|
هل كل الازواج معتقدين انفسهم كائنات نورانية ملائكية؟ ((حُلت ولله الحمد ))
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته بداية انا جدا منزعجة من زوجي ولاكون منصفة وعادلة زوجي يحمل من الصفات الـ + اكتر من الـ - بكثير واشياء حلو تتواجد في الرجلمثلا كريم جدا ماديا ومعنويا حنون طيب يرضا بسرعة شهم رجل حقيقي متدين تحمل مني الكثير من الامور التي لا قد لا يمكن رجل غيره ان يحتملها بكلمة طيبة وبالدلع ينفذ كل ما ارغب ناجح عمليا واجتماعيا طموح وذكي و محبوب والكثير يعني لايحضرني عيوبه قليلة ولكنها باتت تسبب لي انزعاج شديد هوة رايق ولما يعصب :24: و ايضا هوة لايمكن يعترف انو غلط وكل مشكلة بدون استثناء لازم يطلع حجة او مخرج لحتى توقع الاغلاط كلها علية ويعني كل شيء عنده يلف يلف ويجي عراسي وانا ماعدت احتمل هالاسلوب ولاادري هل كل الازواج هيك غيرته علية احيانا زائدة بشكل مزعج ،اغلب نقاشاتنا يعتبرني اني جدالية و مستفزة في الكلام ولاكون صادقة بداية زواجنا كنت عصبية مازلت عصبية لكن خففت و عدلت اسلوبي فكنت حينما نتشاجر اوقف بالمرصاد راس لراس واعلي صوتي وارد الكلمة بعشرة والموقف يتصاعد وهوة ينرفز و يزعلني اكتر وتوصل بيننا بعدين صار يفهمني انو هادا غلط واخسر حقي وانو يؤدي لجفاء بيننا وضياع الاحترام وانو احترام الزوج واجب طيب حبيبي انا بكون معصبة شو اعمل؟؟؟ قال شو؟التزمي الصمت وخليكي ساكتة وانا من نفسي براضيكي وبحس بغلطي ويعني صراحة زوجي الي براضيني اكتر مما انا اراضيه مع اني بنظره غلطانة على طول مرت شهور وبطلت اوقف اجادله و اعلي صوتي ولكن يعني تفتكرو طلعلي حق؟ لا يرجع يراضيني ويغلطني من ساسي لراسي طيييب وبعدين شو بدك ياحبي؟؟؟ازعلي بادب كوني حزينة و زعلانة صدقوني هادا الي صار يصير لما انزعج من شيء اسكت واكون زعلانة ومكشرة وفقط لا اغلط في الحكي ولا شيء قلت بدي اشوف يمكن لما اسكت خالص يراجع حاله ولكن ... مانفع يعني يصير موقف يزعل و يعصب اضل ساكتة مفكرة حالي امتص غضبه ولكن بالمقابل انا اهمله ومااكلمه على اساس الحق معي واذ بي اكتشف اني كمان غلطانة !!! واني استفزازية بحركاتي ويعني دايما عنده حجة بشكل فظيع جدا مستحيل يعني كل مرة بيجي يطلع مخارج وحجج واشياء غريبة انصدم من وين عنده القدرة للابتكار بهالشكل؟ (لاكون منصفة انا كنت ادلع عليه زيادة ودايما ازعل من اتفه سبب و هوة يراضيني و يجري ورايا و يحاول يرضيني ولكن اخر فترة مل وصار يقلي انو صارت هالموضوع تراكمات وانو لم يعد يتحمل ومع العلم انا كمان تغيرت وبطلت ازعل عالفاضي والمليان وادلع بدون داعي يعني انا خففت جدا) نرجع للحديث يوم كان في موضوع معين وهو بدا بتعصيب وانا بالمقابل ماعصبت ولكن قلتله طيب خلص ليش عصبت ويعني تصاعد الموقف وقلب خناقة زعل وراح ورجع بناقشني وانا قلتله انا ماغلطت انت بديت بتعصيب وردة فعلي عالاساس هادا سكت شوي وفكر وقلي::طيب قدري ظرفي انا عصبت فكرتي تمتصي غضبي ياسبحان الله برضو انا غلطانة؟طيب كان شيء حلو لو انا طيبت خاطرو بكلمتين بس ماحصل هادا كل مرة يقلي انا بالكلمة الحلوة تاخدي مني الي بدك اياه مابحب التكشير و الزعل وانا مو قادرة ازرع في مخه انو انا انسان والي مشاعر يعني متوقع من هون لنهاية حياتنا الزوجية كل مرة يعصب اقلو يا حبيبي ماتزعل ياحياتي انا ولا يعني كل م انا انزعج من امر اجي اقلو حبيبي انا زعلانة منك وادلع عليه ! موقف اخير حصل امس زوجي اخر فترة نقعد بالاسبوعين تلاتة مابنشوف وجه الشارع ... وحججه غريبة مشغول رغم انو جالس في البيت وكل مرة باجل وانا بسكت ولي هالمرة 3 ايام اطلب يمشينا في الحديقة (قصة عدم حبه للخروج معنا هاي قصة اخرى ترفع الضغط ليس محلها هنا وسببها الغيرة) المهم جيت بالامس اقلو نلبس نروح الحديقة مع ابننا قلي لا ليش ياحبيبي؟ قال راسي بوجعني وانا تعبان وبصحا اقوم الليل الساعة 3 الفجر فبعد العشا اكون تعبان ياماشاءالله يعني واحد قاعد في البيت و24 ساعة مش لاقي ساعة منهم للخروج؟ سكتت ورحت بعد شوي اجا يقلي خلص حنصير نتمشا انا وانت بعد الفجر حوالين البيت عشان تسهيل الولادة حكتلو انا لا نفسي اروح الحديقة عشان فهد يتمشا حرام مسكين طول الوقت قاعد في البيت بكرة يطلع بخاف من الاماكن العامة ... وهيك حكي وكنت زعلانة يعني لاني انزعجت من تسويفه الغريب وحججه الاغرب يعني لو انو يجي يقول انا زهقان وظروفي صعبة و بالي مشغول وماليش نفس اتحمليني وبكرة بس تنفرج بعوضك عن كل شيء والله بسكت وبستحمل المهم راح عصب وكشر وسيبك من ابنه انا بربيه زي منا عايز شو دخل التربية طيب؟ حكالي وانت بدك مااقوم الليل عشان تروحي الحديقة قالي بدل متشجعيني !!! انصدمت قلتلو يوم طويل عريض خلص انعدم الوقت منه؟ استغربت جدا من كلامه راح قلي قال هوة يصحا عال3 فيتعب ويجي العشا وهوة تعبان كل يوم يصحا عال4 بس صار يصحا عال3 تخيلو هالساعة دمرت صحته؟ رغم انو بينام بالنهار ويعني مابعمل شيء جالس في البيت -------- المهم بالاخر حكتلو خلص بدناش نروح مكان روح قوم الليل بديش اتمشا قلي بلاش وعصب وصار يسرخ وانا حكتلك ميت مرة بالطيب واللين والكلمة الحلوة تاخدي الي بدك اياه انت كشرتي وزعلتي يا عالم انا بشر انسان استنتجت بالنهاية انو زوجي يريد الابتسامة لاتفارق شفتاي في اكلح الظروف ان عصب اقله يا روحي ماتعصب وان قهرني بتصرف ما اقلو حبيبي انت وان انا انزعجت من داخلي اكون روبوت الي مبرمج انو يدلع زوجي و يسمعه الكلام الحلو اتبعت كل الاساليب والناتج بالنهاية الطاولة تنقلب على راسي دايما وانا اساس الغلط مني ومابعرف اتعامل مع زوجي وكل مشكلة زوجية ركزو على كلمة كل بدون مبالغة يرجع سببها الي |
مليت وكل مشاكلنا تافهة المشكلة مو عشيء اساسي وكلها بسبب هالموضوع قال شو كشرت وزعلت ؟انا بحاول كتير اكون بشوشة ويعني هوة بيعصب وبيقول كلام مزعج وانا بضل ساكتة رغم اني من النوع الي لما يعصب اعصابي تخرب بالمرة لكن معاه هوة بالزات اسكت صدقوني اسكت واقلو طيب ماشي او اسكت خالص من الاساس بالله عليكو المراة والزوجة شو كاينة؟شو بدكو منها؟ يعني حتى حق انو انزعج و احزن لامر ما صار مو موجود ولازم اكون اراجوز اهبل في كل الظروف كنت استفزه وعصبية بطلنا صرت اناقشه بهدوء وبطلنا صرت اسكت واقلو حاضر وبطلنا واخرتها اسكت ومااقول شيء وازعل بصمت كمان مش عاجب ايش الحل؟ شيء يقهر من قلبي اتعس شيء انسان قدامك حجته جاهزة باحلك الظروف لايعترف بشيء ابدا الحجة والمخرج جاهزتان بكل الظروف وكل الاماكن وكل الحالات وكل الاشياء وكل وكل وكل وكل وبعدين؟اخرتها انا مابقول حياتي تعيسة او انو يعني حاصللي مصيبة الحمدلله زوجي وانا نحب بعض وامورنا جيدة و مانستغني عن بعض ولايمكن اتركه ولااقول انو انسان سيء ولكن الحياة لا تخلو من منغصات وهادا الامر منغص علية ومش عارفة اتعامل معاه اول فترة كنت اسدق اني غلطانة دايما واني زوجة فاشلة والفكرة مزروعة وقال ازعل على زوجي محروم من الحنان والحب مسكين بس مع الوقت اكتشفت انو مزودها وانو هوة الي مفكر حاله مابغلط ابدا كم مرة جلست معاه اناقشه ياحبيبي طيب انا انسان ولية حق اكشر وازعل ---------- اشمعنا انت مابتغلط تعرفو برضو الرد جاهز يقلي غلط عن غلط يفرق بس انت الي تبدي الغلط وانا برد بغلط انا ماعمري بديت بغلط !!! ياما ناقشته وقلتله الي حق ازعل احيانا واكشر واسكت وابدا مافي فايدة انا عارفة ظروفه حاليا صعبة ويمكن ماثرة على نفسيته بس هادا طبعه من زمان وانا بس الي كنت معتقدة حالي سيئة فعلا ومقصرة ومع الوقت غيرت وبدلت ونفس الاشي ما العمل؟؟؟مليت اتمنى ردود تساعدني وباسلوب غير جارح صرت اشوف كل المواضيع تقلب لحرب البسوس الكل يتخانق والي تدعي عالتانية والي يضحك عالموضوع والي تقول الله يبليكي فاتمنى اني اشوف انتقادات او اقتراحات اتقبل كل الكلام ولكن بدون فلسفة وردود غير مفيدة و كلام جارح |
كل انسان يحب يكون الصح امام كل الناس حتى لو اعترفنا بأخطائنا هذا مانتمناه في قرارة أنفسنا
ولكن بالنسبة للزوج فهو أحرص دائما أن يكون الأعلى في نظر زوجته ليست أنانية منه أو كونه نوراني ملائكي بل يحب أن يكون كل ماهو جميل في نظر زوجته ويحرص أن لا يقع عليه الخطأ ليحفظ صورته التي رسمها لزوجته الحقيقة هذا ينطبق على أغلب الأزواج ولكن جربي أن تعترفي بالخطأ ولو كان هو الغلطان ستجديه يوما ما يعترف بشكل غير مباشر عن أخطائه هدي بالك ياحبيبتي انتي مع الحمل مو متحمله يمكن |
اهلا اختي رواء
شكرا لردك ولكن زوجي عادي يعترف بخطأه عنده مافي مشكلة وحصل واعترف يعني هوة يعتذر لي بكل صراحة وماعنده مشكلة يعني دايما يراضيني اكتر مما انا اراضيه حتى لو في نظره انا الغلطانة يعني مو من الازواج المكابر الي يقول ليش اصالح زوجتي مابنفع لرجولتي لا الحمدلله براضيني من باب الحب والشوق مش من باب انو حس حالو غلطان من داخله بكون مش حاسس في غلط من ناحيته هاي المشكلة |
الاخت الفاضله ملك شادي ،،،
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... بكل صراحه حاولت اقرأ كل كلماتك ولكن لم استطع لكثرتها - لعلها للفضفضفه وهذا حقك - ولعلك ذكرت نقاط كثيرة فلم استطع تجميعها ولكن لي ملاحظة كالتي : :: أتمنى أن تعيدي صياغة الموضوع على شكل نقاط ونأخذها نقطه نقطه و بإذن الله أساعدك على الاسلوب الأمثل مع زوجك ...... يعني اقصد ان تكتبي كالتالي : 1 - مميزات زوجك بورقه خارجيه ...وكذا مميزاتك بورقه خارجيه ولا تذكريها بالمنتدى .. 2 - عيوبه بورقه خارجيه اخرى ..وعيوبك أيضا .. 3 - اكتبي كل المشاكل التي تحدث بينكما ...على شكل نقاط ويمكن طرحها بالمنتدى ليورد الاعضاء لك الحلول . 4 - اكتبي كل ما يسبب المشاكل بينكم ... بورقه اخرى ... 5- حددي الصفات المشتركه بينكم ...وكذا الاختلافات الشخصيه .. في النهايه تجديك حصلتي على أساس المشكله الرئيسي و بعدها تستطيعي التعامل معه من جذوره ... :: اذا الحل الان اختصري موضوعك في نقاط بسيطه ودعينا نناقشها لعل الله أن ينفع بها .... :: أتمنى منك تغيير العنوان و إزاله كلمة نورانيه ملائكيه ....و استبدلها بأي كلمة لها مدلولها بعيد عن التشبيه المجازي .. :: أيضا كلمه ... اقتباس:
فالصحابه جيل نشأ و تربى على يد رسول الله صلى الله عليه وسلم .. وذلك قرن هو خير القرون .. ولعلك تسألين نفسك لماذا يفعلون ذلك ؟؟ و هل زوجاتهم يطالبونهم أم يدعون لهم ويساندونهم ؟؟. :: أيضا اسمح لي أن أقول لك بكل صدق و احترام ... يتضح لي من خلال ردودك على بعض المشاكل هنا ... ما يدعوني الى قول : (((((( أنك تتعاملين مع زوجك بالندية )))))))))))))))))))) وهذا هو ما يدعوني للقول بأنك متى ما تخلصت من تلك النديه و اصبحت تتعاملين مع زوجك بكل ود واحترام و تقدير وتبينين مدى حاجتك و ضعفك له و احترامك لكل ما يقدم هو الحل لمشكلتك ... أيضا زوجك على ما اظن لا يعمل الان - أسال الله أن ييسر لكم الرزق الحلال الطيب و لا يحيجكم لأحد من خلقه - وهذا يجعل من أدم رجل يفكر و يفكر و تجديه يفكر بأشياء لا يستطيع البوح بها لك أنت اقرب الناس له .. مثلا : 1 - كم بقي من المال ... 2 - من الذي سأستلف منه المال .. 3 - كيف سأربي الاطفال في ظل عدم الوظيفه ... 4 - متى اتوظف فالمال اوشك على الخلاص .. 5 - فلان يطلبني وفلان يريد رد دينه ...الخ . :: بل قد يفهمك خطأ .. فطلبك الحديقه و التمشيه حق مشروع لك ... ولكن يسير في الطريق الخطأ .. فزوجك قد يفهم ذلك بأنك لا تقدرين ما يمر به وليس همك ألا سعادتك ... وهو ما يشعره بالضيق و المشاكل و ..الخ ... أختي الفاضله قد أورد لك حلاول أن شاء الله لا حقا ... ولعل اذا ذكرتي مشكلاتك على شكل نقاط أن أورد لك حلولا لها ... أن شاء الله ... والله الموفق .... |
جزاك الله خير اخي المهند
وشكرا للدعوات الحمدلله لا ديون على زوجي بالنسبة لطلبي للتمشية ... ليس سعيا وراء سعادتي صدقني انما يعني امر تافه لا يكلف ماديا ابدا منه تغيير جو ومنه ابساط للطفل الصغير ... انزعج حينما اجده محبوس في المنزل كل هالوقت ولا يرى احد وانا صدقني ادوس حاليا على كل رغباتي ولااطلب اي شيء منه ... يعني انا قصدي السيارة موجودة و الحديقة قريبة ليش ننكد على حالنا في وقت ممكن نرفه فيه بشيء تافه لم اطلب السفر ولا العشاء في مطعم فاخر مجرد مشي في حديقة لا ارى فيها انانية وهو ان قال لي انا زهقان وراعي ظرفي والسبب نفسي كان ولكن هو يضع حجج غير مقنعة بالنسبة لنساء الصحابة انا احاول الاقتداء بهم فرغم تعبي من الحمل صدقني احاول عدم التقصير في اموري ابدا واحاول تدليله ومراعاة نفسيته رغم انو يطالبني بالراحة ولكني اتعب نفسي لاجل خاطره ......... بالنسبة للنقاط الي طالبتي بكتابتها ساحاول واوردها اليوم فهمت انك تريد باختصار سبب المشاكل الرئيسي صح؟ |
أخي فكرت وفكرت فوجدت سبب المشاكل الرئيسي :::
من وجهة نظر زوجي كما هو يقول ::: انني اتعامل معه بندية ... كما حضرتك قلت والمشكلة انا لاارى ذلك ولا ادري كيف اغير هالمفهوم عندي المشكلة انا مش حاسة بنفسي ابدا اني اتعامل بندية لا ادري ما السبب ولكن بما انه اكثر من شخص اجمع على هالنقطة اعتقد انها فعلا صحيحة واني اتعامل بندية .... فكيف لااتعامل بندية؟ارجو الاسهاب بهالنقطة وايضا زوجي يقول انني لا اعرف الاسلوب الصح في الكلام يعني اتناشف و كلامي يكون خالي من المشاعر ولا اعرف استخدم لساني بطريقة راقية على حد قوله وقت الزعل فمثلا حينما يعصب وانا ازعل او اقول له طيب ليش عصبت ماعملت شي يستحق وجهة نظره انو هادا استخدام سيء للساني وانو ماعندي اسلوب وانو لازم اكون الطف وارق من هيك باختصار زوجي صرت اشعر انو يريدني دايما وابدا ممتصة لغصبه مبتسمة و لساني يقطر عسل عموما انا يا اما التزم الصمت او ارد عليه بهدوء ولااقول كلام غير لائق واحيانا قليلة ارد عليه بكلام حلو المشكلة من ناحيتي اني ارى ان زوجي يطالبني بالكمال مش عايزني اعصب ابدا ولاعايزني اكشر ولا احزن ولا ازعل وعايز يكون اسلوبي دايما هوة اللطف و الرقة بكل الاحوال... وهادا فوق طاقة اي بشر ممكن يغلب على اسلوبي اللطف والرقة ولكن ان يكون ابدي ودايما اعتقد صعب ... ويستفزني جدااا انه دوما يرمي بالحق علية انا ....... معقول 3 سنين من حياتنا الزوجية انا غلطانة طول الوقت !!! دائما عنده حجة جاهزة بشكل مستفز زوجي تحملني على مدى طويل على حد قوله والان اصبح يطالبني بمقابل لتحمله وانو عطاني فرصتي للتغيير ولازم اتغير ياريت ماتحملني ومن البداية مشيت الامور طبيعي يعني مرة ازعل مرة ادلعه مرة اكون رقيقة مرة اكون حزينة يقول .......... صار تراكمات لانه راعاني كتير وبالنهاية حس اني صرت اتعامل معاه راس لراس حاولت اختصر الموضوع ان شاءالله يكون هيك مطلبك اخي الكريم وان لا اكون اسهبت في الكلام وسامحني وارجو ان تشرح لي كيف ازيل هالتراكمات وامتص غضبه وارجعه للحالة الرايقة الي كان فيها |
يا ملوووكة اشوفك صايرة حساسة مع الحمل
و زوجك صاير حساس بسبب ظروف العمل فالازم كل واحد منكم يستحمل الثاني حبيبتي ما ذكرتيه عن ابوفهد موجود بكثير من الرجال كثيييير منهم ما يحب يعترف بغلطه .. و حتى النساء كمان .. بس المرأو تضطر للاعتذار بس عشان تمشي سفينة الحياة فالرجل يغلبه العناد ولو استنيناه و عاندناه لغاية ما يعترف بغلطه معناه الطلاق مصير اغلب الاسر على الاقل زوجك طيب يجي يعتذر صح بدافع الشوق بس احسن من غيره اللي ما ينفع عندهم لا دافع شوق و لا حب و لا اي شي و بيضل مكشر لغاية ما تيجي تبوسي راسه بقولك على شي ياملك .. حبيبتي كل واحد بيشوف الامور من زوايا مختلفة .... يمكن انتي تسوي اشياء ما تشوفيها غلط بس هو يشوفها فلا تجزمي انك ما تغلطي او انه الغلطان ففي اشياء ما تشوفيها مثلا بالموقف اللي ذكرتيه هو اجا و قالك راح نكون نتمشى الفجر عشان الولادة كان المفروض تمسكي اعصابك شوي و تقولي له تسلم حبيبي خلاص اتفقنا و تساليه بنبرة عادية ممكن نمر على الحديقة نلعب مع فهد حرام الولد صاير يمل بالبيت ملك صدقيني انا عارفة انه الضغظ عليك كبير مع مسؤليات البيت و الحمل و فهودي و الله عارفة بس الواحدة منا مالها الا بيتها ايش نسوي لازم نستحملهم لانه الزوج ما بيستحمل شي فاملنا الا الصبر و لا تنسي يا ملك كمان الضغظ اللي عليه كبير .. بدون وظيفة و عنده عيلة و بيبي جاي بالطريق ان شاء الله .. فا مسكين بيضل يفكر و يهم و بنفس الوقت مو حابب يفضفض لك ... عشان ما يحملك الهم و انتي حامل الله يفك كربتكم حبيبتي |
اقتباس:
لعلك و أن اقتديت بصفوه من صاحب نبي الهدى عليه أفضل الصلاة و أتم التسليم ... فأنتي على خير كثير .. ونعم صحيح ما طلبت منك ... :: في النهايه أختي الفاضله .. أنا ضربت مثال بسيط لما يفهمه زوجك و يحاول ايصاله لك .... فأنا اعلم ان التمشيه فالحديقه لا تكلف شيئا لكن ... أدم لا يفهم ذلك وهو في هذه الظروف ...فقد يفهمها اثقال كاهله بأشياء يراها تافهة .. أمل ان تهدأي و تقرأي ردي كثيرا ....!! :: :: أختي الفاضله ،،، سأسلك ما يلي : ولك كل الحق في عدم الاجابه عليها ان رأيت مني تدخل في خصوصياتكم بارك الله فيك . 1 - هل تعاملين زوجك بالنديه ؟؟ كلمة بكلمة و عصبيه بعصبيه ... جفاء لكي يعلم حجم خطأه ،،تكشير لكي يحس على دمه ،،...الخ . 2 - هل أذا حدثت مشكله بينكما بسيطه تكبرينها و تحاولين ان يعتذر زوجك منك بأي طريقه ؟؟ 3 - هل زوجك من طبعه عصبي لكنه يرضى بسرعة ؟؟ 4- كم عدد سنوات زواجكم - أتم الله عليكم و رزقكم ما تتمنون - ؟ 5 - كم لزوجك من مدة تارك الوظيفه ولم يحصل على مال ؟؟ 6 - هل لديكم أي دخل مادي مدخرينه لمثل هذه الظروف وبدأ ينفد شيء فشيء ؟؟ 7 - هل هذه المشاكل كانت منذ أول ايام زواجكم حتى الان أم هي طرأت حديثا بعد ترك زوجك للوظيفة ؟؟ 8 - لو كنت لست صاحبة المشكله فبماذا تنصحين صاحبة المشكله من وجهة نظرك ؟؟ هذا و أن شاء الله .... اذا كان لدي وقت اليوم أو غدا أن شاء الله ...احاول اجيبك .. أصلح الله شأنك .. |
بخصوص موضوع الندية في تعال الزوجه مع زوجها ...
ممكن هذا النقل يفيدك ، مع انه وضع المواضيع المنقوله ممنوع ، ولكن ممكن في الردود غير ممنوع ! لا أعرف اتمنى لكِ الفائدة ، اقتباس:
|
أخي اسعدني تلخيصك لنقاط اجيب عليها فهذا مساعد لي اكثر
اكيد سترى الان ان لي رد بالاحمر فيه كلام ورد عليك في الصفحة السابقة ارجو الاضطلاع عليه ولكن ان شاءالله ارجع وارد على نقاطك بالمختصر حتى افيدك اكثر ام ان ذك الرد يكفي؟؟؟ ارجو التكرم بالاجابة حتى البي طلبك وجزاك الله خير ان شاءالله |
نورة حبيبتي شكرا لردك ويمكن معك حق انا حساسة من الحمل وهوة من الظروف
بس هوة بيقلي انت الحمل مو اشي غريب يعني كل النسوان يحملو بس مو كل الرجال قاعدين في البيت مثلي الله يهديه ويهديني ويصلح الحال ويخليه الي يارب والله انو زوج مافي مثله ولكن مافي انسان كامل |
الصبر .. الصبر حتى يأتي الفرج
الحوار ..الحوار فليس له عدل في الحياة الزوجية |
أختي الفاضله .. اجبت عليك بعد ردك السابق وفعلا يكفي ردك لذا لا تجيبي على النقاط الا اذا اردت ذلك .
أخي فكرت وفكرت فوجدت سبب المشاكل الرئيسي ::: من وجهة نظر زوجي كما هو يقول ::: انني اتعامل معه بندية ... كما حضرتك قلت والمشكلة انا لاارى ذلك ولا ادري كيف اغير هالمفهوم عندي المشكلة انا مش حاسة بنفسي ابدا اني اتعامل بندية لا ادري ما السبب ولكن بما انه اكثر من شخص اجمع على هالنقطة اعتقد انها فعلا صحيحة واني اتعامل بندية .... فكيف لااتعامل بندية؟ارجو الاسهاب بهالنقطة ألاخت الفاضله ملك شادي .. نعم اتضح لي من خلال ردودك في بعض المشكلات اسلوب تعاملك مع زوجك وهي الندية ..ولعلك ان فقط بحثت بردودك لوجدت شيء من ذلك .. فما هي الندية ؟؟ الندية هي الوقوف أمام الزوج ...بكل قوة .. هو أن تترك المرأه طبيعتها وجبلتها وهي الحنان و الضعف و حاجتها للرجل ..والد أو أخ أو زوج ...الخ . وتتحول إلى امرأة قويه ذات شخصيه مسيطرة تحاول الوقوف بوجه الزوج موضحة له بأنه خطأ و اسلوب تعامله خطأ و ترد الكلمة بمثلها و تعصب و تترك الحديث معه وتعامله بجفاء وكل ذلك من وجهة نظرها بأنها ( تأدبه ) ... وليس ذلك بتأديب بل هو الدمار للبيت الزوجي .. فالرجل قوام على المرأه بما فضله الله عليها من قدرة على التحمل و الصبر و النفقه عليها و حسن عشرتها ... لذا ما يعانيه زوجك منك هو وقوفك بوجهه في كل مشكله و كل أمر مما أدى له أن يصبر تاره و يجامل تاره ويراضي تاره ولكن اضنه ومع الظروف المحيطه به الان تحول الى رجل عصبي يحاول أن يغير هذا المفهوم مهما حدث .. باختصار كيف تتعاملين معه وماهو الحل ؟؟ الحل اخيتي بكل بساطه ... تحتاجين الى صبر لتغيير طبعك هذا لكي تسير دفه السفينه الى بر الأمان .. نعم عليك بالاتكال عى الله عز وجل .. ثم الصبر و عدم التعامل مع زوجك بنديه و محاولة تغغير هذا الاسلوب ..وهو أن تبدي حاجتك الدائمه لزوجك و بأنه رب الأسره وقرارته صائبه و أنه على صواب ....الخ . منها تكسبي قلبه ومنها تشبعي غروره .. نعم غروره ! قد تستغربي لكن الرجل لا يحب المرأه العنيده .. وإذا أردت أن تحلي مشكلتك من جذورها فجلسه مناقشه هادئه وصامته من قبلك تبدأينها بسؤال واحد .. يا أبا فهد لقد عرفت خطأي في التعامل معك من خلال نديتي في وجهك فهل تعلمني اسلوب التعامل معك و تساعدني لتغغير طبعي ..؟ وانظري في رده وتقاسيم وجهه فأنني اجزم بأنه سيكون فرحا بل قد يفضفض لك عن معانات سنوات و يسهب و يحملك الكثير لكن تحملي ذلك و سجلي كل النقاط التي يقولها و حاولي التصحيح منها ... صدقيني يا أختي أم فهد ... أن التعامل الراقي و الحنان و أن تكوني في الجانب الضعيف خاصه اذا علمت أن زوجك رجل يخاف الله و يعلم حدوه ويحسن تعاملك لهو أفضل لك من التعامل القوي و النديه على الزوج .. طيب لأكن معك صريح جربتي طريقتك في التعامل و ووصلت لهذه المرحله .. فأنا و أعوذ بالله من قول أنا .. أدعوك لتجريب طريقتي التي ذكرت لك و اختصرها : 1 - الحوار مع زوجك بهذا الموضوع و توضحي له خطأك و تسجلي نقاط ماذا يريد منك ؟ 2 - أن تكوني صبوره و تغيري طبعك هذا .. 3 - أن تبيني ضعفك وحاجتك لزوجك بذكاء عاطفي فتاره تبيني محاسنه وتاره تبيني انه افضل رجل وتاره تبيني ان المال لا يهم أهم شيء السعاده مع زوج يخاف الله و هكذا .. 4 - أن تلغي مسأله الجفاء و التكشيء و التأديب ولتستبدليها بالتغافل و التنازل مع زوجك ... 5 - اذا اخطأت فاتركي زوجك فتره بسيطه ومن ثم اعتذري بتقبيل رأسه و طلب العذر منه .. 6 - اذا اخطأ عليك وجاء و اعتذر فاقبلي عذره و عاتبيه عتاب المحب وليس الصراخ ورفع الصوت .. 7 - لا ترفعي صوتك في وجهه واحذري من ذلك .. 8 - اذا عصب فاسكتي و اذا غضب فاهدأي و اذا هدأ فعاتبي و هكذا ... وايضا زوجي يقول انني لا اعرف الاسلوب الصح في الكلام يعني اتناشف و كلامي يكون خالي من المشاعر ولا اعرف استخدم لساني بطريقة راقية على حد قوله وقت الزعل فمثلا حينما يعصب وانا ازعل او اقول له طيب ليش عصبت ماعملت شي يستحق هنا مشاكل بسيطه تحتاج اعاده نظر منك .. فالرجل لا يحب الزوجة التي تغالطه .. بل يحب الزوجه التي تجامله وتبين أنه الصح ولكن في غير معصيه الله ..لأن في هذا الحاله لا محابة ... اذا جامليه هذه الفتره و بيني انه الصح .. لا تلغي شخصيتك ولكن كوني ذكية في استخدامها معه . وجهة نظره انو هادا استخدام سيء للساني وانو ماعندي اسلوب وانو لازم اكون الطف وارق من هيك باختصار زوجي صرت اشعر انو يريدني دايما وابدا ممتصة لغصبه مبتسمة و لساني يقطر عسل يدعوك للمثاليه حتى يجد لو القليل .. وربما هو تنفيس عن غضب داخلي فهل عذرتيه .. أختي الفاضله جرب ما ذكرت لك .. وأعيد و اكرر زوجك يمر بظروف صعبه ويجب عليك أن تتحمليه حتى تزول أن شاء الله .. واذا انتهت هذه الظروف بعدها تستطيعي محاورته في طريقة انه يحملك كل الاخطاء و تعرفي مراده ...وتناقشيه بما يناسبكم من طريقه للتعامل مع بعضكم البعض .. هذا و الله الموفق ... |
ان زوجك شخصيه ممتازه ولكنه تغير في اسلوبه بسببك فلقد تبادلتم الادوار الأن
فمثل شخصيه زوجك شخصيه لا تحب النكد او الزعل او ان يراك حزينه فزعلك سبب كاف عنده لكي يتعصب واعتقد انه يجادل بالباطل لكثره ما كان منك في السابق من جدال وعصبيه فانت لم تحافظي علي هذه النعمه فتبدلت فكما تحمل منك الكثير في الماضي تحمليه فكما تدين تدان واليك هذه النصائح الطاعه:فطاعه الزوج فرض ويجب التسليم بذلك فمن ترك شيئا لله ابدله الله خيرا منه ابتعدي عن الجدال قال الرسول "انا رهين لبيت في الجنه لمن ترك الجدال ولو كان محقا" هل يوجد ما يستحق ان تتركي بيت في الجنه لاجله والجئي الي الله "ان الله يدافع عن الذين أمنوا" -الصبر:فالبصبر سيعود زوجك الي طابعه الاول ولكن اصبري حتي تتبخر الترسبات السابقه -اما بالنسبه للخروج فانت تفهمين دوافع زوجك وهي الغيره وانا لااعرف ما مدي التزامك بالحجاب الشرعي فحاولي الا تكوني فتنه حتي لا تستثيري غيرته "وعسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم" واحتسبي الاجر وانت تسترضيه وتمتصي غضبه ففي زوجك ميزات عليك ان تستغليها |
اقتباس:
شوفي مشكلتك كم سطر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اليست فلسفة زايدة وحشو غير مفيد -------- |
اختي ملك
والله واقسم بالله كانك بتحكي عني بالزبط. الحق دايما علي.. لو عصبت، قال شو: انتي بترفعي صوتك.. لو جاوبتو، قال شو: انتي واقفتيلي ند لند وراس لراس وما بتحترميني وبتكبري اجوبة.. قال شو: انتي بتستفزيني لما بتجاوبي علي.. امتصاص الغضب مو جايب اي نتيجة، بس انا بموت من قهري، وما في شي بيتغير ابدا. بدو اني اطنش وما ازعل، والاحسن اني اكون هبلة وما اكترث لاي شي، ارضى اي شي منو، واشكرو عالعيشة والسعادة ليل ونهار، بالوقت اللي بعمل فيه اخطاء بتموت من الغيظ. بحكيلو حيرتني معك والله، لا التعصيب نافع ولا الرواقة نافعة. طولي بالك، الحل الوحيد اللي انا اكتشفتو هو انك تعملي حالك ابد ابدا ابدا مو مهتمة، يعني شوية اهمال، وهو رح يسير يتساءل شو اللي مخليكي هلأد ما تهتمي.. جربيها وان شا الله بتنفع. الله يوفقك. |
واضافة صغيرة اختي
اغلب الرجال ما بعترفو باخطاءهم، والعذر على طرف لسانو، والالعن من هيك انو بقلب الطاولة عليكي وبتطلعي انتي الغلطانه. انا عن نفسي ما ممكن احلم انو زوجي يعترف بخطأه لو بتوصل المشكلة لابعد حدود، وبكون التبرير المنافي للعقل والمنطق جاهز.. متل ما حكيتلك، حطي اعصابك في تلاجة. بأكد على شغلة انو مو كل الرجال هيك، بس بعضهم، ولازم زي ما اشارو الاخوان تستمري بالهدوء لانو الغضب واستثارة اعصابو بس رح تأجج الخلاف وتصعب الحياة. الله يوفقكم. |
أختي الكريمة ملك شادي
بالمختصر الظاهر أنك قوية وعصبية وزوجك كذلك ولابد من أن يكون أحدكم هادي وبارد ويفضل أن تكوني أنت الهادئة والباردة لاحتى لاتتفاقم المشاكل بينكم مثال لو عصب عليك إلتزمي الصمت ولايجي في بالك أنك قادرة على الرد والانفعال لأن لو أتى ذالك في بالك فإنك سوف تثورين عليه في ثانيه وتهدمين جميع مابنيتي من صبر وتحمل الرجل في الغالب يريد أن يكون صوته الأعلى والصواب ولايريد أن ترد عليه زوجته ولو كان على خطأ لذا عليك بالصمت عند المشاكل وسوف تأسرين قلبه وفكره ويعود لك بالمراضاه والممازحه حتى يستطيب خاطرك ولاتنسي انك حامل وكما تعلمين الحامل دائما قلقه ومتضجره اتمنى لك التوفيق |
الاخت عسل طبيعي من تاريخ تسجيلك
من الواضح انك عضوه قديمه كيف ما تعرفي ملك شادي لانها عضوه ماشاء الله معروفه وخلاقها ودينها كلنا عارفينها ولو أخطأت في بعض الكلمات غصب عنها ليس معنى ذلك ان تهاجميها بهذه الطريقه قال الله تعالى ولـو كنت فـظاً غليظ الـقلب لأنـفضوا مـن حـولك " |
زوجة احمد ياحبيبتي الك زمان في الموضوع شكرا لتعليقك بس فكرتك حتشاركي في الكلام :D
شكرا عموما الك ياحبي وخلي الاخت عسل في حلاوتها المطلقة شفتي بس قلتلها زي كلامك وانو الدعوة تكون بالحسنى واللين طلعت بس وقت الغلط ماكان في احسن منها |
الأخت المباركةملك شادي وفقك الله لكل خير ارجوا الرد على الأخ الكريم السيف المهند لكي نستفيد منك ومنه واتركي الأمور الأخرى حفظك الله |
ها قد عدت لارد على الردود والاخوة والاخوات ... اعذروني للتاخير
اختي الب رسلان جزاك الله خير للمقال الجميل افادني والله يبعد عنا شر الندية الحمدلله لست اتعامل لتلك الدرجة جزاك الله خير اخي سعيد بزوجتي جزاك الله خير وبارك الله فيك عالاضافة المختصرة والمفيدة |
اقتباس:
أخي السيف المهند بارك الله فيك وفي كلامك الي لامس جزء كبير من الحقيقة الي اعيشها انا لست ادري ليش صرت اتعامل هيك فعلا لست ادري المشكلة امي مو هيك وابي وامي متفاهمان جدا لااقول اني وزوجي غير متفاهمان او تعساء زوجيا لا الحمدلله ولكن هو من وقت زواجنا للان يقول اني لااعرف قيمة الزوج ولااعرف التعامل معه ويردد داااااائما (انا زوجك يعني فوقك مابنفع تعامليني على اني اخوكي ولا صاحبك) احاول افهم كلامه واطبقه ولاادري لماذا افشل او اتطور ببطؤ لاااادري فعلا مشكلتي في كل الامور سواء زوجي او غيره اي شيء اعزم على تغييره او تطويره او او يعني تغير امر معين في حياتي اتغير قليلا وارجع كما كنت مع انو يكون من داخلي في اصرار كبير وحقيقي ولكن دااااائما لااعرف الاستمرار في التغيير مثلا عندي احسان النية بالناس والثقة السريعة امر سيء ويجلب لي المشاكل و الديق النفسي وكل مرة اقول حاخد بالي واخد حذري ووو ولكن يمر فترة من الوقت وارجع للسيرة الاولى وهكذا لكل الامور لذا فان فشلي في التغيير الجذري مع زوجي ليس لانه زوجي انما لشيء في تكوين شخصيتي وعموما لا اريد ان اظلم نفسي طبعي تغير جدا وتحسن جدا منذ زواجنا وهدأت جدا وتغيرت للافضل من هالناحية في البداية كنت اقف وارد الكلمة بكلمتها والصراخ بصراخ و مااترك شيء ابدا يعتب علية مع الوقت مع احساسي بالذنب وتوجيه زوجي لي تغيرت جداااااااااا فالان مستحيل اوقف ارد الكلمة بكلمتها ومستحيل اصرخ ومستحيل اغلط ابدا الحمدلله ولكن بقي امور اخرى اتمنى ان تنصلح ساجاوب على اسئلتك اخي الفاضل 1 - هل تعاملين زوجك بالنديه ؟؟ كلمة بكلمة و عصبيه بعصبيه ... جفاء لكي يعلم حجم خطأه ،،تكشير لكي يحس على دمه ،،...الخ . جاوبت على اغلب مايتعلق بهالنقطة ومابقي الان من تعاملي انني اكشر و اعمل جفاء احيانا كما قلت لحتى احسسه اني زعلانة وهيك امور 2 - هل أذا حدثت مشكله بينكما بسيطه تكبرينها و تحاولين ان يعتذر زوجك منك بأي طريقه ؟؟ لا كنت اكبرها واحاول اغاظته الان مع الوقت تغيرت لااكبرها والتزم الصمت وممكن اكشر واكون هاجراه او جفاء ولكن لااستفزه ولا اكبرها بالغالب 3 - هل زوجك من طبعه عصبي لكنه يرضى بسرعة ؟؟ تقريبا ... هو عصبيته انا من تثيرها او تهدئها فان كان سعيدا معي و متصالحين تجده هادي و صبور وان كنت مزعلاه طبعا الامر مختلف وفي كل الاحوال يرضا بسرعة ماشاءالله 4- كم عدد سنوات زواجكم - أتم الله عليكم و رزقكم ما تتمنون - ؟ 3 سنوات و شهر ويومان ... دقة 5 - كم لزوجك من مدة تارك الوظيفه ولم يحصل على مال ؟؟ اخر الشهر بيصيرلنا 8 شهور الحمدلله تركه لله ولارضاء الله ومتاكدين لن يخيبنا ان شاء الله رب العالمين 6 - هل لديكم أي دخل مادي مدخرينه لمثل هذه الظروف وبدأ ينفد شيء فشيء ؟؟ مبلغ في البنك و طبعا المبلغ اول الازمة غير الان يعني بدا ينفذ ولكن مازال الوضع معقول الحمدلله وماشاءالله 7 - هل هذه المشاكل كانت منذ أول ايام زواجكم حتى الان أم هي طرأت حديثا بعد ترك زوجك للوظيفة ؟؟ لا يوجد مشاكل جوهرية انما كل الاختلاف ان زوجي يعتبرني اعامله بندية واني افتقر احيانا الى الاسلوب اللطيف وانني ممكن اكسبه فقط بالكلمة الطيبة طبعا مع جلسته في البيت يمكن زادت قليييييلا مع الاحتكاك الزائد وانا حملت وهو جالس عن العمل فكل شخص منا لديه سبب يجعله حساس زيادة ... عموما لم تزد المشاكل لدرجة ملحوظة 8 - لو كنت لست صاحبة المشكله فبماذا تنصحين صاحبة المشكله من وجهة نظرك ؟؟ لاادري احترت ... ولكن بالتاكيد ساقول لها اكسبي زوجك بالكلمة الطيبة ناقشيه وحاوريه زوجك انسان طيب ومافي مثله ..... من هالكلام توجيه النصح اصعب من تطبيقه على انفسنا جزاك الله خير واسفة للاطالة وانتظر تعليقك و اريد حلااااا جذريا يجعلني اتغير فعلا ... اصمم واصر ولكن افشل لاادري ما السبب |
اقتباس:
اختي كلامك رائع جدا ولامس جزء من الحقيقة فعلا تحملني كثيرا وحقيقة انا كمان يمكن ابالغ قليلا فهو مو لهدرجة متحسس مني شكرا لك والله يهديكي ويهدي الجميع واطبق نصائحك |
نفس حالتي بالضبببببببط نفس الكلام ونفس اللي يصير
|
اقتباس:
اخي الفاضل ابو زيد جزاك الله كل الخير وبارك فيك كلامك عين العقل والصواب الله يهديني ان شاءالله شكرا |
اقتباس:
جزاك الله خير اخي الكريم وشكرا لاضافتك القيمة والمهمة للموضوع كنت انتظر مثل هذا الرد المؤثر بارك الله في حياتك وعمرك شكرا |
اقتباس:
جزاك الله اخي سوري ها قد جاوبت على الاخ بكل تفصيل انتظر رايك وشكرا لك |
اقتباس:
اختي ام محمد اسعدني مرورك يبدو انك عصبية مثلي صراحة انا بالغت شوي لاني كنت معصبة الله يسامحني ويهديني شكرا الك وفعلا الهدوء هو الحل واستمري في الموضوع واقري الردود حتى تستفيدي بما انك نفس حالتي:d |
طيب القلب حبيبتي انضميتي النا؟تابعي الموضوع و اقري الردود ففيها كتير ردود مفيدة وصراحة افادتني جدا وراجعت نفسي من خلالها
:) |
قريتها بس مدري ليش كبريائي مايسمحلي لانه شئ يقهر ليش كل شئ احنا السبب فيه
|
اخوتي واخواتي
الحمدلله انا راجعت نفسي كثيرا واكتشفت ان كلامكو صح يعني يمكن زوجي صح احيانا يجادل او هيك لكن انا كمان كنت زعلانة وحزينة وقت كتبت الموضوع وبالغت وحاسة بالذنب لاني اخطأت في حقه ... فهو زوج تتمناه اي زوجة الله يخليه ويحفظه يارب ويجعلني سبب سعادته وربما هو صبر علية كثير وعطاني فرصتي في التغيير وان ابدل طبعي وانا لم استغل الفرصة فمن حقه الان ان يكون يريد هالتغيير بسرعة واي شكل من الاشكال الحمدلله تصالحنا ... انا فكرت بكلامكو وحسيت بالخطأ اغلبه علية يعني الامر تراكمي كما هو يقول لاني من بداية زواجنا وانا هيك ودائما يقلي اني متاثرة بمنظمات حقوق المراة وشاكك اني مشتركة في احدها بالسر:) انا ماكنت هيك وكنت اهدى واروق بكثير ولكن يبدو مع الغربة تاثرت قليلا المهم اننا تصالحنا بدينا سوا وانا كنت ناوية اصاالحه حتى لو ماصالحني لكن الحمدلله قلبه حنون ماشاءالله تبارك الله ويعني عدت على خير وتصالحنا و انا راضيته واليوم صحينا متصافين تماما ماشاءالله لاقوة إلا بالله تبارك الله ولكن انا لااريد نقل الموضوع لركن المشاكل المحلولة وغلقه لانو بالنسبة الي عندي مشكلة في طريقة تعاملي وهالموضوع لا يتوقف فقط عند حل مشكلتي ومصالحتي مع زوجي لان طرحي كان عام وشامل لمشكلة عامة وليس تخصيص لما حدث قبل امس اريد ان يبقا الموضوع مفتوحا حتى يستمر الحوار مع الاعضاء الكرام والنصح والتوجيه والنقاش حول مااتصرفه وكيفية تغيير تصرفي يعني مشكلتي مش موقف ومر ... انا عندي خلل في التعامل واتمنى المساعدة من ذويي الحكمة لذا ارجو منكم عدم غلق الموضوع ....... وجزاكم الله خير |
اختيmayoyaaz
-اما بالنسبه للخروج فانت تفهمين دوافع زوجك وهي الغيره وانا لااعرف ما مدي التزامك بالحجاب الشرعي فحاولي الا تكوني فتنه حتي لا تستثيري غيرته بالماضي كنت ارتدي عباءة سوداء واسعة لا تصف ولا تشف ولا فيها زخرمة ولا لمعة ولا شيء وفوق غطاء للراس عادي ملون ولكن الوان عادية اسود وابيض وازرق كحلي هيك امور وبعدين تزايدت غيرة زوجي كون في مجتمع مغلق والكاشفة الوجه ملفتة للنظر فبدا يلح علية بالنقاب وانا رافضة لاني مع الراي الي يقول عنه مستحب وليس واجب وكل مااعترض على غيرته وعصبيته من هالناحية يطرح الموضوع وبالنهاية قبل 4 شهور تنقبت رغم عدم قناعتي بوجوبه ((( ارجو ان لا يرى احد هالرد ويحول الموضوع لمناقشة شرعية بالنسبة للنقاب لاني قرات كل الاحكام واعرف كل الاختلافات ولا اريد تغيير مسار الموضوع بعد اذنكم مشكورين و كلكم خير وبركة))) ولم الحظ ذك التحسن الملحوظ فالمشكلة في هالنقطة منه وليست مني وباعترافه عموما مشكلة اخرى ليس مكانها هنا وقد اطرحها لاحقا في وقتها المناسب حبيت انبه هالنقطة لك اختي الكريمة شكرا الك |
اقتباس:
ماتزعلي طيب القلب كل شي احنا السبب فيه لانو احنا مهمين جدا و كل الامور مرتكزة علينا:dمنذ الازل الرجل يلقي باللوم على الزوجة بكل شيء سواء في المشاكل او تربية الابناء او المصائب الي يعملوها الابناء عادي دايما بسمع الامهات بقولو لما بنتها او ابنها يعمل تصرف معين تقلهم ::: ليش تعمل هيك ... وتسرد اسباب مضرة الامر بعدين تقول عايزين بكرة الناس تقولو الام السبب ولا ابوكو يقول كلو من امكو اتحدى في اب مابيقول للام وقت اي مشكلة تخص الابناء ..... امكه السبب مهما كان اب وزوج رائع ومثال حتى المجتمع يلقي بكل شيء على المراة مو قلتلك من اهميتنا ياحبيبتي افرحي ومافي كبرياء بين الازواج |
انتي بعصبيتك المفرطة تنكدي على زوجك وعلى نفسك
ما احلى التفاهم بهدوء وريلاكس راقي وعندها ترتاح اعصابك ويرتاح زوجك صحيح ان الحياة مصاعب ومتاعب توتر الاعصاب لكن بالاعصاب الهادئه نريح نفسنا بدل ما نزيد في متاعبها |
باختصاااااااااااااااااار
كوني له امه يكن لكي عبدا |
ما شاء الله تبارك الله كثير راى فيه مشكله لكن فعلا و و الله لا أسخر رأيت حياتك الزوجيه مليئه بالمثاليه الواقعيه رأيت فيها الحب و التجاوز عن الخطأ رأيت فيها الصبر و التقدير فعلا أختلي نحتاج منك أنتي النصح أسأل الله أن يخليكم لبعض و يحفظكم من كل شر ويصلح أمركم |
اخي التائه قلبه والله كلامك صح الحياة مو ناقصة زيادة عصبية
شكرا لك والله يهديني ان شاءالله اخي معدن الرجولة رفعت معنوياتي شكرا لك ولكن لااصل لدرجة اعطاء النصح لسة في اول الطريق او ربما اقدر ولكن في امور اخرى انجح فيها من ماكتبته في الموضوع ... جزاك الله خير على التشجيع والمداخلة الباعثة للتفاؤل |
سأحاول بإذن الله أن أرد عليك قريبا ً ...
لكن لضيق و قتي حالياً ... اكتفي بالقول : احسنت عندما حللت مشكلتك و أحسنت من تركك للموضوع مفتوح حتى نناقش هذه القضيه معك و معك بالذات .. لأنني لزلت متمسكا حتى هذه اللحظه بأن الحل بإزاله المشكله من جذورها وليس فقط .. معالجة الجرح مؤقتا بل اجراء عملية سريعه و استأصال السبب و مداوة الجرح هو بإذن الله الحل .. هذا و الله المستعان ،، |
| الساعة الآن 06:00 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©