|
اجيبوني بصراحة هل هذه قلة احترام مني لزوجي ؟
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته بالامس بالليل خرجنا انا وزوجي بوقت متاخر وصحينا فهود واخدناه (اكبر غلطة انا صحيناه) خرجنا عالحديقة ونلف بالسيارة نغير جو ومجرد فهد م صحي قلب الدنيا نكد غير طبيعي وصراخ الي يسمعو يحس قلبو يخفق بشدة وضغطه ارتفع بدون ادنى مبالغة ركبنا السيارة وبعدين سكت نزلنا الحديقة وسكت رجعنا السيارة نجيب عشا وفجاة رجع ال.... مش قادرة اعطيه اسم مناسب شي فظيع افظع من الفظاعة الشبابيك مسكرة والناس صارت تتفرج علينا !!! مهما شرحت لن اوفي فظاعة الصراخ وعلوه و شدته و غرابته و كل شيء عجيب ممكن تتخيلوه لدرجة لم يعد قادر على التنفس ويعمل اصوات غريبة ويرمي نفسه وحالته حااااالة بالعربي بيدلع مزاجه قلب عشان صحي من نومه :29: وانا صراحة استفزيت جدا لانو اخر فترة طول اليوم يبكي ويزن بدون سبب ومو عاجبه العجب وزعلت جدا وصرت اصرخ و اعصب واقول اوف وشو هادا وقرف ووووو الخ من هالكلام وزوجي صبور اكتر مني لكن من كلامي ونرفزتي و تكرار كلامي عصب معي ضلينا ساكتين على امل فهد يسكت لحالو ابدا تشتد الحدة بس لو سجلتو كان نزلتو ملف صوتي في الموضوع مافي امل يسكت وزوجي عصب بسببي وراح سرخ عليه وقلو هس اسكت خلللللللص ارحمنا وهادا حساس ع الاخر الولد انهار تماما راح زوجي ضربو خفيف على ايدو ويحكيلو هش خلص مش شاطر اسكت وابدااااااااااااااااا الناس شوي بدها تلتم علينا واحملو مو راضي يسكت وانا عارفة ابني مافي اشي مخليه يعمل هيك لما يكون مريض او ماخد ابرة مابعمل هيك انما الولد بدا يكبر وتتظهر ابداعات جديدة فلم يعد ذلك الوديع الهادي للاسف زي ايام وعمرو شهور عمره الان سنة ماشاءالله المهم راح زوجي بالاخر زقو من وجهه يعني ماضربو كف بس زقو مرتين وهادا زاد وانا ماتحملت وصرخت عليه وقلتلو بدك تموت الولد ولاشو راح نرفز وعصب وقلي نزليه خليه يتادب طول النهار معاه ونبسطه ومش عاجبه العجب المهم وغلط بالحكي معي ونا ضليت ساكتة وفهد ماسكت طبعا وضلو هيك لغاية مروحنا وانا زعلت عشان زوجي لسعو شوي مع اني احيانا نوادر يعني اعمل هيك ينعدو عالاصابع بس المثل يقول (انا ادعي على ابني بس اكره الي يقول امين) وصرت ابكي وزوجي يقلي عشو بتبكي ابنك طالع مدلع كتير وقلتلو ماتمسكو مرة تانية وشدينا بالحكي وخلص راح زوجي وانا رحت اخدت فهد بحضني ونمت جمبو في غرفته لا انكر واكذب ان لم اقل ان زوجي حنون جدا جدا جدا معي ومع ابنه وازا شافني معصبة عليه ولا شي بنرفز جدا ومابطيق ولو شاف عليه تسلخات خفيفة في الحفاض مايتحمل يعني حنون وبموت في ابنو بس الي عملو ابننا مبارح فاق كل المقاييس انا كان ممكن نتركو نايم ربع ساعة ونرجع بس ماهان علية انبسط من غيرو لكن نكد علينا نكد مو طبيعي حاسة راسي مصدع للان بسببه وكل هادا عشان صحيناه من النوم المهم اليوم عملت حالي زعلانة وساكتة عشان اقول لزوجي واناقشه بهدوء لاقيتو بقلي شو مالك ساكتة ومطنشاني ومن هالحكي جلسنا نفطر بعد المغرب وصرت اقلو ليش هيك ووو بقلي انت مبالغة جدا ويعني ماضربتو ولاشي وشفتي ابنك فضح الدنيا والناس بدو يجو يسالونا شو مالو وانت نرفزتيني كتير لما نرفزتي خليتيني اعصب مع انو ببرد اعصابي في هيك حالات قلتلو انا مو لازم تضربو ابدا ازا انت انضربت وانت صغير وماطلعت معقد نفسيا مش معناه ابنك لازم ينعمل معاه هيك مع اني اشك انك مش معقد :24: وقتها زوجي قلي انت شكلك مش متربية على احترام الزوج وانت قليلة ادب امك عمرك شفتيها بتحكي هيك مع ابوكي اعرفي احترمي زوجك وكلميه منيح عيب شو معقد نفسيا ومش معقد (انا كنت بحكي هيك مش قصدي انو معقد لانو زوجي صراحة طيب واحسن مني وحنون وصبور وعمرو ماقسي على ابنو وبيموت فيه كتييييييييير بس انا مبارح لما عصب عليه وضربو عالخفيف زعلت كتير وماهان علية ابدا وصرت ابكي كتير وبحرقة يمكن ابالغ فزوجي لا يعصب على ابنه ابدا ومرات مثلا يقلو كلمة مش حلوة او يخرج عن طورو ويدفعه مثلا تكاد تنعد عالاصابع اليد الوحدة صراحة ابني مرات يخلي الواحد نفسو ينتحر من صراخو الغريب في بعض الاحيان) فراح زوجي للنوم وبطل يرد علية وقلتلو صحيح انا هاي اخر مرة اسمحلك تتطاول في الحديث او تسرخ علية ابدااااا راح نرفز وقلي في وحدة محترمة بتحكي مع زوجها اخر مرة اسمحلك وهالكلام عيب عليكي احترمي حالك واعرفي اتكلمي مع زوجك وعصب ورجع نام سؤالي هل فعلا كلامي بطريقة غير محترمة انا اطلت الكلام وفصلت عشان اقلكو شو صار ومبررات الي صار وكل الحكي الي انقال انا ماقلت بالتفصيل لكن المجمل انا علاقتي مع زوجي صداقة لهيك مرات انسا حالي بالحكي وهوة بحكي نفس هالكلام انو عشان علاقتنا صداقة بنسا احترام الزوج كتير احيان فهل في هالموقف الي صار انا مذنبة؟ |
ههههههههههههه
الله يسعدك يا ملوكة باين عليك حساااااااااااااااسة بالحيل ويوم طلعتوا البارح يمكن كنتوا طفشانين شوي وكمل فهودي النااااااااقص فعلا كلمتك لزوجك قووووووية كيف قدرتي تقولينها زوجي فعلا فعلا فعلا متعقد من طفولته المعفنة لكن ماقدرت اقولها كذا ابد و ماشاء الله زوجك متسامح وعطاك وجه بعد هالموقف روحي تسامحي معه العيد جاي والدنيا ما تسوى |
أحسك مكبره الموضوع مرررره
يعني وإذا ضرب الولد ( مو تقولي اقتباس:
بس بصراحة وبدون زعل أنت غلطت يوم قلت أنه معقد و و و يعني أنتِ المذنبة يمكن ما كان قصدك معقد معقد لكن وصلت له بهذا المعنى فـــ لا تكبري الموضوع زيادة ( هي بالأساس خرجه وفسحه قلبتوها زعل ومش عارف ايش ) وأعتذري منه وإن شاء الله إنها زلة لسان وما تنعاد الله يصلح أمرك |
ام داليا شكرا لمشاركتك انا فعلا كنت طفشانة بسبب فهد كتير صاير زنان اخر فترة بس اكتشفت متاثر فية لاني عصبية شوي ومااتحملو فالله يهديني ويصلح حالي
زوجي لامعقد ولاشي بس عادي زي كل الاطفال كان ابوه يضربه احيانا وماشاءالله زوجي رجال وقوي ومافي لاعقد ولاشي بس انا مابعجبني الضرب لاني مانضربت وانا صغيرة ابداا من قبل ابي لكن ماما كانت تضرب بتعرفي ضرب الامهات مش مهم كتير بحس كل الامهات فاقدات اعصابهم وبضربو هههه فماكنت ازعل بس ابي زعله مخيف لانو ينطبق عليه اتق شر الحليم اذا غضب فما كان يضربنا ابدااااااا كنا نحبو ومازلنا وهوة صبور جداااااااا واعصابه تفلت في النادر جدا لهيك انا مابحب الضرب ابدا شكرا الك اخت الوان تسلمي ومعك حق وان شاءالله اراضيه لكن الان هو نايم وانا زي مقلت ماعجبني ضرب الولد لانو لسة زغير وممكن انا اضرب بس ابوه لا شفتي العجب شكرا الك |
انتي ارتكبتي غلطتين .. والثانية أكبر من الأولى ..
الأولى انك قللتي احترام زوجك .. والثانية و المصيبة انك بتسألي هون ان هذه قلة أدب ولا لا ؟ يعني لساته عندك شك ان هذه مش قلة أدب مع الزوج ؟؟ معقوله ؟؟ هلاء لازم تحملي حالك وتروحي تتأسفي وتعتذري منه فوراً ... علشان ما ياخذ عنك طبع مش منيح .. هذه نصيحتي ... اخزي الشيطان وروحي اتأسفيله بسرعه .. وخلي الأمور تمشي منيح ع وجه ها العيد ... |
اقتباس:
من الأشياء الكبيرة اللي تخلي الرجل يزعل ويعصب إن زوجته ما تحترمه في الكلام وما تنتبه للكلام اللي يطلع يعني كل الكلام الحلو اللي قلتيه عنه مثل (صراحة طيب واحسن مني وحنون وصبور ) هو ما يدري عنه فلازم تقولين له وتسمعينه اياه الرجل بالفعل يترفز لما يسمع كلام مثل (أنا أشك إنك مش معقد) لأنه يحس إنه قيمته طاحت قدامك أما تعامله مع ابنه بالعكس يا أختي هذا أحسن تربية للولد حتى يطلع رجل مؤدب ما يؤذي الناس أما الإبن اللي يصرخ بشكل غير طبيعي ولا يشوف أمه وأبوه يكلمونه أو يعاقبونه على هذا الصوت المزعج فراح يتمادى ويتعبكم أكثر إذا كبر فإنت لما شفت زوجك عاقبه وضربه ضرب خفيف كان المفروض تقدرينه ولا تعاتبينه لأنه يبغى يؤدبه ما يبغى يؤذيه خلاصة الكلام يا أختي وأهم نقطة أبغاك تركزين عليها الرجل ما يبغى يحس من كلامك إنك ما تحترمينه أو إنه قيمته صغيرة عندك لأنك الرجل دائما ياخذ الكلام بالمنطق والجدية ما ياخذه بالعواطف وإنك ما تقصدين وهو لما عصب من كلمتك (أنا أشك إنك مش معقد) وراح نام كان المفروض تخلينه وتجين بعدين تهدينه وتتفاهمين معه وتقولين له الكلام الحلو اللي قلتي عنه في هذا الموضوع لكن زدتي الطين بلة ( وقلتلو صحيح انا هاي اخر مرة اسمحلك تتطاول في الحديث او تسرخ علية ابدااااا) وهو لما تطاول في الكلام هذا بسبب كلمتك الأولى له فلما قلتي له الجملة الثانية زاد لأنه حس إنك ما تقدرينه وإنه صغير في عينك والله أعلم أسأل الله أن يصلح بينكم |
انا ماراح اطول بالحكي لاني فهمت القصه ..
اختي الكريمه انتي اخطاتي بحق زوجك .كثير . روحي الله يخليك واتاسفي منه . ولا تكدري حياتك ببعض الكلام الي ماله فايده . الله يوفقك ان شاء الله |
بالنسبة للضرب
الضرب يا أختي إذا كان غير مبرح فهو وسيلة مناسبة للتأديب يعني لما يكون المقصد تأديب الولد فهو يساعد في تربيته لأنه مو كل الأولاد ينفع معهم الحرمان وزوجك الله يحفظه ما ضرب ابنه بعنف إنما مثل ما قلتي خفيف حتى يتأدب عموما قدر الله وما شاء فعل واعترافك يا أختي لزوجك بالخطأ مع الكلام الحلو بيحل المشكلة إن شاء الله |
بدون زعل
:) انتي غلطانه بصراحه روحي عاطول صالحيه احنا بايام فضيله والعيد قرب ليه اتخلي نكد بالبيت على شي مش مستاهل بصراحه وبعدين ما بصير اتقولي لزوجك ما بسمحلك ومن هالحكي مش حلو الله يسعدك ويبعد وسوسه الشيطان عنكم |
أختي الكريمة: الخطأ واضح أعطيتيه كلمه تهز نفسيته فلا تبخلي عليه بالإعتذار فهو زوجك وحياتك لا سيما أنك تمتدحينه واحذري من وساوس الشيطان ويأتيك من باب لاأريد أن أهدر كرامتي أو كبريائي دعيك من هذا
ولابد من الحياة الزوجية من التنازل والتغاضي واستفيدي من هذا الموقف بأن لايتكرر ماحصل من مشاحنة بينك وبين زوجك وخصوصا إذا كان الأمر يتعلق بالابن حفظه الله لكما روحي راضيه بكلمتين ترى الرجال يضعف أمام المرأة فكيف إذا كانت زوجته وأم ولده وغدا عرفة وبعده العيد دامت سعادتكم |
جنتك ونارك يا ملوكه
جنتك ونارك :) الله يهديك بس عارفة انه الضغوط عليك وانتي تنرفزتي على موضوع ما يستاهل اصلا بسبب الضغوط النفسية الصعبة اللي عليك لكن حاولي تتحكمي باعصابك اكثر يا غالية زوجك محتاجك عون له .. مو طرف جديد يزيد همه هم الله يوفقك ويسعدك وباذن الله ما ينتهي العيد إلا وززوجك ملاقي شغل جديد باذن واحد احد ربي يفتحها بوجهكم وكل عام وانتي بخير قبل الزحمة :) |
وعليكم السلام
لسه وين ما شفتي شي بعده صغير وينه ووين يتعقد خذيها مني كلمه ابنك اذا ما وقف البكا و الدلع الي فيه من الان و وقفتي معه قدام ابوه حيجي يوم يبهدلك و يفرج عليكي العالم من جد بلسانه الطويل و ايده الاطول و ما يعرف معنى لكلمه لا و ما يصير خلي ابوه يربيه من الان و ما تدخلي و تدافعي عنه لان الطفل ذكي حيستغل هلشي اسوا استغلال و كلما جا زوجك يادبه ولا انت تادبيه حيخيلي الطرف الثاني يوقف معاه و يشبك الاب و الام و هو يطلع منها مثلا لشعره من العجينه ممكن تتفقو على تربيه الولد و طرقها بعيد عنه ومن تكونو انتو الاثنين رايقين نجي عليكي يا ملك مهما كان ما تدخلي خلافك مع ابو فهد بسسب فهد و اخوته ولا من اجلهم غلاوه الابن و محبته ما تتقارن بلي بينك وبين زوجك زوجك الاصل الابن مصيره يروح يتغرب يشتغل يتزوج ما في مقارنه بينه وبين الزوج تحبيه علعين و الراس ما ترضي عليه ما اختلفنا بس مو على حساب الزوج انتو الاثنين بحاجه بعض ابدا ما تتخلي عن زوجك روحي وما تفتحي موضوع المشكله ولا تتعاتبي و كلميه بدلال انك مشتاقه ليه و لحنانه و ارتمي بحضنه انا عارفه انك نفسك بهلشي و بتكابري و اسمعيها مني لاتضيعي وقتكم بلعتاب ومين كان السبب و ان فتح موضوع اعملي حالك ناسيه ما تعيديها و انسي حقوق المراه و المساواه و النكد المراه مخلوق يحب يكون مدلل و محبوب و ينحط جوا العين ما يلبق له النكد و الغم و المناكفه الي تهد الحيل |
رجعنا السيارة نجيب عشا وفجاة رجع ال.... مش قادرة اعطيه اسم مناسب اذا كنتم قد تركتم الولد بالسياره لوحده فهذا خطأ كبير منكما . مهما شرحت لن اوفي فظاعة الصراخ وعلوه و شدته و غرابته و كل شيء عجيب ممكن تتخيلوه لدرجة لم يعد قادر على التنفس ويعمل اصوات غريبة ويرمي نفسه وحالته حااااالة بالعربي بيدلع مزاجه قلب عشان صحي من نومه :29: واضح من كلامك ان ولدكم مدلع جدا , وهذا خطأ منك ومن زوجك تدليع الولد الى هذه الدرجه , فلديكم مشكله واضحه بتربية ابنكم واذا استمر اسلوبكم على ما هو عليه واستمر الولد على هذا الدلع , ستتعبون جدا بحياتكم بسبب هذه التربيه , انت وزوجك وولدكم وزعلت جدا وصرت اصرخ و اعصب واقول اوف وشو هادا وقرف ووووو الخ من هالكلام الصراخ والعصبيه لا تحل الموضوع وعليك ان تراجعي اسلوبك بالكامل بتربية ولدك وزوجي صبور اكتر مني لكن من كلامي ونرفزتي و تكرار كلامي عصب معي كلكم اشتركتم معا بالعصبيه على طفل عمره سنه , بعدما افرطتم بدلاله !! ضلينا ساكتين على امل فهد يسكت لحالو ابدا وراح سرخ عليه وقلو هس اسكت خلللللللص ارحمنا !!!!! وهادا حساس ع الاخر الولد انهار تماما الولد مدلع تماما راح زوجي ضربو خفيف على ايدو ويحكيلو هش خلص مش شاطر اسكت مثل هذه الألفاظ ليست تربويه , وتحطم الطفل ولا تربيه وابدااااااااااااااااا الناس شوي بدها تلتم علينا واحملو مو راضي يسكت بالعكس الولد مبسوط وسعيد تماما , انه نجح بلفت انتباه الناس , وهذه فرصته لمواصلة البكاء انما الولد بدا يكبر وتتظهر ابداعات جديدة وسيريكم العجب مستقبلا عمره الان سنة ماشاءالله لأنه كبر الآن وبدأ يفهم الدلع وتأثيره ولفت الانتباه وتأثيره , ويحاول ان يستحوذ عليهما دائما المهم راح زوجي بالاخر زقو من وجهه يعني ماضربو كف بس زقو مرتين تصرف خاطئ من زوجك , افضل حل للمدلع هو تجاهلهه تماما وهادا زاد وانا ماتحملت وصرخت عليه وقلتلو بدك تموت الولد ولاشو ردة فعل مبالغه منك , وحساسيه ودلع على زوجك في غير مكانها راح نرفز وعصب وقلي نزليه تنزلوه وين ؟ خليه يتادب طول النهار معاه ونبسطه ومش عاجبه العجب هذا الاهتمام الزائد هو ما خرب الولد المهم وغلط بالحكي معي بماذا اخطأ زوجك بالكلام ؟ ونا ضليت ساكتة وفهد ماسكت طبعا وضلو هيك لغاية مروحنا وانا زعلت عشان زوجي لسعو شوي من اجل لسعه صغيره زعلتي من زوجك ؟! الله المستعان مع اني احيانا نوادر يعني اعمل هيك ينعدو عالاصابع بس المثل يقول (انا ادعي على ابني بس اكره الي يقول امين) هل هو ولدك لوحدك , ام ولدك وولده ؟ وصرت ابكي وزوجي يقلي عشو بتبكي ابنك طالع مدلع كتير !!!!!!!!! وقلتلو ماتمسكو مرة تانية وشدينا بالحكي وخلص راح زوجي وانا رحت اخدت فهد بحضني ونمت جمبو في غرفته لا انكر واكذب ان لم اقل ان زوجي حنون جدا جدا جدا معي ومع ابنه ماذا تريدين اكثر من ذلك ؟ هل انت عازمه على تطفيش زوجك منك , ثم تتباكين عليه ؟ وازا شافني معصبة عليه ولا شي بنرفز جدا ومابطيق ولو شاف عليه تسلخات خفيفة في الحفاض مايتحمل يعني حنون وبموت في ابنو بس الي عملو ابننا مبارح فاق كل المقاييس انا كان ممكن نتركو نايم ربع ساعة ونرجع انت مقتنعه ان ابنك فعل ما لا يطاق , فلماذا تلومين زوجك ؟!!! كأنك تتحدثي عن رجل غريب وقاسي وجاف !! بس ماهان علية انباسط من غيرو لكن نكد علينا نكد مو طبيعي حاسة راسي مصدع للان بسببه وكل هادا عشان صحيناه من النوم المهم اليوم عملت حالي زعلانة انت غير مقتنعه بزعلك , ومثلتيه على زوجك , والآن تسألي هل انا غلطانه ؟ عجبا لأمرك , اتقي الله في زوجك الطيب الحنون . وساكتة عشان اقول لزوجي واناقشه بهدوء لاقيتو بقلي شو مالك ساكتة ومطنشاني ومن هالحكي هو المفروض ان يزعل منك جدا , وليس انت . جلسنا نفطر بعد المغرب وصرت اقلو ليش هيك ووو بقلي انت مبالغة جدا ويعني ماضربتو ولاشي وشفتي ابنك فضح الدنيا والناس بدو يجو يسالونا شو مالو كلامه صحيح تماما وانت نرفزتيني كتير لما نرفزتي خليتيني اعصب مع انو ببرد اعصابي في هيك حالات قلتلو انا مو لازم تضربو ابدا لا يضربه ولا يبالغ بدلاله ازا انت انضربت وانت صغير وماطلعت معقد نفسيا مش معناه ابنك لازم ينعمل معاه هيك مع اني اشك انك مش معقد :24: الله يعين زوجك على لسانك وقتها زوجي قلي انت شكلك مش متربية على احترام الزوج وانت قليلة ادب امك عمرك شفتيها بتحكي هيك مع ابوكي ردة فعله طبيعيه , بما ان هذا اسلوبك بالحوار معه اعرفي احترمي زوجك وكلميه منيح عيب شو معقد نفسيا ومش معقد (انا كنت بحكي هيك مش قصدي انو معقد لانو زوجي صراحة طيب واحسن مني وحنون وصبور وعمرو ماقسي على ابنو وبيموت فيه كتييييييييير بس انا مبارح لما عصب عليه وضربو عالخفيف زعلت كتير وماهان علية لم يهن عليك محاولة تربية زوجك لابنكم , ولكن هان عليك زوجك الحنون الطيب الصبور بكلام جارح ؟! ابدا وصرت ابكي كتير وبحرقة بكاء كثير وبحرقه !! يا ساتر يا رب , وما هي المصيبه التي ألمت بك ؟ يمكن ابالغ الى الآن لم تتيقني انك مبالغه ولا زلتي بحالة شك ؟! فزوجي لا يعصب على ابنه ابدا ومرات مثلا يقلو كلمة مش حلوة او يخرج عن طورو ويدفعه مثلا تكاد تنعد عالاصابع اليد الوحدة صراحة ابني مرات يخلي الواحد نفسو ينتحر من صراخو الغريب في بعض الاحيان) اسلوبكم بتربية ابنكم بحاجه الى اعادة النظر من جديد , واذا استمر الحال على ما هو عليه , سيؤدي ذلك الى خراب ولدكم , والى مشاكل كبيره بينك وبين زوجك . فراح زوجي للنوم وبطل يرد علية وقلتلو صحيح انا هاي اخر مرة اسمحلك تتطاول في الحديث او تسرخ علية ابدااااا ما شاء الله عليك , وماذا انت ناويه ان تفعلي لزوجك في المرات القادمه ؟!! اعيدي النظر يا اختاه من جديد بتعاملك مع زوجك وضعيه في المكان الذي يستحقه كزوج , واتقي الله , واخشى ان يأتي يوما ما يمل فيه زوجك منك وتتباكين عليه . راح نرفز وقلي في وحدة محترمة بتحكي مع زوجها اخر مرة اسمحلك وهالكلام عيب عليكي احترمي حالك واعرفي اتكلمي مع زوجك ما شاء الله على زوجك , ما اصبره عليك ! وعصب ورجع نام سؤالي هل فعلا كلامي بطريقة غير محترمة اتمنى ان تكون الاجابه على سؤالك وصلت لك . انا اطلت الكلام وفصلت عشان اقلكو شو صار ومبررات الي صار وكل الحكي الي انقال انا ماقلت بالتفصيل لكن المجمل انا علاقتي مع زوجي صداقة لهيك مرات انسا حالي بالحكي وهوة بحكي نفس هالكلام انو عشان علاقتنا صداقة بنسا احترام الزوج كتير احيان فهل في هالموقف الي صار انا مذنبة؟ نعم مذنبه واحذري ان تخسري زوجك . [/quote]الأخت الفاضله ملك شادي هذا ما لدي والله اعلم . |
السلام عليكم اخوتي
مااجمل ردودكم شكرا لكم جميعا بارك الله فيكم كلكم كلامكم مقنع وصحيح وان رددت عكل واحد بالتفصيل سارد بنفس الرد انو معكو حق مافي اشي احكي او اناقش فيه صراحة بارك الله فيكم شكرا لكم زوجي صحي من النوم وكنت ناوية اراضيه بس كان بدو يطلع مشوار وانا كنت اتكلم عادي وكاني براضيه يعني وبس يرجع ان شاءالله اتاسف واراضيه رسمي بس ماكان في وقت اختي الغربة مرة شكرا الك حبيبتي الامر مو انو مختلفين على تربيته ولا اني وقفت مع ابني ضد زوجي بس حسيت انو كان مفروض نتجاهله من غير ضرب او هالحكي الي صار وحاساه صغير جدا عالضرب او التوبيخ بالطريقة هاي حاسة التجاهل و الحزم لمثل سنو نافع اما الضرب مابفهم شي لهيك انقهرت حسيت انو مبالغ كتير من زوجي يزقو او يضربو خفيف خاصة انو جائت عالوجه وانا ميقنة تماما ماتقوليه انو الولد يفهم الدلع وبكرة يستغل الموقف ودايما اصلا بقول لزوجي خلينا نتفق على اسلوب واحد وان واحد خالفو ماتتم المناقشة امام الولد انما بعد نومه او في غيابه حتى لا يحدث ماحضرتك تفضلتي به لكن لاادري شو صار بالامس حسيت الموقف كلو خربان وغريب وكلو بسبب عصبيتي اضافة انو حاسة الولد مابفهم اشي لسة هوة تنكد كتير كتير بسبب انو صحيناه من النوم هوة مو مدلع وخربان للدرجة هاي بس صحيناه من عز نومه ونزلناه للسيارة فهادا كان السبب لانو صارت قبل هيك لانو برضو صحيناه من نومه بس قلت بلكي المرة غير يعني غلطي في حد بصحي ولد صغير عشان يتفسح في نص الليل وهوة نايم شكرا الك ياغالية |
اخي ابو حكيم ماشاءالله ردك كافي ووافي ورغم انك انتقدتني بشكل قوي الا انه لايوجد شيء اعترض به
الا قصة تدليع الولد واسلوبنا في التربية حقيقة يااخي المشكلة انو فعلا مابندلع زيادة انا حازمة معاه في كتير امور يعني ينام لوحدة من عمرو 7 شهور ولو بكي بالليل بدون سبب اطنشه وقلبي قوي ماعودته عالحمل لما كان مولود وبنفس الوقت ماحرمته حناني يزن احيانا اطنشه العب معه لما يكون مؤدب لما يزن اطنشه بالكامل كذلك زوجي يعني تعاملنا معه عادي جدا طفل صغير نلعب معه ونطعميه وازا بكي من غير سبب طنشناه مو طول النهار نحملو نشتريلو لعب عندو لعب بس عادي مش مزودينها بشكل دلال فاسد بس مشكلته عندو بعض المزاجات الغريبة من يوم ولادته يكره جلوسه في عرباية او كرسي السيارة فما الحل مع نقطة متل هيك؟شخصية الولد يحب الحركة والانطلاق لو صحيناه من نومه او فات معاه نومه ينكد كتير اما صدقني مافي مبالغة بالدلال ابدا استغربت من توقعك لاني انا بنفسي اكره الدلال الزائد للطفل واحيانا اشد معاه والحمدلله يسمع كلامي لما يلعب في الغاز او امور خطر واقلو لا يافهد وانظر له بحزم يترك ويسمع الكلام يبكي شوي لكن ماتفرق معي انا يمكن بالغت في وصف ماحدث لكن فعلا كان بالامس فوق الوصف لكن مو كل يوم هيك ابدا هو فقط اصبح يفهم ولانا في غربة ومافي ناس كتير يمل ويزهق لانو لوحده في البيت يحب الاطفال وللاسف مافي معارف ولسة بدري عالروضة او الحضانة خاصة في ظل انفلونزا الخنازير المنتشرة بشكل عام ابني مقارنة بالاطفال الاخرين يعتبر معقول يبكي ان حس انو مهمل او انشغلت عنه احيانا او ان جاع او مرض او بلل حفاضه او زهق من اللعب لوحده ولكن كما قلت تاتيه حالات مزاج ودلع في بعض الاحيان وانا احتار طفل في سنه شو ممكن نعمل معاه غير التجاهل فالاخت تقول لي خلي ابوه يادبو ولو بدو يضربو او هيك عالخفيف بحس مابفهم زوجي يقلي لو كل ماتدلع وبكي بدون سبب حس في عقاب ببطل حتى لو عمرو سنة ومابفهم لو تمادى في الدلع ومثلا اهملناه او طنشناه او تكلمنا معه بحزم او ضربناه عايدو خفيف مثلا بقلي حيعرف في اشي عقاب ويبطل لا ادري التربية صعبة والله يعين لو ممكن اخي لو عندك قدرة على ترشيح مواضيع جيدة في قسم التربية للطفل في هالعمر لاني بحثت ولم اعرف الاقي يمكن طريقة بحثي غلط وبارك الله فيك ان شاءالله اطرح موضوع في قسم التربية اسال عن كيفية التعامل مع الطفل في هالعمر |
نسيت اقول ابني لو انحشر في حضني او كرسي او مكان ديق فترة طويلة قليلا (طويلة يعني عنده اكتر من ربع ساعة)
فانه يعمل ماساة هيك من يوم ولادته يحب الانطلاق اضافة انا الي مخوفني من قصة العقاب في عمره انو مابتكلم ولا بحكي يعني لو بيحكي كان سالناه ليش بتبكي مالك يافهد وضلو يبكي ويزن وقتها الواحد بضمن انو بدلع بس بخاف انو يكون ممغوص او مدايق من شي معين واحنا مش فاهمين عليه نروح نعاقبه وهوة بالحقيقة محتاج شي معين محتارة |
لم استطع الخروج من غير رد ..
واختصر قدر استطاعتي !! ان كنت هنا تسألين هل ما فعلته قلت أدب !! فأقول كان الله في عون زوجك !! فهو بحاجه الى تربيتك وتربيه ابنه !! عذرا ... نعم وتربيتك اتدرين كيف تكون ... بالحزم معك وعدم معاملتك كصديقه بل كزوجه لها حقوق وعليها واجبات .. اوتعلمين أن زوجك .. يتمتع بصفتين ...( انه رجل اصيل ، و انه رجل صبور ) .. فالاصيل لا يرد على الانثى بالضرب وان اهانته .. لانها اقل من ان تضرب .. ليس ذلك احتقارا او انتقاصا لكن ذلك هو الاصيل .. والا من يحتمل كلمتك ( معقد نفسيا ، ولن اسمح لك بضرب ابني ) .. ومن انتي حتى تسمحي له او لا تسمحي .. هذا ولده ويربيه بالطريقه التي يراها مناسبه .. ومن كلامك فانه لم يحدث ضرب مبرح يجعلنا نتعاطف معك .. وكما قال غيري انتم بحاجه الى القراءه بتمعن عن فن التربيه ...وليس فن التدليع .. اعود الى النصيحه .. انت بحاجه الى ما يلي : 1 - اعاده النظر في كل حياتك السابقه ... 2 - طاعه زوجك .. 3 - احترام زوجك أيما احترام .. 4 - الاعتذار من زوجك الان والتأسف منه و احرصي ان لا تنامي وزوجك غاضب عليك فالانسان لا يعلم ما الله كاتب له حياه أم موت .. 5 - عاملي زوجك بكل ما يستحق ..من طيب ووفاء واحترام وتقدير .. 6 - اطيعي زوجك واحفظي بيتك وقللي من تدليع ولدك ولا تدخلي في تربيه الابناء عند وجود الاب .. 7 - لا تكثري الشحناء و التصادم مع زوجك فتخسري وتندمي ولو بعد حين .. فلكل رجل طاقه لا يتعدها شبرا ... وان كان رجلك اصيل في تعامله فمن باب أولى ان تكوني اصيله في معاملته .. لا شك أن ما يعانيه زوجك الان يحتاج الى وقت لكي يمحو من ذاكرته .. فلم يكن يوما يتوقع ممن تشاركه حياته و نومه و أكله وشربه أن ترميه و تقذفه بالتعقيد وتهدده و تأنبه .. فأي رجل يرضى هذا ألا رجل معدنه اصيل و صبره طويل - ماشاء الله - اختي ملك شادي.. يبدو لي انك تعاملين زوجك بنديه ...وانك تضعين نفسك بمستو ى زوجك في المسؤليه .. وهذا كله خطأ فانت ربه المنزل و الاستقرار وعماد البيت و ابو فهد هو الزوج وهو القائد .. فلا تزاحمي زوجك ولا تضعي نفسك ند له فتخسري .. اعلم أن كلماتي قاسيه وردي قاسي .. واعتذر عن ذلك ولكن استفزني الموقف كثيرا ... وتعاطفت مع زوجك ليس لشيء ألا لأنني احب ابن الاصل و الرجل الصبور .. واحمدي ربك أن زوجك كذلك .. ولو كان غير ذلك لضربك أو لأنبك أو لخرب بيته بيدك .. و الحمد لله .. والله المستعان .. |
اخي السيف مهند شكرا لك وان كانت كلماتك قاسية وبعضها المني خاصة حين تقول بحاجة لتربيتي مع ابني حقيقة حزنت لكن اعرف انه انزعجت وتريد تنبيهي فشكرا لك وان كنت اتمنى لفظا الطف لكن عرفت قصدك ونيتك فجزاك الله خير على خوفك على بيتي وحياتي مع زوجي
كل كلامك صحيح وكما قلت نحن لاندلع ابني زيادة ابدااا لكن بعض الاحيان لديه مزاجات نكد غريبة بالمجمل هو معقول وجيد مقارنة مع نكد الاطفال الاخرين ويسمع كلامي اغلب الوقت لكن ان قرات ردودي السابقة تفهم قصدي شكرا الك والله يوفقنا في تربيته تربية صالحة ويعينا جزاك الله خير |
اقتباس:
سبعه شهور يعني يحبي أو قد لا يحبي بعد ... ياناس اتقوا الله ... ماهكذا تورد الابل ... اترك الموضوع للأمهات لعلهن ينصحنك .. أما انا فأقول اعان الله طفلكم و اعانكم الله عليه ,,, |
اقتباس:
الاخت الفاضله اتداخل للمره الثانيه معك و اقول ... افتحي موضوع في قسم الطفل و استفيدي من الاخوات اللاتي سبقنك في التجربه ... بتربيه الطفل الصغير ... :: ما يهمنا هنا ... هو الموضوع الاصل فاتركي القشر و التفتي للب .. اختي الفاضله ... يعلم الله أن ردي عليك .. ماهو ألا لا ستفزك لكي تحافظي على زوجك وبيتك ومملكتك الصغيره .. ولن تكون هذه المحافظه ألا بتوفيق الله ... ثم بعد توكلك على الله ... قدمي طاعه زوجك و ربي طفلك ...تربيه اسلاميه ... وهو ليزال طفلا لا يعرف شيئا ... وليس هنالك تربيه ألا متابعته و الاهتمام به و الحنان عليه وكلما كبر تزرع فيه قيمه فتكبر معه قيم اسلاميه شامله ... اختي الفاضله اعلم ان ردودي احيان كثيره قاسيه ... ولكن هي لمصلحتك .. في النهايه ... اعتذر .. و أسال الله أن يصلح شأنكم ويحفظ لك ولدك ويصلحه لكم ... وفقكم الله ... |
لا يااخي لا اقصد الحزم يعني القسوة
و7 شهور عمر بنظري جيد لنقل الطفل لغرفة اخرى اطمأننت عليه كان يتحكم في حركته ولا يرضع بالليل الا نادر وينام جيدا فنقلته ولم تحدث معه اي مشاكل ماشاءالله تبارك الله يصحو احيانا اذهب اطمئنه وارى مابه ويرجع ينام واحيانا يكون يزن او يدلع مش انو موجوع لما يكون موجوع ابقا معه طبعا والدلع والفساد يبدا من المهد يااخي صدقني فلو كنت انيمه بجانبي في سريري ولو كنت احمله طول النهار بسبب ودون سبب فاعتقد هذه مقدمات الدلع و الافساد لانو بيطلع الطفل اعتمادي واتكالي انا كان قصدي انو انا حنونة جدا ويشهد الله ماببخل عليه بحبي وحناني ولكن في امور عملته اياها من بدري وتجاوب واستفدنا منها انا وهوة والبيت فارجو ان يكون فهمك معنى قصدي بالحزم وانا شفت بنفسي امهات طفلها سنة واتنين وينام معها وكانت طول الوقت تحمله من يوم ولادته والان فلا يسمع كلامها بالمرة و تربيته صفر ابني جيد لكن تيجيه نهفات او حالات بعض الاحيان في اطفال اسوا بكتير طول النهار يدلعو ويزنو انا كنت بتكلم عن موقف يصير في بعض الاحيان والحالات شكرا لتجاوبك اخي |
شكرا لردك الاخير اخي والحمدلله نضع اهم شي تربيته تربية اسلامية ونريد تحفيظه القران
لكن كل اب وام مهما كانا ناضجان ومهما سالا وتعلما مستحيييييييييل ان لا يخطؤو في تربية اول طفل لانو اول تجربة وهادا حاصل في كللل العائلات بدون اي استثناء الحمدلله نتابعه ونهتم والله يوفقنا وييسر تربيته وشكرا لاهتمامك وحبك لمصلحتي وانا اعلم اني مخطئة في معاملتي لزوجي واحاول الاصلاح لكن افشل كل مرة مابعرف ليش وان شاءالله اتغير للاحسن |
لا اريد الخروج عن الموضوع وجعله موضوع تربوي ارجو من اخوتي ردودهم تركز على نقطة زوجي
انا علمت خطأي والله يهديني حاسة اني استغليت طيبة زوجي ولكن حاسة بخطئي ولا اريد التمادي فيه استغفر كل يوم بنية ربي يهديني و اصحح اخطائي معه والله يوفق لما يرجع ان شاءالله اراضيه ويارب تكون اخر مرة ازعله |
اقتباس:
انت لسه قاعده وحارقه دمك و انت حامل ما يصير و الرجال اعصابه راحت روحي سويلكم عصير ليمون بلنعناع و اشربوها وروقو و احضنيه و نامي بحضنه و عدو النجوم و الله يهونها على كل مغترب يارب |
لاوالله مو من بين اسناني من قلبي:) زيادة احترام لانك اخت عزيزة:) عاملة حالي بحكي فصحى بس مانجحت
خلص انا استغفرت كتير من مبارح لليوم وبطل في حرقة دم زوجي طالع وبس يرجع اراضيه ان شاءالله شكرا الك حبيبتي |
اقتباس:
والله يا اختى لم احب ان اخرج بدون ان اشكر فيك سعة الصدر وطولة البال وحسن الرد فطبعا اخونا الفاضل لم يكن يقصد الا السعادة لك والى زوجك وانت الحمد لله فهمت الموضوع صح ويا ريت يتحلى كثير من الاعضاء بهذه الروح لان العضوا الذى يقضى وقت فى قرأة المشكلة والرد عليها لا يجب ان يكون جزاءه ابدا الا الشكر مهما كتب لانى فى بعض الاحيان اجد بعض الاعضاء يردوا بمنتهى العنف وعدم الحياء على احد الاعضاء على الرغم من انه لم يرد الا الخير لهم لذا احببت ان اثنى على تصرفك وهذا المتوقع من اخت فاضلة مثلك بارك الله فيك اما موضوعك هذا طبعا الاخوة لم يقصورا لذا لن ازيد عليهم واسأل الله ببركة هذه الليلة المباركة ليلة وقفة عرفات وببركة يوم غد بأذن الله تعالى ان يرزق زوجك بالعمل الطيب ويسعدكم ويزيد لكم فى رزقه سبحانه وتعالى ويجب ان تعلمى انه من ترك شىء لله اخلفه الله عز وجل خيرا منه ولا تنسى كثرة التضرع الى الله سواء قبل فجر اليوم ام فى اثناء يوم غد يوم عرفة بأذن الله تعالى |
اخي ابو مريم شكرا لك وبارك الله فيك
صدقني انا زعلت من كلمة اخي ودمعت عيوني ولكن قلت تصرفي مع زوجي هوة الي خلاه يحكي هالحكي وان لم اكن سيئة لدرجة اني احتاج تربية ! لكن انا بلعتها لاني اعرف الاخ السيف المهند ان ردوده احيانا تكون قاسية لانه خائف على مصلحة صاحب الموضوع لهيك انا ماقلت شي لو عضو اخر جديد وقعد يجرح فية كان يمكن قلت شي وزعلت لكن الاخ انتقدني بقسوة شديدة ولكن بنفس الوقت لم يدع لي مجال لانو كان يعاتب في محله بس لو استخدم كلمة اخرى بدل تربية ....... يلا مو مشكلة ردي يدل على حسن اخلاقي وان قعدت اصرخ و اعنف الاخ واغلط في الحكي كان اثبتت اني بحاجة لتربية فعلا اعتبرت الاخ مهند اخي الكبير ويريد مصلحتي بارك الله فيك وسمع الله دعائك يااااااااارب واستجاب له ياريت الجميع يدعولنا اليوم وبكرة ماتنسونا |
اقتباس:
جزاك الله خيرا وبارك الله فيك ،،، أولا : اعتذر وبشده عن كلمة التربيه في الرد السابق .. واقول عذرا لك ..فلم اكن قاصدا تجريحك .. ثانيا : بارك الله في اخي الحبيب أبو مريم على رده و حسن ظنه .. ثالثا : لم اقصد حقيقه ان تبكي من ردي أو تدمع عينيك منه .. ولذلك عذرا .. ولعلني اعيد النظر في ردودي لا حقا ان شاء الله ... فاجعلها الطف و اختار الفاظ اسهل ..او اتنحى كليا عن حل المشاكل .. لأني بصراحه تناقشت كثيرا هنا بالمنتدى و في هذا القسم خاصه و احسست بفجوه بيني وبين الاعضاء الذين احاورهم ...لذا .. ولعلني اتدارك الموضوع فأعطي نفسي اجازه من الانترنت هذه الفتره .. واعيد النظر مره اخرى بمشاركتي ! هذا وأقول لك .. أسال الله أن يصلح شأنكم ويوفقنا و اياكم للخير .. وكل عام و أنتم بخير .. و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... |
اخي الكريم شكرا لاعتذارك انا لم اقصد اني غضبت
ويعني بالتاكيد مستحيل حد تنقال اله هالكلمة في المنتدى او غيره والا ميزعل انا كنت حزينة من المشكلة الي صارت والكلمة دايقتني يعني طبيعي تدايقني اي انسان 100% حيزعل منها لكن انا تجاوبت مع ردك بشكل ايجابي لم اقل رد عدواني او سلبي او اقلك مثلا زي بعض الاعضاء الي لما حد يحكي رد مايعجبهم بصيرو يغلطو او يحكو كلام من نوع ماتتدخل او رد واحكي كويس وبلاش الفاظ وهيك فقصة اني زعلت طبيعية ولكني نظرت من باب انك تريد هزي من الداخل لحتى اصالح زوجي وانك خائف على حياتي معه ولا تريدني ان اخسره فلا داعي للتوقف عن اعطاء الحلول ولكن احرص على بعض الفاظك اكتر(لااقصد في موضوعي ابدا) انما لانك لا تعرف الشخص الجالس امام الشاشة يقرا ردك ولا تعرف نفسيته ولا حالته او عاطفته وقت قراءة الرد ممكن يتاثر مع قسوة ردك وضيقه من مشكلته فتجده ثار عليك وقال كلام غير لائق فممكن تعطي ردك مفصل وكامل ولكن بعض الحرص من بعض الالفاظ حتى لا يتم فهمك بشكل خاطئ وان كنت اانا قدرت حرصك على مصلحتي مع زوجي وقدرت ردك القاسي الي نابع من رغبتك بتنبيهي فليس الجميع ممكن يتفهم ولكن ردودك في محلها وانتقادك لتصرف صاحب المشكلة او اعطائك الحلول في محله دوما فبارك الله فيك وجزاك خير |
عزيزتي ملك شادي..
المشكلة كلها لا تستحق كل هذه الضوضاء على الإطلاق.. أرى أنكِ مخطئة تماما.. 1. حتى وإن ضرب زوجك ابنك بعنف فلا أرى أنك يجب أن تتدخلي أبدا, فكما أنتِ والدته فهو والده..ما هو موقف طفلك إن رأى بأنك تعنفين والده أمامه؟ ألا ترين أن هذا يفقد الأب احترامه أمام أطفاله؟ عندما تعنفنا والدتي فإن والدتي يظل ساكتا تماما وحين يعنفنا والدي فإن والدتي لا تنبس ببنت شفة.. ما فعلتِه خطأ تماما, كان الأولى ألا تعلقي على الموضوع وحين تعودون إلى البيت تناقشين زوجك بهدوء تام وتخبرينه بأن ما فعله لم يكن له داعٍ, وطبعا دون أن يراكما فهد.. التربية ليست حكرا عليك, فهي مناصفة بينك وبين زوجك, ابنك ليس لك وحدك ووالده تصرف بالطريقة التي رآها مناسبة فاحترمي وجهة نظره وتصرفه وإن أحسستِ بأن هناك مبالغة في ردة فعله فبإمكانك التحدث إليه بطريقة هادئة عندما تكونان بمفردكما ولن يردك زوجك.. 2. هذا ليس بأسلوب تحادثين به زوجك يا عزيزتي, كلمة معقد تكفي لإشعال ثورة ناهيكِ عن باقي الكلام الذي قلتِه.. أنتِ تعرفين أنكِ مخطئة ولا أشك في ذلك على الإطلاق وردة فعل زوجك كانت طبيعية تماما, لو ان زوجي تلفظ علي بهذه الكلمات لرددتُ عليه بما قاله زوجك لك.. المفتاح هو التحكم بأعصابك وفرملة تهورك فلا تعتقدي أن مواقفا كهذه ستمحى من ذاكرة فهد أو شادي, وبصراحة زوجك طيب جدا.. أرجو ألا يضايقك ردي هذا لأني طبعت ما يجول ببالي دون مجاملة.. مودتي.. |
اقتباس:
الحقيقة أنني عندما قرأت ردك ابتسمت بيني وبين نفسي .. وقلت: كلمة قوية بصراحة .. والله يعين أم فهد على تحملها .. ولكن لم يراودني شك في أن مبتغاك كان المصلحة والنصح وليس التجريح والإهانة. لذلك لا تأخذ الأمر بتلك الحساسية .. وبالتأكيد لا يجب أن يصل الأمر لدرجة نتحيك عن حل المشاكل أو الابتعاد عن الإنترنت ... فنحن إخوة لا يستغني بعضنا عن بعض. وأنتٍ يا نرفوزة هانم :) بصراحة .. ومن خلال تجربتي .. فإنني دائماً أقول لكل من حولي: لا أحد يكلمني عندما تكون مهرة تبكي ....لأن بكاء الطفل يوتر الأعصاب وبصراحة لا أحتمل الكلام من أي شخص أو مع أي شخص في ذاك الوقت بالذات. ودائماً ما أذكّر زوجي الحبيب بأن (أرجوك لا تكلمني عندما تجدها تبكي لأن أعصابي بالفعل تكون في أسوأ حالاتها) ونفس الأمر سابقاً مع سلطان عندما كان صغيراً. لذلك يبدو لي أن زوجكِ الطيب الصبور فقد أعصابه وخرج من طوره بسبب تعليقاتكِ العصبية على بكاء فهد فديته .... لذلك صار ما صار وتطور الأمر بذلك الشكل السلبي. وغالب ظني أنكِ لو بقيتِ صامتة ـ رغم شدة بكاء فهد ـ فكان الموقف سيأخذ شكلاً آخر. ونعم يا عزيزتي .. نحن الأمهات لا نتحمل أن يضرب أحد صغارنا .. حتى لو كان أباؤهم .. ولكن العاطفة هنا شيء والمنطق والعقل و(الحق) شيء آخر .. ومهما أوجعني قلبي على ابني عندما يضربه أبيه إلا أنني لا يجب أن أمنع والده من ممارسة حقه مع ابنه ....... (طبعاً أتكلم هنا عن الضرب الذي لا يؤذي) لذلك يا عزيزتي ليس من اللائق أن تصرخي قائلة: بدك تموت الولد .. ولا تمسكو (لوالده) .. وكأنكِ بذلك تنتزعين منه صفة الأبوة وتجردينه من سلطته على ابنه. وأما اتهامه بأنه معقد .. فهذه (في هذا الموقف والأعصاب المشدودة) ثقيلة وموجعة ومهينة هداكِ الله. وأما (ما باسمحلك) فهذه أيضاً كبيرة .. خاصةً أنكِ السبب في عصبيته .. وبصراحة يا ملوكة لا أجد زوجكِ قد تطاول عليكِ عندما أراد لفت انتباهكِ للطريقة التي يفترض أن تتحدث بها الزوجة مع زوجها. على كل حال ... أشعر أن الظروف التي تمران بها لها أثرها على أعصابكما معاً .. لذلك استهدي بالله واستعيذي من الشيطان ولا تزيدي العبء على زوجكٍ فهو بالتأكيد باله مشغول أكثر منكِ .. لذلك سيكون جميلاً بالفعل أن تعتذري منه وتعوضيه عن ذاك اليوم بطريقة لطيفة. فرج الله همكما يا عزيزتي ورزقكما من حيث لا تحتسبان. |
ملوكه الله يخليللك فهد
والصراحه اناشايفه كلامك عادي بس الرجال مش دايما بيحسنواالنيه هههههه هدي حالك واهدي عشان تقدري تصالحيه وتهديه قوليله انامو قصدي ازعلك لازم يعرف ايش كان قصدك وياملك بدك تعذريه عشان الظروف الي بتمروافيها الله يوفقكم يارب ويصلح حالكم ويهدي بالكم |
اقتباس:
حبيبه قلبي يام فهوده ،،،، القلوب عند بعضها عزيزه و غاليه الفصحى تمام ،،،،،،،،،،،،ابصم لك انك ناجحه بس روقي ان شاء الله اموركم هديت طمنينا عنك صحيح جهزتي اسماء ولا لسه ،،،،،، بتستني الحلم زي فهد:d |
بوصي يا ملك حطي نفسك مكان الولد حد صحاكي الساعة 4 الفجر (بالنسبة ليه الوقت كان كدا ) ولبّسك غصب ونزلك !!! أكيد هيعمل مناحة .. اقل حاجة يعملها وقتها دي حاجة الحاجة التانية اللي لاحظتها بشدة ... وراقبي نفسك فيها ان على حسب ردة فعلك مع ابنك جوزك بيتبرمج يعني لو انتي متضايقة اوي من تصرفات ابنك وبتبيني كدا ... آه جوزك شايف وممكن يرحمه ومايتصرفش بس هيبقى شايل ... وماسك نفسه عشان الولد طفل مش أكتر يعني احنا كأمهات بنطلع غضبنا بالكلام انما مش معقولة ابدا هنلمس الولد مهما اتعصبنا ... الرجالة مش كدا وقت مابيتعصبوا بينسوا نفسهم ... وانا اعتبر جوزك بطل انه بس قعد يعنف الولد بهدوء لأن في رجالة لو مكان جوزك كانت ادت ابنها بالقلم على وجهه وهتقوليلي وهو صغير كدا اقولك وهو صغير في ناس بتعملها !! يعدين لو كانت ردة فعلك مع ابنك شوية مختلفة وقولتي ياحرام مسكين ايه مالك يا حبيبي أنت مش طبيعي .. سلامتك في ايه ... وقعدتي تحضنيه واستحملتي .. على كل صريخه ده صدقيني كانت ردة فعل جوزك اختلفت تماما وغير كدا نوبات الغضب معروفة عند كل الاطفال .. ولسة لما يكبر ويتعصب ويرفس ويرمي نفسه في الارض بصريخ في وسط الناس في التجمعات مول باه ،جنينه ،سوبر ماركت ، زيارة وهكذا.. هتعملي ايه ساعتها ... هتدبحوه ؟؟!!! لأ طبعا الفعل الصح والمعروف ان انتي تطنشيه وتكوني هادية جدا في انفعالاتك (باردة) وماتسمعيش كلامه ولا تشيليه ولا تحضنيه ولا اي حاجة وكمان تبعديه عن انه يئذي نفسه واللي حواليه .... وخليه يصرخ واللي يتفرج يتفرج ... ماحدش معلق حبل المشنقة وده طفل خليه يجيب اخره ويعيط لحد مايسكت ... هيتعلم انه يسيطر على نفسه وان رغباته مش مجابه.. وبعد فتره هيبطل طبعا مش هناقشك على اللي قولتيه بعد كدا مع جوزك عشان غلطانه طبعا وكمان انا راحماكي بصراحة عشان حملك هتكون انفعالاتك وقوة تحملك شوية مش زي طبيعتك ربنا يكون في عونك |
أختي ملك شادي باين من القصة إن ولدك ما شبع نوم ولأنه صغير مو قادر يقللك يا ماما نيميني تاني. يعني مو دلع إنك تحملي الولد وتهدي عليه عشان المسكين يرجع ينام. لا وفوق كدة تتأففي وتزعلي زوجك. إنت لو كنت حكيمة كنت عرفت تسكتي الولد. ونعم الأطفال بحاجة لحنان الأم أحيانا أكتر من أحيان أخرى. يعني أحسك زودتيها حبتين بطريقة ما تبغي تدلليه. أنا زيك ما كنت أشيل ولدي وهو صغير لكن الطفل مهما كان عمره يحتاج حنان أمه. ولما زوجك اتصرف بدالك بمعرفته زعلتي. وكأنه زقك إنت مو الولد. خليكي حكيمة. وبعدين الأولاد لما يأدبهم أبوهم بالطريقة اللي ذكرتيها مو غلط. وانتي لازم تعرفي إن كل ما بدأتي بدري وتقولي لولدك كلمة لآ وغلط وغيرها كان الولد عاقل حتى لو كان عمره سنة. يعني ما بيفهم أول شهر بس بعدين مع التكرار بيصير فاهم. والأطفال أذكياء فلا أحد يفكر إنهم ما يفهموا وصغار. إذا إنتي عاملتي طفلك إنه صغير وما يفهم وما تأدبيه في الوقت المناسب حتتعبي. بس لا تأدبوا الولد وهو في عينه النوم والله لا انت ولا أبوه عارفين أيش تعملوا. وعلى فكرة أنا كمان ما كنت أنضرب وأنا صغيرة لأني بنت. كنت أبكي إذا أحد قللي كلمة. لكن تربية الأولاد غير. وزوجك ما ضرب الولد. |
يعجز اللسان عن التعبير
الله ىيكون بعونك وبعون زوجك
الله لايجيب الزعل بينكم ان شاء الله المشاكل عادي انها تصير بحياة اي بني ادم والبني ادم خطاء جل الذي لا يسهو بس حلو الواحد يراجع نفسه واذا كان مخطئ يعترف بخطئه ويعتذر من الي أساء له الله يخلي فهودي وعلى قولة جبن بوك عشان يعقلو لازم يكبرو هههههههههه تقبلي مني مروري |
| الساعة الآن 12:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©