|
لا أعرف كيف أحبك يا زوجي
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته انا متزوجة من 4 سنوات تقريبا و عندي طف و طفلة الحمد لله .. تزوجت زواج تقليدي بحت من رجل يكبرني ب 13 عاما , من عائلة طيبة , يتيم الاب منذ الصغر , لكن الان ذو مركز بالمجتمع و اشهد له و ابصم بالعشرة انه ذو اخلاق عالية .. مهذب .. طيب .. حنون جدا .. حليييييييم لأبعد حد .. ما عمره قاللي لا , حتى لو تعبان و اريد اخرج مشوار يقوللي قومي البسي ووين ما بدك نروح .. لو ما طبخت بهاليوم ما فيه مشكلة يجيب اي شي من برة .. المشكلة اني تاااااااااركة كل هالصفات الحلوة و اطلع بس عالصفات السلبية البسيطة اللي فيه اللي مطلعة رووووحي و هي انه سطحي جدا و كل كلامة مزح و ما فيه جد الا نادرا .. ما يحب النقاش الجدي في المقابل انا مفلسفة نوعا ما :25: و اعترف اني عصبية و مزاجية و حسااااااااسة لدرجة صعبة اللي اريده تساعدوني احب زوجي و اشوف فيه الصفات الحلوة دايييممماااا مو ادقر على السلبية يعني مثلا لو نروح مشوار نلاعب الصغار يطول باله و يطلبلنا اكل و يسال اذا يلزمنا شي من المكان او من السوق بس مثلا يصير موقف بسيط ما ارضى عنه اركز انا على هالموقف و انسى المشوااااااار بحاله سلبية اخرى ما يصارحني ابد باللي يحبه و اللي يكرهه .. احيانا احتار يحب هالشغلة او لا لانه ببساطة كل ما اساله عن شي يقوللي اوك عادي حلو عشان ما يجرحني و يقوللي مو حلو ( فرضا على لبس معين ) و قيسسوا على كل الامور البسيطة و المهمة , ما عنده مشكلة نروح ما نروح , نعمل كذا و الا نعمل كذا .. يعني ما احس اله مبدأ .. ممكن يعل اي شي سواء يحبه او لا . باختصار انا اللي اقوده مو هو اللي يقودني احسني متحملة المسؤولية كاملة خصوصا بالنسبة للاطفال هو بس يلااعبهم حتى لما بدو يرفض طلب للصغير يرفضه باسلوب يقهر يخلي الولد يصيح و يصرخ ما يعرف يحكي معه يفهمه , و لا عنده هم يغرس بالولد مفهوممعين . ما فيه لغة حوار بينه و بين الصغار . علما انه يساعدني بكثيير امور يعني لدرجة ممكن يعمل عشا . يساعد بالطبيخ اذا كان موجود .. :15: لكن انا عصبية جدا و اثور بسرعة طبعا يزعل مني كثيير احياان و اعرف انه الحق علي .. و اذا راضيته يرضى بسرعة و اذا ما راضيته بعد نص ساعة ينسى انه كان فيه شي و يكلمني عادي انا اللي اريده ساعدوني احببببببببه و اطنش كل السلبيات او اتعامل معها باسلوب يناسب شخصيته و يقدر صفاته .احاول احبه و اعمل حركات بس شي يمنعني . اعترف شخصيتي صعبة و اريد اغيرها ساعدوني ممكن كلمة تقلب حياتي :21: |
بس نقطة اخيرة انا ما احس انه يحبني بهالمور الحلوة الل يعملها هو فقط متعود على هيك .. يعني منيح مع الكل
طبيعة شخصيته طيب يعني ما صدف مثلا جابلي هدية الا من بعد ما صرت المح اني احب الهدايا و الناس تجيب لبعض هدايا بالمناسبات صار يجيب .. لكن نفسي تطلع منه .. احسها عن حب مو واجب و بس لاني حكيت |
طيب ليش جالسة معه؟؟؟
مادام انه من عائلة طيبة ذو مركز بالمجتمع و اشهد له و ابصم بالعشرة انه ذو اخلاق عالية .. مهذب .. طيب .. حنون جدا .. حليييييييم لأبعد حد .. ما عمره قاللي لا , حتى لو تعبان و اريد اخرج مشوار يقوللي قومي البسي ووين ما بدك نروح .. لو ما طبخت بهاليوم ما فيه مشكلة يجيب اي شي من برة .. انتي ماتستاهلين هذا الرجل الطيب , إذا كل هذي المواصفات ومش عارفة تحبية فأنصحك تعالجين نفسك عند أقرب دكتور نفسي لأنك ماجربتي العيشة المرة علشان تعرفين قدر زوجك. أبغاك يالغالية تتمشين وتقرأين في المشاكل اللي في المنتدى وتشوفين النار اللي متوقدة في كثير من البيوت علشان تعرفين قد ايش ربي ميزك عن غيرك وأعطاك نعمة من عندة واقصد زوجك. سامحيني أختي الكريمة انا من جد تضايقت من طريقة تفكيرك........أنا عارف اني زعلتك بكلامي لكن صدقيني انك راح ترفسين النعمة اللي انتي فيها إذا ماداريتي زوجك وطيبتة. أخوك/ إقهر ظروفك |
مشكور يا اخي
انا بالعكس ابي كلام قاسي زي اللي قلته و اكثر لاني عارفة اني ما استاهله هو لو يغيب عني لحظة ما اعرف اقعد يعني اموووووووووووت عليه بس نفسي انا اتغير |
|
مشكورة با اختي جدا جدا
هالموضوع مفييييييييييد جدا انا ادركت اني اعاني من هالشخصية و بدي اتخلص منها و باذن الله اقدر اخر مرة حكالي نفس معنى المكتوب ( فكري بالمشوار شو انبسطنا. انبسطوا الاولاد . غيرنا جو ... و الشغلات اللي ما عجبتك قولي المرة الجاي تزبط ) و الله كلامة عن العقل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الحمد لله على ما انعم عليك وأنت تقدرين زوجك في كثير من الأمور لكنك تطمحين أن يكون هو المهيمن على جميع الأمور أي هو القائد في البيت لا أنت من يتحمل جميع الأمور لكنك تغفلين أن سلوك زوجك هو لعادة شخصية أو لبيئة نشأ فيها ولتغيير الأمور عليك: 1-شكر الله على النعمة التي تنعمين بها لأن زوجك مثال للزوج المحب لأهله المقدر لزوجته، وكثير من الأخوات يتمنون رجل مثل زوجك... فحافظي عليه بدوام الشكر لله. 2-عليك التحلي بالهدوء قبل أن ينكسر زوجك فيتغير وبعد ذلك تندمين وتتمنين عودة تلك الأيام، حيث لا ينفع الندم وصعوبة اصلاح ما انكسر لأن الأثر يبقى. 3-زوجك يحبك كثيرا كثيرا لكنه يمارس جبه على طريقته وأنت تريدين منه ممارسة الحب على طريقتك دون النظر لفارق السن وربما أختلاف البيئة والاسلوب...كم عمر زوجك وعمرك؟ 4-أنت تطلبين من زوجك التغير لما تريدين لكنك لم تنظري لمشكلتك في أنك لم تستطيعي تغيير زوجك لما تريدين فربما تكون المشكلة فيك وفي اسلوبك مثلا تريدين منه النقاش المفيد لكن هل أنت مستعدة للهدوء اذا اختلف معك!!! وهل لك القدرة على ضبط أعصابك في حال أنه شد أو غضب من رأيك!!! ولماذا هو دائما ياخذ جانب الهزل ربما لمعرفته بعصبيتك الزائدة لذلك يحاول أن يضفي شيئا من الهزل لعدم تعكير الاجواء. وان كذلك فهذه ايجابية له وسليبة فيك... 5-أختي عليك بتحديد وقت خاص للنقاش حول تربية الأبناء وأعتقد أن زوجك سيكون ملبيا لك لأنه لا يرفض لك طلبا. 6-لتغيير بعض سلبيات زوجك عليك أن تهديه كتاب عن الشخصية أو ما شاكل. 7-أنظري للمشاكل الزوجية التي يعج بها المنتدى لتحمدي ربك طول عمرك على نعمة زوجك... 8-انظري دائما للجانب المشرق في الحياة وعالجي الخلل دون تعكير اشراقة الحياة التي فيها فرحك وفرح زوجك وأطفالك وكل من حولك....الكمال لله هو الكمال المطلق لكن الانسان للكمال فقد يخطيء ويسقط لكنه يبقى متعلقا بالأمل في الوصول للكمال المنشود.... دعواتي لك بالموفقية لما فيه خير الدنيا والآخرة |
الله يعينه عليك
من جد هو اللي يعاني ولازم يكتب الموضوع مو انتي تعوذي من الشيطان وانتي بخير بدل مايجيب اللي تحبه صدق وانتي تندبين حظك |
خط الامام
دمعت عيني من اللي انكتب الله يخليك يا رب كلامك دخل قلبي و اثر فيي و انتي الوحيدة اللي عرفتي ليش انا كاتبة المشكلة انا الان عمري 28 و هو 40 بدون مجاملة مشكورة عالرد .. |
الاخت جاية تشتكي وتعترف بعيوبها
ويجيها واحد يعطيها كلام زي السمممممممم !!!? ولا اللي يقول احمدي ربك ووووالخ!!!? يعني هذا جزاة اللي يفتح لنا قلبه ???? يعني بالله هذا دحين حل للمشكلة ? ولا الحب بالغصببببببببب !!!!!!!!!!!!!? الاخت تبغى اللي يساعدها مو اللي يكمم فمها !!!!? ولا ماحد جابرها انها تفضفض |
سبحان الله!!
تعرفين ما هي مشكلتنا يا أختي؟ .. مشكلتنا هي أن كل واحد منا يعتقد أنه كامل ومثالي ولذلك لا يحتمل أي نقص أو عيب في شريكه .. حتى لو كان ذلك ليس نقصاً أو عيباً إلا من وجهة نظره هو فقط. يا أختي .. ليتكِ كما تدققين وتركزين في عيوب زوجكِ هكذا .. دققتِ وركزتِ في عيوبكِ أنتِ التي يحتملها زوجكِ .. فالعصبية والمزاجية والحساسية الزائدة من أكبر العيوب ومثل هذا الإنسان هو بلاء عظيم يبتلي به الله الشريك الآخر .. ومنهم من يحتمل كزوجكِ ومنهم لا يحتمل وتكون ردة فعله سيئة وربما عنيفة جداً. وأنا مثلكِ يا عزيزتي عصبية وأحياناً أكون حساسة بزيادة .. ووالله إنني أشكر زوجي دوماً لأن الله رزقه الحلم وطول البال ومكّنه من أن يحتملني ويحتمل جنون عصبيتي وسخافة حساسيتي. عيبك أنكِ تفسرين الأمور بطريقة سلبية رغم أنها قد تكون إيجابية وفي صالحك .. ومن ذلك أنه لا يقول لكِ ما يحب وما يكره وكل شيء عنده عادي ومقبول .. فبدلاً من أن تنظري للأمر بإيجابية وأنه ربما يكون راغباً في إراحتكِ وعدم الإثقال عليكِ وعدم تحميلك هم تلبية طلباته .. إلا أنكِ فسّرتِ الأمر بطريقة سلبية ونظرتِ له على أنه إمّعة وأنتِ التي تقودينه!! أما الهدية .. فآآآآآآه من هذا الموضوع وآآآآه من كثرة ما طُرح ;) لا أريد أن أكرر كلامي حول هذه النقطة .. فقد تحدثنا حولها كثيراً .. ولكن باختصار الهدية ليست مقياساً للحب .. وهناك أناس لا يهتمون بها .. يعني المسألة لا تعني إهمالاً أو عدم حب بالضرورة. وحتى حكمكِ ونظرتكِ لحبه لكِ حكم غريب ونظرة عجيبة!!! يعني ماذا تريدين منه بالضبط؟ .. وكيف يمكن أن تقتنعي بأنه يحبكِ؟ أما بخصوص أبناؤكما .. فكثيرون يا عزيزتي يربون أبناءهم على البركة دون أن يضعوا في ذهنهم خطة أو أسلوب معين .. ورغم أنه من وجهة نظري أمر غير محبذ إلا أنه ليس عيباً خطيراً .. وببساطة يمكنكِ أن تتحدثي مع زوجكِ وتتفقا على أسلوب معين في التربية .. وإن لم يستجب فقومي أنتِ بدوركِ واكتفي بأنه على الأقل لا يزرع فيهم مفاهيم سلبية أو سيئة كما يفعل بعض الآباء. اقتباس:
يا عزيزتي أنت ترين بالفعل صفات زوجكِ الجلوة .. فقط حاولي أن تكوني موضوعية وعادلة. استعيذي بالله من الشيطان .. فهو الذي يوسوس لكِ ويضخم لكِ ما تعتقدين أنه عيوب وسلبيات .. وادعي ربكِ أن يجمّل الله زوجكِ في عينيكِ فوالله هو نعمة عظيمة أنعم الله بها عليكِ. وكما قال الأخوين اقهر ظروفك وخط الإمام .. وهذه نصيحة جادة .. تجولي قليلاً في قسم المتزوجين حتى تدركي أن ما ترينه سلبيات في زوجكِ لا يعد شيئاً قياساً بالعيوب العظيمة التي ابتلى الله بها غيركِ .. وأصارحكِ بأنني أفعل ذات الشيء .. وكلما وجدت من زوجي ما يضايقني أعود هنا وأقرأ مشاكل الآخرين وأحمد الله أن زوجي ليس مثل هذا أو ذاك. وتذكري يا عزيزتي .. الكمال لله وحده .. ومستحيل مستحيل مستحيل أن تجدي كل شيء تتمنينه في شريك حياتك .. وطالما أن ما تعتقدين أنها عيوب لم تتخطى الخط الأحمر فاحتمالها والتكيف معها هو الأولى. أما الحب .. فلا أحد يستطيع أن يوجده في قلبكِ ولا حتى يقدم لكِ طريقة لذلك .. ولكن فقط حاولي أن تقدري زوجكِ أكثر وتثّمني الأمور الطيبة والخصال الحسنة التي تجدينها فيه ,... فربما ذلك يساعدكِ على فتح قلبكِ أكثر ويسمح بنمو مشاعركِ تجاهه. |
روح الطير
شكرا للمرور و الدفاع :) جزاك الله خيراً لكن ما عليه انا استاهل مهرة حبيبتي كلامك كله حلو و جميل و مقنع ... تسلميلي و بارك الله فيك انا احبه جدااا لكن اضيع كل هاد الحب فاني ادقر على سلبية بسيطة قد تكون بموقف ابسط . لكن كلامك كله عين العقل و فادني كثير مشكورين جميعا |
اختي...
... الاتعتقدين بان زوجك لايهتم لامرك بالعكس هو متحملك.... لانك انسانه ماتنطاقين...صدقيني رح يجي يوم ويثور بوجهك وتحسبي لهليوم رح يخليك تعرفين.... انك عايشة بنعمه.... وفسقانه.... وطالعه العافيه من خشمك اختي انت مليتي من ولاتتشوفينه يستحق الحب..وتدلعتي زيادة.. لدرجة جالسه تشفقين عليه.... من غرورك... انت انسانه فاضية ومنفوخة على قلت سنع والمشكلة زوجك غافل وبيمشي الامور لتسير الحياة والسلام... والا الاكيد مو مرتاح منك اصدقي مع نفسك.... وانظري لمشاكل الغير رح تعرفين وقتها انك فاصية تحياتي |
يا واثق الخطوة اللي علمك تحكم على الشخصيات خليه يعلمك شلون الناس تتكلم
الزم حدودك لو سمحت |
اقتباس:
للعلم أن خط الامام رجل وليس امرأة أتمنى من العلي القدير أن يهبك السكن والطمأنية وزيادة الحب لزوجك لأني أعتقد أنك تحبين زوجك حبا كثيرا كثيرا كما هو يبادلك الحب وربما أكثر لكنك تريدين ما ذكرته لك سابقا...وسيتحقق ما تريدين لكن بشرط الاصرار والصبر والهدوء والتعامل بالحكمة والموعظة الحسنة وعدم هدم الكل من اجل الحصول على الجزء بل المحافظة على الموجود والسعي للوصول للمطلوب ستكون حياتك أفضل.... للعلم أن من يقرأ موضوعك من الأخوات سوف يغبطنك على زوجك فحاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااافظي عليه اللهم أجعلها تحبك وتحب من يحبك وتحب كل عمل صالح يوصلها اليك |
ما شاء الله عليك
مشكور يا اخي جزيل الشكر |
حبيبتي أنا مع كلام أختي مهره ... ما شاء الله كفت ووفت وأود ان اقول لك ... لا تكرهي نفسك ولا تظني انك زوجة سيئة ...انتي مثل اي انسان فيه عيوب وطباع صعبة .. لا تركزي الآن في سلبيات واجابيات زوجك ... ركزي على نفسك وعاداتك وتفكيرك وحاولي تبدأين تغيرين فيها .. ولا تظني ابدا ان زوجك يعاملك مثل ما يعامل الناس .. هناك فرق كبير بينك وبين الناس ... طيبته وتفهمه ومعاملته الراقيه معك هو الحب ... فالرجل يعبر عن حبه بالافعال ... مو بالكلام مثل المرأة ... ما دام انك مدركة ان الغلط منك فهذي هي الخطوة الاولى لتغيري نفسك ... واسألي نفسك رجل مثل زوجك ما الذي يستحقه منك على معاملته الطيبه وحبه لك ..اخلصي النية في التغير للأفضل وتوكلي على الله .. وتذكري ان عليك ان تقابلي الاحسان بالاحسان ..والاساءة بالاحسان أيضا ... واهم شيء تذكري الاجر الذي بتحصلينه من معاملتك الطيبه لزوجك عند الله ... لا تخلين الشيطان يوسوس لك بإنك محتاجة انك تحبين زوجك ... انتي تحبينه اكيد بس طباعك السيئة متحكمة فيك ... تخلصي منها بإرادة قوية ... وياريت لو تجلسين مع زوجك يوم ... وتطرحين عليه الاسئلة اللي ودك تعرفين اجاباتها مثل الاشياء اللي يحبها أو يكرهها ... واهم شيء الاسلوب ... واكثري الدعاء يا غاليه ربي يسعدك ويجمعكم على الخير والموده يارب |
تواصلا مع باقي الردود .. المشكله فيك أنت يا أختي وعليك أولا عزل زوجك عن المشكله تماما فهو زوج مثالي يعني الان تناولي مشكلتك بطرح جديد كأن تقولي أنا عصبيه .. أنا متذمره .. أنا أكفر بالنعمه وهكذا لكن لا تدسي أنف زوجك في مشكلتك النابعه من الداخل |
اقتباس:
الله يعين زوجك عليك والله مدري كيف متحملك اتوقع لك نهاية حزينة طالما انت بهالعقلية تبين الناس بصفك.... وبس حاكمو انفسكم قبل ان تحاكمو |
اقتباس:
:22::22::22: :14::14::14: |
مشكلة والله !
! |
ياناس ياعالم ليش القسوه في الردود
ليش الغلط فليقل خيرا أو ليصمت هي ماجات هنا الا من حبها لزوجها انصحوها وبخوها بس باسلوب احس الوحيد الي فهم مشكلتها ورد عليها باسلوب ورد مقنع هو خط الإمام الله يجزاه الجنه هو وغيره الي ردوا عليها بحلول نافعه اما الي يتكلم ويغلط هي ماجت تكلمت هنا عشان متحاجه تهزيئه اوتوبيخه انا براي تتبعي كلام خط الامام والاخت مهره الله يجزاهم خير |
صراحه هم يضحك وهم يبكي
زوج محب ومخلص لك ومعطيك زمام الأمور بالنسبة للبيت والأطفال يعمل وذو مركز بس بالبيت يبغى يرتاح من الهم وين المشكله عزيزتي ما أحد مرتاح بحياته طريقة التربية تفاهمي معاه عليها أما الهدايا فبعض الرجال كذا لازم يفهم انه الهدايا تنعطى للزوجه >>> من جد اتكلم مو الجميع تلقى نفس المفاهيم الشي الي تبغينه لمحي عليه وصرحي أحيانا كونه ما يتشرط بلبسك هذا دليل انه مرتاح معاك وعاجبته انتي بكل شكل ولون الله يتمم عليكم |
اقتباس:
انا ضد الردود القاسيه .. لكن أحيانا القسوه تنفع وتصحي الواحد من غفلته الاخت صاحبة الموضوع في ردودها قالت اقتباس:
ما رأيك الان ؟؟ |
انا صح قلت ابي كلام قاسي لكن بالتاكيد لا يتاوز الحدووود يا ام القسام
و في خطوط حمرا بالكلام و اظن واضح الفرق امامك وضوح الشمس الفرق بين الكلام المؤثر و الكلام السسسسسسم مع انه بالنسبة الي حتى الردود الكويسة قاسية بالنسبة الي لانه ولا رد بصالحي و هذا انا اعرفه منقبل ما اكتب الموضوع اصلا .. يعني انا جيت اقول انه الغلط مني و انا السبب فما فيه داعي ييجي حدا بس جاي بباله يتكلم و لقي موضوعي فرصة . ثم فيه بعض فهم انه حياتنا جحيم و مشاكل لا يا عالم حياتنا مستقرة بس الصراحة ينقصها الرضى من ناحيتي بها .. و هاذ شجعني عليه كثييييييييير من الاخوة المحترمين و الاخوا الكريمات الله يجزيهم الخير يا رب ما قصرتوا الصراحة و فعلا كلام مؤثر و بديت امارسه من الامس الحمد لله .. و مشي الحال انا عندي ارادة التغيير و اكبر دليل اني كتبت هالموضوع |
أختي أتمنى لك التوفيق مع زوجك الكريم المحب لك المتفاني في خدمتك الساهر على راحتك الحافظ لك والمعين لك على الحياة بما فيها الأولاد.
عليك أخذ ما ترغبين من مشاركات الأعضاء وترك ما لا ترغبين فهذه هي الحياة نأخذ منها ما يناسبنا ونترك ما لا يناسنا أو ما يزعجنا... وأنت أخبر بحالك ومشكلتك وأدرى بما يناسبها، فلا تزعجي نفسك كثيرا لأننا في عالم اعتباري غير واقعي فأنت لست معروفة لدى الاعضاء والاعضاء كذلك مجهولين بالنسبة لك...وبيئة الاعضاء مختلفة وتعاملهم يختلف كل حسب شخصيته المستقلة عن الآخر...فكوني كالأنسان الباحث عن الجواهر فيأخذها ويترك ما ليس له صلة بالجواهر... الحمد لله أنك بدأتي تطبقين بعض نصائح الاعضاء وان شاء الله تكون أمورك الى خير وأنت بحمد الله عاقلة وفاهمة تدركين ما يدور في الحياة وتملكين القدرة على التمييز بين الناصح والشامت، والخير والشر، والرذيلة والفضيلة، الصحيح والسقيم. أتمنى لك التوفيق والسداد والرشاد في الدنيا والآخرة |
حبيبتي أنا مع كلام أختي مهره ... ما شاء الله كفت ووفت وأود ان اقول لك ... لا تكرهي نفسك ولا تظني انك زوجة سيئة ...انتي مثل اي انسان فيه عيوب وطباع صعبة .. لا تركزي الآن في سلبيات واجابيات زوجك ... ركزي على نفسك وعاداتك وتفكيرك وحاولي تبدأين تغيرين فيها .. ولا تظني ابدا ان زوجك يعاملك مثل ما يعامل الناس .. هناك فرق كبير بينك وبين الناس ... طيبته وتفهمه ومعاملته الراقيه معك هو الحب ... فالرجل يعبر عن حبه بالافعال ... مو بالكلام مثل المرأة ... ما دام انك مدركة ان الغلط منك فهذي هي الخطوة الاولى لتغيري نفسك ... واسألي نفسك رجل مثل زوجك ما الذي يستحقه منك على معاملته الطيبه وحبه لك ..اخلصي النية في التغير للأفضل وتوكلي على الله .. وتذكري ان عليك ان تقابلي الاحسان بالاحسان ..والاساءة بالاحسان أيضا ... واهم شيء تذكري الاجر الذي بتحصلينه من معاملتك الطيبه لزوجك عند الله ... لا تخلين الشيطان يوسوس لك بإنك محتاجة انك تحبين زوجك ... انتي تحبينه اكيد بس طباعك السيئة متحكمة فيك ... تخلصي منها بإرادة قوية ... وياريت لو تجلسين مع زوجك يوم ... وتطرحين عليه الاسئلة اللي ودك تعرفين اجاباتها مثل الاشياء اللي يحبها أو يكرهها ... واهم شيء الاسلوب ... واكثري الدعاء يا غاليه ربي يسعدك ويجمعكم على الخير والموده يارب |
بكل بساطه ومن الآخر ... انتي ماعندك مشكلة ... انتي تبحثي عن مشكلة ... لكن أبشرك من بحث عن شي بيلقاه ... فالمطلوب منك هو التالي ...
- حاولي تضغطي على نفسك فترة وتتحملي شوي وبيعينك الله على الصبر ... وعلى قولة المثل ... من صبر ظفر ... وبالنهاية ستجدي مبتغاكي ... وتهل المشاكل على راسك مثل هطل المطر ... فالرجل سلبي جداً الله يعينك عليه ... كيف تطلبي منه تخرجوا ويقول لك يله ... ليه مايعرف يقل بعدين ... فعلاً سلبية كبيرة كان الله في عونك ... بارد جداً ... بشكل يفقع المراره ... والا ماتسوي غدا ... وحضرته يرح يجيب اي شي ... فعلاً انسان مايقدر ... ياربي هالصبر انت منين جبتيه ... والا مفروض يرقعك كف ... والا اقل شي يلعلع عليكي ويخلي الجيران يسمعوا صوته ... والا مسألة انكم اذا طلعتوا مكان تتعشوا بعد ماتخلصوا له وجه يقول تبغوا شي قبل لا نطلع ... شايف نفسه فاضي يتوقع انك زيه مادرى ان عندك مشاغل الدنيا وتاركتها عشان حضرة جنابه فاكر كل الناس فاضيه زيه ... اما حبه للمزح ... هذا مرض نفسي خطير خليط مابين الوسواس القهري وانفصام الشخصية مما سبب له تهيئات ضلامية تسبب له الحاله النفسيه المستعصيه هذي ... وأكيد انه مو داري انه بإمكانك ترفعي عليه طلب خلع عند اي محكمة وراح تكسبي القضية مع الزامه بدفع تعويض مادي ضخم لك كتعويض مع حرمانه من حقه بالحضانه ... اما صفاتك انتي اللي هي العصبيه الزايده وثورانك على اتفه شي ... فهذا ان دل يدل على حيويتك وحبك للحياة ودليل بأنكي متفاعله مع اي حدث يحدث بحياتك ... عيني عليكي بارده ... اما مسألة انه اذا زعلك جا لك واعتذر واذا زاعلتيه ماتعتذري منه وكلها نص ساعه ويرضى من حاله ... هذي اعتذر عن التعليق عليها ... لكن من وجهة نظري هذي مايبغى لها مشاركة منتدى بل يجب عليكي ان تتقدمي بشكوى لأقرب مركز لحقوق الانسان لأجل يحلون أزمتك ... سؤال في خاطري ... ولا ينتظر لهذا السؤال إجابه ... ليه ماشفتي كل ايجابيات زوجك ؟ وليه بدل ماتبحثي عن سلبياته مادققتي في سلبياتك ؟ ليه ماشفعت له ايجابياته الكبيرة ؟ اما سلبيات قد تكون من وجهة نظرك انتي فقط ؟ ليه بدل ماتبحثي عن مشاكل غير موجودة ماحمدتي ربك على نعمه موجوده وعايشه فيها ؟ هل تتوقعي ان الكمال موجود ؟ كما اقترح عليكي بأن تغيري اسمك من باحثه عن الحق إلى العائدة إلى الحق ... |
السلام عليكم .. اختي الفاضلة قرأت ردك في موضوعي عن الشخصية الدقيقة وقرأت مشكلتك هنا .... لي وقفة طويلة معك لكن اعذريني مشغولة جدا هاليومين .. لي عودة باذن الله .. اسال الله لك التوفيق والسداد
|
اعتقد ان الموضوع يحكي سلبياتك وعيوبك ومميزات زوجك ومثاليته فلم اجد في شخصيتك الا السلبيات
هذه هي بعض عيوبك التي ظهرت من سطورك: 1-عدم الرضا 2-الانانيه 3-العصبيه 4-نسيان الخير 5-الحساسيه 6-غير منصفه 7-النظر الي الجانب المظلم دائما 8-بطر وعدم شكر النعمه اعيدي النظر في نفسك وفي زوجك فقط اعيدي قراءة ما كتبتيه من سطور ولا تكوني ممن وصفهم الرسول من نساء النار الذين يكفرن العشير هكذا الانسان ينظر الي النصف الفارغ من الكوب واشكري الله ان رزقك هذا الزوج حتي لا تزول النعمه ولوتفكرت قليلا لوجدت ان الله يرزق كل شخص بمن هو خير له ولا ينفع مع شخصيتك الازوجك بما يملكه من حلم وصبر فقط جربي ان يبتعد عنك لسبوع وستعرفين قيمته في حياتك وستدركين كم احببت هذل الشخص ولكن الشيطان يتسلط عليك وانت تستجبين له ويسول لك انك لا تحبين زوجك |
السلام عليكم
اخي خط الامام مشكور جدا و انا فعلا نظرتي تغيرت لكثير من الامور بفضل كلام الاعضاء اللي فعل اسدولي بالمشورة باسلوب راقي و مقنع و فهموا فعلا القصد من الموضوع بارك الله بيك الاخ او الاخ مايووياز انا فعلا ذاكرة سلبياتي و ايجابيات زوجي .. و بقصد و شكرا على النصيحة المتفائلة .. بانتظارك لمني بشوق مشكورة حبيبتي مرة ثانية .. كلام جميل |
حبيبتي المنتجى مليان ناس مريضة وماعندها اسلوب في الكلام نصيحتي اذا جاك رد من شخص باين انه راد بس عشان يستفز طنشي ولا تردين عليه لانك اذا رديتي عليه صار لرده اهميه.. للاسف الناس تغلط والادارة مطنشة وماعدلت على الاقل على بعض الردود..
ما افهم يعني البنت ما قالت انا طالبه الطلاق ولا قالت انا طالعه بيت اهلي ومارح ارجع..هي عندها شي مضيق خلقها وقاعده تستشير ماينفع يعني؟؟ فهي عقليات هنا ماعرف كيف تفكر اللهم لك الحمد على نعمة العقل.. ويعني عشان البنت ببرائه وصراحه قالت عيوبها كامله ومدحت زوجها قد ماتقدر تقابلونها بهالهجوم الفظيع ؟ لازم يكذب الواحد يعني عشان يعرف يلقا ردود تنفعه؟! زي ما قلت لك ياعمري اذا جاك رد سخيف لا تكملين قرايته ولا تتعبين نفسك بالرد عليه تراه ما يستاهل.. |
اختي باحثه عن الحق.. و انتي كذلك بإذن الله.
بالنسبه لعصبيتك انتي عصبيه من زمان ولا بعد ما تزوجتي ؟؟؟؟؟ رغم كل ايجابيات زوجك هل تشعرين برجولته؟؟؟؟ |
البحلة بالنفس تسلميلي يا قلبي
فعلا هاد الصحيح انا لو بدي ارد على كل كلمة رح ينقلب الموضوع كل واحد بيعمل باخلاقه سمو النفس انا بطبيعتي عصبية و زدت بعد الولادة و غلبة الاطفال و لاني كنت اشتغل و الان قاعدة بالبيت كل هذه عوامل زادت عصبيتي سؤالك الثاني يعني انا ما بحس بالرجولة اللي توقعتها من الرجال كرجال الا في الحالات اللي يعصب فيها هو شخص اعصابه باردة عكسي تماما |
اولا بعد التحية الطيبة انت إمرأة مزاجية يجب على زوجك الأبتعاد عنك لكي تعرفي كيفية التعامل معه
سؤال ارجو الرد عليه بصراحة شعرت طيبة قلب زوجك الكبيرة بأن لم يفارقك طول الأعوام الماضية وانت تريدين ذالك وهذا هو الحل بالنسبة لشخصيتك المزاجية هذا رأيي بصراحة أرجو ارد بدون مراوغه |
ممكن سؤال ؟
كيف شخصية أبوك و اخوانك ؟؟ تعاملهم ، حياتهم ، هادئين بصفة عامة والا نار شابه ، يحبون المزح او تغلب عليهم الجدية / يعني من نوعية قهوة وعلوم رجاجيل والا اشخاص هادييين <<< ان شاء الله فهمتي قصدي هههههههههه |
ما اشوف الاسئلة اللي انطرحت تفيدني بالموضوع , عشان هيك ما فيه داعي اجاوب عليها و ادخل بتفاصيل تبعدني عن موضوعي الرئيسي
|
حببتي أنا عندي حل ممكن ينفعك :) لأنه كان لدي صديقة بنفس الوضع وقلت لها... بعيد الشر تخيلي إن زوجك بعيد الشر صار معه شي شو ردت فعلك،، اتخيل الموقف وعيشي الدور الى أن يرجع من العمل... كل حب الدنيا سيسكن قلبك،،، أنا أقول بعيد الشر انشالله الله يخليلك ياه والله يحببك فيه يا رب لئن يستاهل،، فكري إن هذ الرجل المسكين يستحق حباً كبيرن جداً،،، صدقيني يا أختي إن لم تقدري زوجك،، ربنا سيعاقبك ويبعث له واحدة تحبه الحب الذي يستحق... يعني إن لم تحبه فهناك ألف مليون وحدة راح تحبو وتاخدو منك،،، أرجوكي استيقظي قبل فوات الأوان.. فهناك ملاين النساء يرقن الرجك مثل زوجك وهو يستحق حباً كبير جداً
طمنينا عن مستجدك عزيزتي.. و |
اختي العزيزه نصيحه لله يجب ان تتعلمي كيف تقبلين الاخرين بعيوبهم من منا من غير عيب والحيات الازوجيه عباره عن التفاهم بصراحه من الطرفين وتوضحين له مايضايقك ولمصلحت زواجكما هو الترتيب بالطريقه التي ترضي الطرفين ولا تركزي عن السلبيات وتنسين الاساس فهذا اكبر غلط وليس عدلا ايضا اتمنا لكي الموفقيه;)
|
فراشة زوجي مشكورة
بتعرفي انه هاد الحل دايما ببالي يعني اذا تاخر عن موعده قلبي يصير زي النار .. و اذا سافر لمدينة ثانية ما اعرف اقعد و املى الشنطة بكل ما يخطر ببالي انه يحتاجه , هو ينبسط مني جدا . و مرة سافر لفترة طويلة لبلد بعيد .. قضيت الفترة ابكي !!! و اقضيها مكالمات و مسجات زي العسل عشان املى عينه حتى و هو مسافر انا احبه حب كبيييييييييييييييير و هو يعرف هالشي ... انا ما بدي تفهموا غلط و تفكروا بيننا مشاكل . لا الحمد لله بس انا احكي عن مشاعر جواتي و اضطرابات نفسي تستقر في داخلي . و هذه تظهر بمواقف نمر بيها .. و نفسي ينتهي هالشي لانه اعرف ما يستاهل انكد عليه مرة الحمد لله من يوم ما كتبت الموضوع اذا صار موقف في العادة انا احتج عليه او اتحسس منه على طول ييجي في بالي انه ما لازم اطلع على النقص و فعلا اسكت و اعديها شعرت براحة كبييييييييييييييييييييرة احس في شي تغير للاحسن الحمد لله .. واضح انه الحل ي انه اتعود على سلبياته لانه الرجل صعب يغير طباعه ash wak شكرا للمرور و النصيحة |
| الساعة الآن 12:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©