|
اختلاف التفكير والقناعات بين الزوجين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي .. تربينا على فكرة ان : شريك الحياة يكفي ان يكون انسان مستقيم دينيا واخلاقيا عشان نعيش معه بسعادة توافق القناعات وطريقة التفكير يعتبر من ناحية المجتمع شي ثانوي لكن لو تاملنا الموضوع بشكل دقيق .. راح نلاقي ان توافق الافكار والقناعات (على الاقل بنسبة 50 بالمية ) شي اساسي ومهم بقوووة خصوصا وان القناعات هي الي تاثر بطريقة تفكير الشخص وتعامله مع شريك حياته ... خصوصا لو كانت هالافكار والقناعات جوهرية .. والاسوا من ذلك ان الشريك ما يكون عنده استعداد يقدم شوية تنازلات عشان تقل المسافة بينه وبين شريكه ! فتصير الحياة من جد صعبة ... هل فيه احد فيكم واجه اختلافات جوهرية بالتفكير بينه وبين شريكه ؟؟ وكيف تعامل مع الموضوع ... ليتكم تخلون الموضوع مثري بردودكم .. دمتم بود |
هذه هي المواضيع التي من المفروض أن يناقشها المتزوجون والمقبلون على الزواج
أشكرك أختي على حسن الاختيار أنا شخصيا من الناس الذين يشغلهم هذا الموضوع مع قرب موعد الزواج واعذروني على المشاركة طبعا التشابه الكامل بين شخصين أمر محال إلا بقدرة الله لذلك توقع الاختلاف وأنه لا بد أن يحدث يقلل نسبيا من التصادم ومن المشاكل ويهيئ النفس لتقبل هذا الاختلاف والتعامل معه بطريقة أكثر حكمة وكذلك المعرفة بطريقة تفكير الطرف الآخر وحالته النفسية تساعد في ذلك مثال: أنت تعرفين أن زوجك لا يحب أن يشاهد مثلا برنامج أو مسلسل معين لكن أنت تحبينه هذا طبعه وأنت أكثر وعيا منه فأنت تعلمين أن وجود شيء يكرهه زوجك بينكما يجعله لا يرتاح نفسيا ولا يتفاعل معك بشكل ايجابي قد تقولين: يجب عليه هو أن يتقبل اهتماماتي ويحترمها لأني أحبها أقول: لن نصل إلى نتيجة إذا أنت لم تتنازلي وهو لم يتنازل ما دام أن هذا الأمر ليس شيئا أساسيا يجب وجوده فلم لا نتنازل؟ وإذا كان أساسيا فأنت هنا متوقعة للاختلاف وتعرفين نفسية زوجك وطريقة تفكيره بسبب العشرة والتجارب وهذا التوقع سيساعدك في الحوار وأن تصلا معا إلى نقطة وسط وأسأل الله للجميع التوفيق |
حياك الله ياروعة المعنى
اشكرك على هذا الطرح الرائع حقيقة الأمر بين الزوجين هو مسئلة شد وجذب بحيث أن الرجل يشد المرأة نحوه وكذالك المرأة تريد جذب الرجل نحوها طبعا الأمور أختلفت اليوم وتغيرت القناعات والمفاهيم بين الزوجين ولو علمت المرأة أن الرجل يقصد من الشد الطاعة الكاملة وعدم التأفف لوافقت الرجل في جميع طلباته وكذالك لو علم الرجل أن المرأة تريد جذب عاطفته وحبه وقلبه إليها لوافقها ومال إليها وبهذا يصبحون متفقين 100% ولكن للأسف الرجل لم يفهم المرأة وكذالك المرأة لم تفهم الرجل لذا قناعاتهم متحجرة ومشاكلهم كثيرة وتنازلاتهم حسب الأحوال الزوجية . خالص التقدير.. |
هنا شيء أساسي أهم من كل ما ذكرته
عندما تخاف من ردة فعل شخص ما في هذه اللحظة اتجه إلى الله بقلبك واسأله (بصوت لا يسمعه غيرك) أن يهديك ويشرح صدرك ويؤلف بينك وبين هذا الذي اختلفت معه علاقتك القوية بالله تسهل عليك بإذن الواحد الأحد الكثير من الأمور أحيانا تخاف من ردة فعل زوجك لكن فجأة تجده يتصرف بطريقة أفضل مما كنت تتمناها والله يقول: (ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب) التقوى والإيمان وما أدراك ما التقوى والإيمان! |
اقتباس:
حياك الله المتهندم .. سعيدة بوجودك |
من المجدي أن يتأمل كل من الزوجين
سير الرسل والصحابة لوجدوا لكل مشكلة بلسم شافي فهم نخبة الزمان و درة العقول وفق الله الجميع لمرضاته ؛ |
الرجل والمرأه كأقطاب المغناطيس .. الاقطاب المتشابه تتنافر والغير متشابهه تنجذب لبعض ..!! لذلك الاختلاف في القناعات والاهتمامات شي حلو..!! عالاقل يكون في حوار يقضي على الصمت المميت !!
ومحاولة احد الطرفين اقناع الاخر..!! فان لم يستطع فالتنازل مطلوب .. لأكمال المشوار !! |
فعلا والله كلام سليم، وبحب اضيف عاللي تفضلتي فيه انو طالما انو الرجل هو الطرف الاقوى بهالمعادلة، فلازم الزوجة توصل قناعاتها ووجهة نظرها باللين والتودد، ومش من باب انها ند لزوجها ولا تحسسه بفوقية او انها مستحقرة قناعاتو، لانو حتى لو رح يقتنع داخليا بكلامها ما رح يوريها هالشي، بل على العكس في بعض الاحيان ممكن يضايقها ويختار عكس قناعاتها، ولا شك انو فيه امور لا يمكن ابدا تغييرها ، لانو المراة تزوجت هالرجل بعد ما انو ترسخت بداخلو قناعات 25 او 30 سنة ويمكن اكتر.. ولكن الحل الوسط ممكن يرضي الطرفين.
|
اقتباس:
هلا بك ابو زيد القناعات المتحجرة هذي هي مربط الفرس يظن الشخص انه وصل سن معين ومستوى معين من التعليم خلاص انه تعلم كل شي وصار هو الي يعلم غيره .. ويرفض فكرة انه يتقبل اي شي جديد ! وهنا المشكلة ! حياك الله |
اقتباس:
فعلا صدقت القرب من الله لابد يبان اثره على حياة الانسان ونفسيته ونظرته للامور شي طيب ان الواحد يستغل ظروف الحياة ومواقفها عشان يحس بقوة ربي عليه حياك الله مرة ثانية |
اقتباس:
زمنهم غير زمنا غلاتي ام داليا يكفي بس ان الزهد كان السمة المميزة لحياتهم .. حياك الله غلاتي |
اقتباس:
ناني .. انا ما اتكلم عن وجود الاختلاف من عدمه انا اتكلم عن مساحة الاختلاف .. نسبته ووين موجود .. تكلمت عن الاختلاف في القناعات بشكل عام وعن الاختلاف بالقناعات الجوهرية على وجه الخصوص وهذا اسوا اختلاف .. هذا لا يمكن ابدا يكون حلو .. لان الاشياء الجوهرية صعب جدا تتغير (خصوصا لو صاحبها مرتاح عليها) وان تغيرت تغيرت بنسبة بسيطة .. |
الحمدلله لم أواجه هذه المشكلة مع زوجي .. والاختلافات بيننا في القناعات مقدور عليها بشيء من المرونة والتنازل .. سواءً من طرفي أم طرفه.
رأيي الشخصي أن الحياة الزوجية لا تستقيم مع وجود اختلافات جوهرية في قناعات الزوجين .. لأن التمسك بهذه القناعات يكون أقوى وأعمق باعتبارها من الأشياء التي تدخل ضمن نطاق الإيمان .. والمؤمن بأمر ما بشكل عميق يصعب عليه تغييره أو تقبل ما يخالفه .. وبالتالي لن يكون هناك مجال للمرونة والتنازل. لذلك فإن فترة الخطبة هي فترة حيوية لتوضيح مثل هذه الاختلافات .. في حال التزم الطرفين بالصدق والوضوح والمباشرة في التعبير عن ذاتيهما. |
بلا شك
ولا يعني أنهم ذلك ليسوا مدرسة العالم الا تذكرين العصور الذهبية للاسلام فانها لم تاتي من فراغ انما من عنق الانتماء الاسلامي تاكدي ان العلوم الغربية الحالية أساسها مانهب من بغداد في زمن غابر ؛؛؛؛؛؛؛؛ |
لا توجد بيني وبين زوجي اختلافات كبيره في الافكار والقناعات والحمد لله ... وعن الافكار والاختلافات فمن بداية زواجي ولأنني لم اجد الوقت المناسب لأعرف زوجي جيدا واعرف قناعاته وطريقة تفكيره لجأت إلى طريقة معينه لأعرف كل شي عنه ... والحمد لله بهذه الطريقه استطعت ان اعرف عنه اشياء كثيره وعرفت كيفية التعامل معه ... واكتشفت بالتالي ان قناعاته لا تختلف عن قناعاتي كثيرا ... وليست صعبه ..بل يسهل التعامل معها ... ونعم احيانا التنازل مطلوب ... لينعم كل منا بالسعادة والاستقرار .. جزاك الله كل خير حبيبتي رووووعه على الطرح القيم والمفيد والرااائع ... الله يسعدك ويوفقك |
هالموضوع جوهري فعلاً
بس يا ليت تدليني على طريقة اعرف فيها افكار الزوجه قبل الزواج في مجتمعنا |
اقتباس:
هلا بك حيبتي مهرة حقيقة كلامك مررة اعجبني وحبيته خصوصا الجزء الي ظللته .. سلمت يمناك بخصوص القناعات .. المشكلة ان بعض القناعات الي يكونون الناس يؤمنون بها حتى النخاع تكون غلط يا مهرة .. لكن الناس تتمسك فيها حتى وهي غلط .. وبخصوص الخطوبة .. للاسف ماهو كل الناس منظورهم للخطوبة على انها فترة تعارف .. الدليل شوفي البنت شلون تفكر والرجل كيف يفكر .. البنت تستغل فترة الخطوبة عشان تتغلى على الرجل تبي تحس انها يراكض وراها والرجل يستغلها عشان اشياء مررررررررة بدري عليها قليل من يستغلها لمعرفة شخصية شريكه وبصراحة يعني حتى لو مثلا اكتشفت البنت او اكتشف الرجل ان شخصية شريكه ماتعجبه وقرر الانفصال الناس بمجتمعنا يزيدون الطين بلة بحسن ظنهم الزايد عن حده وبلادتهم .. دايم ينصحون البنت ان معليش اصبري لا تستعجلين بكرة تتزوجينه ويتغير .. ونفس الحكي ينقال للرجال ! يعني ما تلقين شخص جريء بما يكفي عشان اول ما يلاحظ هالاختلاف العميق يقرر ينقذ وحياته وينفصل عن شريكه دام الناس على بر اغلبهم يتعامون عن هالفرق ولا يتذكرونه الا عقب دستة عيال !! واقعدو بها عاد .. حياك الله مهرة غلاتي |
اقتباس:
ما اختلفنا ... غلاتي .. ما تلاحظين انك رحتي بعيييييييد :d اقتباس:
هلا بك غلاتي لمني بشوووق الله يتمها عليكم ويجمعكم على طاعته وشكره يمكن بداية زواجك لهيتي بالاطفال والمسؤولية او بدراسة او اي نشاط خلاك منتي قريبة مررة لزوجك .. لكن يا ليت تقولين وش الطريقة الي عرفتي بها شخصية زوجك ... دمتي بود غلاتي |
اقتباس:
حياك الله سمو جلست فترة افكر بهالشي كيف الشخص يقدر يعرف توجهات شريكه وافكاره قبل يطيح الفاس بالراس لكن للاسف كثير من الطرق ما يقدر يسويها الواحد لحاله يعني مثلا وانا اكتب لك خطر ببالي انك مثلا لو خطبت بنت ممكن تشوف شخص من جهتك او من جهتها توضح له السمات الاساسية لشخصيتك زي مثلا انت انسان منفتح على الحياة والناس ام انسان روتيني وتقليدي ونشاطاتك محدودة انسان نظرتك للامور دقيقة وتحب تركز بكل شي او بسيط وتحب تاخذ كل شي ببساطة تحب التجديد والمغامرة ولا تحب المالوف فقط وش المواضيع الي تثير اهتمامك زي كذا مثلا تقولها لاخو البنت وهو يحكي لك عنها حل لا باس به رغم ان البنت امكن مثلا ما تكون علاقتها باخوها مررة .. لكن ماعليه ممكن تطبقه .. الفترة الي تقدر تعرف فيها افكار خطيبتك عن قرب هي فترة الملكة نصيحتي الشخصية لك لا تعتبرها فترة فلة ورومنسيات سابقة لاوانها زي كثير من الناس .. حاول تعرف فيها تفكير شريكتك المستقبلية وان لقيتها ما تناسبك استخير وانفصل عنها بكل ثقة .. لان الشي هذا احسن الف مليون مرة من انك تعيش معها طول الحياة وانت منتو على قلب واحد الله يسهل لك امورك يار ب سمو حياك الله |
اقتباس:
أنا كنت جريئة يا روعة :22: رأيت فيمن خطبني أموراً لا تناسبني .. وبالفعل عندما أعلنت رغبتي في فسخ الخطبة تصاعدت الأصوات المعارضة والمستنكرة والداعية للصبر والتمهل (ولما ينقفل عليكم باب واحد الأمور بتتغيير)!!! الوحيد الذي كان أميناً وواقعياً معي هو أخي الله لا يحرمني منه .. وهو الوحيد الذي بارك خطوتي وأيد قراري .. ولا تزال كلمته ترن في أذني حتى الآن (لا أحد يتغير من أجل أحد) والحمدلله أنني لم أضعف ولم أرضخ لضغط من حولي. |
هلا بك غلاتي لمني بشوووق الله يتمها عليكم ويجمعكم على طاعته وشكره يمكن بداية زواجك لهيتي بالاطفال والمسؤولية او بدراسة او اي نشاط خلاك منتي قريبة مررة لزوجك .. لكن يا ليت تقولين وش الطريقة الي عرفتي بها شخصية زوجك ... دمتي بود غلاتي مشكووره حبيبتي على الدعاء الطيب ... وقصدي اني ما لقيت فرصة لمعرفة زوجي ومعرفة شخصيته لأني ما مريت بفترة خطوبة ... بل ملكة وزواج على طول .... لاني صليت الاستخارة وتوكلت على الله ولأني مو مثل كل البنات ... عمري ما فكرت بالزواج ولا فارس احلام ... كانت حياتي كلها طاعة الله ووالدي ( رحمهما الله ) والدراسة فقط ... بعد وفاتهما صرت مسؤولة عن اخوتي واخواتي وانا بعمر 16 سنة .... وكان وقتي كله اخوتي ورعايتهم ... فلم اعرف في حياتي رجل غير والدي ... وعندما تزوجت وعمري بالعشرينات كنت خجولة جدا ولا اعرف شيء في الزواج الا تطبيق كل ما كنت اشوف والدتي تعمله لوالدي ... من تنظيف وطبخ ومعاملة طيبه واهتمام وتشجيع ومساندة ...ولكني لم اكن اعرف اي شيء عن شخصيته وتفكيره ... وانا لم احمل الا بعد 4 سنوات ... والحمد لله ... فخلالها شجعني زوجي اني اكمل دراستي ... وابتكرت خلال بحثي وقراءاتي خطة لمعرفة شخصيته فأخذت ورقة وكتبت فيها الأسئلة التي اردت أن اعرف اجاباتها من زوجي ... مثل : لونه المفضل ،، طعامه المفضل ،، اهتماماته ،، وكل الاسئلة التي من خلال اجوبتها استطيع معرفة كل شيء عنه بالتالي اعرف اتعامل معاه .... لكن ما طرحتها مباشرة .. قلت له انها لعبة اذا جاوبت بصراحه ووصلت للرقم الذهبي ( طبعا ما في رقم ذهبي مجرد تشجيع ) ... بتلقى هدية والحمد لله كل سنة تقريبا ألعب هذه اللعبة معاه واكتشف ان اهتماماته تختلف مع الوقت وشخصيته تتغير وافكاره تتغير للأفضل طبعا ...ووجدت سهووووله في التعامل معاه ..خاصة بعد قراءة كتب معينه منها العربية والاسلامية والاجنبية ايضا والنفسية لمعرفة كيفيه التعامل معه والحمد لله بتوفيق من الله نجحت اسفة على الاطالة حبيبتي ... بس حبيت اعطيك فكرة عني وعن تجربتي في فهم شخصية زوجي الله يوفقك ويسعدك حبيبتي روووعه... |
اقتباس:
هل تقدرين ان تنفعيني أكثر بكلامك و تجربتك؟ يعني كيف يعني لا تغير لشخص آخر؟ و متى تعرفي انك تسحبي حالك؟ |
اقتباس:
ما شاء الله عليك!!! بجد كلامك موزون وله طعمة حلوة سبحان الله الذي أعطاك هذا الفهم. هو الصواب بعينه. كم و كم من الناس يتألمون لعدم فعل ما تقولينه. كم و كم من الأشخاص انتقدوني لأني أشد على خطيبتي في هذه الفترة. شنو إشكيلك! ذبحوني النسوة هنا في المنتدى اني متعقد! و ظالمها ووووووووووووووو و بنفسي أحبها و لكني استخرج منها الحلوة و المرة!! يا لطيييييييييييييييييييييييييف على نساء هذا المنتدى!!!!! والله ذبحوني موتووووني !!!!!!!!!!! يدافعون عنها و يقولون أن علي استشارة طبيب!! اسمعي هل الكلام! فقط لأني أحط خطيبتي على المجهر بحقيقتها و أنظر اليها بعدسة مكبرة. أبحش و أنكش حياتها و تصرفاتها التى تخفيها علي الآن قبل أن يفوت الأوان و تأتي الحسرات!! لا يعرف الانسان الا عند العقد. وقتها لازم تبدأ المعارك بجد!! أما قبل و بعد العقد يبقى رومنسية و دلع و كلام فاضي. قولك هو الصواب و بسسسسس |
92 % من المشاكل الزوجيه بسبب فقد الحوار بين الزوجين
يعني نسبه كبيره جداً أنا أنصح بنصيحة وحده وهي أن يكون هناك حوار بين الزوجين يعني هو لازم يعرف عن زوجته إيش تبغى وكيف تفكر ويحترم رأيها ..وهي نفس الشئ يعني لابد من الكلام مع بعض وإختلاف التفكير والقناعات شئ طبيعي ..بس لازم كل واحد يوصل للتاني إيش يبغى دمتي بود نورعيني |
اقتباس:
ياأخي مو النساء هنا مثل بعض :(..وبعدين أنا ماشفت من النساء هنا غير كل خير ونصايحهم حلوه والله إنت شكلك مدري كيف ..الله أعلم ..الله يعين زوجتك عليك ويمكن البلى مو فيها فيك إنت وتكون بجد معقد وماتحب الأشياء الحلوه أو تحب نفسك وبس :11: |
اقتباس:
ما شاء الله لا اله الا الله شي طيب مهرة اهنيك على ثقتك بنفسك واهنيك على شجاعتك انك واجهتي كل الي حولك ولا لو بنت ثانية (خصوصا لو اول زواج لها ) بسرعة تستسلم .. سبحان الله انقذتي نفسك من حياة الله العالم كيف راح تكون .. الله لا يحرمك اخوك ويخليه ذخر يا رب شي حلو يكون فيه من اهلك على الاقل لو شخص واحد فاهمك ومحتويك .. بجد الله لا يحرمك منه اسال الله لك العوض الطيب والزوج الصالح الذي تقر عينك به يا رب .. سعيدة بوجودك غلاتي مهرة |
اقتباس:
غلاتي لمني بشوق .. تاثرت لما عرفت ان الوالد والوالدة توفو وانتي بعمر صغير .. الله يجعل مثواهم الجنة يارب الحمد لله ان الخاتمة كانت عوض طيب بزوج يحبك وتحبينه عسى الله يجمعكم على الطاعة وشكر النعمة .. حبيت طريقتك مع زوجك .. حلوة فيها اكتشاف وبنفس الوقت تذوقين فيها طعم النجاح حبة حبة والاحلا انك انتي بادرتي لحالك ومشيتي امورك بنفسك شي حلو والله .. انتي الي سويتيه شي مهم جدا غفلو عنه كثير ناس .. حاولتي تفهمين شخصية زوجك واكيد هالشي ساعدك بتعاملك معه .. يا ليت كل الناس يعطون هالموضوع اهمية .. فهم شريك الحياة .. لا عدمتك لمني .. |
اقتباس:
حياك الله mzeitoun شكرا شكرررررررررررا على الاطراء الطيب طيب الله فالك وحالك يا رب .. هذا من اصلك وذوقك والله وبعدين وش المشكلة بالزبط :d اقصد وش فيك شكلي الان بروح قسم المقبلين اشوف موضوعك .. وعموما من حقك تعرف كل تفاصيل شخصية خطيبتك شخصيا اعتبر الزعل والخناقات وقت الخطوبة لها ميزة ايجابية رغم انها ممكن تخرب هالفترة .. ميزتها تبين الوجه المظلم لشخصية شريك الحياة .. وبنفس الوقت تبين وش الانسان مستعد يسوي عشان ينجح علاقته مع شريك حياته وهطا تحدي .. حياك الله mzeitoun شرفتني |
اقتباس:
يا حيا الله روعتنا .. :) اضافة حلوة .. الحوار مهم حتى لو كانت القناعات متوافقة .. سبحان الله الجفاء وقلة الكلام تخلق حواجز الدليل النسبة الي ذكرتي .. دمتي بود غلاتي انتي |
انا مع كلام اخت روعه
الحوار هو سر نجاح الزواج اذا ماكان الطرفين مقتنعين بفكرة التغير فمافي نفع بالحوار من الاساس |
اقتباس:
أقصد أن من يرغب في التغيير سيتغير بقناعته ومن أجل نفسه وليس من أجلي أنا .. وإن لم تكن لديه هذه القناعة فلن يتغير من أجل خاطر أحد. خذ مثلاً التدخين .. هذه مسألة جوهرية بالنسبة لي ولا مجال فيها للتنازل بأي حال من الأحوال. عندما اكتشفت أن خطيبي السابق يدخن ـ رغم أنه قال لي في البداية أنه غير مدخن ـ أقمت الدنيا وعملت قصة طويلة عريضة .. فجاءتني الأصوات التي حاولت أن تهدئني (بكرة انتي تغيرينه وتخلينه يترك التدخين) أنا؟!!! انا شو خصني؟!!!! أنا أريد أن أدخل حياتي الزوجية بهدوء .. وليس خوض مثل هذه الصراعات النفسية .. وحتى لو خضتها فالأمر غير مضمون .. وببساطة قد أحاول محاولات مستميتة لتغييره وفي النهاية لا أصل إلى النتيجة التي أصبو إليها .. فلماذا وجع الراس؟!!!!! مثال آخر .. التعالم والتثاقف (ادعاء العلم والثقافة) .. هذه أيضاً مصيبة تستنزف الأعصاب لأنه سيشعرك طوال الوقت بأنك لا تفقه ولا تعلم شيئاً .. ولن يسمح لك بتغيير هذه العلة فيه لأنه يظن نفسه أفضل منك. الخلاصة.. هناك نوعان من الاختلافات .. اختلافات جوهرية وعميقة .. واختلافات بسيطة. وعلى الشخص أن ينظر في الاختلافات بينه وبين شريكه ليرى أيهما تكون .. فإن كانت جوهرية فأرى عدم إتمام الزواج لأن تلك الخلافات ستظل حاجزاً بينهما دوماً .. وإن كانت بسيطة فليتوكل على الله واضعاً في ذهنه التكيف والتأقلم والتعايش وليس بالضرورة تغيير شريكه. |
اقتباس:
شكلج ما انتبهتي لتوقيعي يا روعة المعنى .. أنا أم عيال :25: ما ذكرته كان إحدى تجاربي الفاشلة السابقة ;) .. والحمدلله عوضني أعظم عوض وأقر عيني بزوج رائع ربي يخليه لي ولا يحرمني منه :22: ربي يسعد أيامج. |
اقتباس:
شكرا أختي، والله يا ريت تطلعين على موضوعي و تفسرينه، توافقين أو ما توافقين. المهم رأيك مهم. الموضوع الأول: خطيبتي تكذب ولا تهتم و اريد حل عاجل.. الموضوع الثاني: كيف أجعل خطيبتي تغار يا قوم كلا الموضوعان يكمّلاني المشكلة كلها فيا ريت لو تتصفحيه و تقرئي الأحداث و تشوفين الفروقات بينا و تشوفين وجه الإختلافات . هل نقدر ان نتعايش مع بعض مع الخلاف بيننا بالشخصيات و غيرها أم لا؟ شكرا لك و وفقك الله. اقتباس:
ممكن أنت أن تكوني منها...الله أعلم صح؟ الله يعين زوجك عليك! على كل حاولي أن تقرئي موضوعاتي واعطيني رأيش ما اذا كنت معقد أم مجنون أم شنو حالتي؟ يا رب ما إطلع مجنون يا رب! اقتباس:
و منكم نستفيد! |
اقتباس:
المعذرة يا أخي .. أنا أتابع موضوعك الأخير منذ البداية .. وبصراحة الموضوع مليء بالتفاصيل ومن خلال قراءتي السريعة للموضوع والردود أجد أن كل منكما يحمل شيئاً من مسؤولية الخلل .. ولكنني بصراحة لم أقرؤه بتمعن حتى الآن لأن كثرة التفاصيل أرهقتني نفسياً ;) إلا أنني أعترف لك بأنني أتحفظ بشدة على نقطة العمر بغض النظر عن باقي التفاصيل. على كل حال الإخوة هناك ما شاء الله لم يقصروا في التفاعل وإبداء الرأي والنصيحة .. لذلك لا أرى أنني سأضيف جديداً. بالنسبة لسؤالك هنا .. فتصعب الإجابة عليه .. فلا أحد يستطيع أن يضمن حدوث التغيير أو عدم حدوثه .. وحتى الشخص نفسه قد يورط نفسه بوعد التغيير ولكنه لا يستطيع الالتزام بوعده. وبالتأكيد لن أتمكن من معرفة مدى قدرتك على التعايش مع تصرفات خطيبتك .. فأنت أدرى بنفسك بكل تأكيد. أقترح عليك أن تستعين بالورقة والقلم .. وتكتب إيجابياتها وسلبياتها بأمانة وحياد .. وتمعن جيداً فيما كتبت وانظر هل الاختلافات بينكما جوهرية أم بسيطة ويمكن التكيف معها .. مع الوضع في الاعتبار عدم التزمت وتوقع الكمال .. والتصرف بمرونة مع الاختلافات البسيطة. أما إن وجدت أن الاختلافات بينكما كثيرة وجوهرية بالفعل .. فهذا هو الوقت لاتخاذ موقف حاسم. |
اقتباس:
لكن شكرا على اية حال. أرى أني أستطيع أن أكمل معها. فهي دائما بتحسن عن السابق. جاءت و عيوبها لا تحصى لكن شئ فشئ تتحسن. لا أعتقد يوجد فروقات كبيرة. فقط كلام و أدب و تكبر و عناد وبعض الكذب مش أكثر. برأيك هل هذه الصفات اختلاف كبير؟ لأني صادق و صريح و هي غير ذلك |
اقتباس:
هي أمور مقدور عليها إن شاء الله .. وبعضها من سمات مرحلة المراهقة التي قد تنتهي بانتهائها .. ورغم أن الكذب صفة ذميمة وبالتأكيد لا أحد يحبذ أن يكون شريكه كاذباً .. إلا أنها إن كانت تكذب في أمور بسيطة فالظن أنك يمكن أن تساعدها على التخلص من هذا العيب .. وقد يكون المدخل الديني مناسباً ليساعدك على تخليصها من هذه العادة السيئة. |
اقتباس:
بعثتها كي تتعلم في الأزهر تعاليم دينها بعيدا عن مدرستها الأولى التى كانت مختلطة و يتفشى فيها الكذب. فالآن تأتي على البيت و تخبرني بأمور دينية تعلمتها. و التوى الجمعة الماضية وعدتني بأنها توقفت و أقلعت عن الكذب بجد. هل تشجعيني أن أعلمها الكلام الحلو أن تقوله لي أم أتركها تمزج و تخترع كلامها بذاتها؟ فبعض الأحيان اتمنى لو تشكرني و تثني علي بأفعالي الحلوة لها و لكنها تكتفي بكلمة شكرا. فهل أعلمها ماذا ترد و تقول أم اتركها للدهر أن يعلمها؟ |
اقتباس:
ماذا تقصد بأن تعلمها؟! إن كنت تقصد التعليم بالمعنى الحرفي .. يعني تجلس معها وتقول لها: أريدك عندما أفعل الشيء الفلاني ان تقولي كذا وكذا ... فبالطبع أنا لا أحبذ هذا لأنك يا أخي زوجها ولست مدرساً في مدرسة. علمها ولكن بذكاء .. والذكاء أن يكون التعليم بشكل غير مباشر .. وأول ذلك هو تقديم مثال عملي لها فإن كنت قد بدأت بنفسك فإنها رويداً رويداً سترغب في مبادلتك هذا الكلام. كذلك فإن السيرة النبوية غنية بمواقف زوجية رومانسية وعاطفية رائعة .. ويمكنك بين الحين والآخر إطلاعها على بعض المواقف بشكل متفرق وليس دفعة واحدة .. فربط مثل هذه الأمور بالدين سيشعرها بأنها ليست فقط ستسعدك ولكنها كذلك ستؤجر على ما ستفعله أو تقوله لك. الأهم .. ألا تستعجل عليها فهي بالفعل لا تزال صغيرة ويفترض أن يزيد اهتمامها بهذه الأمور عندما تكبر قليلاً. |
حاضر أخت مهره،
على رأسي كلامك. إن شاء الله سأتعلم هذه الطرق و سأقرأ عنها واتعامل معها هكذا. لن أدرسها كثيرا و سأنتظر و أصبر عليها. مع انها تقول لي انها تفتخر بأن أكون أنا من علمها ووو. ما دام أنها على الطريق فأستطيع أن أنتظر حتى تصح من مرحلتها. اقتباس:
شكرا لأنك تنشطيني و تعطيني أمل كبير بجد!! بوركت أختي. أريد بعض النصائح بخصوص تجهيزات الزواج. سأطرح الموضوع بعد قليل. جزاك الله خيرا. |
| الساعة الآن 12:23 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©