|
مسيرة حياتي من الهم باتجاه الفرح
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
ها أنا ... أغيب لأرجع مرةً أخرى ... أختفى وكلي أمل أن يكون اختفائي بسبب سعادتي ... التي قد تنسيني مشاكل حياتي ... ولا تجعل الفضول يتسلل إلى نفسي للاطلاع على مشاكل غيري ... وتجعلني أناني لا يفكر الا بنفسه ... حتى وإن لم أكن أنانياً ... ولكن هذا الواقع ... فالسعيد لا يبحث إلا عن السعادة ... والسعيد لا يحب النكد حتى وإن كان هذا النكد هو شكوى غيره ... فهو في سعادة لا يتمنى أن يشوبها نكد حتى وإن كان باستماع أو بقراءة ... ولكن ... هي حياتي ... التي تجعلكم وتجعل هذا المنتدى ... واقع حتى وإن كنت لا أتمناه ... ولا أحبه ... وأرفضه ... الا أن واقعي ... يجعلني لا أبعد عنكم ... وأحبكم في الله حتى وإن لم أعرفكم أو تعرفوني ... وأنظر لهذا المنتدى ... كحديقة زهور استنشق بها الهواء لأعيش ... حتى أصبح المنتدى وأصبحتم ... شمعة في النفق المظلم ... وأحببت هذه الشمعه لكي لا ألعن الظلام ... وتكون بمشيئة الله هي السبب في وصولي بسلام ... سليم من الأمراض والعقد ... إلى نهاية النفق المظلم ... لأخرج للنور والحياة ... قد يعيب كلماتي من الذكور ... من يرى في نفسه القوة ويرى فيني الضعف ... وقد يعيب كلماتي من يؤمن بأن الضرب خير وسيلة للاقناع ... وقد يعيب كلماتي من يرى ... بأن الرجل يفرض نفسه بسطوته ... بيده ولسانه ... ولكن أنا على قناعة تامة ... بأنهم قد يكونون صح وأنا خطأ ... ولكن أنا مقتنع بوجهة نظري أنها صح على الأقل من وجهة نظري ... ولن أغيرها لأنني على قناعة تامة بصحتها ... وقد لا يكون الخطأ هو أنا أو تصرفاتي ... بل قد يكون الخطأ ... أنني تعاملت مع الشخص الخطأ الذي لا يقدر قناعاتي ... فأنا مؤمن بأن الكلمة الحسنه ... أفضل من الكلمة السيئة حتى وإن كانت في أسوأ الظروف ... فالكلمة الطيبة والحسنة حين تخرج منك فلن تندم عليها مستقبلاً عند تغير الوضع أو الموقف الذي سصدرت فيه ... أما الكلمة السيئة حين تخرج قد تكون خنجراً غرست في خاصرة من أمامك ... حتى وإن سحب الخنجر إلا أن الجرح يبقى ... حينها لن تنفع حسرة ولا الندم يرجع الكلمة ولا من جرحته بكلمتك ... حتى وإن تصنع النسيان ... أنا مؤمن بأن الانسان خليط مشاعر ... ومؤمن بأن القوة بالرجل والصلافة والتحدي والعناد ورفض الذل والانصياع هي من الملامح الاساسية للرجل ويفترض أن هكذا يكون الرجال ... ولكن اين تستخدم ... وأين تكون ... مع أمك ... لا ... مع زوجتك ... لا ... مع ابنتك ... لا ... مع اختك ... لا ... بل تكون ضد ... الاعداء في الحروب ... وضد الرجال في الحياة بشكل عام ... اذا ... أنا لست مؤمن ولست مقتنع بأن الضرب ... وسطوة اليد واللسان ... وسائل اقناع للزوجة ... لينعم الزوج بحياة سعيدة ... بل مقتنع بأن الكلمة الحلوة ... وأدب التعامل ... وتلبية الاحتياجات وضمان العيش الكريم ... واحترامها ... واحترام اهلها ... وتغيير الجو والهدايا ... وعدم تصيد الأخطاء أو تصيد الزلات والهفوات ... أو الوقوف عند مشاكل انتهت والرجوع اليها ... والبعد عن الاهانة والتجريح ... وأن تشعر بأمان المستقبل ... ولا يكون شبح الزوجة الثانية ... حاضراً في ذهنها ... ولكن رغم هذا لم أجني ثمار ماعملت ... لا راحة بال ... لا حقوق زوجية تأتي برومانسية مثلما أريد ... بل تلبيةً لغريزة موجودة فقط ... ولا ... اهتمام في ملبس ولا مأكل ... فالكسل هو الجو العام ... والنوم طلباً للراحه هو أكثر ما أسمع ... رغم تفاؤلي ... الا ان التشاؤم هو الحاضر وبقوة ... رغم تذمري من النظرة التشاؤمية وكرهي للتشاؤم وحبي للتفاؤل ... وتصريحي بذلك مرات عديدة ... الا أن صوتي لايسمع ... وكلماتي لا تفهم ... رغم كرهي للعبوس والتكشير ... الا انني لا اجده غيره ضاهراً على المحيا ... قلت فترة وتعدي ... الا ان الحال ضل على ماهو عليه ... قلت لعلها لم تنتبه ... لنفسها ودوري تنبيهها ... فقلت لها الوجه البشوش ... أفضل من الوجه العبوس ... وأنا أحب أن أرى وجهك مبتسماً بشوشا ... الا ان كان هناك سبب يدعو للعبوس ... اخبريني ... فأنا زوجكي ... وأكثر من يخاف عليكي ... وشريككي في هذه الحياة ويسوئني ما يسوئك ... يأتي الرد مدوياً ... انت تراني ... عابسه وأنا باسمه ... أو أنك أنت عابس تراني عابسه ... رغم أنني بشوش حتى في أسوأ الظروف ... ولم يكن يراني أحداً الا مبتسما ... وفي السنوات الأخيرة ... أصبح الكثير من حولي وفي بعض الأحزان ممن أتعامل معهم لأول مرة ... يسألون عن مايهمني ... ونبرة الحزن في صوتي ... ولم أجد بداً سوى الاستسلام للتكشيرة التي استعمرتني ... والتي سأعمل على تحرير ذاتي منها لأعلن استقلالي وحريتي ... اخذاً بقول ابي القاسم الشابي ... اذا الشعب يوماً أراد الحياة ... فلا بد أن يستجيب القدر ... ولا بد لليل أن ينجلي ... ولابد للقيد أن ينكسر ... ومن لم يعانقه شوق الحياة ... تبخر في جوها واندثر ... ولا أدري لماذا لم تعي كلماتي ... حين قلت لها ... تعامل الزوج يختلف عن تعامل الابناء ... ويجب أن تفرقي بين الطريقتين ... فقد يكون طبيعياً أن تسألي الابن وانتي نائمة على الكنبة ... وين رايح ؟ ولكن غير مقبولة ... أن تقال من نفس الكنبة ... وبنفس اللهجة ... وين رايح لي ... فحينما تقال لي هكذا لا تستغربي بعد ذلك تطنيشي لكي وعدم ردي عليكي ... فإحترامي لنفسي يفرض على أن لا أجيبكي ... زوجتي ... احيان كثيرة احس انني ابنك ... بطريقتك ... بتعاملك ... وكم من مره أريد أن اناديكي ... يمه ... أو ... أمي ... أحس أنها أصدق وأقرب ... وأفضل تعريف ... لطريقة التعامل والتصرفات الحاضرة ... وفي نهاية الأمر ... لا يوجد عذر ... علمتكي 16 سنه ... عن عيوبك وما لا أريده وقلت لكي قولي لي عيوبي وما لا يعجبكي فيني ... قلت لكي ما أحب وأكره ... وقلت لكي قولي لي ما تحبي وتكرهي ... أظهرت لكي الأدب لتحسي وتعرفي حسن الأدب في التعامل وتحسي براحته لكي لا أحرم منه وأجده حاضراً بيننا بإستمرار ... فأنا لم أكن أزرع إلا لأجني ثمار ما زرعت ... وللأسف لم أجني من الثمار سوى ... الأشواك ... والجرح ... وافتقاد مايمكن الحصول عليه بالحرام رغبة في حلال حاضر وموجود ... ولكن للأسف ان الحرام أقرب من الحلال ... حتى وإن قاومت بالأمس واليوم وفي الغد ... ألن أصل إلى انهيار ... تخور معه قوة المقاومه ... هل سأصد هجوم نفسي والشيطان ومن أمامي ... بل وأنتي معهم بتمنع لا سبب له ... أم هل قد يكون هذا سلاح يستخدم ضدي وأنا أجهل ذلك ... لم لا ... لا أستبعد أن يكون تفكيركي الضحل ... يقول لكي بأن هذا سلاح لإذلالي ... ولكن ما لا تعلميه ... بأنكي فيما مضى كنتي زوجتي ... والآن أصبحتي مربية أولاد وحاضنة فقط ... وها أنا أعد نفسي وأجهزها لاستقبال من تحل بديلةً عنكي ... وهذا شيئ لم تعلميه الآن ولكن هو واقعي بالقريب العاجل بمشيئة الله ... وأنا حالياً أعمل على ذلك ... رغم انني لم أعيبكي لعدم تعليمك ... رغم اني لم أعيبكي بهيئتك ... بل كنت أنا من يحضر اللبس الموضه ... واللبس الخاص في المنزل ... واللبس الخاص في الغرفة ... وأحضر المكياج ... والعطر ... لآرى لبسكي ومكياجكي واشم عطركي ... ولكن للكسل نصيب في اغفال واهمال ما يحضر ... أو يكون حاضراً تبريركي بأننا كبرنا وأننا عندنا أولاد ... والزواج ماهو لبس ومكياج الزواج اهم شي راحة البال ...!!! رغم تعجبي من هذا الكلام وطلبي منك تفسيره الا انكي عجزتي عن تفسيره ... فالجهل بلغ منكي مبلغه فإن سمعتي كلمة مراهقة ولا تعرفي معناها تحاولي أن تتصنعي الفهم أمامي بوضعها بجملة غير صحيحة وليست مكاناً لها ... ورغم هذا لم أطلب ما لا تقدري عليه أو تجهليه بل كنت واضح وصريح فيما أريد وفيما هو مريح ... ولكن لا حياة لمن تنادي ... |
انت تشتكي منزوجتك يعني ؟
ادري سؤال ماله طعمه بس ما فهمت عليك :21: الله يخلي حياتك كلها سعادة ويبعد عنك الهم |
ولهااان أكيد بتعزم الأعضاء على زواجك الثاني صح:25:
16 سنة مدة كافية لتغيير مجتمعات بأكملها زوجتك الأولى أخذت فرصتها بالكامل وزيادة ومن أبسط حقوقك أن تبحث عن راحتك باقي حياتك لكن ألله ألله في العدل وفي زوجتك الأولى يمكن اللي ماقدرت تسويه في 16 سنه يسويه الزواج وينقلب حالها وتنعم بزوجتين تسعيان لرضاك وتجي المنتدى تبشرنا:14::14: بالتوفيـــــــــــــــــــــــــــــــــق |
من جد يااخي ليش ماتتزوج وحده ثانية وش هالصبر اللي فيك ناس هنا بالمنتدى شهر ماقدر يصبر وانت 16 سنة حرام عليك لنفسك عليك حق متى بتتمتع بحياتك وتعيشها من جد اجرك كبير جدا على هالصبر
|
سؤالي هل ماكتبته خاطرهـ؟؟
اخي الكريم ....ولهااان انت اناني اسمح لي بهذهـ الكلمه تأتي بمشكلتك تطرحها نتفاعل معك والله ثم والله انها تأكل معي وتشرب اذا شفت اسمك بالمتواجدون قلت ياالله علم خير..... اتحمس... واتفاعل... اكتب.... اراقب ....والنتيجه لانجد تفاعل تتركنا ولاترد اخي الكريم راقب حلولنا لعلها بإذن الله تنتهي نهايه مرضيه لقلبك وعقلك .... لعلنا نجدها في قسم المشاكل المحلوله ..... اذا كتبت مشكلتك قل رجاء لااريد حلول بل هي خاطرهـ تجول في قلبي الولهاان اليس كذلك ؟؟؟؟!!!! |
اطبع هذه الكلمات للي كتبتها واعطها لزوجتك عساها تزحزحها شوي..
والله يوفقك |
غارقة في همي ...
ليست شكوى بل مشهد من واقع حياة ... أطياف الرياض ... أسأل الله التوفيق وتيسير الأمور ... فما لم أكن أتمناه فيما مضى ... لم أجد حلاً غيره ... ولن أقدم على شيئ يكون الدافع منه معرفة ما سيغير فيها ... رغم يقيني بأنه وان غيرها سيغيرها لما هو أسوأ وحينها على الأقل لن أخسر شيئ ... طيب القلب ... الصبر كان لعدة أسباب ... منها ... الأولاد ... ومنها الأمل بأن تتغير ... ومنها إعطاء فرص ... ومنها التزامات مادية اعمل الآن على ترتيبها لكي لا تكون سبباً في مشاكل مستقبلية أو سبب نكد أو ضغط نفسي ... |
lمو معقوله ماتشوف فيها شئ زين 16 سنه ياخي ...عمر كامل ولامره اذكرك حكيت عنها شئ زين
لايعقل تكون بهذا التبلد زوجتك لا يعقل بتاتا ...ياخي اذا انت طول ماتسولف وتفضفض ابغ تحكي لو بزله بزله شئ زين عن هالحرمه ابدا .مافي ولاموقف حلو صدر منها كانسانه كانثى يستحيل اخوي اسمحلي اذا وصلت لي وانا بس اطلع اطلاع ع قصتك انو مافيها شئ زين ...وبالاخير مثل امك!!!! مشاعرك سلبيه حتى لو ماحكيت لها وصلت لها ياخي مايحتاج . الصخر وهو صخر يتفتت ... كثر الدق يفك اللحام...انتتحكي عن ادميه لها مشاعر واحاسيس مو جماد . |
كنافة كذابة ...
اجابة سؤالك ... ان كان ماكتبته خاطرة ... فأقول قد تكون خاطرة من حياتي ... وأنا فضلت أن أرد عليكي برد مستقل لكي انفي اتهامي بالأنانية ... فأنا لم أطنش ردودك بل كنت أعقب عليها ولكن قد تكون متأخرة أو لا تريها ... إلا آخر سؤال كان لكي ... هل هي ... نيو لك ... والا طقة قديمة ... وكان الجواب في هذا الموضوع ... واجاوبكي الآن ... طقه قديمة ... اما أنني أكتب ولا أريد حلول ... فهذا مستحيل ... ولكن أنا على قناعة بأن المشكلة أعقد مما تتصورين ... أو تكون الحلول المعروضه ... هي ناقشها ... تكلم معاها ... صارحها ... وكلها قمت بها ... كلم اخوها ... تم ذلك ... حاول تبين لها إنك بتتزوج ... وسويت هذا ... وبينت انه لا يهمها ... وبينت لها انه ايضا لا يهمني وان الشيئ هذا سيحصل وذكرت سابقاً انها مثلت دور المنهارة ولم القى لها بال ... ورجعت اعتذرت وضبط الحال يوم يومين ... ورجعت حليمه لعادتها القديمة ... فالمسأله أعقد مما تتصورون ... اختلاف ... فكري ... ثقافي ... تربوي ... نفسي ... علمي ... اجتماعي ... ورغم هذا لم أكن أطلب سوى نصف ما اتمناه ... ولكن ... في كل يوم أزداد قناعة بصعوبة ما أطلبه منها ... وما الحاصل معنا هذه الأيام الا أكبر دليل ... على صعوبة الحياة بيننا ... فزوجه تنام بلا أي سبب خارج السرير وتسحب نفسها من تلقاء نفسها ... رغم أنه تمت مناقشتها بأن مثل هذا التصرف غير مقبول وكان ردها بأنها لا تبتعد الا ان كانت مريضة أو تحس بتعب ... وقلت لها حتى وإن كان يجب أن تستأذني لا أن تجعليه أمراً بيدكي ... فإن كنتي تعبانه ومريضة على الأقل أعرف أنه هذا هو سبب ابتعادك ... وعملتها الان من أكثر من اسبوع ... وهذه المره ... احسست بأنني كرهتها ... وزاد حبي للسرير بسبب عدم وجودها فيه ... |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اقتباس:
ولكن للأسف وجدت العنوان غير مطابق للموضوع ومازلت تعاني أعانك الله وأعانها. |
هيرموسا ...
الكلام المكتوب ... القي الى مسامعها بكل أدب وبكل هدوء ... وقيل أكثر مما كتب ... وكانت لي مواقف كبيرة جداً لم أكن مطالباً بها ... إنما عملاً بالقول ... لأجل عين تكرم مدينة ... ولكن الغربال ... لا يمسك الماء ... لقافه ... قد يكون هناك مالا أستطيع ذكره ... والدنيا فيها من العجب الشيئ الكثير ... ولا أدري ... هل الايجابيات تكون بمزاج متقلب ... أم هل تكون بالابتعاد عن فراش الزوجية بلا سبب ... ام هل تكون بهدية تقدم ويكون الرد بدل الشكر مشكلة ... انا شبه متيقن من سبب هذا كله ... عدم احساسها بالأمان ... من لا شيئ وبلا سبب ... لإحساسها بأنه سيأتي يوم وتدخل فيه الزوجة الثانية ... رغم انني لا أتكلم في مثل هذا الموضوع معها حتى وان كان بالمزح ولا أتكلم بمثل هذا الموضوع أمام أي مخلوق حتى وإن كان بالمزح ... سواء في وجودها أم في غيابها ... |
ام جمانه ...
اسعدني مروركي ... انا لا أزال في النفق ولكن بدأت السير بإتجاه النور ... ولكن الجديد هو ... انني في السابق لم أحس بالكره تجاهها أما الآن ... بدأ الكره يدخل في قلبي ... لأنه أثبتت لي وجود الألم وأنا كنت أتوقعه الأمل ... وثبت لي ان كل ماكان مجرد لبس بسيط تداخلت علي الحروف وأبدلت حرفاً مكان حرف ... أ م ل ... أ ل م ... فشتان مابين الكلمتين ... فأنا كنت صابراً متمسكاً بالأمل ... وتبين لي أنه الألم ... |
أخوي ولهااان أعانك الله وفرج همك 00
أخوي ودي بمقابله أجريها مع زوجتك 00 تسمح لي00؟؟ بجدّ ودي تشركها هنا بها المنتدى بشوف هالانسانه وشلون تفكيرها ومن شو تشتكي وشو سبب تصرفاتها؟؟ يعني سوري مو قصدي أكذبك بس مو معقوله كل الحلول مانفعت معاها يعني هالانسانه مايفيد معاها شي كل أنسان له نقطة ضعف نقدر ندخله منها هي مالها نقطة ضعف مره؟؟ كل أنسان له سلبيات وله إيجابيات الي أشوفه سلبيات مافي إيجابيات بجدّ زوجتك غريبه ؟؟ الله يعينها ويغير من حالها ويهديها 000 |
يا ولهاااااااااان
متى نسمع خبر زواجك ونقولك مبررروووووووك من القلب واللي يلومه اقول لهم ياناس فيه ناس ربي خلقهم بالدنيا ذي مستحييييييل يتغيرون تركيبتهم كذا طينتهم كذااا بالله عليكم اي حرمه تنام بعيد عن زوجها؟؟؟؟؟؟؟ ياااااااخي تزوج وتهنى قبل تموت عيش الحب والحياه والرومنسيه والعواطف الجياشه لاا تدفن نفسك بالحياااااا انت رجل وهذا حقك الاصل في الزواج هو التعدد تزوج وعيش ومبروك مقدماا:17::17::17: |
طعن قلبي ...
لا يمكن ان تشترك بالمنتدى لسببين ... الأول ... ( أميه ) والثاني ... عقليتها متحجره وغبيه وعذرا على ما سأقول ستطعن في اخلاق كل العضوات هنا لأني أعرف تفكيرها ( القذر ) لا يقف عند مانتوقعه بل انني احيان كثيرة من قذارة تفكيرها لعدم توقعي ان قذارة التفكير مهما انحطت تقف عند حد معين الا هي يتوقع الغير متوقع ... لدرجة اني احيان احس بدوار برأسي كيف يصل تفكيرها لانحطاط وقذارة لا تخطر على بشر وعلى سبيل المثال ... عادي ... تقول الطبيبات ... صايعات ولا أحد رباهن والا مايصيرن طبيبات ... وبلاوي كثير كثير .. بس خليها على الله ... وانتي تقولي مو معقول كل انسان فيه سلبيات وايجابيات ... هذي مافيها من الايجابيات شي وفيه سلبيات ماقلت عليها بعد ... اقسم بالله ... لو مافيه اطفال ... كان ماجلست ثانية وحدة الخسيسه والان وصلتني لمرحلة انه ماعاد افكر بصغير والا كبير من الاولاد وطز فيها وبأولادها وأهم شيئ افتك منها ومن خساستها الرمه ... نمت بعد الفجر وهي نايمه جنب السرير المهم صحيت من النوم تقريبا بعد مانمت بنص ساعه ... وأطل عليها بحقد و كنت ناوي أقتلها ... تقولي كل انسان له نقطه ضعف وتأثر عليه ... الكلام الطيب مانفع ... خيري تعداها ووصل لأمها وخواتها ولا نفع ... هدايا بسبب ومن غير سبب مانفع ... دلال مانفع ... تلبية طلبات مانفع ... اشياء يفترض بها ان تكون ثانوية وليست اساسية اصبحت في عرفنا اساسية ولا يمكن ان يستغنى عنها مانفع ... نقاش مانفع ... لكن احمدي ربك ... والحياة فيها من القاذورات التي تمشي على الأقدام الشيئ الكثير فيوجد من هم أسوأ مما تتصورين ... نجوى بنت جده ... ماقلته غيض من فيض ... اقسم بالله وقفت مواقف ... مع امها و اخواتها ... ولأجلها طبعاً ... وقفت وقفات بمواقف تخلوا اخوتهم فيها ... وعندما احسست بالموضوع الحاصل ... قلت لها أنا سأعمل هكذا وهكذا ... وكان الوقت متأخر بالليل ... احسستها ستطير من الفرح لدرجة انها بكت ... كيف فرجت على أمها وأخواتها ... وناسي ... هل شكرتني أم لا ... قبل لا أتصرف ... ولكن عد أن عملت ما عملت لأمها وأخواتها ... لم تشكر ولم تذكر هذا الموقف رغم مرور السنوات ... |
لاحول ولا قوة الا بالله
اتقي شر الحليم اذا غضب عاد شف وش تطيح فيه من حرمه نصيحه لك لاتذكر حياة مع زوجتك الاولى لا بخير ولا بشر0000000000تدري ليش علشان ماتحقرك |
يسر الله امرك وابدل همك سعادة وانسا ورزقك الله بر ابناءك وسخر لك زوجتك
وشفاء والدتك وعافيتها ورزقك برها |
اقتباس:
هل تصدقون اذا قلت لكم أنها برغم معرفتها بمرض أمي والذي يصنف من ضمن الأمراض الكبيرة الا انها لم تقل ... شفاها الله لم تسأل عن طبيعة مرضها وانا حينما أخبرت ابنتي عن والدتي كانت دموعها اسرع من حروفها وذهبت للصاله ورأتها أمها وسألتها عن سبب بكائها فأخبرتها ولم تقل حرفاً واحداً ... رغم انني حينما مرضت أمها ... ذهبت بها للمستشفيات ونسقت لها كثير من المواعيد ... واذا مرضت ونحن لسنا عندهم اذهب بها لزيارتها ونجلس عندهم لفترة قد تصل لاسبوع أو لاسبوعين ... رغم ان ذلك يعتبر مكلف حيث انني استأجر شقة طول الفترة ... ولكن براً بوالدتها لا تعنيني المصاريف بشيئ ... |
عفوا مالها علاقه الاميه والعقليه المتحجره بعدم وجود جوانب ايجابيه بحياتها .
واذا ع موضوع طبيبات كثير من المتعلمين بمجتمعنا يناظرون لهم بهالنظره:25: انت براسك انو سبب خوفها من الحرمه ثانيه !!!مافي مشكله الا لها حل مافتح الباب ذا بيفتح الباب ثاني. ياريت لاتحكي عن حرمتك ام اولادك بالالفاظ ذي.فضفض بس لا تشمتها وتوصفها بطريقه ذي. |
أسأل الله أن ييسر لك الخير حيث كان معها أو مع غيرها وأن يشفي والدتك ويعافيها ويرزقك برها .
|
سبحان الله
من وين تجيبون الصبر الله يفرج همك اتوقع صبرت بما فيه الكفاية لو بينصلح حالها كان انصلح |
اقتباس:
لانه قد يكون ماتفعله تراكمات في الماضي و انها استخدمت جميع اساليب الحوار والتفاهم بما انها اكبر منك في السن وانت كنت لاتعي لما تفعله وعندما اصبحت انت اكثر نضجا وتفكيرا ملت هي الحياة معك معذرة انا لااتهمك لانني اعرف انك انسان مثقف ومدرك ولن تنزل لمستوى هز الثقة ولكن قد يحدث في اول سنوات الزواج لان بعض الرجال لايعرف معنى المسؤليه ((اخاف تدعي علي )) ارجع اسأل ؟؟:d هل تحبها ؟ ايش مصبرك عليها وهي حارمتك من حقوقك ؟ هل انت تهتم بنظافتك الشخصيه يمكن انها ماتحب تجرحك وتبغاك تفهمها ؟ ايش اللي يمنعك من الزواج الثاني لاتقول عيالي ؟ اللهم جامع الناس في يوم لاريب فيه اجمع ولهاان بمن تسعد قلبه وتريح له حياته عاجلا غير آجل في ركن الدعوات اتمنى ان ترد على الاعضاءفي الموضوع الخاص بوالدتك شافاها الله تقبل مروري ..... |
16 سنة ولا حسنة وحده!!
شي ما يصدقه العقل تقول انها (امية) وانت شنو خليت للجهلة؟! ما خليت كلمة الا وقلتها عنها غبية الخسيسة الرمة انحطاط قاذورات ومدري شنو الظاهر هي المسكينة صابرة كل هالسنوات عليك باين من اسلوبك الراقي في الكلام |
اقتباس:
اما موضوع النظافة الشخصية فكان هذا سبب مشاكل بييننا لفترة طويلة ... حيث تقول انت تداوم مع رجال زيك وبالليل اذا رحت استراحة تجلس مع رجال مثلك ... والرجال مافيها شي اذا كانوا مع بعض تكون ملابس معفوسه وماهو لازم يتروشون باليوم مره والا مرتين وحتى اذا كانت ... ( ... كلمة اخجل من قولها ... ) مافيها شي رجال مع بعضهم ... أرد وأقول انا مو علشان الرجال اللي أداوم معاهم والا اللي أجلس معاهم بالاستراحة أتنظف وأهتم بنظافتي الشخصية ... هذا الشي علشاني أنا بالدرجة الأولى مو علشان أحد وثانياً عشانك انتي ... يكون الرد اذا على شاني انا قابله وراضيه وبالعكس حتى ريحتك حلوه ... قلت بس انا تعودت كذا والنظافه من الايمان ( والشور ) يريح الأعصاب ( هذا كان هو شغلنا الشاغل يمكن سنتين أو ثلاث ) ... واذا على من ينحرج يكلم الثاني ويخاف لا يجرحه فهو للأسف أنا ... فأنتي تكلمتي في شي خجلت من ذكره ... وفي النهاية شاكر على موضوعك الذي لم اعرف به سوى منكي ... وتم الرد |
الهدى 10
مما ذكرت هل يوجد ايجابيات ؟ اما على قولتك 16 سنه بأنه لا يوجد ايجابيات ... كم كنت اتمنى أن تكون كلها ايجابيات ولا تكون بها اي نقطة سلبية ... وكم تمنيت أن تكون على الأقل 50% سلبية و50 % ايجابية ... ولكن تأكدي بأنه يوجد في هذه الحياة ما لا تتوقعيه ويفترض بكي الا تكذبية والسبب في ذلك انكي لم تتوقعيه ... فمن ابتلاني بما لا يعقل قادر على ابتلائكي به ... فإن لم تتوقعي بأنه يوجد سوء لدرجة أن تكذبي وجوده ... يفترض بكي أن تحمدي ربك على ما أنعم به عليكي ... وصدقيني رغم مأساتي التي لم تصدقيها الا انني احمد الله كثيراً لعلمي ويقيني بأنه يوجد على هذه الأرض من هو أسوأ حياة من حياتي ... اما حكمك بأنها هي من صبرت علي ... فقط أقول لكي اتقي الله في حكمك ... وان لم تري ماقدمته لها من خلال ماكتبت فلا أستغرب ذلك ... في ظل وجود أناس لم يروا ما يعمل من أجلهم بالأفعال ... وفي هذه الحاله لا تلامي ... اما كلماتي ... والتي أعتذر عن كتابتها ليس من اجلك أو من أجل أي من الأعضاء ... بل خجلاً من نفسي ... كيف وصلت لهذا الانحدار ... ومن أجل نفسي وذاتي التي أسعى لرفعتها دائماً ... أعتذر عما بدر مني ... ولكن يعلم الله الحال التي كنت بها وأضل في النهاية بشر يفقد صبره عند حد معين ... وتحكم افعاله وتصرفاته ظروفه المحيطة به ... وأنا يكفيني ما في والدتي ... فهو ضغط نفسي كافي لاخراجي عن دائرة ردة فعلي التي من الممكن ان احفظ بها خلقي وأدبي ... |
انا اكره موضوع الزوجة الثانية ....بل ينرفزني ....
كم اعمار ابنائك ؟؟ هل جلست مع ابنائك ...وشرحت لهم الوضع ....حفاظا على مكانتك .. كونك اب ....حتى لاتهتز صورتك عندهم ..... فهم السبب الوحيد لصبرك عليها .... اكسبهم ...ارحمهم.....لا تقصر معهم ....هم الاولى ....لا الاولى ..ولا الثانية .... |
اخي ولهان
انسان بعقليتك و تفكيرك و حكمته ما اعتقد ينتظر رايي او راي غيري عشان يقرر النقاش الدائر هنا عقيم اتوقع ما تكتبة فضفضة تفريغ همك و مشكلتك فقط لا غير لانك مقرر انك تتزوج ...ولكن نلتمس التردد في هذا القرار بدليل انك صابر 16 سنه لا تقول لي تحاول فيها وتحاول انك تغيرها طول هذه السنين...اي انسان يعرف انك تعاني من 16 سنة ولم تتخذ اي خطوة لتغير واقعك .....يشعر انك متردد او متخوف جدا من الاقدام انا اعرف ان فيه نساء بالضبط بعقلية زوجتك ..ويمكن اسواء واعرف ان هذه النوعية من النساء ... ......................... الله خلقها بهذه العقلية ..حتى لو كانت عندها شهادة الدكتوراه تلاقيها قمة في الذوق خارج المنزل...ومع اهلها ...ولكن مع الزوج ... انسانة مختلفة تماما انا استغرب من بعض الاعضاء اللي يقولون لك حاول ما ادري ليش مو مصدقين انه توجد هذه العينة من النساء ...ومن الرجال ايضا والله لو هم فيهم ربع صفات زوجتك ..كان ازواجهم مو بس تزوجوا عليهم من اول سنة من زواجهم الا كانوا طلقوهم حتى لو كان بينهم اطفال .... اللي انت حاطهم اكبر مبرر لك في عدم الاقدام على الزواج في الاخير ....ربي يفرج همك واللي انت تشوفة في مصلحتك ...اكيد راح تسوية ولكن ...التردد قد يضيع عليك فرص كثيرة من ضمنها انك تتقدم في العمر ...ويكون الاقدام على خطوة الزواج تزداد صعوبة عليك موفق |
الله يعينك
|
سافر معي ...
هذا ما أنا ناوي عليه ... اما موضوع الزوجة الثانية ان كان يستفزكي ... أنا لم أكن من مؤيديه لغيري ولم أنصح به طيلة حياتي ولكن ان لم يكن هناك حل سواه فلا بد منه ... فافي ... فعلا أنا متردد ... ومضى ما مضى ... في لعل وعسى ... ومن ناحية فوات الفرص ... هذا هو أكثر ما أخشاه وقد يكون هو الدافع للاستعجال ... شاكر مرورك ... جداويه وافتخر ... شاكر للمرور وطيب الدعوة ... |
اسأل الله ان يشفي والدتك ...ويفرح نظرتك بسلامتها ....
الله يكتب لك من الخير كله لك ولزوجتك ولابنائك ........ولزوجتك الثانية... لا تنسى.... العدل....العدل....العدل... اخي لم تجيب على سؤالي .... كم عدد واعمار ابنائك ؟ الله يبارك لك فيهم .... |
أكثر ما ضايقني الكلام البذيء الذي وصفت به زوجتك. ولا أجد أي مبرر لهذه الألفاظ مهما كان الحال .عفوا مادام هالألفاظ خرجت بالكتابه فالأكيد انها موجوده بقاموسك . والعجيب في الموضوع صبرك 16 سنه تقول عشان الأولاد ياترى زواجك الثاني أصعب ولا هالألفاظ وهذا الكم من الأحتقار لأمهم مهما كانت. أرى في موضوعك حلقه مفقوده
|
يمه كبرتي وصرتي أحلى من العام ... ياحلو ضحكات التجاعيد بيديك ... لفت انتباهي توقيعك ....عندك مكابرهـ خياااااليه.....ماتبغى احد يطالعك بعين الشفقه ولا؟ مادري حسيت ان سبب بعدك عن فكرة الزواج الثاني خوفك من نظرة الناس بأن يقال ولهاان ماضبط امورهـ مع زوجته قد يكون ضعف في شخصيته ؟ اتمنى ان تكتب في زوجتك احلى ابيات الحب وان يبدلها حالا أفضل من هذا الحال .... او يرزقك بمن تنظم لك ابيات الحب ياولهااان ....... تقبل انتقادي .....دمت بسعادهـ |
اقتباس:
أما أمي ... ستتعافى بجول الله وقوته ... وكل مافيها جميل ... شعرها الشائب ... تجاعيدها ... جميلة هي بما للكلمة من معنى ... فكيف لا ... وهي من تصنع بسمتي ... ..... ... وهي من أسمعها ... ترسل من الأرض الطاهرة تحت قدميها ... بكفيها الطاهرتين إلى السماء ... أصدق الدعوات لي ... |
اخي ارجوك تفاهم معها يمكن عندها مشكلة نفسية او عندها موضوع منغص عليها حياتهاماتقدر تقوله او ناقصها شي...
اكيد في شيء والله اعلم الله المستعان |
مرحبا .....
عدت لانني لازلت ابحث عن شئ يجعلك تطور حياة زوجتك انت قلت انها أميه لماذا لاتجعلها تكمل تعليمها وتشجعها لعلها من خلال بدايةخروجها عن البيت تبدء حياتكم بالتجديد او تدخل احد دور تحفيظ القرآن فهناك محاضرات ودروس ستفيدها بأذن الله ..... عذرا فقد اكون اكثر من تدخل بموضوعك ولكن مااااااادري ودي اساعدكم !!! |
دخلت متاخره
ولكني قرات الموضوع من فتره واحببت ان ارد اولا الله يشفي والدتك ويعافيها ويخليها لكم ويحفظ لنا جميعا والدينا ياااااااااااااااااااااااااااااااااارب وثانيا الله يفرج همك وهم كل مهموم ويكتب الي فيه خيرلكم يارب وثالثا متى راح تنتهي هالمعاناه الله يفرجها من عنده سبحانه |
صدقت اخوي سمو النفس...
|
اقتباس:
اقتباس:
|
سبحان الله................ تدعوا علينا لأننا استنكرنا ألألفاظ الجارحه التي وصفت بها زوجتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ان لن ادعو عليك بل سأدعو لزوجتك كان الله في عونها . اذا ما فعلنا معك شيئ وجاءنا منك ماجاء أختي قلب القمر أنا وحده. |
كم مرة أقرا فضفضات الاخ .. وللأسف ألقى نفس النصايح والاقتراحات ... وهو تعب من كثر ما يقولكم.. ما ظل شي ما سويته..إرحموه من الإقتراحات ..وخلوه يقرر مصيره ...الله يوفقك يا اخوي ...
|
| الساعة الآن 01:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©