|
زوجتي جاهلة زوجي متخلف !!!
تواصلا مع موضوع الاخ جيوجيتا الذي أغلق
أحببنا إحياء ذلك النقاش مرة أخرى ... مع إلتزام الموضوعية والبعد عن المناكفات الشخصيه ( اوك يا نآني ) ولكي لا نغضب أخواتنا المؤمنات :19: .... خلاص مابنخص الزوجة بالموضوع ..( رغم انه هذه المشكله تدور أساسا حول الزوجه ) ولذلك سنلغي تحديد الجنس تماما لكي لا نثير الحساسية عند البعض وحتى لانستهدف من قبل الجمعيات الحقوقية أصحاب الالسن السليطة :29: لكن سنتكلم عن الطرف الغير متعلم - الغير مثقف - الغير طموح عندنا الان أمر واقع .. طرف انتحس وتزوج :14:طرف آخر من هذه الفصيلة غير المتعلمه .... وهو الان معه تحت سقف واحد يعاني منه ويقاسي الويلات من بلادته وتفاهة إهتماماته:27: ثم ينظر إلى صاحبه .. فيخيل إليه أنه ينظر إلى قالب من الثلج كبير لا يحرك ساكنا .. ثم ينظر إلى عجلة العالم الدائرة بسرعة الضوء .. ويهم باللحاق بهؤلاء القوم فيفاجأ بحمل ثقيل يشدة إلى الخلف :confused: ينظر إلى الخلف .. يستكشف مالسبب .:eek:.. فإذا هو ذات الكائن .. يغط في نوم عميق .. يصحو أحيانا ليمارس نشاطه الغريزي .. ويقوم ببعض الهويات التافهه ( التسوق والنميمه والمسلسلات والكوره والقهاوي والمعاكسات ):27: فماهي أنسب الحلول بنظركم .. يا سادة يا كرام ولا تنسوا .. طرحنا القضية على أنها أمر واقع .. يعني لا يأتينا أحد قائلا .. وليييييييييييييييه اخترتها ..ولييييييييييه رضيتي به كل واحد الان يدخل متجردا ... بدون أي قناعات سابقه .. بدون أي تجارب ماضيه .. ليفكر .. ويفكر .. ويطلع بحلول جديده إبداعيه تنبيه : الموضوع ليس للنزاع بين حزب الزوجه الاولى و الزوجه الثانيه كما أنه ليس فرصة أخرى للثأر وتصفية الحسابات القديمه:29::16: |
ثم ينظر إلى عجلة العالم الدائرة بسرعة الضوء .. ويهم باللحاق بهؤلاء القوم فيفاجأ بحمل ثقيل يشدة إلى الخلف
لا استحقها موضوعك كبير ومتشعب راح اناقشك نقطه بنقطه الجمله اللي بالاعلى ومقتبسه من كلامك!! هل تعتقد ان سبب تخلفالعالم العربي هو نصفه الاخر ايا كان جنسه يعني انت لو تبي تلحق عجلة التنميه مثل العالم المتقدم محد ماسكك اللي ابي اوصله ان اللي يبي يتعلم ويتعلم الى ماله نهايه مايقدر احد يعيقه من هالناحيه لان حب هالشي متأصل فيه راح يوصل للي يبي لكن اللي يبي يرمي بلاه وفشله على نصفه الثاني اللي بالسوق او القهوه فهذا انسان فاشل اما اللي يطلقون على نفسهم باحثين واحد في الشؤؤن الفلانيه وواحد بالشؤؤن العلانيه وتلاقيه يشيل شنطته ونظارته ومن مؤتمر الى مؤتمر وسنين وهو يبحث وبالنهايه لاهو اللي اخترع لنا الذره ولاهو اللي سلمنا من لسانه يعني مجرد متكلم ومصفف للكلام وهذا حال مثقفينا او من يدعون الثقافه الذين اقصى احلامهم ان يكتب قبل اسماؤهم حرف الدال باي طريقه كانت ولو بالمال!! يعني عقول فارغه والسنه ثرثاره!! يمكن ابتعدت عن الموضوع قليلا لكن شدتني الجمله اللي قلتها سأعود لاحقا |
بدايه أحب اقولك الموضوع عاجبنى جدا...لانه موجود كتير والناس مع الاسف بتستهين وتقول مش مهم اى يعنى جاهل ولا جاهله المهم العيال تمام والبيت تمام خلاص... لدرجه ان اغلب الازواج بقوا زى الطريقين اللى عمرهم ما يتقابلوا ابدا ....,للاسف قله قليله من اللى بشوفهم متفاهمين فى النقطه دى مش عارفه ينفع اقول تجربتى الشخصيه ولا لآ لكن انا بجد مش كأمرأه بقف مع الزوجات ...لآ فعلا انا شفت تجربه الاخ جوجيتا وبجد تعاطفت معاه جدا وحسيت انه يعانى بجد ...لدرجه انه عاوز من زوجته اى شئ -_ المهم يجد شئ تزوجت عن قصه حب فى الجامعه ....فكان الحب والرومانسيه هى هدفى لانى بطبعى شخصيتى رومانسيه ..يعنى فتره الخطوبه كنا نعد منزل الزوجيه وانشغلنا ببناء حياتنا الجديده المهم تم الزواج وتزوجنا ولنا الان عامين متزوجين .......................... لا أخفى عليكم بعد الزواج أتصدمت ....كان رومانسى وطيب وكريم-- انما العقل فى الكره والمباريات فقط.....قلت ماشى يمكن هوايه بدأت اكتشف طيب فين الثقافه فى أى شئ فى الدنيا لا أختص بشئ انا كنت عاوزه اى شئ وانا على استعداد انا اتناقش فيه طيب قريت اى كتاب أصلا ..........الجواب : لآ ولا حتى الروايات بتاعت الشباب الصغير يعنى نجيب محفوظ او يوسف السباعى و تشارلز ديكنز اشياء كنا نقرأها واحنا صغار..........مفيش .......طب حتى مجله ميكى !!!!!!:d مفيشششششش طيب نتكلم فى الدين _ التاريخ السياسه أى شئ......مفيش غير الكره قلت فى نفسى طب هو ده اللى حبيته ..بدأت بداخلى وكانى أضرب كف بكف واول يا خساره على ايام الخطوبه بس الحمد لله انه يحبنى جدا وانا اعشقه الحمد لله ......لولا هذا الشئ لكنت جننت على فكره انا اصلا فتاه عاديه جدا ولا ادعى العلم ولا انا دكتوره جامعه ...يعنى كل اللى اريده انسان ثقافته عاديه لماا اتكلم معاه فى اى شئ اجده فاهمنى ..يحتوينى بعقله مش انا اللى احتويه بعقلى اللى صدمنى انه اقل من العادى بمراحل _ واحنا الأتنين تعليمنا جامعى لكن انا دراستى كليه الاداب قسم الاجتماع وهو درس التجاره ...يعنى الموضوع ليس له علاقه بمستوى التعليم كان نفسى اعمل معاه حوار ونتكلم فى اى شئ غير الاكل والبيت والمصاريف فى اى موضوع بعد فتره حسيت بعيب اخر وانه لا يعرف معنى الزواج ...يحبنى اه ولكن يتخيل نفسه ( سى السيد ) يامر وينهى ويشخط دون ان يعلم ان المراه تعتبر من جنس البشر ايضا ولها حقوق لدرجه انه كان يأمرنى انى أحضر له طعامه فى السرير وكانى خادمه وكانه هارون الرشيد ..يعنى فكرته عن الزواج أسطوريه جدا جدا بشكل يضحك لكن قلت ماشى استحمل الى ان اتكلم معه بشكل عاطفى واقنعه ان الزواج مش كده خالص يعتبر المرأه جاريه _ واقصد كلمه جاريه بكل ما تعنيه الكلمه وطبعا الدين لم يأمر بذلك ...وانا شعرت ان كيانى كأنسانه بدأ ينهار وحسيت ان الزواج فى النهايه مجرد تنضيف وغسيل واولاد فقط لكن اين العقل ؟؟؟؟ اين عقل الزوجين ؟ والتفاهم اين الحوار بينهم اين مشاركتهم فى قراه كتاب معيين او فكره معينه يناقشوها مع بعض....لم اجد كل هذا وبصراحه قبل قراه موضوع الاخ الفاضل جوجيتا كنت اتخيل ان اغلب الرجال مثل زوجى ...أستغربت جدا انى اجد رجل يبحث عن الثقافه فى المراه وطالما قولتوا بدون تحيز ....ومش لانى أمرأه لكن لا تنكروا أن الرجل فى المجتمع الشرقى مدلل او بمعنى أصح الموروثات هى التى تدلله على حساب المراه مش كل الحالات ساعات بتكون المرأه وأسمحولى أقول مفتريه وبما اننا كجنسين مختلفين اكيد بيننا فروق فرديه طبعا ...ومش كل الرجال كده ومش كل السيدات كده طيب الاخ ( لا أستحقها ) سالت عن حلول للموضوع وانا عملت شئ بعد زواجى بقتره وهذا الشئ غير مقصود ولكنه كان ضمن مشاجره عاديه كنت اسأله انى تمللت من الحياه التى اصبحت فارغه بالنسبه لى ولم اجد من يفهمنى ويشعر بى وانا احبك واريد منك ان تتكلم معى وتشعر بى ككيان كلى وليس كأمراه فقط صارحته بما فى نفسى وانى أريد ان اجد زوجى يفهمنى ويتكلم معى فى كل شئ واى شئ ...صارحته انى كنت احيان كثيره لا اريد الحديث معه لانه لن يعرف كيف يكمل الحديث او احيان كثيره يعمل نفسه لا يسمعنى او يتركنى ويمشى....كنت اشعر انى فى وادى وهو فى وادى اخر صارحته انى احبه واريده ان يكون احسن انسان فى الدنيا ... حتى امام الناس الاخرين وليس لأجلى فقط وان تفكيره للاسف مفتقد الكتير من معانى الحياه......حتى الدين تفكيره مفقد الكثير ولا يعرف الكثير وطبعا لا اقصد الفرائض العاديه ...لكن المعلومات الدينيه العاديه الاخرى قلت الكثير من الكلام واعلم انى اثقلت عليه كتير لكن ....الامر فاض بى ... لدرجه انه صار ينظر لى ولم يستطع الرد لفتره طويله وانااقول كلام لا اعرف كيف قلته اقوله وابكى. بعد عده ايام جاء ليتكلم معى ويحكى لى عن معلومه معينه ....لم ابين له فرحتى الداخليه ...تكلمت معه وكأن هذا طبعه العادى كنت بداخلى فرحانه جدا ...أحسست انه ابنى وليس زوجى ...اجده يتصفح النت وياتى لى بأخبارواشياء اى اشياء افرح واسعد لأجله حسيت انه أنسان طيب لآن افعاله كان بها الكثير من البرأه ولكنه كان ينقصه التفكير الجيد...أحسست انى بنيت زوجى اللى ابغيه ليس لى فقط ولكن لنفسه ولعمله ولن اكذب عليكم طبعا الطبع بيغلب لتطبع ...واللى اتربى عليه عمره كله ...لن يغيره فى عامين اواقل لكن...انا سعيده انى غيرته ولو شئ بسيط وكان لى بصمه فى حياته وبستحمل بعض فلتاته ....لانه فى الاخر حاول يتغير لآجلى ساعتها بس حسيت باهميه الحب ....اللى كنت بقول فى اول زواجى طب فين الاشياء الاخرى الحب هو اللى دفعنى اكلمه بشكل قوى ...وجعله يبدأ يصلح من نفسه للآجل انه يحبنى ...جعلنى احاول معه مرات كثيره لانى احبه وبالغم من كده اريده هو ولو امامى كبير المثقفين سوف اختاره هو فى رايى ان طالما الحب موجود طالما ان الامل موجود فى اصلاح الطرف الاخر ...لانك ستشعر انك تغير انسان لأجلى شئ اكبر وهو حبك له فى حين انه فى عدم وجوده ...سوف تمل من ان تغيره او حته تكلمه لانك لاتجبه طولت عليكم لكن كان يجب ان ارد لانها مشكلتى الشخصيه |
حياك الله لا استحقها ..
بما انك تتكلم عن الشخص غير المثقف والطموح بطبيعته .. ( مو بسبب عوامل ثانية ) عندي حلين : اما التاقلم مع الطرف الغير طموح او الانفصال عنه .. حسب الي يناسبني .. مسالة اني احاول لفترة طويلة اغيره للاحسن .. هذي تنفع في حالة وحدة بس .. اذا هو فيه رغبة فيه شعلة حماس .. ولكن .. بدون رغبة من جهته راح اكون كاني انفخ بقربة مشقوقة .. وانا بصراحة الله يرحمنا برحمته صبري على المدى الطويل = صفر |
هلا و مراحب بصديقتنا اللدودة نآني
شوفي كيف مكانتك عندنا .. لدرجة اني نبهت عليك من ثاني سطر ردا على الشق الاول من تعليقك .... كلامي عن الحمل الثقيل الذي يشدنا إلى الخلف كلام مجازي وإن أحتمل نسبة من الصحه الواقع يخبرنا أن ذلك لا يؤثر كثيرا بل قد يكون حافزا عند البعض وهو يرى أمام ناظريه ما يفعل الجهل بأصحابه ... فيكون في إنطلاقته للعلم كالهارب من الجحيم الذي شاهده وعاينه لكن الطرف غيرالمثقف قد ينصب أفخاخا وحفر في طريق نجاح الآخر .. وقد ينجح في شدة إلى الخلف وهاك أمثله بسيطة من الحياة اليوميه عندما يضطر أحدنا للوقوف مع زوجته أو زوجه مدة ربع إلى نصف ساعه عند كل موقف لايستحق محاولا توصيل الفكره ... اكيد بيشده ويحبطه كمان عندما يضطر الزوج للقيام بأعباء البيت كله بسبب جهل الزوجه .. فهو الذي يعمل ويجني المال وهو الذي يربي الاطفال ولو كان ممن يعيش في الغرب فالامر أشد وأدهي لان زوجتة وقتها أكيد ستفشل في التواصل مع العالم الخارجي لو تحولنا للمثال الاخر .. الزوجه المثقفه والزوج الجاهل .. فالامر سيان ويضاف عليه عاطفة المرأة التي تفقدها القدرة على الاحتمال كما الرجل .. فالزوجه هذه قد تنهار معنواياتها وتفقد الثقه بزوجه وهو في محيط من الرجال مثقف .. تتضائل صورة ذلك الزوج أمام ناظريها .. ومابعد ذلك إلا خراب الحياة الزوجيه ككل أما عن الشق الاخر من كلامك .. فذكرني بأحد زملائي في المدرسة .. كان يفهم الحياة على قانون All or None يعني إما الواحد يخترع الذره مثلما قال وقلت ( وهل الذرة تخترع !!! ) أو هو فاشل محكوم عليه بالاعدام رميا في حفرة النسيان |
الاخت فلونا ... الحمدلله أن موضوعي هذا يناقش مشكلتك الشخصية .. وأتمنى لك الاستفادة من تعليقات الاعضاء
قرأت كلامك كله .. وحالتك شبيهه بحالتي قبل عدة سنوات.. كنت عندها قد وصلت إلى قناعة قريبه من قناعتك وأن الحب كفيل بتغيير أي شيء .. ثم قدر لي أن أجلس مع أحدهم (ولنسمه الاخ اكس ) فقلب حياتي وفتح شهيتي ولم أرض من زوجتي بالقليل الذي قدمته لي وضعني في حلبة سباق وأقنعي بضرورة إلتحاق زوجتي بهذا السباق ... ثم فارق هو الحياة ... ليتركني وحيدا فلا زوجتي تعدت خط البداية .... ولا هو بقي على الحياة ليغير من قناعتي بعد أن يرى بأم عينيه أن زوجتي لا تصلح سوى على كراسي المشجعين لذلك لا أريد القيام بدور الاخ اكس معك .. وأتمنى لك حياة سعيدة |
روعة المعنى .. اشكرك على مرورك .. وانتظر منك مشاركات أكثر روعة
ردك هذا أصابني بالاحباط ... يعني ايه ... مفيش فايده !!!1 |
حياك الله .. لا استحقها
قرأت مشكلة أخونا جيوجيتا .. وكانت عندي بعض المداخلات تفاجأت أن الموضوع أغلق بعد ما شبت الحرب بين الأعضاء .. هذي حقيقة مجتمعنا أنه منغلق و يتحرك نحو التقدم والثقافة كالسلحفاء المشكلة أن الانسان إذا كان من بيئة تحب القرآة والاطلاع بعد فترة من الزمن وبعد أن يتشبع عقله بلأفكار وبدأت نظرته تنضج وتكون اكثر انفتاحاً للحياة بكل ما فيها يفاجئ و عندما يصطدم بالمجتمع وكأنه شخص غريب .. أقسم بالله أنني عندما كنت في الجامعة ونتناقش مع الطالبات .. يستغربون مني ولما أنا هكذا بعض الكلمات لدى المجتمع لها مدلاولات تختلف عن حقيقتها مثلاً ( الحرية ) الحرية لدى معظم الناس تعني التحلل والفساد بينما هي تعني التحرر من ربقة العادات الضارة والمفاهيم التي كرستها عصور التخلف هي تحرر الانسان من أهوائه .. تحرره من كسله ... تحرره من خوفه لذى عندما نتحدث عن هذا المفهوم افاجأ وكأنني اريد التحلل وهذا شكل صدمة لي اشياء كثيرة .. تجعل الانسان يتقوقع حول ذاته ويفضل الصمت على الكلام إلا مع من يفهمه وفي الغالب لا يجد غير أهله الذي تربى معهم في نفس البيت أما بعد الزواج وهذه مشكلة حقيقية أن يجد الشريك في عالم آخر ولا توجد لغة حوار بينهما .. كل منهما ينظر للحياة بمنظار مختلف .. والمشكلة الحقيقية أن كل واحد يرى انه هو الصحيح والآخر هو الغريب والذي يطلب من الآخر مالا يطيق فضلاً أن طلباته بلا نفع ولا فائدة الحقيقة المرة .. والتي أتمنى أن يأتي أحد ويخطئني فيها أن أغلب الرجال في مجتمعنا لا يحبون المرأة التي تناقش أو بالأحرى لا يحبون الزوجة التي تناقش أو تختلف معهم في الآراء .. لا يحبون أن تكون الزوجة كالصديق يريدون الزوجة أن توافقهم على كل شيء .. تهز راسها .. كلام الرجل كله صحيح حتى لو قال ( اللبن لونه اسود ) تهز رأسها وتقول صحيح .. وهذا ما رأيته بعيني ولمسته بين ثنايا سطورهم حتى من الكثير من الأعضاء الرجال هنا في المنتدى قد يتقبل الرجل النقاش مع اي فتاة ويفرح بذلك كما يحث في المنتديات ولكن حين يصل الأمر للزوجة عليها أن تهزر راسها وتصمت وأن لا يكون لها رأي ووجهة نظر فكرية مختلفه لن تؤثر في سير الحياة مجرد قول المرأة أنا غير مقتنعه بوجهة نظرك في أمر من امر الدنيا حتى يستشيط غضباً وكأن الاختلاف في الآراء ينافي الاحترام أو القوامة >>> للأسف حتى القوامه مفهمها مشوه لدى الكثير إن مفهوم الاختلاف والنقاش وفائدته في إثراء العقول مفقودة في المجتمع أو بالاحرى مشوه بالنسبة للحل إذا ما وقع الفأس بالرأس أرى انه صعب وصعب للغاية وتزيد صعوبته إذا لم يعترف شخص أن به خلل أو عيب أو تقصير (الطبع يغلب التطبع ) من يحب الثقافة والقرآءة والنقاش ويتقبل الاختلاف كصفة آساسية في طبعه مختلف عن الشخص الذي يريد .. و البيئة والمجتمع الذي يعيش فيه يشده للخلف إما أن يصبر ويتقبل الوضع .. وربما يدحث تغير طفيف أما الانقلاب الكامل يحتاج إلى أرادة ونظرة عميقة للذات وللحياة أما إذا فكر أحدهم بالزواج الثاني .. فهذا القرار غير مأمون وكيف سيختار وآلية الزواج في مجتمعنا واحدة لا يوجد رجل يختار ولا توجد فتاة تختار إلا وفق ضوابط الأعراف والعادات الاجتماعية كيف سيعرف أن الزوجة الثانية أو الزوج الثاني سيكون مثقف والثقافة لا تعرف إلا من خلال المواقف والنقاش والأخذ والرد لمدة معينه |
اقتباس:
لا استحقها .. للاسف هذا الواقع لا استحقها .. خل نحللها من ناحية نفسية .. يا ترى وش الي يخلي بعض الناس باردين مهملين انفسهم من الناحية الفكرية ما يحبون يقرؤون يتغيرون ؟؟ .. الاسباب بعد تفكير سريع ممكن تكون ان هالشخص مرتاح على وضعه .. يحس ان مافي شي ناقصه .. هو ذاتيا مكتفي بمستواه وبالموجود حوله وممكن يكون السبب نظرة سوداوية للحياة (بسبب تجارب محبطة ) ان الشخص يحس انه وده ان واقعه غير كذا وشايف تحديات كثير يحس انه مو قدها او يخاف يواجهها .. فيستسلم للواقع ولا يغير شي .. اتصور الشخص هذا تغييره اسهل من محاولة تغيير الشخص الاول لانه جزئيا ماهو راضي عن وضعه .. وكلهم يحتاجون وقت وجهد |
اخي لااستحقها ليتك طرحت الموضوع بس بعيد عن قصة الاخ جيوجيتا
والاهم انه الطرح كان بشكل عام طبعا افضل من انا نخصص جنس معين ونحكم عليه بالفشل لمجرد انه من ضمن هالفئة فعلا احيانا الزوج او الزوجة يربطوا الاخر ويجروا الاخر اما للفشل واما للنجاح انا واقع فعلي انا اعمل في مكان يحد من امكانياتي في العطاء حاولت الالتحاق بعمل اخر اجد فيه انتمائي وحب العطاء فيه وان احس انه فيه هدف من وراء عملي تخيل اني انا افهم اكتر من مسؤولي بالشغل لدرجة انه يستشيرني بكل صغيرة وكبيره يخاف يخطئ حاولت مع زوجي اني اروح لمكان افضل اله مستقبل \ لكن رده الوحيد هدا المكان اقرب للبيت وماحد بحاسبك لا على الطلعه ولا على النزله يابن الحلال انا كاره الشغل وحابه اشتغل بشهادتي لا<<<<<< طيب ليه <<<< عشان وقت مواعيد الولاد ماحد يحاسبك وتقدري تغيبي بدون محاسبه هل هدا طموحي ؟ طبعا لا كنت احلم اني اشتغل في مكان يكون الي في مكانه زوجي مشكلته انه بيطلع تحت رجليه عدم وجود الثقافه ماكانت مشكلتي بالاساس لكن مشكلتي هو انك توقف تقدمي بعد ماخلصت جامعه كنت بدي ادرس ماجستير رفض ومشيناها لكن تحكمه في مكان شغلي عملي احباط كبير لليوم حتى حاولت انتقل لكن مسؤولي رفض قالي انا معتمد عليك وبعدين <<<<<<< لازم اضلني طول ماانا باخد راتب ساكته ومحلك سر واحمد ربي اني قاعده في مكان غبي لاني باخد راتب زوجي مافهم اني حابه احس باني بعطي بجد وشغلي مااله علاقه بدراستي المهم عنده اني كل اخر شهر بتقاضى راتب بدون مايطلع فيني ويحس بمقدار الاحباط الي انا بحس فيه ومقدار الاكتئاب يلي دخل حياتي على العموم من جد في ناس بسحبوا لورا او بساعدوا على التقدم .. وتقدم اوتاخر الزوج او الزوجه العملي والعلمي مرتبط بمدى مساعدة الزوجة او الزوج وخلف كل رجل ناجح زوجه ناجحه وخلف كل امراءة ناجحه زوج ناجح والعكس احيانا صحيح تحياتي |
الاخت باريسا ...
أعجبني كلامك عن المفاهيم المغلوطه .. ومنها الحرية ... ومنها أيضا التجديد .. وحزنت جدا عندما تذكرت واقعنا المر ..إذ أن شعوبنا وفي عصرنا هذا لازالت تواجه مشكلة في المفردات .. فكم ياترى يلزمنا من الوقت حتى نصل إلى مبتغانا ... أما عن حقيقتك المرة فأنا أول من يعارضها .. وأجدها حجة واهية يشيعها الاعلام النسوى المثبط لتعليم المرأه .. فهو يرهبها بكل الوسائل فهو تارة يرهبها بأن تعليمها حجر عثرة أمام زواجها لان الرجال لا يفضلون المتعلمات !!! وهو تارة أخرى يخوفها من الحجاب والستر لانه سيغطي مفاتنها فيكسد حظها في سوق الزواج والحقيقة أن هذه كلها خرافات وأساطير لا وجود لها ( مع بعض الاستثناءات ) وإنما الزوج الواعي والفاهم يناقش زوجته ويجادلها بكل موضوعية ولا أنكر أنه قد يصم أذنيه أمام حجتها في حالة واحده ..عندما تكون تلك الزوجة غير مؤهلة وتناقش بجهل طبعا نحن نتكلم عن النقاش في مسائل فكريه عميقة وليس فيمن بيروح ياخذ الاولاد اليوم .. ولا عن السوق أطلعه اليوم ولا ما أطلع واروحي بيت أهلي اليوم ولا ما أروح ... الزوج هذا قد يقبل النقاش مع فتاة أخرى .. ولايقبله من زوجتة لسببين لا ثالث لهما : إما أن الزوج مريض في دينه أو أن الزوج فقد ثقته بقدرة زوجته الفكريه .... وهنا تلام الزوجة التي لم تثبت نفسها وتثبت أركانها في عقل زوجها وأنا معك في أن مفهوم القوامه مختلط عند كثير من الرجال وأختلف معك في الزواج الثاني ... أجده حلا منطقيا لمثل هذه المشكله |
ملاحظة ... نفسي أعرف أين الرجال في هذا المنتدى ... منذ أن شاركت فيه لاول مرة لا أجد سوى النساء .. أين الرجال .. نريد سماع رأيهم
|
اقتباس:
مضمون كلامك انه الرجال لما مايرضى يناقش فالسبب المراه اخي احيانا تجي تناقش الرجل فيرفض لانه مايعرف يرد او لانه يعتبر انه من قوامته انه المراه لازم تخرس وماترد يااخي كثير من مشاكل الازواج سببها انه الرجل يرفض سماع زوجته واحيانا يضربها اذا اعترضت وقالت ليه ؟ او حرام لانه رجل والرجل مايكون رجل الا اذا المراه قالت لبيك .. اقتباس:
للاسف حاولت اني انسى الكلام اللي قلته بالموضوع السابق واني اكون متحضرة وارد على موضوعك بوجهة نظري بس اتوقع من جد ماتستحق اتمنى انه المشرفين يغلقوا الموضوع لانه صاحب الموضوع نظرته عنصريه بحته وهي انه الرجل هو الجنس الارقى والافضل وهذا الكلام خالي من الصحه والا ماكان النا لازمه في هدي الحياه والحمد لله ربي والنبي صلى الله عليه وسلم اثبته قيمتنا في المجتمع ومنا محتاجين نقنع فيها احد |
كان ودي أناقش
و لاحظت أنك تحاول تكون منصف دون التعصب لجنسك لكن خانك التعبير في كثير من المواطن و هذا واضح نحن النساء اعترفنا أن فيه فئة كبيرة غير مثقفة , أصلا المثقفات و المثقفين بمعنى الكلمة هم القلة في العالم كله.. لكن هل سيعترف الرجال و من ضمنهم أنت أن فئة الرجال المثقفين قليلة ,,و على فكرة أنا اضم حسن الحوار و بلاغة الحجة أيضا لصفات المثقف و ما هو الحل لأمراة و رجل ينتظران مجاراة الطرف الآخر لهما في النقاش و الآخذ و العطاء ثانيا ليس كل (غير مثقف) جاهـــل و سطحي أنا مثلا غير مثقفة ,, بصراحة لأن كلمة مثقفة اعتبرها كبيرة و تشمل انسان مطلع على علوم و ثقافات مختلفة و ملم بجوانب عدة من اجتماعية و سياسية و دينية و علمية,,, لكني متعلمة و لست جاهلة , أنشد المعلومة الجديدة , , فلا نصنف الناس على قسمين مثقف طموح ,,و جاهل سطحي لا يجيد حتى الكلام نعم نسعى للتعلم و الطموح , لكن لا ننقص من شأن نصفنا الآخر لو كان أقل ثقافة منا بل نحاول أن نصل لنقطة اتفاق و حوار بيننا قد يحب نصفك الآخر الجانب الديني و مطلع عليه بينما تكون أنت بارع في مجالك العلمي هنا نجد نقاط للحوار أشمل فتارة تتحدث عن الدين و الخلافات و غيرها و تارة تعلم و تتكلم عن جانبك ,,, تحياتي |
موضوع شيق..
قبل أن يبدأ الأعضاء بمهاجمة بعضهم البعض أقول بأن كل مجتمع يختلف عن الآخر, فلنأخذ مجتمعي على سبيل المثال.. خروج المرأة للدراسة والعمل وإكمالها دراساتها العليا أمر ضروري جدا جدا, التخلف هنا يعني جلوس المرأة دون عمل أو دراسة, ومطالب الشباب هنا هي امرأة جامعية متعملة بالدرجة الأولى.. فموضوعك أخي "لا أستحقها" شاسع جدا, لأنك تتحدث عن مجتمع واحد فقط, وما يراه أبناء مجتمعكم عيبا يراه أبناء مجتمع آخر أمرا ضروريا جدا.. ننتقل إلى صلب الموضوع, الثقافة.. الثقافة لا تخص المستوى التعليمي للفرد دائما, فقد رأيت كثيرا من الناس لا يمتلكون إلا شهادة الثانوية ويتحدثون بكل ثقة وطلاقة, قد نقول بأن الثقافة ترتبط ارتباطا غير مباشرٍ بالمستوى التعليمي, فالشخص المهتم والطموح تجده "غالب الوقت" مثقفًا مطّلعًا.. كان أحد دكاترتنا يتكلم ويقول بأن زوجته لم تكمل تعليمها الثانوي وكان هو يتضايق كثيرا من الأمر هذا عند بداية زواجهما, يقول هذا الدكتور بأني سرعان ما تفاجأت منها فقد كانت ذات عقلٍ تجاري ذكي ونشط وقد كانت تتابع الأسواق العالمية يوميا وتعلمت الفوريكس وتحويل العملات وأسعار براميل النفط وووالخ, ويختتم حديثه مادحا إياها لأنها كانت السبب في ازدهار تجارته وأنها "ذات عقل جبار".. الثقافة قد لا تكون دائما الإطّلاع الواسع على جميع أمور الحياة, فقد يبرع أحد الطرفان في شيء بحد ذاته, كالرسم مثلا تراه يحفظ الرسامين والمدارس الفنية ويعرف أي لوحات رسم هذا وأي لوحة رسمها ذاك وإلى أية مدرسة ينتمي كل فنان, قد نعتبر هذا الشخص مثقفا "فنيا" ولكنه قد لا يفهم شيئا عن احداث العالم.. ولنأخذ السياسة مثلا, غالبا ما نرى السياسيين مشغولي البال بأحداث العالم, ما هي آخر قوانين منظمة الأمم, ما هي آخر أخبار تخصيب اليورانيوم في الدولية الفلانية؟ في حين تراهم أبعد ما يكون عن تذوق الفن أو القراءة اليومية.. فيما يخص الزوجين, من الخطأ حقا أن تختار الزوجة -إذا كانت من النوع الحذق والمطّلع -من لا يناسبها ذكاء وثقافة والعكس صحيح تماما مع الزوج.. فترة الخطوبة هي الفترة التي تحدد مدى تناغم الشخصين وتناسبهما, إذا كنت انتِ اكتشفتِ في فترة خطوبتك أن زوجكِ يحافظ على صلاته, لا يدخن, لا يسمع الأغاني, حنون وكريم فهل من الصعب عليكِ أن تعرفي وتكتشفي إذا ما كان شخصا واسع الإطلاع وعالي الثقافة؟ الأمر بسيط جدا.. وأنت كذلك أيها الزوج, فمن الخطأ أن تكون أستاذا في الجامعة وزوجتك لم تكمل تعليمها ثم يصيبك الضيق لأنها غير متعلمة وغير مثقفة.. والعتب على المجتمع أيضا, فكل ما نسمِعه الفتاة هو "مالك إلا بيت زوجك, ما راح ينفعك شي" فتكرس الفتاة كل اهتمامها على تعلم الطبخ والغسل والتنظيف بدل أن تقوم بتطوير الجانب العقلي من جسدها والذي يكون قد أصابه الصدأ بعد الإنجاب ومضي سنوات الزواج.. وكذلك الشباب, الكثير منهم يقول: "أحسن لي آخذ وحدة ما تفهم ولا تعرف عشان ما تشوف نفسها علي!" هذا هو حال تفكير بعضهم, يتزوجها ثم يشتكي منها.. لذا أيها المقبلون اختاروا من تريدون وليس من يريده المجتمع.. أما وإذا كان الفأس قد وقع بالرأس وتم الزواج فهنا يأتي دور الذكاء والحنكة والتخطيط السليم, فأنتِ أيتها الزوجة بدل أن تتذمري وتندبي حظك اكتشفي ما يحبه زوجك, ادفعيه بإيجابيتك, اقرأي معه, ناقشيه حاوريه.. وأنت أيها الزوج, لا تسخر من اهتمامات زوجتك حتى وإن كانت سخيفة في نظرك فقد تصنع موهبتها منها شيئا يرضيك.. تحياتي.. |
كريستال لماذا تحمليني حملا على التعصب ضد النساء .. أنا قلت هناك احتمالين .. الاحتمال الاول ان الزوج مريض في دينه .. لماذا أهملت الاحتمال الاول وقفزت للثاني ؟؟! هل هو رغبة في كسب المزيد من الاعداء ؟ ثم راجعي ردي ... أنا قلت ( الزوج الواعي ) .. يعني يا أختي ..لما تجيك واحدة من معارفك .. تشتكي لك من زوجها ومن تجاهله لها وأنه لا يسمعها ... وأنت تعلمين جيدا حال تلك الاسرة وحال الزوج والزوجة فالتهمه تلقائيا ستتجه للزوجه .. وأما الزوج فوعيه ومعرفته تشفع له لذلك ردي لا يشمل الازواج الجهله .. المسداني أوافقك تماما أن توصيف من أريد ب ( مثقف ) ... هي مبالغة ... لكن أحببت لفكرتي أن تتضح أكثر .. وأنا تعلمت أن الفكرة تزداد وضوحا مع تمايز الالوان أجد مثلا أن كلمة واعي أو واعية غير كافيه هذا كل مافي الامر ... قد أكون متعصبا للرجال وقد تكون نظارتك لا تلتقط سوى ذلك التعصب وتغفل عن ما سواه |
اقتباس:
لاترى ما ترمي إليه من جهل نساء (بلدنا) أعانكم الله عليهم أفعلا أنت غير متعصب !! |
الاخت دلوعة حسين
من أجمل ما قرأت في هذا المنتدى ... جزاك الله خير وكثر الله من أمثالك أوافقك تماما أختي الفاضله فيما ذهبت إليه عن مفهوم العلم والثقافه يقولون أن المثقف هو من يعرف كل شيء عن تخصصه وشيء عن كل تخصص وإن كنت أشدد على مسألة التخصص فأنا لا أطيق بعض العامة الذين لا يجيدون شيئا سوى سماع الاخبار السياسيه ويظن بذلك أنه دخل في طائفة المثقفين وأحترم من يجيد تخصصه حتى لو كان جاهلا في أي شي سواه ... هنا أيضا نطرح الفرق بين العلم والثقافه هل هما متلازمان .. ؟ هل هما شيئا واحدا ؟ |
أختنا روعة المعنى النوع الاول الذي ذكرتيه .. (مرتاح على وضعه .. يحس ان مافي شي ناقصه ..هو ذاتيا مكتفي بمستواه وبالموجود حوله) هذا النوع علاجه هنا ...علاجة أن نستفزه بمثل هكذا مواضيع ... علاجه أن نبين له وضعه الحقيقي في المجتمع باختصار علاجـــــــه الكي |
اقتباس:
وجهات النظر مع المرأة ولكن ألا تجد .. أن السطرين الملونين بالأحمر متناقضين فالاعلام الذي يخيف المرأة من التعليم وأنه حجر عثرة أمام زواجها هو نفسه الذي يبالغ في الحجاب أكثر من الدين والشريعة ذاتها بل ويدخل الأعراف الاجتماعية موضوع الفرض والوجوب .. فيحلل ويحرم حسب العرف الاجتماعي وليس حسب الدين اقتباس:
لأن مفهوم القوامه ومفهوم الرجولة مختل عنده .. وهنا العيب يكون في الزوج لأن نظرته ضيقة وحدودة لا تتعدى أنفه .. وهنا يكون هو المطلوب منه أن يعيد التأمل والتفكير وتجديد أفكاره وتصحيح المغلوط منها حتى يعيش بسلام مع ذاته ومع زوجته اقتباس:
فكيف تستطيع أن تجعله عملياً أو أن تطبقه على أرض الواقع وكما قلت لك سابقاً .. أن طريقة الزواج في مجتمعنا لن تسمح لك إلا باليسير من التعرف على زوجتك .. وكما أخترت الأولى ستختار الثانية |
أريد أن اشارك معكم لكنه من الصعب علي كتابة مداخلات طويلة لأنني لاأمتلك لوحة مفاتيح عربية فأنا أقيم في بلد أجنبي .. واستخدام لوحة مفاتيح جوجل الإفتراضية للكتابة يتعبني ويستغرق مني وقتا طويلا .. على العموم متابعة معاكم وبقوة :22: .. |
[QUOTE=باريسا;2259905]حسناً اخي سعدت كثيراً أن أرى أن هناك رجالاً وأتمنى آ لا يكونوا اقلية يقبلون بالاختلاف
وجهات النظر مع المرأة ولكن ألا تجد .. أن السطرين الملونين بالأحمر متناقضين فالاعلام الذي يخيف المرأة من التعليم وأنه حجر عثرة أمام زواجها هو نفسه الذي يبالغ في الحجاب أكثر من الدين والشريعة ذاتها بل ويدخل الأعراف الاجتماعية موضوع الفرض والوجوب .. فيحلل ويحرم حسب العرف الاجتماعي وليس حسب الدين لا يا أختي بل هو ذات الاعلام وإن كان الكلام في ظاهرة متناقض لكني لا أظنه كذلك الاعلام الذي يخوف المرأه من الستر ... هو ذات الاعلام الذي يستضيف الحلقات الحوارية والتي يحضرها بعض أغيلمة العلمانية وأصحاب المراكز المشبوهه ليعلنوا في تلك الحلقات بعض الاخبار المغلوطه على أنها حقائق ومن تلك الاخبار .. أن الرجال يعرضون عن الزواج من المرأه المتعلمه في محيطي ( ومحيطي واسع والحمدلله ) لم هذه النوعية من الرجال .. كل من أعرفهم يريدون ويحلمون بالزواج من امرأه متعلمه مثقفه واعيه ولكن هناك أحتمال ثالث .. أن الزوج لا يتحمل أن يرى لزوجته رأي مخالف لأن مفهوم القوامه ومفهوم الرجولة مختل عنده .. وهنا العيب يكون في الزوج لأن نظرته ضيقة وحدودة لا تتعدى أنفه .. وهنا يكون هو المطلوب منه أن يعيد التأمل والتفكير وتجديد أفكاره وتصحيح المغلوط منها حتى يعيش بسلام مع ذاته ومع زوجته نعم أوافق على الاحتمال الثالث .. وقلت في ردي السابق أني معك في أن القوامة مختلطه على بعض الرجال وبالمناسبة هي ليست إحتمالات .. بل هي حقائق على الارض الزوج المريض بدينه موجود الزوجه الجاهله التي لم تثبت نفسها موجودة الفهم المختل للقوامة موجود أيضا |
اقتباس:
ننتظر مشاركتك بشغف |
اقتباس:
وحتى لو صل الانسان إلى أن يكون عالم ذرة .. إذا لم يؤثر ذلك على فكرة وسلوكة وطريقة تعامله مع الناس وطريقة ارشاد اسرته والمضي بها للأمام حسب مقتضيات ما تعلمه وما قرأة وما آمن به ,, فلا قيمة له علم وثقافة من دون تأثير على السلوك والحياة = صفر إن من يتعلم ويقرأ القليل ولكنه يجد له صدى في حياته بالتأكيد افضل من شخص يقرأ الكثير ولا نجد لما يقرأة بل وبما ينادي به أثراً في حياته الأهم هنا التطبيقات والأثر في الحياة وليس النظريات الجوفاء |
المسداني
أنا فعلا لست بمتعصب أنا أكره الجهل لانه سبب كل مشاكلنا وعندما أتحدث عن النساء والنساء دائما .. فذلك لأن معاناتي مع الجهل بدأت من هذه النقطه وكل واحد يتحدث منطلقا من واقعة عندك مثلا الاخت كريستال .. بدأت معاناتها من عدم تفهم زوجها .. لذلك هي توجه كلامها إلى الرجال لكن لا أشك أنها تدرك جيدا أن هناك من النساء جاهلات .. مثلما أنا كذلك مع الرجال نحن نقدر كل من يقرأ يا أختي بدليل أني في هذا المنتدى .. أحترم الاخوات ( باريسا .. روعة المعنى.. مشاعرمرهفه .. دلوعة حسين ..) أيما أحترام وأرجو أن تشاركينا وبفعاليه في الموضوع ..فانت أعرضت عنه منذ البداية وشخصنتي الحوار معي تناولي الفكر وأنسي صاحبها |
باريسا ....
مثل كلامك أيضا قول الامام علي رضي الله عنه هتف العلم بالعمل فإن أجابه وإلا أرتحل لكن هذا عن غاية العلم وسؤالي كان عن الفرق بين العلم والثقافه |
اقتباس:
وجزاك كل خير أخي الفاضل.. كما قلت سابقا الثقافة تختلف عن العلم, فليس كل متعلم مثقف وليس كل مثقف متعلم إلا أنه ومن الواضح أن هناك ارتباطا مؤكدا بين الإثنين.. إفترض أنك تدرس تخصصا تحبه, نظم المعلومات على سبيل المثال فإن أول ما تفعله هو البحث عن هذا المجال, مميزاته, عيوبه, استخداماته, تطبيقاته, الشهادات المرتبطة به كل هذا يزيد من ثقافتك (هذا إن كان البحث والإطلاع يتمان بإخلاص ورغبة حقيقية للمعرفة).. وكذلك معظم التخصصات والمواد التي تُدرس في الجامعات ومنظمات الدراسة العليا, فالكثير من المتطلبات يتم تنفيذها عن طريق القراءة في الجرائد, البحث في الشبكة العنكبوتية, قراءة الكتب المرتبطة بالتخصص المطلوب.. ولا ننسى مجال العمل, فإذا كنت أنت قد تخصصت في مجال التجارة والإقتصاد فإن دراسة السوق, متطلبات الزبائن, أسعار العقارات, أوضاع الإقتصاد الدولي والعالمي أمور أساسية يجب تعلمها والتقصي عنها.. لذلك نرى أن فئة كبيرة من المتعلمين مثقفين لأن متطلبات تخصصاتهم ووظائفهم تتطلب ذلك.. أما الفئة الأخرى وهي الغير المتعلمة او التي لم تكمل تعليمها قد تقرأ في المجالات التي تم ذكرها دون أن يكون هناك حافز معين يدفعها إلى القراءة والإطلاع, وأرى أن هذا النوع قد يكون الحافز لديهم هو المعرفة بحد ذاتها دون أن تكون وسيلة لتحقيق غاية أخرى "كإنجاز مشروع ما أو الحصول على ترقية في العمل" وهذه الفئة تحتفظ بالمعلومة لفترات أطول نظرا للرغبة الحقيقية لاكتساب المعلومة.. وهناك فئة أخرى وهي التي تجمع بين الصفتين..الشهادة المرموقة والثقافة العالية وهي الفئة الأنجح في جميع المجالات, فهي تتعلم وتقرأ وتبحث عن المعلومة حبا في ذلك.. وكما قلت بأن البعض يسمي نفسه مثقفا وهو ليس كذلك..فمجمل ثقافته يجمعها من التقاط أذنيه خبرًا أو معلومًة هنا أو هناك.. تحياتي.. |
من الخطأ عموما أن نعمم تجربتنا على الجميع
هذا فقط ما أردت ايصاله ,,,, أوافق باريسا بما قالت هنا اقتباس:
العلم إذا لم يؤثر ايجابيا على صاحبه و يزيده تواضعا و حبا لمعرفة المزيد فهنا برأيي المشكلة العويصة التي ستكون بين الزوجين عدم الإستعداد للتحرك , سواء بتطور السلوك أو التوجه المسترسل نحو الثقافة و ليس الجهل ابتداء أعني قد يكون أحد الطرفين جاهل و لكن لديه قابلية للاستنارة و هنا الحل بسيط بتشجيعه و ماكتشاف ما يحب أن يعرف عنه أكثر و ايضا على الطرف الآخر أن يكون واعي لأهمية تطور شريكه فعنما يكون الطرف الأكثر ثقافة غير مهتم أو مكترث بفكر شريكه ,,فلن يكون عنده مشكلة و سيظهر للأسف هذا الشيء بالأثر السيء على الأطفال فأبوه (مثلا) مثقف و منغلق على نفسه و أم غير مستعدة للتتطور و التعلم فكيف سيكون الغذاء الروحي في هذا المنزل نعم نحتاج لتوعية لكلا الجنسين بأهمية تطوير المهارات بشكل مقنن و التي اجدها نقطة البداية للثقافة في مجال محدد على الأقل لابد من اكتشاف الجانب المحبب لدينا شريطة ان لا يستحقره الآخر كونه ليس من اهتماماته مثلا ,,الفن التشكيلي لو كان عند احدهما حس و ميل له نرغبه بدراسة او اخذ دورات علمية بحيث يدرس هوايته على اصول و يحولها لابتكار و فن عموما ما الحل حين يكون الشريكين متناقضين او واحد يرغب في ان يجريه الآخر و يسبقه و الآخر لايجد ضير في بقاءه بمكانه عندما يكون رجل قلتم ان الزواج بأخرى يكون احد الحلول اما ماهي الحلول الأخرى و التي تنصح بها المرأة او الرجل الذي لايرغب بأخرى ليطور من مساعي شريكه |
المسداني
أنا لم أعمم مشكلتي على الجميع ... وإنما تحدثت من واقع معاناتي وهناك فرق الجميع هنا يتحدث من واقع المعاناه المعاناه هي المحفز الذي يدفعنا دائما نحو الانتاج والانتاج ذلك قد يكون شعرا .. قد تكون رواية .. قد يكون موضوعا مثل هذا في مشاركتك الاخيرة .. ساويت بين الجلاد والضحية .. الضحية هنا .. الطرف المثقف بل جعلتيه المذنب أحيانا الطرف المثقف هو الطرف المتضرر هنا ... واللوم كله أو جله يجب أن يوجه للطرف الاخر .. ذلك الطرف الذي أحيانا بالاضافه إلى جهله ... فهو غبي .. لا يعلم جيدا مايريده صاحبه الموضوع هذا جيدا لامثال هؤلاء الاغبياء فهو يوقظهم من سباتهم ..يعنفهم .. يشد على آذانهم ويعصرها ... فبمعنى آخر يقيم الحجه عليهم |
اقتباس:
أود التعليق فقط على هذه النقطة .. الرجل في مجتمنا الشرقي يرفض النقاش مع زوجته في حالتين : الأولى إن كان يشعر أن حظ زوجته من الثقافه والعلم أقل بكثير من حظه .. بحيث يصبح النقاش معها مضيعة للوقت ليس إلا .. والحالة الثانية إن كان يشعر أن حظ زوجته أوفر من حظه فيصبح النقاش معها استعراض منها لفهمها وعلمها عليه .. وفي كلا الحالتين سيعتبر الرجل أن زوجته تناقشه بجهالة وأظن أن هذا مايقصده الأخ لاأستحقها بجملته تلك .. لذلك فأنا أظن أن نقاش المرأة لزوجها أكانت مثقفة أو جاهلة يجب أن يُراعى فيه طبيعة نفسية الرجل وحاجته الفطرية للشعور بالتفوق على قرينته .. وأظن أن على المرأة أن توظف ذكائها في الحوار مع زوجها أكثر بكثير من توظيفها لكمّ العلومات الذي تمتلكه .. لأنه متى ما أطمئن أدم إلى أن حواء تناقشه بحثاً عن إلاستزادة وليس طلباً للرياده فأنه لن يهضم حقها في حرية التعبير وابداء الرأي .. |
دلوعة حسين
سألت من أحب .. مالغايه من الشعر ... ما الفائدة التي نجنيها من الادب .. من الروايه ظننت أني الوحيد الذي يسأل نفسه هذا السؤال دراستي المادية ... جعلتني أرى هذه المجالات غير ذات فائده وجدت ما ينفع العالم هو العلم .. العلوم الفيزيائيه .. الكيميائيه .. الطبيه .. علوم البرمجه أجابني : كنت أسأل نفسي ذات السؤال ثم وجدت الاجابه الاجابه في أن الشعر .. الادب .. ينشران الخلق والادب ..بل هي روح الحضاره تهذب أخلاق الناس تماما كما يفعل الدين بل الدين والادب متلازمان لا ينفكان تخيلوا معي كيف سيكون حالنا بدون مؤلفات عباس العقاد .. الرفاعي .. رشيد رضا .. مالك بن نبي .. سيد قطب ... الطنطاوي .. |
مشاعر مرهفه
أوافقك في الحاله الاولى فقط *اذا كان الزوج جاهل .. فهذا لا عذر له ولا ندافع عنه *أما إن كان خلاف ذلك ولم يسمع من زوجته فالسبب هو في جهل زوجته .. النقاش معها مضيعة للوقت .. للجهد .. متعب للاعصاب .. *لو كانت زوجته متعلمه ولم يسمع منها .. عندئذ هو مخطئ ولا حجة عنده ونعم الزوجه الذكيه تستطيع تفادي ذلك كله لو كنت في إدارة المنتدى لارسلت لك كيبورد عربي ... مشاركاتك لا غنى عنها وهي تثري كل موضوع |
اقتباس:
وبعدين...!!! مافي شي عقول خاويه!!! |
أخي الكريم لابأس ان نقرأ المشاركة مرتين قبل أن نرد فمن الممكن أن يتضح لنا المقصد أكثر ماذا كتبت أنا في ردي السابق اقتباس:
أنا ذكرت حالة أن المثقف غير مهتم بفكر شريكه و لا يجده يعيقه عن الحياة و لا يجد نقصا في ذلك و أنا أجد في هذا الشيء نوعا من الخطأ , حيث يكون الضحية الأطفال بهذه الحالة يكون هو المخطأ ...هل كلامي خطأ و غير منطقي في حالة من الأحوال و لا يوجد على أرض الواقع ,,,أيضا ذكرت اقتباس:
و هذه الكلمة نطلقها على الغبي و ليس كل جاهل غبي بالضرورة أرجوك مو تفهم من ردي أني أشجع على الجهل و ترك الثقافة او التقدم و تطوير السلوك و المهارات أنا تكلمت عن (((((كيفية جعل أو تحفيز الطرف الأقل علما و ثقافة على طلب المزيــــد)))) و ذكرت حالة انه قد لا يكترث (الطرف المثقف) و هنا مصيبة و ذكرت حالة أنه يرحب(الطرف الجاهل) بالعلم و الحل التحفيز و ذكرت حالة انه لا يكترث و لايرحب بطلب العلم و لاتطوير سلوكه (الطرف الجاهل) و الحل بالنسبة للرجل أحيانا هو الزواج الثاني فما هو الحل لمن لا يرغب بالزواج و الحل للمرأة المثقفة أمام الجاهل العنيد أخي الكريم لا تجعل الموضوع , فقط انتقاد و اعترافات اكتب حلول و سلوكيات توصلنا للحل أو جزء من الحل اجعل موضوع ..توعوي اكثر من انتقادي و أرجو ان تتكلموا عن النقاط الأخيرة التي ذكرتها بردي فبعد ذكر المسببات , نحتاج لعلاج |
نآني
لا هي من ذات الفئه ليس هناك فئه جاهله .. وفئه غبيه فالجاهل هو غبي ويصبحه جهله مركبا حين لا يدرك تلك الحقيقه ويتعدى جهله للاخرين حين يعميه غباؤه عن حاجة صاحبه بالنسبه للمثقفين .. كثير منهم نفتخر بهم يا أختي الكريمه .. صحيح أنها ليست إنجازات بحجم إنجازات الغرب... لكن ذلك يعود لضعف الامكانيات وغياب الاراده عند القيادات السياسيه لكن المثقف والعالم العربي إذا وجد بيئه مناسبه فهو يبدع بلاشك والامثله أكثر من أن تعد وتحصى |
المسداني
اعود للرد عليك مساء إن شاء الله |
نآني :22: لا أستحقها موضوع مهم متاااااااااابعة |
اقتباس:
اقتباس:
و لا أحد عاقل يقول ذلك او لابأس به لكن هذه الجملة خااطئة ,,, لنرى أخي الكريم الانسان عندما يبرع في مجاله و يتطور فيه يصبح بعض الأحيان و للأسف مغرور يظن أنه أصبح عالما بكل شيء و للأسف الانسان يبقى جاهل و هل ننكر هذا الشيء.. العلم يتطور و كل يوم يكتشف العلماء ذات انفسهم انهم كانوا جاهلين في شيء ما,, الغباء هو الدلاخة للأسف لا أعرف معنى الكلمة اصطلاحيا و لو كان لدي لسان العرب حاليا لبحثت فيها المهم لنفرض شخص ما تخصصة برمجة يتناقش مع آخخر تخصصه أحياء دقيقة ,,في شيء يخص البرمجة و غلبه الأول بالحوار , أقصد ان الأخر لم يستطع مجاراته هنا نقول :فلان لم يستطع مجاراته لأنه جاهل بهذا العلم او اصح ان نقول: فلان لم يستطع مجاراته لأنه غبي و جاهل !!!!! طلب العلم أمر حث عليه الإسلام و العلم نور و لا خلاف على ذلك لكن ليكن الأنسان متوضعا و كلما استزاد علما و معرفة ...وجدها قليلة ووجده جهله اكثر حتى يحث نفسه على طلب المزيد بدل ان يكتفي بما عنده و يصف الجاهل (المحتاج لنصائحه) بالغباء نحاول دائما أن نقول وجهة نظري صحيحة تحتمل الخطأ و نظرة غيري خطأ تحتمل الصواب,, |
أولاااا :::موضوع شيــــــــق
ثاانيااا :: اشكرك اخي الفااضل لا استحقهااا على فتح موضوع اخر للنقااش فضلا عن ان يُقلب موضوع احد الاعضااء الى سااحة حرب ثالثااا:: اختي باااريسااا لا تتفاجأي من غلق الموضوع روحي شووفي الى اي مدى وصل لم يصبح نقاااش انماا حرب !!! راابعااا:: اتمنى ان يبقى نقااشااا سليما صحياااا وانا ايضاا سأدلو بدلوي ان شاء الله لأنة موضوع قيم جداااا ولكن رجااء خلونا نبقى حياادين ونناقش موضوعااا بعينة وليس شخصاا بعينة !!! خاامسااا ::اي رد سينتقد صااحب الموضوع لشخصة او يُطاالب بأغلااق الموضوع ((فرااغة )) لا يتعب نفسة ويرد !!! لأنة رااح تُحذف تمااما ولا ينسى انة من قواانين المنتدى يمنع الاستهزااء بشخص الاعضااء ونحن هناا نحترم بعضاااا فقط من غير استهزاااء اتمنى ان تكوون وصلت ولي عوودة مع رأيي اذا كنتو ترحبوون فيني :25: يعطيكم العااافية يااارب |
و هل يتزوج المثقف جاهلة؟؟
|
| الساعة الآن 12:20 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©