|
وصلت الأمور لمنحدر خطير ، أرجوكم النصح.(المستجدات في الرد 41)
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أتمنى من الله أن ألقى عندكم حل لمشكلتي ، لأني عاجزة عن التصرف ، وأتمنى ألقى النصح والمشورة منكم جميعا ، أعرف أن كل واحد له من المشاكل مايكفيه ، وأسفة مقدما لو أني أثقلت عليكم ، لكن أتوسم فيكم الخير والنصح والإرشاد ، وجزيتم خيرا على كل حرف ستكتبونه لي.. سأختصر لكم بعض الأمور في نقاط قبل عرض المشكلة الحالية: -أنا مخطوبة من أربع سنوات ، أحب خطيبي جدا وهو يحبني كثيرا -خطيبي رجل من الريف ، عاش به حتى مرحلة الثانوية ، ثم أنتقل إلى المدينة لإكمال الدراسة الجامعية حيث ألتقى بي وأحبني وخطبني. - عارض أهله الخطوبة لأنهم لايزوجون أبناءهم إلا لبعضهم البعض ، وأصر خطيبي على خطبتي وماكان منهم إلا أن رضخوا له. - كانوا يريدون خطبة ابنة عمه له ، وأبوه يريدها بقوة ، وزعل منه عمه لما خطبني ، والأيام كانت كفيلة بحجب كل المشاكل. - أنا من المدينة ، أهلي جميعهم متعلمين وذوي مناصب وظروفنا المادية ممتازة والحمدلله ، لم يعارضوا الخطوبة ، لأنهم أحبوا خطيبي وقالوا رجل صالح ولايهم المظاهر ولا الإجتماعيات.. - في البداية وتقديرا لوضعهم المادي الذي كان سيء في البداية طلبنا مهر ضئيل وتكفل أهلي بأن يقيموا العرس وأن يبنوا لنا بيت ويتم تأثيته على حسابهم. - بعد مرور فترة توسع رزق أهل خطيبي وقام أبوه بفتح مطعم وكسب من المال الكثير ، لم يتغير شيء سوى أن قلنا خلاص يتم العرس بالمناصفة ووافقوا. المشكلة الحالية: - جاء أبوه إلى بيتنا وقد كانت هناك مشكلة بيني وبين خطيبي ، فأخبرته بها وأشتكيت له من خطيبي ( وهذه غلطة عمري) وأعتبرته بدل أبي رحمه الله وشكيت له قلت له ياعمي لماذا أبنك دائما يشعر أنني أتعالى عليه وأنني لا أراه الرجل ولا أحترمه ولا أقيم له وزنا ، وأن أبنك يتجاوز عليّ كثير بالألفاظ ويشتمني ويهينني ، في البداية نصحني وكان طيبا معي ، وقال لي لازم المرأة تصبر على زوجها ، الآن أنتم في مرحلة خطوبة لابد من حل كل الخلافات ، لأنكم إن تزوجتم سيتطور الأمر إلى طلاق وساعتها أنتي من سيتضرر بأن ستصبحي مطلقة ولا أحد سيتزوجك بعدها والطلاق صعب للبنت ولازم تتحمل كل شيء لأجل لا تتطلق !! هنا ردت عليه والدتي حفظها الله وقالت له: " لا هذا الكلام مو منطقي ، يعني المرأة تتحمل الذل والإساءة لأجل لا تتطلق ، أنا عندي أنها تتطلق حتى من ثالث يوم زواج ولا تصبر يوم على إساءة مادامت لم تخطىء في حق زوجها " وتدرج الحديث ووصل لنقطة أن أبو خطيبي حكى لنا كيف أنه عندما أساء زوج أخته لأخته أتى وأخذها من بيت زوجها في منتصف الليل ، قالت له أمي : " شفت أنك ما خليت أختك تصبر على الإساءة ، كل شخص يسوءه أن يساء لأبنته أو أخته ، وأنا أرى لو أي مخلوق أساء لأبنتي أو داس لها على طرف في حياتي ووجودي سأدوس عليه مادمت حيّة" الموضوع مر بسلام ولم يرد على كلام أمي وخرج من بيتنا ضاحكا مازحا... بعدها بيوم أتصل لأبنه ( خطيبي ) وقال له أن أم خطيبتك تقول أنها ستدوس على رأسك وأنها ستطلق أبنتها منك من ثالث يوم، عصب خطيبي وحدثت بيني وبينه مشكلة عظيمة.. قلنا له واجهنا بأبيك ولنرى صدق كلامه من عدمه ، وقلنا له ماقيل بالضبط وأن الكلام لم يوجه إليك وإنما قيل بوجه عام ، وأن أبوك خرج من بيتنا ضاحكا مازحا... هدأت الأمور لفترة ، زارنا خطيبي بالعيد وقلنا له أين أبوك لنتواجه بالكلام الذي قيل، قال أبي مريض ولم يستطع الحضور ، شرحنا لخطيبي كل ماقلناه وتفهم الوضع ، واستمتعنا بالعيد وكل شيء على مايرام.. إلى أمس أتصل بي خطيبي وأنا في عملي وهو غضبان ومنهار ، وقال أن أبيه جاء من الريف وأخبر كل أعمامه أننا قلنا نحن سندوس على رأس أبنه وأننا سنجعله تحت أقدامنا وأن والدتي ستطلقني منه من ثالث يوم لو أساء لي ، وأنه مستعد أن يحلف على كتاب الله على هذا الكلام ومستعد يواجهنا أمام الكل وأن لديه أدلة قلت لخطيبي ونحن سنحلف أننا مارميناك بكلمة وكل الكلام كان عاما وكان في جلسة ودية ولم يكن هناك أي مشاحنات وأن أبوك خرج ولم يكن زعلان من شيء.. قال لي ستحلفون وسيحلف وأنا أصدق من ، وصورتي التي تهدمت أمام أهلي ، وأن الكل يعتقد حاليا أنه مداس لنا وأننا نتحكم فيه والكل يقول له ما أصبرك على هذا كله... أمي قالت لي ليأتوا وليحلفوا وسأحلف ، لكن تأكدي أن الخطوبة ستفسخ بعدها بثوان ، لا أسمح أن يتم تحليفي والإساء لي وأحتساب سوء النوايا وفقدان الثقة معهم وأسلمهم أبنتي بعدها... أنا في حالة نفسية سيئة وخطيبي كذلك ، والمشكلة أنه يصب جام غضبه عليّ ، وأنقلب أنقلاب بشع ، كله لأجل صورته التي تهدمت أمام أعمامه... أشيروا عليا جزيتم خيرا. |
أمك ماكان له داعي انها تقول هالكلام لأن ابو خطيبك فهمها كأنها مزحهـ برزحهـ
أو تقول الي عندها بطريقة غير مباشرهـ وهذا المفهوم من كلام أمك يعني أمك غلطانه بغض النظر عن نيتها,,, لاكن انا أشوف إنكم تعتذورن له وبالأخص أمك الله يحفظها مالكم غير هالحل بوجهة نظري وخطيبك بصراحة ماينلام لاكن أنتي مالك شغل بالسالفة الزعل على أمك لأنها هي الي غلطت بحقهـ وكلام أمك قوي يعني ندوس عليه كأنها تقول اذا ولدك غلطت على بنتي بندوس عليه ومافي أي إنسان يرضى بهالكلام,,,,, مالكم غير الإعتذااااااااااار |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الكريمه..
كل ما عليكي فعله هو الهدوء ودعي خطيبك يفكر جيدا بخطواته القادمه ولا تزعجيه بأي شي. واريدك ان تذكري هذا الحديث لخطيبك ان الرسول صلى الله وعليه وسلم قال ((يا غلام إني أعلمك كلمات: احفظ الله يحفظك، احفظ الله تجده تجاهك، إذا سألت فاسأل الله، وإذا استعنت فاستعن بالله، واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك إلا بشيء قد كتبه الله لك، وإن اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك، رفعت الأقلام، وجفت الصحف)) رواه الترمذي. ما اريد قوله ان خطيبك اذا علم انه على حق في خطبته لك وليس هناك ما يعوقه شرعا غير رضى الوالدين.. فإنه لن يخاف من اعمام ولا من اي مخلوق في هذا الكون لانه راعا الله في اختيار زوجته وسعى ان تكون صالحه ووجد هذا بك. وأقول واجدد هدأي من روعك وحفضي لسانك حتى لا تزل وتخسريه. وفقك الله لما يحبه ويرضى . |
أختي / أخي صبري نفذ
شكرا جزيلا على مرورك الطيب لا أعلم هل أمي مخطئة أم لا .. لأن أمي قدمت لخطيبي الكثير والكثير والكثير وأحبته كثيرا وهو يعلم ذلك جيدا الحديث كان عاما ، ولم تمس خطيبي بشيء ، ربما الكلمة ليست مقبولة لرجل ريفي ولكن هناك احتساب لحسن النوايا صعب أمي تعتذر ، لأنها تقول يسوون فيني كذا وبنتي لازالت عندي ، كيف لا راحت لهم.. مادري شو أعمل ، أحترت وخايفة تنفسخ خطوبتي حاسة أن خطيبي كان ممكن يلم المواضيع مع أهله ، حاساه خذلني معهم وكل همه صورته وسمعته عند أهله ، نسي كرمنا معه وحبنا له أمام كلمة واحدة من أهله.. محتارة والله.. |
صبرى نفذ
امك مو غلطانه امك عصبيه ممكن بس مو غلطانه بدليل ان ابو خطيبك قال انه راح لبنته هو شخصيا بنص الليل انا لى بعض الملاحظات: - ابو زوجك هل ترين انه لا يظهر خلاف ما يضمر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خارج هاش باش وولع الدنيا مع ابنه - افترضى ان امك غلطانه ما كان لازم ابوه يفضح ابنه عند اعمامه ده على فرض انكم حاشا لله هتدوسوا راس العريس - والد جوزك عاوز يولع الدنيا ويشوف هتدوسوا راس ابنه ازاى؟ ان بعض الظن اثم بس ما اظنش انه خايف على ابنه وعشان كده قال له والا كان الكلام هيبقى باسلوب تانى - خطيبك ماله ذنب تحلفوا ويحلف وهو مسكين يصدق ايه او مين؟ لو اتواجهتوا هتتطلقى فى نفس اليوم - ابو جوزك مالازم تعتبريه ابوكى هو مش ابوكى هو قريب محترم له احترامه وبس تعامليه زى ابوكى اه بس انتى مش بنته فاهمانى. انا لى راى والله ..... امك تكلم خطيبك وتقولله يا ابنى واضح ان والدك له فى كتر الكلام واحنا ناس ملتزمين ما النا فى القيل والقال وصعب انى منت اسجل لوالدك كلامه وانا شايفه ان الدنيا ماشيه فى سكه هتجيب مشاكل يا تعجل بالجواز ونخلص يا بجد ربنا يغنى كل واحد من سعته انت دخلت بيتنا واحنا حبيناك لانك منا ، بس واضح ان اهلك معارضين الجواز من البدايه وبيخترعوا سؤ النوايا وانا ما امنش لبنتى انها تبقى معاكم واخاف عليها ، اذا بالخطوبه وكده بعد الجواز ترجع لى مطلقه ومعاها عيالها؟ وسيبيه ياخد هو قراره امك صح صدقينى اهله مو سهلين ويبدون خلاف ما يضمرون فكرى فى كلامى وقلبيه فى راسك وقولى لى رايك ادعو الله ان اكون مصيبه فى نصيحتى |
أخي / أختي قادمووون
شكرا لك على مرورك الطيب مادري بس حاساه خذلني ووقف في صف أهله وهو متأكد مية بالمية من معزته عندنا وأننا مستحيل نسيء له.. |
ما راح اقول ان امك غلطااانه .. انما خانها التعبير و على مين على ابو زوجك اللي كانوا رافضينك .. وبالفعل زوجك خذلك لازم يمسك العصا من النص و يتخذ موقف قوي عشان تواصلوا حياتكم .. و زوجك هو اللي بيده ان يصلح الموقف و يحجم الموضوع قبل ان يكبر اكثر من كذا او راح تكون النهايه سيئه جدا .. |
موقف عصيب والله
الله يمرر هالغمامه على خير نخلي الحلول لكبار المنتدى |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أمس أتصل بي خطيبي وأنا كنت في عملي ، وقلت له لا أستطيع أتكلم معك الآن سأتصل عليك بعد قليل ، قفلت وأنزحمت بالعمل ، أرسل لي رسالة بعد نصف ساعة يقول لي فيها أنه مو فاضي لي وأنه عندما يقول لي أن هناك مشكلة ممكن أنها تنسف كل شيء يجب أن أترك كل شيء بيدي وأتصل به.. أتصلت به وكان معصب للغاية وقال كلام كبيرررررررررر وصاااااااادم للآن لا أستطيع أن أستوعبه ومن الي قاله لي: - أنا عارف أنني لست أول أهتمامك وأن العمل فوق كل شيء ، أنا أريدك تتركي الدوام حالا وترجعي للبيت ، رفضت وقلت له مستحيل لأن لاأحد يمكن يحل محلي وأنا أعمل في مكان لايمكن أن أتركه ( مستشفى) وأن بيدي أرواح ناس.. طبعا عصب وقال لي كلمة الله يلعنك.. - قال لي أمك هذه الي ماتعرف تمسك لسانها هدمت صورتي أمام أهلي وأبي ، والكل الآن يلومني وأنني مداس لكم ، وأبي مصر أنه يتواجه ويحلف ، وأنا ماهو وضعي بعد الحلف ، أروح مع مين وأصدق مين؟؟؟ - قلت له الآن أنتو عاملين مشكلة من كلمة قالتها أمي ، ليه أحنا ماعملنا مشكلة من كلمة أخطر قالها أبوك في وجهي ووجه أمي ( حيث أنه قال أن أبنه محظوظ لأنه أرتبط بعروسة مجاااااانية لأن مهري قليل " رد عليا برده الصادم: قال من قال لك أنكم ماسكتم أنتم قلتم لي مادام أبوك قال كذا فنحن مضطرين نأخذ الأساور المشروطة بعقد القرآن بتكلفة غالية ،، وقال لي أيضا حتى تكاليف العرس قسمتوها بالنصف بعد أن وعدتم أن تتحملوها كاملة.. قلت له تكاليف العرس الواجب العريس يتحملها ، ومن ذوقنا أن قلنا بالنصف ، قال أعلم أن العريس يتحملها ولكن أنتم طلبتم قاعة العرس غالية التكاليف ( 1500 دولار فقط وسيدفع نصفها ، وفستان العرس وتزييني سيتحمله أهلي ، وفرش البيت أتى به أهلي بإستثناء غرفة النوم).... قال لي حتى أعمامي وأهلي يقولون أن التكلفة غالية لقاعة العرس وأنت على قد حالك!!!!!!!!!! قلت له أهلك عملوا لبناتهم في قاعات بنفس المستوى ، رد عليا لأن أزواج بناتهم أغنياء وليسوا مثلي... صحيح والله من ترخص نفسها يسترخصها الأخرون ... ألم بقلبي والله لايعلمه إلا رب العالمين. ثاني شيء قال لي قولي لي أنا أصدق مين أو مين ،، قلت له ما المطلوب؟؟؟ قال لو تم الحلفان سأفسخ بكل تأكيد ،، قلت له أفسخ من الآن ، قال مايمنعني الآن هو صورتي التي لازم تتصحح عند أهلي وبعدها يصير خير، قلت تقصد الي مخليك ماتفسخ صورتك بس ولما تتصحح راح تفسخ ، سكت ، قلت فهمني ، قال روحي لعملك يفهمك... لا أعلم هل أنا في حلم أم ماذا... |
بعد هذا كله كيف رح تهدا الأمور بينكم ؟
انا معك انتظر الكبار يحلون المشكله لأن احس الموقف مرررررررررره صعب بس انتي قلتي جمله اللي تسترخص نفسها يسترخصونها الناس للأسف هذا الشي تأكد لي من اكثر من حادثه الطيب في هالزمن ماله اي اعتبار ويعتبر غبي ومايفهم ويازين انه ينداس خطيبك مبدئيا هو واهله همجيين ... والا وين تيسير امور الزواج والكلام الحلو وستر زوجين بالحلال للأسف عدد لا يستهان به من الزيجات تفشل بسببب تدخل اهل الزوجين وتدخل ابو زوجك هذا في الموضوع بشع غاية البشاعه واساء للكل والجميع خطيبك هذا الحين انتي حددي موقفك منه ممكن تكملين معاه والا لا؟ انا منك مستحيل ولا بأي شكل.. وصلت للملاعنه وقلة الحيا واني مجانيه ومو عارفه ايه لالالا الله الغني و ينتقم منه |
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( أعظم النساء بركة أيسرهن مؤنة ) رواه أحمد وغيره ...
وبعدين اذا كان هو معصب حاولي تكلمينه بهدوء ولا تشدين معه بالكلام وبعدين وش فيها اذا خذيتوا قاعه رخيصه او حتى حطيتوه في بيتكم ياختي انتي وخطيبك اللي يتزوج مو الناس الناس بتحضر ليله في قاعه غاليه وبتمشي انتي وزوجك اللي بتصعب عليكم الحياه اتمنى تنتهي مشكلتكم |
كان الله فى عونك
والله حبيبتى بثمارها تعرف الاشجار وانتى عاقله ومسئوله وتعملين وتعرفين ان بالمنطق المقدمات تقود لنهايات لن افسر اكثر من ذلك ولكن تمعنى فى كلماتى بثمارها تعرف الاشجار |
انا لو مكانك سأتفرج من بعيد لانك مالك ذنب
حتي لو كلام امك خطأ انتي مالك ذنب بكلام امك لو خطيبك بيحبك فعلا مستحيل يتخلى عنك مهما حدث اصبري وان شاء الله خير |
أختي الكريمة وفقك الله لكل خير
الحياة الزوجية تريد زوجين يتحليان بالحكمة والعقل الراسخ وفترة الخطوبة هي فترة تعارف وسبر كلا من الطرفين للآخر وكيف يكون هناك سب وتجريح وأنتم في بداية الطريق بل أنكم لم تركبوا الطريق بعد فهي فترة خطوبة وبداية الطريق بعد الملكة اخيتي أظنك تتمتعين بعقل راجح فحاولي أن تضعي الأمور في نصابها الصحيح وحلوا المشكلة بينكما ودمت بخير وسعادة |
الله يعينك اختي ويصبرك ... هذا حال الدنيا دوم تأخذنا بتياراتها .. نبقى هنا بين مدها وجزرها.
|
أختي نيرة
اقول اولا لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم لا تنسوا يا جماعة الخير ان نيرة وخطيبها من بيئتين مختلفتين يعني الا مايصير سوء تفاهم بين الاهالي والموضوع كان عادي وصار كبير وجرح للمشاعر هناك في الارياف مافي واحد مايعرف يعرف التاني كلهم يعرفوا بعض واسرار البيوت كلها ما تتخبى عن بعض فلازم نعذر الخطيب لان رجال وهو حس انو كرامته انجرحت بما قال له والده الله يصلحه ولكنه مخطافيما قال ((مايمنعني الآن هو صورتي التي لازم تتصحح عند أهلي وبعدها يصير خير،)) الله يهديه قالها بلحظة زعل ع العموم مافي مجال نقول هنا مين الصح ومين الغلط لان الكلام طلع وانتهينا وقدر الله وماشاء الله فعل نصيحتي لك يانيرة انك تهدي اعصابك وتجعلي الاستغفار ع لسانك وقولي يارب اكتبلي الخير حيثما كان وارضيني به وخلاص مادام خطيبك غلط فيكيوصار يضع نفسه مقارنه مع عملك وايضا يا امرك ان تتركي عملك لا عاد تكلميه خلي الاهالي يتفاهموا مع بعض وباين من كلامك انكم ناس تخشون الله وعشان ربنا رايد لك الخير باذنه عز وجل سيكتب لكي الخير ربنا ييسر لك امورك ويجعل كل عسير عليكي سهل ويسير |
اذا الان كدة ويقولك الله يلعنك بكرة مليون المية حيلعن امك وابوك ويضربك الحمد لله الي بين على حقيقتوا قبل مايوقع الفاس بالراس لاتزعلي مني بس هي وجهة نظري سامحيني وتمعني فعلا برد فتوشي بثمارها تعرف الاشجار وثماره كلها مرة علقم فاكيد هو حيكون الصبار الي كله شوك تحياتي لك
|
لييييييييييييييه ما تحاولوا بالهدوء و بالحكمة تتكلموا مع الأب ؟؟؟؟
يروح واحد كبير يتكلم معه و بعدين يراضيه بهدية و ينطفي الشيطان اللي دخل بينكم ؟؟؟؟ و هذا مو ضعف أبدا ، بالعكسسس راح تقهروا الشيطان |
هذا الكلام صار وباقي ما تزوجتم الله يستر من الي بعد الزواج اذا ان فيه تدخلات جانبيه بينكما صدقيني ما راح تعدي على خبر اختي الكريمه انا لوسمحت لاحد يتدخل في حياتي انا وزوجتي لاي سبب قسماً بالله العظيم لما استعنا ان نعيش مع بعضنا لحظه واحده لوكن موضوعكم يحتاج لحكمه من ومن خطيبك وكذلك من اهلك واهل زوجك بالعربي اهل زوجك ما يبون ولدهم يتزوج انسانه غريبه عن العائله وودهم تتفركش العلاقه من الحين يعني تتفركش من الحين احسن من بعد الزواج من قاصرها والله لا اريد التفريق ولكن الخوف من المستقبل ان تبقي في مشاكل وتنتهي بتصرف لا يرضاه الله ولا عباده تأكدي ان خطيبك رجل فهمان ويتصرف بمفرده وبحكمه وان كان ابوه وامه يوجهونه كيفما يشاؤن فلا خذهيا من قاصرها وربي يعوضك راجل يدير نفسه ويدير بيته دونما تدخلات من اطراف اخرى لاتضيعي حياتك وتخسري اشاء كثيره انا اعيش مع اهلي في نفس العماره وشقه مستقله ونادراً ما يعرفون ان مشكله حصلت بيني وبين زوجتي ولا يستطيع احداً منهم التدخل بأي شئ لاني وضعت حداً للتدخلات الجانبيه والحمدلله مشاكل طبيعيه ولكن لو تدخل احداً لاسمح الله والله تكبر المشكله من اتفه الاسباب لان كل الكلام الي قلتيههي مشكله بسيطه ولكن كلمن حولكم ابوه امك العائلتين بشكل عام لا يحسنون التصرف وبالتالي انتم في دوامه من المشاكل قبل الزواج فكيف بعد الزواج اكيد عدم استقرار ومشاكل والنهايه طلاق ودوس على الرؤوس وسلامتك اختي من كل شر عسى الله يتمم بخير
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أعذروني على تأخيري ، لأني كنت في حالة نفسية سيئة أتصل خطبيبي وقال لي هل تستطيعون تقديم بعض التنازلات وتجعلي أمك تعتذر أمام أبي وأهلي ، طبعا رفضت بتاتا وقلت له مستحيل أمي تعتذر والله لو على فسخ هذه الخطوبة. بعدها أتصلت بخالي الكبير وأخبرته بالقصة ، أتصل هو بخطيبي وقال له أنه من العيب الذي يحدث هذا ، ووعده خطيبي بأن يسوي المسألة مع أبوه. أتصل بي خطيبي ثاني يوم وقال لي أن أبوه خيّره بين فسخ الخطبة وبينه وأنه لايريدني ، قلت له وأنت مارأيك قال أنا أريدك ، قلت له أنا سأتصل بأبوك وسأسوي معه كل شيء.. للأسف أتصلت بأبوه ، وكان في منتهى الفظاظة معي ، وتكلمنا كثيرا وقلت ما الذي زعلك مننا ياعمي ، قال أنتم تريدون تدوسوا على أبني ، وتريدون تذلوه ، قلت متى قلنا ذلك الكلام كان بصورة عامة ، ولم نمس أبنك به ، قال بعدها كلام قلب الأمور تماما ، قال " أنا سجلت لكم كلامكم بالجوال " وراح أسمعه لكم ، وأجمعي أخوالك وأعمامك عشان يسمعوه ، قلت له خير ماعملت ، وقفلت معه. أخبرت أهلي وغضبوا غضب شديد ، كيف يسجل لكم في بيتكم ، أي رجل هذا غير مؤتمن وكلام من هذا ، قالوا أخبريه أننا في أنتظاره ، وفي الأول أخبري أبنه أن يذهب ويسمع تسجيل أبوه ويتأكد من الكلام ، إن كان لديه تسجيل وفيه مايدّعي فله مايرضيه ، وإن كان غير ذلك فليس لدينا أبنه نزوجها له.. خطيبي سيجيء من المدينة التي يعمل بها غدا إن شاء الله وسيستمع لتسجيل أبوه ، وبعدها ليقضي الله أمرا كان مفعولا... .................................................. .................................................. .. ملحوظة: خطيبي بدأ يتواصل معي ويقول أنه يحبني ولايريد غيري وأنه وأنه ،، بعد ماشعر أن موقف أبيه ضعيف ، وقال أعذريني في الفترة الأولي كنت متوتر وزعلان وما أنا عارف الي أقوله ، قلت له لاعليك ، أول نحل المشكلة وبعدين نتفاهم.. ويقول لي أن أبوه مريض ويتعالج ويشرب مهدئات وأن لا أحد يصدق كلامه ولايثق بكلامه ، قلت له إن كان كذلك لماذا أنت صدقت كلامه ولماذا خفت أن يصدق أعمامك كلامه وخفت على صورتك وهيبتك عندهم إن كان الكل يعلم بمرضه ويعلم أن كلامه كذب.. زعل وقال الآن أنتي تحققين معي ، هذا الرجل في النهاية أبي ، وأنا سأخسره عشانك ، وقفلنا المكالمة.. أنصحوني جزيتم خيرا... |
بكل هدوء يا أختي،
إذا كان الأمر كما ذكرتِ فإن موقف أمك صحيح 100% ولا عتب عليها. فقد وقفت لتحمي ابنتها - وستصبحين يوماً أماً وتعرفين ذلك الشعور. غفر الله لوالدينا وللمسلمين - اللهم ارحمهما كما ربياني صغيراً. أما حل المشكلة ففي يد الخاطب. والاستعانة بالخال فكرة جيدة. أما اعتذار أمك فغير مقبول منك ان تطلبي منها ذلك. فهي لم تفعل شيئاً تعتذر منه. واحرصي على تطييب الأجواء ما استطعت مع والده - فإن الظاهر من الأمر أن الخاطب متأثر بأبيه كثيراً. وإن صدق الأب وكان بالفعل قد سجل المحادثة، فهذه طامة كبرى: لم يحترم أهل بيتكم - ولا حضرته في منزل غيره - ولا خصوصيات الناس - ولم يستأذن من قبل. وهذا مذموم شرعاً مكروه خلقاً. لكن في رأيي إن كانت المحادثة قد سجلت كلها فهذا دليل أن الأب قد بيّت النية على السوء من قبل حتى أن يحضر لبيتكم. عليك بأمّك.. والزميها..! أخوكم شخص هادئ |
موضوعك مره شغل بالي من يوم ما كتبتيه
اي والله زين ماتسوين خليه يجيب التسجيل حقه وربك يفضحه بنفسه اما من ناحية تستمرين معاه او لا فهذا اولا اب سيء وسيبقى هذا الموقف ندبه في قلبه مهما يطول بكم الزمان او يقصر .. واذا تزوجتي ولده فممكن يكرهك حياتك... مع انه غلطان قلبا وقالبا بس مانقول الا حسبنا الله على كل ظالم ما يخاف الله الزوج صدق ابوه واقام الدنيا ولم يقعدها... ولم يتأكد في الاصل ... وواضح انه عند الضغط يتلخبط.. وغير صريح .. والا ليش الحين يقول لك انه الاب مريض؟ ياعالم صدق والا كذب اساؤوا لأمك ولم يتوانوا عن التجريح فيها ... كلهم .. حتى من لم يحضر الواقعه ..فما رأيك بهم ؟؟؟؟؟؟ رأيي الشخصي ... لو انا محلك ما اخذ هذا الشخص اللي بكره يشوف شي مو حلو مني يقعد طول العمر يقول انا ضحيت بأبوي عشانك وطلعتي ماتستاهلين!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! اصلا الله الغني عن رجل يبيع اهله لأجل امرأه ... اذا مافيه خير لأهله اجل مافيه خير لك.. حتى لو انتي مظلومه في هذا الموقف ما المفروض يحطك في موقف انه رح يطنش ابوه علشانك.. بكره كمان بيطنشك عشان واحده ثانيه .. وعيالك حيطنشونكم الاثنين عشان حريمهم خذي رجل متفق معاك ومع اهله... مافيه احسن من عيله متماسكه مترابطه مرتاحه ولا اخذ شخص ابوه او امه مو راضيين عني ..........صحيح رح اتزوج ولدهم بس برضو ........ ولا رح اخذ شخص لا هو ولا اهله يحترمون اهلي... واذا غلطوا علي طلعوا لي اعذار وهميه بس عشان اسامحهم .. يعني ما يبتعدون عن الصفات السيئه ... لا بس يلاقون اعذار فكري على مهلك وحكمي عقلك ... لأنه مش حيخونك في حكمه وخلي قلبك لبعد ما تتزوجين منه والا من غيره طالما انتي لساتك مرحلة الخطوبه او الملكه ولسا مافيه زواج رسمي اجل انتي بخير طمنينا عليك |
انا عاذره موقفك بس بالعربى الفصيح افسخى الخطوبه حرام عليكى روحك انتى ما اخدتى بالك من كلمه مهمه ماعلينا من تسجيل ابوه الشاب قال لك انا بخسر ابوى عشانك انتى مش فاهمه الكلمه طبعا ولا اللى وراها ربى يعلم انا مش بعصيكى عليه والله بس انا عندى بنت وولد يعنى لو غشيت حد فى المنتدى لهوى فى نفسى او غرض ربنا مش هيكسبنى ابدا نفسر الكلمه انا مضحى بابويا عشانك ( الكلمه اللى ورا ده مستخبيه أنتى هتضحى بمين عشانى ؟) أنا مضحى بابويا عشانك ( هتقدمى لى ايه قدام التنازل الفظيع والتضحيه الرهيبه دى ، التمن أيه يا خطيبتى ، لازم يكون تمن محرز ) انا مضحى بابويا ( خللى بالك احنا كده خالصين مالكم فضل على لا فى انى قدمت مهر قليل ولا فى انكم ساعدتونى ) انا مضحى بأبويا ( نغمه حلوه هلعب عليها - ضحى بشغلك ما انا ضحيت بابويا - ضحى بامك ما انا ضحيت بابويا - ضحى براتبك ما انا ضحيت بابويا ..........الخ الخ الخ مسلسل التضحيات ده مش هينتهى وهتفضل معاكى لحد ما اولادكم شعرهم يشيب ....... انا مضحى بابويا ( خليكى تحت ضرسى ده انا عملت اللى ما يتعمل ) أنا مضحى بابويا حبيبتى اللى يضحى بأهله عشان ست مهما ان كانت روحه فيها بصراحه ما يتأمن بكره يضحى بيكى عشان اى سبب اذا ضحى باللى سبب فى وجوده هيصونك انتى ياللى يادوب بينك وبينه ورقه تفسخها كلمه طالق |
تفسخ خطوبتها عشان أبو زوجها .؟؟؟؟؟؟؟
ما أتفق مع الرأي هذا ، أولا لإنها راح تعيش مع الولد و ما راح ناخد الرجال بذنب أبوه ثاني شئ ، الولد غصب عنه بيوقف مع أبوه ، ما في رجال يعصي أمر أبوه حتى لو أبوه كان فاسق لا سمح الله لكن يوم يتزوج ، خلاص بتصير عنده مملكة خاصة به ، هو اللي يتحكم فيها أختي لا تستعجلي بالزواج حتى تهدأ الأمور و إذا أبو زوجك بهذه العقلية ، فاعذريه ،، حكم السن و إنه عاش في مجتمع مختلف عنكم تماما |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله خيرا جميعكم على أراءكم ونصحكم وجعله في ميزان حسناتكم لازلت بحاجة ماااااااااااسة لكم جميعا ، لأن المشكلة لازالت قاااااااائمة وهذه هي المستجدات: خطيبي سافر من مدينة عمله ليلتقي بأبوه ، وكان اللقاء مع أبوه وأعمامه الثلاثة جلسوا مع بعض ولما كملوا بعث لي خطيبي برسالة وقال لي: يافلانة والله أنتي كل حياتي وأنا أحبك ،،، محتاج وقوفك بجانبي كثيرا لاتتخلي عني فهمت من رسالته أن أبوه خيّره بيني وبينه وقلت له مالذي حدث ، خرجنا وتكلمنا أنا وخطيبي وسأختصر لكم في نقاط: - الأب لايريدني ، لأنني بزعمه كل ماحدثت مشكلة بيني وبين خطيبي أذهب وأخبر أمي بها ،، فهو يتوقع أن أمي هي التي ستسير حياتي وستسيطر على أبنه وعليّ. - الأب يؤكد أن لديه تسجيل لما قلناه في حق أبنه ، ولكن رفض أن يسمع خطيبي وأعمامه التسجيل ،، يطلب أولا أن يلتقي بنا وأمي تعتذر له ومن ثم يسمعهم التسجيل وطلب من أبنه تعهد كتابي في حال سمع التسجيل أن يكتب له أنه سيفسخ الخطوبة. - الأب يقول أننا سنسيطر على أبنه ولن نجعله يصرف عليه ، وأن أبنه سيداس من قبلنا ،،، وأنني أنا أستمع لكلام أمي ومسيّرة من قبل أمي.. قلت لخطيبي وماكانت ردودك أنت ،، قال رفض يسمعني ويريد يلتقي بأهلك ،، وأنا أحاول قدر المستطاع تجنب اللقاء لأني لا أضمن ماسيقوله لأهلك وربما سيثير غضبهم ويستفزهم حتى يدفعهم هم للفسخ وينجي بنفسه.. قلت له وأهلي الذين ينتظرون التسجيل ،، ويطالبون به ،،، وأمي التي تريد فسخ الخطوبة الآن ،، قال لماذا ماذنبي أنا ،، قلت أمي خائفة عليّ من أبوك أن يعمل لي مشاكل في حياتي . قال هل سيرضون إن أتيت أنا وأعمامي لنطلب منهم السماح ، قلت سأخبر أمي. أمي قالت خليهم يجيئون ويعتذرون لي أنا بدون مايعلم أخوالك ،، لأنهم لن يرضوا وأنا سأحل المشكلة مع أخوالك وسأهدأهم.. ثاني يوم: أتصلت بخطيبي وقلت له خلاص تعال أنت وأعمامك وأخبرته بما أتفقنا أنا وأمي ،،، قال لي سأكلمهم ، لكن لن يكون أعتذار !!! يعني سيسوون الأمر ، قلت له لأبأس المهم يجيئون.. قال أنتي الآن تدافعين عن أمك وهي تريد فسخ الخطوبة أيضا مثل أبي ، قلت أمي تريد فسخها خوفا عليّ ، أبوك ما أسبابه،، قال لاتدافعين عنها المهم تريد فسخ الخطوبة ، أنا سأخسر أبي لأجلك هل مستعدة تخسري أمك لأجلي ، قلت له أهااااااااااا ،، خلاص هات أبوك والتسجيل والغلطان راح يبان ، وقفلت.. بعدها أرسلت له رسالة قلت له: لاتفكر أنني سأخسر أمي بسبب جرم أرتكبه أبوك ، أثبت لي إساءة أمي بالتسجيل كما يدعي أبوك ولك ماتريد.. بعدها بساعات أتصلت عليه وكان جواله مغلق ، وأستمر كثيرا ،، قلقت وأتصلت لبيت عمه ، قال لي عمه يا أبنتي خطيبك محتار ومنهار ، تعب من كثر الضغوط رمى موبايله عندنا وطلع...وتعب من المشاكل. تكلمت مع عمه وقال لي نحن أعمامه مستعدين نجيء ونعتذر لأمك قلت أهلا وسهلا ، وأتفقنا أنه يجوا اليوم.. انتظرناهم اليوم أنا وأمي حسب الأتفاق أن أخوالي مايدرون ، وماجاءوا ، ولازال موبايل خطيبي مغلق أتصلت بهم ، قال لي عمه ذهبنا اليوم أنا وخطيبك وأعمامه لأبوه وجلسنا ننصحه ، وخطيبك سيجيء عندي بعد قليل الولد منهار ومايتحمل ، قلت له ماراح تجيئون ، قال والله يابنتي رحنا لأبو خطيبك وقلنا له خلاص نحن راح نعتذر لك بالنيابة عنهم وراح نروح نعتذر لهم بالنيابة عنك ، قال رفض تماما ، وقال تعتذر أمها لي ، قلت وين خطيبي قال راح يجي عندي بعد شوبة ، وأجى خطيبي وكلمني وقال لي خلاض أتفقنا أنا وأبي أنني لا أتواصل معك لمدة شهر إلى شهرين ، قلت له ولماذا مادخل التواصل قال أبي يقول أنك السبب في كل المشاكل لأني أنقل كل شيء لأمي ، قلت له يعني تربوني وتأدبوني ،، قال يافلانة لاتفهمي خطأ.. أنا ماقلت ماراح أتواصل معك ، أنا قلت راح أتواصل بس بدون مانخلي حد يعرف ، عشان أبي مايشعر أني طعنته في ظهره ،، قلت له يااااااااااه اليوم خايف على أبوك؟؟؟ قال لي يافلانة حرام عليك ، أنا أدافع عنك وأنتي ماسمعتي الكلام الي قلته لأبي ، يافلانة أنا قلت له مهما قالت أمها أنا متمسك بالبنت وأريدها هي ،، وأنا لما أقترح عدم التواصل وافقت كتهدأه للأمور فقط ، أنا راح أتواصل معك بس بدون مايعرفون ، بعدها قال خلاص الآن راح أسافر لمدينة عملي، قلت الله معك وقفلت معاه.. إحساس مؤلم ينتابني ، يعني وين حقي أنا وأمي وأهلي ،، وايش أقول لأهلي لما يسألوني ، هو وقف أمام كلمة أبوه ، وأطاعه وتركني والخذلان أمام أهلي ، هو يقول متمسك بس ، لا أعلم ماذا أقول بكيت بحرقة ، بكيت وبكيت وجئتكم أبحث عن من ينصحني ،، هل ماعمله خطيبي صحيح ، هل فعلا متمسك بي ، وأنا مافعله هو تجنيبنا للمشاكل التي سوف يعملها أبوه في حال وقف ضده؟؟؟ عمه يقول لي أبو خطيبك مؤذي ، مانريد نستفزه حتى مايخلق لخطيبك مشاكل... أنصحوني جزيتم خيرا... |
يووووووووووووووووووووووووووووووه كل مالها تتعقد اكثر واكثر واكثر
شفتي كلامنا طلع صح كيف طالما هو شايف نفسه مضحي بأبوه فلا بد من تضحيه من ناحيتك تسوى مافيه شي ببلاش ابدا وواضح برضو ان الاب خايف من الصرفيه تقل عليه وصدقيني رح يسوي كذا معك والا مع غيرك ... انتي الحين بعد تبين هالعيله؟ مستحيل تتزوجين الولد بدون ما يكون فيه احتكاك مع العيله.. لسا تبينهم؟ ردي واكمل لك |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله خيرا جميعكم على أراءكم ونصحكم وجعله في ميزان حسناتكم لازلت بحاجة ماااااااااااسة لكم جميعا ، لأن المشكلة لازالت قاااااااائمة وهذه هي المستجدات: خطيبي سافر من مدينة عمله ليلتقي بأبوه ، وكان اللقاء مع أبوه وأعمامه الثلاثة جلسوا مع بعض ولما كملوا بعث لي خطيبي برسالة وقال لي: يافلانة والله أنتي كل حياتي وأنا أحبك ،،، محتاج وقوفك بجانبي كثيرا لاتتخلي عني ((( لأنه اكتشف ان ابوه غلطان وماعنده حجه حقيقيه واخذته العزه بالإثم فقط )))) فهمت من رسالته أن أبوه خيّره بيني وبينه ((( حرام عليه ما يجوز له هذا ظلم كبير منه عليكم )))) وقلت له مالذي حدث ، خرجنا وتكلمنا أنا وخطيبي وسأختصر لكم في نقاط: - الأب لايريدني ، لأنني بزعمه كل ماحدثت مشكلة بيني وبين خطيبي أذهب وأخبر أمي بها ،، فهو يتوقع أن أمي هي التي ستسير حياتي وستسيطر على أبنه وعليّ. ((( ماله خص في هذي النقطه .. هذا شي يرجع لخطيبك هو اللي يعترض عليه .. ولكنها حجه امسكها لأنه يعرف انها مرفوضه عند الكل ..وبيدخل من مدخل انه اب يخاف على ابنه ))) - الأب يؤكد أن لديه تسجيل لما قلناه في حق أبنه ، ((( هذي بحد ذاتها عيبه في حقه .. ومع ذلك ماعنده تسجيل يعني طلع جاسوس وبالكذب بعد)))) ولكن رفض أن يسمع خطيبي وأعمامه التسجيل ،، (( لأن مافيه ... والله فشله رجال طويل عريض وهذا عمرك وتكذب )) يطلب أولا أن يلتقي بنا وأمي تعتذر له (( الموضوع صاير شخصي بينه هو وامك ... صنع له عدو بنفسه .. ومسكينه بيحط اي مشاكل في راسها ... واذا تفركشت الزواجه بيلزقها في ظهرها انها هي السبب لأنها رفضت تعتذر)) ومن ثم يسمعهم التسجيل وطلب من أبنه تعهد كتابي في حال سمع التسجيل أن يكتب له أنه سيفسخ الخطوبة. (( زاد وطغى وتجبر في الظلم لا اله الا الله .. مصمم يفركش الزواجه .. )) - الأب يقول أننا سنسيطر على أبنه ولن نجعله يصرف عليه ، (( اناني بحت اعوذ بالله .. ومش حيريحك مستقبلا ورح يتبلى عليك دايما انك حارمته من ولده )) وأن أبنه سيداس من قبلنا ،،، وأنني أنا أستمع لكلام أمي ومسيّرة من قبل أمي.. (( ولا زال مسلسل الظلم والتبلي مستمرا)) قلت لخطيبي وماكانت ردودك أنت ،، قال رفض يسمعني ويريد يلتقي بأهلك ،، وأنا أحاول قدر المستطاع تجنب اللقاء لأني لا أضمن ماسيقوله لأهلك وربما سيثير غضبهم ويستفزهم حتى يدفعهم هم للفسخ وينجي بنفسه.. قلت له وأهلي الذين ينتظرون التسجيل ،، ويطالبون به ،،، وأمي التي تريد فسخ الخطوبة الآن ،، قال لماذا ماذنبي أنا ،، قلت أمي خائفة عليّ من أبوك أن يعمل لي مشاكل في حياتي . قال هل سيرضون إن أتيت أنا وأعمامي لنطلب منهم السماح ، قلت سأخبر أمي. أمي قالت خليهم يجيئون ويعتذرون لي أنا بدون مايعلم أخوالك ،، لأنهم لن يرضوا وأنا سأحل المشكلة مع أخوالك وسأهدأهم.. (( رائعه بالله بوسي لي راسها الله لا يحرمك منها )) ثاني يوم: أتصلت بخطيبي وقلت له خلاص تعال أنت وأعمامك وأخبرته بما أتفقنا أنا وأمي ،،، قال لي سأكلمهم ، لكن لن يكون أعتذار !!! يعني سيسوون الأمر ، قلت له لأبأس المهم يجيئون.. قال أنتي الآن تدافعين عن أمك وهي تريد فسخ الخطوبة أيضا مثل أبي ، قلت أمي تريد فسخها خوفا عليّ ، أبوك ما أسبابه،، قال لاتدافعين عنها المهم تريد فسخ الخطوبة ، (( تأثر بعداوة ابوه لأمك )) أنا سأخسر أبي لأجلك هل مستعدة تخسري أمك لأجلي ، (( هذي الجمله بحد ذاتها مصيبه عظيمه ...وهذا اللي حذرنا منه في البدايه .. المقايضه ووحده بوحده وعلي وعلى اعدائي)) قلت له أهااااااااااا ،، خلاص هات أبوك والتسجيل والغلطان راح يبان ، وقفلت.. بعدها أرسلت له رسالة قلت له: لاتفكر أنني سأخسر أمي بسبب جرم أرتكبه أبوك ، أثبت لي إساءة أمي بالتسجيل كما يدعي أبوك ولك ماتريد.. (( احسنتي والله انك جدعه)) بعدها بساعات أتصلت عليه وكان جواله مغلق ، وأستمر كثيرا ،، قلقت وأتصلت لبيت عمه ، قال لي عمه يا أبنتي خطيبك محتار ومنهار ، تعب من كثر الضغوط رمى موبايله عندنا وطلع...وتعب من المشاكل. تكلمت مع عمه وقال لي نحن أعمامه مستعدين نجيء ونعتذر لأمك قلت أهلا وسهلا ، وأتفقنا أنه يجوا اليوم.. (( لا خطأ يعتذرون عن شي ماعملوه ... لابد يجي الاب بكامل قواه العقليه ويعتذر .. حتى لو تجي قبيلته والدوله كلها تعتذر .. لا تقبلون الا اعتذار الاب .. اللي سواه مو شويه)) انتظرناهم اليوم أنا وأمي حسب الأتفاق أن أخوالي مايدرون ، وماجاءوا ، ولازال موبايل خطيبي مغلق أتصلت بهم ، قال لي عمه ذهبنا اليوم أنا وخطيبك وأعمامه لأبوه وجلسنا ننصحه ، وخطيبك سيجيء عندي بعد قليل الولد منهار ومايتحمل ، قلت له ماراح تجيئون ، قال والله يابنتي رحنا لأبو خطيبك وقلنا له خلاص نحن راح نعتذر لك بالنيابة عنهم وراح نروح نعتذر لهم بالنيابة عنك ، قال رفض تماما ، وقال تعتذر أمها لي ، قلت وين خطيبي قال راح يجي عندي بعد شوبة ، وأجى خطيبي وكلمني وقال لي خلاض أتفقنا أنا وأبي أنني لا أتواصل معك لمدة شهر إلى شهرين ، قلت له ولماذا مادخل التواصل قال أبي يقول أنك السبب في كل المشاكل لأني أنقل كل شيء لأمي ، قلت له يعني تربوني وتأدبوني ،، قال يافلانة لاتفهمي خطأ.. أنا ماقلت ماراح أتواصل معك ، أنا قلت راح أتواصل بس بدون مانخلي حد يعرف ، (( هذا مو حل ابدا لابد من حل المشاكل وليس الاختباء منها )) عشان أبي مايشعر أني طعنته في ظهره ،، قلت له يااااااااااه اليوم خايف على أبوك؟؟؟ قال لي يافلانة حرام عليك ، أنا أدافع عنك وأنتي ماسمعتي الكلام الي قلته لأبي ، يافلانة أنا قلت له مهما قالت أمها أنا متمسك بالبنت وأريدها هي ،، وأنا لما أقترح عدم التواصل وافقت كتهدأه للأمور فقط ، أنا راح أتواصل معك بس بدون مايعرفون ، بعدها قال خلاص الآن راح أسافر لمدينة عملي، قلت الله معك وقفلت معاه.. إحساس مؤلم ينتابني ، يعني وين حقي أنا وأمي وأهلي ،، وايش أقول لأهلي لما يسألوني ، هو وقف أمام كلمة أبوه ، (( علشان بس تعرفين انه غلط مبدأ المساومه يا انتي او ابوه.. طبعا بيكون في صف ابوه ولو ان قلبه معك ميه ميه... خذيها درس في حياتك على طول اللي مافيه خير لأهله مافيه خير للناس .. ولول ما يقول لك رح اضحي في ابوي والا امي عشانك قولي اجل ماتلزمني ..)) وأطاعه وتركني والخذلان أمام أهلي ، هو يقول متمسك بس ، لا أعلم ماذا أقول بكيت بحرقة ، بكيت وبكيت وجئتكم أبحث عن من ينصحني ،، هل ماعمله خطيبي صحيح ، هل فعلا متمسك بي ، وأنا مافعله هو تجنيبنا للمشاكل التي سوف يعملها أبوه في حال وقف ضده؟؟؟ عمه يقول لي أبو خطيبك مؤذي ، مانريد نستفزه حتى مايخلق لخطيبك مشاكل... (( اكثر من كذا؟ )) أنصحوني جزيتم خيرا... خطيبك ما ينلام ... لأن المخطيء ابوه .. وانتي خطيبته ... اعتقد لو انكم متزوجين ومخلفين كان موقفه اقوى من كذا .. ولكن انتي لازلتي مجرد خطيبه فيه غيرك الف وحده ( هو كذا ينظر لك الاب الحين ) المثل يقول .. لكل داء دواء الا الحماقه اعيت من يداويها ... فصعب التعامل مع الاحمق جدا .. وكمان يقولون انواع الرجال اربعه .. رابع نوع هو الذي لا يدري ولا يدري انه لا يدري .. فذلك الاحمق فذروه .. يعني الجاهل اللي مايدري انه جاهل.. هذا احمق فأتركوه ولا تتعاملوا معاه رأيي الشخصي لا تعتذر امك ابدا .. لو تتفركش الزواجه ... لا تعتذر ابدا ابدا ابدا .. يجيب التسجيل ويشغله وبعدها كمان مش رح تعتذر .. لأنها اصلا ماقالت شي غلط هذا على فرض فيه تسجيل وهو والله لا فيه ولا شي والا لو فيه كان عزز موقفه فيه ... مع انه قمة قلة الادب يدخل بيت الناس ويسجل اصواتهم .. الزم ماعليك امك.. هي امك من قبل لا تشوفينهم وهي امك معهم وبلاهم هي برضو امك ... الزم ماعلي رضاها ورفعة راسها.. لا ترضين لها بالذل ابدا ابدا لعل الله يبدلك بأحسن منه الف مره |
اختي نيرة انا صار معي بيشبه يلي صار معك
انا كمان صار مشكلة كبيرة بين والد خطيبي وبين بابا وكان السبب مفتعل من النساء بعيلة خطيبي ووالد خطيبي اعتبرني انا واهلي بدنا نفرق بينهم وبين ابنهم والحقيقة ما كان في من هالحكي ابدا ونفس التفاصيل يلي عم تقولي عليها اهلي صارو بدهن يفسخو الخطبة واهله كمان وانا وياه منهارين ومتمسكين ببعض ما كان من خطيبي الا انو رجع للبلد يلي بيشتغل فيها وما رضي يتناقش مع حدا من اهله بالموضوع وانا اتصلت بابوه ومتل ما صار معك حاكاني بفظاظة وما رضي يسمعني وقلتله انا بنسحب من الخطبة وقلي متل ما بدك بس موقف خطيبي من اهله انو رفض النقاش شهر كامل معهن باي موضوع رجع بعدها على بلدنا وقلهن انا بدي ياها ومتمسك فيها وااذا ما اخدتها رح انسى انو انتو اهلي طبعا حكها من باب التهديد اضطرو يرضخو للامر الواقع وهيك انتهت كل المشاكل او بالاصح تسكر عليها يعني ما تناقشنا بلي صار وانا اقنعت اهلي وخطيبي اقنع اهلي وكتبنا الكتاب وهلأ علاقتي بأهل خطيبي ممتازة جدا وبرايي اي خطبة بالبداية بيصير فيها مشاكل |
أختي نيّرة ، لي وجهة نظر مخالفة
و شايفة إنه مشكلتك سهل حلها ، و مريت بأصعب من كذا :) بس أروق و أكتب لك بالتفصيل ، بس لا تتنرفزي على خطيبك ، ترى إنت كمان غلطانة و دحين بأوضح لك |
بأبدأ من البداية :
------------------------------------- 1 - غلطتك : إنك اشتكيني للأب . الحل : تعتذري للأب و تصلحي غلطتك . الأب و الأم ، مهما كانت هناك عيوب في ابنائهم ، فهو مثل الشهد على قلوبهم .. و إنت يوم اشتكيتي له ، لازم دحين تصلحي الشئ هذا . ------------------------------------- 2 - غلطة أمك : استغرب إنه الكل او الأغلبية دافع عن أمك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بس أنا أحط عليها شئ من الغلط ، و إنت اسمعيني لو تبغي الحل اللي يريحك .. غلطة أمك هي التالية : الكلام بينك إنت و بين أبو زوجك ، ماله داعي أمك تتدخل ،، معليه هذا المفروض .. أبو زوجك كان كويس معاك ، تعامل معاك مثل بنته ،، لكن أمك تدخلت و زودتها ،، معليه هذا الصراحة .. قلب الأم و غيره ، ايوة مقدرين و فاهمين الشئ هذا .. لكن كل شئ له حد ، و إنت بما إنك بتتكلمي مع أبو زوجك ،، فخلاص الكلام بينك إنت و بين أبو زوجك ماله داعي أمك تتدخل في الكلام ،، ------------------------------------- 3 - غلطة أمك التانية : ( كلامها جدا قاسي ، و أنا لو جاني الكلام هذا مثلا على أخوي من حماته أو على مثلا أي أحد يقرب لي من حماته ، ما راح أرضى أخد بنتها لأخوي ) قلت لك تحملي صراحتي ، لإنه مثل ما هناك ناس تفكر بطريقة التفكير تبعك ،، هناك ناس تنظر للأمور بشكل آخر ،، فلا تزعلي من كلامي ، و خلينا نوصل للنهاية .. أمك تقول التالي ، و خليني أفسره لك بمفهوم الأب : اقتباس:
ما كان له داعي تقول له ، أنا عندي إنها تتطلق حتى من ثالث يوم ووووو إلخ ؟؟؟؟؟ أدري إنه أمك خايفة عليك .. لكن مثل ما وضعتي لأمك حجج و تبريرات ، فنفس الشئ الأب له تبريرات و إنه خايف على ولده يعني جينا لنقطة التعادل :) :) مو صح ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------- 4 - اقتباس:
الجملة فيها اهانة كبييييييييييييييييييييييييييرة ، و لازم أمك تعترف بغلطها لازم أمك تعتذر من الأب ، و تقول له ، ليه فهمت الجملة غلط ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لازم الغلطان يعترف بغلطه و لا يكابر .. الشيخة ، لا تفرحوا الشيطان على أمور تافهة و صغيرة .. عمره الإعتذار ما كان ضعف ، بالعكس :) احتسبوها لله و لا تقولي قصدها و ما قصدها الجملة بحد ذاتها إهانة و فيها دقّ ، و لا تقولي أمي ما تقصد زوجي تقصده هو ، لإنه الموضوع أساساً و تفصيلاً كان عن خطيبك .. ------------------------------------- 5 - تصرفه طبيعي جدا يوم اتصل على ولده ، حس بإهانة كبيرة .. و يكون طرطور لو سكت عن الجملة هذه .. صح و لا غلط ؟؟؟؟ يا أختي ، لا تنظري للموضوع بنظرة شخصية ، انظري لها بمنظار آخر ، انظري لها من بعيييييييد .. ------------------------------------- 6 - ما كان له داعي تقولوا له ، واجهنا بأبوك عشان نشوف الصادق من الكاذب أول شئ ، لو طلع كذاب فمو من صالحك ، و لو طلع صادق فمو من صالحك برضو .. و في كل الحالات ، ورقتك هي الخسرانة .. كان المفروض وقتها ، تقولي لخطيبك ، لا مو كذا الموضوع ،، إنتوا ليييه كبرتوها و هي صغيرة .. هي ترى كانت تقصد بكلامها كذا و كذا بس أبوك فهم الموضوع غلط و بعد كذا أمك تتصل على أبو زوجك أو خطيبك ، و كيف الحال يا أبو فلان .. معليه ، ترى ما قصدت بكلامي ولدك ، و إذا إنت فهمت إنه ولدك هو المقصود فأنا آسفة و أعتذر .. أهم شئ تكون القلوب صافية و نحن أهل مهما كان ( أختي ، أحس أمك مستقلة من أهل زوجك و شايفة إنهم أقل منها ) ------------------------------------- 7 - مهما كان ، مهما كان ، مهما حصل ، وو مهما صاااااااااااااااااااااااااااار هذا أبووووووووووووووووووووه ،، يوم جاكم في العيد ، رجعتوا قلتوا له ، فين أبوك نتواجه ؟؟؟؟؟ ليييييه حلبة مصارعة تتواجهوا ؟؟؟؟؟؟؟ يا شيخة ، لا تسمحوا للشيطان يدخل ما بينكم .. يعني لا سمح الله ، لو أنا مكان خطيبك ،، و أبوي غلطان .. ما أخليه ينحط بموقف محرج ، و أجيبه أقول له يا الله تعال واجههم و اعتذر لهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يا أختي ، حطي نفسك مكان خطيبك ،، تراكم قسيتوا على الرجال و حملتوه أكبر من طاقته و طفشتوه ،، الرجال بيحاول يراضي جميع الأطراف ،، بينجن المسكين ما كان له داعي تفتحوا الموضوع معاه ،، أوكي ، افتحوا الموضوع بس بينوا له إنه معليه أبوك فهمنا غلط .. مو أبوك كذاب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هناك فرق كبييييير ------------------------------------- 8 - صح كلام خطيبك ، إنتوا تحلفوا و هو يحلف .. بيصدق مين المسكين ؟؟؟؟؟ لا تساوموه على أبوه ، يا أختي هذا أبووووووووووووووووووه ،، و ماله داعي كل واحد يحلف وووو إلخ يا أختي ، شكلك متأثرة بالأفلام ، سامحيني .. الحياة الزوجية مو كذا .. إنت الخسرانة بالأخير إذا تواجهوا ، قولي الحمد لله ما صارت المواجهة .. لإنه في كل الحالتين إنت الخسرانة ، و الشيطان هو الكسبان ------------------------------------- 9 - قلتي : اقتباس:
لا يا ستي ، مو علشان صورته اللي تهدمت قدام أعمامه .. بس كل واحد يصدق الكلام اللي يجيه ، فما نقدر نلوم أعمامه و لا أبوه .. و اللي يجهلك ما يثمنك ، فهم ما عرفوك لسى .. :) بس مجرد ما يعرفوك و يتعاملوا معاك بيحبوك ،، :) بس هو ما نقلب عشانهم ، بس موقفه صعب ،، و إنت معندة راسك و الكل معاند .. إيش بيده يعمل ؟؟؟؟؟؟ تصرف خطيبك جدا طبيعي .. إيش تبغيه يقول ؟؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------- الحل وقتها بكل سهولة ، قبل ما تكبر : تتصلي على عمك أبو خطيبك ، أو أمك تتصل .. و سلام و كيف الحال ، و معليه .. ترى هذاك اليوم شكلك فهمتنا غلط .. و ما كان قصدنا إلا كل خير ،،، إلخ و إنه نحن مهما كان ( أهل ) .. و ولدكم على العيب و الراس .. و اللي ما نرضاه على أولادنا ما نرضاه على ولدك .. :) ( انتهى الجزء الأول ) :d |
سامحوني كلامي فيه حروف ناقصة
بأكتب مستعجلة ، عندي واجبات و مشاريع و زوجي بيرجع من السفر بعد شوي :D راجعة للجزء الثاني و الثالث حاسة فيه كلام نفسي أقوله ، لإني شفت الموضوع من منظار آخر و يمكن تصيب و الله أعلم ؟ |
غريب كيف تختلف وجهات النظر ورؤية كل منا للموضوع!!!!!!!!!!!!!!!!!
سبحان الله |
مشكلتي أصدق
تتريقي علي ؟ : ( زوجي راجع من السفر ، عشان كذا ما مداني أكمل |
لا قسما بالله .... ربي وحده يعلم قد ايش احبك من ردودك
بس سبحان الله لك منظور مختلف تماما عن منظور البقيه لك وجهة نظر تماما مختلفه انا قلت سبحان الله لاني فعلا استعجبت قد ايش عقل الانسان مختلف من شخص للثاني انتي جبتيها من جهات ابدا ما جت في بالي ابدا ابدا يا روح الطير اخر شي اغلط عليكي الله يسامحك وهذي بوووووووووو http://cdn.content.sweetim.com/sim/c...s/00020119.gif وووووووسه كبيره على راسك يا شيخه ماتزعليش رهيبه هالايقونه تذكرني بزكيه زكريا :d |
ماشاء الله عليكِ ياروح الطير ... وجهة نظرك معقولة جدا .. وتناولتي الموضوع
من زاوية مختلفة عن الاخرين وبنفس الوقت مقنعة ... اسال الله لك التوفيق والسداد لكن انا براي من الافضل ان تكون تسوية المشكلة عن طريقك انتِ اختي نيرة لانه من الصعب على الام ايضا ان نطلب منها الاعتذار ... خاصة انه هي من وجهة نظرها لم تخطا ... الافضل تتصلي انتِ بابو زوجك وتعتذري منه بطريقة لبقة وتفهميه سوء الفهم الذي حصل وتطيبي خاطره بكلمتين ... يعني انت مثل والدي و احترمك جدا ... ومن هذا الكلام صدقيني سوف يلين قلبه ... وخلينا نشوف تكملت رد الاخت روح الطير ... لانه عن جد عجبني رأيها |
حبيبتى انا ماراح اطول بس انا قلت لك هيقولك انا ضحيت بابويا انتى ما تضحى بامك؟
وصدق كلامى خطيبك وهتتكلموا زى الحراميه من ورا ابوه هههههههه والله هم يضحك وهم يبكى بكره يحلف عليه ما ينام معاكى ابوه على عينى وراسى انما لحدود انا نصحتك والواضح لى انا بان من بدرى اوى اول الغيث كان قطره الجواز مش اتنين لا حبيبتى عيلتين ده هيبقى جد اولادك عامه تانى بثمارها تعرف الاشجار ربنا يوفقك |
سامحوني
معليه انشغلت مع مشكلة العطر و زوجي :d مشكلتي أصدق ،، أنا و الله بعد تعجبني ردودك و حتى لو اختلفنا في الرأي ، فنستفيد من بعض :22: سلو قلبي .. حياتي إنت .. خلاص بأكمل :o بس الله يسعدك يا أختي نيّرة لا تزعلي من كلامي .. أبغى مصلحتك ،، |
حبيبتي نيرة أنا متابعة موضوعك ومتألمة من أجلك والله لأنني أحس قمة الحيرة والتشتت والألم الذي تشعرين به،، كما قالت حبيبتي مشكلتي أصدق كل واحد يرى الأمور من منظور مختلف تماما عما يراه الآخرون فعزيزتي روح الطير أشارت إلى نقط كانت بصراحة في بالي ولكن هي قالتها بتفصيل ووضوح أكثر،، أنت الآن وسط الصندوق (المشكلة يعني) :29: يجب أن تخرجي من داخل الصندوق لكي تتصرفي بحيادية وبعقلانية،، * أولا لكي تخففي عنك كل هذه المشاعر المتضاربة ضعي في اعتبارك أن هذه الخلافات واردة خصوصا في هذه الفترة وبالأخص في حالتك حيث تلاقت عائلتان مختلفتان اجتماعيا،، * ثانيا تصرفك بصراحة ينم عن عقل وحكمة، أتمنى أن تستمري على ذلك وأيضا أن تحاولي تهدئة الأمور والحرص ألا يصدر منك كلام جارح أو حاد،، أريدك ٌقوية ولكن بلباقة وليس بفظاظة إليك بعض ما لاحظته من خلال مشكلتك: * والد خطيبك لديه نوايا غير معلنة ، يعني أن يقوم بتسجيل محادثاتكم معه وأن يهدد بإسماعها للجميع، اسمحي لي ولكن هذا تصرف غير حضاري، إذ يجب احترام المسلم وعدم التجسس عليه، * مع احترامي الكامل لوالدتك كان كلامها حادا بعض الشيء،، نعرف تمام المعرفة أنها خائفة عليك وتحاول حمايتك وإظهارك قوية وأنه يوجد هناك سند لك في هذه الحياة وهذا أمر طبيعي ،، ولكن كان بالإمكان إيصال نفس الفكرة إلى والد خطيبك بكلام ألطف و بانتقاء للألفاظ،، * أحيانا أحس بأنكم في أرض المعركة، كل واحد يعد أسلحته للهجوم على الجانب الآخر،، التزموا الهدوء وحاولوا ألا تخرج الأمور عن نطاق الاحترام،، مهما كانت المشاكل يجب ألا تصل الأمور إلى حد ما لا تحمد عقباه * في الحقيقة أنت و خطيبك معذوران نوعا ما ومخطئان أيضا، فكل واحد منكما يحاول أن تظهر عائلته في منزلة مكرمة وأن لا يداس لها طرف، ولكن يجب أن تعلما بأنه ليس على أي أحد منكما أن يضحي بأهله مهما كانت الظروف، ، الأمور لا توزن هكذا، كل شخص لديه مكانة عند المرء فالأب والأم لهما مكانتهما، والزوج له مكانته والأبناء والصديق أيضا ، ولا أحد يتعدى مساحة الآخر، فيجب أن تسوى المشاكل بمعزل عن هذه التضحية بالأهل. الحل: * حاولوا بألا يكون هناك الكثير من الأشخاص الذين يتدخلون في هذه المشكلة،، فكل واحد يكون لديه رأيه الشخصي، فتتضارب الآراء فتتوسع المشكلة بدل أن تصغر،، فاختاروا إذن شخصا أو اثنين من عائلته ومن عائلتك يوثق بهم لحل المشكلة بطريقة ودية، والأفضل أن يتم تناسي أصل المشكلة، والبحث في الحلول المناسبة والاعتذار من الطرفين،، فالمسلم هين لين يعفو ويسامح ويتلمس الأعذار لأخيه،، * شيء آخر،، فكما أنت رزينة ولم تتفوهي بكلام شائن ، حاولي أن توصلي بلباقة لخطيبك أن الحياة بينكما يحب أن يسودها أولا الاحترام والمودة والسكينة إذ أن عدمها يوصل في النهاية إلى طريق مسدود يكون أغلبه عدم التفاهم أو الطلاق لا قدر الله. وأنا من رأيي دوما أن الاحترام وحسن معاملة الآخر يسبق الحب في العلاقة الزوجية،، فما الفائدة في حب جارف بين اثنين وكل واحد منهما يكيل السباب والشتائم للآخر أو يحبه ويخونه، أمر غير منطقي :( ،، * الآن عرفتِ طريقة تفكير والد خطيبك، يعني عامليه منذ الآن باحترام ولباقة ولكن بدون استشارته أو إدخاله في خلافات مستقبلية (أتمنى ألا يكون هناك مشاكل بالمرة ) :) قبل كل شيء التجئي إلى الله عز وجل في محنتك فهو القادر على تفريج كربتك في أقل من لمحة بصر، وفي الأخير أتمنى لك من كل قلبي أن تعيشي حياة رائعة و هانئة :22: مشكلتي أصدق يا عسل -----> عندك حق الايقونة شبه زكية زكريا :d |
تعليقي على ردك :
اقتباس:
|
الغالية سيلين كفت و وفت ماشاء الله
إذا لقيت وقت ، كملت إن شاء الله تعليقي على كم نقطة ( جالسة في حلقي ) :D http://cdn.content.sweetim.com/sim/c...s/00020119.gif |
| الساعة الآن 12:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©