|
زوجي ستقتله الوحدة !
؛ السلام عليكم ؛ زوجي يا سادة بلا أصدقاء ولا مقربين ، لديه زملاء عمل وصداقات قديمة انقطعت إلا من لقاءات قليلة و متفرقة جدا .. النتيجة: كل وقته في البيت + روتينه ممل و قاااتل ، عمل – بيت – صلاة – بيت – سوبرماركت – بيت – يأخذني إلى بيت أهلي – يعود إلى البيت - ........ الخ صرح لي مرة أثناء الطريق إلى بيت أهلي ليلة الخميس بأنه سيرجع إلى البيت ولا يدري ماذا يفعل فالبرامج مملة هذا اليوم كما يقول، وأن غالب الرجال يخرجون مع أصحابهم وقت ذهاب زوجاتهم إلى أهاليهم في حين أنه لا يفعل، بصراحة يتقطع قلبي عليه حين يتصل بأحد أصحابه القدامى أثناء الطريق ليسأله إن كان غير مرتبط هذه الليلة ، وكثيراً ما يجيبون بأنهم مرتبطين ، قال مرة بأنه يتمنى لو يجتمع بأصدقاء في استراحة بشكل مستمر كما يفعل الكثيرون، كنت أقول لا بالعكس حالك كذا أفضل.. لا أحاول أبداً اشعاره بالنقص.. أخرج مع رفيقاتي وأنا أشعر بغرابة الوضع، أنا أخرج و الرجل في البيت، وأخشى أن يأتيه هذا الهاجس.. خروجي قليل جداً بالمناسبة.. أمر أخير.. زوجي لا يدخل النت إطلاقاً في حين أني أفعل ذلك كثيراً ، وطلب مني عدة مرات أن أعلمه كيفية التصفح فأقوم بذلك سريعاً و أحياناً أتهرب لأن في داخلي شيء يقول: لا تفتحي باب ! هل هذه أنانية ؟ |
اولا : هلا بيك اختي العزيزة في المنتدى
بالنسبة لزوجك بارك الله فيك : طالما يروح المسجد يستطيع التعرف على اصدقاء هناك او من عمله او يروح نادي رياضي او يمشى لو في اماكن مخصصة للمشي هناك يقدر بسهولة يلقى اصحاب ويشجعوا بعض بعدين كونه اتصل بواحد ولاقاه مش فاضي مو معناه ان الكل مشغول الا لو كان هذا الوحيد اللي عنده وممكن يتفق معاه قبل بوقت على الخروج بس ما ذكرتي هل له اقارب اهل اخوة ؟؟؟؟ |
اقتباس:
في الحقيقة الموضوع كله استهلال للسؤال الأخير :d بالنسبة لزوجي شخصيته اجتماعية جريئة و يملك زملاء كثر لكنهم في نهاية الأمر زملاء و ليسوا أصدقاء مقربين لكي يخرج معهم وبالتأكيد لديه أقرباء و إخوة وعلاقاته معهم جيدة لكن أنا قصدت أصدقاء يمكنه الخروج معهم باستمرار . لديه عدد من الأصدقاء القدامى، انقطع عنهم لفترة ثم عاد ليجد كل منهم منشغل بحياته وبأصدقاءه، لذلك ليسوا متوفرين طوال الوقت . شكراً لك .. |
افهم من كلامك ان انقطاعه كان السبب في فقد اصحابه
ارى ان لا ييأس من محاولاته يحاول بكل الطرق يرجع لهم مثلا يروح يزورهم ياخدلهم هدايا يجرب يعزمهم على الغدا او العشا ويقوللهم هذه العزيمة عشان نرجع ايام زمان يحاول وما ييأس |
والله يا أختي أنا أعاني من مشكلة شبيهه ..
و لكن أنا من يرفض الصداقة .. لأن وقتي غالي و محدود و لا أريد أن أضيعه مع من لا يستحق و ما أكثر من لا يستحقون في هذه الأيام .. أولا : يومي يبدأ من صلاة الفجر ، ثم أجلس بعدها قليلا لقراءة القرآن ، ثم الجلس علي الإنترنت ، حيث أبدي رأيا نافعا في منتدي أو أطالع موضوعا مهما ، ثم أتناول الإفطار و أمارس بعض الرياضة ثم الحمام ثم أذهب للعمل و أعود من العمل بعد المغرب ، فأتناول طعام الغذاء و أشاهد برامج الفضائيات ، فأنا مغرم بقناة الرسالة و الناس و أيضا قناة المحور ، ثم أتحدث مع أهلي قليلا ثم النوم بدون عشاء ، فأين الوقت للأصدقاء . ثانيا : لو الشخص له ثقافة جيدة و شخصية متزنة و تدين و إلتزام ، فإنه لا يستطيع أن يصادق إلا من كان في نفس المستوي ، و هذا نادر في هذه الأيام ، و غير موجود إلا عند من لديهم إتجاه ديني و هؤلاء قد لا يصادقون إلا من لهم نفس الفكر و الإتجاه الديني ، لذلك فسيأتي الرفض من قبلهم ، هنا لا يبقي للمرء إلا أن يصادق من هم أقل منه في المستوي الثقافي و الديني و هؤلاء لن يصادقوه إلا ليحل مشاكلهم فقط بما لديه من ثقافة و علم و حكمة ، و الصداقة ليست كذلك ، فالصداقة تبادل لكل شيء و ليست عبارة عن عطاء من طرف واحد فقط . ثالثا : أيام الإجازة يومي السبت و الجمعة ، و هما بالكاد يكفيان للراحة و لترتيب الأمور و الزيارات العائلية ، فما بالكم لو كان لدي زوجة ، فهي أحق بهذا الوقت حيث أنني باقي أيام الإسبوع مشغولا عنها و لو قمنا بعملية حسابية بسيطة فسنجد أن الزوجة لها أربعة أيام في الشهر ، لأن أيام الإجازات هي ثمانية أيام في الشهر ، نصفهم للأهل و الأقارب و المعارف و لقضاء المصالح و النصف الآخر للزوجة ، إذا فما يتبقي لهذه المسكينة قليل .. قليل .. .......... خامسا : يمكن للرجل المشاركة في الجمعيات الخيرية ، فبها مجال واسع للنشاط الخيري و نوعية البشر هناك تستحق الصداقة بحق . سادسا : لو جعل الزوج ليلة أو ليلتين في الشهر للخلوة بربه هو و زوجته و أقاموا فيها الليل بالصلاة و قراءة القرآن و التدبر و التفكر و الذكر ، فما أجملها من متعة روحية . سابعا : مشكلة قلة الأصدقاء هو القلق من غياب من يستطيع تقديم يد المساعدة في الأزمات . يرجى عدم الافتاء بدون أدلة شرعية / الاشراف |
مرحبا فيك اختي
اقترحي عليه يعزمهم ويكلمهم من وقت عشان مايكونو مرتبطين ويقترح عليهم دوريه كل اسبوع او اسبوعين ويمكن تعجبهم الفكره ويجتمعو ثانيا اذا عندك اخوان كبار خليهم يعزموه عندهم مثلا او كلام الاخت الي تقول يروح لنادي رياضي راح يلقى اصدقاء كثير واذا عالنت بالعكس خليه يدخل منتديات مفيده ويشارك فيها وبالتوفيق |
بأرد بسرعة ، لإنك قاهرتني :D
حبيبتي ، لا تفتحي على نفسك باب ،، دام زوجك يحب جلسة البيت و الحمد لله ، و ما يحب النت خلاص لا تفتحي باب على حالك أنا كان زوجي ايميل ما عنده ،، و علمته يدخل علشان يقرا مواضيع و يستفيد بس صار 24 ساعة عالنت ، و زعلت كم مرة منه و قلت له مليت من النت خلاص قفله و الشئ التاني ، خليك إنت صديقة زوجك أملأي الفراغ إن كان يشعر بالفراغ زوجك ، و لا تحسسيه بالوحدة هو مرتاح بجلسته في البيت ، بس جددي و اعملي جدول كل اسبوع تعملوا شئ مشترك شاركيه هواياته يا قلبي بكرة يتعرف على شلة لا سمح الله تسحبه ، مثل ما زميلتي تشتكي ألحين كان زوجها ملتزم و ما يروح و يجي و من كثر ما تزن على راسه ، تعرف على صحبة سيئة و حلق لحيته و انقلب و ألحين هي طالبة الطلاق لإنه صار يمد يده عليها ما بأخوفك ، بس عبي الفراغ اللي في حياة زوجك اتركي النت و أجلسي معاه ،، الوقت اللي تجلسيه عالنت ،، اجلسي فيه مع نفسك علشان تفكري بأي شئ جديد تعمليه مع زوجك |
مش مهم احساسك بصراحة .. يعني لو هو مبسوط بالقعدة في البيت انتي مدايقة ليه
صدقيني لو هو كان عاوز يعرف وينزل كان عمل هو بيشوف الاجتماعيين ونفسه يكون كدا انما الاحساس ماتعداش حيز الفعل .. سيبيه براحته لو عاوز هيعرف بنفسه وحتة انه قالك عاوز يتعلم تصفح النت بصراحة معندكيش حق ماتوريهوش لو هو ناوي هيعرف هيعرف حتى ولو من صحابه في الشغل.. ماحدش هيغلب على الاقل انتي تعرفيه على الحاجات الكويسة والباقي ربنا يحاسبه عليه |
اذا كان يخرج للعمل والسوق والمسجد فأنه لايوجد وحدة
اين اهله واهلك وجيرانك وزملاء العمل وليس من الضروري الخروج يوميا وحاولي يشغل نفسه بالقراءة سواء القرآن اوالصحف او الكتب وشاركيه وايضا المشاركة في نادي رياضي او اجتماعي سهل الله امره ورزقه ورزقنا الانس بالله |
عفوا .. بس لفتني انك سيدتي تدخلي النت ولا تريدي زوجك أن يفعل ! ... كما أرى الكثير من الرجال يعطون لأنفسهم الحق في ذلك وينكرونه على زوجاتهم ؟؟!!
ليش ؟؟؟ .. اذا كان النت حرام ولا عيب فالمنع يجب ان يكون عام ، واذا كان الموضوع من باب عدم " فتح الباب" فأعتقد ان هذا يدل على ضعف الثقة بالآخر وعدم الانفتاح مع الشريك! كوني انت صديقته المفضلة واعملي على مشاركته باهتماماتك واستكشفي معه اهتماماته الخاصة. |
اختي انتبهي تفتحي على نفسك باب .. خليه لاتعلمينه شي اذا يبي يتعلم بنفسه كيف عالاقل مايكون منك
صدقيني ..ولو اني مكانك احمد ربي لو زوجي ماعنده اصدقاء كان ماسافر كل سنه وبالشهر كم مره .. ياليت ماعنده اصدقاء ياليت .. والله حالتك حلوووه خليه هو بنفسه يعرف يدبر عمره وانتي صيري صديقته واسهري معه واطلعوا مع بعض املي فراغه |
والله ماعرفنا لكم يالحريم ان صار الرجل كثير الطلعات قلتوا دايم راعي طلعات وسهر ولايجلس يقابلني ويقابل عياله واذا جلس في البيت قلتوا دايم جالس في البيت لاشغل ولامشغله احترنا والله وياكم ماندري وش تبون من ازواجكم يانساء 0
|
اقتباس:
:22: |
اقتباس:
|
أختي الكريمه ..... نبدأ من حيث أنتهيت .. هل أنت أنانية ؟
حقيقة هو تصرف مؤلم بعض الشيء فزوجك أعطاك حريتك ويثقك فيك وأنت تتصفحين الانترنت بينما أنت لا تبادليه هذا التعامل الراقي لكن الحق يقال .. أنت محقة في تخوفك من الانترنت .. فزوجك وبوضعه الحالي ( الملل والعزله ) هو هدف مثالي لكل ماهو سيء في الشبكه الاخطبوطيه . قد يلجأ إلى الشات ليفك عزلته وقد يلجأ إلى المواقع المحرمه ليكسر الملل أنا أرى أن تتعاملي مع الامر بحذر في البداية عالجي معه مشكلة الملل والعزله وعندما يبدأ بملئ حياته بما هو مفيد وممتع يمكنك عندئذ إطلاقه بأمان في عالم الانترنت بالنسبه للوحدة فكلنا نعاني منها .. وانا حاليا لا ألتقي بأي من أصدقائي وزملائي رغم أن بعضهم كانوا لي مثل الاخوة وأكثر لكن هذا إختياري وأنا سعيد به لسبب وحيد أن نمط حياتي يجب أن يمر بهذه الشاكله فأنا أحب وأصادق بتطرف ثم أتألم جدا عند الفراق أو عند المشاكل وخير لي أن أنغمس بحياتي وعملي وديني على أن أقضي حياتي في محطات متتاليه من الالم حاليا أنا أفك عزلتي بشيئين اثنين .. زوجتي .. وكبار السن في المسجد وأنا جدا مستمتع بهذا النوع من الحياه بالمناسبه اللي يقول صادقيه انتي .. يعني كلام فيه شيء من الصحه لكن الزوجه لا تستطيع أبدا أن تحل محل الصديق والسؤال الذي أوجهه لك الان .. هل عزلة زوجك ووحدته لاسباب نابعه منه هو ؟ أم لأسباب خارجيه ؟ مثل أنه لم يوفق بأصدقاء صالحين مثلا |
[align=center]COLOR="Indigo"]
مساء الخير والله طبعا انتى حد حساس تجاه زوجك وده شىء يحمد بس ياترى ده لانك فعلا شايله همه ؟ وللا انتى حاسه بالذنب من انك بتستمتعى بحياتك وهو لا؟ وللا عشان انتى شايفه ان المفروض انك تكونى مثله يعنى باقيه بالبيت وتخافين ملامته او ملامه الغير او ملامه نفسك لنفسك حتى وتريدين ان تتساوى كفتى الميزان بينكم فى الحياه الاجتماعيه؟ لو عرفتى مبرر اهتمامك الزائد ستعرفين الحل اكيد. لقد قلت ان الوضع المفروض ان يكون عكسيا !!! اشعر انها شعور زائد عن الحد بالذنب وخوف من ان تتهمى بالتقصير او ان تكونى مثله والله اعلم اما بالنسبه لكونك تبخلين عليه بالاهتمام بتعليمه النت فلا حق لك بصراحه فعلا هو لو عاوز يتعلم هيتعلم بيكى او من غيرك ولو عاوز يتعرف على ستات وده اللى مخوفك من النت هيتعرف بيكى او من غيرك ، يعنى مش مبرر انك ما تعلميه عشان تقفلى باب او عشان ما تكونيش السبب بالعكس اللى جوزك فيه لو هو مسبب له مشكله فعلا ممكن يؤدى به للتعارف انما فكرى فى شىء تانى الناس مختلفه عن بعض يعنى مش ضرورى انك عشان اجتماعيه وما تقدرى مثلا تعيشى من غير دائره اجتماعيه بها اصدقاء وخروج وان لو انقطعت عنهم ستصابين بالهم ان يكون هو مثلك. من ادراك انه يريد اصلا حياه اجتماعيه؟ انا انثى ولا احب لا الخروج ولا الطلعات اطلاقا وليس لدى الا صديقات قليلات جدا واستانس بهم عالنت فقط بل انى اتهرب من اولئك الاتى يطلبن الخروج والطلعات الكثيره. هذه طبيعتى واحب ما انا فيه بصراحه ولا احب ان يتهمنى الاخرون بان لدى خوف من الناس او انى مكتئبه او منطويه!!!!! لكل منا طبيعته ولسنا طبعه واحده .....لسنا نسخ مكرره ولا يوجد كتاب للحياه يجب علينا اتباعه او انه من لا توجد له دائره اجتماعيه فلابد انه حزين او تعيس!!! اسئليه عن رغباته ، عرفيه على ازواج صديقاتك فى زيارات عائليه ان كان يريد ان يتعرف على الاخرين ويخجل او لايجد لذلك سبيلا اما ان كان سعيدا بحاله فاتركيه ولا تبالغى فى حياتك الاجتماعيه حتى لا ينفرط منك العقد وتوجدى له مبررا لاى شىء كونى طبيعيه ، ربما لا تتعدى شكواه من ذلك مجرد الفضفضه لا اكثر ولا اقل |
مو شرط إنه زوجها يتعلم عالنت ، يعني يمشي بطريق الغلط لا سمح الله .. شات و غيره
بس القصد ، إنه بيكون 24 ساعة جالس عالنت و هذا ادمان مزعج بجددددددد .. ينام و يصحى عالنت ،، !!!؟ |
اقتباس:
انتهيت من قراءة الموضوع ولم ارى اي مشكله .. اختي لا تعملي مشكله من لا مشكله .. و لا تخلي زوجك يهوجس لانه ما عنده اصدقاء .. انت كأنك تتكلمي عن زوجي بالضبط .. فهو بيتوتي جدا .. اللهم الفرق ان زوجي يوميا يذهب الي صاله رياضي جنب بيتي يمارس الرياضه لمدة ساعتين و من ثم يعود الي البيت .. لا يعرف للأستراحات طريق .. و لا ليس له اصدقاء يزورهم و لاحتى الجيران بينهم سلام فقط .. انما يجتمع مع اخوانه و اقربائه مره في الاسبوع او اغلب الاحيان يكونون يلتقون في مسجد الحي .. و زوجي ايضا ما له في النت و المنتديات ابدا ابدا .. اللهم في العمل يستخدم النت .. زوجك حياته طبيعيه جدا جدا جدا .. شوفي لك يا قلبي شغله ثانيه مفيده تفكري فيها ..:d |
اقتباس:
لي عودهـ ....... |
اقتباس:
تفرقوا وكل منهم انغمس في حياته . حاليا لم يتبق إلا اثنان يتواصل معهم في أوقات متباعدة و لأن كل منهما كوّن صداقات جديدة فمن الصعب أن يعود الأمر كما كان . أشكرك .. اقتباس:
الفرق يا أخي أن غالب وقتك في العمل في حين أن زوجي يعود مبكراً ويقضي جلّ يومه في البيت . النقطة الثالثة، بالعكس زوجي أمامي طوااااال الوقت، والوقت الذي يقضيه بعيداً عني قليل.. قليل .. النقطة السابعة، لا خوف على زوجي من هذه الناحية فهو ولله الحمد حريص على مساعدة الآخرين و غالب الاتصالات التي تأتيه هي من هذه الشاكلة فلو احتاج شيء مستقبلا لا أظن أن أحداً سيخذله. بالمناسبة أنا لا أرى علاقة الصداقة كما تراها، لا أرى مشكلة في أن يصاحب المرء من أقل منه ثقافة، الصداقة تآلف أرواح و ليس مصالح متبادلة . أشكرك .. اقتباس:
اشترك في نادي منذ فترة، لكنه لم يستمر .. بصراحة فكرة الدوريات جميلة ولها وقت موحد ومعروف، سأحاول اقناعه ويارب تتحقق وتنجح الفكرة . أشكرك .. اقتباس:
لكنه والله يكسر خاطري . وبالنسبة لي فأنا في الحقيقة قريبة من زوجي جداً ولا يستغني عني وأنا كذلك . فكرة الجدول الأسبوعي أعجبتني لكن ما رأيك بتزويدي ببعض الأفكار : ) النت نادراً ما أفتحه وهو موجود، غالباً أثناء نومه الظهر أو الليل . أشكرك .. اقتباس:
ردك منطقي يا حلواية ، بالفعل أنا متاكدة أنه في يوم ما سيعتاد الدخول إلى الشبكة لكن ..... أتمنى أن يكون هذا اليوم بعيد : ) لا أعلم مالسبب فأنا أثق نوعاً ما بزوجي لكن ربما لأني أسمع باستمرار مشاكل النساء عن أزواجهم مع النت فتوجست خيفة من الموضوع خصوصا في حالة زوجي البيتوتي . اقتباس:
رغم علاقاته في العمل و الجيران والأهل لكنه وحيد دائماً ، يقرأ الصحف يومياً ومتابع جيد لبرامج التلفاز لكن هذا لا يغني عن الأصدقاء والخروج معهم برأيي ، أتمنى أن يخرج مع أصدقاء يوم الخميس على اقل تقدير : ( اقتباس:
ليس عيب ولا حرام لكن أرجو أن تفهمني، لا أظن أن أحداً معصوم عن الخطأ و زوجي كذلك بكل تأكيد، أنا أخاف عليه أن يسلك درب خاطيء باستعماله النت، خصوصاً وأنا أعرف شعور المبتديء في هذا العالم المليء بالغثّ، أخاف مع الوقت الطويل الذي يقضيه لوحده أن يستمريء هذا الخطأ و يعتاده. ربما تسميها عدم ثقة ولكني أراها خوف وحرص مبالغ فيه . أشكرك .. |
اقتباس:
بورك مدادك |
اقتباس:
أعلم أنها ليست مصيبة لكني أتمنى لزوجي الخير والسعادة و دائماً أدعي ربي أن يرزقه الرفقة الصالحة الناصحة التي تعينه على أمر دينه و دنياه . أنا معه في كل الأوقات لكن الزوجة تختلف عن الصديق . أشكرك .. اقتباس:
الموضوع بغاية البساطة و هو لا إفراط ولا تفريط ! و إن كانت حالة زوجي (الجلوس في البيت طوال الوقت) أفضل بكثير من الحالة الأخرى ولله الحمد . لاحظ أني لم أتطرق للموضوع كما فهمته، فأنا لم أشتكي من جلوسه بل من وحدته وهذا نابع من اهتمامي و محبتي له. اشكرك .. اقتباس:
أشكرك .. اقتباس:
في الحقيقة أنا أشعر بأني أرغب بكل ما أملك من قوة أن يندمج في عالم النت و يألفه وكل ذلك من أجله وأجل إسعاده ولهذا كان الموضوع، لكن يأتيني هاجس مخيف يجعلني أتراجع وهو أني أخشى أن أندم واقول ليتني لم أفعل . زوجي في حقيقة الأمر لا يحب القراءة ويحدث أن أجلس بجانبه وأقرأ الإيميلات التي وصلتني ولا يعيرني اهتمام كبير في بعض المرات لهذا حين طلب مني تعليمه كنت أقول أنت لا تحب القراءة والانترنت لا تناسبك. المشكلة أني لا أظن أن بمقدوري حل مشكلته بنفسي فهي أكبر من قدرتي . بالنسبة لسؤالك؛ أرجح أنها أسباب خارجة عن إرادته لأني أعرف زوجي وأعرف أنه يتمنى أصدقاء يقضي معهم بعض وقته فهو اجتماعي ويحب الأنس بالآخرين جداً لكنه لم يوفق. أشكرك .. |
اقتباس:
إجابة على سؤالك الأول، لا أخاف أبداً من ملامته أو ملامة الآخرين، لكني أريد أن يستمتع بحياته لأني أحبه و اشفق عليه وهو بهذا الروتين القاتل، وخصوصاً أني أعرف رغبته وأنه لا يحب وضعه تماماً. للعلم هو بيتوتي ويحب البيت وهذه نعمة كبيرة لكنه في المقابل يتمنى أصدقاء يخرج معهم ويأنس بهم. أنا متأكدة أنه يريد حياة اجتماعية و لدي دلائل كثيرة. مرة ذكر لي أنه يرغب أن يغير عمله وألمح إلى أن من مزايا الموضوع التعرف على أصدقاء. والله أتمنى ان يتعرف على أزواج صديقاتي (أضرب عصفورين بحجر:d ) لكن الأمر ليس بهذه السهولة لكني سأحاول أنا و صديقتي المقربة . حياتي الاجتماعية غير مبالغ بها إطلاقاً و شكواه أظن أنها غيض من فيض لأنه كتوم قليلاً . أشكرك .. اقتباس:
بكل صراحة أنا أخاف من أن يسلك درباً خاطئاً أكثر من خوفي من الإدمان . أشكرك .. اقتباس:
عزيزتي أنا لم آتي هنا و أكتب ما كتبت لأني لم أجد ما أقوله ، بل أتيت لأن لدي رغبة صادقة في تغيير وضع زوجي و مشاورة الأعضاء في أمر . أنا لم أذكر ولم ألمح له حتى.. أنه لا يملك صداقات. أعرف تأثير هذا الأمر وبالتأكيد لا داعي للتعليق عليه أمامه. أشكرك .. اقتباس:
بانتظار عودتك . اقتباس:
|
بعض الزوجات الله يهديهم مايعجبهم العجب ولا الصيام برجب اذا الزوج طلع من البيت اشتكت من خروجه واذا جلس بالبيت اشتكت وقالت هذا لصقه ولايطلع وانتي تريدين انه يطلع وانه مايعرف النت الحل بيدك اعملي لكم برنامج للخروج سوى بر او بحر او كورنيش او مول او ممشى واين ابنائكم لم تذكرينهم . عموما ننتظر منك طرح مشكلتك الثانية بعد فترة من كثرة خروجه وتطلبين الحل...
|
اقتباس:
لو فهمت مقصدي من الموضوع لما كان ردك هكذا، لأن الرد بعيد عن ما أقصد . أشكرك .. |
مرحبا ......
حبيبتي زوجك تقريبا مثل زوجي لديه زملاء واصدقاء قليل اجتماعه معهم يعني الاصدقاء المقربين ينعدون على الاصابع كم واحد برا السعوديه للدراسه واحد برا المدينه اللي حينا فيها زوجي بيتوتي 24 ساااااااعه على التلفزيون والله حفظ الافلام والاخبار حياته ممله وانا مليت اشترى الاب توب وصار يتصفح ويدخل المنتديات سجل فيهم وخاصة منتديات السفر منتديات تطور ثقافته صدقيني تغيرت حياته الان احس ميوله رياضيه اشترك في قنوات الجزيرهـ اصبح من المتابعين سألته غريبه ليه اتجهت للرياضه مع اني من داخلي فرحااااااانه الرياضه حلوهـ تضيع الوقت وهي مافيه شئ مخل للادب قال والله ودي اشغل نفسي... رجع واحد من اصدقائه المقربين وصارويجتمعون بالبيت وبرا والحمدلله ...... في كثير من الاخوات يقولون ليش ماهو عاجبك ؟؟مقابل الرجال 24 ساعه يطفش مهما كان الوحدهـ ودها تشوف زوجها له اهتمات له صداقات حتى نفسيته تكون احلى ليش دايم نحاول نحرك ازواجنا بالريموت ويصيرون على كيفنا سبحان الله وانتم يالنسوان ماتحبون التقيد بل دايم نطالب بالحريه في جميع تصرفاتنا ...... اقترحي عليه يدخل صاله رياضيه لو كم شهر عشان يكون صداقات .....معهد حاسب ليه ماتخصصون يوم الاربعاء طلعه مع اهله ازواج خواته او اهلك وازواج خواتك ...... مثلا تكون رسميه لاتستسلمين ..... اتمنى ان اكون افدتك ....... |
ارى ان زوجك طالما لم يشتكي فلا يوجد مبررللموضوع اصلا ليش تحسسيه انه وحيد والوحدة بتقتله وانه يكسر الخاطر
هذا زوجك مو بنتك ............لو بنوتتك كان قلنا لكن زوجك وتحاتيه لانه ماله اصحاب ومن البيت للشغل ومن الشغل للبيت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بعدين 90% من بلاوي الادمان والدخان والشذوذ بدت بسهرات الخميس ليش تربطوا الخميس بالسهر والسمر والاصحاب احنا المسلمين خميسنا خلق للعبادة والتقرب لله ولا للنت عالاقل ماتكوني انتي السبب في معرفته ولو يبي يتعلمه مليووووووووووووووون مكان يعلمه ولا عاد تقعدي عليه وهو جالس وشايفك خليك عالنت مثل ماقلتي لو نايم او بالعمل عالقليلة ماتتحسفي على نفسك انك كنتي السبب ولازم تعرفي لو زوجك حب السهر خارج البيت ولاقى فيه سعادة او حب النت قولي على زوجك السلام مو شرط يضيع بس ماعاد هتشوفيه اقنعي بحياتك واحمدي ربك يمكن ربنا باعده عن الصحبة لحكمة يمكن ما يجيه منهم الا الشر والعياذبالله |
اقتباس:
زوجي أيضاً رياضي متعصب و جل وقته على القنوات الرياضية : ) سبق أن اشترك في نادي رياضي لكن ما لبث أن تركه ، أيضاً دخل دورات . مشكلتي ليست إشغال وقته فهو متعايش مع وضعه لكني "أبغاه ينبسط في حياته:d" لذلك أتمنى أن لديه أصدقاء و لذلك أسألكم هل أفعلها وأعلمه كيفية استخدام الانترنت . أشكرك .. |
اقتباس:
شكراً يا سعاد، ازدادت قناعتي بموضوع الانترنت :d لا أرى فرق بين زوجي أو ابني فأنا اتمنى السعادة لكليهما . أشكرك .. |
قولي الحمد لله مية مرة باليوم يا قلبي :)
أنا لو زوجي بيتوتي ، ما أخرج أبدا و أطلع مية فكرة براسي عشان أبسطه .. 1 - دلعيه ،، قصي أظافره ،، حمميه ،، اعملي له مساج ،، خليه يدمن وجودك 2 - جهزي مثلا مرة في الأسبوع فكرة ، إنكم تروحوا للبر مع بعض ؟؟؟؟؟ 3 - الأسبوع اللي بعده روحوا ملاهي ، العبوا سوا .. 4 - اتفقوا على مساعدة الفقراء ، الأيتام ، الضعفاء ،، اعملي أفكار حلوة مفيدة و ناجحة و تشغل وقته .. و ترقق قلبه ،، مو أصحاب و نت .. إلخ 5 - اذبحوا بيوم ذبيحة ،، و خلي الذباح يحطها بأكياس .. و روحي للحارات الصغيرة و وزعيها على الناس ،، و خليه هو يعطيهم بنفسه علشان يشوف الفرحة بعيونهم .. هذه كلها تجدد الروح و تصنع السعادة بداخلنا ،، و تخلي البركة تملأ حياتكم و حياة أطفالكم في المستقبل .. 6 - ليت و الله عندي وقت ،، و الله أتمنى .. و من دحين بأقول لزوجي ، إذا رجعنا إن شاء الله ،، أبغى أتطوع في جمعية خيرية للمعوقين .. أبغى أعطيهم حب و حنان افتقدوه بذنب مو بيدهم .. نفسي أكفل يتيم و أربيه مع ولدي في المستقبل .. نفسي و نفسي و نفسي .. بس ما عندي وقت .. بأدرس يا قلبي .. و مغتربة :( |
نصيحة أخت ..
لا تعرفيه على أزواج زميلاتك .. صدقيني ، بتجيك مشاكل لا سمح الله .. فلانة قالت و علانة ،، و مو ناقصك وجع راس .. |
اقتباس:
أعجبتني فكرة الذبيحة، عسى الله أن ييسر أمرها ويكتب أجرها . وبالنسبة لأزواج زميلاتي، أتمنى أن يتحقق هذا الأمر فعلاً، و لا أظن أن وراءه مشاكل كبيرة . أشكرك .. |
السلام عليكم اكثر مافرحني في موضوعك هو حُـبك واهتمامك في زوجك واكثر ماحزني إن اغلب الأعضاء مافهمــو كلامك وغرضك من طرح الموضوع !! عموماً اختي هم حلين لا ثالـث لهم الأول نادي صحـي ريـاضي حـاولي تساعديـنة يرجع للنادي ويخصص له ساعة ونص يومياً منها رياضه وصحـه ومنها الألتقاء والتعرف على اصدقاء لأن النوادي الصحيـة اسهل الطرق للتعرف على اصدقاء والحل الثآني انك تلتقين مع صديقتك وزوجهـا وصدقيني العلاقة من هالنوع الغالب تستمر لسنين وتكون علي وئام ومحبة حقيقه صادقه وانا اشوف ان هالحلين بيدك وسهل انك تفكرين فيهم وتطبقينهم بس اتمنى ان اهتمامك فيه من هالناحية مايخليك تشيلين همـه لأن الحمد لله وضعـة جداً جداً طبيعي والله يخليكم لبعـض ويـألف مابين قلــوبكم |
زوجي مثل زوجك بيتوتي لكن للأسف تعرف على صحبة سيئة هم صاحبوة ليس هو من صاحبهم وانجرف معهم وكانوا سببا في خراب البيت الانسان الوحيد يكون ضعيفا في الخارج وينجرف بسرعة لذا اعملي ماتفكرين بة
|
| الساعة الآن 02:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©