسه ويجعل من نفسه هو الضحيه . ماذا تكون النتيجه بعد ذلك ؟ صوره مشوشه للناس عن اسباب الطلاق . اضطراب شديد لأطفال المطلقين , اذا وصلهم هذا الكلام عن والديهم . فتح المجال للقيل والقال وايغار الصدور وزرع الحقد والكراهيه . كراهيه مضاعفه من قبل المطلقين لبعضهم . كل واحد منهم يخرج المزيد من الأسرار لاغاضة الطرف الآخر اكثر واكثر . تزيد الفجوه اكثر واكثر بين المطلقين , وحتى لو كان بنية احد من الطرفين اصلاح الوضع , فانه بعد هذه الفضائح بالتأكيد سيتراجع ويزيد حقده وكرهه للآخر . وبذلك فان سوء تصرف المطلقين هو ما يقطع طريق العوده امامهما ويكبر الفجوه بينهما . وهناك الكثير مما يقال في هذا الأمر وتأثيره السلبي على المطلقين . فلا داعي ايها المطلقين أن نتصرف كالأطفال . نصيحتي للمطلقين وانا منهم , وهذا من واقع تجربه : لا تذم الطرف الآخر وتشوه صورته وتجعل موضوعك حديث مجالس مهما كنت زعلان من شريكك . اذكر الطرف الآخر بالخير امام الناس , اما بينك وبين نفسك فأنت اعلم بالحقيقه . لا تسمح لأحد ان يذم شريكك السابق ايا كان هذا الشخص حتى لو كانوا والديك . لا تصرح بأسباب الطلاق لكل من هب ودب . اذا كنت بحاجة مشورة احد في موضوع طلاقك او لوجود مشاكل زوجيه بينكما , فأنصحك باستشارة الحكماء العقلاء من الناس ومن تظن انهم سيكونون أمناء على اسرارك . بالنسبة لي انا , مطلق من حوالي سنه وهذا هو الطريق الذي سلكته , ولم ولن اسمح لأحد ان يذم طليقتي , ولا زلت وسأبقى باذن الله عندما يأتي ذكرها امام الناس اقول " الله يذكرها بالخير " , لقد تعبت معي وتعبت معها ولكل منا اخطاء ولا أزيد على ذلك شيء , ولا احد من اهلي او اهلها يعلم الاسباب الحقيقيه للطلاق حتى الآن ولن نبوح به بأحد ان شاء الله . وهي تتبع نفس الاسلوب ولم تشوه صورتي ابدا ولا زالت تذكرني بالخير امام الناس . وكنا قد تعاهدنا بهذا العهد قبل الطلاق . لله الحمد , اهلي يكنون لها احتراما وتقديرا كبيرا , واهلها يكنون لي احتراما وتقديرا كبيرا . ما السبب في ذلك : توفيق الله اولا واخيرا , وايضا انا وطليقتي لم نفتح مجالا لأحد ان يكبر ويزيد الفجوة بيننا , لأننا نحن من صنع احترامنا امام الناس وليس الناس هم الذين صنعوا هذا الاحترام لنا . اعتذر منكم على الاطاله , ولكن ما دفعني للكتابه هو اسفي على حال بعض المطلقين وتصرفهم تجاه بعضهم البعض , وينقلب حالهم بعد الطلاق الى عداوه ونسوا كل ما كان من مودة ورحمة بينهما . همسه في اذنك اخي المطلق واختي المطلقه : ألا يكفيك -فقط- ان تذكر من شريكك السابق انه افضى اليك وافضيت اليه واغلقتم الابواب وجمعكم فراش واحد ؟ فهل بعد هذا يستحق منك ما تفعله تجاهه ؟ اترك الاجابه لضميرك الحي . |
الله يسلمك ياخي على هالكلام والله انك اختصرت مشكلتي مع الناس ليش اتطلقت وكيف ومتى وكم طفل عندك ومع مين حظانته ومتى الزياره والخ ................ولكنك قلت الي بخاطري انا مطلقه جديد وكل من سئلني اجيبه هدا نصيبي وانتهى وكل شي مكتوب وبعض الاحيان ماكان في تفاهم بينا والحمد لله فلك الف تحيه مني يسلموووووووووووووووووووووو والله يعوضك خير.
|
اشكرك اخي ابو حكيم
موضوع رائع ومفيد وهذا ما حدث مع ابن خالتي حيث كان متزوج من بنت لم تغادر عالم الطفولة بعد وقبل العرس حدثت مشاكل كثيرة ادت الى الانفصال الحمدلله ابن خالتي عاقل لم يذكر اسباب الطلاق لاي كان حتى امه لا تعلم ما السبب اما هي فقد اسهبت في ذكر العيوب والسلبيات وهي بالنهاية التي ضاقت ذرعا وهي من طلبت الصلح في ان ترجع اليه ولكن بعد ان نشرت غسيله كما يقولون انى لها العودة |
جزاك الله كل خير أخي الفاضل
يشهد الله أنك شرحت خاطري بهذا الموضوع الرائع والأكثر من رائع وان دل ذلك على طيب اصلك فمهما حصل من مشاكل بين الزوجين لايحق لاحدهم أن يكون كالبوق يذيع هنا وهناك فهذا الزوج الغبي الا يعلم بان هذه المرأه كانت زوجته في وقت مضى !! فانا لن لم اسمح لأحد مهما كان ان يمس طليقتي بكلام مهما كان لانها كانت في يوم من الايام زوجتي أكن لها كل الاحترام والتقدير المشكله اني اعرف ناس تقول كل صغيره وكبيره للاسف وكأنهم كالاطفال الا يعلم انه كان يعيش معها وكان يحضنها ويمرح معها ويسافر معها ويجامعها !! يجب على المطلقين الاكتفاء بكلمه ( ماحصل نصيب ) بدون اي فضح لاسرار طليقه بل يجب ان يسامحها وتسامحه ويحللها وتحلله امام الله سبحانه واشهد الله اني مسامحها عن كل كلمه سواء كانت امامي ام خلفي مهما كانت باغيا وجهه سبحانه فواجبنا الدعاء بالعوض والدعاء للطرف الأخر بالتوفيق اقدم لك شكري مره اخرى |
كلام اكثر من رائع
لكن المشكله والمصيبه الان ان الناس ماعاد تنتظر المطلقين يتكلمون لكن هم اللي يبدون بالافتراضات امام احدهم لكي ياخذ احد الامرين اما يؤيد وبقوه كلامهم وكانهم لمسو الجرح او ينفي ويقول ليس بهذا الشكل بل بالاخر وهناك ناس لهم طريقه عجيبه لاستفزاز الاخرين وجعلهم يتكلمون ومهما حاولت عدم اعطائهم اي معلومه وذلك من خلال سكوتك وعدم تعليقك على ما قالو يتقولون على لسانك بحجه ان السكوت علامة الرضى اي انك تصادق على صحة ما قالو بسكوتك وعدم نفيك لهذا الشيءوهذا اكثر مايغيضني |
جزاك الله خيرا على ماقلت
ولي رجعه للمنتدى ولابين لكم أسباب طلاقي وهل هي مقنعه ام لا |
موضوع حساس وفي قمة الروعة .. شكرا لك أخي /أبو حكيم 1 على هذا الموضوع .. وأنا من واقع تجربتي أنا مطلقة منذ 6 سنوات تقريبا والى الآن لا يعلم أحد الإ والدي فقط بسبب طلاقي وكذلك طليقي لم يخبر أحد وهذا والله لم يكن عن إتفاااق وإنما توفيق من الله ثم عن نفسي أحترم أنه كااان زوجي يوم من الأيااام والحمدلله على كل حال .. وأسال الله ان يجبر كسر قلوب جميع المطلقين والمطلقااات ويعوضهم خيييير .. |
ماشاء الله تبارك الله
كلام جميل ياليت الكل يطبقه بس اللي انا ملاحظته في السنين الاخيره ان بعض المطلقين والمطلقات يفضحون بعض برسائل الجوال اللي تراسلوها فيما بينهم !!! اللهم انا نسألك الستر احد اقاربنا شرشح طليقته و اصبح جواله متداول بين يدي الرجال في المجالس عشان يشوفون رسائلها له !!!!! وبالتالي يلتمسون له العذر !! وعمي قرأ رسائلها له !!!! <<<< اللهم انا نسألك الستر ____________ احد قريباتي تطلقت من 5 سنوات تقريباً و برضو جوالها كان بين يدي النساء عشان يشوفون رسائله لها!!!!! وبالاخير نكتشف ان حتى طليقها نشر رسائلها لأقاربه !!!!!! <<< برضو اللهم انا نسألك الستر يا ستاااااااااااااااااااار. اللهم لاتجعلني من الشامتين ..يشهد الله اني لست شامته ولا حتى منتقدة واني لست ممن غرتهم الدنيا .... ولكن مستغربه جداً .. واخشى ان وُضعت على المحك ان افعل اكثر من ذلك _لاقدر الله........ اللهم سلم سلم _ _______________ بس لي ملاحظة صغيرة بخصوص ردك في المجالس ورد طليقتك اقتباس:
ياليتك تكتفي بجملة وحدة وهي :: الله يذكرها بالخير ومالنا نصيب مع بعض . <<< هالجمله اكثر غموض وماتخلي خيال المستمع يشطح لبعيد ويظن انكم عشتوا مأساة بس خايفين تصرحون عنها !!! وكمان قد تفتح افاق لك ولها لان اللي يسمع جملتك الاولى قد يتخوف من طليقتك و كذلك من يسمعها من طليقتك قد يتخوف منك واولاً واخيراً النصيب بيد موزع الارزاق سبحااااااااااااااااااااااااااااانه |
اقتباس:
عوضنا الله واياك كل خير واجابتك لمن يسأل هي افضل اجابه اشكر لك مرورك وتعليقك وأتمنى ان يكون طليقك يتعامل معك بالمثل ويجيب على اسئلة الناس بنفس اجاباتك ويقدر العشره التي كانت بينكم . |
اقتباس:
اهلا اختي الفاضله موهبة الكويت اشكر لك مرورك وتعليقك واصلح الله طليقة ابن خالتك هي جنت على نفسها وهذا ما قصدته بموضوعي , ان بعض المطلقين هم من يخرب على انفسهم بأنفسهم وليس كل المشاكل تأتي من قبل الناس . |
اقتباس:
شرح الله خاطرك وخواطر جميع المسلمين وتصرفك تجاه طليقتك هو عين العقل واتمنى ان تتصرف هي تجاهك بنفس الاسلوب اسأل الله ان يعوضكما خيرا وسعاده اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي |
اقتباس:
اهلا بك اختي الفاضله زهرة نجد مثل هؤلاء الاشخاص ترك الاجابه على تساؤلاتهم وتجاهلهم هو الحل الامثل وافضل رد عليهم هو الحديث الشريف ( من حسن اسلام المرء تركه ما لا يعنيه ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم . اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي . |
اقتباس:
اهلا بك اختي الفاضله الوتين 20 , وجزاك الله خيرا ننتظر عودتك واشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي |
اقتباس:
اختي الفاضله مطلقه صغيره الاروع هو مرورك وتعليقك على موضوعي وتصرفاتكم انت وطليقك تجاه بعضكم البعض قمة العقل والمروءه والوفاء لعشرتكم وهذا مما قصدته بموضوعي , وهو ان يكون المطلق وفيا لعشرته مع شريكه السابق . ثبتكم الله وازاح هم المطلقين جميعا . |
اقتباس:
اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي |
موضوع رائع بارك الله فيك وكثر من أمثالك .. ولكن إذا كان الرجل ملتزم وذو خلق ودين ومطلق مرتين هل من واجبه المصارحه وبصدق عن أسباب فشله مرتين لمن يريد الزواج بها ؟؟ وهل الطلاق (مرتين ) يؤثر على الرجل كونه ملتزم ويعد عيبا به ..?? ويصبح الطلاق عنده أمر يسير ويطلق ثالث ورابع .. آمل الإجابة من ذوى الخبرة في ذلك .. وفقك الله ورزقك الزوجة الصالحة .. |
اضافه صغيره ...
اخي المطلق , اختي المطلقه انت عندما تسيئ الى شريكك السابق فأنت تسيئ الى نفسك كيف يكون ذلك ؟ اولا : يكفينا انه محرم شرعا ثانيا :عندما يدقق الناس قليلا فيما تقول ويدققوا بتصرفاتك , فاذا كنت رجلا فأنت تخيف النساء من الارتباط بك وذلك لخوفهن فيما لو حصل بينكم خلاف او طلاق مستقبلا ان تسيئ لها امام الناس كما فعلت بطليقتك الاولى - وايضا هذا الكلام ينطبق على النساء - وقس على ذلك كل اساءه تصدر منك تجاه طليقتك , وتخيل لو كان هناك رجلا يرغب بك ان تكون زوجا لابنته او اخته , فأذا رأى منك هذه التصرفات تجاه طليقتك فبالتأكيد سيتخوف منك ان يزوجك من جماعته , لأنك اصبحت غير مأمون الجانب . وللأسف بعض الرجال يمعن في اذلال طليقته ويسترسل في ذلك ومن المتداول الآن للأسف حرمان طليقته من رؤية ابنائها ولا حتى زيارة والدتهم , وانت بذلك اخي المطلق تسيئ لنفسك وابنائك فلذات كبدك وطليقتك , وتجعل الناس اكثر حذرا في التعامل معك ويتخوفون منك . |
اقتباس:
اهلا بك اختي ورده مشرفتنا الفاضله وشكرا لمرورك وتعليقك على موضوعي اذا كان الرجل ذو خلق ودين ومطلق مرتين ؟ يا اختي قد لا تسعفني خبرتي بالرد على سؤالك هذا , ولكن من تزوج مرتين حري به ان يتلافى اخطائه التي ارتكبها بزواجه الاول . ولكن بعض الناس ربما يكون سيئ الحظ فعلا وتكون الامور خارجه عن ارادته . ولكن انا عن نفسي ارى ان من يستسهل الطلاق يجب الحذر منه . اما هل يصرح لمن يريد الزواج منها بأسباب فشل زواجه السابق ؟ اقول الافضل ان يتم التدقيق والسؤال عنه هو وليس عن اسباب طلاقه , واذا لم يتضح شيئ من خلال السؤال عنه او كان هناك غموضا بالمعلومات عنه فالافضل عدم الاقتران به . وفقنا الله واياك . |
ابو حكيم عندي لك سوال ...وابي اجابتك ...كيف كان احساسك بعد الطلاق..وهل احببتها؟
وياليت تفيدني كيف يتم الطلاق ..بمعني عقد النكاح ضروري وجوده معاك بالمحكمة حين الطلاق؟؟ هذا واسال الله لك العوض الصالح في هذه الليله المباركة |
اقتباس:
باقي استفساراتك تم الرد عليها من خلال موضوعك شكر الله لك دعائك لي اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي |
اقتباس:
وبالنسبه للمطلقه ايضا فانها باساتها لطليقها تسيء لفلذات اكبادها ولسمعتهم فسمعة ابيهم من سمعتهم ومن واقع تجربه اقول باني شعرت بالم كبير جدا عندما كنت انا واخواتي عند احد قريباتي من كبار السن وكنا نتحدث من باب المزاح واقول ان بنات اختي ممن يوضعن بالبال في المستقبل كزوجه لابني وردت على قريبتنا لا لن ترغب بابنك لبناتها استغربت قولها في البدايه ثم استدركت واردت ان تداري زلت لسانها وقالت ان شاء الله يطلع على خواله ولا يطلع على ابوه بالرغم من اني لست السبب في ظهور طليقي بتلك الصوره إلا انني شعرت بحرقه ونقمت اكثر على من كان السبب لتشويه صورته وفضح امره لا انسى نظرات الناس وكلامهم في بدايه انفصالي وطلبي للطلاق وهم يقولون معقوله ؟ معقوله زهرة نجد عاشت كل هالسنوات مع زوج مثل هذا وساكته ،كانو يشعرونني باني انسانه غبيه وضعيفه ومغلوب على امرها وعندما اقول الحقيقه بانه غير صحيح لم يكن بهذا السوء تلك السنوات، فقط الان وانا مثلكم متفاجئه ،يردون علي مستهزئين يبدو انك مازلتي تحبينه هل تريديننا نصدقك واهله يؤكدون ويقولون هذا طبعه من عمره وهو كذا والحقيقه انني لم اعد احبه ولا ارغب به ولكن الحق حق ثم لا اريد ان اكون تلك الانسان التي اراها في اعينهم لذلك كان دفاعي عنه في الحقيقه دفاع عن نفسي وعن ابنائي لان كل ما يسيء لطليقك تتشاركين معه الاساءه لانه في زمن ما شريكك |
موضوع غاية فى الروعته والله وصدق يكفى انك او انكى يوما من الايام كنتما لوحدكما وكل منكم يتمنى ان يسعد الطرف الاخر ويتمنى ان يعيش معاه طول العمر وانه هو الوحيد الذى يدو فى فلكه ..وكثير من الكلام يدور بين الزوجين عن كيف ان الله اوجدكما فى نفس الحقبه الزمنية لكى تختارها وهى كذلك تختارك ..فدعونا نسمو بالاخلاق السامية التى لا يصلها اى شى من حطام الارض ...وكم هو جميل ان يدافع هو عنها وتدافع هى عنه بعد ذلك ...ولكن الاجمل من هذا كله ..ان لا تصلان الى الطلاق ..والله انه الحياه حلوه بالزواج ومع شريك الحياه وخاصه لما يتقدم بكما السن .
|
اعجبنى رد زهرة نجد ..وآلمنى وضعها صراحه ..,اسال الله ان يخلف عليكما انت وهو بخير ...ويجبر كسر قلوبكما وقلوب ابناؤكم فهم اللين من سيشعرون بمرارة الفراغ اكثر من غيرهم ..فنسال الله السداد وان يخلف لنا خيرا .
|
اقتباس:
اضافه قيمه للموضوع بارك الله فيك اختي الفاضله . |
اقتباس:
اضافه قيمه للموضوع ورائعه اخي الفاضل الشهومي كما هي روعتك اشكر لك مرورك وتعليقك على الموضوع بارك الله فيك . |
لا فُض فوك ..
إضافة : في بعض الأحيان يترائى لك ِ أن تقولي ( أسباب طلاقك ) لصديقة مقربة وأخرى مقربة مع إنك تُخفين عن الآخرين لكن ما تلبثين أن تري الموضوع انتشر..>>>> فلا تقعي في الفخ ..!! وأخرى : ربما تُصادفك بعض الضغوط للإفصاح عن أسباب الطلاق فلا تستسلمي .. مثل: ما حدث لي عندما رفضت الحديث عن الأسباب واكتفيت بـ (عدم التوفيق) إلا وتأتيني إحدى عماتي وتقول : لماذا لا تحكين للناس الأسباب لقد اتهمونا نحن سبب طلاقك .. !!! لكن ذلك زادني إصرارا على موقفي !! أخيرا : تقلبات الزمن كفيلة بأي شئ وإنا كنا لا نرغب به الآن >>> وماأدرك لعلها تدور عجلة الزمن ويصبح(طليقك) هو زوجك مرة أخرى ولوبعد سنين فهل يسرك ِفي حينها حديثك عنه !!! جزاك الله خيرا .. |
اقتباس:
موضوع يستحق التميز أخي جزاك الله تعالى خيراً على كلماتك الطيبة و جعل ما أسديت من نصح في موازين حسناتك اللهم آمين |
موضوع هيضني على هالصبح
طيب ياأخي اناطليقي الاول معه ضعف وسكت رفض يتعاااااااااالج ولدرحة اني معه بنت واناجالسة اربع شهوور وبالاخير يقووووووووووووول االله يسامحة كنت اشوفهاجنية يبي يخرب صورتي عند النااااااااااس مع اناالحمدلله جميلة وربي لاننافي نفس الديرة بس ماأقوووووووووووووووول الاالله يســــــــامحة وان شاءالله ربي يفرجهاا لاتحرموني من دعوة في عصرالجمعة عانيت كثير صبرجميل والله المستعاان |
اقتباس:
الاخت الفاضله شيهانه اوافقك بما ذكرتي, واضافتك رائعه وقيمه . اما النقطه الثالثه فهي والله قاصمة الظهر لمن يرغب بالعوده الى شريكه بعد الطلاق وهذا مما قصدته بكلامي : ان بعض المطلقين هم من يقطعون طريق العوده على انفسهم اذا اساءو لبعضهم البعض . اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي . |
اقتباس:
اشكر لك تمييز موضوعي , شرفتيني والله بهذا التمييز . اشكر لك مرورك وتعليقك على موضوعي . |
اقتباس:
لا حول ولا قوة الا بالله هناك للاسف من هم مثل نوعيته ولكن الله سيظهر حقيقة من تجنى عليك في يوم ما لا يشغل تفكيرك وربك كفيل به |
الحقيقة أن كل ما ذكرته كلام عقلاني وحكيم جداً
لا يصدر إلا من ذو الاخلاق الحميدة والتربية السليمة الذين يتمتعون بعافية نفسية وروحية ولله الحمد السطور الأخيرة الملون بالأحمر تعبر عن مروءة نتمنى أن تكون ليست قليلة هذه الأيام ولكن كلنا نعلم أن الطلاق لا يتم غالباً باتفاق عقلي هادئ إنما يحدث بعد مشاحنات وخلافات وقهر ودموع وشكوى وزعل في بيت ألأهل وتدخل من يهمه أمرهما في الموضوع اضف إلى ذلك العناد وغيرة أهل كل منهما على ابنه .. ما يصعب الموقف والذي يجعله تجربة سيئة جداً لمن يمر به .. أنه لا يتم بين الزوجين فقط إذ لا يخرجان بين عشية وضحاها للجميع ويقولان قررنا الانفصال .. لا بد من تدخل الكل لمحاولات الاصلاح على الاقل ولكي يصلحوا لا بد من معرفة الاسباب أما الطلاق الهادئ لا يتم إلا بين الاشخاص الناضجين جداً ولكن وبما انك تمتلك كل هذا الصدق داخلك لدي سؤلان ؟؟ - تجربة الطلاق بما انها تجربة سيئة ومرة في ذات الوقت على نفسية الرجل .. هذه التجربة ألا تخلف نوع من العقد النفسية لدى المطلق أو شيء من الحذر المصحوب دائماً بسوء الظن .. إذ أن المطلق غالباً سيء الظن سوداوي المزاج .. - تجربة الطلاق وعدم التوافق في زواجة الأول ألا تؤثر سلباً على زواجه الثاني .. إذا من المستحيل باعتقادي أن يكون من مر بتجربة زواج سابقة كمن لم يمر بها من حيث النفسية ومقدار العطاء النفسي والروحي والعاطفي وحتى المادي ؟؟ هل كلامي صحيح باعتقادك وهل ينطبق على( الكل) أو على ( الأغلب ) |
اقتباس:
الاخت الفاضله باريسا اهلا بك اشكر لك تعقيبك وردك على موضوعي , واشكر لك اطرائك العطر وثنائك على شخصي البسيط المتواضع اجابتي على سؤالك الأول نعم تجربة الطلاق لا شك انها تخلف شيئ من العقد والحذر لدى الرجل ولكن ليست العقد التي تجعله ينظر الى الطلاق وكأنه نهاية العالم , ولذلك يجب على المطلقين عدم الزواج مجددا الا بعد هدوء الأعصاب والقدره على التفكير بهدوء وعقل ورويه . وعندما ينظر المطلق لغيره من المطلقين ويدرك ان هناك من هم اسوأ منه وضعا , عندها تتولد لديه قناعه بأنه ليس اسوأ انسان , ثم أن هناك قاعده هامه جدا في الحياة يجب الوقوف عندها كثيرا ( قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا ) ربما ظروفي تختلف نوعا ما عن ظروف غيري من الناس , فمحدثك مر بتجارب صعبه جدا في حياته , وبالصبر وحسن الظن بالله تمر الامور على خير , ولكن الاشخاص يختلفون وكل انسان له قناعه وقدرات تختلف عن الآخر , وفي النهايه لا يوجد ابدا ضوابط محدده تصلح للتطبيق على الجميع , فكل حاله لها خصوصيتها , ولكن الأهم القناعه والرضا بالقضاء والقدر , ولدي بأذن الله الرغبه بالزواج مجددا . اما اجابة السؤال الثاني , لننظر للنصف الممتلئ من الكأس وليس النصف الفارغ كل تجربه - طلاق او غيره - تمر بحياة الانسان مهما ومهما كانت قاسيه وصعبه ومره فهي لها وجهين , وجه ايجابي وآخر سلبي - بل ان حتى الطاعة لله كما هي ايجابيه ولكن قد يكون لها جانب سلبي ومعصية الله سلبيه ولكن قد يكون لها جانب ايجابي! - اما بالنسبة للزواج فمن يدرك اخطاءه في تجربته الأولى ويكون واقعيا مع نفسه ويتلافاها في زواجه الثاني سينجح ان شاء الله , وهذا ما سأركز عليه , واذا كان واقعيا مع نفسه بالعكس قد لا يكون حذرا ومتوجسا في زواجه الثاني بقدر ما يكون معطاءا , ولكن يجب ان يكون عطاءا في محله وليس عطاءا بسذاجه . فكما يكون عدم العطاء هادما للزواج فأن العطاء الساذج بلا حدود يهدم الزواج ايضا اذا لم يُقدر من الطرف الآخر هذا العطاء , مما يجعل المعطي ناقما على حياته , وهذا خطأ من المعطي انه اعطى بلا توقف ولم يناقش شريكه بالأمر مما جعله ينفجر فجأه وينهي زواجه . وهنا للأسف واجد ذلك كثيرا في هذا المنتدى وغالبا من النساء , تقول اعطيته كل شيئ ولم اجد منه الا الصدود والهجران ووووو الخ , فالمعطي يُخرج نفسه من المشكله تماما ويرمي باللائمه على الطرف الآخر , ولكنه شريك بالموضوع لأنه استرسل بالعطاء ولم يجد تقديرا من شريكه وبعد ذلك انفجر ونقم على حياته وشريكه , بل كان يجب عليه التوقف واعادة النظر بطريقته وعطاءه لكي لا يسقط فجأة . لنقل ان المطلق اصبح أكثر نضجا . |
| الساعة الآن 01:07 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©