|
أخي في المشفى و زوجي يريدني أحضر خطبة أخته
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في الحقيقة ترددت كثيرا في كتابة مشكلتي ولكني اشعر بانني سانفجر لذا قلت جايز تهدوني او تنصحوني لااريد ذكر تفاصيل مشاكلي مع زوجي لكن باختصار لدى زوجي عقدة التسلط يحب التحكم بمن حوله بشكل غير طبيعي ومهما قال لازم الكل يقول له انت صح ولو كان مخطئ المهم من فترة تم خطبة اخته وخطبتها يوم الجمعة بإذن الله ولكن كذلك حدث ان ابتلانا الله بان حدث حادث خشن لاخي تسبب بكسر بالظهر وهو في المستشفى لم يستيقظ الى اليوم بانتظار ان يستيقظ وان نقوم بتسفيره لعمل العمليات في الظهر خارجا لعل الله يمن عليه بالشفاء باذنه عاجلا غير اجلا المشكله ان زوجي يصر على ان علي حضور الخطبه وانا اصر انني لااستطيع فالياخذ الاطفال انا لااستطيع لكنه انفجر في يقول انني نكده ومقصره بحقوقه والله وحده يعلم انني لم اقصر فيه او في بيته او في اولاده انا من انفق من الالف الى الياء على البيت انا من اقوم بتلبية اي احتياجات ومع هذا الابتلاء الذي اصابنا لم اقصر حتى وانا في المستشفى كنت اسال وقبل ذهابي احضر الغداء حتى العشاء يقول زوجي ان وجود اخي في المستشفى ليست مشكلته وانه ليس على الذهاب يوميا فمنعني يوم واليوم الاخر ذهبت في الصباح بنفسي وقلت له اني لن الزمه بالذهاب اما انا فساذهب التوتر شديد بيننا وانا طوال الوقت افكر بترك البيت له لم يحترم وقت شدتنا عندما دخل والده المستشفى كنت عنده يوميا ولم اقصر فيه وعندما دخل اخوه المستشفى كان هو يوميا عنده ولم اتكلم بالعكس كنت دائمة السؤال عنه اما هو لايعجبه و حتى لايسال عن حال اخي ابدا اخبرته ذلك فقال انا رجل اتي واذهب ليس لك ان تسالي لماذا ؟ غصة بقلبي توقعت ان زوجي اول من سيقف معي في مصيبتي فاذا به هو مصيبه طوال اليوم مشغولة على اخي وهو يزيد الزيت فوق النار يريدني غصبا حضور الخطبه وانا قلت له لن احضر بإذن الله وهو يقول بنشوف بتحضري ولا لا كرهته هذه الفتره ولا ادري مالعمل نفسي اروح عند اهلي لكن لااريد ان ازيد همهم هم فابي وامي لاينامان الليل وانا ارفض ان اكون هما انصحوني فانا احس باني سانفجر من الغضب والحزن.. الاشراف: عفواً تم تغيير العنوان ليتضح المضمون |
اختي الكريمة كريستال ,,
اسمحي لي اقول لك انك غلطانة 100% , و زوجك ما طلب منك شي عيب او حرام , كل ما طلبه منك هو انك تحضرين خطوبة اخته , لا اعتقد ان الدقائق التي ستمضينها في خطبة اخته ستمنعك من زيارة اخيكي ,, ثم عدم حضورك قد يفسر الف تفسير من قبل اخته و اهله , و هو ربما حب يحافظ على صورتك قدام اهله و يبين لهم حرصك على حضور مناسباتهم و احترامك لهم .. و هذا كله في النهاية يصب في علاقتكم و يحسس زوجك انك تحترميه و تقدريه |
اخي هل تستطيع حضور حفله ورقص وغنى لا واروح بفستان سهره ومكياج وتسريحه
واخي في حالة صعبه نجلس يوميا بجانبه نحاول ونحاول ايقاظه وحالته جدا صعبه قد تؤدي للشلل بسم الله عليه الله لايقدر كيف تتوقع حالتنا النفسيه وشعورنا اخي في ال24 من عمره هل هذا سهل لااستطيع صدقني ليس مجرد عناد انما الحالة النفسية التي نحن فيها شكرا لك اخي |
اقتباس:
و على كل حال هذا ما يتعارض مع انك تحضرين حفلة اخته كمجاملة , و بامكانك ان تتفقي مع زوجك انك ستحضرين للسلام و التهنئة ثم تغادرين , لم يطلب منك احد ان ترقصي و تغني .. ارى ان الموضوع بسيط و ممكن حله بسهولة بالتنازل و الحوار من الطرفين |
كلكم مخطئين. هو أخطأ و أنت أخطأت. كان عليك حضور حفل أخته و كان عليه عيادة أخيك و السؤال عن حاله.
|
شوفي حبيبتي كريستال
عشان زوجك مايحس انك كسرتي كلامه وهذا طبع العنيد دايما اي رفض يقسره على انه عناد بدون لايسمع المبررات او بالاحرى مايبي يسمعها لاه اساسا مومقتنع فيها!! عموما انتي دوسي على نفسك شوي وؤوحي الحفله مجامله بس باركي وارجعي على طول فبل الاغاني وخلافه... تمنياتي لج بالتوفيق والشفاء العاجل لاخيك !! |
اذا كان زوجك لا يتصرف بحكمه في مثل هذه المواقف ولا يراعي مشاعرك فمالطلوب منك انت يا اختي ان تتصرفي بحكمه حتى لو ضغطتي على جرحك .. اذهبي للحفله و لكن بدون زينه زايده .. اعلم يا اختي ان الوضع مؤلم و النفسيه متعبه و القلب حزين لكن تجاوزي المشاكل بحكمه و تعقل واذهبي للحفله وربي يرزقك على قد نيتك .. وربي يقوم اخوك بالسلامه و تقر عيونكم بعودته للبيت سالما معافى .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. الإخوة ما قصروا .. قلبك حزين .. وعينك دامعة على ما أصاب أخاك .. فكيف أتزين وأضع المكياج والعطور والملابس وأحضر فرح .. كل هذا لك حق فيه يا أختي الكريمة .. ولكن .. عشان الله أولا ثم عشان زوجك ورضاه .. ما شاء الله عليك .. الواضح من كلامك أنك ما قصرتي معاه في شيء .. وعشان الله ثم زوجك لا تقصري معاه أيضا هذه المرة .. فهي ليلة وتنقضي وبعدها تعود الأيام كما كانت .. توكلي على الله وأحضري الخطوبة .. والله يشفي أخوك .. أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيه والله يوفقك ويريح قلبك والسلام عليكم |
إذهبي لأداء واجب التهنئة و لا تطيلي و إرجعي, وفقكم الله جميعا و شفى أخيك و جميع مرضى المسلمين
|
اقتباس:
كلامك عين الصواب مايمنع انك تسمعين كلام زوجك وبنفس الوقت توضحين الصورة لهم وانا بحسب قرائتي السريعه لأول موضوعك عرفت ان زوجك متسلط فهذا مرض لأني انا مرات اعاني من بعض الشباب وانا مالي صلة فيه بس صداقه يبي رأيه هو الصح وانت الخطا لو انه علي خطأ فأي انسان يكون بالصفه هذي اعتبره مريض وناقص من الدااااخل فربي يعينك علي ماابتلاكم ويشفي اخووووك تحياتي لك |
المعذرة من الجميع..
ولكنني لا أحب هذه الازدواجية من بعض الرجال. يعني مادام يدرك مدى أهمية التواجد الجسدي والتفاعل النفسي في مثل هذه المواقف الصعبة .. وما دام يعرف كيف يؤدي الواجب عندما يتعلق الأمر بأهله فيفترض به أن يحترم مشاعر زوجته ويحترم وضع أخيها ـ الذي هو فاقد الوعي وفي غيبوبة ـ ولا يجبرها على حضور مناسبة أخته. عزيزتي كريستال.. رأيي أن تتصلي بأخته وتشرحي لها الظروف التي تمرين بها والتي تؤثر في نفسيتكِ بالفعل .. وأنكِ تتمنين أن تشاركيها فرحتها بالفعل لولا ظرف أخيكِ الذي يؤثر على نفسيتكِ بالفعل .. واعتذري لها عن عدم قدرتكِ على حضور حفل خطبتها .. وأنكِ إن شاء الله ستعوضينها في حفل عرسها وتقومين بالواجب وزيادة. |
معليش يااخيتي ادري ان نفسيتك صعبه ..لكن رضا الله مقروون برضا الزوج ومقدم بعد على رضا الوالدين اذا ماتدرين ..لاني سمعت قصه من قصص الصحابه ان امراءه توفى ابوها ورفض زوجها لا تروح تزوره ,,ويوم توفى غفر الله له بسبب طاعتها لزوجها ...ربما الله يشفي اخيك بسببك .. ماتدرين ..احتسبي الاجر ولا تتبهرجين وطيعي زوجك ولبي الدعوة .. بارك الله فيك ..
|
موقف لا تحسدين عليه
اقدر نفسيتك وحزنك على اخيك ولكن لا تزيدي المشاكل بينك وبين زوجك بالعناد فحاولي ان تكوني اكثر حكمة فممكن مثلا انك تتفقي مع زوجك انه يعفيك من الزينة وحضور الحفل مقابل انك تروحي بالصباح وتساعديهم بالتجهيزات وتباركيلهم وتقدميلها هدية وتوضحيلها الموضوع وهم اكيد بيعذروك وان رفض فالعني الشيطان واطيعي زوجك واحتسبي ذلك الله فساعتين من الزمن يفوتوا ولا داعي للمبالغة في الزينة خليها على خفيف ولك في هذه القصة عضة وعبرة روى مسلم أنه مات ابنٌ لأبي طلحة من أمِّ سُليْم فقالت لأهلها لا تحدِّثوا أبا طلحة حتى أكون أنا أحدِّثه، فجاء فقرّبت إليه عشاءً فأكل وشرب. اسمعوا إخوة الإيمان المرأة المصابة بولدها بثمرة فؤادها يأتي زوجها تقرّب إليه العشاء يأكل ويشرب، وليس هذا فقط بل تصنعت له أحسن ما كانت تصنع قبل ذلك يعني تزيّنت لـه فوقع بها أي جامعها، فلمّا أن رأت أنه قد شبع وأصاب منها قالت: يا أبا طلحة أرأيت لو أنّ قومًا أعاروا عارِيتهم أهل بيتٍ فطلبوا عاريتهم ألَهم أن يمنعوهم؟ قال: لا، فقالت: فاحتسب ابنك. أخبرته بوفاة ولده، فغضب وانطلق إلى رسول الله صلّى الله عليه وسلّم فأخبره بِما كان فقال لـه صلّى الله عليه وسلّم: "بارك الله لكما في ليلتكما". فحملت وعوضها الله بإبنهما عبدالله بن ابي طلحة كان الله في عونك وشفى اخيك وهدى زوجك وسخره لك وعوضك خيرا على صبرك وطاعتك لزوجك |
انا اوافق راي الاخت مهرة مع احترامي للجميع والله يا اختي كريستال انا حاسة بشعورك لان من 8 سنوات تقريبا اصيب اخي بحادث ودخل ف غيبوبة لمدة اسبوعين كنا انا واهلي لا نتهني لا باالاكل ولا بالنوم....... الله يشفي اخوك ويعافيه ليش بعض الازواج يستخدمو قوامتهم على زوجاتهم في غير محلها وبكلفو زوجاتهم اكثر من طاقتهم اذا كان ربنا الي خلقنا ما كلفنا اكثر من طاقتنا وبعدين الاخت قالت ان في حفلة الخطوبة في اغاني ... (ولا طاعة لمخلوق في معصية الخالق) كما قالت الاخت مهرة اتصلي في العروسة وباركلها ووضحي لها ظروفك ويوم الخطوبة حلو انك تروحي عندها قبل دخولها للمعازيم تباركيلها وتظهري لها فرحتك بخطوبتها ولما تدخل للمعازيم انت توكلي على الله ورجعي بيتك والله اني انقهر من بعض الازواج الي يعاملو زوجاتهم كانهم لا شعور لهم يعني اذا زوجها فرحان وهي لاززززم تفرح واذا زعلان وهي لازم تزعل وتبكي بعد!!!!! الله يشفي اخوك شفاءا تاما عاجلا غير اجل يا رب |
لاحول ولاقوة الا بالله ! ماراح اتكلـم بمثاليه وخرابيط ! بس بتكلم بواقعيـه ! زوجـك مع احترامي الشديد لك .. ماااااااااعنده اي احساس او نخوه ! الي يقولون روحي .. ماراح اعارضهم زي ماقالوا دوسي على نفسك باركي وارجعي ! بس انا اعجبني رد مهـــره .. لو تعتذرين لأخته احسن .. عشان حتى هو يقدر نفسيتك بجد مافي اي احساااااااااااااااااااااس اوف حجر اعوذ بالله .. ولاحقه بالعرس تقومين بالواجب وزيـاده بس اي راحه واي مباركه واي احساس واخوك بالمستشفى وربي حطيت نفسي مكانك الله لايسمعني خبر شين عن اخوي والله يحفظه من كل مكـروه يارب .. بس وربي ان الآن دمعت عيني وتخيلت موقفك بجد .. واحساسك بأخـوك .. والله زوجك مافيه ذرة احساس وحنان .. الله يوفقها بس يعني ماتتم خطبتها الا بوجودك مثلا ! ولا يعني الناس ماصاروا يعذرووون ؟ ولا يعني مايخافون العاقبه كل واحد ونفسيته ! الله يعييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييينك .. ويسخرلك زوجك غصبا عنـه .. :: سوري اذا فيه كلام يزعل بس والله من حرقة قلبي .. تخيلت نفسي مكانها من غير شر يارب .. |
اخواتي الغاليات مهره و دانتيل .. كلامكم على العين والراس .. و زوجها ما عنده ذره من الاحساس .. لو زوجها رفض انها تعتذر لاخته و اصر انها تحضر الحفله ماذا تفعل هذه المسكينه ؟؟؟؟؟؟ |
هلا اميـرات : اكيـد تـروح !!!!!!!!! وتوكل امرها لله ! الصراحه مانبيلها المشـــــــــاكل ابدا ابدا !! :: الله يهدي النفوووس |
اقتباس:
إذاً تفعل كما اقترحت أميرة موناكو .. أي تذهب وتبارك لأخت زوجها قبل بدء الحفل وقبل خروجها إلى الناس ثم تستأذن. وستكون هكذا أطاعت زوجها في تحبيكة رأيه .. ولم تثقل على نفسها وتحمّلها ما لا تطيق. هذا إن أصر زوجها على عناده وصمم على حضورها الحفل (حتى لو كان حضورها بدون نقس) .. وإلا فإن الأولى عدم ذهابهاا |
الله يعينك ويصبرك.....
بصراحة وآسفة على التعبير (( زوجك ما يفهم في الاصول )) معقول انت بتروحين حفلة واخوك في المستشفى وحالته شكلها صعبة (( الله يشفيه )) المفروض راعى حالتك النفسية وحالة اهلك ......... عموما ما اريد ازيد اقسي قلبك عليه للان مو هذا الحل انا رأييي انك تكلمي امه او وحدة من خواته الي ياخذ بكلامهم ..... واعتقد انهم رح يحسوا بيك وبوضعك ويكلموه ....... بس المهم مو لازم يعرف ان انت الي قلتيلهم ...... لانه فيه الكثير من الرجال ما يفهمو في المسائل الاجتماعية ...... بس امه او اخته اكيد رح تفهمك وتقدر وضعك وفي حالة ما غير رأيه فرايي لا تعانديه وروحي بس زي ما قالوا الاخوان ما تبالغي في اللبس ولا في المكياج يعني روحت واجب وبس والله يشفي اخوك ويقومه بالسلامة |
الله يعينك ... والله زوجك عديم احساس بجد ..
انتي ابكي قدامه وقولي له انت اول واحد توقعته يوقف معي .. ومن هالكلام وبعدين قولي له ببارك لهم واجي بعباتي بدون زينه ولا شيء .. رضى زين اذا مارضى بكيفه خاصميه وامنعيه من فلوسك وخليه يتدبر نفسه ويحس بقيمتك .. او روحي الحفله وقولي له انا بروح بس فلوسي كلها بتكون لعملية اخوي .. ولا راح اصرف عالبيت ولا ريال .. خليه يخاف يزعلك او يستغل قوامته باماكن غلط ... لانه لو سوى هالحركه مره ثانيه عارف انك ماراح تساعدينه بالمصروف او البيت .. والله يعينك |
موقف صعب صراحة
أولا أسأل الله العظيم أن يشفي اخوك و يعطيه العافية و يرده سالما لكم أنا مستغربة , العادة هالموقف بيننا , ما يحتاج اعتذار يعني اللي عندها مناسبة حزن كأصابة عزيز او عزاء , تُعذر بشكل طبيعي من المناسبات المفرحة اتذكر اختي كان عندنا مناسبة خطوبة لقريبتنا لم تحضرها لأن كان حماها طريح الفراش,,, لكن بعد الذي قيل , شاوريه للمرة الأخيرة و انك تخافين على مشاعر أهلك و ان حزنك يطغى على استعدادك لهذه المناسبة , واطلبي منه ان يضع نفسه مكانك بأن لو اصاب احد اهله او اصحابه مكروه هل سيستعد لمثل هذا و غصبا لكن إذا لازال العند فيه فاذهبي و قللي الزينة و اجلسي قليلا موفقة |
المشكله يراد لها حل وليس آراء شخصيه !!
|
لكن إذا لازال العند فيه
فاذهبي و قللي الزينة و اجلسي قليلا موفقة |
شكرا على ردودكم والله مبارح من جد وقعت في حيرة شديدة
خاصة عندما اخبرت اختي التي انتقدت الموقف لم اخبرها بالمشكلة لكني اخبرتها انه يريد ان اذهب اخبرتني بان امي ستحزن اذا علمت وان علي عدم حضور المناسبة اقلها مراعاة لامي وابي ثم جلست مع امي وقلت لها غدا خطبة (((اخت زوجي)) فقالت الله يهنيها قلت زوجي يريد مني ان اذهب فصمتت احسست انني ضايقتها قلت لها انا رفضت لكن احببت ان اعرف رأيك فقالت انت كبرت لم تعودي محتاجة اقلك الصح من الخطأ فلم اعد للكلام معها وعندما عدت للبيت تكلمت مع زوجي لكنه قال لي اخوك نائم وانت واختي خططتوا للخطبة (( انا ساعدتها بالتحضير للخطبة والحجوزات ومالى ذلك قبل حادث اخي)) فقلت له لكل موقف حديث انا ساعدتها لاني اعتبرتها مثل اختي والان عليها ان تعتبرني مثل اختها وتضع نفسها في موقفي فموقفي صعب هذا اولا ثم الا تعتقد انني ساكون نكدة لدرجة التنكيد عليهم حتى موقعي خطأ كل المعازيم من عائلتي اقرب لي منكم الن احس اني في مكان خطأ انا ان شاء الله ساعوض اذا اراد الله في عرسها ولن اقصر اما الان لا استطيع قال لي الامر يرجع لك تريدين الحضور احضري لاتريدين شئ راجع لك ارتحت كثيرا الصراحه لكن اتمنى اخوت زوجي الكبيرات ان لايمسكوها علي هم مشكلجيات بزيادة لكن انا اصلا مش مهتمه اخوي كان بحالة حرجة مارفعوا سماعة التليفون يسألوا ولا كأنهم بيعرفوني فما اتوقع اني محتاجة حتى اعتذر من حدا اخت زوجي (( العروس)) ان شاء الله رح اكلمها واعتذر لها انا عارفة انها كانت حابة احضر الخطبة على العموم شكرا كنت كتير مدايقة ولو انه اول الردود حسستني اني انا مخطئة لكن صدقوني لو كل واحد يحط نفسه في موقف الثاني ويعرف شعوره ويقدره ماكانت تصير هالمشاكل ... الله يوفقكم ولاتشوفوا شر بعزيز ابدا تحياتي |
الحمد الله الحوار والمصارحة جابت نتيجة وزي ما يقول المثل كبرها بتكبر صغرها بتصغر ربي يسعدها ويشفي أخوك |
الحمدلله أن زوجكِ طلع متفهم .. الله لا يغير عليكم.
ومادامت علاقتكِ بأخت زوجكِ جيدة فهذا يعني أنها ستكون متفهمة هي الأخرى وستعذركِ. وما يهم في هذا الموقف هو زوجكِ أولاً وأخته ثانياً ... أما الباقي فليس لهم عندكِ أي شيء ولستِ مضطرة لشرح أي شيء لأي منهم. موفقة يا عزيزتي .. الله يشفي أخاكِ ويطمئنكم عليه. |
:: الحمــــــــــــــــــــــــد لله ~ :: |
| الساعة الآن 01:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©