ولدي دخل علينا أثناء علاقتنا الخاصة
 

لاتبررين ولا شيء

طنشي طنشي طنشي

إذا كان شاك إن فيه شي بعد التبرير بيجزم إنه حاصل شيء

عمره مو صغير

ويفهم كل شي

ومن ناحية إنه بينسى مستحيل مثل هالمواقف تمحى من ذاكرته

بررتي أو طنشتي :24:

الأشياء اليسيره ما تنسى مو عاد الشيء الغويط :23:

خوذي حذرك المرات الجايه وكل دقه بتعليمه :30:

اكيد اسأليه لازم الام تعرف ابنها ليش تفوه بهالكلام الخطير وقال اسمك واسم ابوه بدون بابا وماما وهذه لها دلالة خطيرة كأنه يتبرى من ابوتكم

انا لا امزح هذا علم كامل بعلم النفس

اسأليه حبيبي ليش قلت داك اليوم كذا وكذا

والحي عليه يمكن يستحي يقول او يخاف تعاقبيه او تقولي لابوه احضنيه وقوليله قول لا تخاف بعدين اشرحي بطريقة تناسب عقله لا تصتغريه حاوريه انتي تعرفي كيف عقل ابنك كبير او تفكيره طفل صغير حاوريه على هالاساس خليه يرتاح وصورتكم تتعدل في مخه ويفهم الحياة صح وشوفي هو ايش فهم من اللي شافه وفهميه هذا الشي واشرحيله بدون ما تصدميه بمصطلحات علمية او شي يزيد يدخله بمتاهات المهم يعرف ان اللي شافه حلال وربي يحب الاب والام اللي يحبون بعض وربي يوفقك

وانا صغيرة صارلي هالموقف بالضبط ونفس الكلام قلته لامي بس امي كانت تحقد علي مدري ليش ومافهمتني ان هالمسالة عادي وجلست الفكرة فراسي انهم وصخين لاني قلت لبنت جارتنا كانت زي اختي وقالتلي انه عمرها ماشفت اهلها كذا وتقولي انه اهلي وصخين صرت كل ماامي وابوي قفلوا الباب احقد عليهم ولا يطلعون من الغرفة اكون مشمئزة منهم لين ماكبرت وتزوجت تصدقين ؟؟؟!!!!!
بس بعد ماتزوجت خلاص جلست اضحك على نفسي
فنصيحتي لك انك اذا عادها ولدك وقالها مرة ثانية فهميه باسلوب ديني وبسييط انه كل اثنين متزوجين كذا ومانه مايعتبر وصاخة وقلة حيا
اهم شئ انه مايقول لاصحابه زي ماسويت انا:25::29:على الفكرة الموقف حصلي وانا عمري خمس سنوات عشان لا تقولون وش تبي بدنيتها كانت براءة اطفال

نا مع الأخوات في انك تففهمية وتوضحيلة الصورة بطريقة تناسب عقلة علشان ماتتشوة صورة الوالدين في نظرة

^^^^

نعم ؟!!!

اعتقد الاهل والمجتمع وكل شئ بيوضح ان الجنس حاجة قذرة وقلة ادب

مش محتاجة انه يسأل

عند الجواز يقولوا للعيال يلا ورينا شطارتكم

وتظهر بأه العقد زي التشنج المهبلي اللاارادي والبلاوي دي

كلها كانت اساسا برمجة غلط في الصغر

وكل واحد فاكر انه جه بطريقة تانية غير الجنس عشان دي حاجة قليلة أدب!!

ما شاء الله عليك أخت سعاد!!!!! يعني كلامك جوهر و ذهب.

أريد أن أزيد على سعاد. هذه حادثة ستربكه طيلة ما لم يجد الجواب عليها. فهو، كأي طفل، ما يزال يتعلم و يكتشف محيطه و بيئته. و هذا من الأمور التى كلنا كنا نفكر به في صغرنا و نقول ما هذا الشئ؟

الغرب يقول كي لا يتعقد الطفل أو المراهق و كي نريح أعصابه، دعنا نعلمه ما هو الجنس حتى لا يرتبك في أفكاره و يلجئ الى العدوانية والتخفي في اشباع عقله بهذا الموضوع.
الخطر في هذا أن حينما تعرض شكل التفاحة على الطفل و حينما توضح له عملها...الخ ما بقي عليه إلا و أن يجرب أكلها. و هنا تكمن المشكلة. سيبقى يجرب طيلة عمره و يلجئ و يبحث عن جميع الوسائل حتى يصل الى الذي يشبع غريزته. نعم طفل ٩ عنده غريزة.

طيب تسألين ما العمل اذا؟ نعلمه أم لا نعلمه؟

اذا علمتيه فكأنك فتحتي معه باب سيتصرف به كما يشاء و قد لا تكون على علم به فقد يخبئ الحقيقة عنك.
الأفضل هو أن تستخرجي منه كل شئ تستطيعين عن الموقف بدون أن يعرف انك فتحتي تحقيق في الموضوع. تكلمي معه عادي و ليس كأنك تحققي في شئ وإلا سيعلم ان الامر مهم و ليس عادي. استفسري بلطف كما قالوا لك بالسابق. دعيه يفضفض لك كل ما يعلمه و استمعي له جيدا كأنه صديقك وإلا ان لم تفعلي فسيفضفض لصديق غيرك خارج المنزل. من بعد ما تشعر انه أخرج كل شئ بالموقف، حينها تعرف كمية المعلومات الذي في رأسه فتستطيعين العبث بمعلوماته كيف تشائين. بمعنى أنك ستصححي معلوماته و ترديه على ما كان عليه وكأن شئ لم يكن. عليك أن تعرفي ما يعرف حتى لا تعطيه المزيد من المعلومات. و إن لا تفعلي تكوني كأنك تضع الوقود على النار.
الآن و قد صححتي معلوماته بأنكم كنتم فقط ترتاحوا سويا من يوم تعب و كان أبوك يحضنني لأني كنت تعبانة فقط! فها أنا أحضنك! ....الخ ولا تتركيه الا وقد اقتنع. سهل أن تقنع الطفل بقصة و لكن عليك أن تكوني صاحبة ثقة عنده و إلا فاجعلي والده يكلمه.

المهم من بعد هذه المعركة، حاولي جاهدا أن تنسيه واتركيه دائما يلعب و يمرح وووو حتى لا يفكر بالموضوع مرة اخرى. و جنبيه اي شئ قد يذكره بالقصة حتى ينسى وانتبه لمن يصاحب و من اين يأتي بعلمه بالاشياء. و هكذا يعلم القليل و لم تشجعيه على ان يبحث في الموضوع أكثر.

بجد موضوع حله ليس بالساهل و لكن له حل. حله يحتاج لمجهود جاهد من كلا الاهل حتى يقتنع الطفل. عليكم ان تقنعوه بحجة سليمة يتقبلها عقله.

مرة و أنا في سن ١٠، أذكر ان والدي كان يقبل والدتي و حين كشفته ذهب يردعني و ينرفز مني و يعصب. من حينها كنت دائما احاول ان أكشفهم متى سنح لي الفرصة. لأني كنت اريد ان اعرف ماذا يحصل!!

لذلك الردع أو التطنيش لا يجوز بتاتا. الطفل يحتاج الى الحوار و العطف معه. و لالالالا تقولين له ان يطرق الباب عليكم!! حينها أكيد سيشك بالعملية لا محال و سيحاول مرات لأن يعرف ماذا يحصل. لا تعطيه ألغاز ان هناك سر لا تدخل الا بأن تطرق الباب. اذا كنتم في الفراش، أو اذا احدكان يغير ملابسه، أقفلوا عليكم! و لا داعي الى أن تقولي: أطرق الباب. سيشك في الامر.
و اذا دق الباب المقفول فقولي اني أغيروا ثيابي لحظات! فهذا لا عيب فيه.

اعنك الله على تربية أولادك.

صح لااااازم تصارحيه اسأليه ليش قلت كذا عندها بيقول لك كل شيء

وانت بدورك لازم تفهميه مثل ماقالت سعاد بأن هذا شيء حلال لكل زوجين وحرام على غيرهم

وان هذه نعمة من الله وهي دليل الحب والتفاهم وأن بعض البيوت الأب والأم يتخاصموا طول اليوم وأولادهم متعذبين

وخبريه ان حتى الرسول عليه الصلاة والسلام يحب زوجاتهم

وأن هذه الطريقة من الله علشان يتكاثر الناس ويخلفوا

وأن كل الناس كذا وهذا شيء طبيعي لكل زوجين

بس فهميه انها أمور خاصة وماحد يتكلم فيها

وان العيب والوساخة والحرام لما تكون بين غير المتزوجين

أما المتزوجين فعادي وحلال لهم



كنت ذكرت قبل كذا أن ولدي سمع من أصحابه عن العلاقة بين الزوجين

وكان كابت في نفسه وفجأة انفجر عليّ وصار يبكي ويقول : انتِ وأبوي ماتستحوا ومن هذا الكلام


انا من هول الصدمة تجمدت و الحمد لله ربي نزل عليّ ثبات عجيب وربي بفضله فتح على لساني كلام رائع ومقنع وبالاحاديث وبالإستدلال بالرسول عليه الصلاة والسلام

وحتى الحيوانات حطيتها دليل:30:

قلت له : أنت ماتشوف القطط في الشارع أو حتى الذباب وهو مع بعض؟؟....قال : إلا

قلت هذه هي وسيلة التكاثر من الله وماهي عيب ولاحرام إلا لما تكون مع غير المتزوجين

ونحن أكرمنا الله بالإسلام وبالطهارة والعفة مو مثل الكفار مع أي أحد



والحمد لله بعدها هدأت نفسية ولدي وارتاح ووجهه نورّ ولله الحمد








لااااازم تصارحي ولدك وتشوفي منه اش قصده بالضبط علشان تكلميه بحدود اللي شافه وبس... ولا تتوسعي بالشرح.... تكلمي بالمختصر و كلام عام ولاتوصفي له العلاقة

لأنك لو ماخبرتيه بيروح يدور بنفسه ويمكن يأخذ الفكرة بطريقة خطأ أو من أصدقاء سوء فيستغلونه


لاززززم تفهميه الحلال والحرام وتطمني قلبه

سأزيد على كلام { حلواية } واقول بكل بساطة اخي من اجابته هو وكلمة { وسخين } كشفت ما بعقله لانه الصقها بهم بعد ان رأهم

الأب والأم في العائلة لا يمثلان السلطة فحسب بل هما نموذج وقدوة وهما المثل الأعلى للأبناء، في كل تصرفاتهما ولما يشوفهم بهالوضع هينصدم لانه يعتقد ان هالاشياء مو للوالدين لانه يراها بالتلفزون او بفيلم او مجلة وابواه يقولان هذا غلط او انه واصحابه يشوفوا صورة بمجلة او كتاب هيضحكوا عليهم بسخرية واستهزاء وينظرون لهم انهم يفعلون عيب وحرام وقلة ادب وانهم غير متربيين وكدليل ما حصل لابن { أم جمانة } عرف من اصحابه الاطفال واحد منهم مثلا شاف مشهد بمجلة والا فيلم وراح يحكيه لهم على انه مشهد غير محترم بين اثنين مو متربيين ...........الخ من الكلام اللي يقولوه الاهل لاولادهم بس يشوفوا هالاشياء



انت لاحظ الاطفال بس يشوفوا ولد وبنت ماسكين ايدين بعض او متقربين من بعض يضحكوا عليهم ويقولو فلان يحب فلانة ويصير الولد والبنت يجروا وراهم عشان يضربوهم

ولما تلاقي طفل مهتم ببنوتة في عمره وتقوله انت تحبها عالطووووول هيضربك وهيخجل ويخبي وجهه

هذه كلها ادلة انهم يعرفون ان العلاقة بين الولد والبنت علاقة عاطفية وانها عيب ولذلك يخجل

والمجلات والتلفزيون ما قصر ابدآ بس حتى لو عرف ان ابوه وامه يحبوا بعض لكنه سيرفض هذه العلاقة ان تتم بالشكل الذي رآه


لما الولد يشوف ابوه وامه فعلى الوالدين أن يكونوا متفهمين للموقف ويعاملوا الطفل بطريقة لطيفة ليس فيها عنف وعليهم بعد ذلك أن يشجعوا الطفل على إيضاح وجهة نظره والتعبير عن أحاسيسه وأفكاره وعلى الوالدين أن يكونوا هادئي الأعصاب و يجاوبو على الأسئلة اللي توجه إليهم من ابنهم



لاحظ مثلا



الولد التزم بالصمت التام ومارس حياته طبيعيآ ولكن المشهد الان مخزن بعقله الباطن وذاكرته

وعند اول مواجهة له مع امه فجر ما بداخله من صراع بين الصورة النموذجية لوالديه وبين ما رأى

وطالما هي وبخته هو ايضآ يريد توبيخها وعالطول استرجع المشهد وعايرها به بكلام قاسي وكأنه يقول لست وحدي المخطئ بل انتم ايضآ وعندي الدليل

علم النفس يقول بهذا الشأن { من المعروف أن عقل الطفل وقلبه كآلة التصوير التي إذا انطبعت عليها أية صورة من الصور فإنها تبقى كما هي إلى نهاية حياته تشكل كيانه وتتحكم في تصرفاته, ولذا ليس من اللائق أن يرى الطفل والديه في وضع خاص }

صمته وبعد ايااام يقول ما قال يعني ان المشهد انحفر في ذاكرته ولن يغادرها الا بأن يتم ايضاح الصورة وليس من الام فقط بل من طرفي المشهد

الأب والأم




اتمنى اكون اوضحت الصورة وأي استفسار حاضرين ولو مو مقتنع بلاجابة حاضرة لسماع وجهة نظرك بكل تأكيد

معك حق ياسعادوالله من لما قرأت كلامك الاول وانا لحاول الاقي طريقه افاتحه فيه لكن ما تجرأت واليوم تحديدا صارت بيننا مواجهه ثانيه وعاد لي نفس الكلام بس بشكل اوضح وصوت اعلى وهذا دليل على انها فعلا انحفرت في ذاكرته

الولد التزم بالصمت التام ومارس حياته طبيعيآ ولكن المشهد الان مخزن بعقله الباطن وذاكرته

وعند اول مواجهة له مع امه فجر ما بداخله من صراع بين الصورة النموذجية لوالديه وبين ما رأى

وطالما هي وبخته هو ايضآ يريد توبيخها وعالطول استرجع المشهد وعايرها به بكلام قاسي وكأنه يقول لست وحدي المخطئ بل انتم ايضآ وعندي الدليل

علم النفس يقول بهذا الشأن { من المعروف أن عقل الطفل وقلبه كآلة التصوير التي إذا انطبعت عليها أية صورة من الصور فإنها تبقى كما هي إلى نهاية حياته تشكل كيانه وتتحكم في تصرفاته, ولذا ليس من اللائق أن يرى الطفل والديه في وضع خاص }

صمته وبعد ايااام يقول ما قال يعني ان المشهد انحفر في ذاكرته ولن يغادرها الا بأن يتم ايضاح الصورة وليس من الام فقط بل من طرفي المشهد

ياعمري اولا الحمدلله ان ابنك ربي يحفظه فضفض عن اللي بقلبه وانتي استوعبتيه وطبقتي النصائح معاه

اكيد لازم الاب ايضآ يكلمه لان كلامه شملكما انتم الاثنان ولكي لا يشعر ان المشهد كان مسؤليتك وحدك. ابنك سيصبح رجلا لذلك لابد من رجل يحدثه كخطوة ثانية لعلاج الموقف وانهاء كل الترسبات التي ترسبت بذاكرته

لكي يعلم ان الاب والام كلاهما لم يفعلا شئ غلط

وعندما تاتي { برائتك } من الاب نفسه للولد ويقول له ماما لم تفعل شئ غلط وانا احبها ووو سوف يرسخ كلامك في عقله اكثر وسوف يثبت

انتي فهمتيه ودور الاب يأكد هذا الكلام

لا بأس لو جلس معه مثل رجلين ناضجين او كصديقين ويقول له هل هناك شئ تريد ان تسألني عنه او شي محيرك او تود اخباري به

وحتى لو ما تكلم يمكن رهبة ابوه غير الام لانها اكتر حنية وطيبة يتكلم معاه عن رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم وكيف كان يحب زوجاته رضي الله عنهن { كما اخبرت أم جمانة } وكيف ربي سبحانه وتعالى امر ان الزوج يحب زوجته ساعتها هيسأله وانت يا بابا تسوي كدا يكلمه بشكل عام ولو تطرق الولد للموقف يبين له كما بينتي عشان ينتهي الوضع

ولو عاود ابنك نفس الكلام في المستقبل وهذا احتمالته جدآ قليلة يعني ان بعض الترسبات التي لم يجد لها اجابة بقت ويلزمه حديث آخر تلقي الضوء فيه على كل ما يحتاج لاجابات في مخه الباطن ولكنه على كل حال هالشي مستبعد

معليش شوي تعب معاه وهو صغير هيرجع بالراحة عليك وعلى ابوه لما يكبر ونفسه خالية تمامآ من اي عقد او مفاهيم خاطئة هتأثر عليه وعلى حياته بعدين فالوقاية خير من العلاج

أخيرآ نصيحتي لكي اختي الحبيبة اطفالك اللي معاك بالغرفة حينما تودون ممارسة العلاقة الخاصة { يجب } عدم مبيتهم في الغرفة تلك الليلة ابدآ حتى لو كانوا في سرير منفصل ولكنهم مازالوا بنفس الغرفة. بل اخراجهم منها مسبقآ لكي لا يتكرر نفس الحادث السابق وهالمرة العواقب غير مأمونة لان تستركم هيكون صعب وليس بسهولة امامه هالمرة

وربي يحفظلكم اولادكم وتفرحوا بيهم وتشوفيهم رجال تفتخري بيهم امام الناس ويرزقك برهم آميين

ياربييييييييييي والله ابنك هذا سكره .. ماشاء الله عليه
الله يهنيك يا أختي ويحفظ لك ابنك
ما أجمل الاطفال وبراءتهم


بالنسبه لمشكلتك .. أظنك تصرفتي التصرف الصحيح . وفقك الله لكل خير

انا صار لي اهون من هالموقف

وكرهت امي وابوي فتره طويله وصرت اخاف منهم واحسهم ناس مب زينين

ترى اقوى شي ع الطفل يشوف قدوته ناقص بعينه

عزيزتي برود المطر :

قرأت موضوع عن ردة فعل الطفل حينما يشاهد والديه في وضع حميم

وحبيت أنقل لك هالمعلومات للفائدة لكل ام حتى لا تتعرض لمثل هذا الموقف المحرج

{ أكيد كل أب و أم سيمنعا طفلهما من رؤية مشهد غير لائق في التلفاز، فكيف بهما والحال كذلك ان يسمحا للصغير برؤيتهما ـ وهما قدوته في الحياة ـ في مثل تلك الاوضاع، وهنا لابد وان نأتي على ذكر أن تتوافق تعليماتنا وتوجيهاتنا كآباء وأمهات مع ما نقوم به من أعمال، فمن غير المنطقي أن نطلب من الطفل عدم مشاهدة بعض الافلام لان فيها أموراً خارج حدود الادب ويرفضها الدين في الوقت نفسه ثم يتفاجأ بأن والده ووالدته يقومان بنفس تلك التصرفات، فمثل هذه الامور قد لا تظهر اعراضها في نفس اللحظة بل سيحتفظ بها الطفل في داخله لفترة معينة ثم تظهر على شكل سلوكيات غير سوية مستقبلاً

وكذلك لابد من تعويد الطفل آداب الاستئذان عند الدخول إلى غرفة الوالدين وبخاصة في اوقات النوم، لاننا بهذه الطريقة نجنبه ونجنب انفسنا أعراضاً نفسية كان من الممكن تجنبها بقليل من الحذر والاحتياط

كما أن ردة فعل الطفل تتفاوت في شدتها وقسوتها وطريقة تعبيره عن تلك المشاهد وتتفاوت في شدة ارتباك الطفل حسب درجة وقوة المشهد والوضع الذي رأى الطفل فيه ابويه

ومن ضمن ردات الفعل التي تنشأ عن مشاهدة تلك المشاهد الاتي :

1) نجد الطفل يحاول العبث بجسمه.

2) يتطور إلى ممارسة ما رآه مع الاطفال الآخرين، فبعض حوادث الاعتداء الجنسي قد تكون وراءها رؤية العلاقة الخاصة بين الزوجين

3) سلوك عدواني غير مبرر في البيت تجاه اخوته او اصدقائه او أقرانه

4) من الممكن ان يصاب الطفل بالاكتئاب او القلق


5) عادات سيئة مثل مص الاصبع وكثرة الحركة بلا مبرر، {والتدخين والادمان } {لمن هم في سن المراهقة }

6) من الممكن أن يشعر الأبناء أن ميدان الجنس ميدان مخيف وآثم، فتتولد لديه مشاعر القلق والاضطراب والرفض، وهذا ما يسميه البعض ب "الكبت"، وقد يتعدى الأمر بالتأثير على نظرة الفتى الفتاة إلى الجنس الآخر


6) وللكبت نتائج أخرى كثيرة منها تأجيج الفضول الجنسي ليتحول الصغير إلى باحث عن الأمور الغامضة، يبحث عن إجاباته في كل حديث، في كل مجلة، وعند الأقران والخدم، وإذا واجهه الفشل في الوصول إلى إجابات مقنعة يفقد الصغير ثقته في قدرته العقلية، وقد يؤدي ذلك إلى تعطيل رغبة المعرفة لديه فيلجأ إلى اللامبالاة المعرفية فيبدو كالمتخلف عقليًّا لأن هناك عوامل انفعالية كبّلت قدراته العقلية، كما يفقد الصغير ثقته بوالديه اللذين يفشلان في مواجهة أسئلته العفوية، ويؤكد علماء النفس أن من توابع الكبت .. الاضطراب السلوكي، فالاهتمام الزائد والمفرط للأبناء بموضوع الجنس قد يؤدي إلى الشرود والكذب والسرقة، بالإضافة إلى القلق والعدوان وفي بعض الأحيان إلى عدم الانضباط المدرسي.

ان ما قد تقع عليه عينا الطفل يعتبر شيئاً فظيعاً ومرعباً بالنسبة اليه لذا كانت الضرورة في محاولة تهدئة الطفل، ولعلنا هنا نؤكد على اهمية التستر، امام الابناء خاصة عند بلوغهم سن الثالثة بل وكلما بكرنا في ذلك كان افضل، ثم ان علينا ان نعود الطفل على الاستحمام بمفرده، فمن الخطأ الكبير جعله يستحم مع والده، او والدته سواء كان الطفل ذكر اً او انثى بهذا التصرف لن نجعله يحترم العورات وبالتالي فإننا نطلعه على امور ليس من الجائز ان يطلع عليها، واكرر مرة اخرى وبشدة على مسألة الحذر ثم الحذر من ان يرى الطفل ما يحصل بين الزوجين.



ثم جاء التوجيه الرباني:

( وَإِذَا بَلَغَ الأَطْفَالُ مِنكُمُ الْحُلُمَ فَلْيَسْتَأْذِنُوا كَمَا اسْتَأْذَنَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمْ آيَاتِهِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ) صدق الله العظيم.

قال الحافظ ابن كثير رحمه الله:يعني إذا بلغ الأطفال الذين إنما كانوا يستأذنون في العورات الثلاث إذا بلغوا الحلم وجب عليهم أن يستأذنوا على كل حال ، يعني بالنسبة إلى أجانبهم وإلى الأحوال التي يكون الرجل على امرأته ، وإن لم يكن في الأحوال الثلاث . قال الأوزاعي عن يحيى بن أبي كثير:إذا كان الغلام رباعياً فإنه يستأذن في العورات الثلاث على أبويه ، فإذا بلغ الحلم فليستأذن على كل حال ، وهكذا قال سعيد بن جبير ، وقال في قوله : (كَمَا اسْتَأْذَنَ الَّذِينَ مِن قَبْلِهِمْ) يعني كما استأذن الكبار من ولد الرجل وأقاربه.

فالخطاب بالنسبة للأطفال توجّه للأبوين . وقال ابن عباس رضي الله عنهما:إذا خلا الرجل بأهله بعد العشاء فلا يدخل عليه خادم ولا صبيّ إلا بإذنه حتى يُصلي الغداة ، واذا خلا بأهله عند الظهر فمثل ذلك .

كما ان { التجاهل } التام وعدم الشرح يعتبر خطأ؛ لأن الطفلة قد شاهدت بعينها ما حدث، ولا شك أن الطفلة سوف تسأل الكثير من الأسئلة، وهنا يمكن إجابتها بلغة وطريقة تجعلها تستوعب ما تريد أن تعرفه دون أن يسبب لها القلق.

وهناك خطأ يرتكب ألا وهو الاعتقاد بأن التربية الجنسية هي عبارة عن معلومات تُعطى دفعة واحدة وينتهي الأمر، وذلك إنما يشير إلى رغبة الوالدين في الانتهاء من واجبه "المزعج" بأسرع وقت، لكن يجب إعطاء المعلومات على دفعات بأشكال متعددة كي تترسّخ في ذهنه تدريجيًّا ويتم استيعابها وإدراكها بما يواكب نمو عقله.

إن المناخ الحواري من أهم شروط التربية الجنسية الصحيحة، فالتمرس على إقامة حوار هادئ مفعم بالمحبة، يتم تناول موضوع الجنس من خلاله، كفيل في مساعدة الأبناء للوصول إلى الفهم الصحيح لأبعاد الجنس والوصول إلى نضج جنسي.

والمطلوب هو التجاوب مع أسئلة الابن أو الابنة في حينها وعدم تأجيلها حتى لا تضيع منا فرصة ذهبية للخوض في الموضوع، حيث يكون الابن متحمسًا ومتقبلاً لما يقدّم له بأكبر قسط من الاستيعاب والرضي. ومساعدته لتقبل فكرة ضرورة بقاء هذه اللذة في ضمن إطارها الطبيعي أي تقديس العلاقة من خلال الزواج.

وبساطة الحوار القريب من الحقيقة يمثل ظاهرة صحية تماما بأسلوب مبسط لنستدرجه إلى التفكير والتحليل على ضوء ما يملكه من خبرة ومنطق وتقديم ما يحتاجه من معلومات بصورة مبسطة مناسبة لاستيعابه الذهني دون تطويل أو تعقيد ليكتشف أن فيما بعد لو استسقي معلوماته من أي اتجاه أن هي نفس إجابات والديه الصادقة إذن ليس هناك احتياج للمصادر الخارجية .

أخيرآ ياريت الموضوع { يثبت } حتى تستفيد منه كل أم وأب حتى يتفادوا هذا الوضع وان تعرضوا له يجدوا العلاج المناسب متاح باذن الله

الحمد لله رب العالمين أن الموضوع عدى على خير وتصرفك كان رائع

والله يبارك لك في ذريتك ويحفظهم بحفظه

لاتنسي كثر الدعاء لهم بأن يحفظهم الله من شر أنفسهم ومن شر شياطين الإنس والجن

وأن يهديهم لأحسن الأقوال والأفعال وكرري دائماً (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما)00

(رب اوزعني أن أشكر نعمتك التي أنعمت عليّ وعلى والديّ وأن أعمل صالحاً ترضاه وأصلح لي في ذريتي إني تبت إليك وإني من المسلمين)



والشكر الجزيل للغالية سعاد على مااتحفتنا به من معلومات علمية ونصائح مهمة
وبارك الله لك في علمك فردودك دائماً تعجبني وتتسم بالحكمة وأقف عندها احتراماً فجزاك الله خير الجزاء.

لفت نظري شئ مهم ان للاطفال ردة فعل سلوكية غير مبررة او مفهومة في حين انها تعتبر علامات انذار

واشارات خطيرة عن اشياء مخزنة في عقلهم الباطن نتيجة اشياء تعرضوا لها كالاغتصاب او التحرش او مشاهدة والديهم بوضع خاص او او او

وقد لا يعير الاهل هذه الافعال اي اهمية او قد تقابل بالعكس اي بالعقاب او الاهانة او او او

لذا وجب على الابوبين ملاحظة اي سلوك لطفلهما ومعرفة سبب هذا الشعور فالحب والحنان والمراقبة اساس الصحة النفسية للطفل

لذا فقد فكرت وتأملت كم هي عظيمة تلك المسؤلية الملقاة على عاتق الاهل وكم هي كبيرة تلك الامانة التي حملوها ليخرجوا انسان كامل معافى النفس والجسد وكم يحملون من امنة تنأى الجبال على حملها وتابى ان تحملها وحملها الابوان

فمن كان له ابوان احسنا تربيته على اكمل وجه فسيحتاج لسنوات فوق سنوات عمره كاملة لكي يرد جميلهما

جزاك الله خيرآ وبارك فيك وفي كرم اخلاقك وهذا بعض ما عندكم

فلتعذروني ولتعذرني صاحبة الموضوع لا اريد الخروج عن سياق الموضوع الاصلي

ولكن لحبي لك رديت وأقول ولكي مثلها واكثر


الخير فينا جميعآ ولكن مانمر به من مشاكل وهموم يعيقنا احيانآ على البحث في هذا الخير واخراج مافيه لنستفيد منه

من رأيي تتكلمين معه قولي له اللي شفته اي زوجين يسوون مع بعض عادي
لكن اللي مو متزوجين حرام يسوون كذا ربي يحطهم بالنار

صح عندك حق ضوء القمر بس تفهميه الموضوع بالراحة وبالهدوء ومتخليش ابنك لو سألك اى سؤال يلاحظ عليكى الخوف والارتجاف هيحث انك غلطانة وبتعملى حاجة غلط بالعكس خليكى هادئة جداً وتمكنى منه جيداً ومن عقله عشان تعرفى تتكلمى معاه اهم حاجة من غير ما تتعصبين عليه فى الحوار فى المستقبل انشاء الله
وربنا يخليهولك ويباركلك فيه هو واخوانه مع انى عمرى لسة صغير لسة 15 سنة بطلع للدنيا بس عار ف كل شىء كل حاجة فى الحياة ابى دائماً كان يعلمنى
اقصد من هذا علمى ابنائك كل شىء عشان لما ربنا يديهم طولة العمر ويكبرو يكونو واضحين للدنيا وفاهمين كل حاجة

والله موقف ابنك اهون من موقفي ..

من صغري وتحرشات من قبل الاولاد ورجال ناضجين
ارجع البيت ولا كأن حدث شي ..

الله المستعان , والمواقف كلها محفوظة بذاكرتي وتفكيري تحول للسلبيات
ولكن الحمدالله ربي هداني بعد ما كبرت وصابره .. ولله الحمد

والحمدالله على تخطي مشكلتك , ولما يكبر ان شاء الله بيتعلم اكثر

دمتِ بحفظ الله

اختي الكريمة اولا الحمد لله ان الموقف مر على خير و تمكنت من اقناعه . و اشكر كل الاخوات و الاخوة الذين اثروا الموضوع بمداخلات قيمة. اريد ان اطرح نقطة اعتقد انها هامة للنقاش و تتعلق بالتناقض بين ما يراه الطفل في بيت اهله و بين ما يراه على التفاز او خارج البيت مثلا. بعض الناس يتحرجون امام ابناءهم مثلا في مسألة اللباس حيث يتعود الطفل و خصوصا على امه دائما بملابس طويلة فحين يراها مثلا بقميص نوم او ملابس قصيرة يعتبر ذلك عيبا فلماذا مثلا لا نعود الطفل على رؤية الام بملابس داخل المنزل و بوجود الاب بملابس قصيرة نوعا ما لا تصل الى حد قميص النوم او ملابس عارية ( حتى لا يفهم كلامي خطأ) بل ثياب نص كم او بدون اكمام او...
النقطة الثانية القبلة يعني لما لا نعود الابناء على رؤية الاب يودع زوجته او هي تستقبله بقبلة (على الخد حتى لا اجلد) حتى يستوعب ان هذه القبلة هي للترحيب و الوداع و ليست امرا مشينا بين الاباء. و على ذكر ذلك تذكرت قصة سمعتها من احدى صديقاتي حيث تعود ابنها على رؤيتها بالحجاب مرة كانت مع ابنها في الغرفة و لا تغطي شعرها فدخل الزوج باذا بالابن يصرخ و يطلب من الاب الخروج و يضع الطرحة على راس امه. اتمنى ان يكون قصدي واضحا .