|
سؤال للرجال ..هل تعيد طليقتك في هذه الحالة ؟؟
مرحباً بإخوتي في الله .. وجمعة مباركة للجميع
أسأل الله أن يزيح المطلقين والمطلقات والأرامل والعانسات والعزاب جميعاً من هذا القسم وانتم بخير حال :) لدي بعض ألأسئلة للرجال (ومرحباً بمشاركة الأخوات) .. و ارجوا ان لايكون قد تم طرح هذه الأسئلة بالسابق لرغبتي الكبيرة في التفاعل معكم بالإجابة عليها لتعم الفائدة بإذن الله تعالى .. وهي أسئلة طالما فكرت بها عندما خضت تجربة الطلاق قبل فترة ليست بالقصيرة .. ولكنها لاتعني انني ابحث عن حل لمشكلتي او انها تخصني شخصياً .. لذلك اتمنى ممن يود المشاركة مشكوراً ان يجيب عليها كحالة إفتراضية دون التعرض لحياتي الشخصية .. وسأكون سعيداً جداً بالتفاعل معكم !! سأفترض وجود حالة معينة وهي : (إذا كان بينك و بين زوجتك محبة ومودة وابناء ..ثم حدث بينكما طلاق لأسباب ليست قوية جداً و يمكن إصلاحها ..ولكن تعذرت العودة لأسباب مختلفة ومضى كل منكما في سبيله ..ثم بدات أنت حياة زوجية أخرى مع شريك آخر مع وجود ابناءك لديك .. وتزوجت طليقتك وبدأت حياة جديدة مع شريك آخر ..وحدث أن انجبت من زوجتك ومضت بكم الحياة الى ماشاء الله ..و بعد فترة من الزمن جاءتك أخبار لم تنتظر سماعها او تترقبها بأن طليقتك قد انفصلت مرة أخرى عن حياتها الأخرى دون إنجاب.. وأسباب طلاقها مختلفة ولكن من ضمنها بأنها تفكر بك وتقارن بينك وبين طليقها وكانت المقارنة في صالحك أنت ..ثم طلبت منك أن تعود اليك وإلى ابناءها دون شرط او قيد وتؤكد لك بأنها تغيرت الى الأفضل ) الأسئلة هي كالتالي : 1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ ملاحظات : - ارحب بمداخلة الأخوات واتشرف بمشاركتهن .. فهن الأقدر على كشف غموض بعض الأمور . - لا ارحب بالردود الغليظة والعنيفة ولا المتهورة والتي لاتعكس سوى شخصية صاحبها ..وسوف يتم التبليغ للإدارة عن أي مشاركة مسيئة لأدب الحوار او للمشاركين فيه . - الغرض من هذا الموضوع محاكاة بعض الحالات التي حدثت وقد تحدث لبعض المطلقين والمطلقات ثم الإستفادة من الردود لتوضيح وتوسيع الكثير من المفاهيم لدينا . - اؤكد على أن الموضوع حالة إفتراضية و عدم التعرض لحياتي الشخصية بتاتاً . وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه .. |
إذا كانت ناوية أن تغير من حالها وإذا كان رجوعها لن يسبب مشاكل مع الزوجة الأخرى فالأفضل أن يرجعها خاصة إذا كان له أبناء منها...
|
من الأفضل العمل بقاعدة ( دفع المفاسد مقدم على جلب المصالح ) إي إذا كان رجوعها لن يهدم الزواج الحالي و لن يؤثر فيه للأسوأ فلا بأس أسأل الله أن أكون أصبت في الإجابة . |
اقتباس:
أحداث القصة و إندمجت معها حتى شعرت أنها تدور حولي |
الله يعوضك ويكتب أجرك
بالنسبة لتساؤلاتك متشعبة الحقيقة وتحتاج للإطناب في إجابتها ومن قبل الرجال ولكوني امرأة اسمح لي بهذه المداخلة القاصرة والمتواضعة: التفكير في حياتها الخاصة مع طليقها لا ينبغي لمسلم أن يجاري تفكيره في هذه الأمور فالرسول صلى الله عليه وسلم تزوج من ام سلمة وكان ابي سلمة صحابي ورأى بعينه مدى حزنها عليه ومدحها له بأنه أفضل الرجال ولم يمنعه ذلك من خطبتها الأفضل رجوعها وإعطائها الفرصة ولا ننسى بأن الله غفور رحيم هذا الأفضل طبعاً.. ومن وجهة نظري الخاصة أن الأمر يعود لشخصية الزوج ومدى قدرته النفسية على احتوائها من جديد فالآن هي مطلقة للمرة الثانية وحاجتها للحنان الزوجي والأمومة أشد من الماضي والمفروض تعود كزوجة جديدة بغض النظر عن ماضيها مع ملاحظة الإستعداد النفسي والمادي للعدل ( وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ) وبالنسبة للزوجة الحالية وغيرتها يتم التصرف معها بعقلانية أكثر ومحاولة إقناعها بفكرة حاجة الأبناء لأمهم والمرأة الغيورة تحتاج للإقناع دائما والشعور بأنها الأفضل في كل الأحوال وهذا الأمر ليس سهلاً إلا لرجل يمتلك الحكمة والسياسة الزوجية المرنة. والخيرة أولا وأخيراً فيما يختاره الله |
إخوتي في الله
أتشرف بوجود اقلامكم الكبيرة وإجاباتكم النيرة ولي عودة معكم وآمل إعتماد طريقة اخي ابو المعادن النموذجية في الإجابة لاحرمنا الله منكم |
اقتباس:
أعتذر أخي أبو فراس ولكن مداخلت الأخت جعلتني أعيد التفكير [/COLOR]في إجابتي بخصوص التفكير في حياتها مع طليقها و لكن هل نستطيع أن نكون كالرسول صلى الله عليه وسلم و الله إنه أكثر منا رجوله و أشد غيره و أكثر حكمه بأبي هو و أمي |
اقتباس:
الأمور الافتراضية أحيانا صعبة وعويصة بس لو كان ماذكر واقعي فعلا .. فهو أيضا صعب!! عموما للموضوع إيجابيات وسلبيات وأنه سيصبح معدد هذه أكبر نقطة لابد يفكر فيها يعني وضعه معها ليس كالسابق ولابد في التعدد من العدل والحكمة وحسن التصرف.. . |
اقتباس:
الله يسامحك أسئلتك أتعبتني نفسيا وأنا أجيب عليها وهي مجرد إفتراض فكيف بمن يعيشها فالتأكيد يوجد في الحياه من يعيشها وربما بشكل أسؤ أخير أسأل الله أن يفرج هم المهمومين من المطلقين والمطلقات والمسلمين جميعا |
اهلا بابو فراس النمري
ما انسى وقفتك معاي في موضوعي اول عن الطلاق واجراءاته .. الى الان ادعي لك .. ولو انه الحمد لله ما تطلقنا بس وقفتك نادره بجد اما بالنسبه للموضوع الأسئلة هي كالتالي : 1 - هل تصدق مقولتها بأنها تريد العودة لأنها تحبك وتحب أبناءها على الرغم من زواجها برجل آخر وتنازلها عن ابناءها الصغار لك لتحقيق هذا المراد ..ام تجد لها عذراً بالزواج لبحثها عن الستر والعفاف ؟؟ كإمرأه ما اصدق ان فيه وحده تتطلق مره ثانيه لأنها قارنت بينه وبين الاول لأنها ما تركته الا وهي عايفته .. اصلا اعتقد هذا عذر لا اكثر ولا اقل انها ترجع له فقط خصوصا انها مطلقه للمره الثانيه وفرص زواجها تقل عن الاول بكثير لأن اللي تتطلق اكثر من مره يعتبرها الكثيــــــــــــــــــــــــــــر مقياس لعدم امكانية الإستقرار معها..او ان فيها عيب بشكل ما.. او صعبه.. علشان كذا نشوف احيانا مطلقه مرتين ثلاث وسنها صغير متزوجه شايب او حتى ما تتزوج .. لأن خلاص فرص الزواج بح ... الا من رحم ربي.. هالكلام من الواقع ماجبت شي من راسي وتركت عيالها الصغار عشان تتزوج.. صحيح الزواج مو حرام ومن حقها لكن وش ذنب العيال.. اقلها تنتظر لحد ما اصغر واحد يكون قادر على تحمل مسؤوليته بنفسه ..ثم تشوف لنفسها.. هذا لو هي فعلا ام ومافيها انانيه و مافي راسها عناد وماخذه الزواج والطلاق مجرد كسرة خشم للأول!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 2 - هل ترحب بهذه العودة ام لا ؟؟ ..علماً بأنك سعيد في حياتك الجديدة ولاتريد ان تتورط بمتاعب مع زوجتك الجديدة لاسيما وان الأخيرة غيورة ولن تقبل بالتعدد إضافة لحبها الكبير لك ولأبنائك ؟؟ تخيلت نفسي الثانيه يعني والله شعور مو حلو وفيه غبن يوم انها عسل الاولى ليه تطلقها اجل يا زوجي الحبيب يعني انا مسكت عيالك وحبيتك وحشمتكم كلكم عشان هي تروح تاخذ درس مقارنه مع الثاني وترجع وتصدق انت انك كسبت في هالمقارنه وترجعها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني ما بيخليكم تتفاهمون الا انها تتزوج ثاني وتجي انت تتزوجني وتروح هي تقارن ويفشل الثاني وترجع للأول؟؟؟؟ موقف باااايخ وصعب الله لا يوريه لحد 3 - إذا كان لديك رغبة في إرجاعها ..هل تتخطى تصوراتك الفكرية والنفسية عن الحياة الزوجية الخاصة السابقة بين طليقتك وطليقها؟؟ ..ام تتردد بسبب غيرتك كرجل بين هذا العائق النفسي و رغبتك في عودتها ؟؟ اذا صار فيه رجعه ... فكلا الطرفين تزوج مره ثانيه ولابد لكلا الطرفين غض البصر عن هذه الناحيه .. يكفي ان الموضوع تم بالحلال 4 - إذا كنت تشعر بأن ابناءك من طليقتك مستقرين نوعاً ما في أمور حياتهم معك ومع زوجتك ..ولكنهم بالطبع يفتقدون لوجود أمهم ..هل تعيد طليقتك لهذا السبب رغم عدم قناعتك به ولكن حباً وعطفاً على أبناءك ؟؟ تخيلت نفسي مطلقه اعوذ بالله وعيالي يحنون لأبوهم .. ارجع له بس لأنهم يحنون له؟ لا طبعا.. لأني رح اكون ملزومه فيه كزوجه .. وهذا شي لا يطاق... خلاص مجرب مره اجيبه مره ثانيه ؟ يعني عيالي عقاب علي؟ طالما انهم مستقرين بس ابوهم يوحشهم .. اخليهم لو كل يوم يشوفونه .. عادي .. 5 - هل تعتقد بأنه من الممكن بأن تكون طليقتك قد تغيرت الى الأفضل كما تدعي ؟؟ ..ام ان طلاقها الأخير يثبت لك فشلها في تكيفها مع الحياة الزوجية عموماً ؟؟ مبدأ انها قارنت .. هذا غلط غلط غلط... وين العقل؟ وين الرزانه والأدب؟ وين الرضا بالقسمه والنصيب شي طبيعي محد يكون مثل الاول... توها تكتشف؟ احنا مو الكترونيات ننصنع في مصنع .. مية الف نسخه مطابقه للأصل احنا بشر.. لكل شخص مميزات وعيوب التوأم مختلفين وهم توأم!!! ليه تتطلق من الاول طالما محد مثله؟ معناتها ماتقدر الشي الا اذا فقدته..معناتها حتى لو رجعت حيجي يوم وترجع حليمه لعادتها القديمه ليه تبلش الثاني وتخسره عشان والله دخلت في مقارنات تافهه تنازلت حتى عن العيال .. !!!!!!!!! مبدأ ان الكلام يوصل للأول... هذا فيه استهتاااااااار من جانبها بالثاني اللي حشمها وفتح لها بيت وتزوجها وسترها الحركه فيها نذاله صراحه فيها استفزاز للثانيه ... اللي اشوفها بنت ناس محترمه انها تقبلت اطفال مو اطفالها والكل يشهد لهم بالإستقرار عندها وهذا نادر هالايام .. ان زوجة اب تكون حنونه على عيال زوجها يعني ما استوعبت الا بعد طلاقين؟! ترى صعبه عقليه بهذا الشكل ماتتعلم الا بالصعب والشديد القوي ما تستوعب درس الا بطلاق؟ زي هذي لا عوده لها ابدااااااااااااااااااااااااااا الله يستر عليها هذا وانا حرمه وبكامل قواي العقليه ومحد غاصبني اقول هالكلام :d |
اقتباس:
وأرجوا ان أكون قد وضعت لأسئلتك إجابات منطقية شافية .... وشكراً |
العفو منك أخي الكريم ابي فراس
نسيت أن أذكر ملاحظة مهمة تخصنا نحن الإناث أغلبنا ممن توافق أن تتزوج من زوج مطلق ولديه أبناء يجب أن يخطر على بالها قبل الزواج أن أم الأبناء قد تعود لزوجها سواء ارتبطت ام لم ترتبط بزواج آخر هذا من ناحية التهيؤ النفسي أما تقبل هذه الخاطرة فأمر ليس سهل حتى لو كنت الزوجة الأولى |
اقتباس:
خلاصة القول : مثل هذا الرجل الافتراضي عليه ان يفكر مراراً وتكراراً ويستشير ويستخير فالأمر يستلزم التروي ولا يستعجل حتى لايفسد حياته الجديدة بزواج غير مدروس ربما الجديدة احن على الاطفال من امهم وربما لا ربما في عودة طليقته خير كثير إن هو احتسب الأجر وجمع شمل الصغار بامهم وربما عودتها شر وبال والله هذه القصة الافتراضية حيرتني واتعبتني واسأل الله أن يعافيني مما ابتلاهم هذا مالدي فإن وفقت فما توفيقي إلا بالله وإن اخطاءت فمن نفسي والشيطان والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
اقتباس:
وودي لو تجاوب على الأسئلة رأيك يهمني كرجل |
اقتباس:
ولا ادري هذا المعرف لرجل او إمرأة ولكن يهمني رآيك بالتأكيد هل يمكن الإجابة على الأسئلة بالتفصيل حتى تعم الفائدة ؟ شكراً لمرورك |
اخي ابو فراس..
انا كامراة اجيبك بكل صدق وعاطفة المرأة، واضعة نفسي مكان الزوجة الثانية: اولا: ما ذنب زوجتك الثانية التي لم يبدر منها الاكل خير؟؟ عاشت معك في السراء والضراء، وعاملت ابناءك احسن معاملة، هل هذا جزاؤها؟؟ لو كان اولادك تعساء معها لوقفت وقفة عند الموضوع، ولكن ليس لديهم مشكلة، صحيح انه لا يمكن مقارنة الام بزوجة الاب، ولكنها ارتضت ان تتركهم ابتداء. ثانيا: لو وجدت زوجها الجديد افضل منك لما فكرت بك ابدا.. وعليه ليس من العدل ان تعيد النظر في ارجاعها، بل ارى ان فيه اجحافا بحق زوجتك الثانية.. هداك الله لما فيه خير.. ملحوظه: اوجه لك الخطاب مع علمي بانك لست صاحب القضية، وانما لاقرب لك الصورة.. |
اقتباس:
حتى الاولى كانت لهم ذكريات حلوة اكيد ومهما كان ما يقدر يمحي هالذكريات من باله وهو لو وجد ان التانية افضل واجمل من الاولى ليش يفكر يرجعلها بعدين هي مو بالجمال يكفي انها اول من دخلت حياته في عالم النساء اقول الله يهديك باين عليك والله اعلم زوجة تانية لانه واضح من كلامك والله المستعان |
اقتباس:
اولا سواء كنت زوجة تانية ولا عاشرة، هاد شي ما بعيبني، فما تتهكم وانت بتحكي ولا تتكلم بسخرية. وبعدين هو ما فكر يرجعلها لحالو، هي اللي فرضت نفسها عليه وهالشي خلاه يرجع يعيد التفكير بالاولى. شو يعني اول من دخل عالمه من النساء؟!!!!!!!! هل هي صانت وقدرت انو هو اول من دخل عالمها من الرجال؟؟ كان اولى انها لو شو ما بتعاني معو، على افتراض وجود معاناة، انها ما تسمح لاولادها انهم يتربو بحضن مرت اب. بالنهاية بحكي، اذا كان ما بأدر يمحي هالذكريات من بالو، خليه واقف عالاطلال، وبلاش يتزوج بنت الناس ويظلمها معو، لانو هيك بعتبرها بس خادمة او مربية لولادو اللي ما قصرت معهم بشي، ساعتها بكون حقيقة ما بقدر المعروف ولا بستاهلها. انا بحكي بتجرد وحيادية، واصلا كيف برضى على كرامتو انها ترجعلو لما تلاقي انو احسن من زوجها الجديد!!! هو لو استشعر للحظة انو هي لو لقيت زوجها الجديد احسن كان ما اتطلعت بوجهو، كان ما بفكر فيها جزيء من الثانية. واذا فكر فيها، فهمني وين الكرامة ساعتها؟؟ |
أم محمد حبيبتي السلام عليكم
حبيت أناقشك بعد إذن أبو فراس وإذا سمحتي لي اقتباس:
لا معليه في هذي مالك حق ..! هو اتزوج وهي اتزوجت على أمل كل واحد يعيش حياته هذا ما يعيبها وما يمس كرامته في شي ليه هي راحت بالحرام لاسمح الله؟؟ وبعدين أحيانا الثاني أحسن لكن ماقدرت تنسى الأول ومو شرط العلاقة الزوجية بالذات.. أعتقد الشي نفسي أكثر وأعرف حالة زي كدا الثاني لا بأس والأول ماراح من البال موبيدها ليش اطلقت؟؟ موقف ، ساعة شيطان..الخ قدر ما حنتخاصم في القدر وعلى فرض الثاني أحسن وكانت تبغى تعيش لكن ما ااتوفقوا ايش المانع ترجع؟؟ إذن القضية مش لو إن الثاني أحسن كان مافكرت ..الخ القضية الآن هي أم الأولاد وطليقها غير كاااره الرجعة وكمان أسباب الطلاق لم تكن قوية أاساسا والثانية المفروض ماينكر فضلها بالعكس ويمكن تعرف تكسبه أكثر من الأولى وليش بعيد على الله.. أرجو حواري مايكون ضايقك.. دمتي بخير حبيبتي.. |
متابع معكم إخوتي الأفاضل
واعتذر للأخت ام محمد على مابدر من الأخت (خلونا في المهم) وياليت فعلاً نكون في المهم وبلاش نجرح احد من الأعضاء ولي عودة بإذن الله معكم |
شكراً لمداخلاتك اختي الورد المجروح
ومرحباً بك وبجميع الأعضاء استفدت كثيراً من نقاشكم لتوضيح الصورة بشكل عام بارك الله بكم ملاحظة نظراً لأهمية طروحاتكم فأنا أتابع واستمع كالتلميذ من أساتذته وافتخر بكل قلم صادق لا يريد سوى الحقيقة |
والله ياابو فراس تعبت نفسيتي بالمررره من موضوعك!!!
انا مع ام محمد قلبا وقالبا!!! وش ذنبهاا المسكينه اللي عااايشه معك ومبسوط معاها وصاينتك!! كاسره خاطري!! خلونا في المهم للعلم ام العيال هذي اللي تبي ترجع اذا ررجعت لزوجهااا هي اللي راح تصير زوجه ثااانيه مو زوجته الحاليه! زوجته الحاليه هي زوجته الأولى مافي غيرهاااا!!! والله ان كيدهن عظيييييييم:29: اظنهااا رااجعه بتخرب حياااتك مثل ماخربت حيااتها الأولى والثاانيه!! والغيره قاتلتهااا ربي رحمتك!! لو انهااا تحبك جد وتحب عيالهااا مارمتهم وراااحت تزوجت على الأقل كانت جلست بعيالهااا! الحين صاارت تحبك بعد ماتتطلقت!!!طيب وين كاان الحب اول؟؟؟ ولاتصدق مسألة مقارنه ومش عارفه ايش؟؟كلام حريم هداهن الله الوحده لما تبي توصل لمرادهاا تسوي اي شي ربي رحمتك!! نصيحتي لك داااام انك مبسوط مع زوجتك الاولى الحاليه ومع عيالك وعيالك مبسوطين خليك مع عائلتك واستعيذ بالله من الشيطان الرجيم وقول الحمدالله على النعمه وهي الله ييسر امرهااا مثل ماعرفت تتزوج بعدك رااح تتزوج برضو!!بس شكلها الأن محطمه ومالقت مخبأ غيرك اما اذا انت تحبهاا وحنيت لأياام زمااان بأمكانك ترجعهاااا وتعدل بينهم العدل العدل والله الموضوع هذا ليس بسهل ابددددا وجع راااس ونكت اقصد موضوع التعدد!! ابو فراس نعلم الموضوع مو لك لاكن اقرب لك الكلام اخي لاتزعل مني وتقبل مروري لاني فعلا وضعت نفسي مكان زوجتك وطليقتك اتمنى نعرف وش صاار بالموضوع بعد ذاالك:) فمان الله |
هل كل طلاق يعني الزوجة ما قدرت وما صانت؟
أليس هناك حالات طلاق فيها شي من التسرع مثلا أو تدخل الأهل أو حتى سوء فهم بين الزوجين ويرجعوا يندموا ويتمنوا الرجعة كمان لو على فرض هي أخطأت إذا حابه ترجع إيش المانع وتصلح خطأها وتعيش وسط أولادها وكثييير في الحياة مواقف مثل هذه أرجوكي كوني منصفة هل إنها تبلغه برغبتها في العودة هي تفرض نفسها؟؟ وهل الطلاق كالسيف قطع رقبة ؟؟ هو تشريع ورحمة .. الثلاث طلقات مع العدة فرصة للزوجين حتى لو كل واحد راح في طريق وحب يرجع ماالمانع؟؟ حتى الفقهاء قالوا من حكم العدة: لعلها غافلة فتنتبه أو جاهلة فتتعلم.. فلا نغلق باب واسع اختي يجب علينا عندما نريد ان نعطي راينا في مسألة ما او مشكلة ةمعينة ان ننظر لها ككل لا يتجزا، فجميع المحاور مرتبطة ببعضها ارتباطا وثيقا، فلا نستطيع ان نجيب عن سؤال من اسئلة ابو فراس بمعزل عن الاخر، بمعنى، هل عادت له لانها احست بخطأها؟؟ طبعا الله اعلم، ولكن لا نستطيع ان نغفل ان ابو فراس اشار الى انها وجدت ان زوجها الثاني افضل من الول، لماذل تقللون من شان هذه الجملة، انها تبد الكثير من المعتقدات القائلة انها عادت فقط لمجرد الاحساس بالذنب. هذا نصيب وقدر يصير بينهم طلاق ياأختي الطلاق والزواج مقدر ومكتوب ما يخضع لعمليات حسابية وزائد وناقص كم من أزواج قدر بينهم طلاق أحيانا ماكانوا يتمنوه لكن نصيب وكون أولادها عند أبوهم هو أبوهم وأولى بهم وبالذات إذا ظروفها صعبة وما تقدر تاخذهم عند أهلها مش كل الناس ظروفهم مخملية على قولهم كم من أمهات فارقت أولادها لا يرقأ لها دمع صدقيني قدر ونصيب صحيح ناخد بالأسباب لكن صار الموضوع نقول لو ..لو..هذا خطأ أكيد ما تخالفيني في هذه النقطة اختي انا لا اخالفك لمجرد اتلمخالفة، ولكن صدقا، الطلاق عبارة عن عملية حسابية وزائد وناقص، كيف لا؟ والجميع يحث الزوجة على الصبر والتحمل ومقاساة الامرين ، وكل هذا من اجل الولاد، نحن في موضوع الطلاق لانتخذ هذا القرار بمعزل عمن سيتأثرون بهذا الططلاق، اذن يجب الاهتمام بدرء المفاسد المترتبة عن هذا الطلاق والتي هي اولى من جلب المصلحة وهو راحة الزوجة من المعاناة مع الزوج.. اذن هي عملية حسابية بكل ما للكلمة من معنى. لا مو صحيح إن الثانية خادمة لا تعتبرها كدا هي زوجته وحبيبته كمان و لو يكن للأولى ذكريات إيش المانع مش كانت زوجته؟؟ ليه نضيق واسع بالعكس هنا يجي التعدد وشرع الله واسع وصدقيني الرجل ممكن يحب كل نساءه وقلبه يوسعهم كلهم فلا تنظري من زاوية واحدة حبيبتي حطي نفسك مكان الأولى كمان.. وعلى فكرة في ردي عليه قلت : يشوف نفسه لو يرغب الأولى بشكل ملح مافي مشكلة لأنه في هذه الحالة حيعرف كيف يتعامل مع التعدد بحكمة وما يظلم بنت الناس وبعدين هي أخذت مطلق بصراحة يعني إحتمال يرجع لأم الأولاد وارد مثل ماقالت رواء الإيمان ومافي أي مشكلة.. قلب الرجل شبهوه بالبيت ذو الطوابق يستطيع يحب جميع نساءه وعلى فكرة الرجل القادر نفسيا وجسديا على التعدد يجد فيه متعة وإشباع نفسيته سبحان الله كلام صحيح والا لما شرع الله سبحانه وتعالى التعدد. ولكن يا اختي مرحليا( اقصد قبل ظهور الزوجة الاولى مرة ثانية ) كانت فعلا مربية للاولاد. لا نستطيع انكار ذلك، قد لا يكون اختارها على هذا الاساس، ولكن هذا ما حصل وهذا هو الواقع. والاهم من كل هذا، هل من المنطق ان العواطف هي التي تسير الحياة؟؟ اليس هناك اعتبارات اخرى : كصون جميل الزوجة الثانية؟؟ هو لم يذكر لنا ان الثانية قصرت بشيء.. اليس هذا يؤخذ بالاعتبار؟؟ اغمض عينيه عن كل هذا ولم ير الا انه يكن المشاعر للاولى؟؟؟ اعتقد ان العديد من الامور يجب ان تكون معيارا في اتخاذ قرار كهذا. ولو اطلقنا العنان لانفسنا في كل شيء، لجرحنا العديد من الاشخاص الذين لم يبدو لنا الا كل حب ومودة. لا معليه في هذي مالك حق ..! هو اتزوج وهي اتزوجت على أمل كل واحد يعيش حياته هذا ما يعيبها وما يمس كرامته في شي ليه هي راحت بالحرام لاسمح الله؟؟ وبعدين أحيانا الثاني أحسن لكن ماقدرت تنسى الأول ومو شرط العلاقة الزوجية بالذات.. أعتقد الشي نفسي أكثر وأعرف حالة زي كدا الثاني لا بأس والأول ماراح من البال موبيدها ليش اطلقت؟؟ موقف ، ساعة شيطان..الخ قدر ما حنتخاصم في القدر وعلى فرض الثاني أحسن وكانت تبغى تعيش لكن ما ااتوفقوا ايش المانع ترجع؟؟ إذن القضية مش لو إن الثاني أحسن كان مافكرت ..الخ القضية الآن هي أم الأولاد وطليقها غير كاااره الرجعة وكمان أسباب الطلاق لم تكن قوية أاساسا والثانية المفروض ماينكر فضلها بالعكس ويمكن تعرف تكسبه أكثر من الأولى وليش بعيد على الله.. اختي انا لم المح من قريب او بعيد انها لجأت للحرام، اعوذ بالله من قذف المحصنات. لا يا اختي، لم يفهم من كلام ابو فراس انها لم تستطع ان تنسى الزوج الاول لانها تحبه، بل مذكور حرفا ونصا انها وجدت انه الافضل، وانا لم اشر ابدا الى انني ظننت انها تتكلم عن افضليته بالعلاقة الخاصةو بينهما، لا بل اقصد بالمعنى المطلق للافضلية، يعني هنا عقلها الذي يحكم وليس قلبها وعاطفتها فقط.. لم اغضب البتة من مشاركتك، بل على العكس، يتوجب علينا اثراء مثل هذه المواضيع.. والخلاف في الراي لا يفسد للود قضية. |
أم محمد دعيني أفترض افتراض آخر أن هذا الرجل يريد التعدد وسيتزوج من امرأة جديده غير طليقته
الشرع أحل له أربع وهو يريد التعدد هل ستعتبرين زوجته مظلومة أم أنها مظلومة فقط عندما يتعلق الأمر بطليقته ؟؟ الرجل سيعدد أليست طليقته أولى خاصة مع وجود الأبناء؟؟ لو أخذنها بعمليه حسابيه كما تقولين فالكفة سترجح لطليقته بدل المرأة الجديده صدقيني ياأم محمد أنت تجيبين وأنت تحت تأثير موضوعك الذي في قسم المتزوجين ((متى يعود الرجل لطليقته)) مع أن وضعك يختلف عن الوضع المذكور في إفتراض أبو فراس بالتوفيق |
حياك الله يا أم محمد
أنا الآن قرأت موضوعك ما كنت شفته قبل الله المستعان هو الموقف صعب أشكرك على سعة صدرك وأقدر كل كلمة تكتبيها لأن اللي يده في المويه مش زي اللي يده في النار.. اقتباس:
حياك الله وبياك الله يريح بالك أختي الحبيبة وييسر أمرك ويهدي زوجك ويبعد الشر عنك وعن بيتك |
اقتباس:
اذا كانت الاجابة نعم، فلبس هناك مشكلة بالنسبة لها، ولكن ماذا عن الزوج؟؟ كفة المقارنة رجحت به، ولولا ذلك ما رجعت له. اما عن العملية الحسابية فلماذا سترجح كفتها؟؟ هل لانها ام الاولاد واولى بهم؟؟؟ لماذا لاترجح كفة من قامت على راحة هؤلاء الاطفال؟؟ اعتقد ان هذه نظرة ضيقة جدا، ومجحفة. صدقني انا لا اجيب تحت تأثير موضوعي، لان الوضع بين المشكلتين مختلف كما ذكرت، واذا ما قارنا بين الوضع هنا والوضع عندي، فالوضع عندي يندرج تحت اطار التوقعات والتكهنات حتى وان كنت شبه متأكده باحساس الانثى والمعاملة السيئة التي ألاقيها، اما هنا فالوضع مختلف، هي حقيقة قائمة، ولا مجال لاي توقعات فيها. عموما انا لاحظت ان الجميع لم يتفق معي، واعتقد كما سبق وذكرت ان السبب يعود للفرق بين المجتمعات في رفض هذا الموضوع او قبوله. شاكرة لكم اهتمامكم. |
اقتباس:
انا حابه ارجع ارد بالتفصيل، بس هلأ مضطرة اروح، وبرجع المسا بإذن الله. عن اذنك. |
اقتباس:
{ لولا إذ سمعتموه ظن المؤمنون والمؤمنات بأنفسهم خيرا } احسني الظن |
اقتباس:
لأنه تجد في نفسها حرج من رفضه لأنه شرع الله أو لأنها تحب زوجها أو من أجل أطفالها... الخ السبب في اختلافنا أنك تقفين على مسافه قصيره من وضع الزوجه الثانيه لذلك فأنت أقدر على وصف مشاعرها ومعرفة طريقة تفكيرها وأقدر على الدفاع عن وضعها لذلك نحن مقدرين ومتفهمين تماما لوجهة نظرك ووجهة نظرك مهمة ومفيده فأنت متزوجة من مطلق بينما نحن نقف على المسافه متساويه من طليقته الأولى ومن زوجته الثانيه فننظر لموضوع بحياديه أكبر ختاما الإختلاف لا يفسد للود قضيه موفقة |
أبو فراس
اسمح لي أسألك سؤال مهم..بالنسبة لي إذا رجعت زوجته الأولى ولأنه يبغى يشوف هل هي اتغيرت أو لا كم الفترة اللي يحتاجها عشان يتأكد؟؟ هل إذا أخطأت مباشرة حيقول في نفسه: رجعت ريما لعادتها القديمة؟ هل سيعطيها فرص ؟؟ هل ثمانية أشهر إلى سنة مثلا فترة كافية يحدد وبعدها يمكن يطلقوما يتحمل؟؟ تصدق أعتقد إنه يحتاج وقت عشان تمشي سفينة حياته بأمان خصوصا إنه ستظهر مشاكل التعدد .. انتظر جوابك أقصد جوابه..!! لكن.. الموضوع يستحق المحاولة.. |
السلام عليكم شوف موضوعك حمسني كثير... أخوي شوف لا ترجعها حتى تكلم زوجتك الحالية ......قصدي........ لازم انك تفتح هذا الموضوع معها وتقولها ودي أرجع طليقتي الأولة........هذا لمجرد تهيئتها نفسيا... الموضوع جدا جميا انك تستر انسانة كانت زوجتك وهي في نفس الوقت ام لأولادك.......... يعني ياعزيزي اشوف ان طليقتك رباها الزمن وعرفها قيمت الطلاق............. بس قبل كل شي حاول انك تعطيها فتره زمنية تتربى فيها زيادة.......... لاتكون حركات أستعطاف وتحاول تبرر انها هي اللي طلبت الطلاق بسبب ان زوجها ماصلحلها...هذا كلام فاضي...يمكن هو اللي ماطاق تصرفاتها....يعني خلك ذيب لا تستعطفك بسهولة ,,... خلك حذر..... ادرس الموضوع مع أم عيالك وخلها تتأكد بنفسها إنها تغيرت بصحيح............ وأنا عندي قاعدة راعي الطبع مايزوج عن طبعة....... خل زوجتك تشاركك هذا القرار ولو اقتنعت به بعدها لك القرار في الأقدام او التراجع.... أهم شي رضى زوجتك لأن طير في اليد خير من عشرة فوق الشجرة... خلي الحريم للحريمه هم ادرى وأعرف بهم منا....ولاتنساق للعاطفة.... أو أقلها أرسل لها خواتك يسولها تمحيص ويتأكدو من صلاحها بالفعل... والله يوفقك للخير حيث كان.. |
اقتباس:
اعتقد انك تنتظرين جوابه لأن جوابي سيختلف كثيراً عموماً أنا سعيد جداً بمداخلاتك لأني اتوسم فيك عقلاً راجحاً اقتباس:
ويكفي ان تكون هذه النية بحد ذاتها مؤشر للعد التنازلي لساعة الرجوع واللقاء من جديد اما أن يكون هناك وقت محدد كشهر او سنة لقياس واختبار مدى تغييرها للأفضل فأعتقد بأن في ذلك تناسباً عكسياً فكلما زادت المدة كلما ستقل الرغبة في عودتها لتضييق الخناق عليه من الظروف الخارجية كل الذي اعلمه في مثل حالتنا هذه بأن الرجل في حيرة حتى يجيب بنفسه على الأسئلة السابقة التي وضعتها واعلم تماماً بأنها تجول في خاطره |
اقتباس:
أبو فراس [/SIZE]أعتقد ما فهمت سؤالي إذا رجعت كم يشوف من الوقت قياس لتغيرها بعد العشرة وبعد الرجوع؟؟ يعني هل حيحاسبها ويقعد لها على الغلطة ويقول أنا أصلا أبغى أشوف صدقها؟؟ بالتحديد ثمانية شهور إلى سنة!! هل حيطول باله خصوصا لو بدأت أمور التعدد!! غيرة بكا ما جيت مارحت!! لازم يحط في باله إن أمور كثير حتواجهه في نظرك كم المدة اللي يحتاجها وبعدين يعتبر مافي فايدة فيها؟؟ الله يعينه بس أسأله هو يبغاها؟؟!! قل له الورد المجروح ملزمة تعرف دخلت معارك قبل المغرب لازم يصارحني:d:d . |
وهناك امر آخر
هو يحب زوجته الحالية ووجد معها الأمان والإستقرار ولا يريد أن يفقدها بزواجه من الأولي |
الله يعينه
|
اقتباس:
لو لك اخت مطلقة وزوجها يبي يرجعها على زوجته الثانية حلفتك بالله كان هذا بيكون ردك اتقي الله |
اقتباس:
الله يصلحك ويهديك .. لاتحولي الموضوع لمشادات كلامية مع المشاركين في الموضوع .. الاخت ام محمد عندها وجهة نظر .. اما تحاوريها او تكتفي بالقراءة .. مالنا ومال اختها او عمتها .. وشكراً |
أبو فراس
أعتقد ما فهمت سؤالي إذا رجعت كم يشوف من الوقت قياس لتغيرها بعد العشرة وبعد الرجوع؟؟ يعني هل حيحاسبها ويقعد لها على الغلطة ويقول أنا أصلا أبغى أشوف صدقها؟؟ في حدود ثمانية شهور إلى سنة هل حيطول باله خصوصا لو بدأت أمور التعدد ؟؟ هل حيعتبر الأمر تجربة فقط؟؟ أو سيحاول ويعطي فرص؟؟ لازم يحط في باله إن أمور كثير حتواجهه في نظرك كم المدة اللي يحتاجها وبعدين يعتبر مافي فايدة فيها؟؟ |
اقتباس:
انا ضد فكرة انه (يجربها) .. لأن قرار الزواج مو لعبة ..(اما نكون او لانكون) ..صح ؟؟ وانا اتفق معك ان وضع الرجل رح يكون سيء جداً مع التعدد .. لأنها تجربة جديدة عليه وبالتأكيد رح يكون فيها مخاطرة .. لكن مع وجود دوافع وحوافز اخرى مثل اولادهم و (تغييرها المزعوم) وقبل كل شي (النية الحسنة) مع هذا كله لازم يكون الواحد مطمئن .. انا عن نفسي لو كنت مكانه كنت رح اطمئن .. لكن الظاهر ان تاريخهم الزوجي السابق كان حافل بالأمور الغير مطمئنة بالنسبة له .. يكفي ان قرار الطلاق كان بتأكيد منها انهم ماينفعو لبعض .. ويكفي انها اللي طلبته وأصرت عليه .. يالله قوليلي ايش رأيك الآن ؟؟ ينفع يخاطر بالشكل هذا ؟؟ |
لازم تعرف اخ ابو فراس ان المرأة عدوة لدودة للمرأة وبس تشعر انها قربت من سعادتها ومن شريك حياتها مستعدة تعمل العجب لكي تطردها واعتقد مثل ما قريت ان ام محمد تدافع مو من باب المناقشة اللي طالبتني بيها بل من باب المصلحه دون شعور بباقي الناس ولازم تكون هي حيادية لان طريقة نقاشها كان فيها هجوم غير طبيعي على المطلقة اللي بتعود لاولادها فأنا حبيت انبهها لان لو اختها اكيد هتكون المصلحة مشتركة وهدافع عنها
|
| الساعة الآن 06:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©