|
ساعدوني قلبها كمغراف الماء !(مستجدات الرد 30 )
الإخوة والأخوات الفضلاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أود أن أستشيركم في هذه المشكلة التي تعاني منها زوجتي وأخشى على حياتي الزوجية منها وتأثيرها على أبناء المستقبل لقد أخبرتني تلك الزوجة منذ عقد قراننا أنها تعاني من (توقف المشاعر) تجاه الشخص الذي يسيء لها أو تحصل بينها وبينه خصومة فهي ليست من الناس الذين يعيدون المياه لمجاريها بعد الحدث بل لاتنسى الموقف لسنوات وبالتالي تصبح نظرتها شبه سلبيه للطرف الآخر مهما حاول الإحسان لها فهي تنظر له كحقير أو منافق وفي صدرها شيء من البغض والقساوة والجفاء عليه ولاتحبه ولاتهتم له لاحظت عليها أن لها صديقات حميمات تغيرت عليهن بسبب بعض المواقف ولها أقارب وقريبات تفعل معهم نفس الشيء وحتي لو هجروها أو هجرتهم فلديها القسوة وقلبها لايرق ابدً بسهولة هي نشأت يتيمة في أسرة بسيطة بينهم بعض المشاكل والتقاطع بين الأرحام وربما الحسد كحال كثير من الأسر هذه الأيام لذا أشعر أنها إعتادت على ذلك فلا يؤلمها هجر صديقة حميمة لها ولا تخلي قريب أو قريبة عنها وهذه الصفات فيها خاصة تجاه أقاربها من الرجال ,, فقد صارحتني أنها لاتحب من الرجال إلا إخوانها أما بعض أقاربها الرجال فهي لاتريدهم ربما لظلمهم أو خطئهم في يوم من الأيام فمن صفاتها التمسك بالرآي والعناد والحساسية الزائدة والغيرة لكنها أنثوية جداً وأنا أريد أن أرتقي بها ,, وأجعلها تتخلص من هذه السلبية ,, ,, فهي في هذه الحالة لاتفرق بين زوجها ولا عمها ولا صديقتها,, بل تحمل وتحمل في قلبها كالمغراف الذي يحمل الماء. والله إنها مسكينة وأحزن عليها مع أني أتعوذ بالله من شرها وشر قلبها وهي في هذه المشاعر وهذه الجفوة أتمنى إعطائي التوجيه الشامل وبعض التجارب المفيدة مع مثل هذه الحالة |
يا أخي
ممكن تتغيرعلى الناس بس ما اتوقع تتغير عليك لأنها تحبك انت حاول معها وذكرها بالصفح والتسامح |
اقتباس:
أنا ما أحبها تتغير على الناس وبالنسبة لي تتغير علي وعندي الدليل |
يا اخي انا تربيت يتيمة ووحيدة امي
وكانت لي ظروف معينة وتراني طيبة وحنونة مع اغلب الناس ولكن اذا اخطاوا في حقي اصبح شرسة جدا ولا اسكت عن حقي ابدا مهما حصل حتى انا في عملي معروفة بذلك ولكني وبكل سعادة اقولها انني مع زوجي حبيبي غير فلقد اخترته لارتاح معه واطمان له لكي يريحني من هموم الدنيا ومن المسؤوليات والمشاكل التي وضعت على كاهلي من وانا طفلة و قبل ان اتعرف به كنت مسترجلة بعض الشيء ولكنه غيرني واستخرج مني كل عواطف الانوثة والحنان والطيبة وما الى ذلك صارت شراستي تقل تدريجيا وبدا قلبي يتعلم كيف يسامح ويغفر ولكن عندما تحتد الامور ويحاول احد اذيتي انا وهلي فلن اسكت له الا زوجي فهما اختلفت انا وياه سيكون هو دائما رجلي وانا انثاه ولا استطيع ان اكون امامه الا كذلك فحبي له لا يمكنني ان اجرحه او اقسى عليه او احقد عليه فهو زوجي وحبيبي وابو اولادي وله مني كل الاحترام ما عليك هو ان تحبها وتحتويها تساندها تشعرها بانك كل اهلها وانك من جاء ليخلصها من وحدتها ومن ظلم الناس وقسوتهم دعها تكتشف الخير فيك اولا ثم مع الوقت يمكنك ان تعلمها كيف تجد الخير في كل انسان وتعرف ان تفصل بين سلبياته وايجابياته والله يجمعك على الخير والسعادة |
ذكرتنى بي واحده تقربلى نفس مشكله زوجتك دايما تفتكر لاي شخص اقل شي من سنين من اي موقف عادي وتبدا بالسب والشتم
الله يهديهم من جد ايش الحل وكيف الواحد يتعامل معاهم حاولنا كتير معاها ومافي فايده |
والله اشعر ان مواصفات زوجتك
مثل مواصفاتي بس انا تربيت بين ماما وبابا الله يخليهم الي وان شاء الله بتلاقي الحل مع انو صعب بالتوفيق يرجى كتابة لفظ ( إن شاء الله ) كما بين الأقواس . شكراً الإشراف |
اقتباس:
لكن أختلف معها في مالونته بالاحمر .. ممكن ترجع المياه لمجاريها وأتكلم وأسولف عادي لكن أبداً لا أنسى الموقف.. وكل ماطالعت في عين الشخص تذكرت أذيته لي .. وأنا بالعكس أحترمه وأقدره ولا أحاول أسيء له .. لكن بقلبي شايله عليه .. حاولت أغير ماقدرت .. أحسه شيء غصب علي .. |
ماتوقعت أن كثيرين يحملون صفة زوجتي
إذا أعطونا الحلول ليستفيد الجميع فالأمر لم يعد مقتصرا لي لوحدي وصدقوني ان زوجتي لاتفرق بيني وبين احد من الناس مع انها تحبني |
لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ..
إذا كانت هذه طبيعة لدى زوجتك فأسال الله أن يهديها للصواب وأن يصلحها لك .. وحسب تجربتي هذه الفئة من الناس تكون حساسة جداً وسريعي الانفعال لأبعد الحدود والعظة تكون بالمواقف .. بمعنى لن تتعظ إلا إذا حدث لها أمر شديد فية عظة .. ويقال بأن الحب يصنع المعجزات فبإحتوائك لها والاستماع لما تريد توصيله من أفكار ومناقشتها بالعقل قد يحدث بعض التغيير .. وإمكانية التغيير ليست صعبة لكن الحفاظ عليه هو الذي يأخذ وقت.. وسؤالي لك .. هل أنتم حديثي زواج .. إذا كان كذلك فهو أمر عادي ومع الايام ينصلح الحال.. |
ممكن بالتودد لها و الهدايا تصلح قلبها تجاهك
تهادوا تحابوا و رب العالمين جعل (الحق الشرعي) بين الزوجين للحفاظ على الود و التراحم بينهم مهما كان فعلاقة المرأة بزوجها لا تقارن بأقاربها استغل الأمور هذه و ستراها تحبك كل يوم أكثر من يوم رابط مفيد لك http://islamqa.com/ar/ref/10680 |
الموضوع موجود عند اغلب النساء
وفية اشياء صعب انها تنسي صراحه خصوصا مع الناس انا من النوع الي مااحب المشاكل مع احد لكن لو احس ان احدةيحاول يستفزني اول شي اسوي ابعد عن الشر واغني له ياقلوب صافية يابلاش نفاق في وجهك يحب ومن وراك يالطيف مااحبهم انا عندي ياابيض يااسود الله يهدي الجميع |
اقتباس:
كلام جدا جميل واتمنى التوضيح لهذه النقطة من ناحية الحدث الذي فيه العظه وابشركي نحن حديثي زواج لكن ماعلاقة الزواج بطبع موجود لديها |
مـاريا13
القانته شكرا على ردودكم |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياك الله اخي السرو ...وعلى حسب طلبك ؛ لبينا طلبك أسأل الله العلي القدير أن ينفع بهذه الكلمات . أخي الفاضل ..مشكلة زوجتك ليست مشكلة حفظكما الله من المشاكل ..فقط سلوكيات مورثة أما ورث جينات مثل طلعت مثل طبع أمها أو أبيها أو أحد أسرتها ؛ أو تطبع من ظروف معينة عاشتها وليس من طبعها الأساسي ... ولكن اعتقد والله أعلم أن طبع مورث جينات ؛ وكلا الحالتين سهل التخلص منه المهم قناعة الشخص ذاته وسعيه للتخلص منه .. ؛ وزوجتك تعاني من حساسية مفرطة مرضية .. ولكن الطريقة الوحيدة الفعالة هي أن :- { أولا } أن تحاول أنت تحاول زيادة وازعها الديني ؛ وتتحاور معها أن طبيعتها وحساسيتها المرضية للناس؛ وعدم التسامح تضر بنفس الإنسان ..هو أولاً واخيراً ... وإن هذه الأمور ترجع على صحتها مستقبلاً وتضرها أيضاً في الآخرة ومكانة القلب المخموم في الإسلام أنه يكون من أفضل الناس .. صلى الله عليه وسلم فيما رواه عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عَمْرٍو قَالَ: قِيلَ لِرَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: - {أَيُّ النَّاسِ أَفْضَلُ قَالَ: (كُلُّ مَخْمُومِ الْقَلْبِ صَدُوقِ اللِّسَانِ) قَالُوا صَدُوقُ اللِّسَانِ نَعْرِفُهُ فَمَا مَخْمُومُ الْقَلْبِ؟ قَالَ: (هُوَ التَّقِيُّ النَّقِيُّ لَا إِثْمَ فِيهِ وَلَا بَغْيَ وَلَا غِلَّ وَلَا حَسَدَ) (أخرجه ابن ماجه برقم 4216) { ثانياً } وتحاور معها الحوار الزوجي الهادف ؛ ووضح لها حرصك عليها وعلى صحة نفسيتها الجسمية والنفسية ؛ وتكلم عن مكانة التسامح والعفو في الإسلام وأثره في الراحة النفسية والطمأنينة التي يسعى لها كل إنسان وهي من أسباب السعادة ...لما يعفو الإنسان هو الذي يأخذ النتجة ؛ مع انه هو يعطي العفو والتسامح أنظر للآية الكريمة .. قال الله تعالى :- { خُذِ الْعَفْوَ وَأْمُرْ بِالْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ الْجَاهِلِينَ (199) الأعراف قال صلى الله عليه وسلم :- ( مازاد الله عبداً بعفو إلا عزاً ) رواه مسلم { ثالثاً } وإذا عرفت مكانة العفو وأقتنعت بذلك تخلصت من ذلك بسهولة ..لكن لاتقطع الحوار معها عن طبعها هذا في الأوقات التي تكون نفسيتكما مرتاحة وفي اوقات تتخللها السعادة . وروديدأ رويدأ إن شاء الله ؛ تقدر أن تتخلص من هذا الطبع السلوكي السيئ المضر بها أولاً وأخيراً .. والطبع بالتطبع والحلم بالتحلم ...المهم هي ان تقتنع أن هذا الطبع غير جيد ومضر بها .. قال النبي صلى الله عليه وسلم :- { إنما العلم بالتعلم ، وإنما الحلم بالتحلم ، وإنما الكرم بالتكرم } .[أخرجه الطبراني عن أبي الدرداء ] . { رابعاً } عليك ياأخي بالدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء .. وماأمرنا الله بالدعاء إلا ليستحيب لنا . قال الله تعالى :- (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ (60) غافر أدعو بصلاح نفسية زوجتك وقناعتها بما ستتحاور معها ..وتحرى اوقات الإجابة وأن يرزقك الذرية الطيبة وأن تتعاونوا على تربيتهم على كلمة لاغله إلا الله محمد رسول الله .. ٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍُُُُُُُُُُ أسأل الله العلي العظيم أن ييسر لكما الخير حيثما كنتما ..ويسعدكما بالدارين ... اللهم صلي على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم |
الصائمة لله بارك الله في عمرك وعلمك وذريتك وجزاكي الله خيرا لاتنسينا من دعائك لزوجتي لكن هناك جملة اقلقتني وضايقتني وهي ((وزوجتك تعاني من حساسية مفرطة مرضية ..)) |
اعانك الله اخي .. اذا كنتم في بداية حياتكما الزوجية ربما زوجتك تدعي هذا الكلام لتخويفك من عدم اغضابها او معاندتها في يوم ما و لتكون طوعا لها، فانتبه لذلك.. فبنظري الحياة يجب ان يتفاهم فيها كلا الطرفين و كل شخص منهما لابد ان يقدم تنازل ما فلا تكون التنازلات من طرف واحد
اما اذا كانت تلك صفة حقيقية فيها فبداية رقق قلبها بالدين و اسمعها محاضرات عن اخلاق الرسول صلى الله عليه وسلم و بين لها اجر من يتحلى بالعفو و الصفح .. و حاول ان تفهم وجهة نظرها لماذا تتصرف بهذا التصرف؟؟ ربما لأنها يتيمة تعتقد انها بهذا تكون قوية و تأخذ حقها و ربما لديها عقدة نقص من عدم وجود من يحميها ، فيجب عليك اخي ان تكون عونا لها على الشيطان فلا يتغلب عليها بهذه الصفات الدميمة .. اشعرها بالامان و اشعرها بانها مهمة لديك وانك ستدافع عنها و تحميها.. اغدق عليها عطف الأب و حنان الام لاتستغرب من كلامي فانا على الرغم من اني نشأت بين امي و ابي حفظهما الله ولكن لم يهتما باعطائي الحنان و العطف سامحهما الله كانت تصرفاتي تميل للحدة في اتخاذ الموقف و الشراسة و لكن الحمد لله مع اهتمام زوجي حفظه الله بدأت اشعر ان هناك من سيكون عونا لي فهدأت طباعي كثيرا ولله الحمد.. اعتذر اخي الكريم عن الاطالة و اتمنى ان اكون قد افدتك ولو بالقليل واكرر ابحث بداية عن الاسباب لتجد الحلول المناسبة.. وفقك الله واصلح شأنك |
اقتباس:
أسأل الله العلي العظيم أن يؤلف بين قلوبكما ويجعلكما قرة عين لبعضكما ؛ أقصد أنها حساسية مفرطة ---- وكل شيئ يزيد عن حده الطبيعي يكون مثل المرض الذي يجب علاجه وليس مرض بنفسه --- أنا وضحت لك في ردي إنها سلوكيات مورثة .. ودمت بحفظ الله وتوفيفه ... |
اخي اتوقع صعب خاصه اذا هي رافضه التغيير وانها تتحسن من داخلها
لكن ادعي لها كثيرا بان يصفى قلبها من الحسد والقسوة للاسف انا عكسك زوجي يحمل بقلبه كتير يعني اذا حد اذاه مش ممكن يصفي قلبه حتى لو ماكانت اذيه بس كلمه اوموقف نفس الشي صرت ادعيله واكلمه كتير واذكره بانه سواد القلب اخرته مش كويسه وكثير بمواقف اقوله انأذيت اذى مثل اذى المشركين للرسول ؟؟وهو سامحهم فإنت سامح لعل الله يسامحك طبعا صارلي 9سنين متزوجه على الاقل وقف انتقاد العالم اعرف انه مانسي ولاحينسى بس على الاقل ارتحت من احساسي اني ببيئه موبوئه احس الحقد والحسد اسوء صفتين ممكن الواحد يتصف فيهم عمري مهما صار مااتذكر اساءه ولو الشخص اساء لي وبعد فتره اسلم ولا كأنه صارلي شي وصدقني شفت من الاساءات اشكال والوان في حياتي الله يوفقك وزوجتك ويرزقكم الذرية الصالحه تحياتي |
شكرا لكل من مر من هنا
|
ركز على الوازع الديني
وأنها خصلة سيئة يجب أن تتخلص منها أتعلم أن الجمل يتميز بالحقد والجفاء لذلك أمرنا بالوضوء بعد أكل لحمه؟؟!! فمهما مرت السنون لا ينسى من أساء إليه وربما أنتقم من صاحبه المسيء و فهمها أن كل الناس يغلطون فلازم تسامح عشان بكرة إذا دارت الأيام وغلطت تلقى من يسامحها وإذا جلست على هذا الوضع بتلقى نفسها كرهت الكل واعتزلت الناس لأن ابن أدم خطاء وهي وحدة منهم وإذا الله جل في علاه يغفر فمن نحن حتى لانغفر ؟؟؟ ألم تسمع عن الصحابي الذي شهد له الرسول صلى الله عليه وسلم بالجنة ثلاث ليالي متتابعة وقصته مع عبد الله بن عمر مشهورة فلم يكن له مزيد صلاة أو صوم ولكن كان لا ينام وفي قلبه مثقال ذرة على أحد من المسلمين فما بالك بالأقارب الذين يعتبرون من الأرحام وقد ابتلينا في هذا الزمن بكثرة قطيعة الرحم التي توعد الله من قطعها بالقطيعة ومن وصلها بالصلة فماذا يرجي الأنسان إذا قطعه الله؟؟؟؟؟ من أجمل ما قرأت عن العفو كلام لأبن تيميه مفاده يابن آدم أن بينك وبين الله ذنوب وخطايا لا يعلمها إلا الله وبينك وبين الناس خطايا فإن أنت عفوت هنا قابلك بالعفو هناك وإن طالبت بالحق هنا طالبك بالحق هناك فأن أحببت أن يغفر الله ذنوبك فاغفر أنت عن عباده وأن أردت أن يعفو عنك فاعفو أنت عن عباده ألم تسمع إلى قوله تعالى " فليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم والله غفور رحيم" سورة النور.. انتهى فمن الذي لا يريد مغفرة الله وعفوه ومرضاته الحديث يطول عن العفو وحسناته والحقد وآثاره والحقيقة أنك لو توسعت في البحث لوجدت ما يلين له الحديد فما بالك بأنثى مسلمة موفــــــــــــــــــــــــــق |
شكرا اطياف الرياض
كلام واجد حلو ومؤثر الله يهدي لي زوجتي امييين |
اتوقع زوجتك من نوع الي بس كلام ممكن هي تهرج بس كذا...
خليها براحتها اذا ع ناس بالخارج يمكن عانت من اذى قوي وبنظرها انو تحمي نفسها بطريقه ذي بين خطاها بهدؤ وانو خايف عليها ومو زين لها ومافي احد يستاهل تضايق وتشيل بقلبها عليه...بس انتبه وانت تناصحها اختار مصطلحاتك ولاتزن بسالفه عليها اما بالنسبه لا هلها وناسها لا لازم توقف وقفه صادقه مع نفسها...اسالها ترضى اذا غلطت عليك انو تشيل بقلبك عليها وتسوي نفس الي هي تسويه!!!! الله يطهر قلوبنا جميعا امين |
خلق الله البشر مختلفي الطبائع .. فهناك اشخاص حساسون بطبعهم يتأثرون بسرعه
هذا من الناحية النفسية .. فترى أشخاص يشعرون بالدوران عندما يرون دم ينزف واشخاص اقوياء لا يتأثرون لكن صفة الحقد هذه تعتمد على التربية وطبيعة البيئة التي يعيش فيها الانسان وكيفية توجيه الأهل للطفل حيال اي مشكلة يتعرض لها قرأت مشكلتك .. اعتقد أن زوجتك تعاني من ( الخوف ) الخوف من الحياة ومن الناس وهي ايضاً تشعر بالنقص كونها فقدت والدها وعاشت يتينه بلا حامي وربما تعررضت للأهانة من الغير في طفولتها بسبب عدم وجود الأب لذلك هي تتخذ من الحقد وسيلة دفاع عن نفسها لأنها تعبر نفسها ضعيفة ولا تستطيع الرد بالمثل أو ليس من طبعها أن تسيء بالطريقة التي يسيء لها الأخرون بالاضافة إلى فقدان الاحساس بالامان افضل وسيلة لتخلص من هذه المشاعر 1/ أن تثق بنفسها ... 2/ أن تجعلها تشعر بالامان معك وأنك الظهر الذي تستند عليك في الشدائد .. انت من تحميها وانت من تساندها .. صدقني ستتعلق بك اكثر وبشكل اقوى ولن تقوى على كرهك أو حمل مشاعر ضغينة ناحيتك 3/ يجب أن تشجعها إذا حدث خلاف بينكما أن تفضفض وتتحدث عما يؤلمها لأن من يجمع في قلبه هو الذي يحقد أما الأنسان الصريح المنفتح الذي يتحدث ويناقش في الاشياء التي تؤذيه لا يحقد بل سرعان ما ينسى الاساءة ويعود وكأن لم يكن شيئاً 4/ انصحها أن لا تجمع في قلبها .. اي مشكلة تحدث .. اي شيء يحز في قلبها تعبر عنه حتى يزول اللبس سريعاً وفي وقته حتى لا تبقى النفس تضع المزيد من البهارات على كل حدث وكل كلمة ونتيجتها أن تحمل في قلبها الضغينة بمعنى أنه إذا حدث بينكما خلاف يجب أن يحل في نفس اليوم ولا يبقى للغد 5/ أخبرها أنه إذا تعرضت للأذى خارج المنزل أو للأهانة أو هضم حقوق ومن اي كان أن تخبرك حتى تدافع عنها ولكن انتبه .. زوجتك من النوع الحساس لذلك اتبع الحديث قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "انصر أخاك ظالما أو مظلوما" فقال رجل: أنصره إذا كان مظلوما أفرأيت إذا كان ظالما كيف أنصره؟ قال "تحجزه أو تمنعه من الظلم فإنّ ذلك نصره". اي ان زوجتك من النوع الحساس الذي ربما أقول ( ربما ) تبالغ في إحساسها باالأذية أو في تقدير الأمور تحرى بدقة كلامها فإذا كان صحيحاً خذ لها بحقها وإذا شعرت أنها تبالغ فانصحها وهون عليها ألأمر اجعلها تنظر للحياة بمنظار أسهل .. أجعلها تتخذ لمن يسء لها أعذار قبل ان تحكم عليه بالسوء لأن هذا من شيم الكرام ومن صفات الشخصية السليمة المعافاة .. وهو الذي يجعل الانسان يعيش بطمئنية وراحة نفسية لأنه لن يفكر أن العالم ضده أو ان كل الناس يكرهونه ويتربصون به شراً >>> وهذا ما تشعر به زوجتك (( احمل أخاك على سبعين محمل من الخير)) |
باريسا
كلام جدا جميل سيكون بعين الاعتبار |
قالت لك انها كذا
وراميها عند اهلها ومسوي فيها الافاعيل ويتيمة !! وجاي الان تمثل دور الضحية اعلم انها لم تعطيك سرها الا وقد اعطتك قبله قلبها لكن للاسف بعض الرجال يجهل معنى الوفاء زوجتك حساسة والحساس يعيش بمثالية مستحيل يجرح لكن في المقابل مو سهل عليه يسامح واوقات يسامح بس صعب ينسى اخي بعقلانيه اكثر الظلم لناس والاساءة حرام صح ؟ العفو عن الظلم والتسامح امر مندوب صح؟ ليش المجتمع يجبرك تسامح في حين ما اخذ على يد الظالم وقت ظلمه عالم يعيش تحكمة العادات اكثر من الشريعة |
اقتباس:
بسم الله منك منو قالك راميها عند اهلها ومين قالك ان في احد معصوم من الخطأ عشان زوجتي ماتسامحه |
اقتباس:
|
يا اخي مثل هذاالنوع يلزمه علاج نفسي اذا لم تقبل الذهاب الى طبيب نفسي اذهب انت وقص القصة على الطبيب وهو يطيك وصفة التعامل معها او اجلب اشرطة او سديات دينية تتكلم عن التسامح لعلها تتغير فقوم بهذه الخطوة اولا واذا لم تاتي بنتيجة اذهب للطبيب النفسي
|
أخوي شئ طبيعي انه زوجتك تتصرف بالطريقه هذي والا ما كان الله ذكر صفة الكاضمين الغيظ لصعوبه الوصول لهذه الدرجه
وبعدين الناس ذول يحملون طيبة الدنيا وعفويين ويحبون بصدق وانا واحده منهم احاول وقدر ما أقدر اني ما ازعل من احد بس اذا زعلت خلاص ما ادري ايش يصير فيني بس مش بكل الحالات يعني زعل عن زعل يفرق اكيد . ما ادري ايش الحل غير احتساب الاجر عند الله والتذكر بأن الدنيا بوابه لأجتياز امتحان صعب واضن أن المدخل الديني هو الحل الامثل لتلين العقول والطبع |
مستجداتي
أني زوجتي زعلانه مني في بيت أهلها وجلسنا أنا والدها وهي وتصافينا لكن مو راضية ترجع تقول بعدين بعدين مع انها حامل بالثامن |
والله مشكلتك مشكلة والله يهديها بس انته طنشها شوي
|
خلها على راحتها
وقلها متى مابغيتي ترجعين عطيبني خبر |
هي زعلانه يعني لازم الطف لها الجو شوي
|
لاتلطف الجو ولاحاجة
أنتم ما تصافيتوا وحطيتوا النقط على الحروف خلاص ما عليك إلا أنك تنتظر الدلال الزايد يخرب الحرمة أنت صلحت إلا عليك والكرة في ملعبها الآن |
اخي انصحك انك اطنشها بما انته بتتعامل معها هيك اذن انته ساعدتها على انها اشوف حالها وما ترضى بسهولة اخي العزيز صدق احنا نسوان وبنفهم على بعض اذا الزوج دلعنا زيادة وضل احاول اصالحنا بنركبه طنشها شوي واحكيلها براحتك لما تروقي ارجعي انا عملت الي علي ........والله ما تشوفها الا راجعة لحالها بعرف انك بدك ترجع على البيت وتنوره وترتاح من الهم بس كمان انته عايش مع قنبلة موقوتة بدك اضل حاط ايدك على قلبك لتزعل والله اعلم راح ترضى ولا لاء بس انته لازم تاخد خطوة حازمة علشان اتريحك طول العمر ولازم اتحس انك ممكن تستغني عنها اما انك اضلك رايح جاي منشان الله ارضي والله ما هيه عيشة وين الاستقرار يلي هوه اصل الحياة الزوجية والله ولي التوفيق
|
خلها بالطقاق انا سويت اللي علي
وهي تضرب راسها بالجدار اعتذار وقدمناه |
اقتباس:
ممكن تبغى ترجع لك بعد النفاس علشان تتعدل لك:d (أحسن الظن) |
بطاقاق !!!
مين اللي متكدر انت والا اللي ينصحون فيك هم اللي نايمين وانت تتقلب من القلق والمشاكل ليش ما تشتري الراحة اتعب شهر وارتاح العمر كله اقدر اقول لك طلق وطنش ما راح اخسر شي لا اعرفك ولاتعرفني ممكن تفكر في سوال ليش زوجتك ما همها تسكن معك والا في بيت اهلها ؟ اكيد انه ما فيه فرق بين الثنين او ان بيت اهلها ارحم والمثل يقول نار رجلي ولا جنة اهلي اعتقد ان رصيدك صفر في بنك الحب حقكم هذا ان لم تكن مديون ! اذا رضت المره الثانيه ان شاءا لله لا تسوي فيها مستشار اجتماعي ولا تفرض حبك خل افعالك هي اللي تفرض حبك اسال الله لك الهداية والتوفيق |
اقتباس:
اقتباس:
لا تقول عنها بالطقاق هي محتاجة فترة ترتاح و بترجع, مافيها شي لاتستكثر عليها راحة و تصفية ذهن و موفقين |
اقتباس:
على هونك مافهمت شي طلق بنك حب !!! |
| الساعة الآن 01:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©