|
ساعدوني انا بحاجه الى مساعده
ارجوكم ساعدوني انا بحاجه لمساعدتكم مادري لمن اشكي همي انا فتاه ابلغ من العمر 17 سنه زوجتني امي برجل اكبر مني ب20 سنه في بدايه خطبتي لم اكن موافقه على الخطبه لكن امي جعلتني اوافق به غصبن عني والا سوف تغضب علي ولن اتوفق في حياتي فوافقت غصب عني ولكني ظللت اقولها لااريد ان اتزوجه حتى اخر ليله ولكن دون فايده والان انا متزوجه من شهرين احس ان ميوله غير عن ميولي تفكيره غير عن تفكيري لايعجبني اشعر اني سوف انتحر لوبقيت عايشه معاه لكن لااعرف ماذا افعل ارجوكم جاوبوني جواب ديني وبه الحل
|
الصبر ثم الصبر ثم الصير مفتاح الفرج ياأختاه
أنت الآن على ذمة هذا الرجل فيحب أن تطيعي الله فيه و كما ذكرت لأن في هذا الأمر رضا أمك فأصبري |
الدعاء يا اختي
والله ان مفعول الدعاء اقوى من أي سحر ادعي أن الله سبحانه وتعالى يحببك فيه والسن أمر عادي اذا كان الرجل على دين وخلق لا تضيعي حياتك لماذا امك زوجتك هذا الرجل؟؟؟ ربما رأت فيه خصال جيدة وان هو الرجل المناسب لك أنت صغيرة ولا تغترين بالأفلام والمسلسلات الرجل ان ما كان في عيب (في دينه واخلاقه ورجل مصلي) ادعي واصبري والله يسعدك ما ذنب هذا الرجل ان كنت وافقتي عليه!!لازم تحافظين على بيتك لا تستعجلين ولا تتهورين الحب يأتي مع العشرة اسفة ان كنت قاسية بس السنين تعلم وأنت صغيرة |
عزيزتي اتوقع انك تحكمين على نفسك بالحزن او انك ما تبين تعيشين معه لأنك لسه صغيره وكان مثلا ودك بواحد قريب من سنك
بس انت تقدرين ما تخلين فارق هالسن يأثر فيك كثير اعرفي الأشياء اللي يحبها وتقربي منه وأكيد بتلاقين في أشياء مشتركه بينكم مع الأيام وهو زوجك ولازم ترضينه وعليك بالدعاء ان ربي يوفق بينكم ويصلح بالكم وتصفحي في المنتدى بتلاقين اكييد حلول كثيره |
الله يعينك حبيبتى........
لكن الحين صار اللى صار وتزوجتـــــــــــيه......وانسي انك مجبــــــوره عليه وحــــــــاولى انك تتاقلمين معاه واكيد انه بعدة محاسن بما ان والدتك هى اللى اختارته لك ............. وعيشى حياتك واحلى ايامك ولا تدمرين نفسك بكثرة التفكــــــــــير...... والله يوفقـــــــــــــك ان شاء الله....... |
حبيبتي طالما إنك تفكرين غنك مجبوره عليه عمرك ماراح تشوفي الجوانب الإيجابيه فيه والله السن مو دايم يكون سبب في السعاده حاولي تتقربي له وتدعي الدعاء سحر عجيب
حاولي ماتنظري له من منظار فارق السن وكم من صغير في السن والميول وحده والزوجه تعبانه معاه وممكن تتأكدي من كلامي من خلال التصفح في المنتدى والله الشئ حصل وهذا الشئ مكتوب لك من كنتي صغيره وخلاص اتزوجتي حاولي تسعدي نفسك وتبحثي عن اشياء متقاربه بينكم والله يكتبلك الخير |
مع كل الردود الجميلة والواقعية من أخواتي فى المنتدي ،، إلا إنها إتجهت كلها صوب نهاية واحدة وهي قبولك أختى بالأمر الواقع ،، الصبــــــر ،،، الــدعـــاء ،،، مـا ذنب الرجل ،، دامك وافقتي ،، إختيار برضا أمك ،، هذا مكتوب عليك من صغرك ( قدرك يعنى )
أولا أرجو ألا يفهم من كلامى أنني أحرضك على التمرد على أوضاعك ،، كلا فأنا مع كل الدعوات السابقة لو كان الأمر طبيعيا قد ظلمتك أمك منذ البداية بغصبك على زيجة أنت عنها غير راضية ،، لا بد من أن يكون هناك حد أدنى من التوافق بين الزوجين ،، ولكن رغم إفصاحك واعتراضك على ذلك صراحة وليس تلميحا ،، وحتى آخر ليلة قبل زفافك وأنتى ترفضين ولكن دون جدوي ،، أنظري الآن ماهو الموقف ،، الكل سعيد وفرح بالزيجة وأنت صاحبة الشأن والأمر يخصك وحدك فهى حياتك أنت ،، التعيسة الوحيدة بينهم ،، لا يا عزيزتى فأنت من سيعاشر هذا الرجل وليست أمك ،، إن كانت أمك غصبت عليكي ، وكنتى بدون إرادة قوية ،، أو ربما لإرضائها فقط وخوفا من غضبها ،، فلديك الفرصة الآن لتصحيح الخطأ ،، قبل أن تأتى بأولاد يشهدو معكي فصول الدراما الزوجية التعيسة وينشأو ببيئة غير سوية أو صحية ،، أتت سيدة الى الخليفة وقالت لا أطيق زوجي ،، ليس لعيب فيه ولكن لا أطيق عشرته ،، قال أتردين عليه حديقتة أى صداقة قالت أفعل ،، فطلقها وردت عليه صداقة ( وهذا حق الخلع الذي كفله الإسلام للمرأة ) ،، تفاهمي معة أولا بكل الود واللطف ، أعلميه أنك غير سعيدة وأنك تخشين ألا تسعديه معك أو أن تقصري فى حقوقة ،، وبصراحة أعلميه أنك غصبت على هذة الزيجة رغما عنك ،، واطلبى منه تسريحك بإحسان وأن تردي عليه كل ما أنفقه عليكي من مهر وصداق وخلافه ،، فإن وافق بالحسنى وعن إقتناع فبها ونعم ،، وإلا فارفعى أمرك الى القضاء أو ولى الأمر واطلبى التفريق ،، ولا تستمري فى هذه المهذلة ،، أن خسارتك الآن واحدة مطلقة ،، ولكن بعد ذلك ستكون أسرة مشتتة مريضة نفسيا ،، كل هذا واتقى الله في كل أفعالك وفكري جيدا قبل الإقدام على هذه الخطوة وراجعى نفسك بكل الصدق ،، فإن رأيت أن هناك ولو بارقة أمل واحدة فى صلاح الحال ودوام العشرة فاستمرى معه ،، فالبيوت ليست تبنى على الحب فقط ،، وإلا فتوكلى على الله ولا تندمى وسيعوضك الله من تشعرين معه بالأمان والإستقرار والتفاهم ،، |
الصبر ثم الصبر ثم الصبر كما قالوا لك الاخوان
وعسى ان تكرهوا شئ وهو خير لكم فربما مع الايام تحبيه |
القسمة والنصيب يا اخت
لا اعتقد ان فارق السن مشكلة الي هذه الدرجة وليس كل زوجين متقاربين في السن يعيشون في سعادة واذا كان عمره 37 سنة فهو مازال شابا الصبر والدعاء كما قالو من قبلي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي العزيزة إرضي بالنصيب ما دام الله كتبه لكي ولكن لابد أن تعرفي أن الله عز وجل لن ينساك إن لم تنسيه وعرفي تماما أنك لو ذكرت الله عز وجل تماما سوف يعوضك خيرا كثيرا ولا تعلمين ممكن الزوج الذي معك يصونك أحسن من غيره وأنصحك من كل قلبي إن كان زوجك يصلي كل فرض وهو ملتزم ويخاف الله عز وجل فشكري الله ولاتفرطي فيه وشكرا |
اختى اصبري ..وحاولي تبذلين مابوسعك ...وحاولي تدعين الله يوفقك معاه وينور دربكم انشاااء الله
انتى شايفه فيه شي..الرجال مايعيبه غير دينه..اذا كان زوجك رجال عارف ربه ودينه مداوم على الصلاه فشكري ربك عطاكي واحد ...من خيرة الرجاجيل..والله ويوفقك ويسعدك... |
استعيني بالله
أعانكي الله في معضلتكي وقلبي معك اختاه
ولكن ازواج قد تم بطريقة او اخرى فلا يجوز شرعا التراجع فيه اذا كان الخلاف الميول هوه السبب وتذكري ان ابغض الحلال عند الله الطلاق وانكنتي تطلبين المساعده ففكري اولا في عواقب الامور وان كنتي تردين مواصلت الامور على نحو جيد فعليكي بالاتي وانشاء الله يساعدك 1 ابحثي عن ما هو لطيف فيه من صفات 2 عن احلى اخلاقه 3عن احلا كللمات لديه فالمراه ان ارادت الاستمرار عليها النظر الى حسنات زوجها قبل سيأته فبذلك تحبه وبعدما تحبه حبها له ستجعله يغير ماهو سيء هذه هي نصيحتي فأرجو ان تفيدك والله الموفق |
كلكم نصحتوها غلط ياجماعه هذي البنت اخذت واحد ماتبغيه الزواج ايجاب وقبول واصلا في الدين مايجوز ان امها تغصبها عليه ولازم يكون في تكافؤ بينهم 20 سنه مب شويه
لله يعينج اختي والله انا بنصحج نصيحه اذا انتي شايفه عمرج ماتحبينه وماطيقينه صارحيه بهالشئ انتي بعدج صغيره شابه بعمر الزهور بتحصلين الف واحد ظروفه وعمره احسن عن هذا بياخذج انا ماحرضك عالعصيان انتي على ذمته الحين لكن صارحيه اذا حسيتي نفسج مش متقبلته بالمره ......... انا هذا رأيي سلاااااااااام ضاحي |
بسم الله
الأخوة الأعضاء اختلفوا إلى رأيين الأول طاعة الأم ، ثم الرضا بما اختارته لك ثم بطاعة الزوج والإحسان إليه ، والبعد عن معصيته ، والصبر عليه . الثاني : رأي أحد الأخوة الاعتراض على الأم ، والتوسع في تقوية شخصية الزوجة وطلب الخلع من الزوج ، إلخ . الراجح : هو الرأي الأول وإليك هذه النصائح إذا أردت الثواب ، فاحتسبي طاعتك السابقة لأمك لأن الاعتراض على الأم فات أوانه ، والعتاب لا يكسبك الأجر والموضوع تم ، والحمد لله ولمعرفة إذا كان الرد الثاني صوابا أم لا فلا بد من والسؤال عن مواصفات الزوج ، بعيدا عن السن لم تذكري شيئا عنها هل هو الزوج المناسب من الناحية الأخلاقية والدينية و الصحية ، والمالية ، هل من نفس بلدك؟ أنت ذكرت الميول والطباع هذا أمر عادي أن يختلف الزوجان حتى من نفس الفئة العمرية فإذا نصحك الناصح بالرأي الثاني بطلب الخلع ، وهو لا يعرف المعلومات الكافية فعليك بالرأي الأول إلا إذا كان الزوج لا يتحلى بالأخلاق الفاضلة ، أو يأمرك بمعصية : ولكي ترضي بالزوج وتصبري عليه 1) انسي إساءة الأم 2) عليك بالصبر : من السن الإلهية المعروفة : الابتلاء : قد تصابي بمصيبة أو ظلم من الزوج أو قد لا يهبك الله تعالى بالذرية ، فهل يقنط المسلم من رحمة الله ، هل يصاب باليأس والإحباط فمِن سننِه سبحانه أن يبتليَ عبادَه ويمحِّصَهم، ثمّ يجعل العاقبة لهم، (أَمْ حَسِبْتُمْ أَن تَدْخُلُواْ لْجَنَّةَ وَلَمَّا يَأْتِكُم مَّثَلُ لَّذِينَ خَلَوْاْ مِن قَبْلِكُم مَّسَّتْهُمُ لْبَأْسَاء وَلضَّرَّاء وَزُلْزِلُواْ حَتَّى يَقُولَ الرَّسُولُ وَٱلَّذِينَ ءامَنُواْ مَعَهُ مَتَىٰ نَصْرُ ٱللَّهِ أَلا إِنَّ نَصْرَ ٱللَّهِ قَرِيبٌ) البقرة:214 قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا ، فعليك بالصبر والصلاة 3) عليك بالدعاء 4) تذكر مصيبة غيرك تهون عليكِ مصيبتك، بعض البنات لا تجد مثل زوجك ، وتتمنى زوجا أكبر منه بعض الناس عنده ولد وكأنه ميت أو مريض بالجنون وأمراض أخرى كثيرة ويتمنى موته ، فالطفل لا يسمع و لا يتكلم ولا يبصر وفي الحديث : ( وانظروا لمن هو أسفل منك ولا تنظروا إلى من هو فوقكم) فعليكِ أو عليك أيها المصاب بالصبر واحتساب الأجر، وأكثري من الدعاء أو لنكثر جميعا من الدعاء عند نزول الشدائد ، بل و وقت الرخاء خصوصا في أوقات الإجابة، 5) ابتعدي عن المقارنة ، لا تعقدي أو تكثري من عقد المقارنات بين زوجك وبين ما تشاهدينه في الأفلام أو المجلات بعيدا عن الواقع فلا بد من الصبر ، والرضا بما قسم الله لك. 6) غليك بالرضا بما قسمه الله لك وأخيرا: فعليك بالرأي الأول مع هذه النصائح إلا إذا كان الزوج لا يتحلى بالأخلاق الفاضلة ، أو يأمرك بمعصية . والله تعالى أعلم |
أقدر ظروفك
ولكن يا عزيزتي هو الآن زوجك وفكره انكي كنتي مجبره على الزواج به هي التى تسبب لك هذا الاحساس كنوع من العناد في اللاشعور عندك لذلك انصحك بأن تحاولي ان تعيدي النظر به !! حاوولي ذلك تأكيدي ان حياتك الآن افضل من لقب مطلقه وانتي في هذا السن وما ادراك انكي لو انك تزوجتي بشاب يقاربك في عمرك انك ستكوني سعيده !! السعاده بيد الانسان حاولي ان تسعدي نفسك واستغلي فارق السن بينكم !! "تدلعي عليه واظهري طفولتك " ;) حولي بيتكم الى صاله مرح ومزح حاولي ان تتقربي له واكتشفي الصفات الجيده حاولي ان تتعلمي منه ودعيه يخبرك عن تجاربه في هذه الحياه وطالما ان والدتك اجبرتك على الزواج به اذن هو من الناحية العامه انسان مقبول جدا وبه نواحي جيده على الاقل ظاهريا ونصيحتي لا تظهري له حقيقة مشاعرك تجاهه لانه اذا عرف ذلك سوف يكرهك او ستبدا المشاكل الحقيقية بينكم !! اذا لم تستطيعي تغير حياتك فحاولي التأقلم عليها واكتشفي الجوانب الجميلة فيها !! واعلمي ان الخير فيما اختاره لك الله !! وعليك بالدعاء والصبر والصلاه وحسن النية فيه :) ومن يدري ربما مع الايام تقعي في حبة عندما ترين منه حسن العشره والمعاملة واللين وتندمي على انك لم تحبيه من البدايه لاتتسرعي في الحكم واحسني النيه اسأل الله ان يسعدك في الدنيا والآخره أختك أسيل :) |
بسم الله
إضافة لإجابتي السابقة أرد على من يقول الزواج غير صحيح الأمر ليس فيه اختيار الآن، والزوجة ضعفت أمام أمها ووافقت واستجابت لو سألت هذا السؤال قبل الزواج لاختلف الرد وهي الآن زوجة وعندها مشكلة ليست جديدة وخلاصة الحل : إذا كانت مواصفات الزوج مناسبة من الناحية الأخلاقية والدينية و الصحية ، والمالية فعليها بنسيان الماضي والتحلي بالصبر والرضا والدعاء وعدم المقارنة أو تطلب الخلع والله نعالى أعلم |
بسم الله
أشكر الأخوات والأخوة الذين ردوا بردود واقعية وتناسوا الماضي ، وبينوا للسائلة كيف تتعامل مع المشكلة أشكر الأخت أسيل على ردها الواقعي |
مرحبا الحزينة..
والدتك غصبتك على الزواج وهددتك ـ إن لم توافقي ـ بغضبها عليكِ وعدم توفيقكِ في حياتكِ!!!! وهل أنتِ موفقة الآن؟؟!!!!!! سامح الله والدتك .. فمهما كان رأيها وحرصها على مصلحتك واقتناعها بأن هذا الرجل ـ من وهة نظرها ـ هو الأفضل لكِ فلم يكن من المقبول أن تجبرك على القبول واستغلال حق الطاعة بهذا الشكل القاسي!!!!! نعم من حق الأهل أن ينصحوا ويوجهوا ويبينوا.... إلا أن الرأي الأخير في مثل هذه الأمور يفترض أن يكون للأبناء .. ومهما كان حرصهم وحبهم وواجب الطاعة تجاههم إلا أنهم لا يملكون حق فرض أشخاص معينين على أبنائهم وبناتهم بهذا الشكل!!!! ولا يغيب عن العاقل أن هذا الإجبار مرفوض شرعاً!!!!! وليس ببعيد عنا قصة تلك الصحابية التي ذهبت لرسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم تعرض عليه أمر والدها الذي يرغب في تزويجها من ابن عمها وهي كارهة .. فلما طلب رسولنا الكريم والدها وسألها عن رأيها أمامه أجازت ما فعله ... ولكنها رغبت في أن يكون معروفاً لدى الجميع أن رأيها هو الأهم وله الأولوية في أمر زواجها .... والحديث مذكور في سنن النسائي .. وغيرها من الأحاديث التي تعطي حق الكلمة الأخيرة للمرأة سواءً كانت بكراً أو ثيباً. صغيرتي .. للأسف أنتِ الآن أمام أمر واقع .. فيجب عليكِ أن تستوعبيه وتحاولي التعامل معه بتعقل وحكمة .. وإن كانت والدتك ـ سامحها الله ـ لم تفكر بنفس الطريقة فمن باب أولى أن تكوني أكثر حرصاً على نفسك وتفكري بشيء من الموضوعية. بالنسبة لمسألة الإجبار فحاولي أن تضعيها جانباً (لبعض الوقت) .. وابحثي عن إيجابيات وسلبيات زوجكِ .. وحاولي أن تكوني موضوعية وحيادية دون أن تتأثري بمسألة غصبك على الارتباط به حتى تتمكني من النظر بنظرة عادلة لشخصية زوجك .. فإن وجدت فيه من الإيجابيات ما يطغى على سلبياته فنعمة وحمد .. وإن لم تستطيعي إيجاد إيجابيات تعينك على تخطي ما ترينه من سلبيات فيه فليس سوى أن تطلبي الفراق وتردي عليه مهره كما اقترحت الأخت ديانا. وفقكِ الله. |
اختي العزيزه
رسالتك المتني بشده ولكن لا نستطيع ان نقول شيئا الان لماذا لم تصرخي باعلى صوتك من البدايه لماذا لم تدخلي احدا من اقاربك لا نريد ان نرجع للوراء الان هو زوجك يجب عليك ان تعامليه كما امرك الله تعالى وديننا الحنيف اختي العزيزه يجب عليك ان تحاولي بكل وسيله وبكل طريقه ان تسعدي زوجك وتسعدي نفسك وان تتقبلي هذا الواقع الذي فرض عليك واحتمال كبير جدا بعد فترة ان تحبيه وترتاحي معه ولكن لا تتاففي من البدايه وجاولي كما قلت لك بكل اساليبك وطرق المرأه اسعاد زوجك واحترامه ومودته فانشاءالله يكون لك نعم الزوج والحبيب . الحب اختي العزيزه يأتي بعد الزواج وبعد العشره وبعد الحنيه والعطف والاهتمام المتبادل من الطرفين ثقي تماما احتمال كبير جدا ان تكوني بالمستقبل من الزوجات السعيدات والاكثر حظا. قوي ايمانك بالله سبحانه وتعالى واصبري واجعلي عطائك لهذا الزوج اكثر من الممكن لانه سيعزك ويحترمك ويودك باذن الله تعالى ولا تبدي لاي انسان انك مستاءه من هذا الزواج او انك غير راضيه فهذا يؤثر سلبيا على علاقتكما وحاولي حفظ اسرار زوجك مهما كانت فانه سيتمسك بك ويحاول اسعادك بكل الطرق وهناك زيجات كثيره مثل زيجتك وفعلا سعيدين جدا متمنيا لك حياة سعيد ه وهنيئه اخوكم بلوبيرد |
يا أختي لكي مني نصيحه
اولا يجب عليكي الحرص كل الحرص من الحمل في الوقت الحالي حاولي ان تتعايشي مع الواقع واكتشاف الجوانب الأيجابيه في زوجك فارق السن لا يشكل اي مشكله اجتهدي علي ان تحبي زوجك فهو احق من غيره بذالك ولكن ان لم تنجح المحاولات الجاده منكي ؟؟؟؟ بعد ان تكوني بذلتي كل ما في وسعك من مجهود و الصبر وعليكي بالدعاء؟؟؟؟؟؟ هل كل هذا فشل ؟؟؟؟ انتي وحدك القادره علي الأجابه علي هذا السؤال؟؟؟؟ و ان كانت الأجابه نعم فشلتي اطلبي منه التفريق ولكن بعد محاولات جاده وفقكي الله الي ما يحب ويرضي |
عزيزتي:
اذا زوجك مايعيبه شي مجرد العمر فصدقيني هذا مو سبب يخليك تتخلين عنه بعدين انتم لسى في الول الزواج ولابد من اختلاف الراي بينكم والسنه الاولى سنة تعارف يعني لا تحكمين عليه من شهرين فقط؟ وفيه ناس كثير متقاربين بالعمر وبينهم مشاكل كثيره وختلاف في وجهات النضر وزوجك ياعزيزتي في عز شبابه 37سنه مو كبير ;) ========================== وبالتوفيق |
اشكركم على ردودكم
بس الشي الي ابي اقوله اني احاول قدر الاستطاع ان اتأقلم على الوضع ومشكورين كلكم وخاصه ديانا لان ردك حسيته ريحني وتسلمون |
العمر موسبب اني ارفضه المشكله انه يختلف عني بأشياء كثيره حتى انه جعلني اكره الرجال والسبب منه لاادري ماذا اقول لكم لكني احاول ان اتجاوب معه وبدون فائده
|
عزيزتي اكيد انه راح يختلف معاك بحاجات كثيره طبعا لانكم جدد على بعض
كل واحد له طبيعه خاصه صدقيني انا مثلك في السنه الولى من زواجي كانت كلها مشاكل بسبب اختلاف وجهات النضر لكن الحين وبعد كم سنه خلاص صرنا سمن على عسل مثل مايقولون ------------------------ بعدين لاتقنعين نفسك انك ماتقدرين تتجاوبين معاه الشي هذا راح يحطمك زياده بل العكس اقنعي نفسك انك راح تقدرين تفهمينه ويفهمك مع الوقت رغم ان كلامك فيه غموض شوي يعني ماوضحتي وش اللي يضايقك منه عشان نحول نساعدك __________________________________ اتمنى لك التوفيق |
| الساعة الآن 05:19 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©