|
انا خلاص تعبت من حياتي الزوجية وزوجتي السبب (( مستجدات الرد 33))
بسم الله الرحمن الرحيم
الأعضاء الأفاضل اطرح بين ايديكم مشكلتي مع زوجتي من بدايتها وسأروي لكم تفاصيل حياتنا لاخذ المشورة منكم في البداية ------عمري 24سنة وزوجتي من مدينة أخرى في ----- ايضا تكبرني بشهرين او اكثر وهناك اختلاف بسيط في العادات ولا يذكر وليس بموضع نقاش ولكن الطامة الكبرى اختلاف التربية بيني وبينها عند اهالينا حيث انها عاشت في اسرة مترابطة ترابط شديد جدا بحكم بعدهم عن منطقة قبيلتهم وبحكم عدم معرفتهم لأحد في مدينتهم وهذا الترابط فضيييييييع لدرجة تطفشني منها ومن اهلها وتربيتي كانت منفتحة شوي واجتماعية بعكسها هي اللي ما تحب الناس ولا تحب تجلس مع احد ومن هذا القبيل خطبت بنت الناس تقريبا قبل 7 سنوات ولم اكن اعلم انه خطبها ولد عمها قبلي بسنتين تقريبا ورفضت امها ابن عمها وزوجتني انا الظاهر انه بالغصب حسب ما تبين لي لاحقا،،والظاهر ان باقي لها نظر في ولد عمها تزوجت بها منذ سنة ونص وكانت حياتنا في البداية عادية جدا وكلنا راضين ببعض حسب ما أرى الا أنه منذ 7 أشهر تقريبا بدأت المشاكل بيننا بشكل غير طبيعي،، أصبحت أشك فيها لاكتشافي بعض الامور التي قد تعد خيانة زوجية صغرى كرسالة لشخص في الشات على قناة تلفزيونية تبدي إعجابها به وكذلك بعض الأمور الأخرى التي تشكك أي شخص مهما كان منذ فترة بدأت أيضا أشك في تعلقها بولد عمها الذي خطبها ورفضته امها وذلك لوجود دفتر اشعار لديها وبه بعض الابيات اللي تدلل على هالشيء وواجهتها بهذا الشيء وقالت انها قصائد بينها وبين زميلاتها ومدري ايش مع ان كل الابيات من خطها هي زوجتي هذي نظافتها في بيتها وفي نفسها واهتمامها فيني وفي نفسها معدوم الى حد معين ولا أرى فيها الزوجه المهتمة بشؤون بيتها من كل النواحي كذلك بينها وبين اهلها ترابط عجيب كما ذكرت سابقا لدرجة ان اهلها يتدخلون في كل صغيرة وكبيرة في حياتها واكتشفت مؤخرا ان اسرار بيتي كلها عند اخواتها وامها بكل تفاصيلها الاحظ عليها ايضا عدم اهتمامها بأهلي وليتها على كذا ،، في بداية زواجنا كانت اكثر مشاكلنا او كلها بالاصح على سالفة اهلي وكأنها لا تريد ان يحصل بينها وبينهم أي تعارف وانا ولله الحمد انسان متعلم وواعي رغم صغر سني ورغم قلة خبرتي بالحياة الزوجية الا اني اتلكم معها واحاورها في كل شيء واحاول ان اجعلها تعمل اي شيء من محض ارادتها وقناعتها ولا أؤمن بالطريقة الغجرية التي يتبها بعض الازواج في الاوامر والنواهي ولا اذكر اني قلت لها كلمة لا في أي شيء الا بعد اقناعها تمام الاقناع ان طلبها غير منطقي وماله لزوم نهائيا الشاهد يا جماعة الخير: قبل تقريبا شهر صارت بيني وبينها مشكلة بسبب دخولها مع دكتور يفحص عليها " هي الآن حامل بالشهر التاسع" بغرفة الاشعة لوحدها من دون ما تزهمني مع انها قالت انها حاولت تزهمني لاني كنت باستراحة الرجال وهي خشت معه وسوت الاشاعة وطلعت وانا قومت الدنيا وقعدتها عشان حركتها البايخه اتوقع كان بتقدر تطلع من الغرفة لحد ما اجي مو اجي وهي خلاص سوت الاشعة وقضينا،، المهم اني وبختها وبينت لها غلطها وباليوم الثاني انا حاولت اني اصلح الوضع او بالاصح انسى السالفة ودخلت البيت وقلت لها شيلي غرض من الارض وحطيه على الماسة فرجمت به بقوة ووقتها انا ثرت وما ادري وش صار فيني ومديت يدي عليها وضربتها ضرب مبرح وقد لعنت والديني وقت الضرب وتكلمت بكلام بذيء وهذا ما جعلني لا اتوقف عن ضربها لمدة ربع ساعة متواصلة ويشهد الله اني ندمان اشد الندم على هذا واعلم انه ليس برجولة ان يضرب الرجل امرأة ولكن قلت لعل وعسى ان اخر العلاج الكي ،، ووديتها لبيت اهلي لأن ابوي خالها وقلت لها خلي اهلك يجون ياخذونك لان اهلها بمدينة ثانية وطلبت منها كذا عشان تفكر هي قبل ما تروح لأهلها ابيها تروح من قناعتها مو مجبورة ،، هي ماراحت وبقت عند اهلي ،، بعدها بيومين تصالحنا لاني ندمان على الضرب وجيتها البيت عند اهلي وأعطيتها هدية غالية ومبلغ مالي كبير ارضاء لها وليس قيمة لضربها ،، بعد عشرة ايام تقريبا من بعد الصلح قامت والدتها حسبي الله عليها بالاتصال علي ودار بيني وبينها حديث طويل ولم ارضح لها فيه ولم اعتذر عن ما بدر مني بل فهمتها ان الامور طيبة وما تحتاج اي تدخل من احد لاننا تراضينا ،، وقامت امها بأرسال ولدها لأخذ زوجتي من بيت اهلي والذي هو بيتي ومنذ تلك الايام من حوالي 20 يوم دارت الاحداث التالية في البداية كانت زوجتي لا تريد الذهاب ولكنها تغيرت والظاهر أهلها حشوا راسها وخاصة وحده من اخواتها فتانة بشكل مو طبيعي وصارت زوجتي تقفل جوالها وتتغلى وتثقل بشكل يطفش ومع اني منبه عليها ما تقفل جوالها وتقفله والمهم انها تسوي كل شي يرفع ضغطي ما ادري ليش ما ادري تبي تشوف انا متمسك فيها او لا بصراحة ما فهمتها وانا والله بأكون حقاني صح اني احيانا افتقدها فأحط حرتي فيها واتكلم واهددها لو ما ترجع بأسوي وأسوي وبرضه في نفس الوقت ابين لها اشتياقي لها بس اني اخطئ في التعبير واروح اسب اهلها اللي اخذوها وهو مو سب سب بس اني ابين لها انهم غلطوا بأخذها وحنا خلاص متراضين ،، المهم اخر رسالة ارسلتها لها بينت لها انها قفلت معاي من كثر تغليها وبرضه اليوم توفى واحد من اولاد عمها وادق عليها عشان اعزيها فما ترد مع اني اشوف ان وفاته مالها دخل في وضعنا المفروض ترد والحي ابقى من الميت والمفروض ما تحزن عليه لدرجة ترفع ضغطي وتخليني اغار عليها فأرسلت هذي الرسالة وبينت فيها ان الحي ابقى من الميت وان المفروض تنتبه لجوالها اذا دقيت ومن ذا الكلام وفي الاخر ابي ابين لها اني زعلت وقلت الله يلعن اليوم اللي عرفتها فيه هي وأهلها وان نفسي طابت منها وان الله بيعوضني بوحده بأحسن منها وكان قصدي انها تنتبه لوضعنا وما تطنش فردت برد بصراحة صدمني صدمه ما انتسيها الين اموت كان ردها بالنص: الله يهدي امي اللي غصبتني عليك واللي يتكلم كلامك ماهو رجال وقالت روح ما باتحسف عليك بس اعزي اللي بترضى بك بدالي هذا موضوعي فابي ردودكم ووش تشوفون الحل وما ابي احد يجلس يغلطني انا عارف اني غلطت وهي غلطت وكلنا متشاركين بالأخطاء لكن هي زادت علي وأهلها تدخلوا بحياتنا وحتى اهلها رفعوا ضغطي ما يردون علي حتى وانا ابي اعزيهم في وفاة ولد عمهم " الله يرحمه " وبصراحة انا افكر في الطلاق بعد الاهانة اللي تلقيتها منها بآخر رسالة وجهتها لي وجالس افكر في اني اخليها اشهر عند اهلها بدون اني حتى اكلمها الين تتيسر الامور وبعد أيام راح تضع مولودنا الاول فهل هذا المولود حسب خبرتكم له دور في حل مشاكلنا ام ماذا بصراحة انا منحاس واشكي لله ثم اشكي لكم الوضع القائم واتمنى من الله ان الامور تنحل ثم اتمنى منكم تنوروني في حيرتي وكلم جزيل الشكر |
واضح انك سريع الغضب ... يعني تتغلى وما ترد تروح تسب اهلها؟ المفروض تراعي زوجتك خاصه انها حامل بطفلك ... وسالفة شكك بأنها تحب ولد عمها ما أشوف اي دليل لأن الأشعار شي طبيعي عند البنات وارسال المسجات للتليفزيون احس انه مراهقه فقط بس بالنسبه لي اعتبره غلط وبالنسبه لعمرها !!! إلا اذا هذي مراهقه متأخره.. بالنسبة للاهتمام بك وبالبيت لا تلومها لأن مدة زواجكم ليست بالطويله ما أمداها تتعود على الوضع وكذلك حامل؟؟ لازم تراعيها الى ما بعد الحمل انت ارتكبت خطأ فادح مدبل يعني مرتين لأنك ضربتها وهي حامل والسبب اشوفه من وجهة نظري لا يستحق اللي صار خاصه انها أول مره تسويه لكن بحكم غيرتك الشديده كبرت الموضوع ووصل للضرب ردة فعل زوجتك أشوفها طبيعيه لشخص ضربها وأهان اهلها؟ خليها فتره بدون ما تكلمها يعني اسبوع او أقل بعدين ارسل لها رساله انك متمسك فيها ومتأسف على اللي صار إلا اذا هي ما تبي ترجع فقولها براحتك ما أجبرك على شي بعدها هي راح تهدأ وتتواصل معاك ان شاء الله. |
الأخت بعيدة هناك أشكر لك ردك على موضوعي ولكن احب ابين لك عدة امور واعتبريها للنقاش او بالاصح ايضاح
1- ما سبيت اهلها بسب جارح وانما ابين لها انهم يتدخلون بحياتنا ويجبرونها تقفل جوالها او ما ترد وهذا ما يصير هي انسانه وزوجه ولازم يكون لها رأيها بالموضوع مو تزعل من زعلهم 2- انا راعيت بما فيه الكفاية وما ضربتها لأني من النوع اللي يتخذ الضرب حل لكل شيء وانما ضربتها لأنه طفح الكيل 3- ولد عمها وشكي في حبها له له مسببات تخيلي بعد الزواج هي اللي قالت لي على انه شافها وجالسة توصف شكله ولما عصبت عليها قالت ابيك بس تغار " أي اثارة للغيرة اللي تكون كذا؟ " 4- اهتمامها بالبيت انا اربطه بحبها لي " لو كانت تحبني كان اهتمت في كل تفاصيل حياتي " 5- زوجتي ماراحت لأهلها لأنها زعلانه أو عشان ضربتها لأنها اصلا ماراحت الا بعد 10 ايام من السالفة وحنا تراضينا وخلصنا بس اهلها هم اللي اخذوها يقولون ليش انتي يتيمه عشان تسكتين؟ يبون يسببون فتنه 6- انا بينت لها تمسكي الشديد فيها بكل الوسائل لأني شكيت انها تبي تختبرني بس اللي اشوفه مو اختبار الظاهر هي من جد ماتبيني وخصوصا انها تخاف من اني بأطلق بعد فترة او اتزوج عليها او من هذا القبيل عشان كذا احس انها ما تبيني وبعدين وش رايك بسالفة الرسالة الاخيرة اللي ارسلتها وانتقصت فيها رجولتي وبينت لي انها مغصوبه علي ما اشوفك علقتي عليها بأي موضوع |
أنا ما اعرف زوجتك كيف تفكر بس من خلال كلامك عنها ... وواضح فعلاً تأثير أهلها عليها. احنا الحريم ترا كذا اذا عصبنا ... وهي قالت هالحكي تبي تغيضك بس كان ارسلت لها وقلت الظاهر الخطبه كانت 7 سنين اشوفك كنتي ساكته ما كنتي مغصوبه!!! انت بنفسك ضربتها بعدين حسيت انك غلطت واعتذرت منها هي يمكن غلطت وشايله عليك وقالت هالحكي. لاحظت انها ما قالت طلقني ؟ معناها بس بتحسسك بغلطتك وأتوقع اهلها يوم حكت لهم قالوا لها كيف ترضين بهالسهوله؟ خليه يحس انه غلط عشان كذا اخذوها وحالياً هي بجو يحرضها ضدك فاعذرها اتركها كم يوم وارسل رساله بهالنص زوجتي وحبيتي فلانه تعرفين قد ايش انا احبك وما اقدر على فراقك .. أنا معترف اني غلطان واوعدك ما أكرر هالغلط الكبير اللي ارتكبته بحقك اذا حابه ننفصل ما عندي مانع لأني ما احب اجبرك على شي ما تبينه واذا حابه ترجعين بيتك مكرمه معززه فمحلك فوق الراس زوجك المحب فلان بعد هالرساله اذا ردت كان بها ما ردت اصبر ومتأكده انها راح ترد ان شاء الله خاصه انها حامل. انتم محتاجين تصارحون بعض بكل شي يضايقكم في بعض حتى تعود المياه لمجاريها. أصلح الله حالكم وحنن قلوبكم على بعض اللهم آمين. |
اول شئ من رأيي كل الطرفين مخطئ
هي ماحترمت حقوقك عليها لكن دعني اهمس لك شيئا بعض النساء تحب ان تفعل بعض الامور التي انت تراها سيئه وغير مجديه او تفهمها بطرق ملتويه وتكون نية المرأه مختلفه عما فكرت فيه.. دعني اضرب لك مثال أمرأه تريد ان تثير غيرة زوجها ترمي بدفتر اشعارها امامه ليقرأه مع انها كانت تستطيع اخفائه عنه لو كانت نيتها سيئه فعلا. من خصائص المرأه انها تفرح عندما ترى غيرة زوجها وبعضهم يفتعل امور كأن تممدح فلان او تصف فلان لترى مشاعر الحب ولغيره من زوجها فحوى كلامي اعلاه لاتظلم زوجتك ربما ابن عمها ليس في قلبها لكن اثاره لغيرتك ليس إلا.. وغيرها من المواقف المشابهه.. انت تغار عليها بشكل عجيب اتضح لي ذلك من كلامك ومن يغار يحب وكيف يتخلى الحبيب عن محبوبه بهذه السهوله الحب ان وجد يذيييب اشياء كثيره .. واختلقت مشكله مثل الدكتور اكيد كان معه ممرضه اذا الخلوه بطلت حينها لاداعي لتكبير الموضوع .. دعني اركز على نقطه اهتمام زوجتك بنفسها هذه تستطيع ان تحلها انت بنفسك وبااسلوب راقي لايجرحها سوف افصل لك ذلك ان اردت في رد اخر بااذن الله موضوع طلاقك نصيحه لاتتسرع انا ارى ان حياتك جميله معها ولله الحمد وتستطيع انت ان تجعلها اجمل شخصية زوجتك منقاده لا قائده ويسهل التعامل معها جدا وتستطيع ان تشكلها على ماتريد انت بشرط ان تبتعد عن الانصياع لااوامر واقتراحات اخوتها واهلها هنا تحتاج الى مصارحتها ورؤيه شامله لوضعكم تحتاج الى ان تتحدث معها ساعات كثيره تتناقشون بكل الامور وبالنهايه تضعون حل لكل مشكله ارى ان تبتعد عن موضوع الطلاق وتحاول بشتى الطرق ان تجعل حياتك اجمل نصيحه.... عليك بالذهاب بزوجتك الى دورات تدريبيه وتثقيفيه عن فن التعامل مع الزوج فن ادارة امور المنزل فن الاهتمام والترتيب وغيرها من الامور وانت كذلك دورات مفيده جدا استفاد منها اشخاص كثر اعرفهم معرفه شخصيه وصلت حياتهم الى منعطفات خطره جدا كادت ان تنتهي بطلاق لامحاله لكن من سعى لشيئ بااصرار وصل اليه الضرب وماادراك ماضرب المرأه اانت بذلك اهنتها اهنت كرامتها جرحتها جرح عمييييييييييييييييييييييق وشعور شنيع لا تستغرب ان زعلت عليك مده طويله اعتذارك لايبرر شناعة فعلتك لكن حصل ماكان والحمدلله حلت المشكله لكن اريد ان اقول لك شيء ماشعرت انت به من رسالة زوجتك لك وقولها من يقول كلامك ليس رجال صدقني اقل من شعورها بكثييييييييييييير عندما مددت يدك عليها دعني اقول ماقال الرسول(استوصو بالنساء خيرا) أرى بختصار ان حياتكم الزوجيه يلزمها اعادة تأهيل شامل وزوجتك يلزمها اعادة تأهيل وانت كذلك لمست بكلامك قلب طيب استغله في الصفح عن زوجتك وبدء حياة رائعه ان لم تتغير حياتكم للافضل فالطلاق يعتبر حل وقتها لكن برويه اتخذ خطوات الاصلاح |
يعطيك العافية على تفاعلك معاي وعسى الله يكتب اللي فيه خير لي ولها ولكل المسلمين
بس يا الغالية انا جاني منها كلام بصراحة محى كل محبتها وخصوصا انتقاصها لرجولتي ،، انا ومو مدحه لي بس عندي كرامه لو اوزعها على ميه شخص كفتهم ،، فكيف اتخيل نفسي معاها بعدين وهي قايلة كلام زي هذا من وجهة نظرك تشوفين انها هي بعد راح تقول هذا ما عنده كرامه ولا ايش بالضبط؟ لأني اخاف اصلح المشكلة بمشكلة وبدال ما انتصر لكرامتي اهينها ولعلمك انا بينت لها حبي وتمسكي فيها اكثر من مرة وغالبا ما احل مشاكلي معاها بالحوار والاقناع تخيلي احيانا اداوم مواصل عشان جالس اقنعها بشيء او اني احل معها مشكلة وبعدين سؤال ثاني هي تقول انا احب الرجال يكون حمش "سي السيد" ما ادري وش هالمصطلحات سألتها واستنتجت من اجابتها تبيني اكون معها قوي شخصية مررره الظاهر تبيني ازفها في الرايحة والجاية والظاهر انها ما تحب التعامل الراقي الله يهيها وبس وبعدين انا افكر ارسل رسالة ابين لها فيها انها غلطت غلط كبير بكلمة منت رجال بس تفكيري وقف ومالقيت كلام ارسله ممكن تساعديني وش اقول |
ماشاء الله الاخوات ماقصرو بس عندي مداخله بسيطه
ولد عمها اللي مات هو نفسو اللي خطبهااا زمااان؟؟؟ |
اقتباس:
اقتباس:
إما انك ترسلها رد بسيط قوي مع تهديد مثلاً تعيد نفس رسالتها وتحط اسهم بعدين تكتب انتي قد هالحكي؟ أو لو انتي ندمانه هالقد صدقيني ما راح تأثرين ولا بشعره من شعرات راسي ورايك ما يهمني ...... اتوقف هنا أخاف اخربها :) |
سؤال ممكن!!
|
على فكره احب اوضح ان الكلام اللي قلت لك قوله لها تقوله من باب تهديد بس لا يكون في قلبك شي عليها خصوصاً انك انت من اهانها في البداية.
|
ابي افهم انت لما صالحتها عند اهلك .. خليتها والا اخذتها؟
|
انت باين عليك تحبها وتغار عليها حبتين زياده
بس هي غلطت غلط كبيييييييير يوم علمتك أن ولد عمها خطبها !! مشكله يطيح فيها كثير من الأزواج للأسف مايدرون عن عواقبها ؟؟ وصدقني الحركات هذي تسويها عشان تثير غيرتك وانت عاد ماقصرت بينتها بزياده ! لو انك تطنش وتتجاهل اي شي تسويه يثير غيرتك ماكانت وصلت الأمور لكذا! وانت غلطت كثير بضربك لها ولسبب ماله أي مبرر غير غيرتك الزايده ؟؟ عشان كذا متأكده أن ظنونك عن ولد عمها مالها أي أساس من الصحه؟ أكثر مشاكلك سببها الغيره والعصبيه تقول يوم ضربتها تكلمت كلام بذيء يعني ايش كنت متوقع تسوي تمدحك وتصفق لك ! وبعد الرساله الي ارسلتها لها اكيد بتدور لك رساله تجرحك بها مثل ماجرحتها ! ودافع رسالتك كان الغضب من تطنيشها لك ؟ فحتى هي دافع رسالتها غضب بعد رسالتك ماتقصد به شي غير انها تزعلك؟ كلكم عصبيين وكل واحد أعند من الثاني! ولاتنسى أن زوجتك حااااامل وبأسوء شهر كماان يعني حط في بالك أن النفسيه الي هي فيها لها دور بمشاكلكم |
اخوي
بأجي موضوعك بالمقلوب يعني من آخره من ناحية انتقاصها لرجولتك فبصراحه اغلب الحريم اول ماتبدى تنتقم من زوجها في شي تقوم على رجولته .. وبصراحه انا ياما سويتها بس معاي حق فيه ومشكلتي غير مشكلتكم قلبا وقالبا .. لكن انت فكر فيها لو انت مو رجال هي تزوجتك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وبرضو كلمتها انها انغصبت عليك ......... ممكن .......... لكن برضو مغصوبه تحمل منك؟ مغصوبه لما انت ضربتها انها تقبل اعتذارك؟ سالفة الشعر ماعليك منها اعتبرها حالات شعريه غصبا عنها وكتبتها وسيبك من النيات وهي وش تقصد والا مين ..لأنك رح تتعب وبس... لكن كلمة حق تنقال .... انت لو فعلا مسوي اللي عليك كنت نسيتها ولد عمها وطوايفه بعد.. فما يمنع انك تراجع نفسك .. وماعليك من شهادات الناس لك ... شف انت وش تعاملك معها ... سالفة القناه يوم ارسلت .... هذي صراحه لابد تعلم فيها ابوها.. لأنها من جد خيانه .. بلا صغرى بلا كبرى لما تقول لك انا ابيك تغار قول لها كثر الدق يفل اللحام اخاف يجي يوم اجننك فيه بالغيره تقومين تصيحين .. ذبحتيني ماصارت غيره .. والا اضحك بسخريه منها قول الحمد لله والشكر ماقد شفت عاقله تزن على خراب عشها .. لا تخليني من جد اشك فيك واخلاقك ساعتها حلينا!!!! لما قعدت توصف لك ولد عمها كان قمت انت وصفت لها وحده من خيالك... وانها كانت غاية مناك بس يالله الحمد لله عليكي انتي .. وهي اذا تنرفزت قول لها وش معنى كلامك ؟؟؟ المحترمه ماتتكلم مثلك عن رجال غير زوجها والا قول لها طالما فيك حب توصيف اجانب عنك .. بالله وصفي لي بنت خالتك والا قريبتك الفلانيه سمعت انها تجنن بالله صحيح.. وماتفرق متزوجه والا لا .. المهم خلها تتأدب ولا عاد توصف سالفة ضربك لها صراحه مالك حق فيها ابد ... يعني مافيه شي يحرق في القلب صدق زي الحقران للمره .. وتقلب الحق عليك مو لك ابدا وتأخر حصولك على نتايج طيبه في حل مشكلتك ارجع لموضوع الاخ ناس .. عنوانه ضربت زوجتي للمره الرابعه .. شوف وش صار معاه وردود الاعضاء ياخي تعلم تحقرها .. بمعنى طنشها يومين ثلاثه ... في كل شي رسالتها قول لها انا مابرد عليك ابدا ... لأني سمعت ان الحامل يروح ثلث تركيز مخها مع الحمل (وهذي فعلا المعلومه بس مو فاكره الثلث والا اقل بس انت قول الثلث ) وبيرجع بعد الولاده ... نتفاهم بعدها ان شاء الله بس تراك غلطتي في الكلمه ... ومسألة مغصوبه هذي بليها واشربي مويتها وبعدين افهمك وش قصدي فيها لما يرجع لك الثلث الباقي من مخك .. الى الان انا عاذرك لنا لقاء طويل ان شاء الله بعد الولاده .. اصرفي على نفسك من فلوس الرضاوه .. وللبيبي مني 500 ريال لاغير تكفيه وتزيد وعندك لحد اربعين يوم من الولاده وبعدين حضري نفسك لبيتك وزوجك وحياتك وابيك ترجعين زي العروس .. ورح يتغير شي كثير في حياتنا لي جلسه مطوله مع اهلك ان شاء الله من ناحية اهتمامها في نفسها والبيت ... فهو حسب النشأه اذا هي متربيه ع النظافه بتلاقيها نظيفه واذا العكس الله يعينك يعني صراحه حكاية انها مو مهتمه في نفسها ولا بيتها وتقول انها مقياس حبك فهذا خطأ .. اذا هي من الاصل ماتعرف هالشي ماراح تعمله ... فاقد الشيء لا يعطيه لكن بإمكانك انت تغيرها بإنك تجيب لها كل فتره طقم حمام وتقول لها ابي اشمه على طول فيك وانت برضو تعمل كذا هي اذا شافتك مهتم هي بتستحي وبتهتم اذا حسيتها ما استخدمتها .. قولها في وجهها ياليتني ماجبت لك ... انا جايبها لك مو لخيالك..جايبها تستخدمينها مو اتخيلها ... اذا شفتها ماتستخدمها قول لها هاتها بعطيها اختي .. الظاهر انا متزوج واحد من اخوياي ما يتعطر ويتسنع .. هالجمله فظيعه اذا شفتها بتشتري عطر والا شي قول لها عاد بتستخدمينه؟ .. لا تخسرينا رجاء مصيره يتركن ويتنسى احرجها .. عاد النظافه مصييييييييييييييييييييييييييييبه انها ماتهتم فيها يوم قالت لك انا احب سي السيد .. قول لها انا احب الهدوووووووووووووووووووووووووووووووووء انا ماتزوجت عشان اقعد انهى وأمر يابنت الناس اشفيك معكوسه؟ فيه كلمه حلوه قالها لي زوجي ... قال لما تسمعين كلمه من هنا والا هنا وتتأثرين فيها ... تذكري انتي مع مين تنامين اخر الليل .. تحطين راسك ع المخده جنب راس مين؟ انا والا اللي قاعد يحشي راسك؟ مع انه محد يحشيني عليه بس والله جمله تتذهب .. يعني مالك في الاخير الا انا ... فشوفي كيف تبين حياتك ؟ سلسه خصوصا اني احبك وشاريك ومخلف منك؟ والا ميييييييييييييييح ؟ لأنه لو بأشوفها صعبه معاك صدقيني ماراح اتعب نفسي ولا اتعبك .. كل واحد يروح في الطريق اللي تريحه ... احس اني طولت ... عموما اتركها هالفتره ... وبعدين لما تجي تجلس معها جلسة المصارحه ... قول لها كل اللي في خاطرك ومن ضمنه الاهتمام .. قول لها اهمالك ينفرني منك ... انا تزوجت انثى وابيك تملين عيني بس صدقيني اذا ما مليتيها بتجي اللي تمليها وبالحلال يابنت الناس احب اطمنك ان دايما السنوات الاولى كذا صعبه وتتعدل الحياه بعدين وبالنسبه لتدخل اهلها قول لهم ولا تستحي انتو تتدخلون فيها ... واذا احد بيخرب عليها فهو انتم . والا احنا تصافينا وتراضينا وبعدين تجون تاخذونها ليه؟ واخوها يوم جا ليش تخليها تروح معاه اصلا ؟ وامها يوم كلمتك زوجتك كانت عندك؟ ليه ماخليتها تقول يا امي انا مرتاحه ليش انتي زعلانه ؟ يعني انت ليش خليتهم يجون ياخذونها؟ ليه ماهددت بالطلاق قلت اذا خرجت لكم والله ماترجع وانها طالق ؟ خوف امها ... فيه ناس مايجون الا كذا .. يعني يوم تراضينا جت تسوي بينا فتنه واخليها؟ وقول ملاحظتك على اختها الفتانه .. قول ان سمعت من قريب والا بعيد والا لاحظت لها او اي احد تأثير على تفكير زوجتي فما بيحصل طيب انا ليش استخدمت صيغة التهديد لأن هذا اللي صار في زوج اختي قبل لا يتزوجها .. كذا زي سالفتك انت وفي الاخير قال لزوجته انتي تبيني والا تبين اختك؟ قالت دام فيها اختيارات لا اجل اختي قال وانتي طالق .. تخيل حتى اثاث البيت هي اللي تقول لها غيريه ... خلال 6 شهور غيروه اربع مرات ... ليه يعني ؟ البنت بعدين ندمت وتسفت بس بعد ايش؟ اسفه طولت بس ارتفع ضغطي |
معليش.. أنت الغلطان أساسا..
تبين لها انه أهلها ملقوفين.. وتبيها تحترم أهلك!!!! أسلوبك معاها بايخ.. وتبيها تحترمك!!! تظربها.. وتهينها.. وترميها عند أهلك.. ولا تبيها تعلم أهلها!!!!! لا حسبالك هديتك ترد لها كرامتها.. وترسل لها وتبدي بالغلط ..وتلعن الساعة اللي عرفتها فيه.. وانه نفسك طابت منها.. وأنه ربك بيعوظك بأحسن منها.. وتقول : أنصدمت منها!!!!!!! يعني شتتوقع؟؟ ترسلك وتقول لا .. لا ياحبيبي.. أنا ما أقدر أعيش بدونك!!! والشرهه مو عليك على أهلي الملاقيف اللي خذوني منك.. وأنا ما أتخيل حرمة غيري تعيش معاك.. تعال خذني أنا مشتاقة لك !!!!!! عجيب أمرك!!! بدال ما تصلح غلطك.. وتحسن معاملتك.. وتحسسها بحبك لها.. هي صح غلطانه .. لكن غلطها بسببك.. |
الله يصلح الأحوال
|
الله يسعدكم ويوفقكم جميعا وبصراحة ما قصرتوا ،، كفيتوا ووفيتوا ،، ووالله ماكنت اتوقع القى تجاوب وردود من الاعضاء في أي منتدى ولكن منتداكم اثبت العكس ،، واللي نصحني راح اتبع نصايحه بإذن الله مع اني أغلب النصايح انا مسويها من اول ولكن راح اكررها لغرض ابراء ذمتي ،، واللي عاتبني راح اتقبل عتابه بصدر رحب ،، مع انه مافيه مجال لتغليطي لأني معيشها عيشه والله ما تحلم بها ولا كانت تتخيلها وهي افضل حتى من اخواتها في كل تفاصيل حياتها ،، صح يمكن انا غلطت وضربت وأهنت ووو لكن هذا غيض من فيض وهذا اذا بأسميه سوء ردة فعل من قبلي على تصرفاتها اللي تجنن الانسان وتطلعه من طوره ،، ودافعي الوحيد لضربها أو اهانتها زي ما قلت سابقا " اخر العلاج الكي "
وعلى فكرة الأخوات اللي سألوا اسئلة راح اجاوب عليها واجاباتها لما صالحتها عند أهلي خليتها عندهم لأني حلفت بالطلاق انها ماترجع للبيت الأول " وكان سبب حلفي بالطلاق هو شكي بأن أغلب مشاكلنا من الوحده اللي عايشينها وكل واحد وجهه بوجه الثاني ويدور للمشكلة " عشان كذا حسيت ان الحل الوحيد اني اخذها لبيت اهلي على الأقل نبتعد عاطفيا عن بعض شوي وتعرفون لما يكون الواحد عند اهله او ساكن معاهم ما يقابل زوجته الا قليل أو على الأقل ما يقابلها زي اول لم يكونوا ببيتهم فيكون هذا الابتعاد النسبي حل لبعض المشاكل الأخت اللي تسأل عن ولد عمها اللي مات فلا مو اللي خطبها وانما اخوه حاجة أخيرة أحب أبينها لكم " أنا واعوذ بالله من كلمة انا اتكلم مع زوجتي بشكل مو طبيعي ما ادري وش يجيني لما اكلمها والله العظيم تخيلوا اجلس احيانا اكلمها في موضوع معين 9 ساعات متواصلة او اكثر او اقل ،، يعني بالعربي اكون ثرثاااااااااار معها،، وبعدين والله العظيم اني اتحاور معها في كل شي واتبع كل اساليب الحوار المنطقي والفعال " لا احد ياخذ على باله اني جالس اهاوش " مع ذلك مافيه فايده الموضوع اللي اتكلم فيه ساعات وساعات استنتج في الاخير انها ما اقتنعت مع ان عندي على قدرة على الاقناع ماهي طبيعية والله لو ابي اقنع اي انسان بشي حتى لو هو غلط راح اقنعه فما بالك اذا كنت اقنعه بشي صح ؟ اكيد بأكون اقدر في هذا الشيء فهل تتوقعون ان برضه كثر الكلام مع الزوجه يفقد الشخص هيبته او يحول الوضع الى احساس عند احد الطرفين ان الحوار انه جدال ومشاكل ولا ايش بالضبط؟ سؤال أخير: محتوى رسالتها الأخيرة كأنها باختصار تقول انا بايعتك وليست تحاول الانتقام لكرامتها او من هذا القبيل وانا اعرف اسلوبها لما تعاتب ولما خلاص تخربها |
بإختصار
إنت تحبها و تغار عليها ، و هي تحبك .. ------------------------------------------------ اقتباس:
يعني إنت قلت لها رسالة تجرحها : وقلت الله يلعن اليوم اللي عرفتها فيه هي وأهلها وان نفسي طابت منها وان الله بيعوضني بوحده بأحسن منها إيش تقصد فيها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ إنك كرهت اليوم اللي عرفتها فيه ،، يعني إنت ندمان إنك تزوجتها و عرفتها .. إن نفسك طابت منها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني كرهتها و ما تبغاها و بايعها .. و إن ربي يعوضك بأحسن منها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني هي ولاشئ ، و فيه اللي أجسن منها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و في الأخير تقول : قصدي و ما قصدي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل هي تعلم الغيب علشان تعرف إيش نيتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و مثل ما وضعت لنفسك ( تبريرات و قصدي و نيتي ووووووووو إلخ ) فليه ما حطيت لها تبريرات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليه تنكد على نفسك و عليها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ و الله لو زوجي أرسل لي رسالة زي هذه .. مستحيل أرجع له إلا بإعتذااااااااااااااااااااارات و راح تتغير مشاعري جهته ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------ و اسمح لي ،، كلامها صحيح زوجتك .. لإنه الرجال ما يعمل كذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ و هي ردت على كلامك ،، لإنك قهرتها و استفزيتها .. ليه تنظر لأغلاطها و ما تنظر لأغلاطك ؟؟؟ |
انا لن اتطرق للمشكل اللي حصل
وتدخلات اهلها غلط المهم واهم شي بما ان والدك خالها اذهب انت واهلك وباقة ورد وادخل اليهم واطلب منهم انك تكلمها ابوك يكلم اختو ويشد عليها انا اهم ما عندي ان زوجتك في الشهر الاخير من الحمل وعلى وشك الولاده نفسيتها اكيد زفت والسبب الخوف من الولاده والخوف على الجنين وايضا تعبير عن حبك لها كن معها لحظة الولاده صدقني رح تفرح فيك وانت ايضا رح تحس وتشوف قدرة رب العالمين زوجتك في هذه اللحظاااااات محتاجتك انت تحبو بعض وتغارو على بعض كتير وطريقة التعبير للحب بالمقلوب تقول لك لست رجلا لانها تريد ان تحضر وتعيدها الى منزلها مملكتها ثم دليل حبها لك ان وقت ضربتها وانت اخذتها لمنزل والدك خالها لم تتصل باهلها وتصالحتو ويمكن هي غلطت او زلت لساااااااااان مثلا تكون فرحااااانه بالهديه ,هدية الصلح واخبرت امها وقالت احضر لي هديه وسالتها امها :ما سبب الهديه تكون هنا غلطت وقالت :ضربني وراضاني وهنا اهلها خبرو لانها لو تخبرهم بكل شي كانت من اول يوم اخبرت اهلها ولكن هي تحبك لذلك لم تخبرهم هي سترت على ضربك لها من حبها فيك وليس في قلبها ادنى شيء لابن عمها هي فقط تريد ان تغيظك قليلا عشان تظهر حبك لها فورا قبل ان تلد راضيها وتلهى انت وهي بقضاء حاجيات البيبي اهمالها للبيت من تعب الحمل فقط وليس هناك سبب آخر اذا هناك من يفتن بها وانت لم تنقظها من ابليس ليفرق بينكم فانت لست برجل كن رجلا وارجعها فوراااااااااااا ادخل كالاسد قوي واثق الخطوة يمشي ملكااااااااااااااا خلي ابوك كلمته فوق كلمة اخته اللي هي حمااااااتك |
ياعالم وش قصتكم انتوا علي ،، الرجال ما يوسي كذا والرجال ما يقول كذا !!!!!!!!!!!!
وش السالفة ؟؟؟ ياعالم ما ينتقص رجولة الرجال هو الأعمال المشينه اللي تعرف بالفطرة انها لا تمت للرجولة بصلة مثل الدياثة والشذوذ وغيرها من الأشياء الكبار أما حاجات بسيطة وغلط في تعبير أو حتى أي إهانة انا غلطت وتسببت لها فيها،، فمالها أي دخل بالرجولة ولا استحق كلمة مو رجال عشان حاجات تافهه ،، يمكن ما تكون تافهه عند معشر النساء لكن الجزاء من جنس العمل يعني المفروض انها ردت علي زي ما انا تكلمت مو تخلي السالفة اللي بيننا وتروح لمبدأ الرجولة يالغالية انتي وياها انتوا ما تعرفون شعور الرجل في الكلمة هذي عشان كذا تتساهلونها ،، تخيلي أقول لك انتي منتي انسانه ولا تمتين للانسانية بصلة عشان بس انتي لعنتي ولا غلطتي علي ،، هل تتوقعين ان حكمي عليك في محله ؟؟ ام تشوفين اني بالغت ؟؟ وبعدين انا ما احملها مسؤولية علم الغيب بس هي زوجتي وهي تعرفني يعني المفروض تعرف ان كلامي من رفعة ضغط مو من كراهية " الله بالعين ماشفناه بس بالعقل عرفناه " وبعدين انا مانظرت لأغلاطها وتركت اغلاطي لأن لي 20 يوم وانا اتأسف واعتذر وارسل راسائل وسائط ونصية وعلى الايميل وما خليت طريقة الا ماحاولت اني اثبت بها حبي لها وتمسكي فيها وهي لا تتغلى وتثقل وتسمع كلام اخواتها وتطنش ولا تحط شروط بعد علي ،، تقول عشان ارجع لازم اهلي واهلك يتصالحون لأن بينهم مشاكل بسيطة ما تحمل الكلام اصلا بس هي الظاهر تبي العذر أسألكم بالله فيه وحده تبي زوجها وتحبه وبنفس الوقت تتشرط عليه وتقوله انا ما اضمن نفسي معاك في المستقبل شكلك بتطلقني بعد كم سنة او بتتزوج علي او مدري ايش؟؟ وكأنها هي اللي تعلم الغيب ؟؟ اعذروني يا أعضاء انا ما ابي موضوعي يتحول لنقاش بيني وبينكم وانتوا ما قصرتوا نصحتوا وشاركتوا بس بعض الاخوات الله يهديهم الظاهر انها تأخذهم الحمية مع بنات جنسهم ،، وتتكلم على انها ما تشوف امامها الا ان الرجل دائما هو الغلطان ولا تنظر نهائيا الى تبريراته او مشاعره وكأنه انسان بلا مشاعر |
بعد كلام الأخت الغالية جرييييين مافيش كلام
ربي يسعدها يارب :) |
هلابك أخي الكريم
المفررررروض زوجتك خلاص تزوجتك تنسى انها كانت مخطوبه من ولد عمها وماعاد تجيب طاريه لك ولغيرك خلاص صارت على ذمه رجال والمفروض تهتم له وفي سمعته ومن ناحية بيتهاا لمفروض تهتم فيه وفي نفسها وتستقبل اهل زوجها بوساعت صدر حتى لو تجامل انت غلطت عليهااا من ناحية ضربها لك 00 وهي شكلها تحب الرجال الي من نوع الي يهايط ويعلي صوته متاثره بوضع اهلهاا00 والصراااااحه مهمااا تزعل الوحده من زوجهااا وان شاء الله تكون كارهته مووت ماتقول له شي يجرح كرامته من ناحيت تثير غيرته بشخص او غيره فيه طرق غير كذا وهي غلطت يم تقول امي غصبتني عليك حتى واذا غصبتها ماله داعي تذكر شي مات 0000هي تتغلى عليك وعرفت انك شاريها وتحبهاا وتغار عليها الحل انك تطنشهاا فتره خلها الين تجي هي تراضيك انت ماقصرت راضيتها عند اهلك ورايتك بيضا ومالها داعي طلعتها لهلها وانت مراضيها 0 لازم تكون معها جدي وتوريها الحمش الي تقول وبتمشي معك مثل الساعه 0 طولت عليكم بالهرج بس ارتفع ضغطي من تصرفها 00 ودمتم |
واثق الخطوه يمشي ملكا
انت تزاعلتو وتراضيتو مال القاضي ومالنا تلفونات ومسجاااااااات كلو كلام فاضي انت لك 20 يوم طالع ضغطك قوم اما انت او خذ معك الوالد والدك يتكلم مع اختو وانت ايضا ثم زوجتك حامل ووشك ولاده وهي حياتك والمولود معكم الله يجعل وجو خير يا رب انت تستعيد حياتك زوجتك والمولود اذا كان هناك من يوسوس لها المفروض انت تكون اسد صحيح انا ضد الضرب ولكن تصالحتو وهي سامحتك ولكن طبعا ما تكررها تاني انت تدافع عن حياتك اعطيك مثال صغير انا امرأه واذا ككنت اريد الطلاق فلن يكون لاي احد ان يتدخل ويفرق بيني وبينه الا اذا كان السبب اما هو او انا انا من هذا المنطلق قلت اذا سمحت لاحد يتدخل ويلعب بعقل زوجتك تكون مش رجل وانا مش قصدي اهين فيك لا سمح الله ابدا انما اريد ان تنظر الى نفسك بالمرآة وان تقف بوج الريح لانك رجل وتدااافع عن حياتك ومستقبل ابنك لانك لن تجد احن عليه من امه تربيه وهي لن تجد احد احن من والده يربي الولد قوووووووووووووم وبسرعه خلي ابوك يكون صارم مع اخته ومره تانيه اتكلمو جالس ومش بالمقلوب قصدي انو ترجمو شعوركم صح لبعض مش تقول انو تلعن اليوم اللي شفتها فيه سبع سنين عشرة عمر قوم دافع عن حياتك وعمرك وارجع زوجتك لبيتك واعلم جيدا لو ما تحب اهلك ما كانت بقيت عندهم عشرة اياااااام قبل حضور اهلها |
فهل تتوقعون ان برضه كثر الكلام مع الزوجه يفقد الشخص هيبته او يحول الوضع الى احساس عند احد الطرفين ان الحوار انه جدال ومشاكل ولا ايش بالضبط؟
لا مايفقد الشخص هيبته بالعكس حلو الحوار بين الزوجين وصلهم لحل يرضي الطرفين مدري ليش تخيلت زوجتك من النوع الي تحب اسلوب الامر عليها أسألكم بالله فيه وحده تبي زوجها وتحبه وبنفس الوقت تتشرط عليه وتقوله انا ما اضمن نفسي معاك في المستقبل شكلك بتطلقني بعد كم سنة او بتتزوج علي او مدري ايش؟؟ لا مافيه وحده تقول لزوجها هاذا الكلام الى وحده ماهي بواثقه من نفسهاا وانها عارفه انها مقصره لزوجها طيب فيه مشاكل بين اهلك واهلها 00 هي ليش ماتبي اهلك 00 |
حياكم الله وأشكر لكم تفاعلكم ،، هي من ناحية أهلي محترمه معهم بس احس انها من النوع اللي تستحي كثير وما تقدر تواجههم حتى لو يصير بينها وبينهم مشكلة او اي شيء هي من النوع الانطوائي ،، الصامت ،، الخجول ،، المحب لنفسه ،، تحب اهلها بشكل غير طبيعي لدرجة اني احس انها تتمنى تعيش معهم حتى وهي متزوجه ،، اتوقع الى الآن ما استساغت فكرة الزواج وأحس انها مو مصدقة نفسها انها ببيت زوجية ،، من النوع العنيد احيانا ،، حاولت فرض شخصيتها علي في بداية الزواج وحاولت انها لا تحتك بأهلي كثير ،، ومع ذلك لم ارضخ لها ولم اسايرها في مخططاتها ،
المهم ماعلينا اللي راح راح وانا اعتبرها شخصية وانا شخصية مو شرط نكون متساويين بكل شيء وعارف ان العشرة مستقبلا راح تخليها تميل للاشياء اللي انا ابيها والعكس ،، بس يا جماعة اللي فاقع قلبي الحين مو المشاكل اللي صارت ،، انا عارف انها تصير بكل بيت واكثر من كذا بعد اللي ذابحني رسالتها الأخيرة اللي اقسم بالله انها روحت بغلاها بعييييييييد والله العظيم ان رسالتها محت كل شيء حلو لها بحياتنا وانا زي المتفاجئ بكلامها مصدوم ما اعرف اوصف شعوري ابي حل عشان انسى على الاقل ابي شيء يعيد غلاها والمشكلة الادهى اتوقع انها ماراح تبادر بالاعتذار عن رسالتها ،، فأحس بذلك ان الطريق مسدود يا اما اتنازل عن كرامتي ،، او اني اتزوج وأخليها اذا تبي ترجع ترجع وقدامها حرمه غيرها ،، يا اما اطلق وأنا بصراحة اعجبني كلام الاخت دنيا الوفا وبصراحة كأنها فاهمة شعوري بالضبط |
يالربع هذي رسالة كنت انوي ارسالها اليها ولم ارسلها لأن بصراحة تغير ما بنفسي عليها فقد كنت احترمها ولكن بعد رسالتها الاخيرة ذهبت محبتها واحترامها ادراج الرياح
فهل تصلح هذه الرسالة ان ترسل مره ثانية ام تعتبر من الماضي الذي اصبح ذكرى ولا يصلح ان تراه وانما احتفظ بها لنفسي وهل في حال انكم ترون انه يجب ارسالها لها فهل هناك اخطاء معينه بناء على واقعنا الحالي او هل هناك اي اضافات بداية الرسالة الزوجة الغالية السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، أسعد الله صبحاك بكل خير،، وأتمنى أن تكوني في أحسن حال،، وأسأل الله العظيم أن يفرحنا بسلامتك بعد ولادتك ويفرحك بشوفة مولودك الأول إنه ولي ذلك والقادر عليه،،، أولا: تعلمين ويعلم الجميع أهمية الحياة الزوجية وما تفضي اليه من مودة ورحمة وألفة لكلا الزوجين وذلك بتوفيق الله ثم بالسعي الحثيث منهما للحصول على هذه النتائج، وهناك قاعدة تقول "لن تكون هناك أي نتائج لأي عمل مالم يتوفر فيه مقومات وشروط لتسييره" وساختزل هذه القاعدة الى ما يهمنا في موضوعنا هذا وهو الخلاف الأخير والذي قد أكون مخطئ في تسميته خلاف فلا أعلم ماذا أسميه هل هو خلاف أم مشكلة أم ردة فعل طبيعية لإحساسك بظلم أو جور أم دخول شيطان بيننا ، المهم أنه "مسمى اصطلاحي" متفق عليه من جانب واحد فالجانب الذي يخصك يبقى مسماه مفتوحاً فسميه بما ترينه مناسباً ثانيا: سأطرح موضعي على شكل نقاط أو أسئلة ليتم استيعابها وترتيبها، ولاحظي أن الترتيب هنا لا يتبع لأي تصنيف فهو ترتيب عشوائي يهمني فيه أيصال الفكرة لك، ولا يهمني الترتيب الذي وصلت به ثالثاً: كما أشرت للقاعدة أعلاه وما ذكرت من نتائج ومتطلبات فنجد ان هذه المتطلبات لقيام الحياة الزوجية على اساسها الصحيح أو قد تكون أركانها إن صح التعبير: وستجدين شرح مبسط عن وضعنا وما نعايشه مع هذا الركن/// 1- الدين وهذا ان شاء الله انه متوفر فينا وليس فيه اي خلاف ولو أن هناك بعض التقصير ولكن كل امة محمد مقصرين الا من شاء الله 2-تكافؤ النسب وهذا أيضا كذلك ليس بنقطة اختلاف 3-المحبة وهي من جهتي موجوده وثقي تمام الثقة بوجود هذا المتطلب عندي ولا أعلم من جهتك عن وجوده من عدمه 4-التفاهم والحوار كذلك موجود ،،مع ملاحظتي من مصارحتك لي في مرة من المرات بعدم تقبلك لهذا النوع من الطرق في التعامل ورغبتك في أن أكون فارض للسلطة و أن أتبع اسلوب الزجر والامر والنهي " شيء غريب " 5-الوفاء هذا الجانب صار فيه بعض التجاوزات من كلينا وهي تجاوزات غير مبررة ولكن عفى الله عما سلف وأتمنى أن تكون زلة شيطان لا يقصد بها خيانة أو مقدمة خيانة،،، 6-الرقي في التعامل موجود من كلينا والحمد لله ينقص الكثير من الأسر هذا الجانب ،، فتجدينهم يعيشون حياة بهيمية بكل تفاصيلها 7-حسن العشرة هذا ما أصبح الآن المسبب الرئيسي لانزعاجي حيث انك لم تعطي العشرة حقها ولكن فطرة الله التي فطرك عليها أنتي وجنس حواء " تكفير العشير" مع أنه كان بإمكانك كسر هذه القاعدة وإثبات حسن العشرة وأنا الآن لا أطلب المستحيل عندما أقول أكسري القاعدة " فغيرك من النساء الكثير استطاعوا كسرها " ولا أنكر كذلك تجاوزي في هذا الجانب عندما قمت بضربك ولكن الدافع كان أكبر والمسبب كان الشيطان ولكن ندمي على فعلتي هو دافعي في تجاهل ما بدر مني 8-الحفاظ على أسرار البيت والأسرة وجعل البيت الأسري مملكة مستقلة >>>>>>>لا تعليق فأنتي أعلم بمن منا قام بكسر هذا الجانب 8-القيام بالشؤون المنزلية لا يهمني حاليا وهناك أمور أخرى قد تكون فرعية لا يتسع المقام لذكرها،،، وقد ذكرت الأمور الأساسية لغرض أفهامك أن حياتنا كانت طبيعية ولكن تنقصها بعض الأمور وهي سنة الله في خلقه، فليس هناك أحد كامل إلا وجهه وليست هناك أسرة أو زوجين كاملين أو متكافئين في كل خصائصهما الا ما ندر. ولا يخلو منزل من وجود مشاكل واختلافات بشكل شبه دوري... رابعا: بعد هذه المقدمة يازوجتي الغالية هناك اسئلة أتمنى أن تجيبي عليها وأن تعلمي أنها تهمني بكل تفاصيلها ولا تأخذيها على محمل الهزل أو الغرور، فهي واقع حياتنا الزوجية التي نعيشها حاليا - السؤال الآن والذي يطرح نفسه في هذه الظروف وهو السؤال الأساسي ماذا حدث؟؟؟ أو بالاصح من المسؤول أمام الله وأمام الناس عن هذا الوضع الذي نعيشه ؟؟؟ في حال أن الوضع تحول إلى الأسوأ " طلاق مثلاً ، أو قضاء ومحاكم، أو بغض وكراهية بيننا، أو هجر وبعد من قبلي، أو تمرد من قبلك " فما هو الداعي وما هي المسببات؟ في حال أن الوضع تحول إلى الأفضل " في شتى الأمور " فهل تحل دائما المشاكل الزوجية والخلافات اليومية أو حتى الخلافات الكبيرة بهذه الطريقة الغريبة؟ أم أنها تحتاج لوقفة بين الزوجين يتم فيها التفاهم والوصول ألى حل مناسب لكلا الطرفين؟ في حال أن الشيطان دخل بيننا وكل رأى نفسه بأنه صاحب الحق وأنه المعني بأن ترد له كرامته وأنه وأنه .... فمن الذي سيصلح ما فسد في النفوس ؟ أهل العرف والمسؤلين عن الإصلاح بين الناس، أم الأقارب، أم الزمن، أم من بالضبط؟ ونحن " انا وأنتي" عصب الأسرة وركنيها الأساسيين، ومع ذلك لم نتفق ؟ فمن سيوفق بيننا ؟؟ في حال انا تراجعنا لبعضنا وجرت عجلة الحياة؟ ماذا ستكون مشاعري نحوك؟ وأنتي التي أخذتي بيدي الى المجهول ولو لفترة من الفترات ؟ وجعلتيني أفكر بجدية ولو للحظة في فراق بيننا " درأً وتحسباً لحصول مثل هذه الأحداث في المستقبل " ودافعي لهذا التفكير هو "من اتخذ مجرى معين لحل المشكلات سيتخذه دوما بدون أي شك" هل دائما عندما يحدث لأي من الزوجين ربكة عاطفية يلجأ لإختبار العاطفة لدى الطرف الآخر، ويحاول أن يستنتج من أختباره الوهمي إجابة شافيه لتساؤله؟ وهذا ما أراه فيما بدر منك أخيرا في انسحابك الغير مبرر من مجرى الأحداث، وأنتي كما نعلم المسبب الرئيسي في رسم معالمها !!! ولي في هذا السؤال وقفة! والوقفة تقول: -إنسحابك الأخير وإغلاق سبل التواصل بيننا فتح ألف سؤال وسؤال وكلها تحت علامة استفهام واحدة وكلها تحت فكرة واحدة،، هل تغيرت مشاعرك نحوي إن كانت هناك في الأصل أي مشاعر؟ هل هو هروب من الواقع ؟؟ هل هو إختبار نفسي تضعينه لي لمعرفة ما أكنه لك من مشاعر ؟؟ هل هل هل ؟؟ تصرف غريب ولا أستطيع تبريره بأي مبرر حيث أنه تكثر به التساؤلات زوجتي الغالية: أسئلة عديدة تدور في داخلي هذه اللحظة ولا أجد لها أجابات ،، ولكن أختم موضوعي بأني أشهد الله أني قد برأت ذمتي فيما يخصني في هذا الموضوع فقد حاولت وحاولت بشتى الطرق في التواصل معك واتخاذ قرار يجمعنا أو يفرقنا ولم أتوصل ألى حل، لذلك وكلت الله ثم وكلتك في هذه المهمة وذلك بالرد علي بريديا بما ترينه مناسبا لنا وهذه أمانة ستسألين عنها يوم القيامة، وليس عيبا على الرجل أن يوكل أمرأته فيما هو حق لها فأنتي من سيتحمل نتيجة أفكارك سلبا ومن الآن وصاعدا ومن جهتي لن يكون هناك مني أي محاولة للتواصل أو التفاهم أو الاصلاح فقد حاولت بما فيه الكفاية، ولكل نفس مقدرتها على المتابعة وقد الى نهايتها، وثقي بأنه في حال حدوث مبادرة من جهتي فهي تدخل خارجي من قريب أو خلافه وليس مني مباشرة ،،، وأريدك أن تضعي كذلك في الاعتبار أن هناك سؤال رئيسي إجابته ستزيل كل التساؤلات التي عندي وإجابته ستكون بداية لصفحة جديدة في حياتنا وعليه يتقرر ماذا سيحدث لكلينا السؤال: * هل يافوزية أحببتيني حبا حقيقيا بعيدا عن اسم حب العشرة؟ وهل مازلت كذلك؟ أم أنك جعلت للشيطان وأوليائه طريقا عليك وعلى حياتك وعلى أفكارك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أترك الإجابة لك مع العلم بأنه في حال كانت الإجابة بنعم فأين هذا الحب من واقعنا ؟ هل لديك تفسير لهذا التناقض؟ أعلم أني أكثرت عليك التشعبات والتفرعات في هذا الموضوع وتداخلت الافكار في هذا النص ولكن تجاهلي كل شيء، وأجيبي على السؤال الرئيسي وهو السؤال الأخير وإجابته ستكون المحدد لكل شيء والله الموفق،،، -------------------------------------------------------------------------------- انتهت الرسالة . -------------------------------------------------------------------------------- |
شوف لكل فعل رد فعل مساوي له أو أكبر منه أو أصغرمنه
وأنت أرسلت وهي ردت وكانت ردت فعلها أكبر من اللي توقعته أو بالأصح أنت كنت تتوقع أنك بتهزهابالرسالة وتخليها تنتبه لحياتها لكن لأنها عنيدة وبسبب وجودها عند أهلها واللي هم واقفين معها حست أنها قادرة ترد لك بالمثل وهذ اللي حصل وترى مافي كرامة بين الأزواج وإذا أنت شايف أنها أهانت كرامتك فأنت بعد رسالتك فيها إهانه لأنوثتها ولأهلها يعني وحدة بوحدة خالصين مافي أحد أحسن من أحد وكل واحد يداوي جراحه أقترح تتركها فترة عشان تهدأ النفوس وبعدين إذا رجعت تتواصل معها عاتبها على رسالتها وإذا قالت أن الرسالة رد على رسالتك فمعناته أنها بس كانت تبي تقهرك مثل ماقهرتها برسالتك وهذا هو الراجح قول لها إذا أنت فعلا قاصدة الكلام اللي في الرسالة فعتبري كل شي منتهي وكل واحد من طريق وإذا كان مجرد ردة فعل على رسالتي فممكن ناخذ ونعطي في الكلام ونفتح صفحة جديدة الله يعينكم ويهديكم لبعض موفقين |
أخوي
زوجتك ما تقصد بالكلمة هذه إنها تقلل من رجولتك .. هي انجرحت و ياما غلطنا على أزواجنا و سامحوا و نسيوا و العكس صحيح |
المعذرة أضفت الرد قبل ردك الأخير رسالتك جيدة وإن كانت طويلة وسؤالك الأخير سيكون مدخلا للصلح إن شاء الله
وأفضل الأكتفاء بالسؤال الأخير وياليت تخذ الجزء الأول من السؤال لأن الجزء الثاني ممكن تكون إجابته مو مضمونه مثل الشق الأول من السؤال أتوقع بتجاوبك وبتقول أنها حبتك لكن............. وتبدأفي سرد المشاكل أنت أدخل عليها من مدخل الحب وقول ما دام في حب بنقدر نتجاوز كل المشاكل الثانيه وتفاهموا بالهداوه الله يهدي سركم موفق |
من ناحية رسالتها الاخيره لك بتطول وانت مانسيتها بس حاول انك تتناساها وتشغل تفكيرك
مع المولود الجديد لانه معروف ان الرجال صعب ينسى بسرعه موب مثل الحرمه تنسى على طول رسالتك حلوه -- بس زوجتك ثقافتها مثل ثقافتك--- لاتقول انه يتفلسف علي00 الله يهديها لك ويقومها بالسلامه 00 |
من خلال ما ذكرته أنت في ردودك أنك تتناقش مع زوجتك 9 ساعات وتخرج بدون نتيجة
عشان كذا أنا أشوف أن السبب هو إستطرادك وتشعيبك للموضوع يجعل المتلقي يتشتت ولا يخرج بنتيجة واضحة لذلك أفضل أنك ما ترسل الرسالة دفعه واحدة أرسل سؤال وترك إجابته مدخل لك وبعدين حاول تأخذ الموضوع حبه حبه وكل ما خلصتوا فقرة أشطبها ولا تلف وتدور عليها وبسط المواضيع ولا تعقدها بالأسئلة اللي مالها داعي إلا أنها تعقد الموضوع أكثر من إنها تحله وترك لها مجال تتكلم مثل ماتترك لنفسك مجال وما له داعي كثرة العتاب حاولوا تحطون حلول للمشاكل اللي تعانون منها بعد ما تحصرون المشاكل معليش استحملني ترانى أبي مصلحتك موفق |
صصيح انك غلطت بضربها وخصوصا هي حامل بس العتب خلص مالو لزوم انا راي انك طنشها وعيش حياتك عادي ومدام هي بالشهر التاسع اكيد قربت تولد وهي بتكون فرصة ليتصلح كلشي
|
اخواتي روح الطير وجرييين قلتو اللي كنت ابقوله
(((اعذروني يا أعضاء انا ما ابي موضوعي يتحول لنقاش بيني وبينكم وانتوا ما قصرتوا نصحتوا وشاركتوا بس بعض الاخوات الله يهديهم الظاهر انها تأخذهم الحمية مع بنات جنسهم ،، وتتكلم على انها ما تشوف امامها الا ان الرجل دائما هو الغلطان ولا تنظر نهائيا الى تبريراته او مشاعره وكأنه انسان بلا مشاعر))) يعني انت عندك احساس ومشاعر وهي ماعندها وتبر لنفسك اغلاطك وتقول قصدي ونييتي وهي لا عجيب امرك ياخي الله يهديكم ويصلح مابينكم |
الجميع بلا استثناء،، أشكركم جزيل الشكر على ما قدمتموه من نصائح وتوجيهات فقد أحسست بأنكم من أهلي وقمتم بواجبكم بالمشاركة في الردود على أكمل وجه وأقول لكم لم أتمنى في يوم من الأيام أن أطلق زوجتي لأني اعلم ضعف المرأة بشكل عام وأعلم انها انسانه تكمن فيها الأحاسيس والمشاعر ولا تحب أن يطلق عليها اسم مطلقة وأعلم كذلك ما ينتج عن الطلاق من آثار نفسية سلبية على الزوجين وأعلم أمورا كثيرة عن الطلاق وأنا هنا لا اتكلم عن زوجتي فقط ولكن اتكلم بشكل عام منذ الساعة التاسعة تقريبا الى وقت كتابتي هذي وأنا أفكر بجدية في وضعي ووضع زوجتي وما حدث بيننا وكيف كانت حياتنا الزوجية وفكرت في كل تفاصيل حياتنا من جميع الجوانب واستعرضت مالها من مزايا ومافيها من عيوب وكذلك استعرضت مالي من مزايا ومافيني من عيوب بالاختصار اعدت شريط حياتنا بالبطيء واستنتجت اني انسان مظلووووووووم مع زوجتي ،، وليست هي من ظلمني ولكن أبي من ظلمني عندما أجبرني على الزواج بها لأجل أنها انسانه دينة وخلوقة وابنة عمتي ورأى انهم اناس طيبون وبحكم زيارتنا لهم كل سنة تقريبا فقد كانوا يضهرون الحفاوة لنا ولكني لا ألومه فهو لا يعلم الغيب وانما أخذ بالاسباب المؤهلة لأن تكون زوجتي ولكن المافجأة جاءت بالتقصيد وجاءت عندما دخلت مجرى حياتي فاكتشفت انها انسانه تسببت في تعاستي واكتشفت انها تفتقد كل مقومات اسم زوجة صالحة مطيعة محبة لزوجها وبيتها وتحاول بشتى الطرق ان تبني مستقبلها،، وكذلك أهلها الطيبون سابقا انقلبوا علي ويروني بأني مجرم ويرون بأني صاحب سوابق وفتحوا اذانهم لكل من يتكلم في ظهري بكلام مشين ولكن ما عزائي الا قول تجري الرياح بما لا تشتهي السفن كنت اتمنى معها حياة طيبة سعيدة ،، فوجدت حياة مملة كئيبة كنت اتمنى ان تكون شريكة حياتي بكل ما تعنيه الكلمة ،، فوجدت انها شريكة لأهلها في تفاصيل حياتنا المهم ،، لا أريد أن أزيد نفسي هما بالكتابة عنها وعن حياتنا ،، واعتذر منكم فقد تغيرت نيتي تجاهها وقد عزمت على الفراق فهو الحل الوحيد لوضعنا مع بعض بشكل عام وأسأل الله اني يعوضنا جميعا انا وهي بأزواج آخرين يملؤون علينا حياتنا،، انه ولي ذلك والقادر عليه ،،،،، انتهى |
نسبت ان اضيف شيئين حياتي معها كانت بتتصلح لولا رسالتها الأخيرة اللي خلتني اعيد النظر في وضعنا زين زين وياليت اللي بيلومني يقدر وضعي شوي ويعرف ان الرجال اذا انجرحت كرامته مستحيل يسامح
والشيء الثاني أنا آسف اني خيبت املكم في اننا نتصالح ولكن ابشروا بالخير نصايحكم ماراحت هدر راح استفيد منها مع انسانه ثانية دمتم بود،،، |
اخي الكريم ليش ماتعطيها فرصه ثانيه
مشكلة زوجتك انها عايشه مع اهلها ومنغلقه عن العالم بس عايشه في محيط اهلها وعمانها على انك ولد خالها بس تشوفك غريب وماتقبلت وضعك ومافهمتك عرفت طلعت من بيت اهلها تتوقع انها بتلاقيك مثلهم ومالاقت الى العكس اتوقع انك عايش طول عمرك في المدينه ومنفتح لاكثر الامور وهي عكسك انت عايش على الحوار والتفاهم بهدوء وهي عايشه على الامر والتنفيذ لاتستعجل في الطلاق فيه مولود قادم وان شاء الله تتغير وتحس بغلطها 00 |
تريث بارك الله فيك اللي قالته نقول أكبر منه لأزواجنا
لما نزعل مافي شي أسمه كرامة بين الزوجين ساعة غضب وراحة لحال سبيلها شوف لو ما في حب بينكم كان ممكن لكن كل شيء يدل على أن بينكم حب لكنكم ماتعرفوا تتعاملوا مع بعض مشاكلكم ماهي كبيرة مشاكل عادية تصير في كل بيت تعوذ بالله من الشيطان لا تخلي الشيطان يضحك عليكم وبعدين ولدك اللي في الطريق مايستاهل تتنازل شوي عن كرامتك لا حول ولا قوة إلا بالله لا تستعجل |
ما هذه السلبيه القاتله ماذنب الطفل
انت ضربتها وهي سامحت وانت من كلمة مش قادر تسامح احسب انو حد كتبها عنها اعطيها مليون عذر كما نعطي ازواااااجنا مليون وخمس مئة عذر قوم وصلي لله سبحااانه وتعالى وادعوه انو يقدم لك الخير يعني الزوجه الثانيه رح تكون ملاااااااااااااك ما حد خاااااااالي من المشااااكل وكل شخص فيه مليون عيب وكلنا خطاااااااء وايضاااااااااااا لماذا تفتح الطريق لابليس يفرق بينكم ولماذا تضع اخطاءك على والدك انو هو اللي زوجك اياااااااااها ما انت وافقت بالاخير وهي ايضا امها اجبرتها يعني تعاااااادل ثم زوجتك آخر شهر للحمل ايااااااااااااااام معدوده وتلد اتعلم ما الحكمه من جعل الطلاق بيد الرجل لان الزوجه تطلب الطلاق مليووووووون مره وتقول في قلبها ياااااارب ما يوااااااااافق انت تقول اي نقاااش بينك وبين زوجتك يمكن يبقى 9 ساااااااعاااااات وما تقتنع طيب شوف اول رد للي وانا اقول لك قووووووووم واعد زوجتك للبيت وانت مش راااااضي تررررررررد شكلك اعند منها وما تضرب بتفكيرك للخياااااال وتقول الزواج من امرأه اخرى اريح لانك لن تتزوج ملاااااااااااااك ونحن نكفر العشير ولكن لن تستغنو عنااااااااااااا قم على فكره كثر من الرجاااااال يغااارون من بيت حماااااهم ولست اول شخص وانت تقول وتمدح بزوجتك من غير ما تحس انت قلت انها تخجل من اهلك وطيوبه ووووووووو قوووووووووووووووووووووم وارجع زوجتك وربي ولدك انت وانجب غيره انتو تفكرووو بالزوجه وتنسوووووووو ضنااااااااكم اللي يرخص كل شي تجااااهه الطفل اللي مالو 1نب من شجاار ابوه يطلق امه وويقول كرامتي بين الزوجين ما في كرامه هنااك عشره وموده ورحمه ووفااااااء ما تقول ما في وفاء من جهتها وتحب ابن عمها هذه اوهااااااااااام يوسوسها لك اللشيطااااااااان والله لو تعلم كم انا مشغوله اريد ان اعود والاقيك صليت واستخرت وذهبت لزوجتك واعدتها ادخل عليها كالاسد بكل حب |
حبيت بس اقول قرار خاطيء
|
ترضى على بنت الناس 15دقيقة تاكل منك علقة محترمة وهي حامل بالتاسع ولاترضى على نفسك كلمتين قالتهم ردّاً على كلامك الي مدري وش يبي !!
هي الربحانة والله |
المشكلة أنه الأخ مو متحمل غلطة الناس.. ويبي الناس تتحمله!!!!!!
بصراحة يحق لكم تقعدون 9 ساعات وماتوصلون لحل.. لأنك تعيد وتزيد بنفس الكلام.. وتبي تحط الغلط عليها بس!!!!! جرحت كرامة الرجال.. وأنت مو جرحت أنوثة المرأة بالظرب المبرح أولا .. وبالرسالة ثانيا!!!!! بصراحة .. الحياة معاك صعبة الله يعينها ويعين الثانية اللي بتاخذها.. |
| الساعة الآن 05:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©