|
توافق المستوى الاجتماعي والمادي بين العائلتين هل هو مهم.. أرجو النصيحه
[السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الى كل المشاركين في المنتدى لقد لامست حبكم للخير والامر بالمعروف و تقديم النصيحة الطيبة وانا بحاجة لنصيحتكم اخوات و اخوة في قصتي التي لم اتخيل ابدا ان تحدث لي في موضوع الزواج.. لان لدي حسن ظن شديد بالله تعالى ومن ثم لان قصتي هي أنا فتاة والحمد لله انعم علي بنعمة الجمال والحمدلله اتممت شهادتي الجامعية و الحمدلله محجبة لم اتكلم في حياتي مع شاب لا في تلفون او او ابدا والكل بحمد الله يمدح بي ولذلك تقدم الي الكثير من الشباب في كل مرة سبحان الله يحدث شيء و لا يتم الارتباط و كنت دائمة الاستخارة و على العلم اني لم اكن ابالغ في الصفات التي ارغب بها كنت اعطي الموضوع فرصة الا ان يصرفه الله سبحانه وتعالى المهم تقدم الي شاب وهو خطيبي الان(تم كتب الكتاب) ما لاحظته ان هناك اختلاف كبير في المستوى الاجتماعي بيننا لا ادري ان كان يصح ان اقول هذا فنحن مسلمين والكل خيرون لكن هذا ما كان موجود هم بسطاء جدا يعيشون في بلدة كالقرية و معروفة بان الوضع المعيشي فيها بدائي جدا و بسيط ثانيا علمت انه يكبرني ب10سنين قابلته و تحدثت معه لا اريد ان اطيل وجدته مثقف جدا و ناضج و اعجبت بشخصيته و لم يكن يظهر عليه انه كبير فتحدثت معه اكثر من مرة سالنا عنه والكل مدح به كنت ما زلت مترددة قليلا ومحتاجة للتفكير مع الملاحظة اني ساسافر معه و هو يريد ان يشتري منزلا في المدينة(هذا ما قاله) كنت ارغب ان لا نكتب الكتاب لكن العادات عنا يجب ان يكتب لاني محجبة وهذا المتعارف عليه طبعا يوما بعد يوم اصبحت اعرفه اكثر لاحظت انه يغار مني قليلا اصبحت اشعر بان يحس بعقدة نقص..فتراه يقول لي اكثر من مرة انا كل البنات كانوا بدهم اياني (وهذا ممكن في قريته هو شاب متعلم و بوظيفة في الخارج و لديه شخصية فبنات القرية حيث فرص الزواج قليلة يتمننونه)و كنت اقول له لا داعي لهذا الكلام و ايضا عندما كان يعلم ان هناك نساء خطابات ما يزالون يسالون عني فكان يتغير تعامله معي و ينكد و يعمل مشاكل هو عنيد و مزاجي و يتصرف احيانا كالاطفال و نحن نتخانق كثيرا ويحاول جاهدا ان يبحث عن عيوبي و ان يفرض شخصيته علي دائما بيننا مشاكل مع انها على امور صغيرة ومما زاد في تعقيد الامر بالنسبة لي...عندما اهلي عزموا اهله على الغداء احسست ان اهلي لن يندمجوا معهم ابدا وبصراحة البنت تحب ان تتباهى باهل زوجها امام اهلها ..لم اشعر بذلك ابدا على العكس تماما الان لا اشعر ان اهلي و اخواتي يحترمونني و كانهم يعاتبونني لما وافقت او ما هذا المستوى الذي جلبته لهم لا يحترمون اني مثلا اتكلم معه على الهاتف او عندما اجلس معه بعني كما يقولون لا يحسبون له حساب وكانه لاشيء وهذا اثر بي كثيرا كثيرا و معارضة جدي بقوله..هذه (...) ذاكرا اسمي ,الا تعرفون؟الف شاب يتمناها!! لا ادري ماذا افعل اصبحت لست مقتنعة به لتلك الاسباب التي ذكرتها هو شاب مثقف و الكل مدح به ولكني لا اشعر بالاستقرار على عكسه تماما فكثيرا ما اقول له ان يتصل بي لنتحدث لكنه احيانا يتعمد ان لا يتصل و كانه يثقل علي و يبين لي انه مشغول وبصراحة لا اشعر بالسعادة كالبنات المخطوبين له سيئات في شخصيته تضايقني لكني اقول لا احد كامل هو يحبني كثيرا و يحاول ان يجعلني اغرم به و احيانا يحاول الابتعاد عني كثيرا!!!! هل اخطأت لان بيننا فرق و هذا يجعله يعاند معي و يحاول ان يفرض شخصيته علي؟ موضوع اهله يشغل بالي كثيرا فهم مختلفون عنا كثيرا ولكني ساسافر الى بريطانيا؟ولن اعيش معهم؟لكن هذه مصاهرة و فيها تنصهر العائلتان معا انا جدا جدا محتارة ولا ادري ماذا افعل؟ عندي حسن ظن بالله انه لن يؤذيني لكن ان انفصلت عنه لا ادري هل سياتي افضل منه؟هل سيتم الموضوع؟ اشعر انني عندها سأؤذي نفسي بيدي..فتصبح تلك الجميلة والتي بحمدالله لا يعيبها شيء يصبح بلا يعيبها فهي تعد مطلقة وهذا الذي لم اتخيل ابدا ان يحدث لي انا متوكلة على الله لكن يجب ان اخذ بالاسباب وانا اريدكم ان تقدمون لي كل النصح كل من يقرأ قصتي بالله عليكم افيدوني جزاكم الله كل الخير افيدونني بحكمة و بكل ما ترونه يساعدني |
المهم اذا الخطيب على قدر من الاخلاق وملتزم دينيا ومثقف وانتي مرتاحة معه انتي سوف تتزوجينه وليس اهله توكلي على الله واستخيري واكثري من الدعاء
وفارق العمر عادي ليس كبير |
المظاهر ذبحتكم ذبح ,,,
هداكم الله ,,, من سيتزوج هو زوجك وأنت ولن ينفعكم غيركم ,,, يجب ان تروا مدى تناسبكم لبعض بالدرجة الأولى وهذا هو الأهم ,,, إن كان أهله بسطاء فهذا شيء لايعيب ,,, وتذكري لايدخل الجنة من في قلبه ذرة كبر ,,, أهم مافي الإمر إقتناعك بالشخص نفسه ,,, أسألي نفسك وجاوبي بخصوصه ,,, وأنصحكِ أن تسألي نفسك ماذا تريدين بالضبط وترين كم النسبة التي تحققت منها ومن ثم تحاولين توضيح ذلك لزوجك بوضوح ,,, فالصراحة هي أساس النجاح ,,, |
حبيبتي ما دام ظنك حسن بالله عز وجل فأبشري>>اكيد ربنا ما راح يخيبك..
استخيري ،استخيري،استخيري وبعدها قوليلنا بماذا تحسين وماذا اخبرك قلبك.. ومن وجهة نظري ان الزوج دائما يحس بالنقص عندما يكون اقل مستوى من الزوجة ماديا يعني،، لكن الافضل ما تحسسيه بها الشئ،فيمكن انك ما بتقصدين ،،او يمكن انك لمحت بدون ما تدري بها الشئ فحسستيه انه اقل،وبهذا اراد ارجاع ثقته بنفسه امامك حين قال ان الكثير من البنات اردن الزواج به،، الله يوفقك حبيبتي وطمنينا عنك |
كأنى أنا اللى كاتبه الموضوع
بس أهلك اطيب من أهلى أنا اهلى كانوا مصممين على طلاق بسبب غلطه اعتبرها تافها من زوجى وصمموا فعلا ومنعونى شهرين من الحديث معه لأن نسبهم لايعجب اهلى بس عشان هو نصيب رجعنا ولم اتطلق وصلح زوجى كل شيئ هو ووالده لكن عارفه رغم ان زوجى احسن واحد فى عائلته ويعتبر هيعيشنى بنفس مستوى اهلى لكن أنا بحس انى أخطأت فى الختيار فعلا المستوى الجتماعى مهم لأن اهل الزوج عندما يكونوا اقل وأقل بمراحل أسفه على هذا اللفظ تشعرين أنك تعيشيين مع ناس متأخررررررررين يعيشون بزمن وأنتى بزمن لذلك أقولك شيئ بدام زوجك وعدك انك مستحيل بتخطلتى بيهم إلا قليل خلاص استمرى معه وتزوجوا |
راي باختصار ان تتركيه وتستعوضي الله خيرا وربنا يبعتلك الاحسن منه...ليس فقط لان اهله اقل ولكن المشكله انه حاسس بهذه النقطه..وانتي ايضا بما انك بدأتي تفكري كده من الان وانك لا تتشرفي باهل زوجك امام اهلك فسينغص هذا حياتكم المستقبليه وسيكون سبب لمشاكل كثيره وستحسي دائما انك مظلومه وانك اسأتي الاختيار وانك كان ممكن تتزوجي عريس احسن...اذا بما ان هذا كله يدور في عقلك فالانفصال اسلم الان... ولا تنسي ان التكافؤ في المستوى الاجتماعي والفكري مهم جدا بين العائلتين ...انا لا اتحدث عن الفقر والغني فهذه ليست مشكله كبرى لكن فرق المستوى الفكري والاجتماعي سيجعل كل منكم يعيش في جحيم...
واستخيري الله وربنا يوفقك.... |
انا كمان زيك افتكرت ان المستوي المادي والاجتماعى مش مهم وان التكافؤ بيكون بينى وبينه فقط ونسيت امر عائلته وصممت علي الزواج رغم معارضة اهلى وبعد الزواج لما اي احد من اهلى بيكلمنى او يحس ان اهلى بيحبونى كتير احس انه يغار كثير ويعاملنى معاملة سيئة
تعبت معه كثيرا رغم زواجى من شهرين فقط حاسة فيكى ومو قادرة انصحك لأنى فى موقفك وما سمعت كلام اهلى من البداية الله يكتبلك اللى فيه الخير ان شاء الله |
الله يكتبلك مافيها الخير ويسير امرك
استخيري الله وربنا يقدملك الخير ان شاء الله |
بعد ما كتبتي الكتاب جايه تسالي
الله يسامحك الغيره عادي كل الرجال تغار انما عنا مثل لبناني يقول :عيني فيه وتفو عليه .آسفه على هذا التعبير ولكنه مثل وانتي كذلك خايفه تتركيه ومش عاجبك قصدي عاجبك ولكن آذانك تسمع هذا وهذا ووووووووووووو انتي من يحدد اما الاستمرار او الانفصال ثم ما في داعي تتكلمي عن اهلك امامو وتتفاخري باخوالك واعمامك وما تتكلمي كثيرا عن اسرار العائله ثم زواجك للغربه والغربه ياما تستر عيوب ولن تسكني عندهم بالضيعه |
الان لا اشعر ان اهلي و اخواتي يحترمونني و كانهم يعاتبونني لما وافقت او ما هذا المستوى الذي جلبته لهم لا يحترمون اني مثلا اتكلم معه على الهاتف او عندما اجلس معه بعني كما يقولون لا يحسبون له حساب وكانه لاشيء وهذا اثر بي كثيرا كثيرا و معارضة جدي بقوله..هذه (...) ذاكرا اسمي ,الا تعرفون؟الف شاب يتمناها!! لا ادري ماذا افعل اصبحت لست مقتنعة به لتلك الاسباب التي ذكرتها هو شاب مثقف و الكل مدح به معليش أختي الغلط غلطة أهلك.. أولا هم اللي أمروك أنك ماترفضين قبل لا تقابلينه.. وسألوا عنه وتقولين الكل مدح به!!! ألحين بعد ما ملكتي صاروا مايحترمونه.. وأنتي طحتي من عينهم يوم وافقتي عليه!!!! مدام أنه من البداية عرفتوا أنهم أقل منكم , ليش وافقتوا؟؟؟ وبالنسبة لتعامله هذا أكيد حس انكم شايفين حالكم عليه.. وأهلك مو محترمينه.. وجدك يصغره قدامك!!! ومتحسفك عليه!!!! وينهم قبل لا تملكين!!! المهم قبل كل شي.. أستخيري .. وربي يكتب لك اللي فيه الخير.. |
شكرا لكل من دعا لي بالخير..وارجو منكم الاستمرار بالدعاء لي في ظهر الغيب
اريد توضيح امر بعد قراءتي للردود أهلي لم يحسسو هذا الشاب بشيء امامه يتصرفون بشكل طبيعي لكن بيني و بينهم احس بعتابهم لي حتى جدي على العكس امامه و امامي لا يبدي سوا الاحترام له لانه يعزني ومن ثم انا لم اقل له عن محبة الاهل لي بل هو كان يلاحظ ذلك عندما يعزموننا و نزورهم في بيوتهم او هم ياتون عندنا وامر اخر انا للآن لم اتعلق بهذا الشاب و احاول جاهدة ان لا اشعره بذلك لاني اقول قد يكون هو نصيبي بالفعل وانا لا اريد لزوجي ان اقصر في حقه لكني لا اعلم هل هو نصيبي ام لا لماذا بدأت شخصيته تتغير نوعا ما عما كانت عليه هل هي نتيجة الاستخارة ان يحدث هذا و من ثم افكر بالانفصال عنه لانه ليس نصيبي؟ و فعلا انا كنت على علم بان اهله من قرية و لكن شعرت بالاختلاف بين اهلي وبينهم عندما عزمناهم على الغداء وذلك كان بعد الكتاب اتمنى ان يكتب كل أخ و أخت نصيحة قبل الخروج فانا مهتمة بكل راي وجزاكم الله خيرا وشكرا لك اختي hermosaردك اثر بي و اراحني كثيرا وشكرا لكل من دعا لي و نصحني بالخير ارجو ان تستمروا بالنصح و جزاكم الله خيرا |
اين ردودكم ايها الاخوة الاعضاء هلا قدمتم النصح
قبل خروجكم هذا ما لامسته في منتداكم المشاركة من الجميع بالنصح والارشاد |
انا راح أقول رأيي .. بس أتمنى ما تعتبرين كلامي تشجيع لك على الانفصال عن خطيبك
لأنك الآن أقرب الناس له .. بالاضافة إلى أنكم صرتم أكثر انفتاحاً على بعضكم وعرفتم اشياء عن بعضكم أكثر دقة من العموميات واسركم انفتحت على بعضها بالاضافة إلى أن كل انسان أدرى بنفسه ... و الأكثر اهمية أن تكوني فخورة بزوجك يبقى القرار لكِ لوحدك لا لغيرك أجيب على السؤال توافق المستوى الاجتماعي والمادي بين العائلتين هل هو مهم ؟؟ زمااااان كنت أعتقد أن توافق المستوى الإجتماعي على الأقل ليس مهماً وأن كل هذا اعراف بالية يجب التخلص منها وكلام اشخاص متعصبين مغرورين لا هم لهم إلا المظاهر .. وان كل الكلام عن هذا التوافق المزعوم ماهو إلا تعقيد لأمر الزواج وتحكم لا مبرر له لكن الآن وبعد مرور اشياء كثيرة أمام ناظري لا أحب ذكرها .. أكتشفت أن التوافق الاجتماعي على الأقل مهم جداً .. بل أن حتى أختلاف البيئة التي يعيش فيها الانسان لها تأثير على التفكير واسلوب الحياة والتوجهات الفكرية وطبيعة التعامل مع مختلف المتغيرات والظروف بل حتى النظر للزواج نفسه و طبيعة العلاقة بين الزوج والزوجة مختلفه تماماً عن اثنين متقاربان اجتماعياً وبالطبع لكل قاعدة شواذ بالنسبة للمستوى المادي .. هو صعب خاصة عندما تكون الزوجة مستواها أعلى من الزوج لست مادية أبداً ولكن ادرسي نفسك وأعلمي أن مستوى الزوجة وطريقة عيشها تابعة لمستوى زوجها وليس والديها .. بمجرد أن تخرجي من بيت ابوكِ ستكونين فرد في اسرة زوجك وأن تشبثك بأسلوب حياتك في بيت والدك هو أكثر عامل يهدد حياتك إذا كنتي تحبين زوجك أو خطيبك للدرجة التي تجعلك تتحملين كل هذه المتغيرات فامضي وإلا فالقرار لكِ هذا رأيي وما أعتقده حتى الآن |
أخت بارسيا شكرا لك
انا اعلم ان القرار لي وحدي اولا واخيرا ولكني لا اريد ان اتسرع لا اريد ان اتخذ قرار اندم عليه سواء ببقائي او انفصالي منه ما لامسته انه يشعر هو بنفسه ان اهله بسطاء جدا و انه يريد ان ينفتح على العالم الخارجي اكثر و لا اقصد الجانب السلبي بل التطور و العلم لذلك اشعر بثقافته و حبه للعلم وانه تغرب و سافر لاجل ان يبدا حياته من جديد لكن قد نقول انه مهما بعد و تطور سيبقى يفكر في الغالب بطريقة اهله فسؤالي هنا استطيع اكتشاف هذه النقطة ان سألته عددا من الاسئلة التي نوعا ما ستبين لي مثلا هل اساله كيف سيكون نمط حياتنا في المستقبل؟ هل هناك اسئلة او طريقة استطيع معرفة هذا الامر والتاكد قدر المستطاع بنسبة جيدة اتمنى ان ترشدونني اريد ان اعطي الموضوع فرصة و ارى لا اريد ان اتسرع |
حبيبتى سيبك منامور عيلتك وعيلته وكل ده أهم سؤال لازم تسألأيه لنفسك وتجاوبى عليه بصراحه شديده؟
هل انتى هتكونى مبسوطه ومستريحه معاه وهل انتى مقتنعه به كشخص انه يكون زوجك وابو اولادك؟ اذا كان جوابك نعم وانك مقتنعه بيه وبشخصه وبيدينه خلاص ما تفكرى فى اى شئ تانى لانك هتسافرى معاه ومسأله أهلك واهله دى مش هيكون ليها وجود أصلا ولكن هيبقى شئ واحد هو أنتى وهو بمعنى شخصيته وكيانه هو اللى هيفضل معاكى وليس أهله أما اذا كان جوابك لا ,انك غير مقتنعه به .فلازم تتركى الموضوع فورا ...لان الحياه لسه قدامك طويله وانتى ربطى نفسك بأنسان ممكن تكونى لسه متردده فى الارتباط به ..فليه من الاول تربطى نفسك رباط صعب قوى كده انا بعتب عليكى بس انك اتسرعتى فى كتب الكتاب طالما انك لسه متردده كده ...كتب الكتاب حبيبتى بيكون بعد خلاص لما يتاكد الزوجين انهم لبعض وانهم ميقدروش يستغنوا عن بعض يعنى مثلا انا متزوجه من سنتين وطبعا بيحصل مشاكل بينى وبين زوجى مشاكل عاديه وممكن توصل للمشاجرات لكنلو خيرونى ألأف مره هختار زوجى لانى كنت مقتنعه بيه ولازلت أما المشاكل العاديه والمشاجرات فتحصل عادى لان طبيعى يكون فى اختلاف بين الناس مستحيل تتزوجى حد مطابق ليكى مائه بالمائه والابيكون هناك ملل فى الحياه لو المشاكل اللى انتى شيفاها فيه مجرد حاجات بسيطه خلاص عدى الموضوع على خير واختبرى نفسك هل انتى مقتنعه فيه ام لا أرجو حبيبتى تكونى فمهتى وجهه نظرى ربنا يوفقك فى حياتك ويرشدك للخير دائما |
نسيت أقولك حبيبتى ان موضوع التكافؤ الاجتماعى مهم طبعا مش هقولك مش مهم لكن دلوقتى انتوا متزوجين ....التفكير ده ممكن يكون قبل الزواج او كتب الكتاب انما الان صعب اننا نفكر بهذا الشكل
وممكن تحلى المسأله مثلا بأنك تتجنبى الحاجات اللى تضايقك منهم أو تتجنبى الكلام معهم اذا يضايقوكى غير كده طالما ناس طبيبين خلاص حبيبتى انتوا متزوجين الان وصعب نهدم حياه زوجيه لسه بتبدأ عشان التكافؤ الاجتماعى ....بس ممكن الحياه تنتهى عشان لايوجد تكافؤ بين الزوجين لو لا يوجد تكافؤ بينكم فى التفكير أو الثقافه او العقل او حتى تحسى انك مش مستريحه لكلامه وتفكيره ده اللى تفكرى فيه وده سبب أدعى لتركه وليس العيله أعدى فكرى مع نفسك كده ..وادخلى هنا وفكرى معانا وايه اللى بيدور فى عقلك وبأذن الله نلاقى حل يرضيكى وفقكى الله |
اقتباس:
والي فهمته من كلامك أن المستوى الاجتماعي بالنسبة لك تابع للمستوى المادي والفلوس تروح وتجي .. ومدامه مثقف وعنده طموح عالي فممكن يكون المستقبل افضل وبالنسبة لنمط الحياة .. مش فاهمه .. انتي شوفي مستواه المادي الحين وبتعرفين نمط حياتكم الا إذا كنتي تقصدين المستقبل البعيد وعموماً ممكن تسأليه وين راح نسكن بعد الزواج .. وبعدين ليش الحواجز بينك وبينه .. اجلسي وتكلمي معاه عادي هو عارف ان مستوياتكم مختلفه فماله داعي اللف والدوران جلسي تكلمي معاه باسلوب مهذب وطبعاً خلي يحس باحترامك له عشان ترتاحين طيب سؤال : انتي ايش رغبتك أو الي تتمنينه يكون نمط حياتكم في المستقبل ؟؟ |
اقتباس:
انا الي مطمني شيء واحد بس اني متوكلة على الله لاني استخرته لما تقدملي الشاب و ما زلت لكن بصراحة شديدة السبب الي خلاني اتردد كده هو استمرار قدوم الخطابين لينا بعد خطوبتي ممكن تقولوا هادا غلط و غرور مني بس انا صريحة معاكم اصبحت اقول ممكن ده احسن من خطيبي و ده انسب ليا لاني غضيت النظر عن بعض الامور في خطيبي لما وافقت والسبب الاخر ترديد بعض الكلمات من عائلتي بمعنى انه كان بامكانك تتزوجي واحد احسن بكتيير انا لست مغرورة والله لكن هذا ما يحصل معي لذلك انا متضايقة سؤالي لكم جميعا انا استخرت صح؟و ما زلت الحمدلله هل شعوري بهذا التردد هو دليل على الاستخارة؟ يعني هل ربنا جعلني اشعر بهذه المشاعر من عدم اقتناع و خوف وتردد لانه يريد ان يجعلني انفصل عنه لانه ليس نصيبي؟ اتمنى ان تكونو فهمتم عليا ماذا اقصد ادعوا لي |
اقتباس:
كل انسان يتمنى ان يعيش بافضل نمط و تعودت على ذلك عند اهلي واتمنى ذلك بل حتى الافضل لاولادي لذلك انا افكر الان بعقلي لا بقلبي |
انتي كثير مترددة وشكلك مش مقتنعة تمام فيه
والسبب أن للحين يتقدمون لك شباب انتبهي اي شاب راح توافقين عليه ضروري راح تتنازلين عن اشياء فيه مستحيل يجي شخص مثل ما انتي راسمه يعني انا مش عارفه ايش انصحك لأن قلبك للحين مش متعلق في خطيبك للحين قلبك محتار ويقارن هذا وهذا هذا معناه عدم قناعة ويمكن موافقتك عليه خوف من المستقبل والحين انتي شايفه ان مافي خوف مدام لسه شباب يخطبونك |
اتمنى ان تجاوبونني على سؤالي
سؤالي لكم جميعا انا استخرت صح؟و ما زلت الحمدلله هل شعوري بهذا التردد هو دليل على الاستخارة؟ يعني هل ربنا جعلني اشعر بهذه المشاعر من عدم اقتناع و خوف وتردد لانه يريد ان يجعلني انفصل عنه لانه ليس نصيبي؟ اتمنى ان تكونو فهمتم عليا ماذا اقصد ادعوا لي |
الاستخاره ليس لها دلائل
ولا أحلام ولا حتى مشاعر لكن الاستخاره توكل على الله واستخارة الله ليس معناها أن كل ما نتردد نقول دى نتيجة الاستخاره لكن لو لقدر الله حصل انفصال وقتها نقولك ربك اختارلك الخير ( لان الخير فى انفصالكم ) ولو الموضوع مشى وتزوجتى ( هنقولك ربك اختارلك الخير ) وبس الخيره فيما اختاره الله وكمان ياأختى فترة الخطوبه وظيفتها انك تستريحى للرجل وتحبيه تحبيــــــــه ويحبك هل أحببتيه ؟؟؟ هل أحبـــك؟؟؟ ياأختى الحب مهم جداااااا لأن الحب هو اللى بيخليكى تتحملى ضغوط الحياه منغيره صعبه تعيشى معاه لذلك لو كل الفتره دى ماعرفتيش تحبيه هتستمرى معاه ازاى ؟؟؟؟؟ |
انا كنت عايزة اسالك اختي المصرية
انتي قلتي مرة انو قصتك متل قصتي من ناحية اهل زوجك طيب ممكن اسال علاقتك انت و زوجك ازاي هو قدر انك رضيتي بيه رغم الاختلاف مع اهله؟ هو بيحبك؟ سببت النقطة دي مشاكل بينكما؟ معلش قد تكون الاسئلة خاصة لكن عاوزة اعرف |
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فالاستخارة مشروعة في كل الأوقات ما عدا أوقات الكراهة الثلاثة وهي: بعد صلاة الفجر، وبعد صلاة العصر، وعند استواء الشمس في وسط السماء، وهذا فيما إذا كان سيصلي قبلها ركعتين، أما إذا كان سيستخير بعد صلاة سبقت كصلاة الفجر أوصلاة العصر فلا مانع من أن يدعو بعدها بالدعاء المأثور، ويكون بذلك قد استخار، ونص الشافعية على أن له أن يصلي ركعتين للاستخارة في أوقات الكراهة في حرم مكة لأن له خصوصية في هذا الأمر؛ لما رواه الترمذي وغيره عن جبير بن مطعم أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: يا بني عبد مناف لا تمنعوا أحدا طاف بهذا البيت وصلى أية ساعة شاء من ليل أو نهار. قالوا: وغير ركعتي الطواف مثلها . ولا نعلم وقتا محددا تفضل فيه صلاة الاستخارة على غيره، وعليه.. فتحري الأوقات الفاضلة وعند فراغ ذهنك من الاشغال وتوجهي بالصلاة والدعاء. وأما طريقتها فأن تصلي ركعتين وبعد السلام تدعين بالدعاء المأثور وهو: اللهم إني أستخيرك بعلمك، وأستقدرك بقدرتك، وأسالك من فضلك العظيم، فإنك تقدر ولا أقدر، وتعلم ولا أعلم، وأنت علام الغيوب، اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري، أو قال: عاجل أمري وآجله، فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه، وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شر لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري، أو قال: عاجل أمري وآجله فاصرفه عني، واصرفني عنه، واقدر لي الخير حيث كان ثم رضني به. قال: ويسمى حاجته، أي يذكر حاجته عند قوله: اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر، فيقول مثلا: اللهم إن كنت تعلم أن سفري أو زواجي من فلان أو من فلانة .... إلخ خير لي في ديني... وإن كنت تعلم أن سفري.... إلخ . وهي مستحبة في الأمور المباحة، أما الأمور المعلوم وجوبها أو استحبابها أو حرمتها أو كراهتها فلا تشرع فيها . وتفعلين ما انشرح له صدرك بعد الاستخارة؛ وإلا فكرريها سبع مرات، ففي الموسوعة الفقهية الكويتية: قال الحنفية والمالكية والشافعية: ينبغي أن يكرر المستخير الاستخارة بالصلاة والدعاء سبع مرات، لما روى ابن السني عن أنس قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا أنس؛ إذا هممت بأمر فاستخر ربك فيه سبع مرات، ثم انظر إلى الذي يسبق إلى قلبك فإن الخير فيه. ويؤخذ من أقوال الفقهاء أن تكرار الاستخارة يكون عند عدم ظهور شيء للمستخير، فإذا ظهر له ما ينشرح به صدره لم يكن هناك ما يدعو إلى التكرار، وصرح الشافعية بأنه إذا لم يظهر له شيء بعد السابعة استخار أكثر من ذلك، أما الحنابلة فلم نجد لهم رأيا في تكرار الاستخارة في كتبهم التي تحت أيدينا رغم كثرتها .انتهى. وإذا كررت الاستخارة ولم يظهر لك شيء فإنك تفعلين أحد الأمرين، ويكون الخير فيما فعلته ان شاء الله لأنك قد بذلت جهدك ووسعك . ولا شك أن البعد عن المعاصي سبب لتجلي الحقائق وانشراح الصدر لما فيه الخير والصلاح، فابتعدي عن مشاهدة الحرام في التلفاز وغيره مطلقا وليس عند وقت الاستخارة فقط، وفقنا الله وإياك لما يحبه ويرضاه . والله أعلم. |
اقتباس:
تأمرى أختى أنا ممكن اساعدك فى اى شيئ تحتاجيه امرى بس ونحن تحت الخدمه :d |
موقفه مع اهله هو اللى تحكمى عليه
هل يسمع كلامهم ولا راى له ؟؟؟؟ هل بيظلمك عشان خاطر اهله ؟؟؟؟ مش بيقيم حقوقك عشان خاطر اهله ؟؟؟ لو هو مقتنع بيك وعارف قدرك ومقدر موقفك وكلامه من دماغه مش حد بيسيطر عليه او يملى عليه ما يفعل يبقى شخصيته قوية ولن يسمح لاهله الاساءة لك فقط حبيبتى اكثرى من الاستخارة لله وتوكلى عليه لن يضيعك ابدااااا |
صراحة الموضوع طويل
لذا ساجيب على العنوان فقط نعم هذا ما يسمى في الشرع الكفائة في الزواج وبعض العلماء يراه شرطا واجبا وبعضهم يعتبره عامل لكن الجميع مجمع على حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ((إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه, إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير)) أو كما قال |
اقتباس:
لكن دى حياه زوجيه ولسه العمر طويل ولازم نختار صح عشان تكون الحياه بأذن الله جميله المهم حبيبتى حاجه مهمه جدا زى ما قلتلك ....لازم لو انتى مش عاوزه تكملى معاه يكون السبب هو فقط وليس أهله يعنى تكونى حاسه انك مش عاوزاه هو ....ولا يكون لأهله أو مستواهم او تعليمهم أو أى شئ أخر دخل فى قرارك فكرى فيه وأسئلى نفسك *هل انا بحبه حب حقيقى أم لا؟ * هل الانسان ده ينفع يكون زوجى وابو اولادى؟ * هل انا هقدر أعيش معاه وأسفه فى اللفظ لكن لازم ..هل اقدر اعاشره معاشره الازواج ام لآ ؟ *هل هاكون فخوره بيه أمام اهلى واصدقائى أم لا؟ * هل انا مقتنعه بتفكيره وعقله وارائه تجاه المكشلات وحكمه على الامور؟ يعنى فيه اسئله كتير قوى تقدر تسأليها لنفسك وتعرفى منها انتى هتقدرى تعيشى معاه او لآ وانتى مقتنعه بيه اصلا ام لا حاولى تكتبيهم فى ورقه وتشوفى ردك بالايجاب أد ايه وبالسلب أد ايه؟ وبعدين يا حبيبتى عاوزه الفت نظرك لشئ مهم جدا جدا انا بلاحظ ان اهلك مستخسرينك فيه وشايفين انك احسن منه بكتير ...الشئ ده ممكن يكون صح فعلا لكن خلى بالك الرأى ده ممكن يكون هو اللى بيأثر على رايك وبيلعب فى تفكيرك حاولى وانتى بتعملى الاختبار ده لنفسك انك تشيلى من تفكيرك أى شئ عن رأى أهلك عشان يكون حكمك عليه فيه موضوعيه وزى ما قالتلك اختنا المصريه انها عندها نفس مشكلتك لكن هى بتحب خطيبها جدا جدا ...لكن انتى موضوعك مفتقد لموضوع الحب ده فلازم تحطى النقطه دى فى الاعتبار جدا الحب مهم جدا عشان الحياه الزوجيه تمشى بل بالعكس فى بعض الحالات لو مكنش عندهم حب مكنتش حياتهم كملت ربنا يوفقك ويرشدك للصواب متااااااااااااابعه موضوعك |
شكرا لكي اخت hermosa جزاكي الله خيرا
|
[QUOTE=طفلة كبيرة;2253004موقفه مع اهله هو اللى تحكمى عليه
هل يسمع كلامهم ولا راى له ؟؟؟؟ هل بيظلمك عشان خاطر اهله ؟؟؟؟ [ مش بيقيم حقوقك عشان خاطر اهله ؟؟؟ لو هو مقتنع بيك وعارف قدرك ومقدر موقفك وكلامه من دماغه مش حد بيسيطر عليه او يملى عليه ما يفعل يبقى شخصيته قوية ولن يسمح لاهله الاساءة لك فقط حبيبتى اكثرى من الاستخارة لله وتوكلى عليه لن يضيعك ابدااااا جوابي على كل اسئلتك اختي الحبيبة ب لا ربنا يسعدك دنيا و اخرة ده الكلام الي بطمن قلبي انا بحب ربنا جدا و واثقة انه مش حخيبني بس لازم اخد بالاسباب] شكرا ليكي يا اختاه و ان عندك ننصيحة تانيه ما تبخليش عليا و حياتك |
اقتباس:
سعيدة بمشاركتك اختي flouna والله و سعيدة بنصائحك كلامك صحيح تماما و اجاوبك بصراحة انا هلا خفت اكتر انا موضوع الحب كان موضوع خلاف بينا كنت دايما بقوله انا لسه مش بحس بناحيتك اي حاجة و هو يزعل لانه بحبني من اول ما شافني و انا استغربت السرعة دي انا دلوقتي ما بحس بحب تجاهه بصراحة لكن بحب يفضل جنبي في بعض الاحيان بحب نتكلم سوا لكن حب زي ما هو بحبني لا ما فيش بصراحة انا بسمعهم بقولو الحب يجي بعد الزواج او مع الايام بالزات اني اتزوجت بالطريقة التقليدية و الي انا بفضلها جدا انتو خوفتوني بصراحة انا كنت مش قلقانة من موضوع الحب لاني زي ما قلتلكم في قبول اجمالا بس مش حب على ان الحب بجي بعدين مع العشرة بالزات انه مسافر و مقعدناش مع بعض اكتر من 20يوم و الباقي بنتكلم على التلفون شو رايكم؟ |
بالله عليكم لا تتركوني
ابقوا معي بنصائحكم و ارائكم وانا معكم بكل جديد |
اقتباس:
طيب يا حبيبتى ماهو ده بدايه الحب ....اولا حب الراجل بيكون اكبر بكثييييييييير من حب البنت وخصوصا فى فتره الخطوبه الاولى لان الراجل بطبعه بيتعلق بالبنت بسهوله لما يعجب بشكلها ..لذلك الحب عنده بيبدأ بدرى قوى البنت بقى لآ ...بتهابه بالفطره الانثويه بتاعتها طبعا ده شئ طبيبعى جدا ...بس حبها بيبدأ واحده واحده (على مهله) مش زى الراجل اللى حبه بيبدأ مره واحده وممكن يزيد فى ثانيه وكلمه انك بتحبى يفضل جنبك وبتحبى تتكلمى معاه لو شعورك فعلا بجد ده دليل انك بدأتى تحبيه يعنى بدأ التعلق بيه وده شئ سليم حاولى انك تنميه لو بدأتى الاقتناع بيه كزوج وحاولى انك توقفيه شويه لو لسه بتفكرى بس انتى برضه مقلتليش حسيتى بأيه لما سالتى نفسك الاسئله دى هل انتى مقتنعه بيه كشخص من حيث تفكيره وطموحه وثقافته .........ألخ ام لا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ متاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااابعه |
اقتباس:
اياك ثم اياك ممن يغار من حب الناس لك او تميزك الخلقى والجمالى انا كنت مخطوبة لشاب كالصفات التى ذكرت يحاول ان ينقص منك لاى سبب واحد بيدور على اخطائك وتلكك لى لدرجة انى اذا تكلمت مع احد اثناء تعاملى فى الامور الخيرية ظن انى احدثه لانى اعرفه من قبل وحلل كل تصرف كللللللل ده عشان يمسك غلطة عليا صدقينى هتتعبى اوى اللى عنده عقدة النقص دى انسان متعب جداااااااااا عايزك تكونى معه بلا شخصية او راى مكان ما يحطك يلاقيكى وانسى موضوع النقاش بقى والتفاهم نجاحه وثقافته لنفسه اولا انت لك الروح وطريقة التعامل والتفكير والطباع الطيبة نصيبك عند ربك حبيبتى لن تتزوج اخرى زوجك ابدا هو لك وانت له هذا غير الاهل ...مش مهم هم فقراء اولا المهم هل هم بسطاء فى التعامل هل هم طيبون ويعرفو الاصول والواجب كما نقول استخيرى وانزعى من فكرك موضوع المطلقة لا تتزوج انا اعرف بنت اقسم بربى اتكتب كتابها 7 مراااااااااات وهى الان متزوجةتبارك الله ماشاء الله وانجبت طفل بفضل الله وعندما قالت لزوجها اثناء تقدمه لها انه اتكتب كتابها 7 مرات قال لها مش مهم ..ده نصيب ابشرى بالخير وتوكلى على الحى الذى لا يموت ولا تدمرى حياتك عشان العيب والغلط الغيب ربى وحده اللى يعلمه ربنا يراضيكى ويسعدك يارب:) |
اقتباس:
مش لاني بحب اعمل كده معاه هو (هو بالتحديد) فهماني كشخص من ناحيته فيه صفات حلوة مثقف و طموح و ده الي شدني ليه لكن كتفكير احيانا بيحسسني بالفرق العمري بيني و بينه بعصب فجاة ازا ناقشته بموضوع معين هو مش بيحب اني افتحه يعني مثلا لما بقوله عاوزة اعرف عنك اكتر بيقول يعني انتي لسه مش مقتنعة فيا لحد الان و يزعل و يجاوب بس بطريقة انه "يلا هاتي السؤال التاني اشوف!!!" |
اقتباس:
فتحت عليا المواجع يا اختي انا حفضل استخير باذن الله امانة ادعوا لي بظهر الغيب |
قصتك أختى تشبه قصتى من ناحية الاهل والمستوى الاجتماعى انا مخطوبة وخايفة من هده النقطة من الاول والان زاد خوفى اكثر بس انت كتبتى الكتاب انصحك بعد الرجوع والله يكتب الى فيه الخير ادعى دائما اكيد مش حترجعى خايبة وربى معاك
|
اقتباس:
شكرا اخت نجلاء |
[quote=محتاجة للنصيحة;2254257]المشكلة اني ممكن بحب اتكلم معاه او انه يفضل جنبي لانه هو الشخص الوحيد الي شرعا ممكن كده مش لاني بحب اعمل كده معاه هو (هو بالتحديد) فهماني كشخص من ناحيته فيه صفات حلوة مثقف و طموح و ده الي شدني ليه لكن كتفكير احيانا بيحسسني بالفرق العمري بيني و بينه بعصب فجاة ازا ناقشته بموضوع معين هو مش بيحب اني افتحه يعني مثلا لما بقوله عاوزة اعرف عنك اكتر بيقول يعني انتي لسه مش مقتنعة فيا لحد الان و يزعل و يجاوب بس بطريقة انه "يلا هاتي السؤال التاني اشوف!!!" فهمتك ...انتى مش بتحبيه لانه فلان لآ بتحبيه لانك المفروض تحبيه لانه هيكون زوجك او خلاص بقى زوجك.....بس ده مش الحب اللى اقصده حبيبتى انتى كده متعوده عليه بس لكن انك بتحبى فلان عشان هو فلان بشخصه وبكل ما فيه دى انتى مش بتحسى بيها ودى مشكله عارفه لما تتجوزى واحد معناها ايه؟؟؟ انك ماتقدريش تستغنى عن ده بالذات ...وانا بتحبيه بكل عيوبه ومميزاته ولو قارنوا بينه وبين مليون واحد احسن منه ...هتختاريه هو برضه لانه فلان مش لانه ليه المكانه الفلانيه او تفكيره كذا ياريت اكون وصلتلك الفكره صح عموما المشكله انك مش مقتنعه بيه أصلا لو اقتنعتى بيه كشخص ممكن تحبيه الحب الحقيقى طب ليه مسالتيش نفسك الاسئله بتاعت ثانى مشاركه تقدرى تعيشى معاه كزوج ..تقدرى تعرفى صحابك وعيلتك عليه... وانتى فخوره بيه ولا لآ مقتنعه بتفكيره ودماغه ولا لآ الحاجات دى لو كنتى مقتنعه بيها الان ومستريحه من ناحيتها يبقى انتى اكيد هتحبيه حب حقيقى لكن لو مفيش كل ده ...ومش مقتنعه وكمان مفيش حب يبقى معناه ايه الجواز من غير كل ده متابعااااااكى |
اقتباس:
انا حجاوب على اسئلتك ما دام فيه قبول و مفيش نفور يبقى ممكن المعاشرة الزوجية هو احسن شاب في عيلته و بعرفه على زميلاتي و عائلتي مفيش مشكلة احيانا بتصرف تصرفات بتحرجني فهو بمزح كتيير و ده احيانا للرجل مش حلو بس اجمالا مفيش مشكلة بكلامه او جلسته هو متعلم و عاوز يطور نفسه بس الي مخوفني انه احيانا بحسسني انه صارم يعني ان فتحت موضوع للنقاش عشان اتعرف عليه اكتر بيزعل وبقولي يعني انتي لسه مش مقتنعة بيا ايه رايكم في تصرفه ده؟ وتانيا اديوني طريقة اعرف اتعامل معاه و اخليه يرد عليا ما يعاندنيش ممكن لاني صغيرة ما بعرفش اتعامل معاه |
| الساعة الآن 06:47 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©