|
متى يعود الزوج لمطلقته؟؟؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اريد ان اسألكم اخواني: متى يعيد الرجل مطلقته الى عصمته؟؟؟ اقصد في اي الحالات؟؟ هل يعيدها حتى لو جرحته جرحا يمس كرامته ورجولته؟؟ ام ان كبرياءه يمنعه حتى وان كان يحبها؟؟ ام انه لا وجود للكبرياء والكرامه اذا وجد الوله والعشق؟؟ هل يعتبر الطلاق حينها مجرد لحظة ثأر لكرامة الزوج، يستفيق منها الرجل بعد ان تهدأ نفسه وينسى ما بدر من مطلقته؟؟ ام يبحث عن زوجة جديدة وحب اخر ويمضي قدما في حياته؟؟ افيدوني بردودكم افادكم الله. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أم محمد هل انتِ خايفة ان زوجك يرجع زوجته الاولى الى عصمته مرة اخرى ؟ لاني احسست في اسئلتك خوف وقلق |
لا تفتحي مواجع والله
طليقتي الثانية وش اتذكر منها خساير مادية - التبذير - الغرور - العناد - النكد - الاهمال - تدخل اهلها - ترك طفلي بيد الخادمة - الشتائم ووووووووو مساويء لا تعد وتحصى دفعت مؤخر لكي انهي فصول مسرحية عفنة استمرت ثلاث سنوات اكلت من اعصابي الشي الكثير الله يعوضني ببكر شقراء خدودها ورديه تنسيني القرف اللي شفته معاها . |
اقتباس:
هو بأكدلي انو مافي شي، بس تعاملو معي ما بدل ابدا عهالشي. |
اقتباس:
بالنسبة الي، الزوجة الاولى احلى مني بكل المقاييس، وباجماع الجميع، مو عدم ثقة بنفسي، لا بس الحق يقال، والشمس ما بتتغطى بغربال. يعني السؤال: اذا المطلقة احلى من الزوجة الثانية بحنلها؟؟ هل الجمال شي كبير ويعتبر مقياس ومعيار مهم؟؟ |
أم محمد لما تزوجتيه هل كان هناك شرط لكِ في العقد ان لا يتزوج عليكِ او لا يرجع زوجته الاولى ؟
|
لا والله يا سعاد، انا كتير كنت واثقة فيه من غبائي.
انتي شو رايك؟؟ |
حبيبتي أم محمد زواج الفتاة من رجل سبق له الزواج يجعلها تسلم أن هناك إمرأة كانت قبلها في حياته .
والمرأة الاولى في حياة الرجل تبقى الاولى والثانية هي الثانية بغض النظر عن كل واحدة فيهم . وحكاية انه يرجعها فقلقك وخوفك لن يمنعه من ذلك . ولو اراد ذلك فهو حقه . لان هذا شئ طبيعي يجب ان تعلمه كل واحدة رضيت الزواج برجل سبق له الزواج قبلها . وحتى لو اشترطتي عدم زواجه فبمجرد ان يرجع الثانية يكون بذلك قد فسخ العقد وتكوني انتي لاسمح الله طالق لان العقد الذي بني عليه شرطك قد فسخ بسبب ارجاع الاولى |
بس هو ما افصح عن نيتو او احتمالات ارجاع الزوجة الاولى، بالعكس اوضح انو هالشي مو وارد ابدا.
وعهالاساس انا وافقت ، ولكن هلأ عم بتفاجأ بتصرفاتو اللي ما الها عندي اي تفسير الا هاد، وهي اللي بتثير عندي هالشكوك. عموما شكرا الك ، والله يجزيكي الخير. |
الافضل عدم فتح سيرة زوجته الاولى ابداً لان موضوعها الان انتهى من حياته وطالما هو ذكر ذلك قبل أن ترتبطي به فخلاص ارتاحي
بس السؤال هل تتوقعي ان زوجته الاولى ستقبل ان تعود اليه وهو متزوج وله اولاد وهي صفاتها تؤهلها ان تجد انسان آخر تبدأ معه حياتها من جديد ؟ هنا السؤال السؤال الثاني ماهي التصرفات التي لاحظتيها عليه واثارت شكوكك فلربما خوفك وقلقك جعلك تتصورين انه يفكر بإرجاعها مرة اخرى |
كتيرة هي الامور التي يسيء لي فيها: لا يكلمني، هددني بالطلاق، يضربني، لا يقترب مني، ينام لوحده، يهينني ويحقرني، يهجرني بالاشهر دون ان يرمش له جفن، والعديد من الامور التي لا تحضرني نظرا لكثرتها.
|
ربي يفرجها عليك ويكون بعونك ويصبرك . بالنسبة لزوجته الاولى فمؤكد انها لا ترحب أبداً بالعودة لرجل بهذه الصفات
ولايوجد علاقة بين تصرفاته تلك معك وبين رغبته بإرجاعها |
يعود إذا ربي كتب ذلك
والرجل امامه الخيار ليرتبط بأربع وليست واحدة فقط بغض النظر من تكون لا تدعي الخوف والقلق يسيطران على تفكيرك والجمال لو يشفع شفعلها من الطلاق تجاهلي تلك الفكرة الله يهدي بالك ويصلح زوجك |
دعي الشك والظن وتقربي من زوجك وحاولي علاج اي مشكلة اول بأول
كي لا تتراكم المشاكل واثبتي وجودك كأنثى في قلبه والجمال جمال الروح ولو كانت الاولى اجمل بالاخلاق وحسن التعامل والحكمة تفرضين وجودك |
لو كان وضعك مستقرا وسعيده مع زوجك لتفهمت استماتتك في الدفاع عن مملكتك
لكن والوضع كما ذكرتي فلا تدرين أين الخيره؟؟ لا أعلم يأم محمد لماذا شعرت بأن زوجك لو أرجع طليقته ربما يكون ذلك في صالحك خاصة بعد ما ذكرتي معاملته القاسيه لك فربما ترتاح نفسيته فتتحسن معاملته لك وتتحسن نفسيتك أنت ايضا بدل هذا القلق الذي تعيشينه _فأحيانا يكون ترقب أمر ما أسؤ من وقوعه لأن الترقب يجعل الإنسان يسرح بخياله أكثر من اللأزم_ أو على الأقل تأتي من تتحمل معك جزء من هذا العناء الذي تتكبدينه لوحدك ولا أعلم في الحقيقه ما الذي يدعوك على الغيره على رجل يعاملك هكذا عموما نصيحتي لك أن تحاولي احتواء زوجك ما استطعتي ولا تفكري بهذا الموضوع مالم يفتح زوجك معك الموضوع فربما لا يكون هذا هو السبب حاولي أن تبحثي عن أسباب أخرى فإن فاتحك فلا ترحبي ولا ترفضي وإلتزمي الصمت فإن صرف النظر عن الموضوع من نفسه فبها ونعمت وحتى لا تكوني سبب في منع أم من العودة إلى أبنائها إن كان لها أبناء و إن مضى في إرجاع طليقته فاطلب منه العدل واعلمي أن الخيره فيما أختاره الله فحتى لو رفضتي فسينفذ رغبته وفي أحسن الأحوال سيستمر في الضغط عليك بمعاملته القاسيه لتوافقي وربما لا سمح الله طلقك أخيرا عليك بالدعاء فقلب الإنسان بين اصبعين من أصابع الله يقلبها كيف يشاء بالتوفيق |
اقتباس:
|
انا مع اطياااف الرياض بكل ماقالت!!
الله يجزيك خييير طيووفه:) وانتي ام محمد الله يسخرلك زوجك ياارب اتركيه يسووي اللي يبي ممكن تتغير معاملته معك!! |
اقتباس:
شكرا لتعاونك. |
اقتباس:
انا بعرف انو مسموحلو اربعة. بس اللي اولو شرط اخرو نور. |
اقتباس:
ان شاء الله رح احاول قدر المستطاع . |
اقتباس:
اطياف الرياض المسألة مش مسألة غيرة وحب وهالكلام، لا ابدا. المسألة مسألة اتفاق من الاول وكلمة رجال. وبعدين يا اخي في مجتمعات هالشي عندها مقبول وعادي، وفي مجتمعات هالشي مرفوض. انا ما بعارض شرع ربنا لا سمح الله، بس زي ما حكيتلك هو الاتفاق من البداية. عموما هي ما عندها اولاد منو. شكرا كتير للمساعدة. |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا كتير لمساعدتك. |
السلام عليكم ...
لا أريد أن أزيد من مخاوفك ولكن كما قلت الشمس لا تتغطى بغربال ... بمعنى : المرأة التي تقبل الزواج بمعدد أو بمطلق عليها أن تتوقع كل شيء ويكون أي احتمال هو احتمال وارد وقريب وغير مستبعد.. ولا أرى أن تحاربي أي قرار لأنك رضيتي به منذ البداية .... وأسأل الله لك الصبر والأجر ... |
اقتباس:
انا رضيت من البداية بعد ما اخدنا منو انا واهلي وعد قاطع انو هالشي مو وارد بالمرة، واعطانا كلمة بهالخصوص. بس انا هالشي عندي مو مستساغ ، يمكن انا غلط بس هالشي خارج عن ارادتي. يعني باختصار انا من الاساس ما وافقت عهالوضع. وسياسة الامر الواقع مرفوضة عندي تماما. |
حاولي تحتوين زوجك وتملكين قلبه علشان ما يفكر بالأولى وأيامها ..
المسأله يبي لها تخطيط مو بس كلام .. |
اقتباس:
يعني كيف؟؟ شو لازم اعمل؟؟ |
عزيزتي أم محمد قرأت مداخلتك في موضوع أبو فراس وفهمت أن الزوجه الأولى هي من تطارد زوجك ليعيدها
وفهمت منك هنا أنه ليس بينهما أطفال وأنه قد وعدك قبل الزواج بأن الموضوع منتهي بينه وبين زوجته ولن يفكر بها مجددا إذا كوني أذكى منها لا تكوني الزوجة النكديه التي يهرب منها زوجها ليرجع لطليقته فتكوني سببا في رجوعهما دون أن تدركي لا تحاربي قرار زوجك بالنديه وبالملاسنه وبالنكد"" أنت وعدتني قبل الزواج"" .... الكلام هذا كله انسيه لأن الأسلوب هذا بيطفش الزوج وحتى لواستجاب فسيتجيب مكرها وسيكون عقله معها ولا ظنك تقبلين أن يكون جسده معك وعقله مع طليقته كما أن ذلك سيؤثر عليه فيكون معظم الوقت عصبي حاربي قراره بذكاء الأنثى بالدلع باحتواء الزوج بطيبتك بدلالك بتجددك بثقتك بنفسك وتأكدي أن الحب إذا لم تحصلي عليه بأخلاقك وتعاملك فلن تحصلي عليه بسيف العدل ( الشرط) موفقه |
اقتباس:
موضوع ابو فراس انا اجبت عليه حسب حالة افتراضية وضعها هو. اما في حالتي، فهي حسب اعتقادي ليست على اتصال به، وليس بينهما اولاد. ولكن انا اتوقع انه يفكر بها نظرا لسوء معاملته لي. |
والله يام محمد الرجل لويبغى الشي يسويه مهما كان
بس بصراحه تعاملو معاكي بهذي الطريقه تدل على شي في نفسه والله اعلم بس المفروض تتقربي من زوحك اكثر واكثر والزوجه الذكيه الي تعرف زوجها زين والله يوفقك ان شاء الله |
وحتى لوكان مجرد ظن فما قيل لك هو ذاته ماسيقال لك لو كان واقعا
بالتوفيق |
اقتباس:
سوء المعاملة ماله علاقة إنه يبغى يرجع الأولى اطمني وارتاحي شوفي ليه يعاملك كدا ابحثي عن السبب وطمنينا عليك الله يهديه |
السلام عليكم ورحمة الله الغلا ام محمد قرأت موضوعك والحقيقة اننا في عالم سريع التأثر معقد المزاجيه تطغو عليه الانفعاليه التي راح ضحيتها الكثير من سر والاطفال الابرياء . وقفه : السوال يتفرع الى عدة اوجه ولكني ساختصر ما امكن . ان كان ذلك الجرح يمس عرض الرجل اي ان زوجته فعلت امر يحرمه الدين والعرف والمجتمع وبصراحه اكثر ان كانت قد خانته في نفسها والعياذ بالله فإن عاد لها فهو يعد ديوث وقد حرمت الجنة على الديوث وعليه ان يمج تلك المرأة من حياته كما يمج من فاه اي قبح لا يستسيغه : ون كان ذلك الجرح يعني اتهامه في رجولته ومقوماته الذكوريه لظروف ماء فالمرأة اعلم بزوجها ومدى قدرته في هذا الجانب فان تعرض لضغوط نفسيه او اسباب مرضيه قد تؤثر على عطائه في ذلك الجانب واصابته زوجته في ذلك الجانب ربما تانيب مبطن او صريح وكانها توحي اليه بانه اصبح عاجز عن القيام بواجباته الزوجيه المباحة شرعا فحقيقة ذلك خطأ منها لا مبرر له ويتوقف رأب الصدع وإاعادة المياة الى مجاريها على نوعية الرجل ومدى اعتزازه بنفسه ورجولته ومدى لينه من قسوته وسرعة انفعاله من عدمه ومدى حزمه او تراخيه تحت وطأت حبه لها او تقدير عشرتهما والتزامه اقصد تدينه وهل هو قريب من الله ويستطيع ان يتجاوز ويعفو طمعا فيما عند الله .. الخ ولذا فالمرأة تعرف اين مكامن الضعف في زوجها واين تقع مكامن القوة فيجب ان تلج اليه من مكامن ضعفه وان تناشده الصفح والغفران فربما بتوددها واستمرارية ذلك التودد والاعتراف بالخطأ ربما جبر الكسر وسد قليل من الفجوه وربما اقول ربما عادة المياة الى مجاريها . وهذان العاملان هما اشد العوامل وقع على الرجل . اما ان كان ذلك الجرح بسبب خلاف عادة ما يحصل بين الزوجين او مجرد شتمه عابره او مرهون بعوامل منها وقع المرأة تحت الوحم الناتج عن الحمل او نتيجة امر من امور الحياة اليوميه والزوجيه والمعيشيه وما شابهها فالاحرى بالرجل مراعاة مثل ذلك وان لا يتسرع في احكامه ويقع فريسه لمطرقة انفعاله وهنا فالامر مقدور عليه وبامكان المرأة ان تعمل على دمل الجرح بالاعتذار اليه وان تحاول جاهدة ان تقابل طليها بحضور اهل الخير من الاقارب وتوسطهم في هذا الشان وان تعتذر له على مرأ ومسمع ممن عرف عن ذلك الامر بل واعذريني ام محمد يجب يجب ان تتذرع بقولها انت سيد الرجال وانت وانت وانت وتبدأ تكيل له من المديح الكثير وترفع قدره وايضا تعترف بان ما بدر منها لم يكن سوى زلة لسان ليس لها اساس من الصحه انما كانت تحت وقع انفعال ولحظة شيطان وقلت اعذريني ام محمد سلفا وطلبي العذر لاني اريد ان اقول باختصار يعني على المرأة ان تكذب نفسها بطريقة يفهمها الجميع ويدرك زوجها انها تلقي باللائمة عليها وان ما قالته لا يمت الى الحقيقة بصلة فبذلك ربما شعر الرجل بانه استعاد كرامته وكبيرائيه ويذوب الجرح ويندمل فالرجل ذكي جدا وسيعلم ان ذلك التقزيم منها لنفسها كان من اجل حبه والحفاظ عليه وبهذا فلن يرخصها بالمقابل واقولها لك اختي بصدق وامانه ان المرأة كلما ضنت انها ذكية وكيدها عظيم الا ان الرجل ذكي فوق ما تتخيله المرأة بل وحساس جدا خاصة فيما يتعلق بزوجته . وان يكن سبب ذلك الجرح سبب عادي فهناك عدة امور لا يمكنني التطرق اليها لتشتتها وتفرعها ولكني اقتصرت على ما يمكن ان يجرح الرجل جرح غائر قد يكون شفاءه صعب وان مرت الاعوام او تعاقبت السنين وخاصة ان كان السبب الاول او الثاني . داعين الله ان يوفق الجميع لما يحب ويرضى ويسعدني ان تكون اولى قطرات مدادي بهذا الموقع الجميل قد وضعتها ضمن موضوعك فلعلي اساهم في الوصول الى العله تقبلي تقديري دكتورة بشاير |
متى يعيد الرجل مطلقته الى عصمته؟؟؟
إذا تبين له أنه ظلمها و إن كان لا يحبها . اقصد في اي الحالات؟؟ إذا تبين له أن الطلاق خطأ منه هل يعيدها حتى لو جرحته جرحا يمس كرامته ورجولته؟؟ نعم إن شعرت أنها ستتأذي كثيرا جدا ببعدها عني أكثر من ألمي من جرحها ، و لكني سأرد لها الصاع صاعين . ام ان كبرياءه يمنعه حتى وان كان يحبها؟؟ ليست المسألة مسألة حب و لكنها الرحمة .. "الرحماء يرحمهم الله" ام انه لا وجود للكبرياء والكرامه اذا وجد الوله والعشق؟؟ العشق يدمر كل عيوب المعشوق و لكن .. لا يوجد مسلم لديه خلق و دين ينتهك حرمة أخيه المسلم و كرامته .. فسبب الطلاق ليس من أجل الكرامة فرسول الله صلي الله عليه و سلم لم يغضب لنفسه قط و الله اعلم و لكن سبب الطلاق هو كراهية العيش مع من تمتلك مثل هذه الأخلاق الزميمة ليس إلا .. هل يعتبر الطلاق حينها مجرد لحظة ثأر لكرامة الزوج، يستفيق منها الرجل بعد ان تهدأ نفسه وينسى ما بدر من مطلقته؟؟ كما ذكرت سابقا فإن الطلاق ليس ثأرا و لا عقابا و لكن فقط هو تجنب شخصية أخلاقها بها خللا عظيما ليس إلا .. ام يبحث عن زوجة جديدة وحب اخر ويمضي قدما في حياته؟؟ بل يبحث عن زوجة أخري و يدعو لزوجته السابقة بالرحمة و المغفرة و الهداية و أن يصلح الله حالها مع من هو خيرا منه و لا ينسي الفضل بينهما .. |
اقتباس:
يشرفني ان يكون موضوعي من مواضيعك الاولى. وهذا مدعاة فخر بالنسبة لي. جزاك الله خيرا. |
اقتباس:
ياريت يا اختي يكون هالكلام صح. الله يطمن بالك وشكرا كتير الك. |
اقتباس:
الله يجيب اللي فيه الخير. شكرا كتير لمشاركتك. |
اقتباس:
الله يجزيك الخير. شاكرة لمشاركاتك المتعددة. |
اقتباس:
الله يجعلها في ميزان حسناتك. |
| الساعة الآن 02:37 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©