|
زوجي يأخذ كل راتبي
السلام عليكم
هذه أول مرة يشدني منتدى بهذه الطريقة، ومن آرائكم آمل أن تفيدوني... انا متزوجة من سنتين، عندي ولد وبنت، اعمل من بداية الزواج، نحن نعيش بغربة، أنا فقط من تغرب عن اهله لكن هو لا... مشكلتي انه يأخذ راتبي كله ولا يقبل بأن يكون دوري مجرد مساعدة، اعرف انه لا فرق بيني وبينه لكن اصراره على ان لا يكون لي شئ هو مايزعجني... احس ان اساس المشكلة اهله وانهم هم من يزرع برأسه هذه الأفكار.. بداية زواجنا قعدنا سنه ببيت أهله حتى استقلينا ببيت لحالنا... احسه مرات كريم على اهله اكثر من كرمه علي.. مثلا يبعت عيدية لأخواته ويبعت هدايا لأخواته بقيمة اكثر بكثير مما يعطيني.. يدفع تكاليف سفر اخته ولا يوافق على سفري لأرى أهلي.. يقول لي الحياة صعبة واولادنا لازم نأمن مستقبلهم ومن هالحكي.. صراحة حاليا افكر اني ما اعطيه شي من راتبي واللي يصير يصير ، شو رأيكم انتو؟؟؟ عفواً تم تعديل العنوان ليتضح المضمون / الاشراف |
عذراً ينقل إلى القسم الأنسب.. المتزوجين |
عجبا من امركم ايها النساااااااااء ...
نحن ف عصر التطور والمراه اخذت مناصب فالسياسه وانتم لهذا الوقت تسلمون تعبكم وشقاكم الى ايدي ازواجكم؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!! صراحه انا مو ضد التعاون ااذا طلع الفلس منك بطيب نفس غلطتي جددددددددددددددا من البدايه ان سلمتيه راتبك انا لااؤيد ابدا ابدا ابدااااا اقطعي هذا الشي عنه .. وان حاااااااول ان يرفض قفي بوجهه يعني انتي تاخذي التعب كله وفالنهايه الصرف والدلع لاهله اي منطق هذااااااا !!!!!!!!!!!! لاتكوني ضعيفه ولاتدعيه يتمتع باي فلس لك هو المجبووور بالصرف عليك وعلى ابناءه ومجبور ايضاااا ان يؤمن مستقبلكم بماله فقط ... واي كرم تتكملي عنه !؟ انه يصرف عليك من جيبك وليس جيبه !! ويحاول يرضيك حتى لاتطالبي براتبك وان حاول رفض طلبك وحاول يضغط عليك من اجل ابناءك ف انا اقول لك لاتتساهلي من البدايه |
مشكورة كتير اختي..
والله انا قبل الزواج كانت فكرتي نفس ما بتحكي، بس بعد ماتزوجت شفت بجد الحياه صعبة، شوفي انا مش ضد اني اعطيه بس انا ضد طريقة تعامله معي، يعني والله من يوم ما تزوجنا ما جبلي قطعة دهب الا بعد مشكلة وزعل.. تزوجت اخته ومع انه الدهب كان غالي راح جابلها خاتم واسوارة... وانا اول مرة لمن جبلي اسوارة جاب لامه كمان... هو صح لازم يكون كريم مع أهلة بس انا لازم اكون رقم 1 عنده،لاني بجد بحس انو بكرم عليهم من فلوسي |
زوجك لا يحق له ان ياخذ ولا حتى مبلغ بسيط من امولك بالعكس يجب ان ينفق عليك حتى وان كان لديك راتب
ومن حقك ترفضي اعطاه الراتب على كل يجب ان يكون اسلوبك عند رفض الاعطاء منطقي حتى لايزداد عناد بتوفيق |
ياعاشقه والله خذيها نصيحه من اخت تحبك ....
لاتنتظري منه هذا الكرم واذا الظروف صعبه ع قولتك ..> ماشوف انها صعبه ياخذ ذهب لاهله ؟@@ يعطيهم يهديهم جزاه الله خير بس من راتبه وخلي راتبك لك ..... اصرفي ع نفسك منه ونصه الثاني ادخريه اخذي لك فيه شقه او عقار ينفعك باقي العمررررر |
اقتباس:
قال رسول الله صلى الله عليه و سلم " ما أفلح قوم ولوا أمرهم أمرأه " أو كما قال صلى الله عليه و سلم .. و مصداق هذا الحديث على أرض الواقع و التجارب كثيره فقط ارجعي للتاريخ السابق و الحالي .! و ألغي هذه الفكره من رأسك ! :: المهم للأخت السائله ... عند مشكلتين .. 1 - أخذ راتبك بالكامل وهذا منذ بدايه الزواج .. الاسباب .. قبولك للأمر منذ البدايه وعدم اعتراضك عليه .. صبرك سنتين .. رغبتك الملحه بالتغيير و هذه الرغبه جاءت من المشكله رقم 2 . 2 - مقارنتك بينك وبين أهل زوجك . هذه بحد ذاتها تخرب البيوت .. فالمقارنه بالحياه الزوجيه خطأ جسيم .. لا تقارني حياتك بأحد ، و لا تقارني بينك وبين أمه ، لا تقارني بينك وبين أخواته .. هكذا ترتاحين و تهدأ نفسك و ترضي ..! :: اذا ما هو الحل ؟؟!! :: الحل : 1 - الحوار الصريح و المباشر و الهاديء مع زوجك .. بهذا الموضوع و أن توضحي له أنك ترغبين الاحتفاظ بمالك . أو تتفقين على شيء معين كحساب مستقل يدفع كل طرف فيه و يكون ادخار للمنزل أو لعمل معين أو نحوه .. المهم ان تو ضحي لزوجك كل ذلك باسلوب مهذب و لا تتذكرين الماضي و ما دفعتي له بل تكلمي بالحاضر . حتى لا يحس هو أنك تمنين عليه . 2 - الحل الجذري لكل مشكله تتعلق براتب الزوجه هو ... شهامه الرجل و اصالته .. فلا يقبل الرجل راتب زوجته و ان الحت عليه .. بل يترك راتبها لها تفعل فيه ما تشاء .. وكم اتمنى من زوجك ومن هم بشاكلته أن يتركوا رواتب زوجاتهم لهن .. وينفقوا عليهن بالمعروف فهذا أمر الله بانفاق الرجل على زوجته و أولاده ... 3 - لا تقارني أهله معك ولا تضعيهم أبدا في طاوله نقاش مع زوجك فالزوج لا يحب أن يوضع أهله موضع مقارنه ونقاش فلانه جبتلها كذا و أمك عطيتها كذا .. الزوج يفهما انك تقارين و تراقبين ولا تحبين أهله .. فتكبر المشكله ولا تنحل .. 4 - اعزمي أمرك و ناقشي زوجك بكل ود و احترام وبيني له حاجتك الملحه للمال و انك ترغبين باهداء أهلك بعض الاغراض و هكذا .... 5 - لا بد أن تصبري فانتي من تنازلتي منذ البدايه و لن نحل المشكله في يوم ولكن الهدؤ و التعقل و النقاش الهاديء هو الحل بإذن الله .. أصلح الله شأنكم ... |
اقتباس:
ماشاء كتبت وكفيت جعله الله في ميزان اعمالك وفعلا الرجل الشهم لاينظر الى راتب زوجته والراتب من حقك وانتي من عودتيه حاولي بسياسة تملكه ومساعدته مثلا النفقة عليك |
اقتباس:
|
مشكور كل من رد وتفاعل
لكن يا أخي السيف المهند انا لم اتنازل من البداية بل عارضت وبشدة وصارت مشاكل بيننا كتيرة من تحت راس هالراتب، وبالأخير هو حكالي انو انتي جربي عطيني كل الراتب وشوفي انك رح تنبسطي ولا لأ.. لقيت الحال كما هو عليه لا الكرم بزيد عأهلة وانا اهله الصغير فيهم قبل الكبير بحاسبني عالمصروف... يا أخي هو والله كمان ببعت لأهلي والحمدلله... وبالنسبة للحكي معه والمصارحة هو ما بتقبل اي حكي بخصوص هالموضوع على طول بعصب وبصير يصرخ وكتييييييير كمان... يا ما حاولت بس مافي فايدة... وهو دايما بحكيلي انت ما بتحبي أهلي... وخاصة امي... ما بعرف دلوني عطريقة على رد ما يزعل منه... رد دبلوماسي... مع اني والله حاولت بكل الطرق... آخر ما رد عليي قال بحكيلي انا كنت ساكن عند أهلي ومرتاح يعني مصروف ايجار البيت وحضانه الأولاد والتحويل لأهلك هي راتبك طار... يعني ما بخبيه الي وبجيبتي... فما بعرف... |
من غير صراخ خذي جزء بسيط من راتبك و ضعيه في حساب الك
بلبنك و اخبريه انك بتجمعي مبلغ للطوارئ وكوني حازمه بان الراتب باقي لك و لن تستقطعي الا جزء منه (( وكل فتره زيدي الجز المستقطع )) و اخبريه بهدوء انك بحاجه لان تسافري لاهلك لانك مشتاقه لهم و لصله الرحم و دون نقاش كثير اعطيه رايك و ان عليه ان يتصرف لانه رجل البيت و مطالب بان يكون على قدر المسؤليه ويحجز لك باقرب وقت ممكن للسفر لاهلك |
هلا اختي بقول راي ان اخذتي به وأن تركتيه
لكن ما املاه علي ضميري -الزوج ليس له حق بمال زوجته اطلاقا حتى لو ريال واحد لكن بما أنك تعطيه الراتب كاملاً لفترة ليست ببسيطه ،، وهو يقول الحياه صعبه ودي نكون انفسنا اسأليه: لي من فتره من الزمن كذا وكذا وانت تاخذ راتبي وقدره كذا (0000) وانت راتبك قدره كذا (0000) كم حمعت لمستقبلنا؟ - اكيد الجواب بيقول ما قدرت اجمع لان الحياه صعبه. قولي : بما أن جوابك كذا فأن عندي اقتراح بستلم راتبك كثر المده الي استلمت فيها راتبي واجمعه مع راتبي وابشوف هل انا اطلع بنتيجه ام لا -اكيد جوابه بيكون لا -- فقولي في هذه الحاله-- اعذرني ياحبيبي عن راتبي فانا بحاجة المال مثل ما انت بحاجة المال واني لا امانع بأن ادفع معك نصف الأجار (( اذا انتم مستأجرين)) وادفع نصف فاتورة الكهرب وادفع نصف مصرف الثلاجه -في هذه الطريقه تأخذين راتبك باسلوب من دون مشاكل وعسى الله يوفقك --انا ضد ان الرجل يأخذ مال زوجته حتى لوكانت راضيه -- مال المرأه لا بد وان تدخل فيه المنه لو بعد عشرين سنه شي مجرب ممن حولي |
أريد أولا أن ارد عن بعض الردود الأنانية . فأقول إذا المرأة لا تريد أن تعطي شيئا ليس واجبا عليها فالأحرى أن لا تطلب شيئا ليس حقا لها. بمعنى تعيش مع زوجها بالموجود و لا تشترط لا مصروف يومي و لا شهري و لا أكل من نوع خاص و لا خرجات و نزهات و لا لباس ممتاز و لا ذهب راقي و لا مواد تجميل . أنتو أصلكم نسيتوا أن كل هذه الأشياء ليست واجبة على الزوج و لكن الآن كل الزوجات يتمعون بهذا و لم يأت رجل ليستثقل هذه الأشياء.
أما ردي على الأخت السائلة فإني اقول لها أنت عودتيه بهذا منذ البداية و لهذا هو صار معتمد عليك . الأحسن أن تمنعي عنه مالك بصرامة مادام ليس من حقه أخذه. أنا مكان زوجك أقولك على راحتك لكن ايضا أنبهك أنه ما في شروط أبدا في نمط حياتنا و أعيشك على كيفي لأن ذلك من حقي أن لوحدي و راح أدخر لنفسي بعض المال لنوائب الدهر , مين يدري عل المصايب؟ زي ما أنت خايفة من المصايب أنا ايضا خائف منها. أنا أصلي أمقت شيئين , الرجل الذي يشترط و يأخذ المال بالقوة , و المرأة التي لا تعطي شيئا من تلقاء نفسها. |
ببساطة
قولي له انك جربت طريقته ولم تنفع وحولي راتبك بالكامل لاهلك أو لحساب أخر ليس للرجل ولا فلس في راتب زوجته شرعا ولو يريدك أن تتركي العمل هو ملزم بأن يعطيك مثلما كنت تكسبين تقريبا ولا علاقة لأهله بهذا كوني حازمة و أدخلي أهلك في الموضوع لو أصر على رأية |
اقتباس:
|
طبعا أخي الكريم
فهذه من حقوق الزوجه انت إذا تزوجت فملزم بكافة احتياجات الزوجة وإذا رغبت منها أن تترك العمل فهذا حقها الشرعي ان تعطيها عوض خاصة لو تزوجتها وهي تعمل هذه الحالات لن تجد مصدر محدد لكنه من مجمل الفقة ويمكنك ان تسأل عالم في الدين ونستفيد فقد يكون كلامي خطأ و قد يكون صواب |
الرجاء الإطلاع على هذه الفتاوى لعل فيها فائدة
http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...ang=A&Id=64660 |
حلوه هذي
انتي ماتحبي امي !!!!!!!!!!!!!!!!!!! خير ان شاء الله لازم احبها براتبي فكرة سعدون رائعه قولي له يالله نجلس ونشوف كيف انت وفرت للمستقبل رح يطلع الناتج صفر قولي يالله هات انا راتبك وانا اوريك كيف التوفير صحيح بيقول الرجال مايعطي زوجته راتبه وانتي قولي له الرجال ماياخذ راتب زوجته انت قلت لي اجرب اشوف اذا رح انبسط او لا وانا ماني مبسوطه وجزاك الله خير ع المحاوله والله يعطيك على قد نيتك ويعطيني على قد نيتي انا اللي اشتغل وانا احق بالراتب اي رفض منه قولي بيني وبينك اي شيخ ثقه واذا قال لازم اعطيك وغصب عني لك اللي تبيه انا ضد مشاركتك في نص الفواتير ... مع الاعتذار للأخ سعدون لأنه بكره بيدبسها كلها في ظهرها ولا تقولين بأسوي بيت ولا شي قولي لنفسي وانا حره اعمل في فلوسي اللي احب ومن الان اي شي ياخذه منك يعتبر دين عليه |
و هذة الفتوى الفهرس » فقه الأسرة المسلمة » قضايا المرأة » عمل المرأة (289) رقـم الفتوى : 42518 عنوان الفتوى : راتب الزوجة حق لها تاريخ الفتوى : 07 ذو القعدة 1424 / 31-12-2003 السؤال لقد سمعت أن المرأة أي الزوجة حرة في ما تتقاضاه من راتب شهري، وأن على الزوج إعطاءها نصف ما يتقاضاه هو أيضا، فأنا لا أريد شيئا منه، فقط أريد أن أكون حرة فيما أكسبه أريد أن أساعد أهلي شهريا، فالآن أمي هي الوحيدة التي تعمل وتصرف على 3 أخوات وأبي، و[العيشة صعبة] هل لي حق التصرف في هذا الأمر حتى ولو زوجي لن يوافق؟ فهل هذا حلال أم حرام؟ علما بأن حالتنا ممتازة، أفيدوني أفادكم الله. الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن ما تتقاضاه الزوجة من راتب شهري هو حق لها، ولها حق التملك والتصرف فيه في أوجه الحلال كتجارة وغيرها، ولها أن تنفق منه على أهلها، وليس من حق الزوج أن يتسلط على مالها أو يأخذه منها إلا بطيب نفس منها. ونلفت نظر السائلة إلى أنه من حق الزوج أن يمنع زوجته من العمل، ولا يجوز لها أن تخرج للعمل ولا لغيره دون إذنه، إلا إذا كان معسرا أو امتنع عن النفقة عليها، فإنها حينئذ يجوز لها الخروج للعمل بدون إذنه، وانظري الفتوى رقم: 19680. وقول السائلة: "إن على الزوج إعطاءها نصف ما يتقاضاه هو أيضا" هذا غير صحيح. فلا يجب على الزوج أن يعطي زوجته نصف راتبه، وإنما على الزوج نفقة زوجته بالمعروف في المسكن والمأكل والمشرب والملبس على حسب حال الزوج. وينبغي على الزوجين أن تكون حياتهما مبنية على التسامح وعدم التدقيق في طلب الحقوق والواجبات، فإن هذا قد يزرع العداوة بينهما، وعلى كل منهما أن يقوم بما عليه تجاه الآخر من تلقاء نفسه. وينبغي أن تعلمي أن عمل المرأة أمر مباح، ما لم يفض ذلك إلى أمر محرم كالاختلاط والتبرج ونحو ذلك، وقرارها في بيتها خير لها، لا سيما في مثل تلك البلاد الكافرة، التي كثر فيها الفساد وقل الحياء ، وانظري الفتوى رقم:9708، 9653. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى اطبع الفتوى و هذه أيضا الفهرس » فقه الأسرة المسلمة » النكاح » الحقوق الزوجية » الحقوق بين الزوجين (1586) رقـم الفتوى : 72086 عنوان الفتوى : لا حرج على الزوجة في إخفاء مالها عن زوجها تاريخ الفتوى : 29 محرم 1427 / 28-02-2006 السؤال زوجي لا يحسن التصرف في المال ففي بعض الأحيان أضطر أن أخفي عنه بعض الحوافز التي أحصل عليها من وظيفتي، مع العلم أنّني أنفقها على المنزل و على أبنائنا، فالرّجاء منكم أن تقولوا لي هل هذا حلال أم حرام؟ وجزاكم اللّه كل خير الفتوى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: فما تكسبه الزوجة من مال من راتب عملها أو من غيره حق خالص لها، ليس للزوج فيه حق إلا ما طابت به نفسها، ولا يجب عليها أن تنفق من مالها على الأبناء والمنزل لأن ذلك من واجبات الزوج ما دام موجودا وعنده ما ينفق به على زوجته وأولاده فلا يجب على المرأة شيء من ذلك. وعليه؛ فلا حرج على الزوجة في إخفاء مالها عن زوجها وعدم إعطائه شيئا منه سواء كان الزوج يحسن التصرف في المال أو لا يحسنه . وتراجع الفتوى رقم:4556 ، لكن يستحب للزوجة التعاون مع الزوج في أعباء المنزل لاسيما إذا كان محتاجا لذلك. والله أعلم. المفتـــي: مركز الفتوى |
لو مكانك ، أرسل راتبي كله لأهلي
حلوة هذه ؟؟؟؟ أهلي يربوني و يتعبوا ، علشان الراتب يروح لزوجي و أهله موضوعك حرق دمي معليه |
أخي "شارك" أنا فكرت قليلا في كلامك و توصلت إلى أنه غير منطقي لسبيبن
- التعويض هو تعويض لشئ غير موجود , فهي لم تعمل و خسرت مالها ثم عوضتها عنها لا و إنما هو تعويض على شئ لم تفعله هي أصلا. فهل نعوض على شئ لم نكسبه؟ - ثانيا التعويض إذا كان واجبا فيجب أن يكون تعويض متواصل دون إنقطاع و تحديده بزمن معين في مفارقة فإن قلت لخمس سنوات أقولك و لماذا خمس و ليس عشر فعلى أي اساس نحدد المدة . و أن يكون متواصل فيه مفارقة أيضا فلو واصلت الزوجة عملها قد تنقطع عنه لأسباب أخرى لا دخل للزوج فيها فكيف يعوض الزوج على شئ منقطع؟ أعتقد أن الحكاية التي تقول عنها تكون في حال إشتراط أحد الزوجين لهذه الأشياء قبل الزواج. هذا تحليل مني و لا أجزم بشئ و قد يكون تفكيري خاطئ . مازلت ابحث عن فتوى بهذا الصدد. |
اخي السيف المهند
كلامك عين الصوااااب وانا لم افتخر بمن وصلو للسياسه ولكن احببت ان اوجهها ان في هذا الزمن لايؤتمن للرجل الذي ياخذ مال زوجته ويتصدق عليها منه !! صراحه انا واجهت مصائب كبيره بهذا الصدد من تجارب غيري وللاسف انتهت بطلاق الزوجه وشفط الزوج لتعبها كل هذه السنين ليصب مالها وتعبها على العروووسه الجديده |
الاصل ان الانفاق والملبس والمأكل والمشرب على الزوج وكل على قدر استطاعته حتى انه لو يستطيع فمن واجبه احضار خادمه للبيت وعليك الرضا بالعيش معه قدر استطاعته غنا او فقرا هذا الشرع والاصل
وان مالك انت حره فيه لو انك وارثه او لديك تجاره او تعملين حتى فلا مال تصرفى منه على البيت وان فعلتها فهو الفضل وليس العدل ولا يجوز للرجل المسلم الحق ان يقول لزوجته انت تعملين عليك واجب الانفاق معى ........هذا ضد مبدأ القوامه ولا يحق له ان يجبرها على الانفاق مقابل خروجها للعمل، بحجة انها تاخذ من وقت البيت للعمل زوجك اخطأ وتباهى بمالايملك ووصل رحمه وبر على اهله ووالدته بمالك وهذا ليس ببر وانت اخطأت حين سلمته المال عليك بالحديث معه بهدوء قولى له انا لن اعمل بعد اليوم تعبت وسنعيش على قدر استطاعتك انا لااستفيد شىء من العمل ، لا ندخر ولا ارى اهلى ولا انفق على نفسى واخذ ما اشتهى لاذهب ولامال ولا أى شىء يعنى خروجى بلا طعمه سيرفض قولى له لم ترفض؟ لان الحياه صعبه ...........؟ اهى صعبه عليك وانت تبعث لاخواتك من مالى وتأتى بأختك من مالى ولا اسافر لاهلى انا بمالى ....... جحا اولى بلحم ثوره............وأن كان لحم الثور للغير فالله الغنى عن الاتيان به اصلا يبقى لاتور ولالحم لا لجحا ولا لغيره أنت الراجل وانت اللى تصرف على البيت اوكى وانت شايف ان البيت محتاج شغلى أوكى هديك نص راتبى وبرضه عشان بيتنا وبس ......وأولادنا وبس .......... أهلك اصرف عليهم من راتبك انت او شيل كل شهر مبلغ وحطه بأسم هدايا الاهل ، ويكون من راتبك انما راتبى لا من حكم فى ماله حبيبى فما ظلم وهذا مالى وتعبى |
أبصم بأصابعي العشرة أنو أحب شئ للنسوان هو المال.
|
اختي الكريمة فتوشي كلامك رائع ووضعت النقاط على الحروف وردك قوي وليت كل زوج زوجة عاملة يقرءه حفظك الله وحفظ ابناءك 0
وعلى صاحبة الموضوع توفير مبلغ وشراء عقار او قطعة ارض للزمن 0 |
اقتباس:
|
اقتباس:
وانا اضم اصابعي لأصابعك واخليها عشرين مع اصابع اللي في المنتدى كله تصير اصابع زي الرز ان المره والرجل يموتون في المال والدليل زوجها اللي ياخذ مافوقها وتحتها تخيل ان زوجتك تاخذ راتبك وتقعد تبعزق فيه بالله عليك مابيوجعك؟ الله قال في كتابه الكريم ( المال والبنون زينة الحياه الدنيا) قدم المال على البنووووووووووووووون اي والله ان النسوان يموتون فيه شي اسمه المال واللي مايموت فيه انه مو طبيعي عاد تصدق يا تونيزيان حسبت انه علو النفس هو اللي كتب الرد لأنه معروف انه ضد المرأه في اي موضوع ( يذكرني بعضوين واحد اسمه رادع والثاني جمر ..اعتقد انهم كلهم واحد ) انصدمت انه انت قريت الاسم مرتين يالله استوعبت:( |
اقتباس:
مصيبه اذا كان هذا تفكيرك هههه اخي الفاضل الزوجه بكلمه صغيره تذوب وزوج صاحبة الموضوع لو كان يعاملها بالحسنى لما اشتكت انا اشك انها تعيش بالغربه مثلي :d ومن ثم الاخوه نازلين ردود احسها شويه صعبه الحياة مشاركه وحب ورومنسيه قليله :23: يعني وقت يوجد التفاهم والحب تسلم المراه روحها لزوجها المفروض بين رقي اخلاق الزوج ومعاملة الزوجه لزوجها بالحسنى ما حد وقتها رح يسأل من الذي يصرف اخي الفاضل اذا بحثنا عن السعاده وجدناها في بيوت الفقراء مع ان الزوج لا يستطيع ان يقدم لزوجته الا القليل القليل من المال والاكل والملبس ولكن الله سبحانه وتعالى رزقه حسن الكلام والطيب مع زوجته لذلك تجدها سعيده وفرحه ولا يهمها شيء اخي الفاضل وقت كنت اعيش مع زوجي اول حياتي بغرفة نوم واحده مع اولادي الاثنين بنفس الغرفه لوكن كانت السعاده والحب ماليه عليي حياتي ولكن الآن للاسف طار كل شيء وزوجي مثل زوج الاخت تماما وكل ما ابحث عنه هو اولادي انا من رأي الشخصي انو يتم تغير رقم الحساب اخي الفاضل اقول لك وبكل اسف ان اكثر الرجال المغتربين نفس زوج الاخت وزوجي جالسين يتحكمو بمال مش مالهم ولكي تحصل على هذا المال اكثرهم يكون بالكذب مثلا يقول مريض او يقول مش قادر اجد عمل وهو تلاقيه يشتغل ليل نهار انما من غير ما يصرح للدوله انو يعمل لكي يحصل على مدخول لزوجته ولاولاده مسلمين بالاسم فقط للاسف اتمنى انو تكون غيرت نظرتك عن المرأه والله نحنا طيبين وحبوبين :29::29::29::d الاخت لم توضح لنا اذا كانت تعمل او انها تتلقى الراتب من الدوله |
اقتباس:
و الله كلامك صحيح 100 % و ما عندي أدنى إعتراض. أنت إنصدمت مثل إنصدامي أنا بأعضاء كثيرة في هذا المنتدى . مش عارف هذا الشئ خلاني اتغير من غير ما أشعر. لكن بسيطة مادام العقل موجود ما نغلط كثبر. |
اقتباس:
|
يا غيبة أبو مريم و أبو حكيم
|
اخ تونيزيان لا تشيل هم الاسلوب.. انت لو مو صح ماكان حسيت بالغلط
حتى انا كم مره كتبت ان نفسية الأعضاء في الردود تغيرت وكثرة المواضيع المستفزه وجتني كم ملاحظه ..وماني عارفه ازعل من مين .. من نفسي والا اللي يستفزونا والا ايه عموما الله يسامح الكل والجميع .. ويارب يرجع الهدوء زي اول |
اقتباس:
المفروض تكون الردود من ارض الواقع طيب زوج صاحبة الموضوع اما عارف انه لا يجوز ويحلل لنفسسه او انه لا يعلم باصول الدين وهذا صعب اقناعه الا من رحم ربي ,هي تعلم انه من حقها ولكن كيفية الاسترداد انا مثلا وقت سلمت الراتب لزوجي كانت النيه بان يحس انه رجل البيت وخصوصا بعد الحادث وجلوسه في البيت وعدم استطاعته على العوده للعمل وانا اعلم ان ما يعيب الرجل الا شيئين جيبه و....... لذلك قلت اسلمه زمام الحكم بالمال حتى لا يحس بانه عاجز من كل النواحي ولكن انقلب ضدي ما فعلت وبعد التجربه اخي الفاضل اقول لك كلما تعب الزوج تجاه زوجته ودفع الغالي كلما غلت في نظره وكلما وفرة الزوجه على زوجها كلما ازداد طمعا بها في الغربه وبكل اسف 99,99 بالميه من الرجال هكذا عايشين من جيوب زوجاتهم العدل ثم العدل ثم العدل الله يفرج همك اخ تونسي ويرزقك الزوجه الصالحه التي تحفظك وتنفق انت عليها من عرق جبينك كانت اسعد ايامي وقت كان يعود ورائحته تفوح بالحديد كان الاكل حلااااااااااااااااال |
اخ تونسي نسيت السيف المهند وعزوبي والب ارسلان وابو محمود الفلسطيني
والله انكم رجالنا |
تونسى .........
قبر يلمنى ولا انسان يذلنى لاراجل ولا مره اخى والله اولا اسلوب وللا مو اسلوب والله الراجل اللى يستحل مال مراته ماقلنا لها تاكله بس شوف انت!!!!!!!!!! تانى شىء .......... اخد من مالى فقد نص قوامته يتحمل حبيبى انى بقيت بأرادته نص راجل وامتلك نص قوامته بمزاجه عشان ااكل عياله واصرف على بيته تانى شى اه النسوان تموت فى المال .......والرجاله ما بتعشقه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله لو ربنا كان خلق شى تانى للتقييم كثمن كان دلنا عليه ،وافهمنى بالراحه المهر=مال دية القتل=مال ديه الاصابات=مال اليمين او الكفارات =مال عدم الصيام لمرض وان لم يستطيع القضاء=مال الطلاق=مال المتعه والنفقه والرضاعه =مال القوامه اصلها الانفاق الزكاه =مال أى انه الشىء الوحيد الذى جعله الله مقياسا ادميا يستطيع الانسان التحكم فيه ولو انه مايحبه الانسان ويشقى فيه لما جعله الله يخرجه حتى يشعر بالم فراق درهمه حين يخطىء او حين يحب ان يبذل زواجا مثلا لو ربنا كان عارف اننا مش بشر ولا ملائكه كان قال للى هيتجوز اديها حب واطمئنان وده مهرها او اديها احترام وده نفقه المتعه الواجبه عليك المال صعب ييجى والانسان جبل على حب المال....... او كان قال للانسان او انفق عليها امن وامان......... دى الحاجه الوحيده اللى يمكن بيها التقييم والتثمين من البشر،المال انما المشاعر دى مخفيه بأيد ربنا وهو بس اللى يعرفها انه يبقى الحب الوحيد الفلوس لاء طبعا أكيد...أكيد جنبها حاجات تانيه كتير بس احنا بنتكلم فى المال فخلينا فى موضوعنا عشان مانخرج منه ( والقناطير المقنطره من الذهب والفضه ...........) قناطير ...........مش خزنه ولا اتنين لاء قناطير ...... ربك ادرى بعباده وبغرايزهم والقرأن فيه عن نفسنا اللى مانعرفه وللا ايه |
لا أخت غرين أنتي لمتني على 100 و لكنك و قعت في 99.99 . صدقيني ليس كل الرجال هكذا . اولا أغلب الرجال ينفقون لوحدهم, و من الذين تنفق معهم زوجاتهم قليل منهم الجشع. يعني نسبة الجشعين من نسبة الرجال عامة تصير أصغر و اصغر.
على كل حال أنا رايي لصاحبة الموضوع قلته لها مباشرة و لم تأثر بقية الردود في أن أقول لها ما اراه حقا. و صحيح هناك نساء تنفق من مالها الكثير الكثير و كانو خير سند لعائلاتهم و من تلقاء أنفسهن. لكن ما يجعل الزوج يغيض من عدم مشاركة المرأة هو إعتقاد المرأة أن الرجل لا يستاهل و ياخذ مالها ثم يرميها , و من ثم يقول الزوج هي تفكر هيك و حاطة في بالها كل الإحتمالات و أولها الطلاق فما يظمن لي أنا أيضا أصرف عليها دم قلبي و بعدين تتخلى عني و هي ستكون مستأنسة بمالها و الطلاق بالنسبة لها هين و أنا اكون وقتها على الحديد. و من هنا تبدأ عجلة المشاكل و يبدأ الزوج بالتوفير المال لنفسه و التقتير على العائلة . ما حصبل شئ :22: و هو في النهاية نقاش للننتفع و ننفع. |
اقتباس:
|
تونسى والله اننا اخوه وانا ما احرضها ولاشى
بس تخيل انت رجاله كتييييييييييييييييييييييييييير بيعتبروا مال الزوجه حلالهم بلالهم ، وانها بتشتغل تبقى تدفع الجزيه عن عملها وانه مالها وماله واحد ,,,,,,,,,انما ماله ومالها اتنين اظن انت فاهمنى والله الراجل اللى يسمح للست تمد ايدها فى جيبها وتديه يستاهل انا اللى اشوفه اه الحب والرومانسيه والحلى كله وماله نعيش على قد كده انما الزوج فى هذه الايام يرى الزوجه مشروع استثمارى وانا اتكلم عن ازواج معينه يريدها تعمل لتعينه يعنى ماشاء الله ست بالبيت والاسم متجوز وتصرف هى كمان بالاجبار والاسم مساواه بجد الله يجازى اللى قال مساواه والستات زى الفراخ جريوا وراه اديها لافلحت راجل ولافلحت ست وبدل مازمان كان حقها مهدور فى جزء بقى مهدور فى ال24 جزء لكن مادام الحال دلوقت مانقدر نغيره هنعمل ايه يبقى مساواه بمساواه وحقى وحقك انا دفشه انا عارفه ياسيدى تعامى عن انى ست والله بغير اسمى واخليه صنديد او خزاعه عشان ما انلام |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 06:04 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©