|
الإنجاب ... إلى متى؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يعلم البعض هنا أن الله قد أنعم عليّ بسلطان منذ أكثر من أربع سنوات ونصف .. وبعد حالتَي إجهاض رزقني صغيرتي مهرة منذ ثمانية شهور .. والحمدلله حمداً كثيراً على نعمته ورزقه .. والله يحفظهم لي من كل سوء. عمري حالياً 36 عاماً وزوجي الحبيب يكبرني بعامين .. ونحن متزوجان منذ ست سنوات. لست من أنصار تكرار الإنجاب خلال فترات متقاربة .. بل أنا من أشد المؤيدات لأن يكون بين كل حمل وآخر سنتين على الأقل. أحب أن أتحمل مسؤوليتي كما يجب .. والتربية بالنسبة لي مسؤولية عظيمة أدعو الله دوماً أن أتمكن من توليها كما يحب ويرضى .. والقيام برعاية طفل أمر ليس بالهين ولا بالسهل .. لذلك لا أتخيل نفسي متمكنة من رعاية طفلين صغيرين في عمرين متقاربين. بعد أن أنجبت مهرة مازحني زوجي الحبيب قائلاً: يالله شدي حيلج عشان نييب الثالث!!! فرددت مازحة: طيب خلني الأول أنسى محنة ولادة مهرة ثم أفكر في الثالث. نعم زوجي يحب الأطفال ويرغب في المزيد. كم يعني؟؟؟؟؟ ستة. لا طبعاً .. ستة وايد!!! :( طيب .. عشان خاطرج بتنازل وباسوي لج discount وباخفض العدد (خليناهم أربعة)! :) بعد وايد!!!! :( .. خليهم ثلاثة بس! ما يصير يا حبيبتي .. سلطان يبا أخ يونسه ومهرة تبا أخت تونسها .. يعني لازم شمّا وفيصل. لا حبيبي .. اختار لك واحد بس .. إما شمّا وإما فيصل. . . . إخواني وأخواتي.. أنا لا أريد المزيد .. لا ستة ولا أربعة .. وحتى الثالث لن يكون إلا من أجل خاطري زوجي .. وأشعر أن سلطان ومهرة يغنياني عن المزيد من الأبناء. طبعاً لي وجهة نظر .. وأفكار تجعلني أتخذ مثل هذا الموقف: أولاً .. العبرة بالنسبة لي ليست بالكم .. فطفل أو طفلان أربيهما جيداً خير من عشرة قد لا أتمكن من الاهتمام بهم كلهم كما يجب. ثانياً .. أنا أعتمد على نفسي في كل ما يتعلق بشؤون أبنائي .. والمزيد من الأبناء يعني المزيد من الإرهاق والمزيد من التعب والمزيد من عدم إيجاد وقت خاص لنفسي .. ومسألة الاعتماد على خادمة أو مربية مرفوضة تماماً .. وأما أخوات زوجي فلا أستطيع الاعتماد عليهن دائماً لأنهن ما بين متزوجة وموظفة وطالبة .. يعني غير متفرغات وغير متواجدات دائماً .. وحتى لو كانت إحداهن موجودة في البيت .. فقد تكون نائمة أو مشغولة مثلاً .... وليس من المعقول أن أخضع يومي وجدولي حسب تفرغهن هن!! ناهيك عن أنني أساساً أتحسس عندما أطلب العون من أحد خوفاً من أن أكون أنا وأبنائي عبئاً على الآخرين. ثالثاً .. وهو مهم .. كما قلت سابقاً فإنني قد بلغت الـ 36 .. ولو فرضنا أنني سأحاول إنجاب الطفل الثالث بعد بلوغ مهرة عامها الثاني فهذا يعني أنني سأكون قد وصلت إلى الـ 38 .. وسأكون قد وصلت إلى الأربعين لو حاولت إنجاب طفل رابع ... والحقيقة أن فكرة الإنجاب في هذه السن تزعجني كثيراً .. وبعبارة أخرى أشعر أنني سأكون قد كبرت على الإنجاب وأنني سأدخل مرحلة الشيخوخة فيما بعد وأبنائي لا يزالون صغاراً. رابعاً .. وقد يكون هو الأهم .. أنني قد مررت بحالتي إجهاض قبل ابنتي .. وهذا يجعلني أعتبر احتمال تعرضي للإجهاض مستقبلاً قائماً .. والحقيقة أن الإجهاض تجربة مريرة وقاسية وبالتأكيد لن يسعدني أن أتعرض لها ثانيةً .. بالإضافة إلى أنني بعد أن بلغت الـ 35 بدأ عندي قلق حقيقي من فكرة إصابة الجنين بتشوهات خلقية أو إعاقة .. وحتى مهرة نفسها كنت أشعر طوال حملي بها بتوتر وقلق خوفاً من ذلك .. ولا أجد من الحكمة أن أنجب طفلاً آخر ربما يكون مشوهاً أو معاقاً ناهيك عن أنني أساساً لا أعرف إن كنت سأحسن التعامل معه ورعايته كما يجب. لا خلاف حقيقي بيني وبين زوجي بخصوص هذا الموضوع .. حتى الآن .. ولكنه لا يود مناقشة الأمر بجدية .. وكلما طرحت عليه أياً من أفكاري السابقة يتهمني بالمبالغة وأن الأمر ليس بهذا السوء و(إن شاء الله كما ربيتي سلطان تربين اخوانه) و(وإن شاء الله ما بيكون فيهم الا العافية لا مرض ولا غيره) و(انتي بس لا تهوجسين ولا تقدرين البلا قبل وقوعه) و(خليها على البركة)!! طيب .. أنا لا أرى أنني أبالغ .. ولا أستطيع أن أسيّر حياتي هكذا (على البركة) .. ولا أستطيع أن أتعامل مع مثل هذه الأمور الحيوية دون تفكير أو تخطيط!!! وحتى الآن لم نتفق!! |
لا يجوز استعمال مانع الحمل كاللولب والحبوب بغرض قطع النسل قطعاً كلياً إلا لضرورة محققة ككون المرأة لا تلد ولادة عادية، أو يلحقها بسبب الحمل كلفة يشق احتمالها . والذي يستباح في مثل هذه الحال هو الأخذ بأسهل الأسباب وأقلها ضرراً
وأما منع النسل مطلقا بحجة الاكتفاء بعدد معين من الأولاد والتفرغ لتربيتهم أو بسبب كثرتهم أو نحو ذلك من الأسباب فلا يجوز، ولا بأس بتأخير الحمل فترة ثلاث سنوات أو نحوها بين كل حمل وآخر للتفرغ لحضانة الطفل السابق. وقد صدر عن مجلس المجمع الفقهي الإسلامي وعن اللجنة الدائمة للبحوث العلمية والإفتاء قرار مفصل في هذه المسألة المراجع: [1] إسلام ويب - مركز الفتوى - قرار المجمع الفقهي حول تحديد النسل(الويب) www.islamweb.net طلب البحث المستخدم: فتوى تحديد النسل في الإسلام |
اختي انت تفعلين امر محرم وحذرت الشريعة الإسلامية منه
وهو تحديد النسل أحذررررررررررررررررري هذا حراااااااااااااام لاتفعليه وبإمكانك سؤال أي شيح عن حكم تحديد النسل أو تبحثين في النت |
حبيبتي مهرة شعرت من خلال كلامك بأنك شخصية وسواسية نوعا ما .... وعندك تهويل للأمور ... وبصراحة طفلان قليل وأخاف أن يفكر أن يكثر نسله من مرأة أخرى غيرك أغلب الرجال لايمكن أن يرضى بهذا العدد خصوصا أنه لامانع لديك صحي أو غيره يمنع الحمل ....... أجهضت مثلك مرتان ومع ذلك لدي ستة ولله الحمد قد يكون زواجي مبكرا في بداية العشرينات ساعدني لكن لم أكن أبدا أفكر مثل تفكيرك حتى ولو تزوجت متأخرة وأيضا كلامك مخالف من الناحية الشرعية وأمر الرسول صلى الله عليه وسلم تكثير نسل الأمة .... كثير من حولي وصلو للأربعين وتجاوزوها وهم ينجبون أطفال أصحاء ولا أي مشاكل لديهم لذلك حاولي أن تنظري بمنظار متفائل للأمور وصدقيني عندما يكبرون ستجدين حلاوة الذرية الكثيرة من حولك وهم يتبادرون لبرك .... رزقنا الله وإياك صلاح الذرية ......
|
مهرة حبيبتي ترى العيال سند وبكره لو لا سمح الله صار لأحدهم مكروه ستتمنين أنك أنجبتي غيرهم
كمان أطفالك يريدون أن يكون لهم أخوة وأخوات أنت تخيلي أنه ليس لديك سوى أخ واحد ربما يلومك أطفالك في المستقبل لأنك حرمتيهم من تعدد الأخوة والأخوات ضعي نفسك مكان أطفالك و زوجك نعم صحيح كل شيء بارادة الله لكن الواحد يعمل بالأسباب أعترف أن التربيه أصبحت أكثر صعوبه من ذي قبل لكنها ليس سبب كافي لتحديد النسل قد لايصلح الله عيالك لا سمح الله فالتربيه ليست كل شيء هناك إرادة الله قبلها فهاهو ولد سيدنا نوح عليه السلام عق أباه ولم يطعه ليس لقصور في التربيه ولكن لم تكتب له الهداية خلاصة الكلام توكلي على الله لاتقولي كبيرة وأخاف أرزق بأطفال معاقين وحتى لو حدث هذا لاقدر الله فتأكدي أنه منحة من رب العباد لا أحد يرغب بإنجاب طفل معاق ولكن لو حدث ذلك فالخيره فيما أختاره الله أعرف أناس رزقوا بطفل معاق لكنهم منذو أن رزقو به والرزق يصب عليهم صبا وكأن البركة حلت بمقدمه عليهم ثم أن كل الموانع التي ذكرتيها مجرد افتراض وكما افترضتي احتمال انجاب طفل معاق فهناك احتمال أن يأتي طفل سليم ثم يصاب في حادث ويصبح معاق إذن والذي أريد أن أصل إليه أنها كلها مجرد إفتراضات سيئة تجنبيهاو أحسني الظن بالله موفقة |
مهره شفيج بسم الله عليج<<<<تقلد:d
قولي الحمدالله كل شي من رب العالمين حلو انتي تبين سلطان ومهره بس! وربي ممكن اراد لك سلطان ومهره وشما وفيصل وفارس ولميس وابتسااام وحياة وشيخه وووالخ:d <<<<<<<ترى من ضمن الاسماء اسمي الصجي:d فعشان كذااا اتركي الامر بيد العالمين وقولي دائما اللي كاااتبه الله بيصير بس انا اتمنى 3 او 4 فقط لاتجلسين تفتحي هالسوالف اللي مالهااا دااعي تشائم×تشائم=:24: عشان كذا توكلي على الله وجيبي الثالث بسلام وبعدهاا يحلهااا ربي انا زوجي مثل زوجك يحب الاطفاااال قالي.. تحملين ابي بنت<<<<بعد يتشرط قلت لالالا بنتي تموت بالرضاااعه خلهااا تكمل سنتين:d<<<كيد حريم خليت بنتي تحب برضاااعه:d ويوم قربت تكبر الان عمرهااا سنه يسعدها ربي قمت اشتغلت:d<<<<علي حركااات جوناااااان جهنميه ترى ماكذب عليك اعرف وحده رفضت تجيب عيااااال غير اللي عندهااا 2ولدين>>>>>الله يرحمهااا تخيلي زوجهاا ايش سوى ؟! دخل عليهااا بثااانيه:dوالله صدق اعرف ابو سلطان مايسوي كذااا:25: موفقه :15::15::15::15::15::15::15::15: :15::15::15::15::15::15::15: :15::15::15::15::15::15: :15::15::15::15::15: :15::15::15::15: :15::15::15: :15::15: :15: |
الله المستعان !!
مايندرى كم راح نعيش ؟؟ إنتِ تتكلمين عن المستقبل .. خليك في حاضرك واستمتعي بأطفالك وربيهم .. واتركي المستقبل حتى يأتي !! بعدين يالغالية أمنا خديجة رضي الله عنها تزوجت وعمرها 40 يعني جابت أطفالها وهي فوق الـ 40 ولا واحد منهم مشوّه ولا معاق ولاشيء .. توكلي على الله .. ولا عاد تفتحين موضوع زي كذا .. وأنا اوافق الأخت أطياف الرياض في كلامها وخاصةً : اقتباس:
! |
مهرة يااااااامهرة التخطيط حلو ولكن ليس بالطريقة الدقيقة هي ولهدرجة هادي مع العلم اني اخطط وافكر باشياء غريبة واوانها بعيد على فكرة لكن هادا عيب صراحة وقلق وديق نفسي انا صراحة زعلانة من تفكير نسبة كبيرة من البنات موانت قصدي لانو حكم سنك الو اعتبار ومعك حق فيه ولكن اقصد الحديثات زواج والاصغر تقلك بديش غير اتنين ييييه 3 كفاية وزيادة جاريين كلهم ورة الغرب شايفين العيلة الصغيرة مثال للسعادة انا بس نفسي اقول لكل وحدة الم يقل الرسول عليه الصلاة والسلام تكاثرو تناسلو فاني مباه بكم الامم يوم القيامة هادا معناه انو لو الانسان انجب عدد من الاطفال نوى بهم تربيتهم تربية حسنة وتنشئتهم على الدين والاخلاق وانو يحتسب فيهم الاجر عند الله ويريد بهم ان يعلي كلمة الله و يجعلهم خدم للدين فهادا فيه فضل كبير وثواب فظيع جدا ولكن للاسف الناس وين والتفكير وين اغلب الناس بفكرو بتفاهة غريبة بدنا نخلف اتنين نطعميهم ونلبسهم ونفسحهم ونعلمهم احسن تعليم هالكلام مش غلط بس اهداف الحياة اكبر بكتير من هيك انا لااقصدك ولكن فكرتيني ببعض الافكار الي مزعلاني بالنسبة لك ياحبيبتي حقلك شي انت لاحظتي اني مدلعة ؟وحتى لو لم تلاحظي انا بقلك انا مدلعة وبحبش التعب ابدا وصدقيني انا لو احسبها على نفسي اجيب 3 واقول اتركوني بحالي ههههه ولكن افكر للمستقبل بكرة انا اكبر وقدامي ولد وبنت واحد يتغرب والتانية تروح مع جوزها واقعد اتفرج عحالي انا وجوزي وحيدين شئنا ام ابينا الاطفال وهما اطفال تعبهم تعبببببببببببببببب ولكن بس يكبرو تلاقيهم عنجد خاصة لو كنتي احسنتي تربيتهم فكون انك تقولي العبرة مش في العدد هادا غلط العبرة في الكم والعدد والكيف كلو سوا يعني انك تنجبي عدد ويكونو كويسين ورافعين راسك انت وابوهم و متدينين وفخر للمجتمع والدين والحياة فهادا هو الكمال في موضوع الانجاب طبعا لو خيروكي وقالو تجييبي سلطان ومهرة ويكونو كويسين ولا تجيبي كمان 2 غيرهم يكونو مو مناح حتقولي لااا خلينا عالاتنين بس شو المانع الواحد يجيب العدد ويطلعهم فخر وذخر؟؟؟ انا بس بناقشك في فكرة العدد عشان الناس بصيرو يقولو لا اجيب اتنين واربيهم احسن تربية طيب جيب 5 وربيهم احسن تربية شو المانع اكيد التعب زايد و الحياة صعبة بس كلو بمقابل تعرفي انا واخواتي 5 انا واختي تزوجنا وتغربنا بقي 3 اختي متخرجة تنتظر نصيبها واخي في جامعة واختي الصغيرة في الجامعة يعني امي تقول لي والله بتمنى لو كان عندي كمان 2 اصغر هيك الواحد يحس معهم بالتغيير والمسؤولية والمتعة رغم انها سعيدة جدا مع الوالد ماشاءالله تبارك الله ولكن هما الاتنين حاسين بفراغ بعد سفرنا انا واختي وظروف عدم تمكننا من رؤيتهم والتهاء اخوتي الاخرين بانفسهم ومشاغلهم ماعادو محتاجين الاهل كبرو هما واعتمدو عنفسهم فهمتي وقتها عدد الاولاد بنفع في هالعمر انا عن نفسي لااتحمل التعب واتذمر كثيرا ودلوعة جدا عراي زوجي ولكن اتمنى ان يكون عندي 5 او حتى 6 اطفال ازا انكتب النصيب حتعب ولكن حيساعدوني ويكبرو حوالية ويملو حياتي وبكرة بتزوجو وبصيرو حوالية هما واولادهم اضافة زوجي بحب الاطفال كتير ليش احرمه ؟؟؟ بالنهاية الاصل في الاسلام النسل و التربية الصالحة بالنسبة لعمرك والله معك حق بس على فكرة اغلب امهاتنا و النساء حوالية بعد ال 35 انجبو 2 يمكن وفيه اكتر احنا امي بعد ال 35 جابت اخي واختي الصغيرة بعد الاربعين بسنة مافيهم اي علة ماشاءالله وعشان اقلك اكتر اغلب اغلب اغلب من اعرفهم يموتو في الخلفة والانجاب ههههه واغلبهم لهم طفل ولا اتنين ولا تلاتة بعد 35 وفي بعد ال40 طبعا هادا مش معناه الواحد يغامر بس قصدي انو ماتعقديها كتير لو جبتي عال38 كمان طفل ماحيصير شي ولو عال40 كمان طفل لو قدرتي والله كتبلك نصيب انا ضد الانجاب في هالعمر تماما ولكن ان كان الانسان عمره في تقدم و حابب ينجب كمان عشان المستقبل ممكن يتوكل على الله ويستخير وهيك انجبتي مهرة الحلوة مافيها الا العافية بالنهاية راي طبيبتك هو الاصح اتبعيه صراحة زوجك معاه حق وانت معك حق هوة نفسو بالذرية وانت خايفة عصحتك وصحة ابناءك انتظري حتى تصبح مهرة سنة وارجعي افتحي موضوع ان تنتظري لتصير مهرة سنتين لتحملي مرة اخرى يعني انا من الان تلاقيني افكر في مانع الحمل المناسب لا والله من اول حملي عشان صار بدون تخطيط قرفت وحملت الهم يعني كل ماقول لزوجي يقلي قومي بالسلامة يابنت الحلال شو هالتفكير ودايما يقلي بطلي فكري بامور لسة ماحان وقتها وصراحة شيء متعب للاعصاب طريقة التفكير هاي لهيك انا حاسة فيكي تحسبيها بالقلم والمسطرة لكن بالاخر حتلاقي الامور مشت غير الانسان لما يخطط ويدقق زيادة سبحان الله يتغير المخطط ليش مابتعرفي من كتر مكنت حريصة مايصير حمل فوق فهود قبل ميتم سنتين كنت مهووسة بشكل غريب الله جازاتي وحملت التخطيط المدبر زيادة عن اللزوم يفسد الامور اسفة للاطالة واتمنى تكن فكرتي وصلتلك خليكي ريلاكس عيشي لحظتك ((( يارب اعرف انا اطبق هالكلام بس ))) انتظري شوي شهور وارجعي ناقشي الموضوع بهدوء وروية واتزكري زوجك من حقه يطلب اطفال ولو لاقا انو صحتك ماسمحت وطالبك بالزواج الثاني لاجل الذرية ماحيقدر حد يعاتبه صحيح موقف قاسي عليكي بس من اهداف التعدد الانجاب حتقولي انا عندي اولاد حقلك ياحبيبتي في رجال مابشبعو من 3 ولا 2 وبحبو يكثرو من نسلهم وهادا من حقهم طبعا مابقلك هوة حيفكر هيك بس بقلك انو لو قدرتي تضغطي عنفسك شوي عشان مايتجه لهيك تفكير باي يوم من الايام بعيد الشر وماتزعلي مني او تفهمي تفكيري غلط انا مقدرة احساسك جيييييييدا وكتيييييييييير فاهماكي بس بقلك احسبيها لقدام والله يوفق بينكو دوما على فكرة والله انا بحبك بحسك تشبهيني في عدة امور ... شرف الي بس ماتكوني زعلتي هههه واحييكي على انك قلتي عمرك اصل النساء هالايام مخهم صغير ويخافو يحكو عمرهم بعدين بتقولي شيخوخة واطفالي صغار صراحة ضحكت انت عمرك 36 وشيخوخة؟ الشيخوخة لسة لبعد ال60 لتبدا قبلها بكون الانسان لسة كهل او امراة والشباب شباب القلب :) |
حبيبتي ليش كل هالخوف والتشاؤم
حبيبتي أعرف كثير حملوا بعد الأربعين وماشاء الله أولادهم سليمين معافين مثل غيرهم بعدين انتي لسه صغيره أيش شيخوخه حرام عليك الي يسمعك يقول عمرك 60 سنه:) يعني لما تصير مهره سنتين الله يحفظها جيبي ابتساااام:) أوشما وبعد سنتين كمان جيبي فيصل الله يطول عمرك أن شاء الله ويزقك صبيان وبنات بالعكس لما يكونون قراب بالعمر أسهل تربيتهم مع بعض عقبال ماتبشرينا بالحمل:22: |
شوفي يامهلره خلي كل شي على الله .. يعني انتي لاتسوين حظر بالمنطقه وزرع الغام واسلاك شائكه !!وتستدعين جنود الاحتياط .. لا لا لا كل هذا لاتسوينه !! واذا صار حمل خير وبركه واذا ماصار فهي خيره من الله .. مايعجبني التشاؤم اللي فيج الـ36 مثل الـ93 هذا عداد ماشي ومجرد رقم ماله علاقه بعمرنا الحقيقي ... وسلامتكم
|
مهره الله يهديك ليش موسوسه .. توك صغيره .. تعرفين انت باقي لك 10 سنوات عشان توقفي حمل
دام انك و زوجك بصحتكم و عافيتكم ليش ما تحملي .. 4 اطفال حلوين .. بكره لما يكون عمرك 60 سنه راح تلاقي البيت فاضي عليك مغير مقابله هالشايب بوسلطان و تتناطحون مع بعض من الزهق .. و راح تتاسفي انك لم تنجبي اطفال اكثر سلطان و مهره مشغولين عنكم بحياتهم على الاقل يكون عندك غيرهم يملون عليك حياتك . لا تقولي اطفال سلطان او مهره قد يكون حياتهم و مستقبلهم بعيد عنك .. اقول يا مهره باقي لك (2 ) شدي حيلك و حلو يكون بينهم سنتين مو اكثر .. اسمعي مني و انا اختك .. |
اختي .. كلامك سليم وما عليه كلام .. مع ان فيه شويه تشاؤم بس احس بإحساسك ..
بس .. انتي شوفي رغبه زوجك بو سلطان ولا ترفضيها .. حتى لا تصيرين انانية .. انتي لك نظرة .. وهو له نظرة .. فحاولي انك ما تكسرين خاطره .. والحمدلله انتي عندك 2 .. يعني واحد او اثنين زيادة مو وايد .. وشوفي امهاتنا اللي جابو 6 و 7 و 8 وماشاء الله قدروا يربونا احسن تربية .. منا الطبيب والمهندس ومن احسن ما يكون .. انا مشكلتي عكسك .. ابي ابي الثالث والرابع وزوجي ما يبي .. بس بحاول اغير رايه ان شاء الله .. تحياتي .............. |
باختصار شديد جدا ..
ومتأكد من تفهمك لهذين السطرين .. 1 - ابحثي عن حكم تحديد النسل ؟؟ - ابحثي جيدا و استفتي في ذلك - . 2 - الذي اعطاك قادر على الأخذ منك .. :: و الله الموفق .. |
مهورتي صحيح اني بنوتة ومالي دخل في سوالف الحريم وصحيح انك صديقتي وما نسيت وعدك لي :d لاكن بكون صادقة معك:( لأن صديقك من صدقك لا من صدّقك تنظيم النسل لراحة الأم مافيه شي بإذن الله لكن تحديد النسل استفتي وراح تعرفين الجواب وبعدك صغيرة ليش التشاؤم؟ أمنا خديجة رضي الله عنها انجبت ستة بعد الأربعين الله ييسر امرك يامهوره وينور بصيرتك لكل خير ويبعد عنك وساوس الشيطان على فكرة اذا ولدتي وجبتي الثالث :15:على خير مري علي بالسيارة الجديدة عشان نحتفل سوى :d |
أعتقد الاخوة كفوا ووفوا
وأنا أحيي فيك الحرص على تربية أبناءك تربية اسلامية صحيحة والكثير والله المستعان لا يهتمون بالتربية لكن أرى فيك هذا الحرص مثال جميل وأحب أعقب على نقاطك أولاً .. العبرة بالنسبة لي ليست بالكم .. فطفل أو طفلان أربيهما جيداً خير من عشرة قد لا أتمكن من الاهتمام بهم كلهم كما يجب فعلا العبرة ليست دائما بالكم لكن لا تعتقدي أنك السبب الوحيد في صلاح أبناءك فصلاحهم أولا وأخيرا بيد الله ونحن لا نعلم الغيب لذا قد يكون الولد الذي ترجين صلاحه لم يولد بعد وأسباب الصلاح كثيرة من مدرسة وأصحاب وغير ذلك لكن مع هذا اسألي الله أن يصلحهم ولا تعمدي على نفسك أنت ماذا تريدين من هذه الدنيا؟ رضى الله وانجابك للأولاد قد يكون سبب في رضى الله عنك الأولاد إذا صبرت عليهم قد يكون حجابك من النار يكفي أنك تكسبين أجرهم عندما تعلمينهم دينهم ثانياً .. أنا أعتمد على نفسي في كل ما يتعلق بشؤون أبنائي .. والمزيد من الأبناء يعني المزيد من الإرهاق والمزيد من التعب والمزيد من عدم إيجاد وقت خاص لنفسي .. ومسألة الاعتماد على خادمة أو مربية مرفوضة تماماً جميل جدا أنك لا تعتمدين على خادمة أو مربية وأنت كما تربين ولديك الآن بدون تدخل خادمة أو مربية ستربين اخوانهم إن شاء الله بنفس الطريقة وبدون تدخل ثالثاً .. وهو مهم .. كما قلت سابقاً فإنني قد بلغت الـ 36 .. ولو فرضنا أنني سأحاول إنجاب الطفل الثالث بعد بلوغ مهرة عامها الثاني فهذا يعني أنني سأكون قد وصلت إلى الـ 38 .. وسأكون قد وصلت إلى الأربعين لو حاولت إنجاب طفل رابع ... والحقيقة أن فكرة الإنجاب في هذه السن تزعجني كثيراً .. وبعبارة أخرى أشعر أنني سأكون قد كبرت على الإنجاب وأنني سأدخل مرحلة الشيخوخة فيما بعد وأبنائي لا يزالون صغاراً. سن الأربعين هذا في نظري هو عز الشباب لأنه سن العقل والحكمة والخبرة فلا يصور لك المجتمع أو نفسك أنك كبرت بل هذا السن يجب استغلاله أحسن استغلال بسبب رجاحة العقل فيه رابعاً .. وقد يكون هو الأهم .. أنني قد مررت بحالتي إجهاض قبل ابنتي .. وهذا يجعلني أعتبر احتمال تعرضي للإجهاض مستقبلاً قائماً .. والحقيقة أن الإجهاض تجربة مريرة وقاسية وبالتأكيد لن يسعدني أن أتعرض لها ثانيةً .. بالإضافة إلى أنني بعد أن بلغت الـ 35 بدأ عندي قلق حقيقي من فكرة إصابة الجنين بتشوهات خلقية أو إعاقة .. وحتى مهرة نفسها كنت أشعر طوال حملي بها بتوتر وقلق خوفاً من ذلك .. ولا أجد من الحكمة أن أنجب طفلاً آخر ربما يكون مشوهاً أو معاقاً ناهيك عن أنني أساساً لا أعرف إن كنت سأحسن التعامل معه ورعايته كما يجب. الاجهاض الذي حدث حدث بقدر الله ليرى صبرك وتحملك ومسألة التشوه هي ليست بيدك وأنت أنجبت طفلة سليمة ولله الحمد من أشهر فلا يصور لك الشيطان أن أولادك بعد ال 35 سيكونون متشوهين لأن هذا من هراءاته وأنت أصلا تقولين (ربما يكون مشوهاً أو معاقاً) ف (ربما) تعني أنك لا تعلمين وهناك نساء قبلك أنجبن في سن أكبر من هذا السن والحمد لله كانوا سليمين فأنت فقد تعملين الأسباب وفق ما يريد الله منك والنتائج منه سبحانه ليرى رضانا فيجازينا في آخرتنا على ما فعلناه في الدنيا "الفانية" خلاصة المشكلة يا أختي أنت تتكلمين عن أمور غيبية لا تعلمين عنها والشيطان دائما يدخل علينا في الأمور التي نجهلها حتى يحزننا لأن هذا من أهدافه فأسلوب التخويف من المستقبل المجهول عنا من أساليبه أنا الآن يستعمل معي أسلوب أنك إذا تزوجت فلن تستطيع أن تتحكم بأسرتك حتى يحرمني من نعمة الزواج وأنت يريد أن يحرمك من لذة ونعمة الأمومة يريد أن يحرمك من أولاد يدعون لك بعد الموت يريد أن يفرق بينك وبين زوجك فهو يصور لك صعوبة هذا الأمر وقد يصور لزوجك أنك اكتفيت ولا تريدين الانجاب فيضطر أن يتزوج بأخرى أو يسبب بينكما مشاكل بسبب هذا الموضوع فلا تسمحي له واستعذي بالله من شره وتفائلي وأحسني الظن بالله أن أبنائك سيكونون صالحين وسليمين وإذا جاء القدر رضينا به سواء وافق ما نريد أو لم يوافق لأن القدر امتحان لمدى عبوديتنا لله أسأل الله لك ولجميع الاخوة السعادة |
اصعب شي اول اثنين الي بعدهم حيكونو اسهل و تكوني اتعودتي على وجود الاطفال
الصعب اذا زادت فروق العمر بينهم التعب واحد ليش حتى ناخذه بلتقسيط المريع مبين عليكي مو من النوع الي تغلبك المسؤليه بس فيكي شويه عصبيه اتفقي مع زوجك انه يكون على قدر المسؤليه ويدور على شغل احسن او يشتغل فترتين لاني الي فهمته انك انت الي شايله البيت و راتبك اعلى من زوجك ومركزك احسن وهذا الي محيرك اكثر من حكايه الحمل و الانجاب المكرر بلنسبه للاجانب الموضه الان و من تجربتي في حياتي بالاغتراب انه الاجانب بيجيبو اطفال كثير الي حواليه معضمهم ٣-٤ و حتى ٦-٧ الظاهر اننا متاخرين باتباع الموضه :18: |
اقتباس:
بارك الله فيج اختي امـــيرات ... كلامج صحــيح 100% مهـــووووره ... لا تفكرين وايد فديتج .. وتوكلي على الله ... وبعدج صغيييره .. الله يعطيج طولة العمر حبيبتي .. وصدقيني مثل ما قدرتي تربين سلطان ومهره الله يحفظهم .. الله بيقدرج على تربية اخوانهم وخواتهم ان شاء الله .. الله يسعدج ويوفقج يارب |
اختي مهره الاطفال تعب في تعب سوى واحد ولا عشره سوى بين كل طفل سنه ولا اربع سنوات
لا تنسي ان الجنه تحت اقدام الامهات .. وكل تعب في تربيه الاطفال سوف يجزيك الله عليه لا تنسي الاجر ولا تنسي انهم هم زينة الحياة الدنيا |
مرحباا
مع إن الاعضاء ما قصروا , بس ما قدرت اطلع بدون رد :25: بس بقولج تجربة الماما .. وهي انجبت 4 اطفال اثنين شباب و2 بنات يعني آنا ما عندي إلا اخت وحدة واخوي يقول ما عندي الا اخو واحد !! على طول اسمع الماما تقول , إنها متأسفة لأنها ما جابت اولاد أكثر لأني آنا تزوجت واخوي لكبير اشتغل واستقل عنهم تقريبا ً يعني امي وابوي حسوا بمكاني فورا ً بعد خروجي من البيت حتى إنه ضلت فترة طويلة بعد زواجي تبكي !!:( بعد ما تأخر الوقت عرفت إنها غلطت يوم ما جابت اولاد اكثر ... عشان يملون البيت عليها أكثرر وحتى اختي افتقدني وايد وايد ولحد اليوم وبكرة تصيح تبيني ارجع معاها لأنها بالبيت البنت الوحيدة صج إحنا صديقات لماما ... بس محتاجين خوات!! وعن تجارب الاخريات .. يقولون الاطفال لو جبتيهم مع بعض كلهم يتربون مع بعض لكن لو تأخرتي سنين طويلة يمكن تكون فكرة تربية طفل جديد امر اصعب؟ وبالنسبة لي .. بصراحة طول عمري اتمنى عندي خوات وايد !! واتمنى اذا جيت يوم الخميس بيت اهلي يكون فيه خواتي واخواني واولادهم ! ويصير عفسه وجو :17: اصير عمة , خاله .. ادلعهم .. حتى إني اقول لأخوي لكبير (23 سنة) بسرعة تزوج ! نبي اخت ثالثة:d عالاقل يملي البيت شوي ! صج اخوي لصغير (10 سنوات) مسوي جو ومن يطلع برى البيت يصير هدوء وصخة ومافي صوت ! ف عشان ابو العيال .. والعيال جيبي لهم اخوان يسلونهم ... وإلا تدرين ؟ خلي كل شيء على الله .. الله كريم وبيعطيج الي تستاهلينه مو اقل ولا تصيرين نفسي كله توسوسين ترى زوجة خالي حملت فوق ال40 وكانت تشرب حبوب منع الحمل وعرفت إنها حامل بعد فترة ! لكن جابت بنت ما شاء الله تجنن مااقدر اجوفها بدون ما ابوسها من جمالها http://www.66n.com/forums/images/icons/icon11.gif كل شيء بيد رب العالمين .. وكل مقدر مكتوب و كلش حدهـ سوري على الهذرة http://www.66n.com/forums/images/icons/icon11.gifhttp://www.66n.com/forums/images/icons/icon11.gif |
أخواتي وإخواني الأفاضل.. أعتذر عن التأخير .. ولكن زوجي الحبيب عاد من عمله وبدأت إجازته ومعها وكما هي العادة يقل تواجدي هنا .. لذلك لم أتمكن من التواصل معكم كما يجب خلال اليومين الماضيين .. ولنفس السبب أستميحكم عذراً لعدم الرد المنفصل لكلِّ منكم. أولاً .. وقبل كل شيء .. أنا إنسانة مؤمنة جداً بالقضاء والقدر .. ولم يحدث في حياتي أن حدث لي شيء وندمت عليه أو استنكرت حدوثه .. وكل ما يحدث لي ـ سواء بدا جيداً أو سيئاً ـ أرى فيه خيراً بطريقة ما. ثانياً .. لو حدث ورزقني الله الحمل الثالث والرابع .. وحتى الخامس .. فلن أعترض ولن أجهض .. بل سأشكر الله على نعمته التي رزقني إياها ,, وسأتكيف مع الوضع كما يجب. ثالثاً .. الغيب في علم الله .. نعم .. ولكن التخطيط والتفكير في العواقب والنتائج مطلوب .. ونحن في كل أمور حياتنا يفترض أن نفكر جيداً قبل أن ننفذ .. وإن كان مطلوب مني أن أفكر حيداً قبل أن أدرس .. وأن أفكر جيداً قبل أن أتوظف .. وأن أفكر جيداً قبل أن أتزوج ..... فلماذا يكون مستغرباً أن أفكر جيداً قبل أن أنجب؟! الآن.. أنا لازلت صغيرة :) .. أدرك ذلك. وعندما تحدثت عن الشيخوخة لم أقصد الوقت الحالي .. ولكنني كنت أنظر للمستقبل عندما أصل للخمسين أو الخامسة والخمسين. الأبناء سند .. نعم صحيح .. ولكن هذا السند الذي سأحتاجه في كبري سيكون لا يزال في مرحلة الطفولة أو في أحسن الأحوال في مرحلة المراهقة عندما أصل أنا إلى سن الخمسين مثلاً .. يعني هو نفسه سيكون لا يزال بحاجة لمساندتي ورعايتي وتربيتي .. فهل صاحبة الخمسين أو الخامسة والخمسين ستتمكن من القيام بواجب التربية والاهتمام والرعاية لمراهق في الخامسة عشر أو طفل في العاشرة مثلاً .. هذا إذا وضعنا في اعتبارنا أن التقدم في العمر يعني بطبيعة الحال خسارة الصحة شيئاً فشيئاً. أما أن الله قادر على أن يحرمني أحد أبنائي .. فهذا وارد .. والله قادر على كل شيء .. لذلك هو قادر حتى على أن يأخذ مني عشرة أبناء وليس ابناً واحداً .. وبغض النظر عن اعتقادي أن وجود باقي الأبناء لا يغني عن أحدهم ولا يعوض عن فقده .. إلا أنني لو أخذت بهذا المنطق ففي هذه الحالة يجب أن أواصل الإنجاب إلى ما لا نهاية من باب الاحتياط والتعويض في حال فقدت أحدهم! .. وحتى لو فعلت فالله قادر على أن يأخذ مني كما أعطاني. الشاهد .. أنني لا أتبطر على نعمة الله .. ولا أستثقل رزقه الذي يهبني إياه .. إن كان هذا ما يُظَن بي .. وكما قلت لو كتب الله لي المزيد والمزيد فلن أعترض ولن أفكر ولو للحظة في أن أتخلص منهم أو أستنكر وجودهم. طيب .. سأخبركم بأمر. بعد أن تزوجت .. ذهبت لزيارة الطبيبة بعد عودتي من شهر العسل مباشرة .. وسألتني يومها عن عمري .. وعندما عرفت أنني تخطيت الثلاثين قالت لي: يالله الحقي احملي على طول!! الكلمة تؤلم .. ولكن معها حق .. لأنها تدرك ـ وهي الطبيبة المتخصصة ـ أن مشاكل الإنجاب يزداد احتمالها مع تقدم عمر الأم .... وأي طبيب سيقول ذات الشيء .. يعني عمر الأربعين هو عمز العقل والحكمة والخبرة .. ولكن عندما يتعلق الأمر بالإنجاب فلنا كلام آخر .. ولا يعود للعقل والحكمة والخبرة أهمية أمام تراجع كفاءة البويضة. ] الآن .. السؤال الذي يدور في ذهني منذ زمن: الإنجاب .. إلى متى؟ إلى متى يجب أن تظل المرأة تحمل وتنجب؟ ] عزيزتي الغربة مرة.. زوجي ولله الحمد وضعه المادي جيد جداً .. وأنا ربة بيت حالياً .. وحتى عندما كنت أعمل فإن وظيفة زوجي أفضل بكثير من الوظيفة التي كنت أشغلها .. وراتبه كان يبلغ أربعة أضعاف راتبي تقريباً (قولي ما شاء الله :d) الجانب المادي ليس له أي علاقة بالموضوع .. لذا لزم التنويه :) ومنكم المعذرة. |
ياأم سلطان ... عاوزة تقوليلي اللي امهم ماتت وهما صغيرين ماتربوش ؟؟!! او حصل دروب ما في تربيتهم |
انا اعرف حريم كثيير بعد الاربعين جابوا عيال زي القمر ومافيهم الا العافية انتي لوجبتي بعد سنتين واحد بعده بسنتين واحد كمان نعمة يعني لما يكون عمرك واحد واربعين خلاص وقفي اذا تبغي وانتي حرة وكلامك كله صحيح وسليم بس المشكلة انه زوجك يحب الاطفال فعشان ترضيه سوي الللي قتلك عليه كل سنتين واحد:22: او حاولي تفهميه كل شئ وانه وانه نفس اللي كتبتيه هنا وان شاء الله يتفهمك
|
اعطيك هذا الرابط ..
للعلامه ابن باز رحمه الله ... http://www.binbaz.org.sa/mat/8583 اطلعي عليه ... قد يفيدك .. وابحثي في نفس الموقع تجدي روابط تتحدث عن الموضوع ... و الله الموفق .. |
السؤال يا حلواية ليس فقط (أنا هكون مبسوطة ومقتنعة لما يكون عندي كام؟) .. بل أيضاً: (هكون مطمنة ومرتاحة لما يكون عندي كام).
وكما قلت .. أنا أرى أن ما عندي يرضيني .. والثالث ربما ... سبحان الله .. طوال عمري لم أفكر في هذا الأمر .. وكلما كنت أفكر في الزواج والإنجاب على مر السنين لم يخطر على بالي أبداً أن أضع عدداً معيناً .. وعمري ما قلت خاطري في أربعة أو ستة أو عشرة كما تفعل بعض البنات. الموضوع بالنسبة لي يخضع لوضعي الراهن ... وربما لو كنت تزوجت أصغر قليلاً لم يكن سيخطر هذا الموضوع على بالي قبل إنجاب خمسة أطفال على الأقل. عزيزتي طيب القلب (أعتقد أنك امرأة بالرغم من المعرف ;)) تحدثت مع زوجي في كل ما فضفضت به معكم هنا .. وأحياناً يبدو متفهماً وفي كثير من الأحيان يكابر ولا يأخذ كلامي على محمل الجد. |
اقتباس:
أخي الفاضل السيف المهند أقدر لك حرصك واهتمامك .. والشيخ الفاضل ابن باز أحد الذين قرأت كلامهم حول هذه المسألة في السابق .. وقد أعدت قراءة الرابط الذي أعطتيتني إياه والمواضيع الأخرى المتعلقة بنفس الموضوع في موقعه .... وبصراحة لم يخلصني ذلك من حيرتي ولم يجب عن تساؤلاتي التي طرحتها سابقاً. على كل حال .. سأواصل بحثي حول هذا الموضوع .. علني أصل إلى الإجابات التي أبحث عنها .. وحتى ذلك الحين أتمنى أن تعذرني والإخوة الذين يرون أنني بكلامي وموضوعي هذا أرتكب حراماً .. لأنني لازلت لا أعتقد ذلك. ومنك المعذرة. |
مهر ركزي معي إجابة على سؤالك إلى متى المرأة تنجب؟؟
تجنب المرأة طالما كانت في صحة جيدة ولا تعاني من مرض إن شاء الله يكون عمرها 60 مو50 وتتوقف عن الإنجاب متى ماقرر الأطباء ذلك إن شاء الله يكون عمرها 30 الإنجاب متوقف على صحتك لا تقولي الطب يقول أن الحمل بعد35 إحتمال تشوه الأجنه أكبر ..لأن الله عزوجل هو الذي يقدر ذلك قد تنجب بنت العشرين طفل معاق وتنجب ذات الأربعين طفل سليم فالأمربيد وحده وهو الذي يقدر ذلك وهوأعلم بخلقه وقد جعل الخمسين هو سن اليأس من الولد فلماذا نقلص سن الحمل لما قبل الخمسين بكثير طالما لا تشتكين من مرض فأنت كباقي النساء لا أقول أن على المرأة أن تنجب كل سنة طفل حتى تبلغ الخمسين فالصحابه كانوا ينظمون النسل وهناك فرق بين تنظيم النسل وتحديد النسل أمامك 14 سنه لو قمتي بتنظيم النسل كل 4 أو5 سنوات أمامك 2 إلى 3 أطفال مالم يحدث طارئ في صحتك لا قدر الله أما من ناحية التربية فكما ذكروا الأخوات ولو فكرتي قليلا لوجدتي أن الجدات أحيانا يربين أبناء أولادهم أو بناتهم أما لطلاق أووفاة أوغيره الحقيقة أن التربيه ليست مانعا مقتعا أبدا فتوكلي على الله وشدي حيلك ولاتضعي عقبات وهميه في طريقك:) موفقة |
عزيزتي أطياف..
ربما ترون بالفعل أنني أبالغ في مخاوفي وأفكاري .... وربما يكون هذا طبع فيّ .. أن أفكر في السلبيات أكثر من الإيجابيات .. وربما يكون ذلك لأن الإيجابيات أمرها سهل ومفرح .. أما العواقب السلبية إن وقعت بالفعل فإن التعامل معها لا يكون سهلاً بكل تأكيد. لا أدري يا أطياف .. ربما أتعبكم الكلام معي في هذا الموضوع .. أو حتى جعلكم تشعرون بالملل .. ولا أريد أن أبدو كمن يجادل جدالاً عقيماً .. ولكنني لا أستطيع إلا أن أظل على تحفظي .. لأنني لا أنظر للإنجاب بشكل آني .. ولكنني أنظر لما بعد الإنجاب .. وربما هذا ما يتعبني. شاكرة ومقدرة عودتكِ لموضوعي. |
طيب اذا كنت غير راغبة في الانجاب وتتحججين بالتوقعات السلبية للمستقبل لماذا لا تتركين زوجك يتزوج ويحقق رغباته في زيادة عدد اولاده ، وهل هذا جـزائـه عندما تزوج زوجه ثلاثينيه واخلص لها واحبها وكان بمقدوره ان يتزوج زوجه عشرينيه وتستمر في فرصها في الانجاب لوقت اطول .
عدم رغبتك في الانجاب شيء خاص بك لكن حرمان الزوج ايضا منها مؤشر على الانانية وحب الذات حتى لو بدا متفهما وراضيا في الوقت الحاضر فإنه بالتأكيد ستتغير نظرته وتفكيره عندما يكبر في السن ويشعر انها بحاجة لمزيد من الاطفال خاصة ان وضعه الماضي جيد جدا ويسمح له بالصرف على مجموعة كبيرة من الاطفال والاولاد . احد اقربائي كان يعشق زوجته جدا لكنها كانت غير راغبة في الانجاب ولم تنجب سوى ثلاثه وهو كان يرغب بذرية كبيرة لكنه لم يكن يناقشها لحبه الشديد لها لكن عندما تعدى الخمسين شعر بخطأه وتزوج بأخرى وألان لديه اكثر من عشرة اولاد وسعيد جدا بهم . |
اختي الفاضله مهره اي استفسار او تساؤل عن فتوى او حكم شرعي يكون مكانه قسم الاستشارات الشرعيه وفقك الله ويرجى من الجميع عدم الخوض بالمسائل الشرعيه |
أختي الكريمة أسأل الله لنا ولك الهدى والتوفيق
أنت تخافين مما بعد الانجاب تخافين أن لا تستطيعي التربية تخافين أن يكون الأولاد مشوهين (الأولى يا أختي أن لا يتزوج أحد ولا ينجب إذا كان يظن أن أطفاله سيكونون مشوهين!) أتمنى يا أختي لو سمحتي تركزين معي بس في هذه النقاط ولا تستعجلي وتحرمينا من اقناعك لازم نتفق على قضية: أنت مشكلتك هي الخوف من القدر القادم وكذلك تخافين أن يتكرر الماضي الأليم الذي مررت به مثل الاجهاض أن يتكرر في المستقبل وحتى نعالج قضية هذا الخوف وهذا الاعتقاد لازم نعالج قضية الايمان بالقدر 1- قضية التربية: أنا أعرف أكثر من أب صالح، أولادهم الكبار (البكر) ليسوا بصالحين بل بعضهم منحرف ويضرب والديه والله المستعان ماذا أستفيد من هذا في قضية التربية؟ أستفيد أني لست أنا من يقدّر ويضمن صلاح أولادي فكما أن رزقهم بيد الله كذلك صلاحهم وتأديبهم بيد الله لا أقصد إنك تخلينها على البركة إنت تسوين اللي عليك من تأديب وتربية صالحة والله يتولاهم مهما بلغت قوة في التربية وفي السن الآن فصلاحهم بيد الله فإذا كنت أنا أخاف على أولادي أن لا أهتم بهم ولا أربيهم تربية صالحة كاخوانهم السابقين بسبب كبر سني فلماذا أتزوج وأنجب أصلا؟ هذا واحد وأتمنى أسمع رأيك إذا سمحتي 2- قضية التشوه: شكل ولدك أنت لا تختارينه سواء كان مشوها أو غير مشوه شوفي أختي (وهذه أهم نقطة) الأمر اللي ما هو بيدي (مثل شخصية الولد وشكله) هذا أنا أعمل فيه الأسباب التي أمرني الله بها والله يتولى النتائج الله أمرني بالتأديب وبالمحافظة على نفسي وعلى أولادي وزوجي بعد كذا إذا جات النتيجة خلاف ما أتوقع فأنا هنا أسلم وأرضى لأن الله هنا يختبرني ويختبر صبري حتى يرفعني أما الاحجام عن العمل خوف من المقدور فهذا أبدا ما هو عمل بالأسباب ما دام الغاية التي أسعى إليها غاية نبيلة فلماذا لا أسعى إليها؟ لماذا أحجم عنها؟ لماذا أحرم نفسي من ذرية تحجبني عن النار وكل شي أعلمها اياه من اسلام وعلم نافع في ميزان حسناتي يوم القيامة؟ أنا لن أضيع ذريتي بل أحاول جهدي أن أهتم بهم والدنيا أصلا هي محل تعب وليست محل راحة الراحة يا أختي في الجنة وعلى قدر تعبك في الدنيا في رضى الله يرضيك الله في الجنة بحسب ما تعبتي لأجله الهدف الذي نسعى له هو الوصول إلى الجنة وهؤلاء الأولاد مما يكون في حسناتي فلا أحرم نفسي أسأل الله للجميع التوفيق لكل خير |
الكل رد من منطلق ديني وماسكين الادمية بسلاح الدين واالله الدين ما قال ان الحرمة تصير دواجن فقيه ما لها شغلة في هذه الدنيا الا الانجاب يعني ايه لو جابت 3 او 4 خلاص خربت مالطا
وبعدين انا بصراحة مؤيدة لك بكل ما قلتيه الشغلة ما هي انجاب وبس الاطفال يبغى لهم من التعب النفسي والجسدي ما لا تطيقه الجبال يعني اذا الوحدة قالت خلاص كدة حد احتمالي تكون كفرت لازم يكون فيها بلا جسدي عشان الاطباء يمنعوها من الانجاب ليش النفس ما تتعب زي الجسد والاخ التاني اللي يقول زوجها يروح يتزوج حتى في اسلوب للاقتراح وبعدين ليش يتزوج عشان حرمتو طقت 36 طيب هو طق 38 ليش هي كمان ما تروح تشوف نفسها بس هذه هي النظرة الذكورية البحتة لكن ما اقول لكل شئ حكمة وحكمة الله انكم يامعشر الرجال ما ذقتو الحمل والولادة والتربية والله لو ذقتو لدقيقة وحدة الام الطلق ما كان واحد فيكم اتجرأ وقال ابغى طفل تاني فما بالكم بالمرأة التي تلد ل11 او 12 ساعة في الام متواصلة هل تريدونها بكل سهولة تنسى وتنجب اجعلو ديدنكم الرحمة فنحن امة الرحمة وافهمو الدين كما يجب لا تطوعوه لمصالحكم |
أعذريني ياعزيزتي للعودة للمرة الثالثة صدقا لا أريد أن تندمي بعد فوات لاوان
أنت كمن يعزف عن الزواج لأن فيه مشاكل ومسؤليه وارتباط.. الخ ولا ينظر للجانب الإيجابي للموضوع كما أنه لا يحسب الخسائر من الوضع الراهن مستقبلا بينما يضخم الجانب السلبي في الزواج وينظر للمكاسب لآنيه أو اللحظيه من الخطأ الفادح التركيز على السلبيات لأننا لو فعلنا ذلك سنحجم عن التقدم كما أن لتركيز على الإجابيات سيجعلنا مندفعين متهورين لذلك فمن المنطق والعقل أن توزن الأمور بميزانها الصحيح المثال الذي ضربته لك عن الإحجام عن الزواج لن يتضرر منه سوى صاحبه كما أن السلبيات التي افترضها صحيحة تماما ولن يخلو الزواج منها لكنه ضخمها وأغفل الإجابيات وحسب المكاسب في عزوبيته في اللحظة التي يعيشها ونسي أن يحسب الخسائر التي ستلحقه مستقبلا جراء قراره بينما المسأله في الإنجاب لا تخصك وحدك فزوجك وأبنائك شركاء معك في قرار كهذا إضافة إلى أن السلبيات مجرد احتمالات لاترقى إلى الحقيقة زوجك الأن ربما يسايرك لأنه يحبك لكن مستقبلا إذا وقع الفأس في الرأس فأول من سيحملك المسؤليه هو زوجك وحتى لولم يحدث هذا أنت تعلمين مدى حب زوجك للأطفال فلا تظغطي عليه بحبه لك لكي يتخلى عن رغبته في الأطفال لأنه حتى ولو وافقك خارجيا لكنه من داخل ستبقى الرغبه لديه وستطفح على السطح عند أول مناسبة لأنها ليست قناعته بل قناعتك أنت فماذا سيكون موقفك عندها وقد بلغت من العمر عتيا ولم يعد بمقدورك الإنجاب؟ وليس لديك خط رجعه فكري في السلبيات التي ستواجهك مستقبلا الله تعالى يقول "المال والبنون زينة الحياة الدنيا" ويقول تعالى " زين للناس حب الشهوات من النساء والبنين " تكثير النسل فيه تمكين وقوة قال تعالى "واذكروا إذ كنتم قليلاً فكثركم " عندما يتعاضد الأبناء فيما بينهم لاشك بأنهم سيكون خير معين لكم بعد الله و وسيعاون بعضهم البعض ربما تشائمت من وضع بعض العوائل التي تنجب دون أن تربي وهذا خطأهم ولكن لو نظرتي حولك ستجدين نماذج مشرقة لأسر أخرجت رجالا ونساء خدموا الدين إذن فالعبرة بتوفيق الله أولا وبالتربيه ثانيا أما القله والكثره سبب ثانوي وستجدين من أخفق في تربية ابن واحد او اثنين لا أنكر أن القلة والكثرة لها أثر في التربيه لكن أثر محدود جدا كما أنه من الممكن تجاوزها بالتحدي والإصرار في التربيه والتوكل على الله فهو المعين على التربيه وقد سمعت في برنامج أسر ةناجحة على المجد أحدهم يقول أن الدعاء للأبناء نصف التربيه والنصف الأخر هو المبادئ والقيم التي ربيتهم عليها هل تخشين أن يدرك الموت ولم تتمكني من تربية أبنائك ؟؟ اعلمي أن الله لن يضيع أحد قال تعالى"وَمَا مِنْ دَابَّةٍ فِي الأرْضِ إلاَّ عَلَى اللَّهِ رِزْقُهَا " كما أنك لا تضمنين عمرك ولاتضمنين أن الله يمد في عمرك وتربين سلطان ومهرة وحتى لو ربيتهم فلا تضمنين صلاحهم نحن لا نضمن شيء في هذه الحياه ولا نملك من أمرنا شيءفقط علينا أن نؤدي واجبنا ثم نوكل الله تعالى ونحسن الظن به والله عند حسن ظن عبده به أخيرا هل تعتقدين أن الجميع على خطأ وأنت على صواب؟؟ صدقيني كل ماتحتاجينه هو التغلب على المخاوف التي تولدت لديك من خلال تجاربك السابقة ومشاهداتك مهره أتمنى أن تعيد النظر في الموضوع أعيدي قراءة مدخلات الأعضاء ففيها الإقناع لمن أراد الإقتناع وأنا متأكده أنك بتوصلين لقرار صائب أتمنى لك التوفيق والسداد |
^^^^
كلامك يجنن يا أطياف بجد بارك الله فيكي:17: |
الردود تحفه
حابه اناغش نورين شوي اقتباس:
امزح ياقلبو بس عجبتني الحركه مهره خذيها من اختك اللي تعاني من الحرمان من الحمل ماعندي الا ولد ويعلم الله قد ايش اعاني نفسيا من الموضوع من عنوانك حسبت انك تبين تحملين ومو قادره قلت بأدخل اواسيها شوي واواسي نفسي معك لقيتك لا .. ماتبين .. الله يهديك فعلا العيال عزوه وعز لا تحكمين على نفسك وتتخذين حكم نهائي عليك وعلى عيالك وزوجك بالحرمان احملي الى الأربعين وبعد كذا خلاص لك الحق بالتوقف لأن الكل اجمع انه بعد الاربعين خطر وشايفين حالات ولو انه خطورة الحمل بعد الأربعين تزيد للي تحمل لأول مره بعد هذا العمر .. مو مثلك سبق لها الحمل والانجاب ادعي الله انه يعينك ويرزقكم بالذريه الصالحه |
اقتباس:
لم أعتد تجاهل أحد .. ولكن اعذرني يا أخي فلا أود التعليق على ما كتبت. |
اقتباس:
شاكرة لكِ تنويهكِ عزيزتي فيافي نجد. |
طيب.
بدايةً وحتى تكون الأمور واضحة .. أنا قلت في البداية إنني طرحت الموضوع على زوجي .. يعني نية المناقشة موجودة .. وأنا أدرك أن القرار في مثل هذا الأمر يجب أن يكون مشتركاً .. ولن يحدث أن أقرر فيه شيئاً بمفردي. ربما أكون قد ذكرت في مواضع أخرى أنني إنسانة تخاف المجهول .. لذلك يأكلني التفكير فيما سيكون عليه أي أمر مستقبلي .. وربما لذلك أنظر لمسألة العمر والإجهاض السابق كمؤشرات غير إيجابية تدفعني لمزيد من الخوف من ذاك المجهول. لكنني حاولت جهدي أن أتبع نصيحة العزيزة ملك شادي وأن أكون (ريلاكس) .. وأعترف أن كلامكم بشكل عام لاقى أثراً في نفسي .. خاصة الأخ الفاضل المتهندم والعزيزة أطياف الرياض .. ولا يهونون باقي الأعضاء الأفاضل .. ووجدت نفسي أتقبل فكرة الأربعة أطفال التي اقترحتها بعض الأخوات العزيزات. بس عاد لا حد يطمع ويقول هاتي ستة والا ثمانية ;) ولن تصدقوا ... طرأت على بالي فكرة أن أحاول الحمل مجدداً عندما تبلغ مهرة سنة ونصف .. وليس سنتين كما كنت أخطط ... ويا فرحة أبو سلطان لو فعلتها :) بارك الله فيكم .. وصدقاً أسعدني تواجدكم جميعاً. |
sultanooh
بنت طيبة الطيبه أطياف الرياض noriin مشكلة والله ! ملك شادي أحب زووجي ناآاني أميرات أم كريم السيف المهند انتظار الفرج المتهندم الغربة مرة ][ لمني بشوق ][ دنيا الروح منت عاجبني helwaya طيـ القلب ـب شيرة911 مشكلتي اصدق http://i71.servimg.com/u/f71/12/91/12/71/t-20010.gif |
.. عين العقل أختي ..
.. عجبتني روحك الجميله في تقبل الامور وعقلك المتفتح .. .. الله يرزقك باطفال حلوين مثلك . وتقدري يارب تربيهم تربية صالحه , وتفرحين فيهم تشوفيهم عروسات ومعاريس .. وتفرحي باحفادك .. وتنتظري يوم الجمعه علشان الكل يزورك مع اطفاله وتطمني عليهم وتفرحي بسوالفهم .. |
الحمد لله الله يبشرك بالخير
ولو إني خايف تقولين هالكلام حتى تسكتينا<<< لا تصدقين بس أنا واثق إنك صادقة في كلامك وما دامك اقتنعتي أنا أقترح تجيبين 16 حتى يستانس بو سلطان أكثر <<< عز الله سمعت كلامك اسكت لا تقول قفلوا الموضوع!!!!! عموما أختي طبعا الكلام هذا مزح وأنا أرجع وأقول انجابك أو عدم انجابك بيد الله لكن نصيحتي الأخيرة لك ولكل أخ أو أخت: إذا قدر عليك شيء تكرهه فلا تجزع لأنه سبحانه ما يقدر عبث بل ارضى لأنك إذا رضيت بتعيش حياة ما يحلم فيها اللي جزع وإذا كان هذا القدر بسبب تقصير منك في حق ربك فارجع لنفسك وقل لها إنت السبب صدقوني اللي يعيش مع الله بيشوف الحياة شكل ثاني وما يعيش هذه الحياة إلا اللي يعرف الله من أسماءه وصفاته: ( الحكيم ) وإذا عرفت هذا الاسم معرفة حقيقية بتعرف إن الأقدار التي تحصل لك ما جاءت عبث إنما جاءت من حكيم وبتصير هذه الأقدار عندك نعم وكرم من الله لأنك عرفت الحكيم عرفت إن هذه الأقدار وضعها لك لأنه يعلم اللي يصلحك لأنه يشوف أشياء إنت ما تشوفها لأنه يريد أن يرفعك ويقربك لأنه يريد أن يسمع دعائك وتضرعك لأنه يريد أن يحبك الله يسعدكم جميعا |
| الساعة الآن 08:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©