|
هل أحضر زوجتي لتبقى معي أم أتزوج بأخرى ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
المشكلة حقيقة هي كتالي : أنا من إحدى الدول القريبة من السعودية أبلغ من العمر 30 عاماً متزوج ولي ولدين ولله الحمد وزوجتي في بلدي. إغتربت في السعودية وبالضبط في الرياض وأعمل فيها وراتبي قرابة 4000 ريال سعودي. والمشكلة أني رجل أحب النساء بكثرة أو قوي جنسياً وكما تعلمون أني في غربة وزوجتي في بلدي وأعيش في هم وغم بسبب بعد زوجتي عني وحاجتي لها لقضاء وطري ولكن لوجود صعوبة في استقدامها أفكر بأني ادخالها سيكلفني قرابة 20000 الف على أقل تقدير وهذا الميلغ غير متوفر لدي. وأحيانا أفكر أني أتزوج من الرياض وهذه والله مشكله والمشكلة أني قوي جنسيا يعني لا استطيع الصبر من غير زوجة مع أني ملتزم وأحفظ كتاب الله ومحافظ عل نفسي من كل الشهوات لكن قوة البائة عندي يجعلني أفكر بالزوجة بكثرة حتى أني --------- فقلت في نفسي إن أدخلت زوجتي ستكلفني مالا يقل عن 20000 ريال ثم ابي لي ايجارات وتأثيث وهذه واللهه مشكله. وإن قلت أزوج وهذا اقل تكلفة ولكن المشكلة زوجتى تحبني قوي واتوقع أنها تجن أو يصبها المرض من قوة حبها لي وهي الحمد لله ملتزمة تحفظ 25 جزءاً فأرجو مساعدتي ولكم احترامي وتقدير |
اخي الفاضل ..
السلام عليكم ... أولا : لا داعي للتوصيف الدقيق هداك الله . ثانيا : الحل من وجهة نظري بما أنك لا تستطيع الزواج و لا تستطيع احضار زوجتك .. ان تحاول انهاء اعمالك ...و العوده لأهلك ...والعمل هناك .. فان لم تستطع للظروف الماديه .. فبما انك قريب .. اذا كل فتره و فتره مثلا ثلا ثه اشهر او اربعه اذهب شهر اجازه ... خاصه ان الراتب يساعدك نوع ما .. هذا ما عندي . و الله أعلم ،، |
سبحان الله!
الزواج أقل كلفة؟!!! يعني هذه التي ستتزوجها لن تطلب مهراً وسكناً وإيجاراً وتأثيث ونفقة؟!!! أم أن الموضوع متعة والسلام؟!!! |
أحضر زوجتك فإحظارها يستلزم دفع 20000ألف وشقه فقط
بينما الزواج الثاني سيكلفك مبلغ مالي + شقه + صرف على بيتين مستقبلا وربما تهدم بيتك الأول فلماذا تلجأ للحل الثاني ؟؟ موفق |
اعتقد زوجتك تستحق 20 الف ريال لادخالها
يعني قصدي لما تجيب زوجتك حتستقر انت وهية وحتوفر مشاكل كتيرة قد تنتج عن زواجك باخرى وحتوفر تشتت لك بين هذه وتلك وتفكير بزوجتك الاولى والثانية و حزن زوجتك الحالية حتخسر فلوس لكن النتيجة النهائية امن واستقرار لك ولها .. وان فشلت في كل الحلول هاي اعتقد درء المفسدة اولى من جلب المنفعة انهي عقدك وارجع بلدك وتروح كل الفلوس في سبيل سعادتك انت زوجتك ثم انت عفوا اناني مافكرت انو زوجتك بتتعزب وبتعيش الحرمان هية كمان في بعدك؟؟؟ انت بتعيش الحرمان وبدك تحلها بالزواج التاني و تفريغ طاقتك ولكن مافكرت انو زوجتك قاعدة وصابرة ومحرومة عشان خاطرك ماحتروح تتجوز عليك فانانية منك تسعد نفسك و تسد حاجتك وحرمانك بينما زوجتك تعاني هي من الحرمان وقاعدة مرمية لوحدها |
جبتيها صح يا ملك :22:
|
بارك الله فيكِ يا أم فهد والله أنكِ صادقة.
|
معقوله انو عشان تجيبها تكلفك 20000 الف مائتان الف ؟؟؟؟
اول مره اعرف شي زي كذا انا اتوقع انو من حقك تجيبها بما انك موظف بالسعوديه معقوله كل الاجانب عاشو هينا بهالمبلغ ؟؟؟؟ ودي اعرف |
^
^ عشرين ألف أربع أصفار مائتين ألف خمس أصفار موفقه |
اقتباس:
|
الأخ يحسبها 1+1 = 2
قديمة ب 20000 ولا جديدة بمبلغ مفتوح اخخخخخخخخخ ياربي انا اليوم مواضيع المنتدى حتطق لي عرق حرام عليكم خافوا الله هذي زوجتك..مو سيارة تفكر في تكاليف شحنها ويكفي انها عافتك في نفسها وانت تاركها ومسافر زمانها كانت اخذت واحد يمتعها بالحلال وكانت مستقرة تجي انت مستخسر راتب 5 اشهر عليها ولا تبغا جديد طيب : اقل مهر 5 الف (فرضا) غير البيت والفرح والذهب يعني حتى لو وصل 15 الف ولا 10 الف تكاليف القطعة الجديدة.. عفوا الزوجة الجديد الفرق كم؟ 5 الف؟ انت تبغا جديد روح وكل مرة تحبوا غيرو...تجديد نو بربلم ويلوموا الدكتورة الي ماعطت زوجها فلوووس!! |
اقتباس:
|
الله يعين الاولى !!
برافو ملكـــــ |
ماقصرت أم فهد وأطياف والسيف المهند حلولهم جدا رائعه ...
الله ييسر امرك .. |
الله يصبرك بس زوجتى تستاهل انك تجيبها
|
اقتباس:
وعليكم السلام - واياك ولم يكن هناك أي وصف دقيق كما تقول ولكن دعائك طيب . - انهاء القعد تصرف مغفل والسبب لو كنتفي في وظيفة ببلدي لم آتي الى الرياض.وفي بلدي فرص الاعمال نادرة جدا ولا يوجد امكانية لعمل تجاري . - موضوع السفر فأنا عمل عند شخص مو كفيلي وما يوافق يعطيني كل اربعة اشهر اجازة شهر وأكيد أنك تعرف ان الاجازات سنوية وهي شهر فقط. - الراتب لا يكفي والسبب ما يلي : مصاريف للزوجة والايناء شهريا. مصارف للوالد والوالدة شهريا. الكفيل مبلغ 5000 سنوي. تأمين 1100 سنوي. هذا من باب التوضيح لك اخي الكريم أشكرك من اعماق قلبي صراحة وسيقك للجميع في الحل |
اقتباس:
التعصب للجنس النسوي مشكله عند أكثر الاناث العصبيات. الزواج بالثانية اقول ممكن تكون شبه هدية يعني ( بأقل تكلفة ) من باب ستر الحا لأو حباً من هذا الشخص اللي يبي يزوجني. الموضوع ليست متعة فقط بل متعة وتكوين اسرة وموضوع انجاب وتربية وايجاد اسرة ملتزمة وتكثير سواد المسلمين و........... أشكرك على رأيك |
اقتباس:
رأي جيد وتشكرين عليه وهو من الممكن يكون هو الراجح من كل الاقوال وللعلم فالثاني ستكون اقل تكلفة ولكن مشكلتي في اولى كيف اقنعها فقلت في نفسي يمكن اجد الحل من عند النساء الاتي أزواجهن معددين. أما البيت الاول لا ولن يهدم بإذن الله ولا يمكن اتخلى عنها مهما كانت الامور لك جل احترامي وتقديري |
اقتباس:
لكن حاليا ما اقدر لكثرة الالتزامات فانا ابحث عن سبل لأقنع زوجتي الاولى بالموافقة وما ابي ازعلها بس ابغى كلام منظقي لتفهمني جيداً هذا بس. اناني والله ما هو انانية افهموني ابغى استشارة مو تعنيف يا اخواني ابغى منكم حلول لا محاماة ومقاضاة وإصدار أحكام علي. لا اريد ان يكون رأيك من مانعي التعدد مشكورة على رأيك المميز |
جبتيها صح يا ملك
اشكرك علىالمشاركة فكما ان الكثير يشكر وانا اقول القليل يشكر عليه ايضاً بارك الله فيكِ يا أم فهد والله أنكِ صادقة. وفيك اختي بس يكون لك بصمة بالموضوع ولو برأي محايد لا اشكال. معقوله انو عشان تجيبها تكلفك 20000 الف مائتان الف ؟؟؟؟ اول مره اعرف شي زي كذا انا اتوقع انو من حقك تجيبها بما انك موظف بالسعوديه معقوله كل الاجانب عاشو هينا بهالمبلغ ؟؟؟؟ ودي اعرف القراءة بتأني مطلوبة. العجلة من الشيطان. الحسد مذموم نحن نأخذ الشيء بحلال وبتوفيق من الله وبجهدنا وأماننتا وقدراتنا وطاقتنا. اتمنى ان اراك بخلق رفيع وحب للاخرين. عشرين ألف أربع أصفار مائتين ألف خمس أصفار موفقه أشكر كل مدرس يعقب على الطلاب قاصري الفهم والإدراك. المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض أحضر زوجتك فإحظارها يستلزم دفع 20000ألف وشقه فقط بينما الزواج الثاني سيكلفك مبلغ مالي + شقه + صرف على بيتين مستقبلا وربما تهدم بيتك الأول فلماذا تلجأ للحل الثاني ؟؟ موفق كنت بقول نفس الكلام والحين بقول لا تعليييييييييييييييييييييييييييييييييييق كفيتي ووفيتي اختي اطياف اشكرك على موافقة الغير والبخل علي برايك ولو بما قاله غيرك من المتعصبات والعاطفيلت والمحايدات من اخواتي السابقات. أشكر الجميع من غير استثناء |
اقتباس:
الظاهر انك لم تستوعب ماكتبوا الأعضاء أو أعميت فهمك عنهم لانه لايساير هواك أحضر ورقة وقلم واكتب الإيجابيات والسلبيات لترى أيهم أفضل قبل ان تندم . العشرين ألف التي ستدفعها لإستقدام زوجتك الحبيبة هي نفسها التي ستدفعها مهراً للجديدة والسكن والأثاث الذي ستفتحه لأم أولادك الغالية هو نفسه الذي ستجهزه للجديدة فأين التوفير؟؟ كلاهما سيكونان بنفس المصاريف نهايك انك ستضطر بعدها للصرف على بيتين من إيجارات وأكل وعلاجات وحمل وولادة وغيره ولمعاناة وهم وغم بسبب محاولتك إرضاء الأولى وحربك مع غيرة الثانية وبعدها ستحتاج مصاريف إضافية لأدوية الضغط والسكر. بإختصار احضر حبيبتك الغالية لجوارك إن كنت بالفعل تحبها. |
الأخ يحسبها 1+1 = 2
قديمة ب 20000 ولا جديدة بمبلغ مفتوح اخخخخخخخخخ ياربي ( اضحك الله سنك يكفيني من الموضع ضحكتك)انا اليوم مواضيع المنتدى حتطق لي عرق أنصحك بالعلاج والسداد علي لأن السبب موضوعي) حرام عليكم خافوا الله (ليس هناك حرام) لا تحلل وتحرم في هذا الموضوع. هذي زوجتك..مو سيارة تفكر في تكاليف شحنها( مقارنة لا داعي لذكرها هنا) ويكفي انها عافتك في نفسها وانت تاركها ومسافر( أنا ما انكرت هذا) زمانها كانت اخذت واحد يمتعها بالحلال وكانت مستقرة ( كلام مو منطقي بعرفنا الرجل الي بيأخذ أما الحرمة تنتظر حتى يرزقها الله بزوج يجيها لبيت بوها) اما عادتكم ما ادري وشوه تجي انت مستخسر راتب 5 اشهر عليها ( يا خوي المبلغ حاليا مو موفر) ولا تبغا جديد ( لا لتجديد وانما للستر والعفاف ) طيب : اقل مهر 5 الف (فرضا) غير البيت والفرح والذهب يعني حتى لو وصل 15 الف ولا 10 الف تكاليف القطعة الجديدة.. عفوا الزوجة الجديد ( لا لمبدأ استحقار العنصر النسائي ) الفرق كم؟ 5 الف؟ انت تبغا جديد روح وكل مرة تحبوا غيرو...تجديد ( اكيد ستعرف من الردود) نو بربلم ويلوموا الدكتورة الي ماعطت زوجها فلوووس!! المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اطياف الرياض أحضر زوجتك فإحظارها يستلزم دفع 20000ألف وشقه فقط بينما الزواج الثاني سيكلفك مبلغ مالي + شقه + صرف على بيتين مستقبلا وربما تهدم بيتك الأول فلماذا تلجأ للحل الثاني ؟؟ موفق ماقصرت أم فهد وأطياف والسيف المهند حلولهم جدا رائعه ... الله ييسر امرك .. وانتي ما قصرتي ايضاً يكفي مشاركتك الله يصبرك بس زوجتى تستاهل انك تجيبها والله والله والله انها تستاهل كل شيء لكن ما اقدر حاليا والعرض الثاني موجود ان شاء الله تفهمي الله يعين الاولى !! برافو ملكـــــ آمين لكن ما ابي التعصب والمحايدة كنت ابغى رايك ولو بكلمة لي مو لها |
الشكر موصول للجميع
ومنتظر باقي الاخوة واحب ابين هنا بعض اهداف الموضوع : - رأي الاخوات في التعدد ومعرفة ما يدور في خلدهن ودماغهن في التعدد. - هل الراتب يكفي لمن يسكن في الرياض. - الاستفادة من تجارب الاخرين في التعدد. - من من الاخوة والاخوات سيأخذ بيدك ويخلص في استشارته. - معرفة ثقافة الاعضاء حول الموضوع. |
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الشفيق
صح وقول مليان لساني انها تستحق 2000000 واكثر مو 20 الف فقط. لكن حاليا ما اقدر لكثرة الالتزامات فانا ابحث عن سبل لأقنع زوجتي الاولى بالموافقة وما ابي ازعلها بس ابغى كلام منظقي لتفهمني جيداً هذا بس. واضح يااخي انك مقتنع بالزواج وعاجبتك الفكرة ولاتريد حلول بديلة ( من اين فهمتي هذا الفهم ولكن يبدوا انك قرأتي موضوع على عجلة )الاقتناع مو موجود ولكن كما يقال الكرة في الملعب قد تفوز وقد تخسر) ابغى حلول والامر بيدك ووقلي ما شئت وابغى رأي كافي ومقنع اناني والله ما هو انانية افهموني ابغى استشارة مو تعنيف يا اخواني ابغى منكم حلول لا محاماة ومقاضاة وإصدار أحكام علي. لا اريد ان يكون رأيك من مانعي التعدد مشكورة على رأيك المميز ياأخي الكريم كل هذه الحلول وتقول ....ابغى منكم حلول لامحاماة ولامقاضاة الظاهر انك لم تستوعب ماكتبوا الأعضاء أو أعميت فهمك عنهم لانه لايساير هواك أحضر ورقة وقلم واكتب الإيجابيات والسلبيات لترى أيهم أفضل قبل ان تندم . يا اختي ما هذه حلول ارجوا ان تفهمي وش يقصدونهمثل لفظ ( اناني الله يصبرها الله الله الله وش ذا بالله عليك ان كنتي تفهمي العشرين ألف التي ستدفعها لإستقدام زوجتك الحبيبة هي نفسها التي ستدفعها مهراً للجديدة والسكن والأثاث الذي ستفتحه لأم أولادك الغالية هو نفسه الذي ستجهزه للجديدة رأي سديد ولكن انا انظر الى هذه الزواية واجد ان هناك فرق من حيث التكالف وعليك بقراءة ردي لكل رد بارك الله فيك فأين التوفير؟؟ كلاهما سيكونان بنفس المصاريف نهايك انك ستضطر بعدها للصرف على بيتين من إيجارات وأكل وعلاجات وحمل وولادة وغيره ولمعاناة وهم وغم بسبب محاولتك إرضاء الأولى وحربك مع غيرة الثانية وبعدها ستحتاج مصاريف إضافية لأدوية الضغط والسكر. بإختصار احضر حبيبتك الغالية لجوارك إن كنت بالفعل تحبها. اشكرك من اعماق قلبي لحبك لزوجتي وتعاطفك معها اكرر شكري لك مرة اخرى |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لازم كان تغير اسم الموضوع عشان نفهم عليك شو استفسارك من اول وثانيا بدي اسألك انت مو خايف من عدم العدل بين زوجتك الاولى والثانية ولا تحكي انك رح تعتدل لبعدل بس مش بالصرف في الامور الاخرى واكيد ما في عدل لانك انت اكدت ما بتقدر تجيب زوجتك وثانيا انت مافهمت الاخوات واعتبرتهم متعصبات وضد التعدد بس اي عضوة رح ترد عليك نفس الشي لان انت هيك رح تظلم زوجتك كتيييييييييييييييييييييييييييييييييير بكفي انها مستحملة غيابك والله اعلم كم سنة وانتم بهالوضع وتروح تكافأها بالزواج عليها مو حرام عليك موفق وبعيد عليك فكر بنقطة العدل لانها الاساس في التعدد واكيد ما تحتاج اذكرلك الاية القرآنية |
العلاج أفضل توفره للموضوع دا :)
أجل الاستقدام شهرين ووفر منه كل شي عدا الإيجارو الضروريات ..حتى لو اضطريت ماترسل لاهلك شي وبلغهم قبلها لماذا تفعل ذلك. استدن المبلغ الباقي‘ أو بع شي ذا قيمة يوفر لك سيولة حتى لو اضطريت تبيع سيارتك ..تقدر تجيب غيرها ولو مستعمل نظيف بسهولة براتبك واطلب حافظة القران زوجتك حبيبتك الي انت عارفها وبعدين سدد شوي شوي وكان عمر بن الخطاب (والله اعلم) قد أمر ان لايغيب زوج عن زوجته اكثر من اربع اشهر فكيف باللي مايروح لها الا كل كم وين حقها وحلمها بالاستقرار!! انت تبغا اسرة جديدة هنا لأن اعطوك آمال وتسهيلات وفرشو لك الدنيا ورد ...وانت في قمة الحاجة لكن لو تجي تشوف للوضع الطبيعي خارج الدائرة وتفكر للمستقبل فعلا جيكون رأيك هو الي نصحوك به الأخوان ومو بعيد انك بس تدخل رجلك في الزواج تلقى نفسك متسلف ومديون (من حيث لاتدري) وترجع تفكر وقت راح التفكير انت اتجرد من حلم الزواج شوي وقاطع سيرته يومين وبطل تفكر في الجديدة وأهلها عشن بجد تقدر تتخذ قرار بدون عاطفة وماتندم عليه |
انا مع راي الاخوة والاخوات احضار زوجتك ومهما خسرت عليها فهي تستحق
|
أنت أتيت إلى هنا وتركت زوجتك وأهلك عشان تحسن من مستواك المعيشي صح
إذا إتزوجت إنسى أنك بتقدر توفر فمرتب 4000لا تكفي للمصاريف التي فصلتها في أحد الردود عجزت توفر 20000ألف فكيف ستسطيع التوفير مع فتح بيت جديد يعني مصاريف جديد إضافيه ولا يخفى عليك الغلا الذي نعيشه في المملكة ثم إنك أصلا لم تفكر في التعدد إلا لأنك بعيد عن زوجتك يعني لو زوجتك معاك كان إكتفيت وحتى لو كنت تريد التعدد في كل الأحوال ما أنصحك في الوقت الراهن لسبين أنت هنا لكي تبني مستقبلك وزواجك سيبدد جهودك فأنت عاجز عن فتح بيت واحد وعن استقدام زوجتك فكيف ببيتين؟؟ ثانيا زوجتك ستصاب بخيبة أمل كبيره جدا جدا فهي صابره هناك على أمل أن تحسن ظروفك وترجع تعوضهاعن صبرها على غيابك عنها لكنها ستكتشف أنها لم تستفد من بُعدك إلا الألم والتعب وأن صبرها ذهب أدراج الرياح بل وكافأتها عليه بالزواج عليها فبدل من رفع مستواك تزوجت بحجة لن تقنعها أبدا فظروفك الماليه لم تسمح لك باستقدامها فكيف سمحت لك بالزواج نحن هنا في المنتدى لم نتقبل الحجه فكيف بزوجتك لا شك أن زواجك سيكون أشد وطأة عليها ولن تستمع لمبرراتك ولن تفلح كل محاولاتك فكل ما سيدور في ذهنها أنها صبرت لأجلك وأنت لم تستطع الصبر لأجلها وقابلت تضحيتها بالزواج عليها بدلا من إحضارها الزواج في كل الأحوال ثقيل على المرأة لكنه بهذه الصوره أسوء بمراحل أنا لست ضد التعدد لكن بهذه الصوره وبهكذا أوضاع لا أحبذه نصيحتي أن تصبر حتى تستطيع استقدام زوجتك وتحسين مستواك ثم تنظر في أمر الزواج وهل لك حاجه حقيقيه له أم أنه مجرد حل مؤقت كان سيجر خلفه تبعات أخرى أنت في غنى عنها عند ئذ سيكون قرارك أكثر موضوعيه أما مايخص معاناتك فهذا رابط ربما يفيدك http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=151838 موفق |
اقتباس:
يا اخي الكريم ,, زوجة مثل هذه الزوجة حرام يكسر بخاطرها .. انصحك تحاول استقدامها باي طريقة ,,, و ان لم تقدر فعد الى بلدك لان الاستقرار و العيش في كنف زوجة محبة حافظة للقرآن افضل من اموال الدنيا |
اقتباس:
سبحان الله .. لأن الكلام ليس على هواك صار ردي تعصباً؟!!!! طيب بعيداً عن التعصب .. وبغض النظر عن قناعتي التامة بحق الزوجة الأولى في قبول أو رفض واقع التعدد الذي يفرضه عليها زوجها .. وبغض النظر عن كوني من الفئة التي تحبذ وجود سبب حقيقي للتعدد .. أقول: ما أعرفه هو أن الرجل عندما يرغب في التعدد يفترض أن يكون قادراً مادياً وجسدياً ولديه القدرة الكاملة على العدل .. وما أراه أنك تحدثت عن قدرتك الجسدية فقط .. ولكنك غير قادر مادياً بسبب كثرة التزاماتك تجاه أسرتك وتجاه والديك بالإضافة إلى الكفيل والتأمين الذين ذكرتهما .. وهذا يعني أنك لن تتمكن من العدل بين الزوجتين في الإنفاق إلا إن قصّرت على زوجتك الأولى وقللت ما تنفقه عليها حالياً حتى تتمكن من مساواة الإنفاق بين البيتين .... وهذا ما أراه ظلماً للزوجة الأولى لأنه ليس ذنبها أنك أصلاً غير مستعد مادياً لهذا الزواج الأخر. أما إن كان الشخص الذي يرغب في تزوجيك قد وصلت درجة حبه لك لتوفير تكاليف زواجك الثاني ومصاريف الزوجة الجديدة ونفقاتها وسكنها مثلاً .. فهذا أمر آخر يجرد القوامة من معناها وسنجد أنفسنا نواجة فكرة المتعة فقط وليس تكوين أسرة وإنجاب وتكثير المسلمين لأنك أصلاً لن تستطيع الإنفاق عليهم .. وأقول هذا لأنك تصر على أن تكاليف الزواج الثاني أقل ولم توضح لنا كيف ستكون أقل رغم أن الأعضاء وضحوا لك أن الفرق بين تكاليف استقدام زوجتك وتكاليف الزواج الثاني لن تختلف كثيراً .. لذلك أظن أن قولك لا معنى له سوى أنك لست من ستتحمل تكاليف الزواج الثاني والسكن والنفقة أصلاً .. فإن كان ظني خطأ فأرجو أن توضح لنا كيف سيكون الزواج الثاني أقل كلفة بالتحديد. ناهيك أنك لن تعدل في المبيت والحق الشرعي الذي ستتمتع به الزوجة الثانية وستحرم منه الزوجة الأولى إلا في إجازتك السنوية فقط نظراً لكونك غير قادر على السفر باستمرار لبلدك كما قلت. |
يا اخي انا لااقصد تعنيفك
ولكن صراحة قمة في الانانية انت زوجتك مرمية هناك وقرفانة حالها ومحرومة و متحملة عشان خاطرك تتخيل احساسها لما تيجي تنام كل يوم وتلاقي المكان جمبها فاضي ولا لما تشوف هالنسوان مع ازواجهم سعداء ويعني حرمان المراة لما تعيش الزواج بعدين تبعد عن زوجها صعبة كتير من جميع النواحي حضور الزوج في حياتها له معنى واثر كبير وانت تيجي بالاخر تقضي عليها وعلى نفسيتها وتتزوج عليها عشان تعف نفسك طيب هية مابدها مين يعفها؟؟؟ عنجد حرام عليك مافكرت انو هية زيك واكتر متحملة وتعاني الحرمان لاجلك بالاخر هيك تعمل؟يعني مصيبة حتقول هية جواها يا ربي هي اخرتها انا تحملت وراميني في تاني بلد وانا ساكت وصابرة عشان خاطره بالاخر راح تجوز علية ؟ والله تقهر صراحة انا لو مكانها يمكن تصيبني سكتة الزواج عليها في كل الاحوال مزعج وبدايقها ولكن فرق تتزوج عليها وانت راميها هيك وحارمها و قارفها و حاططها في وضع اجتماعي سيء ووضع نفسي اسوا وقرف من جميع الاحوال وفرق انو تكون جمبك هية ومو مقصر معها باشي وتتزوج لاجل غرض معين يعني في الحالتين زواج عليها لكن فرق شاسع حرجع اقول قمة الانانية والقسوة منك تتزوج عيلها وهية مرمية لوحدها ومحرومة حرام عليك بكل معنى الكلمة وشو هالمنطق قال اوفر الزواج التاني فكر لقدام خلص حتتزوج عليها بعدين انت حتعيش سعيد مرتاح وهية خلص طارت راحت مالهاش حد؟؟ لو ضل وضعك هيك المادي اقصد وتزوجت وعفيت نفسك وانبسطت وخلص مافي عندك امكانية مستقبلا لدفع المبلغ لاحضارها لانو راتبك لايسمح ولانك تزوجت وهديت ميزانيتك خلص رسيت الحياة على هيك انت مبسوط وعايش حياتك وهية منسية مالهاش زوج؟؟؟ بالله عليك بلاش انانية سامحني لتكرار الكلمة لكن انانية انانية ونص ثم عفوا احمدالله زوجتك محافظة عليك وعشرفك كتير في وضعها بخونو ازواجهم لانو الزوجة لاتحتمل بعد زوجها وحرمانها العاطفي بعدما جربت طعم الزواج انا لاقصد معهم حق اعوذ بالله طبعا الغلط راكبهم بس قصدي انو في زوجات لاتتحمل هيك وضع كتير كنت اقرا مشاكل عن هيك زوجات هية غلطانة ولكن الزوج يتحمل مسؤولية كمان لانو الزوجة انسانة فانت رايح تتزوج ومتوقع تضلك راميها الله اعلم لامتا ترجع تلاقيها مريم العذراء تستقبلك بحب ولاكانك عملت اشي النساء في هيك حالات الي تخون زوجها والعياذ بالله نسال الله لهن الهداية والي تصبر وتسكت لكن مقتولة من جوة وتكرهه وتحقد عليه ولا من حقها حتى تطلب الطلاق لرفع الضرر عن نفسها ولتشوف حياتها هية كمان اضافة انو وضع الزوج في ناحية والزوجة في ناحية غير انساني بكل المقاييس لا صحة نفسية ولا اجتماعية ولا اسرية ومضر عالاطفال وعلى النفسية ومافي اي فايدة تذكر وحتتعودو عبعد بعض اتمنى تسمع نصايحنا شوفلك طريقة لارجاع زوجتك والا روحلها انت وفكك من الهم هادا كلو اختك ام فهد ... |
اقتباس:
أخي الكريم .. إن كنت تملك فيزة عمل تسمح لك باستقدام زوجتك وكنت تملك شهادة جامعية فأن فيزة استقدام زوجتك لن تكلفك سوى 2000 ريال فقط ( طبعا بخلاف ماستدفعه للمعقب الذي سيتولى المعاملة ) إن مررت بطريقة مشروعة وقانونية وإن كانت تأخذ وقتا أطول .. وإن كانت فيزة عملك لاتسمح بالاستقدام فربما قد يتاح لك ذلك لو انتظرت قليلا .. لأنني قرأت في مكان ما بأن الحكومة ستفتح عما قريب مجال الاستقدام لكل الفيز الصادرة حتى لو كانت فيزة عامل .. حتى تنعش قطاع العقارات في ظل الأزمة الاقتصادية الراهنة وذلك عن طريق زيادة الطلب على الإستئجار .. وفي كلا الحالتين لن يصل المبلغ ل 20000 ريال طالما أن الطريقة قانونية !! |
بعدين اخي انت حتتزوج مين مفكر؟لو حتتزوج بنت عالم وناس بدها مهر وتكلفة
ولامفكر حتقلك تدخيلك تجوزني انا سعيدة جدا انتا نقذتني من العنوسة بديش منك ولا ريال مهية بدها شقة و مهر وعفش وتكاليف حياة يومية انت هيك حتخرب حياتك لا عمرك حتحوش وحضلك بين مصاريف بيتين انا اول مرة اشوف واحد بفكر هيك بشوف الرجال وضعهم زيك بس بقتلو حالهم عشان يجيبو نسوانهم واطفالهم لانو من غير المنطق انا رامي مرتي و هية متحملة ولما الله يفتحها علية وافكر بمخي اروح افكر بزواج تاني؟ يعني مين بقول هادا حق وصح |
اخوي ماراح اكلمك من الناحية النفسية او الاجتماعية لكن راح اتكلم عن الناحية المادية
انت كم بتقعد في السعودية ؟ كم سنة راح تجلس ؟ اللي فهمته انك تشتغل عند غير كفيلك والشي هذا ممنوع مثل مانت عارف ويمكن اقرب حملة تفتيش تكون فيها او يمكن يستغني عنك صاحب العمل لاي ظرف .. غير كذا هل تتوقع اربع الاف تكفي لك انت وزوجتك الجديدة وزوجتك الاولى وعيالك ووالدك ووالدتك ؟ وحسب كلامك انك ما تقدر تجيب زوجتك الاولى وعيالك علشان المصاريف فتبغى تكحلها تعميها تتزوج ثانية وتجيب اطفال ؟؟؟ وتصير المصاريف دبل وبالنسبة لعدم صبرك والاعذار اللي قدمتها تقدر تغض بصرك .. واخر نقطة لي تحفظ على مبلغ العشرين الف لاستقدام زوجتك وعمرها ما توصل المبلغ الا اذا كان بطريقة غير رسمية وبما انك حافظ القران اكيد تعرف الحكم |
فرضا تزوجت ...
هناك عدة محاور ستفتح::: 1. زوجتك الجديدة قد تلد...وبالتالي ستكون لك اسرة جديدة في مكان اخر .. 2. في يوم من الايام اذا اكتفيت من العمل في السعودية هل ستبقى ابدا في السعودية وبالتالي ستخسر اسرتك الاولى ام سترجع الى بلدك ؟؟؟؟ وهل ستضمن ان زوجتك الجديدة ستوافق حينها بالرجوع معك؟؟ هناك اسئلة كثيرة جدا تتعدى رغبتك في الزواج اتمنى ان تنظر للمستقبل ةليس مجرد واقع وتعيشه وفقك الله |
والله ماعندك سالفة
يعني احين انت وين ساكن عشان ماتجيب زوجتك معاك؟ |
اغلب الظن ان الرجل يبحث عن زواج مؤقت ريثما يعود لبلده
|
الحين زوجتك تاركها هناك وانت هنا تبي تعف نفسك.. هي مو محتاجه إعفاف ؟ انت حافظ للقرآن
اعتقد عارف كل اللي فيه الحين انت متغرب على اربعه الاف بس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ انا شكيت قلت اربعين الف ... بس اربعه الاف؟ ماتسوى عليك الغربه والله الحين تبي تتزوج... الثانيه .. طيب وفرضا تزوجتها... بعد ماتخلص من الرياض كمان هي حتعطيها لقب مطلقه هديه؟ طيب انت تشتكي من قلة اليد... شلون حاسبها لقدام ؟ طيب افرض اقامتك طولت ... تخلي الأولى بنت الناس زي بيت الوقف؟ موضوعك انت متسائل فيه وحطيت احتمالين يا اجيب الاولى او اتزوج.. وكل من قال جيب الاولى قمت تمهزلت بطريقة الكلام انت لحالك قاعد تتخيل نبرة الأعضاء وناسي انهم اختاروا احد خياراتك اللي انت حاططها بنفسك انا برضو اقول تجيب زوجتك اوفر لك .. |
^ ^ ^ مشكلتي اصدق لا تستحقرين المبلغ الحين السعوديين بكبرهم ما لقوا وظايف بألف ريال ما بالك بأربعه؟ وبالنسبه لي خريجة بكالريوس ما عندي مانع أتوظف بألفين ريال. :) غير كذا بالنسبه لمجتمعه أكيد تعيشه عيشه أفضل من عندنا بالسعوديه .. آسفه على التدخل أخي الشفيق وبالنسبه لموضوعك استخير الله في أمرك بعدين شوف وش يتيسر لك ... ولو تبحث لزوجتك على وظيفه يكون أفضل لك تضرب عصفورين بحجر... وفقك الله |
بعيده هنااك
قربي هنيا ما استحقرت الله يهديك ابدا بس استغرببببببببببببببببببببت لا اكثر ولا اقل |
| الساعة الآن 10:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©