|
تدخل الآخرين في تدين أبنائنا.. شيهانة
السلام عليكم ورحمة الله وبركانه ....
{حقيقة أستغرب من بعض التصرفات التي لا تحمل في نظري أدنى درجة من السلامة العقلية !! أو الميزان السليم للأمور } سبب تلك الكلمات السابقة موقف حصل بين أختي وابنتي ذات الأربعة عشر ربيعا (حفظها الله وأقر عيني بها من أحسن الناس خلقا وتدينا وعلما ..) ابتداءا بحمد الله وفضله .. ابنتي لا تستمع للغناء..على العكس من أختي >>> على قولتهم ( فالتها )! وقد قامت أختي بدعوتي قبل أيام لحفلة ستقيمها فيها (لفيفا من الأهل والأصدقاء) >>>متأثرةبالجرايد وهذا الحفل قد عمته الموسيقى والغناء من كل جهة !! مع علمها بعدم مجيئي مسبقا ولكن كنوع من المجاملة ورغبة لابنتي في الحضور.. وقالت لي : طيب عادي فلانة تجي ( بنتي) .. فأجبتها بعدم قبولي لذلك .. المهم : ما فاجأني أنها اليوم ونحن مجتمعين تكلم ابنتي أمامي وتقول لها : ما عليك الأغاني مو حرام !! ما في آية تدل على ذلك !! حتى القرضاوي ما حرمها !! وقعت كلماتها على قلبي مثل الجمر حقيقة... مع إن شكلي مو كذا في الموقف لأني دايم أمسك أعصابي بزيادة ... راح أكمل لكم الموقف.. إيش صار ..!! إيش ردة البنت ..!! إيش رديت ..!! إذا شفت تفاعلكم مع الموضوع .. : ) |
الحق انه كان يجب على أختك ان " تقل خيراً او تصمت " ...
ولا حول ولا قوة إلا بالله .. الأصل ان تكون النصيحة من الأقارب لولي أمر الإبن او الإبنة بالإيجاب ... وليس بدعوتهم لسماع أغاني ماجنة ! والله المستعان ... |
من جد خير الكلام ماقل ودل
لو سكتت افضل |
والله ياشيهانة الناس ماتترك أحد في حالها وحتى لو ماقالت أختك الكلام هذا لبنتك أكيد بتسمعه من غيرها
طبعا أنا ضد تدخل الآخرين في تربية الأبناء وأجزم أن الجميع يرفض ذلك ولكن الواقع يفرض علينا العكس فالصديقات في المدرسة وربما المعلمات أحيانا والأقارب والجيران حتى التلفزيون والنت يشارك في التربية لذا فمن الأفضل إستغلال مثل هذه المواقف في صالح التربية يعني لازم تعرف أن الناس مختلفين وأنها ستواجه في حياتها الكثير من الفضوليين الذين يحاولون جر الأخرين إلى أفكارهم وتوجهاتهم وينبغي عليها في مثل هذه الموافق تثبت على مبدأها مادامت تؤمن بصحته وسلامته ولا تنجر خلف أي فكر لاتؤمن به طبعا في أنتظار الحوار الذي دار بين البنت وخالتها بالرغم من أني أثق في رجاحة عقل بنتك فمادام أمها شيهانة فما ينخاف عليها إن شاء الله ..أكيد مثل أمها :) |
الأخ الفاضل ألب أرسلان ..
صحيح النصيحة تكون لولي الأمر ..وليس للناشئ مباشرة ..إحتراما للمربي.. عزيزتي بنت مكة ,,, على قولتك يا ليت سكتت!! عزيزتي أطياف الرياض.. اقتباس:
وبالتالي علينا تأسيس أبنائنا من الداخل أولى من إلقاء المبادئ والأفكار بدون بنيان من الداخل .. لأن كماذكرت ممكن يجد الإبن ما يعارض مبدأه عند أي أحد !! اقتباس:
|
نكمل ..
بعد ماسمعت ذلك الكلام من أختي >>>> وكما ذكرت وقعت على قلبي كالجمر.. ابتسمت وقلت ( موجهة الكلام لاختي ) ما عليك ستواجهين إعصارا !! رغبة مني في إيصال إشارة مبطنة لابنتي أنك قوية وثابتة !! وكلما ذكرت ( أختي ) دليلا تلقتها (ابنتي ) بابتسامة وتهز رأسها لسان حالها ( والي بعده )!! لما خلصت إختي قالت ( ابنتي) وأنا مُصرة على رأيي.. !!! في نهاية اليوم كلمت بنتي ووجهتها بالتالي ... { إنه مهما يكون حكم الغناء ولوفرضنا جدلا أنه ( حلال) فلا يختلف مفتي أن كون المسلم لا يسمع فهذا أفضل !! فكيف يسعى شخص عاقل لآخر أن يكون مستممعا للغناء!! كأنك تقول للي يأتي بـ 10 من 10 لا ياخوي جيب 9من 10 !!! كيف تدعو الطرف الآخر من الأكمل للأقل!! } وخلال اليوم.. طول وقتي أحس ما ني مرتاحة .. يقرقع في نفسي الموقف .. بعدين قررت أكلم أختي وأقولها ,,,, إن الي حدث ما كان له داعي ....... إلخ .. فردت علي كنت أمزح !!!!!!!!!!! أتمنى أسمع آرائكم في ما حدث وهل كان هناك موقف كان من الأفضل أن يصدر مني ؟ طيب يا كرام إذا أنتم حابين نكمل حوار.. من الناحية الأخرى هل لنا أن نتدخل في تربية الآخرين بالعكس ..كيف!! يعني لو أن ابن أخي يستمع للغناء أوجهه أولا ؟ ... أو ابنت أختي تلبس القصير فوق الركبة أوجههاأو لا ؟ .. أو ابنت أختي ترسم ذوات الأروح أوجهها أو لا ؟ ... هل هذا يعتبر تدخلا في تربية الآخرين ؟ وإذا كان تدخلا فأين نحن عن الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر!!! أتمنى أن أستمتع بحوار هادف شيق ... |
عليكم السلام ورحمة الله ما شاء الله الله يحفظ لك بنتك وتشوفيها عروس برفقة رجل صالح كريـم... فيه فـرق بين التدخل او إبدأ النصح والتوجيـه والأمر بالمعـروف... الأول فيه إذا كان لك سلطـة على من تحتك ،،، وأيضا لما ترى ان في ذلك ضرر جسدي او عقلي او تلف أملاك او ضياع حقوق الغيـر.... اما الثانية فإنه على الأقـل يعـود الطرف الأخـر وينبه على ان هناك رأي أخـر وأن عليك مراجـعـة ما تعتقده وأن هـناك حدوداً وحـقـوقـاً قد تكـون تجاوزتها ليست من حـقـك...وهـو مشروع ومطلوب خلوه يـدل على خـلل في حال المجتمع... ولذلك تستغربـي ردة فعل الناس لما يقولون لا تتدخـل رغم انه نصح وليس تدخل وإرادة للتغـيـيـر.....!!!! مثال اختك وبنتك الكريمتين،،، لما تـعـرف اخـتـك ان هناك من عائلتها من رأيها هو حرمة الغناء والإستماع له.. على الأقـل تحجم رأيـها ومظاهره كسلوك،،، احتراماً لك ، وحتى وإن ناقشتك وجادلتك،، فأنت اخرجتها من طور اليقين لمرحلة الشـك...في المقابل انت لم تمنعيها أو تحـرميها مما تـريـد.... وبالنسبة لموقفهما ،، فما عندي رأي هـل هناك طريقـة افضل لتوجيـه ابنتـك...إلا انه عززي جانب الثقة بنفسها وقـوة الشخصية... فكثير من الناس يتربى على معرفة الحلال والحرام والصح والخطأ ، لكن ما ان يذهب لبيئة تحوي منكرات او أخطاء ، تجد ان كل ما تعلمه لا يستطيع ان يمارسه على ارض الواقع فينجرف للسيء ... والله يحفظ لك بنتك ويـقـر عينـك بـها عزوبي:21: بس:d رجل:30: |
شيهانه انتي من الأعضاء الي دايما في بالي((الله يحفظلك أولادك ويعوض صبرك خير دنيا وآخره))نرجع للموضوع يمكن رأيي ووجهة نظري ماراح تعجبك أو تعجب الكثير لكن أنا شخصيا ضد التشدد والأشخاص الي معظم حياتهم ترديد لكلمة حراام ومايجوز والحياه عندهم كلها منكرات وأمور تنافي كمال التوحيد,,أنا وسطيه قد يكون في حياتي بعض المعاصي أسأل الله لي ولذريتي الهدايه والخاتمه الحسنه..بالنسبه لتدخل الآخرين مثل ماذكرتي في موقفك مع بنتك أنا أرى انه مايعتبر تدخل لأن أختك صغيره وكانت تتكلم عن قناعتها والفتوى الي وافقت هواها وأعتقد اذا بنربّي أولادنا ونبي نغرس فيهم أحكام واضحه ومباديء وقيم ثابته لازم نعطيهم فرصه للاختلاف مع الآخر ونعدّهم لمثل هالمواقف للتأكد من قوة تصديقهم وعملهم بما يعتقدون,,يعني بنتك صح ولا أقدر أغالطها حتى لو ماكنت ملتزمه لكن نمي عندها ثقه بصحة موقفها ووضوح الأدله الشرعيه الي تحرم الأغاني عن طريق مواجهة ومناقشة من ينكر ذلك,,أما رأيي فيما كتبتي باللون الأحمر أنا أرى انه تدخل ممكن الي قدامي يوجهني وينصحني بالحسنى وأنا أتقبل من الي ينصحني اذا كان قصده النصح والخوف علي أما اذا كان الكلام لوم وتقريع وتقليل من شخصي بعدم خوفي من الله لأرتكابي بعض المعاصي فأنا أعتبر هذا تدخل أولا بما بيني وبين رب العالمين وثانيا بأسلوب حياتي,, وسبحان الله النوعيه هذي الي تدعي انها ناصحه وكل قصدها التذكير بوجوب الالتزام وتقوى الله ربي يبلاها وتلاقينها بعد فتره تفعل ماكانت تنهى عنه,,لا والي يقهر اذا ذكرتيها حوّرت كلامها وطلّعت لها حكم شرعي من بنات أفكارها,,باختصار المسأله عندي تصنّف على انها تدخل من عدمه على حسب أسلوب الي أمامي وطريقة توجيهه,,الحرام حرام ولا أقدر أفاصل أو أغالط في حكم شرعي والدين النصيحه ولو انعدم التناصح والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر في أمة محمد سنهلك كما هلك من هم قبلنا من الأمم,,لكن الفكره بالطريقه الي ننصح فيها والمعامله الطيبه الي تفرض عالطرف الآخر تقبل انتقادنا له,,
|
الفاضل عزوبي..
رأيك موافق لي تماما بالنسبة للأمر بالمعروف والنهي عن المنكر بالنسبة للكبار .. ولكن بالنسبة (للصغار) وعلى حسب ما أرودت من أمثلة .. هل ستقوم بأمرهم بالمعروف ونهيهم عن االمنكر !! كما أنك ستعد ذلك تدخلا في شؤنهم ! |
اقتباس:
أليس الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ،،، ضمن سقف الحـوار المندوب إليه مع الصغـيـر...!!!! سيـبقى هـنـاك من سيراه تدخـلاً كما ذكرت بردي السابق ويحاول يـهـول عليـك نصحك ويشعرك انك تدخلت ومنعته...!! عزوبي:21: بس:d رجل:30: |
عزيزتي سلطانة نفسها تصدقين أول ما قريت كلامك
اقتباس:
كم هو رااائع معرفتك أن هناك من يشعر فيك ويفكر .. صدق الدكتور بكار لما قال في كتابه( هكذا هي ) ( المكمن الحقيقي لذات الإنسان مشاعره وأحسايسه ).. نرجع للموضوع .. ردك حوى أمورا عدة : ** الناس الي ما يعجبونك والي يجعلون الحياة كلها حلال وحرام ...>>> على كل هذا أمر نسبي ... يعني كيف نسبي ؟ يعني ربما لك تصور لـ ( الحياة كلها حلال وحرام ) يختلف عن تصوري أو تصور قارئ آخر !! >>> وفتحنا لهذا الجانب سيأخذ الموضوع منحى آخر .. يفقده التركيز .. ** وحوى كذلك : اقتباس:
هل سيتغير رأيك ؟ >> بانتظارك .. ** وتكلمت عن : اقتباس:
هذا أوافقك فيه تماما وأشارت إليه الأخت أطياف الرياض .. وعزوبي.. وهو ما أشرت إليه التأسيس من الداخل .. ** وقلت بعد : اقتباس:
أم أن أمر السن في أختي هو الذي غير في الأمر !! **وحكيت : اقتباس:
أغلبنا إن لك نكن كلنا متفقين على ذلك .. ومن حكمي في حياتي ( الحياة أسلوب ) >>> الكلمة السربة للابتوب بتاعي .. : ) **وتقولين : اقتباس:
**وبالنسبة : اقتباس:
شككتوني إنت وعزوبي بطريقة طرحي إنه غير واضح .. |
اقتباس:
|
أهلين سلطانة ..
تقولين اقتباس:
زي ما قلت لك في الموضوع هي من نفسها أخذت البنت وفتحت الموضوع معها تبي تقنعها .. صدقيني متأكدة لو إنت تسمعين أغاني وتعرفين إن بنت اختك ما راح تحضر عشانها ما تسمع ماراح تجين تقولين لها ترى الأغاني حلال و...., و,,,, بالعكس ربما تكوني فرحانة إن بنت اختك على طريق فاضل... صح ولا لا !! |
بالنسبة للموقف اللي صار
ما كان على اختك الله يهديها التدخل حتى لو هي مقتنعة بشيء دام انتي راضية عن بنتك وهو في الأساس الصح لكن الحلو إن بنتك راح تتعلم وبيصادفونها كثير من هالنوعية ومحد يخلي احد بحالة صحيح هو مزعج لكن الواحد ايش يسوي إذا إحنا ما سلمنا من التدخل والنصايح اللي تجينا ومو على سنع فلازم نعلمهم الصح ومعرفته عن الخطأ ولازم يشوفون الخطأ عشان يقدرون يتجنبونه مستقبلا وكيف ممكن يواجهون مغرياته وكيف يثقون بنفسهم وبقرارتهم وهذا الأصعب كيف الواحد يغرسه فيهم وكيف يقنعهم أساسا وبالنسبة للأمر بالمعروف والنهي عن المنكر عني ما أفضل أحد يتدخل في نصح أبنائي الصغار ممكن يتوجهون لي أولا لو كان في شيء خطأ وأنا أقوم بهذا الدور على أبنائي لأني ماأدري الشخص هذا كيف بينصح ولا يتكلم ولا ايش هي قناعاته من الأساس مرات يكونون نفس نصيحة اختك ومرات يكونون متشددين زيادة يعني مثلا وأنا ما أدري هل اعتقادي هذا صحيح لكن على سبيل المثال وهذا صار لناس - لنفرض بنتي ما تسمع أغاني بفضل الله واللي في عمرها وحولها يسمعون وكان في يوم برنامج علمي تلفزيوني وهي تتابع المعلومات اللي فيه تجيها ذيك الوحده اللي تقولها حرام تسمعين أغاني وقصدها المؤثرات الصوتية اللي فيه واللي ربما أساسا البنت مو حاطة بالها على الازعاج اللي عادة يترافق مع البرامج الجيدة صحيح الواحد يفضلها بدون هذه الأمور لكن لا أدري - - ولا تكون صلت وما أتبعت صلاتها بالسنن الرواتب يطيح فيها الشخص الفلاني ويجيها باسلوب منفر - وربما نصائح الآخرين تتضارب مع أشياء أنا قلتها لطفلي إلا إن كانت من أناس ثقاة صالحين متزنين وحبذا الطفل يقدر يعبر يجي يقولك إن فلان قاله كذا وبكذا تكون عندك الصورة متضحة أما إذا كان طفلي عدى مرحلة البلوغ بفترة وصار له كيانه الخاص يصير هو عنده القدرة على الأخذ والرد وتكون بإذن الله القيم منغرسة وعادي يسمع توجيهات من الغير سواء ناصحة أو هادمة والله يعين لأن قناعات الناس تختلف في كل شيء الأمور الدينية والأمور الحياتية طبعا في أشياء ثابتة خصوصا في الأمور الدينية لكن كيفية إيمان الشخص بها وفهمه لها تختلف إن كانت من إنسان ناصح وفعلا طفلي اللي صار شاب ولا بنتي اللي صارت شابه عندهم أخطاء لازم أحد يوجههم سواء أنا ولا غيري لأن هذا من دينا والله يعينهم على شياطيم الانس الله يصلح لك بنتك وباقي عيالك ويحفظهم من كل شر ويريح قلبك |
شيهانه <<< انا للعلم مابرضى ولادي يسمعوا اغاني ابدا لكني مو متشدده لدرجه انه ماتفتحوا الكرتون لانه في في احداثه موسيقى يعني عندي انه مايفتحوا اغاني ماجنه لكن احس اغاني الرسوم عادي وعندي اختي الكبيره اي نوع من انواع الموسيقى ممنوع حتى اللي خلال الكرتون في هدا الموضوع بتجنني لما نكون ببيت اهلي بفتح انا الكرتون حتى الولاد مايزعجونا وهي بترفض ودايما بتعتبرني اني بتدخل انا مش قصدي والله لو تشوفي ولادنا انه تقولي فاتحين روضه وازعاااااااج انا بفتح التلفزيون بحسن نيه لكنها بتعترض وبتعتبره تتدخل <<< وانا باعترض على كلام اختك تماما لكن يمكن اختك كان نفسها بنتك تحضر ومش قصدها تفسدها عليك (( الله يحمي بنتك ويخليها )) الحين نجي لاسألتك
طيب يا كرام إذا أنتم حابين نكمل حوار.. من الناحية الأخرى هل لنا أن نتدخل في تربية الآخرين بالعكس ..كيف!! انا عموما مابحب اتدخل بتربيه اي حد ولاقول هدا صح وهدا غلط لاني بالاخر رح اطلع انا الغلطانه اذكر مره قلت لبنت اختي ترمي ورقه بالزباله اكرمكم الله قامت اعطتها لاخوها اللي عمره سنتين اللي رجع رماها في الارض فانا عصبت قلتلها حكيتلك انت ارميها مو هو يالله قومي قامت تشكي لامها يلي زعلت فقررت حتى ماقولها شي لانها بتزعل من كل كلمه يعني لو أن ابن أخي يستمع للغناء أوجهه أولا ؟ ... نعم ممكن تحكيله انت عارف انه الاغاني حرام لكن لو اهله بيسمعوا مارح تستفيدي شي واذا كان رب البيت بالدف ضارب يعني قلة النصيحة وقتها احسن لكن الافضل وقتها تنصحي اخوك وتوجهيه حتى لو كان كبير أو ابنت أختي تلبس القصير فوق الركبة أوجههاأو لا ؟ .. نعم احكيها انت بتعرفي انك كبيره وصار لازم تغطي رجليك لانه مابصير تبين والله بزعل من اللي ببينه جسمهم هدا اذا كانت البنت فوق الخمس سنين وبتفهم وكمان وجهي اهلها مافيها شي أو ابنت أختي ترسم ذوات الأروح أوجهها أو لا ؟ ... اذا هوايه حتلاقي الموضوع صعب لكن برضه مافيها شي لو نصحتيها ووجهتي اهلها هل هذا يعتبر تدخلا في تربية الآخرين ؟ لا التدخل هو انك تامري انها تعمل الشي مثلا عمر بنتي 7 سنوات بتلبس نص كم بترجع احيانا من بيت عمي حاكينلها اذا بدك تقعدي غيري والبسي كم طويل هدا مو من حقهم المفروض يحكولي انا وانا اللي بقرر حتى بنتي ماعادت تروح من اسلوبهم وإذا كان تدخلا فأين نحن عن الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر!!! الامر بالمعروف انا معك لازم تامري وتنهي لكن باسلوب والافضل يكون مع الاباء لانه التغير من عندهم ببتدي اكتر وجهي اهليهم افضل وهم الهم الخيار لكن مالنا الحق نضرب او نصرخ على غير ولادنا.. تحياتي |
وعليكم السلام ورحمه الله و بركاته
حيا الله شيهانه الموضوع فعلا مزعج لا اقبل ان يكلم احد اطفالي لا قريب ولا بعيد الذي يريد ان يكلمهم بموضوع يكلمني مباشره و انا اتصرف منمكن اتقبل هذه الطريقه التي اتبعها اكلم باسلوب وطبعا مع المراهقين فقط وليس الاطفال الصغار اسال هل هذه الموضه الجديده ؟ ولماذا ومن اين و كيف ؟؟ بما اني كبيره و راحت عليه اكسب ثقتهم فيحكو لي رايهم و احب الاشياء لديهم ومن اين يشترون و تدريجي هم يستنبطو من كلامهم انه غير متوازن ويعرفون اين الغلط و اتركهم من غير ما اواجههم او اخبرهم انهم غلط ما احب اخبر احد فستانك قصير و حرام ولماذا الاغاني حرام و سماعها مضيعه للوقت البنات لا بد ان يفصلو عن الاولاد الحجاب للبنات يكون وهي صغيره ولماذ ا انت غير محجبه لكن دائما اجد الاهل في جمعاتنا يتحدثون عن هذه الظواهر و نستخلص امور ممكن تفيدني و هم ايضا يستفادو في توجيه الاطفال نستخلص دروس و عبر من تجارب الاخرين لكن استحاله نفرض راي على الاخرين او ننتقدهم لان ما تعرفي الهدايه من الله يمكن اولادهم يكونو احسن من اولادنا في يوم من الايام و مقامهم عند الله احسن لذلك يا شيهانه ابنتك ليست صغيره دعيها تدافع عن نفسها لكن انا معك اني ضد هذا الاسلوب مع الاطفال الصغار فقط في طور التنشئه و يتاثرو من7الى 12 سنه خاصه من المعلومات التي تكون عند اهلهم محرمه و مقبوله عند الاخرين وممكن ياخذوها ويتركو كلام و توجيهات اهلهم فارى دائما بنناقش الاطفال في جميع الامور و الاراء الللتي تعارضنا او توافقنا حتى يطمنو ونطمئن عليهم |
هلا (كلرز)..
من زمان عنك .. طحتي بالمنتدى فترة بعدين تركتيه .. كيف الحمل معك ..أتمنى تكوني بأفضل حال .. ويتممم الله حملك وولادتك على خير.. يعني إنت معي بأن تصرف أختي كان خاطئا .. وربما حتى لا يندرج حتى مسمى النصيحة !! ماشاء الله ردك ( في الفقرة الثانية من الموضوع) أضاف فكرة أخرى من حيث نصح الآخرين لأبنائنا .. يعني تقبلين بالنصيحة لأبنائك إذاكانوا عدوا مرحلة البلوغ وترفضينها إذا كانوا صغارا وفي رأيك أن الناصح يتجه لك أنت أولا بما أن الطفل صغيرا وتحت يد والديه .. الله يعينا على بناء أبنائنا من الداخل.. شكرا لمرورك اللطيف .. |
هلا بكرستالة المنتدى ...
بالنسبة لوضعك إنت وإختك .. ممكن تخلي (هي) الريموت مع أولادها وكل ما جائت موسيقى يقصرون ... وهي أكيد ما تشوفك متدخلة بشؤنها .. بقدر إنها ماتبي أولادها يسمعون ماقل من الموسيقى .,, وأنا والله أدري أن أختي ما تبغى تفسد(ابنتي) ولكنها مثل ما قلت تريدها أن تحضر الحفل ولكن هذا لا يعني عدم خطأها .. وموقفك مع ابنة اختك (لمنديل) كان وجهتيها بهدوء >>> يا حبيبتي أنا قلت لك إنت مو أخوك ولا تبينه ياخذ الأجر عنك !!! صدقين الموضوع ((إسلوب)) أكثر من أي شئ ثاني .. حقيقة أنا شخصيا لا أحبذ نصح الأطفال الآخرين .. لأنه يعرضني لمواقف مش حلوة أبدا .. تخيلي بنت أخي (تحبني كثيييييييييير وتتأثر فيني) مع إني عمري ما قلت لها لا تلبسين كذا أو لا تسمعين .. بس فطرتهاوتأثرها فيني .. يجعل تقول لأمها أنا ما أبي ألبس قصير !! وتجي مرة أخوي تقول لي الله يعطيك العافية شيهانة لا عاد تقولين لبنتي شئ!!!!!!!!!!!!!! أقول لها والله ما قلت لها شي!! تصدقني وهي تتحلطم على حظها بها العمة :) شكرا لك كرستال سعدت بمداخلتك .. |
أهلين الغربة مرة ..
حقيقة .. جدا أعجبني أسلوبك مع المراهقين .. ماشاء الله .. هنيئا لك .. وعلى أنني أرى أن مافعلته أختي غير صائب البتة !! إلا أنني من ردودكم لمست حكمة ماحدث .. لا بد أن يُصقلوا أولادنا ,,, حفظ الله لي ولك أبنائنا وأرانا منهم ما تقر به أعيننا .. |
أختي شيهانه الله يبارك فيك وفي بنتك وجميع أهلك
أنت قلت أن أبنتك من البداية ما تسمع أغاني يعني أنها خلاص صارت مقتنعه بهذ الشيء وإذا أحد أخبرها أكيد ما راح تتأثر لأنها ولأنك أكيد غرستي هذا الشيء من البداية فيها. المفروض من أختك أنها تعرفك وتعرف أرائك ولازم تحترمها ولكن نظل نقول أنها ربما تكون فعلا تمزح. بالنسبة لتدخل أنا لا أقول أتدخل في التربية وإنما أشارك في تربية أولا أخواني وخصوصا البنات فالحمد لله أنا صديقة مقربه منهن وحتى أني أقرب لهن من أماتهن بل أن كثيرا من المرات أمهاتهن تطلب مني أن أتدخل في كثير من أمورهن وذلك لأنهن يعرفن قربي من البنات وخوفي وحبي لهن، كما أنهن يثقن برأي والحمد لله. |
| الساعة الآن 10:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©