|
اسئلة حول مصروف الزوجة و حساب زوجها
اعلم اني اسئلتي كثيرة، حتى زوجي يضحك دائما كلما جلست بجانبه و اقول له اريد ان اسالك سؤال.
لكن هناك مجموعة من الاسئلة تحيرني. انا كنت اعمل مدرسة قبل زواجي و لكن بعد الزواج انتقل زوجي الى بلد اخر و سافرت معه و اضطررت الى ترك عملي، هل من حقي الان ان اطلب مصروف من زوجي لمصروفاتي الشخصية. اشعر بالحرج كلما طلبت منه مبلغ من المال لشراء اشياء احتاجها. يشهد الله انه لا يقصر باي شي اطلبه لكن احيانا احتاج بعض الاشياء التي اريد ان اشتريها انا. سؤال اخر، هل من حقي معرفة مقدار المبلغ الذي يتبقى من راتبه و الذي يجب ان نخبأه للزمن. هل من حقي ان اعرف اين يصرف راتبه بالرغم من انه لا يقصر بالبيت ابدا ولا يقصر باي شي اطلبه؟ هل هذه تدخل في اموره الشخصية؟ منذ فترة عرفت انه يرسل مبلغ من النقود لاهله لكن دون علمي، غضبت جدا لانه اخفى علي هذا الامر. و هو يقول ان هذا تدخل مني في اموره الشخصية. هو في المقابل لا يتدخل باموري ابدا ولا يسالني عن اي شئ الا اذا انا اخبرته به. ارجو ان اجد منكم الاجابة على تساؤلاتي الكثيرة. ما راي الدين في هذه الامور؟ افيدوني ارجوكم |
اقتباس:
للزوجة على زوجها لبسها و طعامها و سكنها أما الكماليات فهو ليس واجب على زوجك لكن إذا زوجك كريم عادي يا أختي اطلبي و لا تخجلي أنتِ الآن بوضع صعب بعد ترك العمل و غير معتادة ان تطلبي من زوجك لكن مع الوقت سيذهب شعورك بالاحراج اقتباس:
اقتباس:
لا تشعري زوجك بأنك أنانية أو لا تحبين الخير لأهله لأن هذا سينفره منك يا أختي حاولي ألا تتدخلي في هذه الأمور طالما هو غير مقصر بالصرف عليكِ و على أطفالكم فله الحق أن يهدي أهله من المال ما يشاء فالمال ماله و هم أهله و انتِ لا دخل لكِ بذلك اقتباس:
|
في البداية اشكرك جدا على الرد التفصيلي لاسئلتي . جزالك الله خيرا. و لكن اليس على الزوج ان يعيش زوجته كما كانت تعيش في منزل والدها و لا يشعرها باي تقصير؟ كما اليس من حق الزوجة تأمين مستقبلها مع زوجها لا تدري ما تخبأه الايام لها. زوجي يصرف بشكل مسرف و اكتشف بنهاية الشهر انه قد صرف كل الراتب و هو ياخدني على المطاعم و الرحلات و المولات و انصدم في نهاية الشهر (طبعا قبل نهاية الشهر) اشعر احيانا ان زوجي يكذب علي. هذا الشعور يجعلني لا اشعر بالامان معه. و ان اكون حذرة جدا و اراقب كل تصرفاته.
|
اعتقد ان الزوج المفروض يعيش زوجته بمستواه هو... اللي هي رضت انها ترتبط فيه كزوجة ،، تأمين مستقبلها !!! انتي مبين عليك تفكرين كثير ،،، يومك يومك ، تدرين انتي بتعيشين الى بكره او لا ؟؟ اذا زوجك موب مقصر معك رحلات و مولات ومطاعم ،، الحمد لله بس يمكن انتي تعودتي بحكم الوظيفة ان الفلوس تكون بيدك ،، ممكن تتفقين معه على مصروف شهري خاص فيك ،، يمكن تهدى نفسيتك ،، الله يرزقك الراحة و السعادة يارب:) |
اقتباس:
ولكن يمكن أن تطلبي منه ذلك وانظري ما رأيه .. وغالباً يوافق الزوج على منح زوجته مصروفاً. اقتباس:
اقتباس:
على كل حال .. مستوى الزوجة هو مستوى زوجها .. وإنفاقه عليها على قدر سعته وإمكانياته وليس شرطاً كما كانت تعيش في بيت والدها. وطالما أن الزوجة قبلت بزوجها فإنها تكون قابله بكل ظروفه ووضعه .. وليس لها أن تعترض على وضعه بعد ذلك إن كان أقل من مستوى معيشة أهلها. أما حكاية الصرف والإسراف فتعود بنا إلى البداية .. وهي أنه ليس من حقكِ أن تتدخلي في هذا الأمر .. يعني ليس من حقكِ أن تتحكمي في صرفه لماله .. أقول ليس من حقك ولكن لكِ أن تتحدثي معه بهدوء وتبوحي له بما في خاطركِ .. وأن تسأليه عما إذا كان يعمل حساباً للمستقبل .. وأرى أن تتحدثي بصيغة الجمع كأسرة وليس عنكِ أنتِ بشكل مفرد. |
اقتباس:
لا يا أختي .. لا يكلف الله نفساً إلا وسعها اذا هو فقير و هي رضيت تتزوجه لا يمكن أن تطالبه أن يشتري لها ما يشتريه أهلها لأنفسهم خلص هي تزوجت و رضيت بنصيبها و عليها أن ترضى و تظهر لزوجها هذا الرضى !! اقتباس:
إذا زوجك مشكلته الاسراف فحاولي تحلي هذه المشكلة بشكل لين و بهدوء و بالتعاون معه الزوج ان كان مسرف و لا يحسب مصروفه لآخر الشهر على الزوجة محاولة التقتير في المصروف قدر استطاعتها لما الزوج يكون مسرف و الزوجة إدارية ان شاء الله بتنحل الأمور . أما اذا الزوجين مسرفين او مقترين فهذه مشكلة حاولي التقتير بحكمتك و تدبيرك و أظهري لزوجك ذلك و بيني له حسن النية ، و هو (تدريجياً) سيثق بك و يبوح لك عن كل حسابه لأنك قد أثبت أنك زوجة ذكية + مطيعة + حريصة على مصلحتكم و مستقبلكم + راضية بحياتكم + لا تطمع بأي شيء فوق طاقة زوجها. |
موضوع حلو!!!!
ما قصرتوا بالرد ما شاء الله اللهم احفظنا بحفظك الجميل!! |
من حقك ان تطلبي منه ما تحتاجين بدون اسراف و بدون اثقال علي امكانياته ، و يكون كرما منه لو ربط لك راتبا شهريا تعويضا لك عن سنوات الغربة و ليس عن راتب وظيفتك لان راتب وظيفتك كان يصرف في البيت ، اما عن نواحي انفاق الراتب فليس من حقك ان تعلمي بها و ان كان الافضل ان يخبرك بها و ذلك من حسن العشرة بالمعروف و كذلك ما يتبقي منه و ما يدخره لان ذلك تاكيدا منه انكما كيان واحد و لكن بشرط ان تكتمي اسراره و تقفي بجانبه ضد اي شخص من اهلك يعتدي عليه باللفظ او بالقول فان فعلت ذلك استحققتي هذه المكانة بل و يزيد عليها ان يشركك في قرار الانفاق فلا يصرف الا بعد استشارتك .
|
استغرب جداً من رد الأعضاء،، الزوجة شريكة الحياة،، أي أنك تشاركينه بكل شي ولكي ألحق بمعرفة كل شيء وبالتفصيل،، أما مصروف فهو حق لكي دون تفكير، ويجب أن يعطيك مبلغ على القل تعويض لتركك عملك،، حتى إن كنت تعملي يجب أن يصرف علك،، أي يعطيك مصروف ،،، يا أختي انتي لست من مكملات المنزل انتي ملكة المنزل اى جزء من جوزك لا تعوديه يهمشك، للأسف استغرب أسلوب البعد فالتفكير !!!!!! لست بجماد انتي انسان ولا تسألي زوجك عن هذي الأمور، بل اسأله بكل لطف متى ستعطيني مصروف،، يجب أن تخبئي لنفسك شيء تحوش من المل... عفواً لكن أنا بطاقات زوجي كلها مشترك بين وبينه ،،، هو لا يعطيني مصروف فقط بل أيضاً اشتري كل شيء من حسابنا المشترك علماً أني اى لا أعمال أي أنا لا أضع المال فالحساب،،،، وزوجي نبهني حتى إن عملت فالمال الخاص ب هو مالي فقط، أما ماله فهو مالي ومالوه وأعتقد هذه ما يجعل الرجل رجل لأنه لا يقبل أن اصرف شيء بل يصرف هو وهو سعيد،، ولأنه رجل بكل معنى الكلمة افاجئه بأمر فالمنزل كى مكافأة لرقي تفكيره،،،الله يخليلي زوجي يا رب ويبعد عنا العين
ملاحظة: وضعنا المالي أقل من المتوسط. مع ذلك الله يبارك لنا بكل شيء لئن زوجي يعامل زوجته أنها أنثى وانسان |
اقتباس:
|
اقتباس:
العلاقات الزوجية و الأسرية لا يجوز أن نستغلها في التعدي على حقوق الملكية الشخصية. |
اقتباس:
عفواً منك،، هل ترى أن أبتتز زوجي. لا يا أخي زوجي انسان راقي تربى على أنا الزوجة هي انسان، ولست خادمة، فالخدمة هي التي لايحق لها معرفة تفاصيل مادية..!!! ولانه يحبني يكرموني وكل من يقول أنا لا حق لها،، فأنا انصحه أن يطلق زوجته ويضع لنفسه جارية،،، للأسف أرى أنا الجاهلية تعود مرة أخرى فالجواري هم الزوجات |
أنا ايضا يخبرني زوجي بمالديه و اخبره ايضا بكل شفافية
يعتمد اختي على شخصية زوجك , سانديه و اظهري كل مودتك له حتى تكونان كالجسد و الروح الواحدة لاتوجد طريقة ادلك عليها..ليخبرك بما لديه و لكن انتي ابدأي بفتح كل اوراقك و ارتاحي بالكلام معه ,,و ان شاء الله توصلين لنتيجة. |
اقتباس:
|
اقتباس:
ماشاء الله تبارك الله هنيئا لك بزوجك ونعم الرجل ،، وسلمت يد من ربته الله يديم عليكم نعمته ويسعدكم بالدارين ... ارى ان جواب الاخت جدا مقنع .. |
اقتباس:
شكراً جزيلاً لكي أختي :) الحمدلله أن نسبة الرجال الذين يعتبرون أن ليس للمرأة حق تتقلص،، فهم نسو أنا المرأة ليست فقط نصف المجتمع ،، .............، فلم يفرق بيننا الله تعالى،، وأيضاً خصنا بسورة كاملة عن النساء وميزنا بسورة أخر عن مريم العذراء... لولا الانثى لم يخلق الرجال،، قد نسو أنهم من رحم أنثى وربتهم أنثى وسهرة عليهم أنثى،،، فتمردو على الانثى الحمدلله أنا زوجي مسلم حقيقي فالمسلم الحقيقي يدرك عظمة الأنثى ويقدسها يكفينا فخراً انكم ستنادون بإسم أمهاتكم يوم القيامة... يا فلان إبن فلانة يرجى التثبت من صحة المعلومات قبل طرحها/الاشراف |
أختي عادي اذا طلبتي زوجك مصروف لك بس بحدود المعقول
والمفروض انتي تشجعينه على اعطاء اهله وخاصه امه00 ولا تبيني زعلك من هاذا الشي00 زوجي يصرف بشكل مسرف و اكتشف بنهاية الشهر انه قد صرف كل الراتب و هو ياخدني على المطاعم و الرحلات و المولات و انصدم في نهاية الشهر (طبعا قبل نهاية الشهر) اشعر احيانا ان زوجي يكذب علي. هذا الشعور يجعلني لا اشعر بالامان معه. و ان اكون حذرة جدا و اراقب كل تصرفاته. شي اكيد بيروح الراتب في نصف الشهر وانتم ماشاء الله تطلعون كل هاذي الطلعات 00:d أختي بارك الله فيك انتي تقولين لاتشعرين بالامان وانتي ماشاء الله عندك شهاده وكنتي موظفه يعني لك مستقبل تتوظفين --- اجل الي ماعندهم شهااده ولا شي ايش تقولي عنهم!!!!! احمدي الله ان زوجك فيه هاذي المواصفات وكريم معك وتصدقو من راتبه ليبارك الله فيه 000 ودمتم بخير |
فراشة زوجي
ما شاء الله على زوجك والله يخليه لك ياحلوه -- |
مشكلة المنتديات أنو الواحد أحيانا ينسى أنو يرد على موضوع من أصلو مجلس نسوان.
|
ان الامريتوقف علي شخصيه زوجك وتقبله للتفاهم ومرونته
فبعض الازواج لايخصص مصروف للزوجه ولكنه يلبي لها كل ما تحتاج ويقول لها انا ملزم بطلباتك والبعض يعطي الزوجه المصروف وينهي مسوؤليته عند ذلك الحد والبعض يفعل هذا وذاك كما ان هناك من الازواج من يعتبر معرفه الزوجه لوارده وما ينفقه تدخلا في شئوونه ويغضب لسؤالها عن اي من ذلك وهناك من عنده مرونه ويخبرها عن راتبه ومكافاءاته وانفاقه ويشركها معه في الادخار عليك ان تعرفي زوجك اي الرجال هو وتكيفي نفسك علي ذلك واذا كنت تريدين الادخار يمكنك ذلك عن طريق جعله يشتري لك ذهب طبعا دون ان تقولي له انك تدخرينه ولكن تدفعي عليه الزكاه وبالنسبه للاهل مادام ليس مقصر معك فلعل الله يوسع له في رزقه لكرمه معهم |
و الله و عجيبة إنفاق الزوج على أهله صار فيه كلام و نقاش . لو زوجتي تناقشني بهذا الشئ أو أحس أنها ممتعضة من إنفاقي على أهلي مش راح يحصل خير ابدا. حلووو كتير صارت شراكة !!!.
يعني الزوجة صارت تمن لو زوجها أعان أهله كأنها دافعتو من مالها الخاص. صحيح هذا الموضوع مجلس نسوان بإمتياز. |
اقتباس:
على رسلكِ يا أختي .. استهدي بالله وهدي شوي!!! لا ادري لماذا أحسست أنكِ في مظاهرة ;) الموضوع لا يستحق كل هذه الضجة .. والأخت صاحبة الموضوع لم تقل أن زوجها ينتقصها أو يقلل من قدرها أو يعاملها كجارية .. بل هي ذكرت أنه لا يقصر معها من الناحية المادية. كل ما في الأمر أنها ترغب في معرفة: هل اطلاعها على التفاصيل المادية الخاصة بزوجها ((حق أم لا))؟ وحتى تكون إجابتك دقيقة يجب ان تسالي نفسك ما هو حق الزوجة على زوجها أصلاً؟ الحق يا عزيزتي هو واجب الزوج تجاه زوجته .. وهذا حسبما أعرف معناه إلزام شرعي وفرض على الزوج .. يؤثم إن لم يقم به. وحقوق الزوجة على زوجها معروفة من مأكل وملبس ومسكن وإنفاق حسب سعته ومقدرته المادية .... ولم أسمع في حياتي أن الزوج ((ملزم شرعاً)) بإعطاء زوجته مصروفاً خاصاً أو إطلاعها على تفاصيل راتبه وكيفية إنفاقه وما يدخره منه. نعم ربما تدخل المسألة في باب حسن العشرة .. ولكنها في النهاية ليست إلزاماً على الزوج وإن رأى عدم إدخال زوجته في هذه التفاصيل فله ذلك. الآمر الآخر.. مالكِ لكِ وحدكِ .. ولكن ماله لكِ وله؟!!!!!!!! شمعنى يعني؟؟ أنت لكِ ذمة مالية مستقلة وهو ليست له ذمة مالية مستقلة؟؟ هذه ازدواجية يا أختي .. وإعطاء نفسكِ حق ليس لكِ. وما دمتِ تتحدثين عن المساواة فكما أنه ليس من حقه أن يتدخل في ذمتكِ المالية فبداهة ليس من حقك أن تتدخلي في ذمته المالية وكيفية تصرفه في ماله. وكون زوجكِ يفعل معكِ ما يفعل .. فالحمدلله وبارك الله لكِ فيه .... ولكن اعلمي أنه يفعل ذلك من كرم أخلاقه ومحبته لكِ ولكن ليس لأن ذلك حق لكِ أو واجب عليه. أخيراً.. كوني دقيقة في اختيار الكلمات يا عزيزتي .. ولا تستخدمي مصطلح (المسلم الحقيقي) في غير موضعه. فانا مثلاً لا أعرف الكثير عن راتب زوجي ولا كيفية تصرفه فيه .. وصدقاً لست مهتمة بذلك ما دام زوجي ولله الحمد يكفيني ويكفي أبنائي ولا يقصر معنا في أي شيء ضروري أو كمالي .. فهل أعتبر زوجي في هذه الحالة ليس مسلماً حقيقياً؟!!!!! هدانا الله وإياكِ. |
اقتباس:
هناك فرق بين حق شرعه الله و أعطاه للزوجة و بين ما يدعى "حسن العشرة" بشكل عام الحقوق المالية التي هي من حق الزوجة (شرعاً) هي مهرها كاملاً + طعامها + ملبسها + مسكنها فليس للرجل "مثلاً" ان يسكن الزوجة ببيت اهله الا بعد موافقة زوجته ^^^ هذه حقوق يعطيها اياها زوجها إن شاء أو لم يشأ !! و إلا للمرأة أن تحتج عند القاضي لو قصر زوجها في هذه الأمور و لها طلب الفراق أما معرفتها بحسابه و تدخلها في نفقته على أهله فليس من حقها (شرعاً) لكن من حسن العشرة أن يكرم الرجل زوجته و يعطيها ما تشاء و يستشيرها بأمور المستقبل الفتوى واضحة و الأخت السائلة تريد معرفة "الحكم الشرعي" فان كان زوجك او زوج أي منا , يكرم زوجته ويعطيها حرية التصرف بكل ماله << فهذا لا يعني ان الحال يجب ان ينطبق على كل زوجين فالظروف و الطباع و الأحوال مخلتفة بين البيوت أرجو أن تضح هذه النقطة , لأنها محط جدل متكرر في المنتدى منذ زمن |
.. عزيزتي ,, لا يوجد حياء او حرج بين الزوجين .. وقت ما احتجتين الى شيء او مبلغ قولي لزوجك , ليش تحطي حواجز بينك وبينه ؟؟
.. من حقك عزيزتي بمصروف شهري , اذا كان زوجك عنده قدره ماليه , .. أجلسي معه جلسه هادئه وقولي له : ابيك بموضوع يخصني بس أخجل اني اقوله , وطبعا هو راح يسئلك .. وخبريه انك تريدين مصروف شهري , واكيد ما ارح يمانع , وراح يسئلك كم تريدين ؟ وخبريه كم تحتاجين تقريبا .. .. بس مالك حق تزعلي لما تعرفي انه يرسل فلوس لاهله , لانه الا ما فيه خير باهله , ابدا ما فيه خير بغير اهله , بالعكس شجعيه ان يبر اهله , وخصوصا انه يقدر .. وخصوصا انه ما يقصر عليك , .. ابدا مو ملزم يخبرك كم يبقى له من راتبه , وليش توجعي راسك بامور ماليه ؟؟ .. اهم شيء تتفاهمي معاه انكم توفرون للمستقبل , وتفتحوا حساب , وتحطوا فيه شهريا مبلغ معين , ومو شرط يكون كبير .. .. لانه الواحد بهالزمن ما يدري شنو راح يصير .. .. ومصروفك , خليه ينزله لك بحساب خاص فيك بالبنك .. علشان ما تصرفيه كله , وتصرفي بس الا تحتاجيه , وتوفري الباقي .. .. الله يسعدك ويوفقك .. |
الأخت مهرة و الأخت ماريا كلامهن عين العقل.
|
اقتباس:
على رسلكِ يا أختي .. استهدي بالله وهدي شوي!!! لا ادري لماذا أحسست أنكِ في مظاهرة ;) نعم يا أختي أنا لا أتظاهر فقط بل أتمرد على كل تفكير جاهلي الموضوع لا يستحق كل هذه الضجة .. والأخت صاحبة الموضوع لم تقل أن زوجها ينتقصها أو يقلل من قدرها أو يعاملها كجارية .. بل هي ذكرت أنه لا يقصر معها من الناحية المادية. كل ما في الأمر أنها ترغب في معرفة: هل اطلاعها على التفاصيل المادية الخاصة بزوجها ((حق أم لا))؟ لم أقصد الاخت بل على العكس أنا معها واسندها، بل أنا أقصد الرجل الجاهلي وحتى تكون إجابتك دقيقة يجب ان تسالي نفسك ما هو حق الزوجة على زوجها أصلاً؟ عفواً منك أنا لن أسأل نفسي هذا السؤال لئن الحياة الزوجية أقدس من أن تحدى بحقوق ووجبات ولطالما الانسان انسان وصاحب تفكير ركن فمن المؤكد اند حققه ممنوحة ووجبته يفعلها على أكمل وجه الحق يا عزيزتي هو واجب الزوج تجاه زوجته .. وهذا حسبما أعرف معناه إلزام شرعي وفرض على الزوج .. يؤثم إن لم يقم به. وحقوق الزوجة على زوجها معروفة من مأكل وملبس ومسكن وإنفاق حسب سعته ومقدرته المادية .... ولم أسمع في حياتي أن الزوج ((ملزم شرعاً)) بإعطاء زوجته مصروفاً خاصاً أو إطلاعها على تفاصيل راتبه وكيفية إنفاقه وما يدخره منه. نعم ربما تدخل المسألة في باب حسن العشرة .. ولكنها في النهاية ليست إلزاماً على الزوج وإن رأى عدم إدخال زوجته في هذه التفاصيل فله ذلك. الآمر الآخر.. مالكِ لكِ وحدكِ .. ولكن ماله لكِ وله؟!!!!!!!! يا أختي يبدو أنك لم تفهمي القصد... ليس الموضوع بإزدواجية بصل أنا أذر مدى رقي تفكير زوجي ... أنه يبدين على نفسه وهو لا يأخد فالسن مني وأنا بالمقابل أبديه على نفسي من ما أرى منه حسنى معمل أعنله كما يعملون، مع أن والله لا استطيع أن افي حقه ما شاء الله عليه!! شمعنى يعني؟؟ !!! قصدي قد ذكرت أنا فخورة بزوجي ولا استغله لأنه هو من قرر هذا القرأر أنت لكِ ذمة مالية مستقلة وهو ليست له ذمة مالية مستقلة؟؟ هذه ازدواجية يا أختي .. وإعطاء نفسكِ حق ليس لكِ. وما دمتِ تتحدثين عن المساواة فكما أنه ليس من حقه أن يتدخل في ذمتكِ المالية فبداهة ليس من حقك أن تتدخلي في ذمته المالية وكيفية تصرفه في ماله. أنا لم أقول ليس له الحق بل لم اجلب هذي الكلمة،، أنا احترم زوجي وكلمة أن ليس له حق اعتبرها قلة إحترام،،، زوجي يحق له أن يفعل ما يشاء فهو مشاء الله يستحق،،، وأنا لا أتتدخل بشيء بل هو الذي يستشيرني بكل شيء !! أرجو قرأت ردود مرة اخرى وكون زوجكِ يفعل معكِ ما يفعل .. فالحمدلله وبارك الله لكِ فيه .... ولكن اعلمي أنه يفعل ذلك من كرم أخلاقه ومحبته لكِ ولكن ليس لأن ذلك حق لكِ أو واجب عليه. لا يوجد بقاموس زواجنا حق وة واجب بك هناك الإنسانية.... عذراً أنا أرى من مشاكل المنتدى أن الكثير يعملن معاملة أسوأ من الجواري ولأاقصد الكل بل أقول أن هناك نسبة كبيرة،، أخيراً.. كوني دقيقة في اختيار الكلمات يا عزيزتي .. ولا تستخدمي مصطلح (المسلم الحقيقي) في غير موضعه. فانا مثلاً لا أعرف الكثير عن راتب زوجي ولا كيفية تصرفه فيه .. وصدقاً لست مهتمة بذلك ما دام زوجي ولله الحمد يكفيني ويكفي أبنائي ولا يقصر معنا في أي شيء ضروري أو كمالي .. فهل أعتبر زوجي في هذه الحالة ليس مسلماً حقيقياً؟!!!!! لا لئن مساق الحاذيث ليس كما فهمت،، أنا قلت أنه مسلم حقيقي ما ما زلت مصرة،، لكرمه وأخلاقه وتعامل معي بشتى المجلات ليس فقط مادياً!!! يرجى قرأت ردود جيداً شكراً على المداخلة واتمنى أن أكون وضحت اللبس |
اقتباس:
شكراً على المداخلة لكن أنا شرحت ما أقصد سابقاً :) أنا ضد أسلوب التفكير المنحصر بحق وواجب العلاقة الزوجية أسمى من ذلك :22: |
اقتباس:
يرجى قراءة الردود قبل التعليق... لا أحد قال شيء مما فهمت أنت فالعلاقة الزوجية أرقى بكثيييييير من أن يمنن احدهم على الأخر |
اقتباس:
حبيبتي تسلمي يا رب ان شاء الله الله يحفظو لي سند ويديمو تاج فوق راسي :14: |
اقتباس:
وما بال ،مجالس النسوان!!!!!!! |
اقتباس:
تحياتي لكي أختي العزيزة:17::22: |
إذا احتجت اطلبي ومن وسعه طبعا
ولو ارسل لاهله لايضيق صدرك تخيليه اخوك يرسل لامه فيه اشياء لو تصورناها صح عشنا اما معرفتك بتحركاته المادية فمااشوفها من حقك بس لو اطلعك هو عادي ومافيه مشكلة\ |
جاهلي مرة اخرى!!!
لا تعليق على الاسلوب الخشبي. أمرك لله |
أختي فراشة زوجي
لن أناقش كل ردكِ .. بصراحة يصعب عليّ ذلك وأنتِ لاتزالين تتحدثين وكأنك في مظاهرة! ;) فقط سأعلق على هذا الجزء اقتباس:
لم أفهم ما وجه التعارض بين حقوق وواجبات كلاً من الزوجين تجاه الآخر وبين قدسية الزواج ورقي العلاقة الزوجية؟!!!! بل لأن الزواج رباط مقدس وحياة مشتركة أبدية فإن كلاً من الزوجين يجب أن يكون عارفاً بما له وما عليه من واجبات وحقوق .. على الأقل حتى لا يحدث تقصير أو خلل في حياتهما معاً .. وحتى إن حدث تقصير ما من وجهة نظر أحد الزوجين فيجب أن تكون فكرة (الحقوق والواجبات) واضحة حتى يدرك الطرف المستاء إن كان من حقه أن يستاء من شريكه أم أنه يطالبه بما يفوق حقوقه التي أقرها الله. خذي مثلاً حكاية المصروف .. والهدية .. والسفر .. والكماليات بشكل عام (كأن يشتري لزوجته سيارة مثلاً (ذكرت السيارة لأن زوجي ينوي إن شاء الله شراء سيارة لي :)).... فغالب الزوجات يطلبن من أزواجهن مثل هذه الأمور ويعملن قضية ومشكلة إن لم يعملها الأزواج لهن .. فهل هذه حقوق؟!!!!! وحتى لا نبتعد عن الأخت صاحبة الموضوع نذكر سؤالها حول رغبتها في معرفة تفاصيل راتب زوجها وكيفية إنفاقه وعدم علمها بما ينفقه على أهله .. فهل هذه أيضاً حقوق؟!!!! لا يا عزيزتي .. ليست حقوق .. ومرة أخرى الحق هو ما يُلزَم به الزوج شرعاً تجاه زوجته ويؤثم على عدم أدائه لها .. وكما قالت ماريا يحق للزوجة أن ترفع أمرها للقاضي وتطلب الطلاق بسبب (تقصير زوجها في أداء شيءٍ من حقوقها) بالتأكيد لا نمنع الرجل من أن يفعل أياَ مما ذُكر لزوجته .. وسنفرح بالتأكيد ونثني عليه إن بذل في سبيلها الغالي والنفيس ووضع لها القمر في يد والشمس في اليد الأخرى وأطلعها على كل تفاصيل حياته وكل حركاته وسكناته .. ولكن يجب أن يكون واضحاً للزوجة أنه إن فعل هذا فهذا لكرم أخلاقه وحسن عشرة لها .. وإن لم يؤدها فلا يحق لها لومه أو اتهامه بالتقصير. |
اقتباس:
حبيبتي شكراً على ردك واستفسارك :) أنا معك في كل ما قلت ما أريد قوله لكن أجد صعوبة في التعبير عنه هو أن الزواج لا يجب فقط أن ينحصر بكلمة حق وواجب وطلاق.. أي فرضاً أن يكون كل حوار الزوجين على هذه الأمور،، مثل.. أن اطلب الطلاق من زوجي وأتهاوش معه لماذا لا يؤمن لي الملبس وأصرخ هذا حقي،، مستحيل اطلب الطلاق منه لأي سبب لهو علاقة بحقوقي ااتي انتي ذكرتها. فواجبي كى زوجة أن اتحمل،، وأن أغيره،، قد يكون العيب مني فالله لا يغير بقوم حتى يغير ما بأنفسهم > صحيح؟ :) لم لا ينسو هذه الكلمات ويتعاملون بالمنطق أي من المنطقي أن احتاج ملابس لذى يأخدون السوق واشتري كل ما احتاج وليس ملابس فقط، من المنطقي أن يساعد أهله،، ولحسن معاشرته اساعد أهله أيضاً دون معرفته.. أي يؤمن كل الطرفين سبل الراحة لحبهم لبعض ،، أنا أكرة جداً أن أرى رجل يصرخ ونتي واجبك ومرأة تصرخ هذا واجبك وأين حقوقي،، تصبح الحياة كأنها كلها أوامر...:) لا أعرف إن أوضحت النقطة أمل من فهمني أن يساعدني فالتعبير .. حبيبتي مبروك السيارة الله يخليلك زوجك ويديم المحبة يا رب , أنا سأستعين بهذا المثل،، أنا حامل وزوجي أول ما حملت وهو يخطط لشراء سيارة،، أي يجمع المال لأن وضعنا اقل من المتوسط كما ذكرت سابقاً.. سيشتري لي سيارة لأنه فكر بالمنطق أن صغيرنا قد يمرض ومنزلنا بعيد عن منطقة أجد فيها تكسي وهو يرجع من الدوام علل الخامسة مساءً.. لم يفكر بالحق أو الواجب بل فكر بالواجب الإنساني ...:) أي كى أب يخاف على ابنه الله يخلي ما أحلى تفكير الله يخليلك زوجك ويديم المحبة يا رب |
فراشة زوجي
حبيبتي اول شي اقوله الله يتم عليك سعادتك ويرزقك انتي وزوجك شكر النعمة ثانيا .. اختلف معك بشي واتفق معك باشياء .. بداية ..معرفة الزوجة لامور زوجها المالية شرعا كلنا متفقين انه ماهو حق لها .. لكن عرفا .. في كثير حقوق عرفية من حق الزوجة على زوجها (ومنها هذا الشي ) ولكن .. اذا الزوج ما اعطى الزوجة هذا شي ؟؟ هذا الي اختلفتي فيه انتي ومهرة مهرة تقول انها عادي طالما ماهو من حقوقها الشرعية وانا اييدها جزئيا (رغم ان هالشي مزعج نوعا ما ) انتي ما تشوفينه عادي اطلاقا وتعدينه نوع من عدم الثقة والاقصاء للزوجة .. وهذي وجهة نظرك غلاتي .. وايضا اييدك جزئيا (رغم انها لو صارت لي لا قدر الله ما راح اكسر الدنيا عشانها ) اييدك بحاجتين .. المصروف الشخصي ايضا حق عرفي للزوجة رغم انه ماهو ملزم شرعيا لكن عدم اداءه من قبل الزوج يسبب ضرر للزوجة تمر فيها ظروف ما يكون زوجها حوالينها وهي تحتاج فلوس .. كيف ؟!! فضلا عن انها تحسس الزوجة كانها فاقدة الاهلية العقلية الي تخلي لها حق بوجود مصروف خاص لها .. زي الاطفال بالضبط يا شيخة حتى الاطفال ياخذون مصروف ! واتفق معك بفكرة قدسية العلاقة .. بقووووووة اتفق معك كلمة : انا شرعا ماني ملزم بهالشي .. للاسف اغلب من يقولها الرجال الي الانانية متاصلة فيهم ولايحبون يتفانون عشان سعادة زوجاتهم .. ولا الانسان الي يحب شريكه مايوقف عند حدود الواجب وبس .. (ولا تنسو الفضل بينكم ) |
اقتباس:
شكراً حبيبتي على ردك،، أنا انجن لمa يجي رجل ويقول مو من حقك والله تصيبني غصة:16::16::16: حتى وإن كان ذلك في الشرع لكن هناك أسلوب لقول ما يريد.:15:. فقط هذه هي مشكلتي :) أنا اتفق معك تماما ومع الأخت مهرة،، لكن لم أوفق في شرح وجهتي بلشكل الصحيح:29: لكن أرى أنك أنت والأخت مهرة فهمتني اختر اشي:14: :) شكراً غاليتي مرة أخرى ؛) |
اقتباس:
مهرة .. الحقانية شي حلو .. لكن لا تصيرين حقانية الى درجة انك تطلبين من الزوجة انها تكتفي بحقوقها الشرعية فقط .. لانك عارفة ان الحياة الزوجية ما تقوم على الواجبات الشرعية فقط (ولا تنسو الفضل بينكم ) ولانك انتي اساسا ما تقدرين تكتفين فقط بالحقوق الشرعية من زوجك .. والاهم من كذا انتي عارفة اساسا ان الحقوق الفرعية (العرفية ) ينتج عن الحرمان منها (او على الاقل بعضها) ضرر لا يمكن تجاهله .. كالضرر الي ينتج لما الزوج يرفض يعطيك فلوس بيدك لاغراضك الخاصة .. قد تكونين ماتحسين بضرر من هالشي .. لكن اغلب الزوجات وانا منهم يحسون باثر هالشي .. العمق الانساني لعلاقة الزواج لا يعني الوقوف فقط عند حدود الواجبات الشرعية .. بل يعني تجاوز ذلك لفعل كل مايسعد الشريك .. بخصوص مسالة مال الزوج ومال الزوجة وان مال الزوج ليس للزوجة بما ان مالها ايضا ليس ماله .. مالاحظتي ان مال الزوج جزء منه يروح نفقة على زوجته وبيتها واكلها وشربها وملابسها ؟ وما لاحظتي ان لخبطة الزوج لماله .. تاثر سلبا على الزوجة والابناء ..لذلك ماله هو مالها (في جزء منه على الاقل ) ولكن الزوجة ماهي ملزمة بالنفقة على الزوج ولخطبتها لفلوسها ماتضر احد الاهي .. فلذلك مال الزوجة ليس مال الزوج :) |
اقتباس:
:17::17::17::17::17::17::17::17::17::17::17::17: شكرا أختي يسلم تمك :) :22::22: |
الحمدلله أن المظاهرة انتهت :d
جميل الحوار بهدوء :) عزيزتاي فراشة زوجي وروعة المعنى لم أقصد بحديثي أن يرفع كلاً من الزوجين شعار الحقوق في وجه شريكه كلما أراد أن يؤدي له أمراً .. فالمسألة بكل تأكيد ليست حساباً بالقلم والمسطرة .. ولم أقصد بتاتاً أن تكتفي الزوجة بحقوقها الشرعية دون الرغبة في الحصول عن الحقوق العرفية والكمالية (وإن كنت أتحفظ على تسميتها حقوقاً) ما أتمناه هو أن ترفع الزوجة شعار هذه الحقوق أمام نفسها .. وعندها ستكون موضوعية أكثر .. وأفترض أن موقفها تجاه التقصير في حقوقها الأساسية الشرعية سيختلف عن موقفها تجاه ـ لا أقول تقصير وإنما عدم توفير حقوقها العرفية والكمالية. مثلاً السكن .. هذا حق أصيل من حقوق الزوجة والزوج ملزم به شرعاً .. يعني غصب عنه مب بكيفه :) ... فإن قصر فيه ولم يوفره لها كان من حقها أن تتخذ موقفاً صارماً جاداً سواء بينها وبينه أو أمام الأهل أو حتى أمام القاضي لأنه مجبور على توفيره لها. أما الهدية أو المصروف .. فنعم أدرك أن العرف له دوره .. ولكن في حال عدم اهتمام الزوج بالهدية أو عدم قناعته بضرورة المصروف لأي سبب من الأسباب ... فهل سيكون موقف الزوجة كحال موقفها عندما يقصر في أداء واجباته الأساسية الشرعية؟ ما أقوله هو لا .. لأنه في النهاية ليس ملزماً بهذا. وعلى هذا فإن طريقة التعاطي مع الأمر وحتى طريقة الطلب يفترض أن تختلف تماماً. وبالمثل .. الموضوع المطروح هنا .. فجميل أن يطلع الزوج زوجته على أحواله المادية .. وأنا لم أرفض الفكرة رفضاً قاطعاً .. واعتراضي كان على استخدام كلمة (حق) لإنه ليس مجبراً على ذلك .. وعلى الزوجة إن أرادت هذا أن تطلبه وهي تتوقع الرفض كما تتوقع الموافقة .. ولا تغضب وتعتبر زوجها مقصراً في حقها إن رفض طلبها. العمق الانساني لعلاقة الزواج لا يعني الوقوف فقط عند حدود الواجبات الشرعية .. بل يعني تجاوز ذلك لفعل كل مايسعد الشريك .. أعجبتني هذه الفقرة جداً يا روعة المعنى .. وأنا معكِ تماماً ... وسيكون هذا رائعاً عندما يشعر الزوج بأنه يفعل ذلك عن طيب خاطر وليس لأن زوجته تحاصره بهذا الطلب أو ذاك. أما مالاحظتي ان مال الزوج جزء منه يروح نفقة على زوجته وبيتها واكلها وشربها وملابسها ؟ وما لاحظتي ان لخبطة الزوج لماله .. تاثر سلبا على الزوجة والابناء ..لذلك ماله هو مالها (في جزء منه على الاقل ) فأنا أيضاً معكِ .. بل أذكّر من زاوية أخرى بالمرأة التي اشتكت شح زوجها للرسول صلى الله عليه وسلم فأشار عليها بأن تأخذ من ماله ما يكفيها ويكفي أبناءها بالمعروف .. دون علمه. ولكن يا أختي إن كان الزوج قائماً بمسؤوليته المادية كما يجب .. ولا يقصر في إنفاقه على أهل بيته .. فلا أرى داعياً لأن تحمل الزوجة نفسها عبء التدخل في هذا الأمر .. فالرجل في النهاية ناضج كامل الأهلية .. وليس من المفترض أن يُعامل كالطفل الذي يحتاج لمتابعة لنتاكد أنه يحسن السلوك مالياً ويتصرف بشكل صحيح. كما أن فتح هذا الباب سيدخلنا في إشكال آخر .. وهو اختلاف وجهات النظر واختلاف تقدير الأمور .. فما تراه الزوجة ضرورياً قد لا يراه الزوج كذلك .. وقد يرى الزوج أن هذا الأمر يستحق أن يصرف عليه وترى الزوجة عكس ذلك ..... وهكذا. وأبسط مثال .. هو أن الأخت صاحبة الموضوع استنكرت أن ينفق زوجها شيئاً من ماله على ((أهله)) دون علمها!! أما مسألة تأمين المستقبل والادخار .. فمسؤوليتها على الرجل ولكن للزوجة أن تسأله من باب الاطمئنان على أسرتها وأبنائها .. ولكن لا أرى أن يصل الأمر لدرجة الملاحقة ومتابعة كل فلس يأتي ويذهب .. وعلى كل حال لا أتصور ان رجلاً عاقلاً يدرك مسؤوليته تجاه أسرته لا يضع في ذهنه هذا الأمر ويعمل حساب المستقبل من نفسه قبل أن تطلب زوجته ذلك. طبعاً أنا أتحدث عن الأمر بشكل عام .. وعن الرجل الواعي الذي يتحمل مسؤوليته تجاه زوجته وابنائه كما يجب .. وأدرك أن هناك حالات شاذة وخاصة ويكون التعامل معها وعلاجها حسب وضعها وظروفها. |
| الساعة الآن 04:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
