|
لو كنت مكاني كيف تتصرفين ((موقف حصل لي اليوم))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي هذا موقف حصل معي اليوم وانا جــــــــدددددا متأثرة منه...قد يراه البعض بسيط ولكن عن نفسي جدا متاثره منه...وياليت اخواتي الكريمات انا تنصحوني وتشوروا علي بـ [[[حــلــول عــمــلــيــة]]] اقصد لا تقولون لي صالحيه وتحملي او كلميه وانهي المشكلة... ابحث عن طريقة للنقاش واسلوب للحوار قد يكون هدا الموقف بسيط ولكني ارغب في تعلم اسلوب جديد لنقاش خلافاتنا الزوجية ...عند حدوث اي موقف آخر باختصار.... كنا اليوم في احد المنتزهات بصحبة الاولاد وبصحبة اخته واولادها...وقد كان بالمنتزه بركة سباحة خاصة بالاطفال كنت امسك بيد ابنتي وهي تحاول النزول لتسبح وقد كان المسبح متدرجا في العمق ولم اكن اعلم بذلك وكنت احاول انزال ابنتي في اعمق نقطة به دون ان انتبه ((مع العلم ان اعمق نقطة غير عميييقه جدا بالنسبة لابنتي يمكنها الوقوف دون ان تغطيها المياه، ولكن هناك ماهو اقل عمقا بحيث يمكنها السباحة باريحيه اكثر)) واثناء محاولتي انزالها في الماء كان زوجي يصرخ:لالالالالالا عمييق مو هنا.....هناك مع الصغار وكنت ارد عليه: طيب طيب بنزلها هنا بشوف وين توصل لها المويه...وهو يصررخ وانا احاول الرد عليه ، فلم تنتظر البنت وقفزت بسرعه للماء ولانها قفزت ولم تنزل ببطء فقد سقطت في المياه على وجهها في وضع كأنها غرقت ولكنها لم تغرق فقد كنت قربها وكان هناك العديد من الاطفال الذين اقاموها بسرعه كما ان الماء ليس عميق وهــــنـــــــا.... وامام الجميع اخته واولاد اخته وكللل الناس الموجودين في المنتزه صرخ زوجي بي: "انتي بــــلــــهـــــاء؟؟"" نظرت بدهشه وبررت بإني اردت ان انزلها في هذا المكان لتكون قريبه منا (اقصد قريبه من الطاولة التي كنا جالسين عليها) وقلت: لأجل نقدر نشوفها قال بعصبية: عساكي لا شفتيها!!! التفت فوجدت احد الاشخاص يراقبنا وهو مستغرررب جدا اغتظت جدا وتركته ورحت جلست على الطاولة وانا اغلي من كلامه وتهزيئه لي امام الناس وخاصه اخته خااااااااااصة اني اقسم بالله وبشهادته هو شخصيا اكثررر من مره غاية في الادب معه ولم استخدم مفردات كهذه قط في اي حوار لي معه مهما كان النقاش حادا وقد قالها حرفيا اقدررر لك حرصك على اختيار الفاظك المهذبة سكتتتت وطوال وقتنا في المنتزه وانا في قمة غلياني ولم اكلمه بعد ان اطمئن ان البنت وابناء اخته قد دخلوا وسط المياه عاد واخته وجلسوا عالطاولة وانا سااااكته بعد وقت قليل ذهبت اخته لدورة ال\مياه فقال وبلهجه عاااديه جداوكأن شيئا لم يكن: اطلب شاي؟؟؟ رددت بعصبية: لاتكلمني ولا ابغى اسمع شي منك سكت وكأنه ما صدق بالجمله ولا عاد تكلم انتهوا الاطفال وخرجنا من المنـتزه وذهبنا تعشينا وكل منا لا يحدث الاخر اخته لم تنتبه لشيء (او ربما كانت تحاول ان تتظاهر بذلك) وعدنا للبيت ولنا اكثر من ست ساعات منذ ان عدنا وهو ساكت ويتجاهل كلانا الاخر وكأنه لم يخطيء بشيء وكالعادة ينتظرني انا ان افتح الموضوع واستجديه ان يعتذر او ان يبرر لكي ينفي هو عن نفسه اي اتهام بكل غطرسه وغرور ويلقي بكل اللوم علي انا ماحدث لم يكن كبيرا ولكنها لم تكن المره الاولى ان يهزئني فيها امام احد من اهله بل وامام الناس ايضا وفي كل مره اسكت واقول لنفسي ((أجلي ما عندك للبيت بلاش تفرجي الناس علينا)) مع انه ما فكر في هدا الشي ابدا سؤالي محدد : لو كنتي مكاني كيف تتصرفي ؟؟؟ هل تفتحي الموضوع؟ ولا تنتظريه هو؟؟ ((مع اني ياااااماااا انتظرت في خلاات سابقه وعمرره ما فتح اي موضوع ولا سعى لأي صلح حتى لو استمرينا لاشهر!!يظل ساكت ومتجاهل وجودي يدخل البيت ويخرج وكأنه لا يراني الى ان انفجر من كثر الانتظار والزعل وافتح الموضوع وبرضو اطلع نا الغلطانه ولو فتحتيه: ايش تقولي له؟؟ هل الموقف يزعل فعلاً ولاّ انا معطيه الموضوع اكبر من حجمه؟؟ انتظركم... |
الحمد لله على سلامتها
بصراحة انتي تتحملين جزء من الخطأ يقولك لاا وانتي مستمرة انا عارفة انو مافيه مثل الام بالحرص بس لو كنت مكانه عصبت لأنها مغامرة خصوصا ان الموضوع ماء وياما ناس راحوا ضحية التجريب والامان ومعروف انه اكبر غدار وشفتي بنفسك كيف البنت فلتت لو لاقدر الله ودخل الماء للرئة ولاقدرت تقوم ولاقدروا يشيلونها لو كنت مكانك أمامي خيارين: باعتذر على التهور اللي صار وابين له اني مااتحمل مثل هالكلمات أو أمشيها لأن ردة فعله لخطأ انا ارتكبته س سؤال/ شلون تأمنون سلامة المسابح العامة أقها الفطريات والطفيليات بعيد الشر عنكم.. |
برد عليك وكأني عشت موقفك
ازعل طبعا بس الزعل مايوصل للصمت بيني وبينه وإذا هو غلط ورجع كلمني ببرود أفهم إنه يحاول يتفادى غلطه بس اسلوبه ماساعده عادي ارد بغنج وليس عصبية واكلمه بحدود واعطيه حقوقه بس لازم يعرف اني زعلانه سواء راضاني او لا نصيحتي لك تبادري بالإعتذار لأن أغلب الرجال يخجل إذا اعتذرتي وتنفك الأزمة بشكل غير إرادي بإذن الله |
نبض الدان
اشكر لك ردك اولا ثانيا يمكن انا استعجلت بس كنت متاكدة انه اذا صار اي شي اقدر الحق البنت واتدارك الموقف وحمدلله ما صار شي كبير وبعدين ما يحتاج ابين له اني ما اتحمل هالكلمات لان مافي احد يتحملها وخصوصا امام الناس وامام اخته تحديدا وبالذات ان هاذي الالفاظ غير متداوووله ابدا عندنا في عائلة اهلي لوهلة تخيلت انه الناس ممكن يظنوني خادمة أو مربية أو أي شي إلاّ إني أكون زوجته وأم بنته اللي ماسكتها!!!! لكن إني امشيها ...مااااا اقدر لان فعلا الموقف ما يستاهل أو أضعف الايمان كان بامكانه يكتم غيظه ويمسك نفسه ويسوي اللي يبغاه ب في البيت مو قدام احد...طالما البنت طيبه ولله الحمد اذا انتهى .. رواء الايمان ما فهمت قصدك بقولك ازعل بس ما يوصل للصمت اذن كيف تعبري عن زعلك انا سكتت لاني انتظرت انه يعتذر او يقول اي كلمة تعبر عن اسفه عن اللي صار لكن صدمني تجاهله للموقف وكلامه بطريقه عاديه مع انه في حال حدوث اي تصرف مني يضايقه على طووووول يزعل ولا يرددد عن اي شي الييين اعتذر وابرر وإلاّ فإنه يبقى زعلان ومتجاهلني تماما، ليش هو ما يتنازل عن حقه في الاعتذار وانا اتنازل((هو مو غلط عليّ؟؟؟؟ ولاّ لأ؟؟)) ما اعرف قصدك بقولك يعرف اني زعلت سواء راضاني ام لا...!! مالفائدة اذن؟؟ 00نصيحتك ابادر بالاعتذار؟؟)) اعتذر عن ايــه بالضبط؟؟؟ وإيش اقووول؟؟ انا في ايش غلطت؟؟؟ ياريت توضحي لي وجهة نظرك |
اختي العزيزه ... بكون صريحه معاك ... أنت اخطأتي وزوجك كملها ... واللي حصل بينكم ما كان نقـــاش زوجك صرخ عليك مو مرة وحده بس ... اكثر من مرة ... كان المفروض عليك انك تسمعين كلامه على طول ... واللي صار لبنتك ... اصاب زوجك بالخوف والارتباك ... وعصــب عليك ... والكلمه اللي قالها من عصبيته .. خطأه فقط أنه عصب عليك امام الناس .. ولكنك خطأك أكبر لأنك ما سمعتي كلامه من البدايه ...واصريتي .. بإمكانك التوقف والشــــــرح ... تخيلي نفسك مكان زوجك .. والطفلة بيد الخادمة ... وحصل مثل هذا الموقف ... شو بتكون ردة فعلك ؟؟؟ صدقيني بتكون نفس الشيء .... بتعصبين ولا بتحسين في نفسك ... الحين اذا تبين تحلين المشكلة .... لا تنتظرينه يعتذر ... لان ردة فعله كانت طبيعيه ... بادري انتي بالذهاب إليه ومو مهم تعتذرين ... اجلسي معه .. وفهميه بهدوء عن حقيقه الموقف اللي صار وشو كان مقصدك .. واخبريه عن شعورك عندما صرخ عليك امام الناس .. وقولي له : انا متفهمه ردة فعلك ... وان شاء الله في المستقبل بستمع لك .. واتمنى ان تعدني أنت أيضا بأن تحترمني امام الناس ... ولا تلومينه او توبخينه ... خليك هاديه وحكيمه وذكيه في اختيار الكلمات والاسلوب .. ولا تركزين على منو المفروض يعتذر ... ركزي على كيف احل المشكلة بهدوء ورضا الطرفين .. الله يسعك ويفرج همك ... ويحفظك لك زوجك وعيالك ... والف الحمد لله على سلامة بنتك .. |
انا زعلانه لانها مو اوووول مرره يغلط علي قدام احد من اهله
وزعلانه من نفسي اكثرررر لاني المفروض من اوووول مررره غلط علي كان المفرووض أوقفه عند حده عشان ما يتمادى ويوصل الحال لانه يتجرأ علي حتى في مكان عام!!!! كل مررره اقووول ((بلالالاش تنشروا غسيلكم قدام الناااس حتى لو كان اهلي أو اهله...وسبق اني نبهته لهذه النقطة...لكنه ما تأثر لانه يعرف انه ما رح يجد ردة فعل قويييه تحرجه قدام اهله مثل ماهو احرجني)) |
طلبتي أن تضع كل واحدة نفسها مكانك قبل أن تجاوب .. بالنسبة لي .. أنا لن أقبل ابدا أن ينعتني زوجي بمثل تلك الصفة تحت أي مسمى من المسميات .. ولا أن يخاطبني بمثل ذلك الخطاب وحتى لو لم يكن هناك سوانا .. فمابالك أن يحدث هذا أمام ملأ من الناس !!! ولو حدث هذا من زوجي فسيكون لي حساب عسير معه .. |
كيف يكون هذا الحساب العسير ؟؟؟ قلت اود ردود افعال.... كيف اتصرف معاه؟؟ الموقف صار وانتهى الان كيف اتصرف |
اقتباس:
ياعزيزتي رد الفعل يحدده شخصيتك وشخصية زوجك وإنتي أدرى بهما .. فماينفع معنا قد لاينفع معك ! مو بينكم عشرة سنوات ! أكيد إنك صرتي تعرفين كيف تاخذي حقك منه ! أنا عن نفسي مجرد الخصام والزعل راح يكون كافي مع زوجي عشان يعرف خطأه ويعتذر .. |
جميل أختي مرعوبة أنك ذكرتي الموقف بالكامل
صحيح أن الكلمات التي قال زوجك غير مناسبه إلا أنه معذور كونك أخرجتيه عن طوره بعنادك مع احترامي لك أنت كوني مكان زوجك قبل ما تضعي أحد مكانك تخيلي يرى بنته التي هي فلذة كبده تغرق أمامه رغم تحذيراته المستمره لك الانسان بشر ولايتحمل مشاهدة المواقف الخطيرة تجاه الناس فكيف حاله وهو يشاهد أبنته تغرق أرجوا أن لاتنظري لموقف الغرق أنه سهل حتى ولو كان المكان غير عميق ماذا لو لو تسرب إلى رئة أبنتك شي من الماء ! سوف تكون مصيبه بحد ذاتها الحمد لله أن الأمور عدت على خير عموما اتمنى أنك تراضين زوجك وتعتذرين له عن مابدر منك وصدقيني أن الرجل طيب وسوف يقبل عذرك قد تقولين وماذا عن إهانته لي فأقول أنت السبب وتحملي غلطتك معذرة قد كلامي لايناسبك ولكني ذكرته من باب المصلحة لك ولزوجك وفقك الله |
بتهدمي بيتك بيدك ، دحين بأقول ليه :
أول شئ الوحدة قبل لا تبحث عن خطأ زوجها ، تسأل نفسها ؟؟؟؟؟؟ إيش الخطأ اللي أنا تسببت به ، و بسببها هو غلط علي ؟؟؟؟؟ لو قلنا لك كيف راح تعاتبيه ، و أصل المشكلة اصلا ما تعالجت .. فما راح تستفيدي شئ لإنها راح تتكرر كل شوي -------------------------------------- اقتباس:
إنت مقتنعة هنا إقتناع تام إنه هو الغلطان ، مع إنه البعض قال لك إنه إنت كمان غلطانة و لازم تسمعي لهم ، علشان ما يتكرر الموقف -------------------------------------- اقتباس:
كان المفروض ، تتوقفي شوي .. توضحي له رأيك بكلمتين .. ما عجبه ، خلاص مو لااااااااااااااااازم تمشي اللي في راسك .. أسلوبك هذا في التعامل مع زوجك ، غلط ، غلط ، غلطططططططططط --------------------------------------- اقتباس:
أي تبرير تضعيه هنا أو تقوليه لزوجك ، فما راح يبرر إنك عاندتيه و عملتي اللي في راسك و طنشتي كلامه تفكريني بزوجة أخو زوجي ، زوجها عصبي و هي كذا تغلط و يسبها بعدين تشتكي طيب من البداية ، هي ما أحتوت الموقف و لا عالجته --------------------------------------- اقتباس:
غصصصصصصصب عنه ،، هذه بنته تبغيه يقول لك وقتها ( يا حبيبتي ، يا قرة عيني .. ليه كذا ..؟؟؟؟ و لا عاد تكرريها مرة تانية يا عمري ؟) هو لو ما حذرك من البداية ، كنا قلنا صح هو غلطان مية بالمية بس هو كم مررررررة بيصرخ و إنت تطنشيه ، فطبيعي موقفه و هو مو شايف أخته غريبة عنه ، بس إنت تفادي الشئ اللي يضايقه و لا تعانديه ،، علشان ما يحرجك أمام الناس ---------------------------------------- اقتباس:
في راسك و تعانديه حتى لو بحسن نية طبيعي تردي عليه وقتها ، بيرد عليك --------------------------------------- الحل : توعدي نفسك المرات الجاية ، إنك تحاولي تسمعي زوجك إيش بيقول ؟ لا تعانديه ، لا تناقشيه و هو معصصصصصب ، علشان تتفادي إحراجه لك أمام الآخرين و تناقشي ألحين معه عن الشئ اللي ضايقك منه ، و اعترفي إنك إنت كمان غلطتي و مو من العدل إنك تنظري فقط لأخطاءه ، لإنكم كذا ما راح تتفاهموا و كل واحد يشوف التاني غلطان |
اذا استبعدنا العامل النفسي القاهر والمذهب للعقل أثناء وقوع الواقعة
هـو لـم يقـل أنـكِ غبيــة او سفيهــة هو قال انتِ بلهــاء والمعنى اللغوي الأقرب لكلمة أبلـه عند بعض المعاجم هو الغفـلة عن الشر . فهو عندما قال لكِ انتِ بلهاء اي انتِ غافلة عن الشر المحدق والمتبرص بإبنتـك ، وكأنه اطلق إشارة تحذير وتنبية عاجل لكِ بضرورة التصرف السريع في هذه الواقعـة . كما انه عندما قال أنتِ بلهاء أو بما معنى غافلـة فإنه اطلق صفة عامة عند جميع الناس والبشر وهي صفة النسيان والغفلة التي يشترك فيها جميع من سمعوا الكلمة دون استثناء ولم يطلق صفة مذمومة يتصف بها البعض دون الآخرين . ولهذا أطالبكِ سيدتي بأن تأخذي بأسباب الرحمة والشفقة في هذا المخلوق المسكين والذي كما يبدو ليست المرة الأولى التي تدمري فيها أعصابه وبالتأكيد لن تكون الاخيرة. |
مرعووبة
انا ماراح اتكلم عن الموقف لانك صراحة غلطانه 100بالمية والاعضاء وضحولك لكن راح اتكلم عن معاناتك مع زوجك بعدم احترامة لك راح اعطيكي تجربة لي انا زوجي كان دايم يقولي كلمة وسخة الظاهر متعود عليها منذ الطفولة (كولي.........) كم مرة قلتلة انا زوجتك ولازم تحترمني ومافية فايدة وقلتلة انا اقولك مثل هالكلام قال لا قلت اجل عاملني زي ما عاملك ومافية فايدة زعلت ولاكلمتة ومافية فايدة لدرجة بدا يقولها لي قدام عيالي وقلتله انت كذا كانك تقولهم لا تحترمون امكم وبرضو مافية فايدة ومرة كنا بالسيارة وكانت الشغالة معنا وقلتلة بكل ادب ابي امر محل اخذ منه شغلة قال لا مستعجل قلت الله يخليك ماني مطولة قالي وبصوت عالي كوووووولي ........... انا سكتت يوم دخلنا البيت وراح الغرفة يغير ملابسة رحت لحقته وكلي غضب والشر يتطاير من عيوني زيادة اني كنت حامل وعصبية ذاك الوقت ذخلت علية وصكيت باب الغرفة عشان ماحد يسمع وقلتلة فلان كل......... كل............. وجلس اعيدها هو طاااااااااارت عيونة مو مصدق قلت اية انا لي لسان واقدر اقولك مثل ماتقولي واسمع اذا بتظل تقولي انا بعد بقولك قدام العيال والشغالة وقد اعذر من انذر وطلعت وصكيت الباب وهو ولاكلمة وهذيك اخر مرة سمعت ذيك الكلمة منة الحمد الله |
اقتباس:
قالت الي بقولة كلة .. ذكرتيني بزوجة اخوي ..تكرر نفس الموقفف يعني لو قال لها الشي لا او مو مكانة تعاند وبعدين تجيها الكلمتين طيب لية من البداية يعني بيني وبينك غلطتك اكبر لانة كان يصرخ ويقولك لا وقدام اختة والناس وش تتخيلي موقفة ؟ طنشتية قدااااااامهم كلهم ولا كانة كان يقول لك شي هنا اقل شي اختة تقول انك مانتي محترمة زوجك او نداة لك ورفضة .. |
انا طبعااا مع روح الطير!!
ادعتي روح:)!! حتي انتي ماسمعتي كلامه وعاندتيه قداام الناااس ولا احترمتيه! تبيه يحترمك قدااام الناااس!!! كان من الأول قلتي حااااضر ونزلتي بنتك على المكاان اللي هو قااال عليه!! ماهو تمشين اللي برااسك ويوم ربي ستر وقالك كلمتين وهو منفعل تقوومي تزعلين!! طيب اوكي خلينا نقول البنت ماصار لهاا شي يوم نزلتيهاا على المكان اللي منعك منه زوجك! بعد ماتروحي تجلسي الطاااوله اكيد وقتهااا بيكون زوجك زعلان عشان ماسمعتي كلامه!! خااافي على بيتك وروحي اعتذري لزوجك لأنك انتي الغلطاننننننننننننه من فووووق لتحت! |
لاتعليق اخاف اقول شي واكسب ذنب ماقول غير الله يسخركم لبعض
|
بأختصار
الغلط منك |
انا لو محلك و بحب زوجي بفاتحو بالموضوع لانو في حق عليكي و هو زوجك من خوفو على بنتو و هاد برايي كتير حلو إنو يدير بالو عليها
و الحقيقة ضحكت وقت يللي كنت عبقرأ القصة كتير لانو ذكرتني بحالي و بزوجي يعني نفس الشي بيحكي و بيعيط و بعدين كأني ما في شي (أطلب الشاي :D ) يعني في نوع من الرجال هيك عصبية شوي صدقيني ما في شي بهي الدنيا بيستاهل إنك تضلي شهور أو اسابيع متزاعلين مشان هيك فاتحيه بالموضوع و تصالحو و كأن شيئا لم يكن و إذا رجع لتصرفو فهيك الدنيا كتير عادي و كل انسان عندو خصلة مو منيحة أتمنى لك السعادة و لامة محمد أجمعين |
اقتباس:
اقتباس:
السلام عليكم . . . الأخت مرعوبة طرحت مشكلة ثانية غير الموقف إللي صار (مع التأكيد على غلطتك في الموقف المطروح) وهي إنه زوجها مو أول مره يسويها بإنه يصرخ عليها قدام الناس أو ينعتها بأي شي قدام أي حدا ونصيحتي إليها هي تجربة الأخت بياعة الورد حيث اتبعت وسيلة وداوها بالتي كانت هي الداء هلأ تحب سماع كلمات مثل إللي تقولها؟؟!؟ . . . أسأل الله العفو والعافية والله المستعان |
الاخت بياعة الورد
زوجها عالطالع و النازل كان يقول كلمة متعود عليها ----------------------------- لكن الاخت مرعوووووبة فيه اسباب تخليه يخرج عن طوره امام الاخرين فلازم هي تتجنب الشئ هذا اول شئ ----------------------------- احساس عمري و نورين بعض مما عندكم :) :) |
ليش الرجال يدافعون عن زوجج ..هل عشان يسوون لهم تصريح بالصراخ على زوجاتهم وياخذون موقفج دليل ويفسرونه على انه اهمال ! ما علينا خلينا من ها التساؤل ...
الحين انتي قلتي انه شاهد لج بأدبج وحسن اختيار ألفاظج ومتعود على أدبك وهدوئج يمكن انفعل لما شافج رفعتي صوتج وهو مو متعود منج ها الشي وزوجج شكله انفعالي و حبتين عصبي فلازم في الأماكن العامة حفظا لماء الوجه كلميه بهدوء تام علشان ما ينفعل ... هذا حل مؤقت بس أيضا انتي قلتي إنه مب أول مرة يسويها. بقولج على شي : فيه ناس بيستخدمون الصبر في ها المشكلة والحيلة مع الزوج أما أنا انسانة ما تعرف الطرق الملتوية وصريحة وأعطي بالويه فاذا زوجي سوا لي ها الشي ماراح أسكت عنه بس طبعا ماراح أتمشكل معاه وأتشاجر معاه وأصارخ ...أنا أشوف الصراحة راحة مثل ما يقولون وهو أهم شي في العلاقة الزوجية تفاهمي معاه ووضحيله إنج ما ترضين ابدا اللي سواه وانه مو اول مرة يسويها .. أما اذا يشوف ان اللي سواه عادي وما ينزل من مستواج اضربيله مثل لو كان الموقف صار العكس وانتي اللي صرخت في وجه وقلتي له : انت أهبل!!! شو راح يكون موقفه قدام أهله والعامة ! بس ودي أسألج سؤال : هل لما حصل مثل ها الموقف أول مرة وغلط عليج اول مرة بينكم او قدام أهله سكتي عنه ولا ع طول "وقفتيه عند حده " مثل ما يقولون ؟ أتمنى لج السعادة حاسة فيج وعارفة ان الزواج والزوج مسؤووووووولية تعور الراس وأحيانا تحبط :29: |
يا اختي ليه تزعلو بس يقولو النساء عقلهم صغير
صراحة استغرب من المراة اللي عايشة عمر مع راجلها وتعرف الشي اللي يعصبه وتعند وتصر عليه يعني يا حبيبتي يا عمري انتي عارفة ان زوجك سبق واهانك قدام اهله قبل كده والان يصارخ وعارفة ان لسانه ممكن يطلع منه اي شي ومع ذلك عاندتي واصريتي تكملي اللي تبيه قدام اخته وكل الناس وما اهتميتي لصراخه عليك بالله عليك شوفي كم مرة يصارخ ويقولك لا وطلعيها وانتي طناااش وتعاندي وتقولي لا المسبح مو عميق الى ان انفجر وصار اللي صار انتي غلطانة وهذه كلمة حق تبي تتقبليها والا ما تبي بس المهم تنقال كلمة الحق لو اي امراة عارفة ان زوجها لسانه ممكن يفلت عليها قدام الناس تتجنب اللي يخليه يعمل هالشي هذا وهو قاعد يصارخ وانتي مصرة تكملين اللي قاعدة تسويه وبعدين تكلم وكان يبي يطلب شاي وانتي بعد مصرة المفروض استغليتي هذه الفرصة الذهبية وتكلمتي مو الان مجبورة تتنازلي وتعتذري ربي بس يهديك لو منه ما اتكلم ولا اعتذر لانه هو اللي بادر وحب يلطف الجو وينسى اللي صار وانتي ما رضيتي رغم انك انتي اللي عاندتي وما طعتي كلامه ولما يبي يكلمك زعلتي وما رديتي عليه الان اعتذريله وتاني مرة ما تعاندي وتقولي لا لشي هو معصب منه وتصري تعمليه وبعدين تقولي كل مرة انا اللي اعتذر طيب شوفي التصرف من الاول واحكمي في هالموقف انتي الغلطانة ربي يفرجها عليك ويهديكم ويسعدكم |
بصراحة يعني انتوا بتتكلموا كإن العصبية مثلا دي حلها سحري وكله بيقول .. من البداية !! من البداية !! |
حبيبتي انتو الاثنين غلطتوا
انت بعدم سماعك لتنبيهاته المتكررة وهو باستخدامه لفظ عيب انه ينقال لزوجته سواء بحضور احد او حتى بينهم فالاحترام مطلوب بين الزوجين لو كنت مكانك .. كنت بسوي مثلك .. بسكت هناك و لما باروح البيت بظلني ساكتة و زعلانه و مستنياه يفتح الموضوع بس زوجك غير زوجي .. زوجي لو طولت بالزعل بيضطر يفتح الموضوع و يسأل مالك ... زعلتي؟ و ساعتها افضفض اللي بقلبي كله مع كم دمعة و انا عارفة انه ماراح يكررها .... لكن انتي ادرى بزوجك .. هل النقاش بيفيد معاه؟ و لا الدموع ؟ و لا الطناش ؟؟و لا الدلع و لا الحزم ؟؟ مادري بس برأيي ممكن اليوم تقعدي معاه و تقولي له بصريح العبارة ..ز انا معترفة اني غلطت بس برضوا كان لازم تحترمني قدام الناس و تحافظ على الفاظك .. انت ترضى اني اناديك بهكذا القاب قدام احد مهما كان الغلط الي سويته ؟؟ وشوفي رده .... الله يوفقكم |
مساء الخير قرأت جميع الردوووود.... وأشكر الجميع.... البعض فهم قصدي وأعطاني الرد الي كنت طالبته.... والبعض خلط ما بين كلمة ((تحليل)) و ((حــل)) اقصد قاموا بتحليل الموقف ووضع افتراضات لشيء قد حصل دون تقديم حلول عملية ومع ذلك اقدر لهم مشاركتهم الوجدانيةوتفاعلهم والوقت اللي صرفوه ليكتبوا لي ردودهم.... اكرر شكري الجميع..... سأعيد قراءة جميع الردود....وأحاول التفكير في الموضوع من زاوية مختلفة.....وأقرر كيف سأتصرف... لكن أكثثثررر شي أنا متأكدددددددة منه إنه مافي رجل يقبل على نفسه كلمة ((أبله)) مهما كااااااااااان خطأه!!! |
حقيقة كنت أريد التعليق على ردود الأخت الكريمة مشاعر مرهفه ولكن خشيت أن تفهمني خطأ
|
اقتباس:
أخي أنا ارحب بتعليقك ونقدك في كل وقت .. تفضل وخذ راحتك .. |
اقتباس:
الزوجين في الغالب يغلب عليهم الحب بغض النظر عن الخلافات الطارئة والخارجة عن الإرادة وكما تعلمين الحب يجمع ويقرب ويزيل الشحناء وبما أن الحب هو الغالب على الزوجين فمن الأفضل المسامحه وعدم المحاسبه نحن نسامح الاخرين فكيف لانسامح من هو غالي على قلوبنا ! اشكر لك قبول مداخلتي |
اقتباس:
بالعكس لا داعي للاعتذار عزيزتي .. كل شخص له رأي ووجة نظر نحترمها ... انا لم اشبه الام بالشغاله ... مع اني لا ارى اي فرق بين الام والشغاله .. كلنا بشر .. وحتى الشغالة ممكن تكون ام انا استغرب هذه التفرقه ..ومن قال تكون له شغاله ؟؟؟؟؟؟؟ أنا طلبت من الاخت ان تضع نفسها مكان زوجها ... واعطيت مثال على ان الشغاله عملت هذا التصرف .. تعتقدين بتكون ساكته ..؟؟ او بتحسب حساب للناس الموجودين ؟؟؟ لا اعتقد انا هنا ركزت على ردة فعل زوجها بأنها طبيعيه .. وردي خصصته لها كزوجه متضايقه من تصرف زوجها ... وما ذكرت الامومه في الموضوع .. وذكرت ان الغلط منهم هم الاثنين ولكن غلطها اكبر ... فقـــط .. الله يحفظك يا غاليه .. ويسعدك ويجزيك كل خير ... |
اقتباس:
والله انتي عسل ربنا يحفظك ردك هادي راقي زي صاحبته شوفي انا فاهمة كويس وجهة نظرك انك بتحطيها مكانه .. بتخليها تبص على الموقف من بعيد انا مقصدي كالاتي .. انا مش بقلل من قيمة الخادمة كإنسانه .. لأ لأ... مش ده قصدي بتاتا انا اقصد ازاي يشبهني بحد غريب ، كأم عملت كدا في بنتها مهما كان انا مش هئذي بنتي .. يعني نكون رفقاء على شركائنا .. يعني انا معترضه على التشبيه ،انه تخيلي حد غريب عمل كدا مش هسامحه اكيد انما .. لو ابوها مش هبقى موجوعه لإني عارفة نيته.. وعارفة انه يفدي حياته لو حاجة تفاقمت يعني مثلا غلطة الاب او الام الغير مقصودة .. مع ابنائهم ، غير الغلطة ماتكون من الغرباء معاهم مهما كانو يعني لازم نراعي بعض لإن النية في النهاية صافية ناحية اولادنا اكتر من اي حد تاني فاهمة قصدي |
لم تحل المشكلة بعد....
لالت اتابــع وأفــكــر.... |
اقتباس:
سؤال هل تحبين زوجك ؟ إذا كانت أجابتك نعم ..فثقي أن كل شي يهون من أجل الحب سامحيه مابقي حبه بين جنيبك صدقيني إذا ما تنازل أحد الزوجين عن حقه فلن تدوم الحياة ...الحياة تنازلات يا أختي. وإذا كان إجابتك العكس !! فخذي حقك منه أضعاف مضاعفه . أبين لك أمر الناس تعفو وتسامح في رقاب وليس في مواقف بسيطه تحدث بين كل زوجين اتمنى لك التوفيق |
انا اتفق حرفيا مع اخي ابو زيد
انت تصنعين من اللاشي شي !!!!! اتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
|
اقتباس:
لطالما الهدم كان اسرع من البناء فافعليها حتى لو من اجل هدم جهد .. وعلاقة .. ومشاعر .. وتشتيت عائلة .. واخذ لقب جديد في حياتكِ مرعوبة اختي ،’ لا اظن موافقتكِ على ما قالت الاخت سيؤدي بكِ للصواب الا اذا اردت هدم جهد سنوات فابحثي عن الحسآب العسير !! دمتى بوعي |
لييش ما تقولوا هو دا الكلام؟؟؟؟؟؟
والله كلللللل خلاف يحصل انا اللي اتنازل وقالها قبل كدى ((كلمة آسف تموتني)) يعني هو مااااااااا يعترف بخطأه حتى لو كان عارف!!!!!!!! ترى انا الان زعلانه مو بس من الموقف هدا يمكن هادي حصيلة تراكمات سابقه وخاصة انه زي ماقلت ماههي اول مره يقلل من قيمتي قدام احد من اهله...... على كل الخلاف ان شاء الله بينحل بس جالسه افكر في طريقه مختلفه ...تحسسه بغلطه وتعرفه قيمتي.... اعتقد (((الاحترام))) ابسط حقوقي |
اقتباس:
انا اختلف معك فيما قلت لسبب واحد وهو ان ما تبقى من آثـار وتاريخ وتـراث المسامحة والغفران لم يعد له وجود سوى في قلوب قليل القليل من النساء اما اكثر نساء اليوم فلا توجد لهذه الكلمة أي مرجع لها في قواميسهن المعاصرة فالزوجة لاتعـفو عن بعلها الا في حالة واحد فقط وهي عندما يشارف على الهلاك والفناء ولا تعفو عنه شفقة ورحمة به وانما لاعتقادها انها لن تجد بسهولة تـعيسا آخر غيره لكي تذيقة مرارة قهرها وفحيح نارها المستعرة . |
اقتباس:
ولكن كيف تأخذي حقك ؟ هل بالقوة ؟ أم بالضعف ؟ أم بالمرونة والنظرة البعيدة المدى للمستقبل؟ فكري جيداً في الحل الذي ترينه مناسباً ، بس ياريت أن تنتهي من التفكير اليوم ، وتنتقلي لمرحلة التطبيق. بس ياريت أختي الله يجزاكي خير ان تعرضي لنا حلك قبل تطبيقه لعلنا نستطيع رؤية مالاتستطعين رؤيته بحكم أننا محايدون. |
سؤال:
هل عرض المشكلة من أجل الفضفضة ، أم من أجل إيجاد حل للمشاكل ؟؟؟؟؟؟؟ ماني حاسة إنه صاحبة الموضوع قريت أو استفادت من الردود و مشاركاتنا بأي شئ اقتباس:
لاا تهدمي بيتك بنفسك ما اذكر بيوم اني زعلت من زوجي اكثر من بضع ساعات و الحمد لله و اغلاطه اكبر من كذا .. لا تولدي الجفاء بينكم بيدك كأنك داخلة حلبة مصارعة يا غالب يا مغلوب ؟؟؟ |
الأخ والأخت الفاضلان أبو زيد وقلوب مطمئنة .. قبول المرأة للإهانة والشتائم من زوجها لايجعل منها زوجة حكيمة ومحافظة على بيتها ! ولو كانت هذه الطريقة مجدية مع الرجال لما ملأت شكاويهن صفحات المنتدى ! المحافظة على بيت الزوجية بالنسبة لي لايكون بغض الطرف عن السلوكيات الخاطئة وكأنها لم تحدث .. وإنما بمناقشتها في كل مرة وفهم أسبابها ودواعيها واعتراف كلا الطرفين بحجم إسهامه في وقوعها وبعدها بأخذ العهد بعدم تكرارها ! زوجي يجب أن يفهم بأنني لاأقبل بتداول مثل تلك المفردات تحت سقف منزلنا تحت أي مسمى من المسميات .. فالخطأ وارد وقوعه مني ومنه في كل وقت .. ولحظات الغضب ليست مبررا لأن يشتم أحدنا الأخر .. وتبادل الاحترام هو أبسط حقوقنا نحو بعضنا .. وهو أساس بقاء بيت الزوجية قائما .. وهذا الاحترام يجب أن يظهر في اللحظات الحرجه كلحظات الغضب وغيره أكثر منه في أي وقت أخر ! |
| الساعة الآن 12:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©