|
ظروف زوجي المادية تؤثر على حياتي معه
السلام عليكم
بطرح عليكم مشكلتي على طول انا اليوم طلعت مع زوجي نشتري شغله واحنا بالطريق قال ليه ماتتنازلين عن نصف مصروفك وانا اعوضك بعدين قلت لا اسمحلي بعدين مو من كثر المصروف عشان اتنازل عن نصه وانا عندي طفل يعني المصروف لنا كلنا المهم قعد يتكلم عن الاجار وانه وشلون يوفر قيمته ومن هالكلام لانه المره الللي طافت باع سيارته وسدد الاجار والباقي اشترى فيه سياره على قده يعني مايقدر يبيعها لانها ماراح تجيبله شي المهم انا قلتله اخر مره كان بحسابك كذا وكذا قال والله العظيم ماباقي منها غير 2000ريال قلت وين راحوو قال انا مثلك ماادري طبعآ كل هالكلام وحنا بالسياره بعدين قال انا اشوف ااننا ننفصل احسن قبل لايصير عندنا ولدين او 3 ونتوهق قلت خلاص كلم ابوي وقله هالكلام قال لا مايحتاج اوديك من غير مااكلمه وورقتك توصلك قلت اوكي قال يالله انزلي وخذي اغراضك انا استناك برا ودخلت واجمع الاساسيات بعدين دخل قال انتي انسانه ماديه ماتهمك غير الفلوس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الحين هو قايلي بطلقك وروحي لاهلك والله يوفقك بواحد ثاني انا حسيت انه مريض او فيه حاله نفسيه لانه متناقض بعدين جاني وقال لا ماتروحين الدنيا ماتسوى من غيرك؟؟؟؟؟؟؟ قلت لا يابابا انا ماني لعبه عندك مره روحي مره تعالي قال اجل البسي عباتك وانا لابستها يوم جيت اطلع قال والله ماتروحين والفلوس ان شاء الله بتتدبر واخذ الاغراض من يدي بالغصب وقعدت بس للحين افكر بتصرفاته احس انه مو طبيعي وانا عارفه انها ماراح تكون اخر مره اذا قرب الاجار اكيد بيسوس نفس السالفه وللعلم ابوي مسافر وماودي اكدر خاطره لكن من جد انا محتاااااااااااااااااااااااااااااااره من بداية زواجي وانا مو مرتاحه وبس اجامل على حساب نفسي والحين شسوي وش الحل ابي موقف ابي فعل يخليه هو الغلطان واكيد هو الغلطان باللي سواه اليوم لكن انا ماعندي استعداد تصير حياتي كذا وش اسوووووووووووووووووووووووي والله مليت وابوي من النوع اللي مايتفهم يعني يحط الحق عليك الا فيما ندر |
الله يهديك كان قلتي لة فداك الفلوس
وانتي تعرفين عندة اجار المفروض تريحية حتى لو بالكلام مو تعاندية وتتخلى عنه وهومزنوق خاصة انة قال بيعوضك بعدين زوجك طيب لانه شاورك لو واحد غيرة كان ماعطاك ولاشاورك اعتذري من زوجك ولا تقولين انه غلطان لا تكوني انتي والزمن عليه الله يفرج همكم |
طيب ليش مو أنتي تمسكين أجار البيت..
يعني بس ينزل الراتب.. تاخذين منه الأجار..كل شهر بشهره.. إلييييييين مايحل التسليم.. إلا يكون الأجار كامل عندكم.. مايحتاج يتنرفز ولا يفقد صوابه .. وبالنسبة لك أنت برضو تاخذين مصرفك ومصرف عيالك.. وترتبين أمورك...وخلاااااااااااااااص.. |
من قراءتي اكثر مايقهر الرجل عجزه
يعني ممكن زوجك عند ظرف ...وجد نفسيا متازم ..هونيها عليه لاتاخذيه بعناد انا اشوف اخواني كيف يتأزمو على الايجار احيانا خلي دي الازمة تعدي ..وبعد كذا اقعدي معاه وناقشية في تقسيم الراتب ربك يحلها |
انا بقترح عليه يعطيني الاجار من كل شهر وانا اجمعه
لكن طريقته واسلوبه هو اللي قهرني اليوم |
وهو قال انه بيعوضني بس متى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا انتهى القرض يعني بعد 3 او 4 سنوات
والدنيا غاليه الحين وكل شي غالي |
الله يعينه عليك
أنت أنسانة مادية |
ياقلبي انت شايفة سيارة على قد حاله يعني اعطالها كثير ..قرض...وايجار ...
كلها تجيب الهم في التفكير ...لاتزيدي عليه .... قال بيعوضك ....اصبري ....يعني هو متكلف لمين مو لك ولاولادك |
اقتباس:
يااخ لو انا ماديه كان انا اللي فتحت الموضوع وقلتله ودني لبيت اهلي لما تتعدل ظروفك وكان ماقعدت بالبيت وهو قايل روحي لاهلك ياليت تقرا المشكله زين اول بعدين تبدي رايك |
اقتباس:
لكن المشكله من اسلوبه وطريقته |
ياقلبي اي احد لما يتضايق مايطيق نفسه
..لاتعتبي عليه ... مودة ورحمة |
باختصار زوجك ما غلط و انتي زوجته و لازم تتحملين ظروفه
و اذا على طريقته انتي ما ساعدتيه يوم طلب منك نصف المصروف على الاقل بالكلام بس و هذا هو اعتذر منك وقال الدنيا ما تسوى من غيرك! وش تبين اكثر؟!! |
^
^ شوي شوي حبيبتي لو مااعتذر اكيد بروح لاهلي لانه هو اللي قال ننفصل وكل واحد يروح بطريق لكن انا اتكلم عن اسلوبه وطريقته لانها مو اول مره وانا مابغاها تتكرر وانا وش يضمن لي انه بكره ماراح يعيد نفس الاسطوانه يااختي كل الناس عندهاقروض وبلاوي لكن مالها علاقه بالانفصال او بمصروف وغيره |
اقتباس:
احس انك فاهمتني لان اكثر الردود هجوم |
يا اخت
زوجك رجل عظيم من خلال قراتي له من سطورك التي كتبتي عمر المادة ماتكون سبب للانفصال الا عند الاغبياء انتي ليش ما قلتي مصروفي حلااااااااااااااااالك الله يوفقك واهم شي سعادتكم ,,, شوفي : والله ان كنتم متفاهمين الى حد ما فالواجب عليكما التضحية الكبيرة اما مادار بينكما من حوار ننفصل او خذي اغراضك ورجعيها ياما وياااااما صارت ببيوت كثيرة ولكن اذا ابدى الزوج رغبته في ان البيت من دونك ولا شي فلا تكثرين الزن والهم عليه يبدا يفكر ان البيت من دون بيصير كل شي ثم يبدا بينكما الندم وامور لن تخطر لكي على بال والله يوفقنا وياكم |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اختي الكريمه باين على وضع زوجك المادي انه متدهور ولما قالك ليه ما تتنازلين عن نص مصروفك كان ينتظر منك كلمة تفداك الفلوس مابي منها شئ وانتي الله يهديك زودتيها بأنك قلتي لا ياعيوني مصروفي اول لانه مصروفي ومصروف ولدك وش تبينه يقول خلاص بدبرها من وين ؟ زوجك ما لجأ لك بعد الله الا انك زوجته اللي بتوقف معاه لو انتي موظفه وقالك ادفعي نص الاجار بتقولين لا هذا مسؤوليتك ؟ قدري وضع زوجك المره الماضية باع سيارته وسدد الاجار السنه هذي وش بيبيع ؟ يتسلف ؟ طيب تسلف من وين بيسدد السلف ؟ بيطارده اللي تسلف منه والاجار الجاي يقرب وما جمع منه شئ والحل ؟ ماعندي حل الا زوجتي حبيبتي ام ولدي وصدقيني كلنا يا المتزوجين اننا نصرف من مصروف جيبنا على البيت اذا خلص مصروف البيت انا اقول لك على اقتراح نفع معاي ومع زوجتي طلع الراتب من هنا نوزعه على اجار وقرض ومصروف لها ومصروف لي ومصروف للبيت وما يبقى شئ قسم بالله يخلص واسحب من الاجار 500 احياننا 700 واحياننا 1000 وقلت لها ترا لازم الشهر الجاي مصروفي نوفر نصه ومصروفك نصه وقاتل وين راحت فلوس الاجار اللي بالبنك مو على اساس ما نصرف منها شئ قلت هاه على يدك خذي الراتب ونزل الراتب كامل وسحبته كامل الا حق القرض وعزلت حق الاجار + مصروفها + حق البيت + مصروفي عطتنياه <<< لاحد يضحك عااادي مسكها المصروف علشان تحس نطلع لسوق نشتري اغراض للبيت الحساب 550 واقفه تنتظر قلت لها هاتي الفلوس قالت اوووه نسيت احسبك بتحاسب قلت لا ياماما حاسبي من حق البيت هاتي 25 ريال بعبي بنزين هاتي 100 ريال بغير زيت وفلتر هاتي 15 بطلع ملابسي من المغسله هاتي 35 حق البقاله هاتي 8 حق اللبن هاتي هاتي هاتي حق المطعم حق الحلا قالت خلاص مابقى شئ للبيت ولا للسياره واعطيك من مصروفي قلت مالي شغل انتي تقولين بتدبرين حق الاجار وتوفرين ومدري وشو يالله وريني خلص الشهر وهي دافعه من مصروفها 700 ريال غير مصاريف الكهرب والماء وفواتير الجوالات وش يلحق عليه الواحد وش يخلي والله لو يدرون اهلك انك راجعه علشان هالموضوع ان يردونك له لانك غلطانه صراحه معليش بس انتي غلطانه جربوا هالطريقه وانتي امسكي المصروف وشوفي وش بيصير فيك والله ما يبقى معاك ولا ريال لا لك ولا لولدك زوجك دون ما تدرين يحرم نفيه من اشياء كثيره لاجلك انتي يفكر فيك قبل يفكر بنفسه هو ماقالك بنقص مصروفك ومصروفي بلعب فيه وما ينقص بس هو عاد مصروفه من ضمن مصاريف البيت ومصاريفكم لانه وش بيصرف ؟؟ أسألك بالله وش بيصرف بيلف الاسواق ؟؟ حده ياكل بالمطعم ب 20 ريال باليوم اذا حدة الظروف فكري بعقلك قبل لا تفكرين بالفلوس بكره يسدد قرضه وتضبط اموركم وما ينسى وقفة زوجته حبيبته ام ولده نصيحه زوجتي وقفت معاي في وقت محنتي والان لو تطلب عيوني اقولها سمي على صينية من ذهب والحمد الله الوالد الله يحفظه سكني فوقه بعمارته وافتكيت من الاجار بس ما انسى وقفتها معاي مع اننا لنا سنه متزوجين وحرمت نفسها من الملابس والاسواق ومن كل شئ علشاني الله يحفظها لي ولا يحرمني منها |
حبيبتي شوفي الغلط اللي سواه انه جاب طاري الانفصال وهالشي أكيد من العصبية ومن طريقتك في الرد نرفزته خلصنا منه نجي لك يا عزيزتي لازم تفهمين اننا نبغى مصلحتك واننا نقول رأينا بكل حيادية و مانجامل لأننا أساسا ما نعرفك يعني اقبلي الردود القاسية واللي ضدك شوفي بصراحة استغربت جدا من ردة فعلك هو جابها بأسلوب حلو وما قال مافيه مصروف لأننا نمر بظروف صعبة كان منتظر منك تردين رد أفضل وتفاجأ بردة فعلك و عصب واكيد فكر انك انسانة تفكر بنفسها و بتلبية رغباتها حتى لو تعارضت مع رغباته و الشريكة يا حبيبتي تكون شريكة في كل الأمور من أكبرها لأصغرها حتى في التفكير في المستقبل وتأمين الأولاد وادخار مايكفي للوقت الصعب لكن انتي خليتي كل هالهم على زوجك ومافكرتي غير في كيف تشترين كذا والا كذا لازم تحاولين تشاركينه الهم لأنه مسؤوليتكم جميعا و الحل الحلو انك ما تاخذين مصروف في هالسنوات وتقولين له اذا احتجت شي آخذ منك وتقتصدين قدر الامكااان بقول تجربتي يمكن تفيدك ؛ زوجي من النوع اللي يخطط للمستقبل والبيت والأولاد و دراستهم و كلللل شي ( وأنا لسى ماعندي الا ولد! ) ومع ان حالته المادية كويسة مرة الا انه مقتصد وانا في البداية كنت ابغى مصروف واتضايق انه ما يعطيني مصروف مع انه مايقصر أبد لو طلبت فهمني كثير انو لازم ندخر للمستقبل ولازم نضحي عشان ابناءنا ومادامنا نقدر حاليا قبل الأطفال ومصاريفهم و الان انا مقتنعة و متطمنة جداااا ولله الحمد على مستقبلنا ومستقبل أولادنا وحسيت هذا هو التفكير السليم وعلى فكرة انا كنت اموت في الاسواق والشراء والحين مااشتري الا في الشديد القوي على قولتهم |
أختي
من ردودك على الأعضاء ، تبغي الكل يقول معاك حق و إنه زوجك غلطان و لو استمريتي على أسلوبك الحالي مع زوجك ، فما راح تستمري معاه و لا مع غيره هذا عن الأسلوب و تقولي أصلا من بداية الزواج متحملة أمور عديدة و ساكتة و هذا طبع حواء بشكل عام ، ناكرة للعشير بأقول بشكل عام ، يعني الشيطان يجي و يقول تحملتي و صبرتي ووو إلخ و تنسى الأيام الحلوة يعني الرجال قدام عينك باع سيارته و مابقيت معاه فلوس و مع كذا بيعطيك مصروف ، و أكيد مصروفك و مصروف ولدك بتصرفيه على ملابس و مكياج و كماليات و إلى آخره و في الأخير طلب مساعدتك و وقوفك معاه ( تبغيه يروح يسرق ؟؟؟؟؟؟؟؟ و لا يرتشي ؟؟؟؟؟ و لا إيش بالضبط ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ) كيف لو كان طالب راتبك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الصراحة ، زوجك رجال و النعم فيه و التهديد اللي قاله ، قاله لك عشان ( يختبرك ) و يشوف معدنك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بيشوف زوجته بتوقف معاه في أزمته و لا مستعدة تتخلى عنه بسهولة و ما تتخلى عن مصروفها ( هذا هو سبب كلامه و تصرفه ، فلا تخليها حجة عشان تتمسكي بمصروفك و تعملي فيها زعل و مادري إيش ) و من ردك الثاني ، إنك تقولي متى بيسددها لي ؟ بعد 4 أو 5 سنوات يتضح لي و لأغلب الأعضاء ، بإنه تفكيرك مادي جدا و تقبلي ارآئنا بصدر رحب و يا بخت من بكاني و بكى علي و لا مين ضحكني و ضحك الناس علي 1 - تحبي الفلوس 2 - ما عندك روح للتضحية ، و خاصة إنك شايفته قدام عينك كيف تبهدل المسكين 3 - راسك يابس و لازم تتعلمي المرونة 4 - قلبك قاسي و الدليل إنك حملتيه الغلط فقط و ما طالعتي للجانب الآخر و ما حطيتي له أعذار و لا أعطيتيه كلمة حلوة تسانده و تعينه على مصاعب الحياة ، يعني فوق ماهو مهموم زودتي عليه الهموم 5 - أنانية في التفكير ، و حب الذات ، و الدليل إنك رايحة تشتري غرض أو شغلة معينة و المسكين يكدح طوال الشهر و يتعب و ما يتهنى بقرش ، كلها تروح على المصاريف ، و بدل ما كنتي رحتي معاه عشان تشتروا الشغلة هذه ، كنت قلتي له وفر فلوسك حياتي و يدي على يدك و نسدد الديون سواء ، و هذا مصروفي مو مشكلة لو نقصت منه على الأقل بس تعدي الفترة هذه كويس و حلو منه ، إنه قال لك و سألك ، هو دامه موفر لك سكن و أكل فليس مجبر بإعطائك مصروف و لو تركتي بيتك ترى ماحد خسران غيرك و هو بيلقى مليون وحدة تقبل فيه و يمكن بعد يلاقي له طبيبة أو موظفة و تعطيه كل راتبها |
رجعت
بالنسبة لمشكلتكم الحاليه هو غلط عليك صحيح بس سوى اللي عليه و اعتذر ولا تتوقعين انه خلاص نسى غلطك الأساسي وانك خذلتيه في وقت هو محتاجك فيه، صدقيني راح يبقى في باله علطووول انك انانية (كذا يفكرون الرجال) ويذكرك فيها دائما انتي لازم تروحين له وتفهمينه انه غلط عليك ومايصير يجيب طاري الانفصال ع الطالعة والنازلة و و و .... وأهم شي تبررين لنفسك (لأن ردك قوي بصراحه) و تقولين له انه لما ناقشك في الموضوع كانت نفسيتك تعبانة و انك الآن موافقه على طلبه طبعا وانك راح توقفين معاه وتبينين له انك راح تقتصدين عشانه صدقيني راح تكبرين في عينه كثيييييييييير ويشيل الفكرة السيئة عنك .. ضروري تحاولين اصلا الامور و جبر ما انكسر لا تاخذك العزة بالااثم .. |
جزاكم الله خير على الردود
وانا ماقلت صيروو معاي ووقفو بصفي بالعكس انا طلبت الراي الحكيم سواء معي او ضدي وانا قلت اني رحت اشتري شغله ماقلت طقم الماس |
اختي بدل ما تقوليلية تفداك عيني مو بس فلوسيء تسوين كذا
اكبيد بحس بهذا الاحساس وهو مو مقد نفسيا ولا شيء بس هذا من الهم الي في نفسة هو يحبك صدقيني بس ظروفة متازمة ومهو عارف ايش يسوي افكارة ملخبطة الله يعينك واصبري معاة الله يجزاكي خير |
اقتباس:
الأخت الفاضله لولوه الكبيره ما حدث اليوم ليس الا افرازات وتداعيات لعلاقه متهالكه بينك انت وزوجك الماده ... اجار البيت ... المصروف ... وكل المشكله التي حدثت اليوم , كل هذه ما هي الا اشكال صغير ويحدث لمعظم الناس وليست هذه هي المشكله الرئيسيه بحياتكم , ولكن هذه المشكله فجرت ضغط نفسي كل منكما يعاني منه بسبب الآخر . المشكله الرئيسيه هي بأسلوب علاقتكم ببعضكم البعض , واظن ان علاقتكم بكاملها بحاجة الى اعادة نظر منك ومن زوجك , فمن خلال ما لونته بالاحمر , اتضح لي ضعف تمسككم ببعض وسوء الحوار بينكما وتحدي بعضكم البعض وكأنكم في حالة حرب وليسا زوجين متحابين متراحمين . وكذلك كل منكما يبحث عن اخطاء ليسجلها على الطرف الآخر , وانت تبحثين عن موقف لتسجليه ضد زوجك وتجعليه هو الغلطان , بل تقولي انك متأكده انه غلطان !! يجب ان تضعوا ايديكم على الخلل بعلاقتكم واصلاح الشروخ والخلل الذي يعتريها , المجهود والاصلاح مطلوب منك ومن زوجك على حد سواء . وفقكم الله |
حبيبتى
اكيد فى شىء مضايقه او انه بيشوف انه لما يقولك كده هيكون ايه رد فعلك يعنى هتديله اللى طلبه وهتكون ضعيفه ومستسلمه ولا هتمشى وتسمعى كلامه والله اعلم بلى مابينكم لكن معلش اصبرى واستنى عليه لكن امنى نفسك كويس جدآآآآآآآآآآآآآ لانه ممكن يغدر فى اى وقت مادام ملرة واحده قال كده تعرفى انا زوجى طلقنى اقسم بالله بدون سبب مقنع وبيحاولو يرجعونا لكن قلت مادام استسهل الطلاق ولو انه لتانى مرة وفى المرتين عن طريق التيليفون قلت اكيد هيكررها تالت ورابع وماهينوبنى الا انى قهرت نفسى بزياده فاانتى خليكى لكن احرصى منه وشوفى ايه السبب هل هو شخصيه غدارة او انه مجرد انه كان مضايق وندم وتاسف |
ابو حكيم
جزاك الله خير على الكلام وفعلآ كلامك صحيح 100% |
ام ادهم
الله يوفقك ويسعدك يارب مشكوره حبيبتي |
زوجك قراراته سريعه ..
كان يبغى يخوفك بالطلاق علشان تتنازلين عن المصروف لكن لما شافك جاده ولميتي أغراضك تراجع .. بيني وبينك أعجبتيني أحسك قويه ... وبعدين خليه يتأدب مو الطلاق سهل علشان ماقدر يدفع الايجار يبي يطلق .. |
اقتباس:
كلاام صح وتفسير منطقي جداا جداا شووفي يا اختي اناا بعطيك رأيي من غير ما اعرف ظرووفك بصرااحة تمسكك بمصروفك صح لأنة الي فهمتة هذا مصروفك وياادوب يكفيك !!!! واسمة عندك شي يكفيك لو ضااقت ظرووفة يعني مفيد للك ولولدك وزوجك المفرووض ما يهدم بيت علشااان كم قرش والا علشااان ظرووفة الماادية مش ولابد هالشهر المفرووض يفهم انة الزواااج (عهد وشرااكة ) مااا يطلع وينزل مع المااادة والظروووف المااادية يعني بكرة لو صاارت لة ظرووف ماادية قاااسية اوول ما يفكر يطلقك علشااان يتخلص من مصروفكم منطق عجيب غريب !!!!! صعبة جداا جدا بحقك كزوجة يقوولك ننفصل قبل ما نجيب وااحد ثااني والا علشاان ماا قدر يجيب اجاار الشقة !!!!! ولكن التمسي لة العذر ممكن مظغووط ممكن فكرة يوودي ويجيب يعني عدي وخلي بااالك وسيع لا تدققي كثير مداامك عاارفة ظرووف زوجك وبما انة طيب خااطرك بكلمتين حلوووين فوووتي !!!! مع اني افضل انة تفهمية بعدين اذاا رووق لايربط حيااتك معاااة على الظرووف المااادية لأنهاا بتحسسك بعدم اماااان مع زوجك وانة ممكن يتخلى عنك في اقرب ظغط مااالي !!! بس معليش عندي تعليق على نقطة انتي ذكرتيهااا من بداية زواجي وانا مو مرتاحه وبس اجامل على حساب نفسي ^^^^^^^^^^^ لية يا اختي تجمعي على نفسك الهم وتقوولي هذا الكلااام لا تتشاائمي ولاتقوولي مو مرتااحة من تزووجت ترى اوول من ينضر انتي لأنة الافكاار السودااء هذي تجب لصاحبهاا النكد !!! خليك متفاائلة الله يباارك فيك الله يوفقك ويكتبللك الي فية الخير يااارب |
اقتباس:
اقتباس:
الحمد لله الذي أنعم بالنعم ،، لم اقرأ كل الردود ..ولكن بما أنها اعجبتك لأنها قويه فإن ردك لم يعجبني و انت تقوينها هداك الله ورعاك وتشجعينها بدون قصد ... ومع ذاك فإني التمس لك العذر و احسن بك الظن .. الاخت السائله هداك الله ورعاك .. أنها لكلمات اكتبها لك و أني لناصح لك .. الحياة الزوجية لا تخلو من مشاكل كبيرة و صغيره ... وبصراحه الحياه الزوجية الاكثر سعاده هي الاقل مشاكل .. يبدو لي من عرض مشكلتك و ردودك .. أنك قد تكونين ذات شخصيه قويه أو بالمفهوم العامي متسلطه .. وللأسف زوجك ساعدك على ذلك و ألا حل المشكله بسيط وكان عليه اتخاذ القرار الحاسم .. ( بقوله سأعطيك نصف المصروف لضروفي الماديه ويسكت ) .. ولكن للأسف شاورك و أراد أن يشركك في حياته و يدخلك في ظروفه ومع ذاك فلزلت تنظرين إليه نظره من برجك العالي ولا تريدين أن تقفي معه .. الخص مشكلتك بالاتي : 1 - الرغبه بالتسلط وفرض الرأي من قبلك .. 2 - عدم تقديرك لوضع زوجك المادي ( رجل باع سيارته من اجل الاجار ) أسال الله أن يرزقنا و اياه وكل انسان مسلم رزقا حلال طيبا مباركا .. 3 - تعرفين ظروف زوجك الماديه ومع ذاك لا تريدين المشاركه في الحلول .. 4 - زوجك ينظر اليك انك لا تقدرين حياته الزوجيه .. 5 - زوجك ينظر اليك انك لم تتعاوني معه وتتنازلي عن نصف المصروف من أجله .. 6 - زوجك يريد وقفه المرأه الاصيله مع زوجها ولم يجده فيه .. اذا ماذا تتوقعين انت و الاعضاء من رجل .. يصارع الظروف + يبيع سيارته + الاجار حل عليه + زوجه لا تتعاون معه + ظروف اخرى لا نعلمها .. اكيد سيتصرف تصرفات غير مسؤله أي نعم اخطأ في الحل وهو الطلاق ولا شك في ذلك .. ولكن مع ذاك فأني اتعجب من ردود مشجعه .. فبصراحه مشكله الاخت استفزتني كثيرا .. زوجها يريد التنازل عن نصف المصروف ويشاورها !! وتقول لا !!! بكل جراءه !! بصراحه ليس الحل ألا ان يتغير زوجك ويتقدم ليقود السفينه حتى تنجح حياتكم .. اخيتي الفاضله ... لا تدخلي أباك و اخوتك و أهلك في مشاكلك .. فانك ستنسين المشكله لكن أهلك لن ينسوا ذلك .. وستظلين تعانين سنسن من ذلك .. أخيتي انصحك بوضع المبلغ لزوجك وتنازلي قليلا وانزلي من البرج العالي و امشي على الثرى ... اعطي زوجك المال و ارضي بالقليل حتى يتحسن الوضع .. كوني امرأه اصيله و انت إن شاء الله كذلك .. تقدمي و ضعي يدك بيد زوجك ...تعاونوا سددوا ... ادعي لزوجك بالرزق الحلال .. الزمي وزوجك الاستغفار .. يعني في النهايه ملخص .. زوجك لم ولن يريد تطليقك بإذن الله ... ولكن مدعاه لهذا الحل هو العصبيه الزائده و الشيطان و العياذ بالله ... كوني عاقله اذا قال لك زوجك موضوع الطلاق اهدأي و انسحبي وبعدها عاتبيه بود !! أما ان تقولي مو لعبه وكذا فقد يقع المحضور و تكوني الخاسره ... اخيتي ان لم يبنى الزواج على التضحيه من الطرفين و الود و التراحم و التنازل فبماذا يبنى !! اخيتي لا تهتمي بكلام الغير واعلمي أنك اعلم الناس بزوجك ...فان كان يمر بظروف وضائقه ماليه .. فاهتمي به وقفي بجنبه و ادعي له . تنازلي عن حثنه من بعض المال من اجل ان تكون شراع سفينه ... لكم ! هذا و لقد نصحتك بما يمليه علي الظمير و الحق .. فإن اخطأت فذلك مني و الشيطان .. وان اصبت فالفضل لله عز وجل .. واعذري قسوة كلماتي .. و ايضا فليعذرني من تداخلت معه .. والاختلاف لا يفسد للود قضيه . . و السلام عليكم .. |
والله أنا مع كلام الأخ السيف المهند قلبا و قالبا
و حتى في رده على الرد السابق أختي لولو أتعرفين الآية ((لينفق ذو سَعة من سعته)) يعني لو زوجك دفع لك مصروف ما يناسب وضعه ماعليه ملامة قدري وضع زوجك و قدري غلاء الأسعار بتقولي لي من ويش اشتري و كل شي غالي معليش اختي اختاري الأرخص و المناسب حتى ربك يفرجها و إلا بتظلي بنفس المصروف مع عدم دفع الاجار و تطردوا من الشقة ...شبتسوين بأغراضك بعدها بصراحة ماني فاهمة وجهة نظرك بقولكِ( ابي موقف يطلع به غلطان)) عزيزتي ,,انت لما قال لك عن الانفصال و ده تسرع منه كمان انت تسرعتي و علطول قلتي اوكي!! الحق حق اختي انت كنت جافة بردودك معه في هذا الموقف و مثل ما قال الاخ ابو حكيم يمكن فيه خلل سابقا بعلاقتكم حاولي تصلحيه والله الموفق و يرزقكم و ايانا من واسع فضله |
اقتباس:
هي اللي ما فهمت انه الزواج عهد وشراكه على قولتك .. وهو مو اول ما فكر فيه الطلاق.. لا هو قالها تنازلي عن نصف المصروف وهي ما رضت يعني ما قدرت انه الزواج عهد وشراكه وتنازل.. ومنطقها هي وانتي اللي عجيب غريب.. لأنه لما قالها ننفصل هو قصده يفهمها ان الموضوع فعلا انه مش قادر على المصروف وبدال ما هي تحس بحجم المشكله وجديتها وتحس في زوجها شوي قالت خلاص بروح بيت اهلي.. بالله هذا منطق.. ؟ والان مين اللي تخلي عن مين في اقرب ضغط مالي؟؟؟ ما ادري عنكم لكن نحن عندنا المرأه توقف مع زوجها في كل ظروفه .. يعني اذا الواحد عايش مرتاح وبكره لا سمح الله طاح مريض او خسر وظيفته .. من المنطق انه زوجته تتخلى عنه؟؟؟ وبعدين هو زوجها ما طلب المصروف كحل اول .. وما طلبه عشان يصرفه على شيء من الكماليات .. هو اراده لشيء اساسي له ولزوجته ومو لنفسه وبس.. وشو فايدة الاغراض اللي بتشتريها اذا اساسا ما عندها بيت تسكن فيه..؟ واللي فهمته من الاخت نفسها انه فعلا ما عاد معاه شيء.. طيب من وين يجيب بالله عليكم .. ؟ |
ماقول غير الحمدلله على النعمه والعافيه
يعني أنتي ماتقدرين ضروف زوجك ؟ اذا انتي سويتي كذا وماوقفتي بجنب زوجك وقدرتي ضروفه من بيوقف اجل ؟ يختي اقسم بالله الغلط راكبك من راسك لساسك الرجال بغى يجس النبض عندك وبيشوف وش الاهم عندك هو والا المصروف لاكن للأسف خيبتي ظنه الله يكون بعونه بس يختي فوقي ترى المال مو كل شي اقسم بالله اخر شي افكر فيه هو المال لو اتزوج واسكن بعشه واكلنا خبزه وجبنه بقول الحمدلله على النعمه تكفين يالغلا حافظي على زوجك وابو عيالك واللي مايجي اليوم يجي بكره ومسكين ماقصر عليك وقالك عليه ديون ومطفر حرام عليك تبينه يشحذ عشان يصرف عليكم ؟ اعذريني على الأطاله وقساوتي بس بجد تهورت من اسلوبك وردود فعلك الله يهديني وياك بس |
اقتباس:
100% مع هذا الرد |
اسمحي لي أختي أنا مع الردود اللي تقول أن زوجك معدنه طيب وأصيل وانه يحبك جدااااا
وأنك أنتِ الغلطانة واضح أن زوجك حس من مواقف عديدة أن همك الأول الفلوس وماحس أنك مستعدة تضحي بكمالياتك علشان خاطر توقفي بجنبه وتسانديه وحس انك ماتحبيه لدرجة التضحية وهو سوى حركة الطلاق علشان يتاكد إذا أنتِ تحبيه لدرجة التضحية علشان تسانديه أم أنك بتفضلي الفلوس على زوجك وللأسف صدمتيه انك وافقتي على الإنفصال وكأنك تقولي له إذا ماعندك فلوس عادي ننفصل وماتهمني حياتي معاك اختي تعوذي بالله من الشيطان واحمدي الله على زوجك المناضل من أجلكم وبلاش شراء شغلات مالها داعي ووضعه المادي كذا بحجة انه مصروفك حاولي تجمعي وتسوي جمعية وشاركيه فيها كوني شاطرة تحافظي على فلوسكم وتوقفي بجنب زوج حتى يوقف على رجله أعرف وحدة ماشاء الله تزوجت زوجها وهو يشتغل عامل عند ناس وسوت لها علبة وتحط فيها أي ريال أو حتى نص ريال زائد وتحط وتحط وإذا زاد مصروفهم اشترت لها قطعة ذهب وحرمت نفسها من الكماليات ودخلت عدة جمعيات واستمرت على هذا المنوال وخلفت أولاد وكانت العقل المفكر لزوجها وشوي شوي حتى خلته يفتح له محل صغير بفلوسهم وشوي شوي اشتروا قطة أرض صغييييرة وبنوا بيت على قدهم وشوي شوي حتى اشتروا الأن بفضل الله عمارة طويلة عريضة علشان تزوج عيالها عندهم وباعت ذهبها وزوجها يقدر لها موقفها ووقفتها بجنبه ومايبخل عليها بشيء أي فلوس تزيد عنده يعطيها لها علشان تمتع نفسها فياا×تي الحياة تعاون بالذات إذا كان زوجك إنسان يستحق وواضح جدا انه بالفعل يستحق. |
يا أختي أنت أمراة لا تنفعين أن تكوني زوجة , لأنك لا تعتيني زوجك على نوائب الدهر , ربي يعوض زوجك خيرا
بالفعل مثل ما قال أنت مادية , كان المفروض أن يتخلص منك ويشوف غيرك من تنظر اليه كزوج وليس كشريك تجارة |
الصبر مفتاح الفرج
|
يعني والله غربين انتو خلاص يا شيخه الرجال اتمسك فيك وطيب خاطرك
ليش ترجعي اتكبري الموضوع وتبغي بالغصب اتطلعيه غلطان خلاص اخصري الشر والواحد وهوا طفران وزعلان يقول كلام كثير ويتفشش بالطرف الثاني لازم تتحملو بعض يد لوحدها ماتسقف ! |
زوجك يتعرض لضغوط مادية كبيرة ظهرت جلياً في بيعه لسيارته و هو لم يفعل ذلك مخيراً بل مضطراً ...
الضغوط الكثيرة على الشخص تجعله يتنرفز و ينفعل بسرعة و هذا ما حصل من زوجك عندما طلب منك الذهاب الى بيت اهلك .. لكن الحمدلله ان زوجك مو من النوع العنيد و اعتذر لك مباشرة و هذي النقطة احسها ايجابية مو سلبية .. يجب عليكم الصبر و التعاون سوياً للخروج من ازمتكم المالية اعانكم الله |
أختي
أقري عن شخصية الرجل الجنوبية في بوصلة الشخصيات و المرأة الشمالية أتوقع إنه هذه شخصياتكم و بتستفيدوا كثير |
بعض الزوجات هداهن الله اذا تأكدت ان زوجها ما عنده شي بددت تتغثث
تقول خلاص ما عنده شي يتزوج أبد فتنكد عليه حياته - الزوجه الي ما هما الا فلوس لا بد يغيرها زوجها لأنها تجيبله الفقر وان صبر على قهرها اليوم ما صبر علىها بعدين فمن بدري قبل يكثرون البزران يتخلص منها ويصير اعزوبي قسم بالله ابركله |
انت الغلطانة معلش
قلك استغني عن نص مصروفك وبعوضك مش معناها الزلمة بخيل لو بخيل ماكان قلك وماكان سالك كان رمالك نص المصروف وقلك خدي هادول واسكتي حرام عليكي زوجك في ازمة مادية وهيك بتتعاملي معاه؟ |
| الساعة الآن 03:30 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©