|
زوجي جرحني، سمح لأهله بإهانتي، استولى على أغراضي، طردني من المنزل. هل أسامحه؟
مساء الخير والورود :) تشجعت أن أعرض عليكم مشكلتي وأستمع إلى آرائكم ... عسى وعل أن يهديني الله إلى الحل الصائب والطريق السليم في حلها ... وأنا أرجو أن تفيدوني من تجاربكم وخبرتكم في الحياة وتساعدوني في إيجاد حل، ووعد مني بأن أكون صادقة قي كل ما يخص موضوعي.
تزوجت منذ سنة ونصف من رجل أحبني كثيرا (لا أعلم إن كان ذلك حبا أم مجرد انبهارا أو إعجابا) وأصر أن يتزوجني لما وجد بي من صفات تعجبه. أمه منفصلة منذ زمن وهو يعيش معها ومع أخته الصغرى منذ ذلك الحين. كان من الواضج أن أمه امرأة متسلطة ومسيطرة وكثيرة التدخل في شئون الغير، كما أنها تختلف في التفكير كثيرا عني وعن أهلي. ولكن من منطلق أنني سأتزوج رجلا وليس أهله، وافقت لأن أعجبني حبه لي، اهتمامه بي ومحاولته إرضائي بشتى الطرق. المهم، تزوجنا بعد 6 أشهر. بدأت المشاكل تمطر علينا بعد شهرين من الزواج، بدأت أمه تتدخل من تحت لتحت وبطريقة غير مباشرة. وبدأ هو يظهر على حقيقته ... 1. تدخلت أمه في موضوع أن أساهم معه في الإنفاق من منطلق أنني يجب أن أشعر بالمسئولية (!!!!)، على الرغم من أن راتبه يفوق راتبي، (هذا ونحن لم نرزق بعد بأطفال) وعلى الرغم من أنني كنت أدفع جزء من الإيجار، أدفع ثمن ملابسي وعلاجي وسيارتي ومصروفي والخادمة. وقالت أمه أنها قد اطلعت على كشوفات حسابي في البنك وعلى دراية بحساباتي (لا أعلم من أين) وأنني يجب أن أدفع معه وإلا ما راح تسكت، وبتحطني براسها. أما هو فقط أعطاها المجال بل وسمع كلامها إلى درجة أنه قالي لي، إذا ما دفعتي معاي إنتي من طريق وأنا من طريق. كما كانت تغرز في عقله أفكارا سيئة وتجعله يسيء الظن بي 2. ظهر لي أن أكثر القرارات والآراء والتصرفات التي يتخذها معي هي في الأصل من جانب أمه، غير أنني لم أكن أر هذا مسبقا لأنني لم أتعمق كثيرا في علاقته مع أهله. 3. يريد إملاء كافة أوامره وشروطه علي تحت شعار (أنا الراجل وإنتي الست، وإنتي لازم تكونين تحت طوعي وأمري) .... مثال: أنا حر ده بيتي، في أي وقت أبغى أي أحد أو أهلي يجون يقعدون عندي أو ينامون عندي أنا حر (طيب أنا وين خصوصيتي وراحتي بالبيت، خاصة وأنا موظفة قاعدة أرد الساعة 4 أو 5 وأبي أرتاح وأشوف عمري) .. وفي أي وقت أقولك نروح عند أهلي أو نطلع أي مكان تسمعين الكلام وخلاص .. وإذا قلت ما تطلعين حتى إذا من غير سبب يعني ما تطلعين .. وهذيل لا تروحين معاهم وهذيل لا تطلعين معاهم ... إلخ. 4. ما عنده وسيلة للتفاهم المنطقي. كلامي دائما بالنسبة له غلط وما له معنى. وهو عنييييد جدا واللي براسه براسه حتى لو غلط. 5. ما يحب يعترف بأغلاطه حتى لو غلطان. كثير الكذب واللؤم موخرا ... وإذا اكتشفت إنه كذب علي ويبتله أدله يعصب ويتنرفز ويجذب أكثر ويقطع الموضوع على طوول ويسكر الحديث أو التليفون. 6. أناني وطريقة حله للموضوع أنانية ، وأكبر دليل إن بأي خلاف حتى إذا هو غلطان يحط اللوم كلللله علي. مهما أحاول أقنعه بالتفاهم وأشرحله شوي شوي .. يقولي إنتي مافيج غير كثرة الحجي. 7. (مؤخرا) صار بعد كل خلاف، يروح ينام بالصالة بالأيام ومهما أحاول معاه يرد الفراش ما يبي ،، وأبكي بحرارة وعذاب وتهون عليه دموعي ومافي فايدة ... وياخذله وقت كبير على ما يرضى. 8. مغرور ويحب المظاهر جدا وما يعجبه الناس زينهم وشينهم. وبذمتكم كل هذا ألا يقود إلى الجنون ؟؟؟؟ خاصة حين أحاول أن أوصل رأيي إليه بطريقة حلوة ومنطقية، ولكنه يرفض الاستماع ويستمر على العناد ويستمر على وضع اللوم كله علي ... فيجن جنوني وأشعر باستفزاز عظيييم ومن غير وعي أبدأ بالصراخ والعصبية. ... ولكنني بعد ذلك أهدأ، وأذهب إليه لمصالحته والتفاهم معه ولكنه يضع كلللل اللوم علي : إنتي صرختي وعصبتي ومادري شنو .... (طيب من قادني إلى ذلك ؟؟؟؟ أليس أنت؟؟؟ أليس تصرفاتك؟؟؟) .... (طيب إنت وين من كل هذا ؟؟؟؟؟ (وين احتوائك لي؟ وين تقديرك لي؟ وين احترامك لي؟ يعني مافي كلمتين حلوين تقولهم؟ ما تخذني بحضنك تقولي أي كلمة تريحني؟؟؟))) أبداااااا يخليني بناري وجنوني) ومؤخرا بدأ بزيادة الكذب، دائما يخبرني أنني غلطة حياته، وأنني السبب في عرقلة أحلامه، يجرحني ويقول لو عندك كرامة تحسين إني مو طايق عيشتي معاك وتروحي تخلعي (طبعا علشان ما يعطيني حقوقي) .... (((طيب أليس إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان؟؟))) لا ما عنده هالكلام. يزعل ويروح ينام في الصالة بالأياااااااام والليالي . وأنا غارقة في دموعي. لا يكترث بدموعي وتوسلاتي، دايما يقولي حاسس إن أنا وإنتي ما ينفع نكمل مع بعض، لازم نسيب بعض .... (بس لازم أنا اللي أطلب الطلاق) طيب مش حرام ؟؟؟؟ ومؤخرا ... دعى أخاه ذو 28 عام للمبيت في بيتنا، على الرغم من أنه مقيم في منزل والدته مؤقتا، وبيتنا صغير، ومكث عندنا أسبوعين ... ولم أعرف آخذ راحتي ولا خصوصيتي ومهما أحاول أكلمه يقولي هذا بيتي أنا حر أنا حر، وأمه تقولي نفس الشي ... طيب مو عيب؟ في رجل يقبل إن أخوه ومرته يكونون بنفس البيت؟؟ لا وبعد معطيه مفتاح البيت يدش ويطلع على كيفه !!!!!!!! المهم يا جماعة الخير، أنا شايلة بقلبي من كل تصرفاته، وهالتصرف الأخير خلاني أجن، وزادها علي قالي إنتي مو مثلنا، إنتي مو اجتماعية، إنتي مو على طوعلي وعمرك ما راح تتغيري صوتك عالي ومادري شنو (طيب ميييييين وصلني لكذا؟؟؟؟) المهم قالي،،، شوفي يا بنت الحلال أنا وانتي وصلنا لطريق مسدود، وقالها بكل صراحة أمام والدي ... طيب شنو تبي؟ يبيني أرو ح أخلع، وأتنازل عن كافة حقوقي الشرعية، مقابل إنه يعطيني غرفة النوم والأجهزة الكهربائية اللي بالبيت ؟؟؟ طيب انتو شنو رايكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله العظيم والله العظيم أنا حبيته وأقدس الحياة الزوجية اللي يسودها المودة والتفاهم وحبيت الاستقرار الزوجي وحبيت إني أكون زوجة ،،، بل وحاولت أكثر ما عندي إني أتغير وأتعامل مع الأمور برفق ومرونة .. وكنت دائما أعتذرله عن أي خطأ يبدو مني وأرجو مسامحته .. لكن هو أبدا ما يعتذر. وبعدين مرات يمد إيده، وأنا ما أحب مد الإيد، فبمجرد إني أوخر إيده عني يقولي إنتي تمدين إيدج علي ... طيب يعني أخليك تضربني ؟؟؟؟؟؟ طبعا أمه تدخلت ،،، وأبوي رفض نهائيا إني أخلع، وصمم وأهلي على حقوقي من نفقة وعدة ومتعة ،، طبعا أمه وهو رفضوا نهائيا .... قعدت أنا عند أهلي يومين يمكن يهدأ الوضع ... ولا اتصال ولا سأل .... رحت شقتي والله العظيم في نية إني أصلح الوضع، تفاجأت إنهم مغيرين قفل الباب مال شقتي، وقاعدين هو وأهله داخل .. بس خلوني آخذ ثيابي ومتعلقاتي الشخصية، بس استولى على كااااااافة أغراض البيت إلليى أنا شريتها من حسابي الخاص (ستاير، أجهزتي الرياضية، أطقم المطبخ، الطاولات، الاكسسوارات والديكورات والألواح، اكسسوارات المطبخ والحمام) كل شي ما خلوني آخذه. وبعد ما خذيت أغراضي قالولي تفضلي طلعي برة البيت عشاان نبي نرتاح وننام. واشتد الكلام بين أهلي وأمه وأخته وأخوه ، وسمح لهم إنهم يهزأوني ... وسمح لهم ياخذون أغراضي ويطردوني. لا وآخر شي رايح الأستاذ المخفر يقول أبو زوجتي خاطفني وماد إيده علي ّ!!!!!!!!! وأنا والدي رجل مريض وكبير بالسن ، معقول راح يمد إيده عليه؟؟؟؟ يا جماعة .. تكفووووووووووون أخبروني ماذا أفعل؟؟؟؟ والدي أصر علي أن أرفع قضية نفقة وطلاق للضرر خاصة وأن أمه فعلت ذلك عشان أروح أخلعه وأتنازل عن كل شي ... ولا مو بس جذي ... أمه راحت يابت سيارة نقل ونقلت كللللل الأثاث إلى شقة ثانية مادري وين (مع أغراضي الخاصة) .. فاضطررت إني أسمع كلام والدي ورفعت قضية طلاق للضرر ونفقة وقضية استرداد أغراضي الللي خذوها. هل تصرفي كان صح ؟؟؟؟ هل تدخل الأهل هو السبب ؟؟؟؟ أم أنه هو المخطئ لأنه لم يحل الموضوع سلميا ووديا ولم يتدخل في الوقت الصحيح قبل أن تشتد وتكبر الأمور؟ أم أنه مخطئ لأنه سمح لأهله أن يفعلوا كل ذلك ؟؟؟؟ اليوم صارلنا شهر ونصف ما نتكلم، أنا عند أهلي وهو عند أهله ولا مادري وينه ... ولا حتى فكر إنه يسأل عني أو يتصل فيني .... زعلانين ليش رفعت قضايا. طيب منو وصلني لهالدرجة ؟؟؟؟ هل من المعقول إني راح أترك حقي، خاصة بعد اللي سووه ؟؟؟؟؟؟ يا جماعة أرجوووووووووووووووكم النصح والإرشاد. ماذا أفعل؟؟؟؟ أستمر في القضايا، ولا أخلعه وأخلص عمري ولا أتصل فيه ولا شنو أسوي ؟؟؟؟؟ أرجو النصح والمشورة .....[/SIZE][/SIZE] |
يرجى استخدام كمات لائقه
وقول خير واصلاح /// الاداره |
مشكلتج يا عزيزتي انج عصبية ....وربما هذي مشكلتج الوحيدة مقارنة بالكم الهائل من الأمور اللي تفاجأت فيها من طرف زوجج وام زوجج!
زوجج انسان عديم مسؤولية للأسف وأمه تمشيه على هواها وهذا دليل ضعف شخصيته والغريب ان ها الأشكال لما تتزوج وحدة شخصيتها قوية ( وأحسج من ها النوع) يروح تابع زوجته ع طول ومهمل أهله ..بس ما أدري ليش ما ضابط وياج ! الحين المشكلة وصلت لقضايا ومحاكم وزوجج من قبل قبلين كان يتمنى ينفصل عنج لكن المادة حارقته وما هاين عله يدفع فيج ولا فلس ..أبغي أسألج سؤال : هل لو تصالحتوا ورجعتيله راح يكون زين معاج والا يصير أسوأ وأسوأ ؟ والمشكلة انج مو متزوجة بني آدم متزوجة العايلة الكريمة كلها :( أنا بقول رايي ع أساس محطية نفسي مكانج ..ما دام ما بينكم عيال ووصلت حالتج للمحاكم وزوجج مو راضي يردج فأتوقع الأحسن لج انج تنفصلين عنه بس بأي طريقة الطلاق ام الخلع ؟؟ ما أبغي أحرضج على شر وأقولج اطلبقي طلاق وبهدليه ... بس أبغي أسالج سؤال ثاني : هل فيه أمل ولا فقدت الأمل منه ؟ |
عزيزي يا فارس الكلمات وعزيزتي يا غارقة في همي .... تسلمون على الرد السريع :) فرحت كثيييرا بردكم .... أن بصراحة في صدمة من أمري وراح يجن جنوني ... أنا مابي الطلاق ... بس في نفس الوقت ... هل هذا الشخص يؤتمن بعد ذلك؟؟؟ هل تعود ثقتي فيه مجددا؟؟؟ كيف أثق به وأعيش معه وننام على فراش واحد ونجتمع في جسد واحد بعد اللي صار؟؟؟؟؟ ماني عارفة
وبعدين لنفترض أن شخصيتي قوية .... شنو العيب.؟؟ أنا ما أذيت أهل ولا أذيت أحد ولا لي دخل بأحد. كل ما في الموضوع إن لي خصوصية وأسلوب وطريقة معينة بحياتي ما أحب أحد يتدخل فيها ومن حقي ..... صح ؟؟ ولنفترض إني عصبية، أي رجل قادر إنه يحتوي عصبية مرته بالكلمة الحلوة الحانية، وأنا طيبببببة جداا والله بكلمة توديني وكلمة تاخذني. ويا عزيزي فارس الكلمات .. على الرغم من جرحي الكبير، فأنا والحمد لله متماسكة جدا ومستمرة في حياتي وعملي ولم أتصل به أبدا حتى اليوم. وكلما فكرت به، ذكرت ربي بالدعاء وأكثرت الاستغفار. ولكن تصور أن الأسبوع الماضي، نسبت مفتاح سيارتي داخل السيارة وكنت مشوار بعيد عن المنزل، فاتصلت به لأنه أخذ مني المفتاح الثاني (لا أعلم لماذا) وطلبت منه أن يحضره ،،، ولكنه بكل برود قال لي (أنا ما خذيت شي، ولو عايزة أتصل بأحد يجيلك) .. وقال لي (المرة الثانية لما تتصلي بيه، يكون عندك هدف وحاجة جديدة تقوليها) ... تخيل !!!!!!!! كل الللي هامه القضايا وبس !! |
إي والله يا (غارقة في همي) .. وبإجماع من الكل .. مشكلتي إني عصبية بس صدقيني فقط لما أحذ يأذيني أو يظلمني أو يستفزني .... والإنسان اللي يحبني المفروض ما يسوي هالأشياء. أمه لما شافتني شخصيتي قوية وحاطة حدودي جن جنونها خافت ما تعرف تسيطر عليه بعدين فاشتغلت إنها تخرب العلاقة ،، مثل ما قالتلي قبل (حاحطك في راسي) وأقولج ما كانت تخليه بحاله ... تتصل في 3 - 4 مرات باليوم، وطلباتها وطلبات أخته وأخوه ما تخلص.
وأنا صراحة مع العزيز (فارس الكلمات)، إن الإنسان هذا ظلمني ... والساكت عن الحق شيطان أخرس ... وطالما إن الله معطيني القدرة على إسترداد حقي الشرعي وبالقانون والعدل ... ليش لأ ؟؟؟ أخذ حقي وأرد كرامتي ... عبالهم لعبة؟؟ ترى في دين وقانون بالدنيا ... صح ولا لأ ؟؟؟ ولا عشان طيبة قلبي عبالهم بياكلوني ؟؟ وأمه تعرف عدل إن قلبي طيب وما أحب أذية أحد ... بس قالتله ذلها شوي وخليها ولا تعبرها وما تقدر تسوي شي ومن هالكلام. |
عذراَ لكن ..
اللهجة الخليط تشتت التركيز !!! كان بإمكانك الحديث بالفصحى إن كنتِ تنشدين التخفي !! أشعر من كلماتك أنك تودين الرجوع وأستغرب نفقتك ع البيت و على أهله !!!! اسمعي كلام الوالد واستخيري وربنا معاكِ ،، |
يا جماعة أرجوووووووووووووووكم النصح والإرشاد. ماذا أفعل؟؟؟؟ أستمر في القضايا، ولا أخلعه وأخلص عمري ولا أتصل فيه ولا شنو أسوي ؟؟؟؟؟
اختي جزاك الله خير حددي شنو انتي تبين بالضبط؟ الواضح انك اتخذت قرار نتائج زعل كردت فعل....... اللي اشوف اهدي وفكري بعقلك.... واتخذي قرار.. مناسب لان الطلاق يغير مجرى حياة الانسان اخوك واثق |
زوجى جرحنى
اختى الفاضلة صاحبة المشكلة فى مثل بيقول ديل الكلب عمره ما يتعدل ولو علقو فيه قالب خلاصة الكلام الرجل من نوع زوجك ليس له امان شخصية ضعيفة ودنى يعنى حاطط ودنه فى بوق غيره وواضح ان غيره دول مش بيحبولك الخير وممشين زوجك على هواهم وده من سوء حظك انفدى بجلدك من بركة العقارب اللى وقعتى فيها وتاكدى عشان انت نيتك كانت خير وعاوزة تعيشى وتعمرى بس للاسف لم يمكنك زوجك واهله من ذلك ربنا حيعوضك بمن يقدرك ويحتويكى احتسبى الله فى زوجك واهله وربنا سينصرك ولو بعد حين تقربى من الله وسيثلج صدرك وتبرد نارhttp://www.66n.com/forums/images/icons/icon40.gif الظلم والغيظ بداخلك ان شاء الله تماسكى ولا تعطيه اى اهتمام لان ذلك سيفيدك انت فى الاول والاخر فلو تركت نفسك فريسة للحزن والتفكير فيما حدثhttp://www.66n.com/forums/images/icons/cry3.gifفالخاسر الوحيد هو انت واستمدى ثقتك بنفسك من ثقتك بان الله ناصرك وكونى قويه بقوة ايمانك بالله فالمولى عز وجل قد حرم الظلم على نفسه فكيف يرضيه لعباده اكثرى من الدعاء والله المستعانhttp://www.66n.com/forums/images/icons/icon48.gif
|
حبيبتي ,,
حطي في بالج لو حابة ترجعين لزوجج لازم تتحملين كل الي كان يصير ! وتتحملين امه ... وكل سواياها !! لأن ما اعتقد هالوضع يتغيير في يوم ؟! وراح ترجعين لمثل الموال القديم الي كنت تتذمرين منه وفوق هذا ,, صارت مشاكل بينج وبينه وصلت للمشادة بين الأهل يعني اكيد قلبه ثقل عليج وقلبج ثقل عليه ... ومن بعد القال والقيل ,, والقضايا والزعل ... لازمكم فترة سلام وهدوء وروية هذا إذا كان الزوج يريد وينوي الرجوع ... !! زوجك على كلام منك انتي قال إنه الطريج بينكم مسدود وإنه كل واحد لازم يروح بطريقه ... وهو كان يستفزج بتصرفاته وكلامه وضربه لج عشان بس تخلعينه وتتطلقين يعني معقولة بعد هذا كله بعد حابه الرجوع ؟؟؟ إذا كنتي تشوفين مصلتحج بالعودة لبيت الزوجية ... ادعوا لك من كل قلبي أن يحنن قلبه عليج ... على فكرة آنا لا احرضك على الطلاق ابدا ً ابدا ً ... ولكني احببت ان اذكرك ببعض الأمور الي انتي اصلا ذاكرتها ! الطلاق صعب جدا ً ,, وحياة جديدة يصعب التعايش معها ... ولكن عليك الآن الاختيار وانتي من يختار ... يا أما العيش مع زوج مع كل النقاط السيئة الي ذكرتيها بالإضافة إلى امه وتدخلاتها .... او الطلاق ... وما يتبعه من صعوبة وتحدي والحمد لله إن ما بينكم أطفال موفقه عزيزتي ... الله يربط على قلبج ويقويج عشان تختارين الحل الصحيح ... وآنا بصراحة اؤيد رفع القضة حتى يعلم جيدا ً إنه لن يأخذ ما يريد بهذه السهولة ويعلم جيدا ً إنك قوية ... |
أسأل الله أن يكون في عونك يا أختي
لكن لي نصيحة لفارس الكلمات لأني رأيت له رد في موضوع غير هذا وكله باندفاع وبأنفة وتهور..ما هكذا يا سعد تورد الإبل.. فيا أيها الفارس أحسن في الرد بعبارات هادئة سلسة.. وفقك الله لكل خير. |
اختي واضح من كلامك انك زوجك ما يريدك ويبين لك هذا بتصرفاته بازعاجه لك وكلامه الصريح واخيرا الضرب
يعني كل هذا وبعدك تحبيه !!!! اختي زوجك من النوع اللي تمشيه امه على كيفها فاذا كانت الامهات العاقلات تغار احيانا من الزوجة لانها ستخطف ابنها ومع ذك يتعاملن مع الامر بحكمة فما بالك بامه المتسلطة وزوجك ضعيف الشخصية أختى واضح انه زوجك لا يريد راحتك وذلك لانه يدخل اهله في اي لحظة دون حتى اخذ الاذن منك ويدخل اخوه ويبيت معكم اين الغيرة في هذا الزوج اختي بما ان الوضع وصل لهذا الحد وربك رحم ولم يكن بينكم اولاد فماذا تريدين منه لو اخذ كل شي من حقوقك وحتى ما تبهديلي نفسك واهلك في المحاكم لانسان لا يستحق التعب هذا دعيه ياخذ كل شي وصلي لربك وادعي له بان يستخلفك خير من مصيبتك ولا تنسي فدعوة المظلوم لا ترد ومهما اخذ فلن يتهنأ به لانه اخذ بالحرام صحيح بان الطلاق صعب وله تبعات ولكن بالنسبه لمشكلتك فالطلاق اهون من العيش في ذل ارمي الماضي وافتحي صفحة جديدة مبهجة ولا تستسلمي للياس والحزن والهم وتاملي خيرا فامامك مستقبل مزهرا وباذن لله ستكون حياتك افضل من الماضي مع انسان يستحق امراة مثلك بالتوفيق عزيزتي |
السلآم عليكِ ورحمة الله وبركآته اسأل المولى الكريم لكِ اليسر والتيسير وان يرفع عنكِ الهم والكرب والحزن والغم .. وينر دروبكِ ويشرح صدركِ ويؤتيكِ من الحكمة والبصيرة الفيض الكثير ويحسن اليكِ كما احسن الى أنبياءه سليمان ويوسف عليهم السلام هذا ما لدي لكِ * واشكر الاخ أبو ناصر على رده الطيب للاخ فارس الكلمآت كآن الله في عونكِ يا غآلية |
العزيز جنائن ورد .. أعتذر عن خلط اللهجات، لم أنتبه لذلك حيث أصابني التوتر والبكاء وأنا أسرد موضوعي.
وأنا في الحقيقة متخبطة نوعا ما بين الرجوع أو الإنفصال ... خاصة وأن نظرة المجتمع للمرأة المطلقة نرعبني. لهذا أنا بين نارين ... فلو كنت أريد الرجعة أريدها بشروط: أن يعتذر ويعترف بأخطائه وأخطاء أهله اتجاهي ويحفظ لي كرامتي ... ولكن هل أءتمنه بعد ذلك أو أثق فيه؟؟؟ لا أدري .... وإن كنت سأنفصل عنه، توكلي واعتمادي على ربي سبحانه وتعالى، ولكن بطبيعة المرأة لن يخلو قلبي من بعض الخوف والقلق والشعور بالوحدة. |
أخي واثق .. أنا بالفعل لست أدري ماذا أفعل بالضبط. موضوعي لازال جديدا ومفاجئا وأنا لازلت في صدمة وحيرة من أمري ... كيف لي أن أعرف ماذا أريد الآن ؟؟؟ لهذا أنا أستشيركم في أمري ...
وبعدين لكل فعل ردة فعل ... ولما طروني من البيت وغيروا مفتاح بيتي وللحيني على ذمته، وهو لما يسيء عشرتي وينام بالصالة باللياااااالي، ويجرحني ويهين كرامتي .... ماذا أنتظر بعد يا أخي واثق؟؟؟ سمعت كلام والدي في موضوع القضايا وتوكلت على الله في ذلك لأنه أكبر مني وأكثر من خبرة ... ولو أني واللله العظيم لم أشأ أبدا أن أتخذ هذه الخطوة وعندما قال لي أبي لازم ترفعين على قضية، أخذت بالبكاء لأنني لا أريد ذلك، حتى بدءوا هم الشر. |
العزيز شط البحر ... تعرف إن كل الكلام اللي سبق هذا إنقالي من أهلي وصديقاتي المقربات. وبعد قالولي انفذي بجلدك منهم هذيلي عصابة وداخلين على طمع ... والله مع همي ضحكت لما قلت (بركة العقارب) بالفعل هكذا أسماهم المحامي الذي أراجع عنده :) والله هم يضحك وهم يبكي ..... وصدقوني يا أخوان أنا إنسانة متقربة جدااا بربي، ودائما حسنة الظن به، لذلك أنا متماسكة إلى يومي هذا لأنني أصلا صبورة وثقتي بربي شديدة .... وبالأخير عسى أن تكرهوا شيئا وخو خيرا لكم ،، ودائما أذكر نفسي بقول الله تعالى "قل لن يصيبكم إلا ما كتب الله لكم" ...
وأنا فعلا كانت نيتي خير ،، وكنت محافظة على بيته وعرضه وشرفه وإسمه، ومخلية بيته جنة، ومحافظة على نفسي وصحتي وزينتي علشانه ... لكن للأسف تمرد علي |
كان الله في عونك
اعرف انه لايضر السلخ بعد الذبح.... وبالنسبة لزوجك....هل انت قانعة من انه لايريدك....بمعنى هل هو يكرهك؟ |
(زوجك على كلام منك انتي قال إنه الطريج بينكم مسدود
وإنه كل واحد لازم يروح بطريقه ... وهو كان يستفزج بتصرفاته وكلامه وضربه لج عشان بس تخلعينه وتتطلقين يعني معقولة بعد هذا كله بعد حابه الرجوع ؟؟؟) العزيز .. منت عاجبني .... من أجل أن أصلح الأوضاع بيني وبين زوجي أخذت في قراءة الكتب والمقالات عن الاختلاف بين عقلية وتصرفات الرجل وبين عقلية وتصرفات المرأة .. وذلك حتى أحاول أن افهمه أكثر .. وقرأت في أحد المواضيع أن الرجل قد يقول كلام أحيانا من باب الغضب، يكون هذا الكلام جارحا جدا بالنسبة للمرأة ،، ولكن لرجل قد لا يدرك ذلك أبدا ولا يفهمه. لذلك كنت أقول لنفسي تغاضي عن ما قال وهو لا يشعر بنفسه عند الغضب ... وهذه الفترة التي انا فيها بعيدة عنه هي فرصة له ليعيد التفكير لأنني اكتشفت أنه يجهل كثييييرا في أمور الزوجية، والتي أنا أقرأ عنها كثيرا. زوجي إن لم يعيد التفكير فيما قال ويعترف بأخطائه ويضع حدا أمام عيني لتدخلات أهله ، وإن لم يندم على ما قال وفعل ندما كبيرا ،،، فمن المستحيييييييييييل أن أرجع أو أسامح ما رأيكم ؟؟ أليس كلامي سليما؟ |
العزيز الجواكندا ... أشكر لك ردك :)
في الحقيقة لم أتحمل أن يهضموا حقي بهذا الشكل .. وبالنسبة لي فأحد مبادئي في الحياة هو "لا للظلم" وإن استطعت أن تدفع الظلم فادفعه .. وإلا فالساكت عن الحق شيطان أخرس ... (( ولا إشرااايكم يا جماعة الخير ))) وأنا كمان حابة إني أعطيه درس قوي، عشان مرة ثانية لا يستهون هو وأهله ببنات الناس، ويفكرون ألف مرة قبل لا يسوون عمايلهم ... وأنا الحمد لله واثقة من نفسي جدا، وموظفة طموحة ومتفائلة بالحياة ... ولكن وقع الصدمة عنيف على قلبي. |
الله يعينك يا اختي..
فهمت من كلامك ان زوجك قريبك.. وبالفعل انا معك انو الاقارب عقارب خصوصا بالزواج.. انا عن نفسي واقعة بشبيه هالوضع.. بس لسه اموري ما اتأزمت لهالدرجة، بس حاسة مستقبلا رح تصير.. لذلك حاسة فيك، ومابعرف شو احكيلك لاني لنفسي مش عارفة الاقي حل.. بس الله يقدم اللي فيه الخير ومارح يصير غير المكتوب.. |
اقتباس:
أخي العزيز واثق الخطوة ... صدقني لا أعلم إن كان لا يريدني أو يكرهني ... فقد كان رجلا رائعا في بداية الزواج وكان يحبني كثيرا، ولكن تصرفاته كانت تستفزني ولا تروق لي أما هو فلا يفهم لماذا ولا يريد أن يفهم .. المهم أن أنفذ ما يريد وخلاص. هل من الممكن أن يتحول الحب إلى كره ؟؟؟؟؟ ربما. سبحان مقلب القلوب. ولكن شهر ونصف لا يسأل عني ولا يتصل حتى ؟؟؟؟ أعلم أني رفعت قضايا، ولكن هو من وصلني إلى هذه الدرجة. ريما هو فعلا يحبني ... ولكن الإثبات الوحيد هو خلال هذه الفترة ... إن راجع نفسه واتصل بي وبأهلي وطلب رجوعي واعترف بالأخطاء الفادحة في حقي .... ربما يكون عاد إليه ذلك الحب، وأحس بخطئه، وأحس أنه بحاجتي في حياته أو أنه فقد إنسان لم يقصر في حقه من شيء. |
لا تعتقدي ان من تريد ان تتزوج انها فقط تتزوج الرجل .. انما هي تتزوج الاسره بكااااملها ..
من الصعب جدا ان تأخذي عود واحد من الحزمه .. انما تأخذي حزمة الاعواد بكاملها .. اختي بعد كل اللي حصل بينك و بين زوجك واهله لا انصحك بالرجوع خاصه ان ما بينكم اطفال لانك لو عدتي لن تنتهي المشاكل دام اهله يندخلون في حياتكم و دام هو طوووع لاهله .. اختي واصلي طريق المحكمه لكي تحصلي على حقك و لا تفكري بالخلع ابدا بعد كل اللي دفعتيه له من راتبك .. ابحثي عن محامي شاطر ياخذ لك حقك كامل مكمّل .. |
والله انا مع الاخت اميرات!!
استغرب من كلام بعض الحريم!! يجي الزوج يمرمطهاا ويمسح فيهاا الأرض وتجي بعد هذا كله تقول احبه وماابي اتطلق!!! يااختي الطلاق حل في بعض الحالات مثل حالتك!! استمري وشوف حيااتك وانسيه اسأل الله العظيم ان يربط على قلبك! |
السلام عليكم ....
مفروض الآن أن تسجدي شكرا لله أن ما عندك عيال ... مثل هذا فراقه عيد ... شوفي أختي .... اذا ما كنتي محتاجة ماديا ...اخلعي واعتبريها عليهم صدقة .... وشوفي حياتك انتي صغيرة وتستاهلي اللي احسن منه .... لكن تمسكك فيه شيء عجيب ..... اما ان ترفعي قضية طلاق أو تخلعي ولكن لا تعوووودي اليه .... الله يسخر لك اللي أطيب منه ( هذا اذا كان فيه طيب اصلا ) |
اقتباس:
أنا من الأول لم أحب أهله لإنني لما اكتشفت فيهم من تصرفات غريبة وتدخل وتسلط، ولكنني قلت لنفسي أنا راح أخذ رجل مو أهله ، ومالي شغل فيهم، بس أحطلهم حدود ما يتعدوها وخلاص. بس ما نفع هالشي ... طلع يسمع كلام أمه تماااااما، لأن كلامها بالنسبة له هو الصح، ولأن للأسف أمه منفصلة عن أبوه من فترة وايد كبيرة فكل العيلة ما تدري يعني شنو حياة زوجية ويعني شنو حقوق الزوجة واحترام خصوصيتها. وأنا بالفعل قررت أواصل طريق المحكمة ، لأن إحنا ناس مو همج، والقانون هو اللي بياخذ حقي .. صج إن ياخذ بعض الوقت .. ولكن إن بعد الهم فرج ،، وإن الله مع الصابرين ..... تسلمين حبيبتي أميرات :) |
اقتباس:
العزيزة نوريين ... في الحقيقة أنا لا أريد الطلاق ، فبطبيعة المرأة هي صبورة وتعيش دائما على أمل ومعطاءة كذلك، وبعدين أنا ما صارلي سنة ونص متزوجة ... فكان عندي امل صراحة إنه يتغير ويفهم ،، وكنت دائما أقوله طيب إسأل إستشير ،، يقوم يقولي "أنا مش محتاج أسأل حد . وما أحد يقولي شنو أسوي .. وما أحد يتدخل بعلاقتي الزوجية" وعند في عند ..... صراحة أنا اليوم صارلي شهر ونصف منفصلة عنه، ومع الأيام بديت أفقد الأمل وأتشبث أكثر بطريق المحاكم ... والحمد لله أتعامل حاليا مع محامية شاطرة ومتفهمة. ولأني ما أرضى الظلم لأحد، فلن أرضاه على نفسي كذلك وسأدافع عن حقي لآخر ثمن لأن الساكت عن الحق شيطان أخرس. |
اقتباس:
حبيبتي أسيل، أنا مو متمسكة فيه،، أنا متألمة وأكثر الألم اللي فيني مصدره الخوف ،، ومو هاين علي الطلاق ،،، ومتأملة خير .. متأملة إنه ييجي ويعتذر ويعترف بأخطاءه ويحط حدود نهائية لأهله ولازم أكتب هالشروط إذا راح نرجع، لأنه هو مو راضي يعترف بأخطاءه . اليوم إذا كل اللي سواه مو أخطاء، باجر يعورني ويقولي مو غلطان ...... ومثل ما قلتي بآخر شي (والله ضحكتييني واايد :) قلتي هذا إذا فيه طيب أصلا. لأن فعلا، زمن الرجولة ولى وانتهى ...... مع احترامي لجميييييع الرجال طبعا ،، لأن الرجل عارف نفسه |
طيب ما فهمت انتي الان معاه والا انفصلتم
لان لك مشاركة اليوم تبين انك في قمة السعادة انتي وزوجك وتنصحي الكل يكون مثلكم فلما شفت موضوعك هذا تفاجأت |
سبحان الله استفدت من موضوعك أن المرأه تتزوج الأسرة بكاملها :d
دايم الاهل ينصحون بنتهم في المشاكل مع اسرة الزوج بقولهم اهم شيء زوجك ولا اهله مانتي معاشرتهم ولا مطاولتهم وطلعوا الاهل هم ااساس البلا حسبنا الله وحده ونعم الوكيل الله ييسر أمرك أختي ويدلك على اللي فيه الخي ر |
العزيز عسل طبيعي .... نعم كلامك صحيح وأعتقد إني أعرف أي موضوع تقصده .... بس أنا لما تكلمت في هالموضوع كنت أقصد الفترة الماضية قبل ما يصير كل هذا الخلاف ،،، على فكرة، (علاقتنا الزوجية الحميمة) من أحلى ما يكون. ولكن مثل ما ذكرت ... أمه تأثيرها عليه كبيييييييييير لدرجة ممكن تغير تصرفه بثواني ،،، وأما الصفات التي فيه كنت متأملة إنها تتغير مع حسن عشرتي معاه وحبي له ..... بس للأسف ما صار
والحين يا عسل طبيعي ... إحنا مفصلين صارلنا شهر ونصف. بسبب مثل ما ذكرت آنفا، تصرفاته الغريبة وسماعه لكلام أمه وتدخل أمه بحياتنا بشكل غير مباشر. |
إي والله إختي (في الانتظار) .. لا والمصيبة الكبيرة إنهم يتدخلون من غير ما تحسين ،،، يعني بمكالمة تليفونية واحدة بينهم وبينه ممكن تقلبه راس على عقب ويقولي أفكار وأوامر وأشياء غريييييييبة ... وأكون وااااااثقة إنه مو منه وأقوله هالكلام جديد مو منك، بس أنا عارفة من منو ,,,,,
وأول ما سمع هالكلام يا عزيزتي ،،، يجن جنونه وتحسينه مخلوق هائج وينكر وينركر ويعاند إن هو الرجل وهواللي ياخذ كل القرارات ....... بس طبعا أكون فاهمة فالله يعين صراحة ,,, وإذا صار الانفصال ،، بتعلم درس وااايد كبير ،، إنه أشوف أسرة الرجل قبل لا أرتبط فيه |
التسامح اللي ما يقوي موقفك يعتبر تنازل عن الحقوق
التسامح اللي ما يجيب نتيجة ويعدل مسار زوجك هو ضعف منك سامحي من موطن قوة وليس من واقع ضعف |
الله يفرج همك
اختي العزيزه اكملي اجراءات المحكمه مع الاستخاره والدعاء وان شاء الله بيصير الامر اللي فيه الخيره لك يعني لو تغير مجرى القضيه وصار صلح فهذه خيره اما اذا تعقدت الامور وصار الانفصال فايضا لكي خيره في هذا الامر وابدلك الله خير منه |
اقتباس:
صح لسانك IN DREAMS ... وايد حبيت مشاركتك وهذا بالضبط اللي كنت أفكر فيه ... التسامح شي جمييل ولكن يجب أن يكون من موضع قوة بحيث يحفظ كرامتي ويضمن لي أن زوجي بالفعل تغير وراح يضمن لي هالشي .... بس هذا إذا هو رجع أول .... صارله شهر ونصف ما يسأل :( :( الله كريم ويصبرني يااااا رب |
اقتباس:
الأخت الحبيبة (الأوزون) .. أشكر لك مشاركتك معي ونصيحتك الطيبة، وأنا بالفعل ألزم الدعاء والاستغفار منذ أن انفصلنا ، وآدعو الله أن يكتب لي مافيه خير لصالحي وصالح دنياي .... وسأبدأ بالفعل كذلك أن أصلي الاستخارة منذ الليلة ... شكرا لك مرة أخرى |
يا جماعة الخير .. أيها الرجال والنساء ... أريد أن أسأل سؤال محيرني ... إذا كان زوجي قد فعل كل ذلك، وأعطى لوالدته المجال أن تتصرف بهذا الشكل، ولم يحاول الاتصال بي منذ شهر ونصف ..... هل يعقل أن يكون لا يحبني ؟؟؟؟ أو لا ينوي العودة أو المصالحة ؟؟؟؟ أيعقل أنه لم يراجع نقسه ؟؟؟؟ هل من الممكن أن يرجع أو يعتذر أو يشعر حتى ببعض الندم؟؟؟؟؟؟؟؟ حتى لو كنت رفعت قضية عليه ... أنا رفعتها كردة فعل لما بدر منهم، و كاستنجاد بالقانون من أجل حقي ...
كيف لا يرى ذلك ؟؟ وكيف لا يشتاق إلي ؟؟ وكيف لا يحاول الصلح ؟؟ أرجوكم أخبروني .... |
السلام عليكم ...
أختي بالله عليكي أنظري لنفسك ... لا أتذكر وأنا أقرأ ردودك الا اللغز الذي يقول قطار يسير بسرعة 90كلم\الساعةويتوقف في 8 محطات وسرعة الرياح 132م\الثانية فما اسم سائق القطار!!!!!!!!!!!؟ انتي تسألين الأسئلة الخطأ طوال الوقت .... زوجي طردني ...زوجي ضربني ..... زوجي أهله يأثرون عليه ..... زوجي سلبني كل ما أملك ... زوجي قال لي ما أحبك .....زوجي قال لي لو عندك احساس كان طلبتي الخلع ..... زوجي فعل و...و...و....و..... وسؤالك هو .... أسامحه ولا لأ ؟؟؟ معقولة ما يحبني ؟؟؟ هل أنتي لهذه الدرجة مهدورة الكرامة ومتعلقة بمن لا يريدك .... ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ سبحان الله |
اقتباس:
أختي الكريمة رسيل ... الموضوع ليس موضوع (مهدورة الكرامة) ... أتوقع منك أن تعذريني حتى لو كانت أسئلتي متخبطة أو لا أعرف ما أريد ... موقفي طبيعي جدا يا أخت رسيل بالنسبة لزوجة انفصلت عن زوجها منذ شهر ونصف ولم يفكر حتى بالاتصال أو السؤال عنها بعد أن وثقفت فيه ووهبته نفسها وقلبها ...... صدقيني أي واحدة في موقفي سيكون لها نفس الشعور والإحساس، خاصة إن كانت تحبه. وبعدين أنا ما قلت إني اتصلت فيه ولا اترجيته ولا مثل ما تسوي معظم النساء ...... أنا قاعدة أقول إني متماسكة وصابرة ولا دقيت عليه ورافعة عليه قضايا لاسترداد حقوقي ...... يعني الكرامة موجودة والحمد لله ،،، بس هذا ما يمنع إني أيضا أتساءل وأفكر ... صح ولا لأ ؟؟؟ فكثيرا ما يتخذ الرجل قرارات ويفعل أشياء ظالمة، ولكن يعود لمراجعة نفسه فيندم ندما كبيرا.... وهنا يأتي سؤالي .... هل شهر ونصف فترة كافية ليراجع الرجل نفسه فيعود إلى الزوجة ويعتذر ويرجع لها كرامتها ... بس .... شنو رايكم ؟ |
اقتباس:
هذا كان رأيي اول ما قرات مشكلتك لانه مافي مبرر لكل ردود افعالهم حتى وان كنتي ذات شخصية قوية كما قلتي نصيحتي افلتي بجلدك لان الواضح انهم مخططينها من قبل وماجيتي على هوااااااااااهم علشان كدا افلتي بجلدك وواصلي انا مع أميرااااااااااااااااااااااااااات ونعم الرأي |
| الساعة الآن 05:25 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©