|
زوجتي مملة زوجتي لا تقرأ زوجتي كسولة(مستجدات الرد 88)
عشر سنوات من الزواج ... عشر سنوات من الملل لا أجد كلمة تصف حياتي مع زوجتي سوى الملل أتمنى لو أدخل يوما البيت لارى بزوجتي شيئا جديدا ولا أقصد الشكل أو اللبس .. وإنما الفكر زوجتي جامدة فكريا ... لا طموح لها .. لا تجيد شيئا في الحياة ... ولا تحب شيئا او تهواه حتى الاعمال المنزليه تكرهها وتقوم بها بتثاقل يبعث على النفس السأم حاولت مشاركتها بكل شيء ... دفعتها للدراسة لكنها رفضت وبشدة أدخلتها معاهد وعانيت معها اشد المعاناه وانا أقنعها كل يوم بجدوى العلم جربت معها العلوم الدينية .. ادخلتها معهد ديني .. فتركته بعد دورة واحده حاولت دفعها للقراءه .. كانت تقرأ ولكن بدون حب .. وبدون رغبه ... لذلك سرعان ما كانت تترك القراءة والمطالعه وبما أني نهم جدا للقراءه فقد أدركت مبكرا أن مساحة الاتفاق بيننا ستتقلص بتقلص المفاهيم المشتركه بيننا بينما أنا أقرأ وأطور نفسي مهنيا وأمارس بعض الهوايات تقف هي في الطرف الاخر كائن جامد لا يتحرك ولا يتطور أبدا لم أيأس وأنا أبحث لها عن كيان .. كيان أجده أمامي .. كيان أحترمه بحثت لها عن عمل .. ووجدت لها فرصة عمل طيبة في جمعية خيريه وبمرتب معقول وساعات عمل ليست بالكثيره تحمست قليلا واشتغلت شهرين فقط ... ثم تركت ..ولاعذار واهيه كم تمنيت لو شاركتني بشيء ... كم تمنيت لو وجدت يوما عندها شيئا لا أعلمه ... بعد زواجنا كنت أحاول دمجها بحياتي المهنية ..بمعنى أن أحدثها عن أحلامي وعن خططي المستقبليه لكن لمحدودية فكرها وضآلة ثقافتها كنت أبذل جهود جبارة لكي أوصل لها بعض الافكار البسيطه ومرت السنه والسنتان والثلاث وهي لم تتغير .... تبجحت كثيرا بأنها خلقت للبيت ولتربية الاطفال أنجبنا طفلا ... فرحت .. قلت في نفسي .. فرصة تنشغل بالطفل وتربية .. لعل هذا هو مجالها .. لعل موهبتها تتجلى هنالكن كعادتها ... استمرت بالبرود والاهمال وعدم الابداع وبالكاد تعلم الطفل شيئا مفيدا وهو الان في الصف الثاني وانا من يذاكر له دروسه ويساعده في حل واجباته المنزليه ويحاول زرع الافكار الابداعية في ذهنة بينما هي تقضي أغلب وقتها أمام التلفاز أو أمام المنتديات أنا الان مدرس بجامعة مرموقة وبتخصص دقيق والحمدلله ... محاط بكثير من النساء المتميزات خلقا وعلما وعملا كل يوم أذهب لعملي وقلبي يحترق ألما ... لماذا لم أوفق بمثل هذه المواصفات فقدت الامل فيها ... حاولت وحاولت وحاولت ...فلم أجدى أمامي سوى صخرة صماء لا تفقه شيئا مالعمل هل أتزوج ثانية .... ماذا عن طفلي وماذا عن الطفله التي هي حامل بها الان .. أريد لاطفالي حياة هادئة ومتميزه ... والزواج الثاني سيشغلني عنه قطعا |
كلامك مؤثر كثيـــرا ...
جرب ان تنسخ مشاركتك هذه وتعطيها اياها .. واسألها ( مالحل في نظــــــرك مالحــل ) !!! |
هنا مربط الفرس والدافع لك على إخراج هذه الكلمات
( أنا الان مدرس بجامعة مرموقة وبتخصص دقيق والحمدلله ... محاط بكثير من النساء المتميزات خلقا وعلما وعملا ) . وأحب أقول لك كلما زادت مقارنتك بزوجتك مع من ترى في الجامعه كلما زاد ألمك وكما قال أحد الحكماء لو أني تزوجت جميع نساء البصرة فلم تبقى إلا واحدة لظننت أن عندها ما ليس عند الأخريات |
كثيرٌ من الرجال يهتمون عند الخطبة بالشكل الخارجي و القشور دون أن يسألوا عن الجوهر, و بعد الزواج تبدأ رحلة النياحة من طرفهم فلا الزوجة مثقفة و لا هي مُفكّرة و لا تشبع حاجاته العقلية !! المشكلة في الاختيار أولًا و في المقارنة ثانيًا, لا تقرن حاجاتك بحاجات الآخرين تعِش سعيدًا, و ثق أن لدى زوجتك أشياء رائعة و جميلة و لكنها بحاجة إلى استخراج, ليس بالقوّة أو فرض الرأي أو دفعها إلى تعلمِ ما تحب أنتَ أن تتعلمه هي !! هذا نوع من السلطوية .. اجعلها تفعل الأشياء التي تحبها هي .. شاركها تصفح المنتديات التي تنشغلُ بها و انظر ما الذي يلفت انتباهها من موضوعات و اجعلها تقتني الكتب التي تحبها .. و ستجد أنها ليستْ مملة و من حقها أن تعيش حياتها في بيتها كزوجة لا كأستاذة جامعية !! |
حقيقة استفزتنى مشكلتك فقررت الردمع انى كنت قد قررت سابقا عدم الرد على اى مشكلة زوجيه لأن كلامى ما بيعجبش ........
انا شايفه ان العيب فيك أكثر منها المح فى كلامك نوع من الغرور والاعتزاز بالذات والمباهاه وكأنك شعرت بقيمة علمك ومكانك المرموق فى الجامعه وتخصصك الدقيق فجأة !!!!!!!! ثم ...... لماذا تريدها ان تكون نسخة بالكربون منك (طالما انك تحب القراءة فلابد ان تفرض عليها حب القراءة ومش بعيد كمان تحدد لها نوعية الكتب اللى تقرأها) وكيف تجرؤ على ان تتكلم عن زوجتك وأم ابنك بهذا الاسلوب وتصفها بالبرود والجمود والجهل واللامبالة ثم الم تختارها انت وتختار عشرتها دون غيرها عشر سنوات الم تعى ايها المثقف الجامعى طيلة عشر سنوات وقبلها فترة خطبة ان هذه الانسانه لا تلائمك وهل هناك من يحاول ان يغير شخص عشر سنوات كامله ويفشل الا اذا كانت طريقته فى تغيير من امامه فاشلة اصلا ولماذا تصادر على مصادر العلم والمعرفة الأخرى وتختصرها فقط فى قراءة الكتب اليس التلفاز الذى تجلس زوجتك المملة امامه هو وسيلة هامة للمعرفة بما فيه من اخبار ومعلومات سواء علمية ام دينية ام دنيوية اليست المنتديات التى تتهمها بأنها تجلس امامها ليل نهار (مع انك دخلت على المنتدى هنا لتعرض مشكلتك!) اليست مصدر للخبرات الحياتية الهامه أرى ان تدع الفرصة لزوجتك ان تعبر عما تحبه هى وأن تشجعها على فعل ما تحب وما تريد هى وليس أن تجبرها على حب ما تحب انت وفعل ما تريد انت والا فلن تتفقا ابدا ولن ترتاح فى بيتك ونصيحة لوجه الله عاملها كإنسانه محترمة حتى تستطيع ان تحترمها .................. |
اقتباس:
ماشوف علمك وقراءتك وثقافتك طالعه اثناء الكتابه عن زوجتك ام الاولاد ابي افهم وين ثقافه الي تتكلم عنها!!!!!!!! عالج مشكلتك وبعدين انتقد زوجتك ... تعرف الانسان لما يشوف قدامو انسان محب وينتقدو بطريقه محببه حيحاول يصلح ويتعلم بس اذا هذ طريقتك اعوذبالله وش ذا ... |
انا شايفه ان عيب الواحد يحكي عن زوجته مهما كان الامر
|
يااخي اهم شئ انها تحبك ومحافظه على بيتها وقائمه بحقوقك والباقي ياتي مع الوقت وبدون اجبار
المشكله انك تقارن بينها وبين النساءاللاتئ تحتك فيهم انظر يااخي في محاسنها ولا تنظر الى العيوب ولو انني لاارى هناك عيبا واضح وجلي بها جمع الله بينكم على خير |
صعبة أنك تغير الناس اللي حولك ولن تستطيع أصلًا أن تغيرهم أرضى بما عندك أخي الكريم وأبحث عن مزايا زوجتك أفضل بكثير من التنقيب في عيوبها |
أخي جيوجيتا
عليك أن تعلم أنه لا يوجد انسان كامل كيف هي زوجتك من باقي النواحي ؟؟ هل بيتها مرتب ؟ هل هو نظيف ؟ طفلك نظيف ؟ طبخها جيد ؟ سلوكها مع أهلك طيب و ودود ؟ هل هي بارّة بوالديها ؟ إن كانت الاجابات (نعم) فاحمد الله على ما أنت فيه من نعم كبيرة و احترمها نقدك الأساسي لزوجتك أنها (بيتوتية) و لا تحب الخروج و هذا أفضل للمرأة كي تكون أم و نقدك الآخر لها أنها لا تقرأ و هذا مردود لأن القراءة في زمننا هذا نادراً ما تكون في الكتب و الانترنت أكبر مصدر للقراءة الآن كن على ثقة ان اللاتي تراهن في العمل لهنّ أزواج يشتكين من عدم وجود زوجاتهم في المنزل و عدم رعايتهم الجيدة لأطفالهم سبحان الله كل انسان يبحث عما ينقصه و لا يدري حجم النعم التي أنعمها الله عليه هكذا خلق ابن آدم |
عجيب امركم يا رجال... ما بعجبكم العجب ولا صيام برجب وبالنهايه بتفكر تتزوج عليها لانها ما بتحب تقرأ....الخ حتى تفكير فيها ما فكرت ...بس الله العليم شكلك انت بدك تتزوج وعم تخترع لنفسك حجج ومبررات نصحتي احترم وقدر مشاعر زوجتك وانصحها بالتي هي احسن لا حول ولا قوه الا بالله |
رأيي من رأي الاخت ماريا...يااخي هداك الله اول شي العنوان استفزني وقلت ياساتر يارب...لاني حسيت انك مستعد تكتب قائمة بسلبيات زوجتك ونسيت ان لك سلبيااات لاتعجب زوجتك...ولوانك مدرس جامعة....
اخي ملخص ما اود ايصاله لك لايوجد حياة كاملة ولايوجد انسان كامل سواء كان زوج او زوجة..انالااستسخف ماكتبته...لاوالله ابدا يااخي لكن ادخل الى قسم المتزوجين وأقرأ المشاكل التي يعاني منها الازواج والله يشيب منها الرأس...فقل الحمدلله مشكلتك ليست بالمشكلة اللتي تستدعي ان تتزوج على زوجتك...اخي مافي انسان ماعنده اهتمامات وهوايات..مش ضروري تكون هوايات زوجتك مثل هواياتك..وكف يااخي عن مقارنة زوجتك بالاخريات ..واقنع بما عندك...فالقناعة كنز يااخي. |
أشكر كل من رد هنا
ولي تعقيب عام على الجميع ثم أعقب على كل واحد بما يناسب مشاركته يؤسفني أن البعض لم يقرأ موضوعي جيدا وقفز إلى الرد بدون التمعن بكلامي فمن يقول لماذا أريد إجبار زوجتي على القرآءه أو على ممارسة هواياتي أو من يقول أني أريدها أن تخرج من البيت فهذا دليل على عدم قراءتكم لموضوعي انا أريد من زوجتي أي شيء .. أي شيء بمعنى الكلمه أريدها أن تتقن شيئا في حياتها حسنا هي لا تحب القراءه .. لا تحب العمل ولا العلم .. لا مشكلة لدي ... فليكن بيتها مجالها .. فلتكن مملكتها ... فلتهتم باولادها .. والحاصل يا اخوه ويا اخوات هو الاهمال في كل شيء ... غير مهتمه بالبيت ... غير مهتمه بنظافته ... بتربية الطفل ... بالاكل ... كل شيء تقوم به .. تقوم به بتكاسل شديد ... أطلب منها أحيانا تنظيف غرفة ما أو ترتيب المكتبه أو شيء من هذا القبيل فتثور ثائرتها وتقول أنا مش مهمله!!! .. من شدة إهمالها لبيتها .. حصل لولدنا ربو شعبي بسبب تراكم الغبار في غرف النوم الاخت رسيل .. اشكرك على الرد .. وانا بلغت زوجتي بهذا الكلام وأقوى منه بدون فائده الاخ الرسمي ... أشكرك على الرد .. ويضايقني أن أختزلت مشكلة العشر سنوات في السطر الاخير منها ... أخي الفاضل أنا ما بدأت في المقارنه إلا في السنه الاخيره .. ولو قرأت الموضوع جيدا لوجدتني أعاني معها من أول سنه زواج وقد درست في الغرب وعملت في دول عربيه وكان هناك اختلاط في اماكن العمل ..لكني أبدا لم أقارن .. لأن الامل كان يحدوني في أن تتغير زوجتي .. وبعد عشر سنوات أصبت باليأس ..بالملل الاخت اكئتاب مزمن ... زواجنا كان تقليديا .. وقد تحدث معها بالتلفون اثناء الخطوبه والملكه فكانت تتحدث دائما عن أسره إسلاميه قويه .. وكانت تتحدث عن الدعوه ..فلما جائت عندي تبخر ذلك كله وما وجدت منها شيء وبالنسبه للمقارنه فرجاء راجعي ردي على الاخ الرسمي وعن إستخراج مواهبها .. صدقيني .. عملت معها المستحيل ... وجربت معها كل الوسائل .. أقر أني في البدايه حاولت إجبارها على بعض الامور .. لكني تنبهت لهذا الخطأ واعطيتها حريتها .. ولعلمك أنا منذ سنتين وانا لا أحدثها بهذا الموضوع أبدا ولا أفتحه على أمل أن تستفيق هي على نفسها .. ولكن لا حياة لمن تنادي الاخت sa33 ... ردك المتشنج يأتي من عدم قراءتك للموضوع جيدا .. ثم لعدم إطلاعك على حياتنا ثانيا ..فها أنت تتهميني بالغرور ,,, والقصد من الحديث عن نفسي .. بيان أن الفارق بيني وبينها يتسع شيئا فشيئا .. وهي لا تدرك ذلك ..رغم تنبيهي لها ... والتلفاز من وسائل المعرفه نعم .. لكن لا أظن أن المسلسلات والبرامج الفنيه تندرج ضمن البرامج الثقافيه .. ولا انا غلطان .. اما عن المنتديات .. فهي مفيده نعم ,, ولذا انا هنا .. لكن لا ينبغي أن تكون حياتنا كلها منتديات فهناك ما هو أهم .. أخيرا أنصحك بعدم إلقاء التهم والاحكام المسبقه إعتباطا .. فانت غير مطلعه على حالتنا حتى تقولي مثل هذا الكلام الاخت لقافه .. راجعي ردي على الاخت sa33 وشكرا الاخت أم جندل .... أشكرك على الرد .. وكل هذا ناجم عن معاناه شديده معها الاخت اسيرة ذكرياتي ... طالعي ما كتبته عنها بخصوص واجبات المنزل ولك كل الشكر الاخت .. الوان ... أقدر لك ردك الراقي ... ويبدو أن هذه هي الحقيقه المره والواقع الذي لابد منه الاخت ماريا اشكرك على الرد .. والرجاء مراجعة ردي العام فهو تقريبا رد على مشاركتك بالكامل أشكرك مره أخرى الاخت نور الاسلام .. . هذه مشكلتي الشخصيه .. وأنا أطلب مساعدتكم .. لسنا هنا في ساحة صراع بين الرجال والنساء ... المشكلة ليست في القراءه .. القراءه جزء من المشكله .. المشكله في عدم رغبتها في القيام بأي شيء .. حتى باعمال المنزل ... مرة أخرى أطلب منك قراءة الموضوع الاخت Hala122 رأيك ورأي الاخت ماريا محل إحترام وتقدير .. ونعم مشكلتي أقل بكثير من مشاكل الاخرين .. لكنها في الاخير تظل مشكلتي وتزعجني انا لذلك أريد حلها |
مثال على إهمال زوجتي : وجبة العشاء .. وهي الوجبه الرئيسيه في البيت نظرا لتأخري في العمل .. 60 % من السوق .. من مطاعم الوجبات السريعه حتى لكأني أحس بالكوليسترول يجري في دمي بالاطنان
ملابسي وملابس ابني ... اسبوع تغسلهم في البيت واسبوع تطلب مني غسلهم في المغسله !!! فغالب اعتمادنا على الخارج رغم أننا نريد التوفير لشراء بيت بدلا من بيت الايجار هذا . مع العلم أن الملابس كانت تغسل في البيت... ولكن بعد قراءتها لموضوع واحده في منتدى تقول بأن الاعمال المنزليه غير واجبه علينا شرعا... زادها ذلك كسلا فوق الكسل اذا حتى في أعمال البيت هي مهمله هل فهمتوني ... انا أبحث عن أي شيء في حياتها جيد فاحترمه واحترمها بسببه فلا أجد دين ... هي غير متدينه وبالكاد تؤدي الواجبات والفروض بيت .. بينا لكم حالها علم وثقافه .. بينا لكم ذلك أيضا ماذا ايضا اذكروا لي امثله وانا اخبركم عنها وبكل إنصاف |
بصراحه من حقك تتزوج مدااااام حتى بيتها مهمله فيه انا اويد فكره زوجك
الظاهر انو العضوات ماقروا كلامك كوويس بجد الله يعينك |
طيب اخي جيوجيتا ,,
يعني معقولة زوجتك ما فيها اي شيء ايجابي؟ حاول تقول لنا ايش ايجابياتها حتى نستطيع نساعدك |
انتا بدك تتزوج او شايف شي بنت وعاجباك بس بدك تبرر لحالك وتخلق ظروف (كانو الظروف هي اللي حتجبرك على الزواج)
هلا لاحظت انو زوجتك مش مثقفة ووكسولة حاول انتا تنظر للاشياء الايجابية من زوجتك ما تحكي ما فيها كل انسان الو ايجابيات وسلبيات الله يهديك |
اذا كان كل هذا الإهمال من زوجتك ..
فوضعها صعب جداً .. كان الله في عونك ... |
أنت رائع ومبدع أتعرف لماذا لأنك حققت ما:22: تصبوا إليه ووصلت إلى تحقيق رسالتك ونجحت في ذالك .. فكما أن الله أعطاك حب العمل ووفقك إلى النجاح .. فلا بد أن تعلم بأن الله لم يعطي زوجتك حب العمل وهذا حال كثير من النساء .. تأتي إليها ولو بعد الف عام ستجد أنها ترفع شعار " مكانك راوح" :29:لا جديد هيا بعقلها وشحمها ولحمها:25: وعضمها .. وأعتقد أن الذي يريد ربة بيت فهذه النوعيه مناسبه جدا له ..:15: خروج عن النص:d أضحكتني جدا رد الاخت sa33 وكأنها تقمصت شخصية زوجتكم المصونه وتخيلت بانها هي المقصوده وشنت عليك هذا الهجوم القاسي بهذا السلاح القطني الذي ما إن تنفخ عليه حتى يتناثر ويتطاير بين الرياح..:d:d:d تزوج الثانيه وتوكل على الله:14::14: |
مرحباً أخي الكريم
لقد فهمنا قصدك من البداية وذلك كما كتبت أنت وعبرت ولذلك جاءت أجوبة الأعضاء متشابه ومندفعه إليك ولكنك بدءت في التوضيح أثناء الردود ولو أنك كتبت أن زوجتي مهملة لي ولأبناءها ولبيتها لفهمنا مرادك كما تريد أنت بالنسبة لموضوعك إن كنت يئست منها تماماً بعد إجراء الكثير من المحاولات وعازم على الزواج فتوكل على الله سواء وجد المبرر أم لم يوجد وإن كنت تريدها وتريد إصلاح الحال فلدي فكرة مجربه من قبل أحد أصحابنا وهي إيصال إشاعة لها بأنك عازم على الزواج من غيرها وأنك دُللت على عائلة لديها فتاة بالمواصفات المناسبة التي ترغب أن ترتبط بها لوجود مميزات كثيرة فيها ولكن إلى الآن لم يتم التقدم لأهل الفتاة وبعدها إذا علمت زوجتك بهذا الخبر وفاتحتك فأخبرها أنك نعم عازم ثم تذكر لها الأسباب ( أنك لا تجد الراحة النفسية أو الجسدية في البيت ) وذلك بسبب إهمالها ثم تذكر لها أنك محب لها وللعيش معها وأنك معجب بالكثير من صفاتها للولا وجود هذه المنغصات ونسأل الله سبحانه وتعالى أن تنفع هذه الخطة |
[QUOTE=ازواج ولكن
]تزوج الثانيه وتوكل على الله:14:[/COLOR]:14:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/ اخي أتعتقد :14:هذا هو الحل:29: ننصحه بالزواج بالثانية يا اخي:( فيه اطفال بينهم :30:واكيد انت عارف أهمية دور الوالدين في عملية تنشئة الابناء على القيم والمبادئ والدين والاخلاق الحسنة وعلى كل من الأب والأم دوره الخاص والمكمل للاخر في إعداد الطفل للحياة في المجتمع الكبيرمع كل التطورات التي نعيشها حيث يقدمان له خبراتهما لكي يستفيد منها وسلوكهما لكي يحتذي به هذا العالم ويزودانه بالقيم والمبادئ والاتجاهات السليمة ليتبعها في حياته ويدافع عنها كما يعودانه علي الاعتماد علي النفس ويغرسان فيه الثقة في الذات لذلك فإنه إذا حدث اضطراب في جو الأسرة لأي سبب من ضمن هذا زواجه من الثانية التي ستخلق مشاكل بينه وبين مراتو انعكس ذلك علي الأبناء فيشعرون بالقلق وعدم الاستقرار ويفقد الابن ثقته بنفسه وبالمحيطين به وهنا يفتح امامه حرب لا منتهية مشاكل مع الزوجة الاولى ومشاكل مع تربية الاطفال ومشاكل مع الزوجة الثانية لانه من المستحيل يتزوج امراة كاملة الاوصاف وكل هذه الصفات اللتي يلتقي بها اكيد فيها عيوب لان الكمال لله وحده ويستحيل بل اتحداك لو يجد امراة كاملة الاوصاف في زمننا هذا لهذا اتمنى منك التفكير والتركيز في مشكلة الاخ لوجود حل لمشكلته مع مراته بدل ما تفتح عليه مشكلة ثانية هو في غنى عنها اخي صاحب المشكلة أنا لن أنكر عليك حقك في الزواج الثاني لكن المهم أن تكون مستعداً لكل عواقبه مدركاً لكل الاحتمالات فهي مجرد تجربة معرضة للفشل والنجاح وأحد هذه المشكلات التي يجب أن تدركها الآن أن زوجتك قد ترفض أن تشاركها أخري فيك فتصر علي الطلاق مع كل المشاكل التي تواجهكم حاليا وتكون الضحية هي طفلتك البريئة التي ما شافت الدنيا لس وابنك المحتاج لك اكثر واكثر وزوجتك مع كل عيوبها لانها ام لابنائك فتكون بذلك قد هدمت أسرة وشردت اولادك لا ذنب لهم وبعت الحاضر المضمون الذي ملك يديك بالغيب المجهول الذي لا يعلم سره إلا الله . أنا لا أحبطك كما أنني أيضاً لا أشجعك إنما أنا ادعوك فقط لمزيد من التفكير اخي في الله انا شايفة ان الحكمة والمسئولية تقتضي منك التفكير في مصلحة اولادك وهل سينضرو من زواجك وماذا ستفعل لدفع الضرر عنهم وما ذنبهم هم لتحملهم مسؤولية اهمال امهم لك بالاول والاخير انت المسؤول وانت الذي ستكون المذنب فالزواج علاقة تبادلية تكاملية قائمة علي التضحية وعلي العطاء وعلي الترابط بين الزوجين فماذا فعلت انت اتجاه هذا وهذا فهل تضمن أنت استمرار الترابط وتكاملية العلاقة حتى في حال زواجك بأخرى ؟ وهل تضمن استقرار الأوضاع علي صعيد الأسرتين وهل تضمن لنفسك تحقيق السعادة التي تحلم بها وتتمناها وأنت تلهث من بيت إلي بيت ثان مفتقدا الاستقرار والسكينة ، كلم مراتك الحل بايدك انت وهي اخبرها بنيتك الزواج من اخرى ان استمر الحال كما هو وانك غير سعيد ولازم تتغير وتبذل مجهود ان لم يكن من اجلك فلاجل اولادها فكر وفي النهاية أنت حر وربنا يسعدك يارب (ملاحظة هذا رايي ولا اقصد به احد من الاعضاء وشكرا ) |
إعقلها وتوكل أخي الكريم الرجال يتزوجون على زوجاتهم بلا سبب فمابالك إذا وجد سبب مقنع وفقكم الرحمن |
الاخت بنت مكه .. اشكرك على مرورك ... وأسألك الدعاء
الاخ صقر الشرقيه ... نعم يا أخي زوجتي فيها ميزات .. هي ليست شيطانه حتى تخلو من أي ميزه .. لكن ما فائدة أن تكون هادئه أو تكون مطيعه لوالديها وهي تسيء إلي وإلى حياتنا الزوجيه ببرودها وإهمالها الاخ أو الاخت حبيبي دوما .. نكرر .. اقرأوا الموضوع قبل الرد .. قلت سابقا أن مشكلتي بدأت من بداية الزواج وليس الان حتى أبرر .... الله يشفيكم من الاندفاع غير المحسوب الاخ ألب أرسلان أشكرك على مرورك وأسمح لي أن أبدي إعجابي باسم معرفك الرائع الاخ أزواج ولكن .. والله يا اخي أتمنى لو أن زوجتي من فصيلة مكانك راوح .. المؤلم في أمرها أنها تتدهور سنه بعد سنه ولا أدري أين سينتهي بنا الحال الاخ الرسمي .. خطتك رائعه يا أخي الفاضل وقد جربت خطه شبيهه بها .. لكن لم أصل إلى تهديدها بالزواج وإنما أوهمتها باعجابي بفتاه أخرى وقد ثارت غيرتها وتغيرت كثيرا واستمر ذلك التغيير والتقدم لمدة 4 اشهر تقريبا لتعود إلى سابق عهدها ... فهل الزواج الثاني سيثير غيرتها ويحملها على التغيير نحو الافضل ؟؟ الاخت رحمة الله .. يا أختي لا أدري هل الزواج الثاني هو الحل ولذلك أنا أكتب في المنتدى وأعرض عليكم مشكلتي .. والزواج الثاني له تأثير سلبي كبير على الابناء .. أعلم ذلك وقد نوهت عليه في آخر موضوعي وأنا يا أختي أحب ابني كثيرا ولا أريد له أن يعاني من أي مشاكل |
اقتباس:
ماذا عن ابني يا أختي الفاضله .. هو كل ما أفكر فيه .. اخاف عليه جدا قبل ثلاث سنوات جلست معها قلت لها .... اختاري .. بين عمل البيت أو الدراسه لو أخترت عمل البيت وقمت به بشكل مرضي وأهتممت باحوالي واحوال ابني فانا أعدك أني لن أحدثك عن الدراسه او العمل أو أي شيئ من هذا القبيل .. لانك ساعتها تكونين قد أثبت نفسك لي ..و وعدتها بامور أخرى ولو أخترت الدراسة .. فانا مستعد اعفيك نهائيا من عمل البيت وأجلب خادمه تقوم بكل شيء واختارت هي .. أن تجلس في البيت ... وأن تستمر في كسلها وإهمالها المشكله أنها غير مدركه بإهمالها هذا.... عندما أناقشها في الموضوع هذا ... لا تقر بذلك أبدا وكل إهمال تجد له مبررا ... فهي تمل من الطبخ وهي تخشي على الملابس ... أحيانا أعود للبيت منهك جدا لاجدها لم تعد شيئا للاكل .. وافاجأ انها قضت أغلب النهار نائمه .. او أمام التلفاز اللعين ... وأحيانا أعود لاجدها قد أعدت لي سانتدويتشات سريعه وأتمنى لو أنها لم تعمل شيئا لاني أحس بإهانة وأحس أنها عملته مرغمه ... اريد الاحساس بجو الاسره الدافئ هذا الذي يتحدثون عنه .. أعيش وكأني أرمل أو مطلق وليس زوج بالنسبه لابننا .. فلا أنكر هي حاولت أن تعلمه شيئا .. لكنها فشلت حيث أن المنهج كله بالانجليزيه وهي لا تجيدها ..رغم أننا عشنا في بريطانيا خمس سنوات كامله رفضت خلالها دراسة اللغه وعندما أطلب منها تعليمه القرآن تعلمه يوما وتتركه أسبوع |
اخي الكريم:
اولا اعانك الله على هذه الزوجة،و انا فعلا اعرف الكثير من النساء مثلها هداهم الله.. طيب سؤال:هل تحبها؟ وتريد ان تستمر معها دون زواج ان اصطلح حالها ؟ ام انك فقدت الامل وليس عندك استعداد لاي محاولة معها مهما كان نوعها؟ واصبح قرارك هو الزواج وكل خوفك هو على ابنك بعد زواجك الثاني؟؟ ارجوا ان تجيب بكل صراحة حتى اقترح عليك حلولا علها تساعدك يا رب الله يفرج همك ويكون بعونك آآآآمين |
الاخ الرسمي .. خطتك رائعه يا أخي الفاضل وقد جربت خطه شبيهه بها .. لكن لم أصل إلى تهديدها بالزواج وإنما أوهمتها باعجابي بفتاه أخرى وقد ثارت غيرتها وتغيرت كثيرا واستمر ذلك التغيير والتقدم لمدة 4 اشهر تقريبا لتعود إلى سابق عهدها ... فهل الزواج الثاني سيثير غيرتها ويحملها على التغيير نحو الافضل ؟؟
الأخ الفاضل جيوجيتا الحل بين يديك وانا اقتبسته من مشاركتك !! هذا العلاج نفع مع زوجتك سابقا , وغيرها للأفضل , فلماذا توقفت عنه ؟! اجعل موضوع الزوجه الثانيه حاضرا في ذهنها , اذا هي تعمدت التقصير والكسل وعادت الى سابق عهدها ولا تعطها كلمة واضحه بشأن زواجك بمرأة اخرى , ولكن اذا سألتك , لتكن اجابتك مبهمه , قل لها لن اتزوج غيرك ما دمتي قائمة بواجباتك كزوجه , واشعر بقيمتي معك , ولا تفصل كثيرا بالشرح , واذا قالت ما تريد وكيف اعرف اني قائمه بكل ما تريد ؟ اكتب لها ما تريده منها على ورقه , ليكون مرجعا لها بين الحين والآخر , ولتغلق عليها منافذ النسيان . ولكن ... لا تعيشها بقلق دائم وخوف مستمر من الزوجه الثانيه , وتذكر هذا الموضوع كل يوم وكل مناسبه بداع وبدون داعي ,,,, احذر يا اخي , فهذا من شأنه افراغ موضوع التلويح بالزوجه الثانيه من محتواه , فهو مثل الدواء يوصف للمريض بدقه , فزيادته ضاره كما ان نقصانه او عدمه ضار ايضا , كما ان ذكر الزوجه الثانيه للمرأه باستمرار يصيبها بالملل والاحباط والفشل وضغط نفسي رهيب قد لا تتحمله وقد تنفجر بالنهايه وتقول لك تزوج وطلقني ... انا مللت وسئمت التكرار , عندها تكون قد شتت اسرتك وخسرت عيشة اطفالك معك وخسرت زوجتك . وفقكم الله |
اقتباس:
أخي الفاضل .. كنت أحبها ... احببتها حبا جما ... وقد يكون هذا أحد أسباب مشكلتي هذه الحب الذي منحته أياها .. قد يكون أعطاها شعورا بالامان .. بأني لن أتخلى عنها ولن أحب سواها لقد أخطأت وأخطأت وتجاهلت حاجياتي ولم تر مني أي رد فعل أو تهديد فعلي قد يكون الزواج الثاني حلا لاستعادة حبها .. حتى لو عن طريق المنافسه سألتني .. هل فقدت الامل ؟ فكرت قليلا وعدت بالذاكره إلى الوراء .. تذكرت محاولاتي وتذكرت فشل كل المحاولات وتذكرتها وهي لا تكترث كثيرا بخيبة ظني .... فانتابتني نوبة إحباط عارمه ... قد أكون فقدت الامل ..لست متأكدا |
اقتباس:
أخي الكريم .. زوجتي أعرفها جيدا .. لن ينفع معها التهديد إلا إذا كان كل خمس دقائق ... كما قلت سابقا .. يبدو أنها تعلم جيدا أني لن أتخلى عنها ولن أتزوج مهما تكن الظروف هذا الشعور حملها على الكسل والاهمال سنه بعد سنه |
يا إلهي كم هو غريب
من المحتمل إنني كنت غائبة عن الوعي وكتبت أنا بنفسي هذه المشكلة ولكن ............. أنا الطرف الآخر بمعنى أنني أنا الأخرى أعاني من نفس المشكلة التي طرحها الأخ ولكني أنا الزوجة التي تعاني من زوجها الممل جداااااااااااااااااااااااااااااا والله نفس ما اشتكى منه الأخ. وحاولت وجاهدت بكل ما أوتيت ولكن هيهات أنصحك بالصبر وأن تفوض أمرك إلى الله وأن ترى أن هذا هو ابتلاء من الله تعالى وإذا أردت الجنة فعليك أن تتحمل هذه الزوجة وأن تعمل ما أشاروا به عليك الأخوان في المنتدى وأن تحاول أن ترى أي مزايا حسنة فيها تلهيك عن العيوب. اصبر وتحمل مثلي لعله يكون في ميزان الحسنات |
اقتباس:
على اساس انها تدور لك على بنت الحلال .. المهم زوجتك تسمع ... و قول في مكالمتك الوهمية الصفات الي تحبها .. ابيها مثقفة مهتمة ست بيت شاطرة و عندها استعداد تستقبل اطفالي و تعلمهم لاني مشغول .. و من هذا الكلام ... عشان زوجتك تحس بناقوس الخطر و تتحرك شوية .. |
اقتباس:
الأمر لا زال بيدك فكما تعزز لديها الشعور سابقا بأنك تحبها ولن تتخلى عنها ولن تتزوج عليها مهما كان ... الخ فكما صنعت انت ذلك فيمكنك انت صناعة العكس , حتى لو تطلب الأمر التكرار باستمرار واذا لمحت منك الجديه ستتغير للأفضل ان شاء الله . الوصفه مضمونه ومجربه وناجحه , ولكن اهم شيئ ان تلمح منك الجديه التامه . |
اخي الكريم الله يعينك عن جد انا اعرف انسانة الله لايجعلها غيبة ماساذكره لاني احب هذي الانسانة ولكنها كما ذكرت انسانه كانت واكرر كانت مهملة بكل النواحي التي ذكرتها ولكن اتت عليها ظروف اجبرتها ان تتغير صحيح انه ليس تغيير جذري ولكنها اصبحت افضل من الاسباب التي دفعتها للتغيير هو قلة الظروف المادية او بالاصح احتياجها للمادة لانها كانت متعودة على الدلال من ناحية زوجها بان يريحها من اي مسؤلية حتى ابناءها كانوا مع الدادات كانت لاتعرف اي شيئ عن الطبخ او اعمال المنزل وكل حياتها طلعات وحياة فارغة بمعنى الكلمة والان تغيرت واصبحت افضل مااراه اخي من كلامك ان زوجتك صحيح مملة لانها لاتسعى للتجديد وصدقني مهما حاولت لن تتغير لانه طبعها حكاية انها مهملة صدقني حاول ان تكون حازم معها اكثر حتى لو توصل الامر لاهلها مااعنيه حاول معها بكل الطرق التي تدفعها للتغيير حتى لو ان تزعل ولاتكلمها يومين او اكثر اخي صدقني موضوع الزواج الثاني ليس حلا لانه ممكن يكون في مخرج لك وتنفيس عما انت محروم منه ولكن حاول واذا احسست انك حاولت ومافي اي دافع لديك لتحاول مرة اخرى فتزوج ولكن اختار بدقة ولكن سؤالي هل ستظمن الزوجة الاخرى ستكون كما تريد فعلا او ان تكون فيها عيوب اكثر من عيوب زوجتك وتعود مرة اخرى للمقارنة وتتعب مرة اخرى كان الله في عونك اخي انا معك ان الحياة مع شخص ليس لديه اي اهتمامات ومهمل انه كارثة ولكن ممكن تكون هذه العيوب ارحم من غيرها بكثيييير عما نسمع ونرى من قصص تشيب شعر الراس من زوجات الله يستر علينا وعليهم اخي فكر بعقلانية واستخير الله في امرك والله يوفقك ويريح بالك يارب
|
اقتباس:
اولا يا اخي الفاضل انا مدام ولست رجلا.. ثانيا اذا كنت تحبها فهذا ليس عيبا وما فعلته من اجل حبك هو من نبل اخلاقك وحبك في مسيرة زوجية ناجحة،،فلا تندم على ذلك..وطبعا قد أجرت عليه بالاضافة الى ان اجابتك بان زواجك الثاني سيوقظ روح المنافسة ووو.... >قد يكون الزواج الثاني حلا لاستعادة حبها .. حتى لو عن طريق المنافسه< اريد ان اشير الى حبها لا زال يسري في داخلك .. و اخاف ان تكون رغبتك في زوجة ثانية فقط لغرض ان تحقق زوجتك الاولى ما تتمناه فيها.. وبهذا فانك تصلح خطأ بخطأ اكبر،لانك عندها لن تعدل بينهما او تميل للاولى اذ انصلح حالها وحققت ما تبغيه فيها،،وبذلك تكون قد ظلمت بنت الناس لانك لن تتحكم في احاسيسك خصوصا انك تحبها حبا جما كما ذكرت يا اخي.. انصحك ان تستخير الله قبل الاقدام على اي شئ.. استخر.استخر.استخر وبعدها قرر |
يا سلام عليك وانت راجل موضوعي كدا وبتحاول معاها باللين
طيب هل جربت الشدة ؟؟؟ احكيلنا موقف ياريت عشان نعرف شدتك كانت ازاي .. ووصلت لحد فين .. وفين اهلها من الموضوع لأن الزوجة (العادية جدا ) ولو تعليمها حتى على قدها .... على ميعاد رجوع جوزها من العمل فرائصها بترتعد من الرعب !! وبتحاول تكون على أعلى مستوى وواضح ان ردة فعلك باردة جدا عشان كدا هي سايقة فيها على الاخر ! |
متأسفة يااخي اني لم افهم مشكلتك كما يجب لاني فهمت انها فقط لاتحب القراءة والعلم والنشاطات..لكن للاسف الاهمال في البيت والطبخ والاطفال...والله مشكلة لماتكون المرأة هكذا..طيب اخي هي كم عمرها??وهل كانت مدللة في منزل اهلها??
كان الله في عونك. |
الموضوع لاقى تفاعل
راي مؤيد واخر معارض انا اقولك الله يعينك الواحد يبغى يتزوج علشان يرتاح مو للتعب انا نفسي اعرف على اي اساس تم اختيارها لا نظافة ولا طبخ ولا تعليم اجل شكلها جميلة |
اقتباس:
يا فاضل قلنا زواج بأخرى وليس طلاقها أقصد أنك إذا تزوجت عليها مو معناه إنك تبخس حقها وحق إبنك بالعكس تعيش معك معززة مكرمة طبعا هذا اخر الحلول أذكر أحدهم يعاني من إهمال زوجته في نظافة المنزل والطبخ ماكانت تطبخ بل تعتمد على المطاعم و و و لكن زوجها هددها و جلسها في بيت أهلها فترة والحمد لله رجعت وهي ست بيت :22: إذا فيك شده وصبر فحاول معه اعانك الله |
لا حول ولاقوه الابالله
|
وااااو
معقولة في وحدة الى هذة الدرجة ما تحس؟؟!!!!! بس ارد واقول .. هذا من صنع يديك ..... اللهم اجعلها لة كما يحب ويرضى... |
زوجتك طييبه جدا وتحبك كثيرا,, لكن مشكلتها انها بدووووون طموح
زوجتك لازم اللي يوعيها امرأه مثلها تاخذ وتعطي معاها.. تنبهها على اخطاءها..وتقصيرها في بيتها وتفتح عيونها على اهمالها.. انت شوف وحده ثقه تقدر تدخلها بينكم..مثل زوجة صديقك.. اوزوجة احد الاقارب.. او اختها ..يعني توصل لها شكواك عن طريق امرأه مثلها..لان الحريم يفهمون على بعض.. وماراح يكون عليها ضغط نفسي مثل لوكنت انت اللي تكلمها توجهها.. اتمنى لكم التوفيق.. |
| الساعة الآن 05:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©