|
هل يندم الرجل على طلاق زوجته إن كان لا يزال يكن لها بعض المشاعر
الأخوة الأعزاء والأعضاء الكرام ... كانت لي مشاركة في هذا القسم أحكي فيه موضوعي ولكن مشاركتي اختفت، المهم أن زوجتي وأنا أخيرا سنحت لنا الفرصة للحديث للاتفاق على حل لمشكلة انفصالنا المؤقت والتي دامت 3 أشهر. زوجتي صارحتني أنها تحبني ولازالت راغبة في حياتها معي وباقية على حياتنا الزوجية، ولكنها أملت علي بعض الشروط للعودة إلي، أو أن يكون الانفصال هو الحل، لأن من وجهة نظرها أن المشاكل يجب أن تحل من الجذور حتى يتم تفاديها في المستقبل. في الواقع أنا مليت من المشالك وتجربة الانفصال هذي بالنسبة لي كانت صدمة عنيفة، وصراحة قاعد أفكر بالطلاق. ولكن في سؤال يدور ببالي ... هل من المحتمل أن أندم في يوم من الأيام على طلاقها؟ خاصة إن كنت مازلت أكن لها بعض المشاعر والحب؟؟ السادة الأعضاء الذين مروا بهذه التجربة (أي طلق زوجتهم بسبب المشاكل على الرغم من وجود الحب بينهم) .. هل ندموا على ذلك في يوم من الأيام؟ أرجو مشاركتكم الكريمة. |
طبعا راح تندم اذا اندمل جرحك
الحين انت لازلت مجرح منها بس مع مرور الايام راح تشتاق لها وماراح تذكر الا الذكريات الحلوة منها خصوصا انها ماشالله خوش زوجة والنعم فيها نصيحة تريث ولا تستعجل بالطلاق وما تدري يمكن لو تزوجت زوجة ثانية راح تكون المقارنة قوية بينها وبين طليقتك لصالح طليقتك الصبر زين وانا اختك |
اكيد بتندم مادام الحب بينكم موجود، غريب امرك تقول انك تحبها و تفكر فى الطلاق اللى ايحب لا يفرط فى حبيبته مهما كنت مجروح من موقفها معك اكيد انتم الاتنين غلطانين اتقى الله فى نفسك لا تفرط فيها ليس سهلا ان تطلب المراة الطلاق الا لو عجزت عن حل مشاكلها غير كدا لا تطلب الطلاق لا تنسى هدا
|
للزملاء الكرام الذين لم يمروا على مشاركتي السابقة عندما طرحت موضوعي، هذا اقتباس عنها:
مساء الخير ... سبق وأضفت هذا الموضوع ولكن لا أعرف لماذا اختفى، وأنا لازلت بحاجة إلى النصح والمشورة الموضوع مع زوجتي لأنني في الحقيقة أعجز عن التفكير وأرغب بمشورة ونصح ذوي الخبرة منكم وأرغب أن أعرف من هو المخطئ في الموضوع كله ... تزوجت منذ سنة ونصف من إنسانة أعجبتني، فهي على قدر من الجمال، طيبة القلب، متسامحة، متعلمة ومثقفة ومتحدثة وطموحة، شخصيتها قوية، نظيفة ومرتبة في جميع أمور المنزل وكذلك في هندامها، مرحة جدا، تحب الحركة، دمها خفيف، تحافظ على صلاتها. وفي كثير من الأشياء المشتركة بيننا. ولكن على الرغم من ذلك فيها صفات ماقدرت أتحملها أبداااااا، فهي عصبية جداا، وعنيدة، وصوتها عالي لما تعصب، وتثور بسرعة لما ما يعجبها شي معين وأحيانا يكون كلامها جارح، ومرة من كثر عصبيتها قامت وطيحت الصحن كسرته، ومرة ثانية رمت المخدات علي ... فمديت إيدي عليها. ومرة لما مديت إيدي دزتها بعيد وجن جنونها ليش أمد إيدي عليها. وترفض المشاركة في المنزل وتقول تبي تشارك بمزاجها من دون أن أفرض عليها مبلغ معين. هي تشتري لبسها وأغراضها الشخصية ومصروفها وسيارتها على حسابها الخاص، بس هذا ما يمنع إنها أيضا تشارك معاي بالبيت عشان تحس شوي بالمسئولية وعشان أحس أنا إنها واقفة جمبي !!! مو صح؟ عندها داء الخصوصية. قبل لا أتفق مع أهلي يزورونا لازم أقولها أول. وتتنرفز إذا أهلي جوا يدشون المطبخ والغرفة الثانية وتقول ما أحب أحد يدش المطبخ والغرف ويتعبثون. (طيب أنا يعني اشلون أقولهم لا تدشون؟؟؟ هذيلا أهلي)،،، وما تحب أحد يدش البيت بالنعال (تكرمون). أحس ما تحبهم كثيرا وأعتقد أن ذلك بسبب بعض المشادات التي حدثت قبل الزواج وفي البداية بينهم. وكلما سمعت شيء لا يعجبها من أمي جاءت تتشكى وأهلك قالوا وقالوا وأنا ما أحب أحد يتدخل في حياتي لا أهلك ولا أهلي. هي ما تدخل ولا تحشر نفسها في أهلي. وأحسنت إستقبالهم في كثير من المرات وتقوم تطبخ معاهم وتسولف وتضحك معاهم، ولكن ما تحب زيارتهم الكثيرة. ولما تكون تعبانة ما تطلع تسلم. وأنا ما أحب هالطريقة أبداااا وأعصب عليها وأضايق منها. وما تحب ينام عندنا أحد على أساس إنها تتعب بدوامها وتبي هدوء وراحة. صحيح أن بيت أهلي قريب وبيتنا صغير بش وين المشكلة ؟؟ بيتي هو بيتهم !! ومرة جه أخوي يبيت عندي أسبوعين ثارت وجنت وقالت ما يصير وعيب أخوك كبير وخصوصيتي وراحتي وعلت صوتها وتركتلي البيت وقالتلي لما أخوك يرد بيتهم أنا أرد بيتك. صراحة صرخت عليها وقلتلها هذا بيتي وأنا حر وبيتي هو بيتهم وأي حد يبي ينام عندي حياه الله. المهم أنا زهقت حيااااااتي من هالأسلوب وأحس تبي تمشي البيت على كيفها وبديت أحس إني كرهتها ومابيها مهما تحاول إرضائي . واتبعت معاها أسلوب المعاملة الجافة والهجر والتجاهل عشان تتربى شوي وتقلل عصبيتها وما تمشي كل شي على مزاجها. صحيح إنها تغيرت شوي عشان ترضيني، وصارت تتقرب مني وتحاول تضحكني وتكسب رضاي وتدلعني، وبعيد ميلادي وعيد الحب ما قصرت معاي ... بس أنا كنت خلاص زهقت منها وما صرت أبي أكمل حياتي معاها وصرت أبي أطلقها، بس المشكلة إن حاط مؤخر. فصارحتها بالحقيقة وإني خلاص وصلت حدي وأبي أطلقها. قامت تبكي وتصرخ وتقولي أنا أحبك وما أبي أتطلق وعطيني فرصة راح أتغير وإنت ساعدني وحاول تفهمني ومن هالكلام .... بس يااااا جمااااعة أنا خلالالالاص حاس ماني قادر أكمل. وتلقائيا أتحاشاها ومابي أقعد معاها وهاجرها طول الوقت. المهم قالتلي خلاص راح أخلع. بس أبوها ما رضى واتصل فيني مسح فيني الأرض، وقالها ييبي أغراضك وتعالي بيت أهلك، وراحت سمعت كلام أبوها ومشت من البيت. اضطريت أقول حق والدتي إن الموضوع بيوصل حق الطلاق، بس أمي الله يهداها سوت حركة مو حلوة، جت البيت غيرت مفتاح الباب وما رضت تعطيها أغراض البيت اللي هي كانت شاريتها، بس أنا صراحة لما شفت زوجتي خذت كل هدومها من البيت، تنرفزت وما رضيت أنا بعد أعطيها غراضها لأن هي تركت البيت.... طبعاااااااااا زوجتي العصبية المجنونة مسحت فينا الأرض أنا و أمي وقالتلها يالحرامية إنتي وولدك، ولدك مو رجال يخليج جذي تسوين معاي وانتوا عايلة نصابين وانتوا تبون تطلقوني وتدمرون بيتي وتاكلون حقي وانتوا وانتوا وانتوا ... وجن جنونها وبعدين تفاجأت إنها رافعة علي قضية طلاق للضرر ونفقة واسترداد أغراض، رحت أنا نقلت أثاث البيت كله إلى شقة ثانية ورفعت عليها قضية طاعة. والحين هي مأجرة شقة على حسابها وقاعدة فيها. إليوم إحنا صارلنا شهرين ما نتكلم. بس هي دقت علي مرتين تبكي وتقولي أنا كنت أحاول أتغير عشانك وانت ما قدرت، وانت كان المفروض تتحملني مثل ما أنا متحملتك، و إنت كان المفروض توقف أهلك عند حدهم، وتيجي تصالحني وتردني البيت بس إنت ما تحبني ... أنا بصراحة متعمد أكلمها بجفاء وما أدق عليها لليوم لأن كل الخطأ عليها بصرااااحة ... يعني شنووو اللي خلاها تسمع كلام أبوها وتهد البيت وتمشي ؟؟؟؟؟ هي الغلطاني اللي خلت البيت. صح ولا لأ؟؟ الصراحة أنا ماني عارف شنو أسوي وهم ما ودي أخسرها ،، بس خايف حياتنا ترد مثل الأول إذا رجعنا ... بس فرضا إنها فعلا ندمت وتغيرت، اشلون أتنازل عن كرامتي وأروح أرجعها وهم رافعين علي قضايا ؟؟؟؟؟ المفروض هي لو تحبني ترجع عندي البيت صح ولا لأ ؟؟؟ طيب والحساسية اللي صارت بينها وبين أمي ؟؟ اشلون تتصلح وهي أصلا ما كانت تحبهم وايد من الأول ؟؟ أرجوكم أشيروا علي وأفيدوني ... كيف أتصرف ؟؟؟؟ بريكم هل الطلاق هو الحل في هذي الحالة؟ |
إذا بطلت ياخوي تدخل أهلك في مشاكلك مع زوجتك
راح ترتاح |
[align=center]الأخوان الكرام، أشكركم عل المشاركة
انا لا أفهم كيف ترفض الزوجة أن يبيت عندها أحد أهل الزوج على الأقل يوم واحد، يعني هم ما راح يقيمون عندها !!! هذا شرطها الوحيد للرجعة، خصوصا بعد المشادات الحادة بينها وبينهم. هي تبي تستقل ببيت بعيد عنهم، وثانيا ما تبي أحد منهم ينام عندنا. وأنا رافض هالمبدأ !! يعني يا إني أحققلها شروطها، أو إنها تفضل الانفصال. وبعدين حتى أنا مثقل بالجروح وحاسس إني ماني قادر أنسى الأحداث اللي صارت وموضوع القضايا وخلافه. فما الحل في هذه الحالة؟ هل يا ترى إذا اخترت طريق الطلاق سأندم في يوم من الأيام ؟؟؟[/align] |
يقال ( في الاتحاد قوة )
لكن احيانا يصبح التفريق هو القوة ان كان في التفريق مصلحة يعني فـرق بين تفكيرك العقلي المجرد وبين قلبك وعواطفك وانظر للمستقبل بنظره عقليه بحته دون تأثير للعواطف الحالية وعندها قـد تتخذ القرار السليم |
أنا وحدة من الناس رديت عليك في موضوعك سابقا يا أخي زوجتك ماشاء الله عليها ناصحة وعاقلة معها الحق كل الحق في شرطها...وموافقتك لهذا الشرط ما ينقص شي من قيمتك وكرامتك إنت وأهلك,, يا أخي اسمح لي أهلك ملاقيف ولصق..عندهم بيت في نفس مدينتكم وقريبين منكم ويباتون عندكم؟؟؟ مافي عافل يترك بيته ويبات عند أحد..إلا لظرف طائ مقبول وسبب قوي وجيه. يازين عزة النفس وياشين............................................ .......................................:29: مو معقول الأعضاء كلهم على خطأ..إنت وأهلك الحكماء العقلاء... زوجتك ما طلبت شي أكثر من حقها ,,ولو طلبت شي أكثر من حقها ما كنا آزرناها... |
اقتباس:
مع كلام الأخت الفاضلة روح الطير لو كانت العلاقة جيدة بين زوجتك وأهلك وما فيها تدخلات من جهتهم ستجدها تقبل ببقاءهم يومين وليس يوم واحد عزوبي بس رجل |
أعتقد أخي والله أعلم أنك ستندم
خاصة أن زوجتك - ماشاء الله - فيها هذه المميزات الرائعة التي كتبتها في بداية موضوعك الأول . والتي قلما تجد فتاة مثلها .. ويجب أن تعلم أن لا أحد كامل يعني إذا تزوجت غيرها ستجد بالأخرى عيوب قد تكون أكبر من عيوب زوجتك أيضا وقد تنقلب عيوب زوجتك حسنات حينها ستعض اصابعك من الحسرة والندم واضح عليك قلة الخبرة والتجربة لانه لا احد يقدم على طلاق لسبب تافه كهذا |
اقتباس:
غريب كلامك ... !!!! ليش هذا بيت مين ؟؟؟ هذا بيتها وبيتك مع بعض مالاهلك دخل فيك ومثل ماقالوا الاخوات بصراحة انا ماادي وشلون هي متحمله اهلك .... يعني وحدة تجي بحكم انها ام زوجي وتغير قفل بيتي وبكل بساطة يجي زوجي ويقول انا مستغرب ليش هي تمنع اهلي يباتون عندي ؟؟؟؟ يااخي الثقة عندها معدومة فيك ... اسمحلي احس اني مقهورة منك .. انت متزوجها ولا متزوج اهلك ؟؟؟ ليش تبيهم ينامون عندك وبيتهم قريب ؟؟؟ صراحة امرك عجيب احس انك بس تبي تكسر راسها بعدم تطبيقك لها الشرط خصوصا ان الشرع والقانون في صفها ... اخو زوجي ينام عندي في بيتي وبيت اهله جنب بيتنا وش هاللقافة ؟؟؟؟ ( وتذكر الحمو الموت ) بصرااااحة احس اني منقهرة منك ... واعذرني المفروض هي اللي تفكر بطلب الطلاق منك مو انت اللي تفكر فيه .. لانها بصراحة نعم الزوجة ( بشاهدتك ) صدقني اهلك في الاخير ماراح يفيدونك .. |
الاخت العزيزة قلب الماما ... انتي مو فاهمتني
أنا قصدي إني أحب الحياة الاجتماعية والحياة الاسرية، أحب الجمعات الأسرية، أستانس على زيارات الأهل والغدا عندهم أو عندنا .. بس اليوم بعد كل هالمشادات اللي صارت بينها وبين أهلي، قاعد أفكر اشلون بتكون العلاقات بينهم وبين أهلي وأهلها، وحتى بيني وبين أهلها. كل شي تدمر بعد اللي صار ... انا ادري زوجتي ما راح تقل أدبها عليهم، بس ما راح يكون تعاملها معاهم مثل الأول. زين ، اشلون بنعيش على هالحال. مو يكون الأفضل لنا الطلاق، وبعدين إذا تزوجت وحدة ثانية بالمستقبل أكون حريص إن هالأمور ما تصير عشان أحافظ على العلاقة الطيبة اللي بينها وبين أهلي؟؟؟؟ وعندي إحساس إني ما راح أقدر أسامحها بحياتي ... فيا ترى الإحساس هذا متى يزول؟؟؟ وهل إذا طلقت ممكن يزول وأندم على قراري ؟؟؟؟ الله يخليكم إللي مجرب وصايرله أو يعرف أحد صايرله مثل موضوعي .. رجاء أيضا المشاركة |
يمكن حاجز اللغة وقف بينها وبينهم فعشان كده التواصل صعب بينهم
|
!!!!!!! ليش أخت ملاك قلتي جذي ؟؟
بالعكس. صحيح إن زوجتي مو عربية الأصل، بس عندنا لغة تفاهم والحمد لله !!! |
كأنك أخي عم تحكي عني :) كل صفات زوجتك موجودة فيني والعيوب كمان سبحان الله مجرد قرأت مشكلتك بس ماعندي حل لالك |
اقتباس:
لانك ذكرت ان لغتها العربية صعبة { لغة وكتابة ومحادثة } |
قرأت موضوعك ولا اريد ان اكمل القراءة يا أخي اذا لسى بتحبك لا تتركها وكل انسامن بصير معه مشاكل وضغوطات كتيرة بس الحب ما بيتعوض برأي ترجعوا لبعض ولا تفكروا بالناس ولا باهلك واهلها انتو اهم حياتكم اهم
صدقني رح تندم كتير وهيا كمان ارجعوا لبعض |
هل يندم الرجل على طلاق زوجته أن كان لا يزال يكن لها بعض المشاعر؟
بالتأكيد |
حياك الله اخوي انتبه لاتوهق !
ياليت تشرح لنا مشكلتك علشان نحكم صح ثانيا الطلاق لاتحسبه زين تراه يعور القلب خاصتاً اذا كان بينك وبين زوجتك مودة فيه فرق انسان طلق زوجته لقى عليها عيوب في اخلاقها في حشمتها في تعاملها في دينها وفية فرق زوجه مشاكلها مختلفه ، طيب امسك جذور المشكله وحلها ولاتنسى اذا كانت علاقتك مع ربك ضعيفة ابتلاك في زوجتك في سوء المعشر لذا ابحث وش فيها زوجتي ووش الاشياء اللي اتغاضى عنها الامر الاخر فية ناس يحس باحساس غريب جدا لو يقول لزوجته انا اسف غلطت بحقك مع العلم انه من حق الزوجه انك تعتذر لها امر اخير اتمنى ان تقرأ سيرة النبي صل الله علية وسلم وطريقة تعامله مع زوجاته واعتقد منتب جاي ازين من النبي في تعامله وفقك الله . |
الحب نعمة كبيرة!
ما دام الحب موجود, كل المشاكل تهون فيه ناس متزوجين,ما عندهم مشاكل, بس ما عندهم حب,و يتمنوا أكثر من أي شي ثاني أن يوجد حب بينهم. لا ترمي النعمة! |
اخى صاحب المشكلة سبق وان اعطيتك رايى فى مشكلتك وقد كانت لصالح زوجتك اخى بختصار كل ما صار بينكم هو من عمل الشيطان وثانيا حقد وحسد حتقول من اهلى اقولك ايوة همة مستكترينك عليها لذلك ينغصون عليها عشيتها والادهى والامر انك فاتح لهم الباب على البحرى بدون كنترول لو اختك مكانها كنت عملت مع جوزها ايه اللى هو بيتصرف مع اختك زى ما انت دلوقتى عامل مع زوجتك اتقىىىىىىىىىىىىىى الللللللللللللللللللله حتندم بعد فوات الاوان الحق ورجع مراتك قبل ان لا يفيد الندم بشئ الحق ولم المكسر والزمن والعشرة الطيبة بينكم كفيلة بتضميد الجر ح والزعل وبكرة لما ان شاء الله ربنا يكرمكم بالذرية الصالحةhttp://www.66n.com/forums/images/icons/cry2.gifhttp://www.66n.com/forums/images/icons/girl.gif حتقولوا احنا ازاى عملنا فى بعض كدا تشجع اخى وارفع سماعه التليفون حالاوكلم زوجتك حبيبتك وصدقنى حياتكم تخصكم انتم بس ولا تقولى اهلى ولا زمالكhttp://www.66n.com/forums/images/icons/icon7.gif عاوزين نسمع اخبار حلوة يا بطل الحياة عمرها قصير بلاش نقضيه فى المشاكل والقيل والقالhttp://www.66n.com/forums/images/icons/icon43.gifده كله من سواد وحسد القلوب اللى حواليكم وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خيرا لكمhttp://www.66n.com/forums/images/icons/hi.gif
|
بصراحة أشوف زوجتك ما غلطت في شي عاادي انا كمان ما ارضى اخ يبات عندنا ليش ما عندهم بيت
وثانيا رمت عليك مخدة ورمت صحن في الارض ويش فيها هي كانت معصبة وماسوت شي لا يغتفر ومين اللي بينظف الزجاج وبيرتب البيت غيرها وهي تصرف على نفسها وعلى ملابسها وعلى سيارتها غيرها كان قالت ابي مصروف بعد وهي موظفة خير ويش تبيها تحس فيه اي مسؤؤليه ليكون تبغيها تشتري لك الاكل والملابس اهي اشترطت عليك وانت اشترطت عليها تصالح امك بهديه وانت بعد تصالح زوجتك مو كل يوم اهلك لاصقين في وجهة المخلوقة مملكتها وتبي تاخذ راحتها |
اقتباس:
اختي غدير الابرار حاولي انك تتفهمي المشكله ولاتنحازين عنصريا لزوجته كونها انثى لا الرجل يشوف كرامته طاحت بالارض فهمتي قصده وهو من الاساس يقول ماعمري قصرت معاها يعني وهي تكلمه بالتلفون عند اهلها تقول والله لوريك وافعل واترك ( وش هالتهديد ) ثانيا رمي الصحون وكسرها ( إهانه للرجل ) وماله داعي اللف والدوران ثالثا ردك كله على بعضه لايمتلك الصحة مع احترامي الشديد لرئيك رابعا استهدي بالله واذا عندك طرق لمعالجة المشاكله فطريحها والا اكتفى بقراءة الردود فيقال ( اذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب ) وقال النبي صل الله علية وسلم ( قل خيرا والا فصمت ) |
:)
انت الوحيد الذي تعلم من المخطأ ومن الغير مخطأ حكم عقلك فقط لاتجعل للعاطفه طريق |
هههههههه شر البليه مايضحك
رح اقر موضوعي ياخي زوجتك كربون من زوجتي ونفس الحاله الي اعيشها اااااااه والله قهر |
اذا بينهم مشاااااااعر !!
اكيد بيفقدها وبلاخص بيندم بعد الطلاق !! اخي انت فكر فيها...اثنين ويحبون بعض !!ويفترقون !!وش تتوقع ؟؟!عادي الوضع الا بلعكس بيجيههم الاثنين ندم ....ويقؤلؤن ياليت وياليت ........ اخي الحل انك ترجع زوجتك ...وكل منكم مسح بكرامت الاخر وهذا الصدق ....! واسكن بعيد عن اهلك ....... ومعليك مع الايام بيتاقلمون علئ بعض !! وبيكونون حذرين من بعض وكلن يحترم خصوصياته ,,,,, اما الجمعه فحدد انت ايام بلشهر للجمعتهم عندك لللعشاء واطلعوا مع بعض! وكذا وروح انت واهلك لزيارت اهلك ...... اما تطلقها وانت تحبها وهي قالت لك هالشيء !!فما اقؤل الا الله يهديك والله ان يجيك لحظ ندم فيما بعد وتقؤل ياليتني ماطلقتها ..... والله فقدها ... انت تحبها وهي بعد تحبك فليش تطلق المفرؤض ترجع المياه لمجاريها موتقطعها !!! وعادي الاوضاع بترجع لحالها .... |
اسمحلي اخوي
بس جد جد جد رفعت ضغطي اول شي بقولك البيت بيتها مو بيتك فكيف لو اهيا مساعدتك ويايبه فيه اغراض بعد ؟؟ بعدين شلون تتحرك في بيتها وفيه رجال غريب مايحل لها؟؟؟ ماتخاف يدخل الشيطان بينهم ؟ حتى لوكان اخوك يضل غريب بعدين اكبر غلط تخلي احد يتدخل بمشاكلك وربي زوجتك احسن منها مابتلاقي بعدين امك باي حق تغير مفاتيح البيت؟؟ احسك ماتحبها لان مستحيل توصل الاموور لهدرجه والتعامل ذي وتقول انها غلطانه بعد وتقول تحبها بس نصيحه طلقها خلها تروح تشوف حياتها بعيد عنك والله يعوضها بولد الحلال الي يعرف قدرها طلقها انت ماراح ترتاح من بعدها لانك صعب صعب صعب تلاقي وحده بهالمواصفات وانا زوجه وكل المشاكل تصير بين الازواج بس انت ظالمها المفروض مثل ماقالت الاخت هي الي تفكر بالطلاق مو انت اسمحلي وسوري ع كلامي بس الزوج العاقل مايدخل اهله في مشاكله ولا يسمح لهم يتدخلون تبي زوجتك تروح لاهلك وتقول انا ابيها ومابي حد يتدخل في مشاكلي وبعدين زوجتك مومسؤوله تصرف ع البيت المفروض انت تعطيها مبلغ شهري حتى لو كانت تشتغل انت مسؤول تنفق عليها وتعطيها ان شاء الله تحرق الفلوس بس مايحق لك تطلب منها شنو ذي باي منطق تفكر ؟؟ بس اتمنى تفكر فكلامي عدل لو تبيها حط حد لاهلك وحط لها احترام وقدر ولازم تعرف ان ذي مملكتها بيتها محد يحق له يسوي فيه الي يبي اانا عايشه مع اهل زوجي في نفس البيت وشقتي فوق بيتهم بس عمرهم مادخلو علي بدون استاذان ولا يدخلون ويتحركون بكيفهم مع انه بيتهم فمابالك ببيت زوجتك وهم يتحكمون فيه ؟؟ شنو ذي تبي زوجتك اعتذر وقول لها انك الغلطان وقول لها انك مابتخلي احد يتدخل بينكم وقول لها انك خبرت اهلك مايتدخلون في بيتك واذا ماتقدر طلقها خل بنت الناس تشوف نصيبها وبدعي لها بكل صلاتي الله يرزقها الزوج الي يفرح قلبها ويعرف قدرها وسوري ع الاطاله بس رفعت ضغطي وحرقت دمي |
اقتباس:
الله يسلمك نوعيه اهلك هذولي لو تتزوج عشر راح يطفشوووونها ... حتى لو طلقت زوجتك وتزوجت غيرها سيستمر التدخل وان اختلفت الاساليب اخي الفاضل كلنا نحب الحياة الاجتماعية لكن مو معناه يكون على حساب خصوصيتي ... وانت بنفسك قلت زوجتي ماراح تغلط على اهلي ( لاحظ انو هم اللي غلطانين عليها ) ومع ذلك انت عارف انو معدنها يمنعها من انها تغلط على اهلك برغم هالمشكلة .... يعني بالاخير انت بداخلك معترف ان اهلك هم الغلطانين وبعدين حتى لو مارجعت العلاقة مثل الاول ... يااخي احس ورب ضارة نافعة خلي كل واحد يعرف حدوده ويلتزم الادب من الطرفين ... وبالاخير مايصح الا الصحيح ... |
نعم حتندم ندم بحسرة إذا فرطت في زوجتك
وهي من حقها إنها تتصرف في بيتها كما تشاء وحاول تقريب وحهات النظر بينها وبين أهلك ولا تنسى أن أبغض الحلال عند الله الطلاق وصحيح أنه حل في أقوى الظروف لكن ليس بمشكلتك فأنت يجب أن تقول لأهلك أن قدرهم موجود وأن مكانتهم عالية ولكن هي التي تنظف وتتعب وهي ترى أنه من عوامل المساعدة وليس المضايقة أنه يجب خلع نعالهم عند دخول بيتها أو عدم التدخل في خصوصيات بيتها ولو أن كل طرف لزم حدوده لما كانت المشاكل اصبر على زوجتك حتى لا تندم وسددوا وقاربوا هذا والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم |
اقتباس:
|
أخي انت لك الحق في كل شئ ما عدا مسألة المشاركة في المصروف فلا حق لك بإلزامها بشئ . ما تبقى انت حر و اهلك يزورونك في بيتك و هذا لا خلاف فيه. مثلا أمك كيف تمنعها من زيارتك و اقول للعضوات المشاركات ما رأيكن لو تعدن ردودكن ولكن بافتراض انكن أم صاحب المشكل و ليس زوجته. اخي اهلك خطوط حمراء لا تجعل احدا يتجاوزها صدقني يطول الزمن ولن تجد غيرهم. اعد اليك زوجتك و لكن لا تجعل زيارة اهلك مسألة تفاوض وما عدا ذلك تفاهم معها كما يحلو لكما
|
أخي سأجيبك على سؤالك من واقع عشته مع اخي وقد حصل مابينه و بين زوجته الكثييييييير اكثر بكثير من اللي حصل مع زوجتك
ولكن بعد طلاق زواج دام 5 سنين وولد اشوف الحزن و الحنين بعيونه والله تزوج بعدها بس أبدا ماحبها مثل الأولى والله لوفيه خيار كان رجعها بس طلاقها كان طلاق بائن بينونة كبرى أما زوجتك فعلا تصرفها مش حلو و المرأة اللي تحب زوجها تحب أهله وحتى لو تضايقتك تحاول تجيبها بطريقة حلوة أما الندية للرجل فهي تجعله يعيف الأنثى لأنها تصبح بنظره ند للند فمايرى انوثتها بعد ذلك لكن أخي وكما ذكرت أن زوجتك ليست عربية عليك أن تراعي الفوارق في البيئة و العادات هذا جانب الجانب الأخر بوضعك عليك أن تقارن بين الميزات و السلبيات وماتهدم بيتك على حساب أحد انت شوف الي بترتاح له مش للناس أو أهلك إذا تعرفها تنفعك زوجة فلابد أن تتنازل عن بعض مبادئك لتستمر الحياة ربي يوفقك بينكما إن كان فيه خيرا لكم |
انت ليه مستعجل ....؟؟!!
تبغى ترجعها وتبغى ترجع حياتك طبيعيه بعد كل اللي صار...!!؟؟ اللي صار بينها وبين اهلك مو قليل ولا يتنسي ... احسلك في الوقت الحالي لو رجعتها بإذن الله تكون علاقة اهلك بها رسميه... وخلي الايام هي اللي تداوي الجروح وترجع المياه لمجاريها... حتى انت بينك وبين اهلها مو حصل بينكم خصام أسأل نفسك اذا تقدر ترجع زي اول مع اهلها او لا....؟؟ احس انه البعد عن الاهل سواء اهلها او اهلك بعد الرجوع احسن حل منها تتفاهموا ومنها تبعدوا عن تأثيرهم عليكم... |
الطلاق اللي بس لرد الاعتبار وايضاح انني انا الاقوى
فاشل ورح يبقى بقلبك غصه على طول |
خذ بنصيحة الاخ روح الطير لانها نصيحه في مكانها
|
السلام عليكم
يا اخي انت رجال كبير وعاقل وتعرف الصح من الغلط، كل المشاكل اللي بينكم بسبب الاهل وتدخلات الأهل.. ابعد اهلك عن حياتك الخاصة، وحقها يكون لها مملكة مستقلة بعيدة عن اللي يسببولها المشاكل.. هلا لو كانت امك تحبها وتريدلها الخير، كان غيرت مفتاح الشقة على طول؟؟ لو كان هاد الموقف مع بنتها كان رضت ان ام زوجها تغير المفتاح؟؟ وتطرد بنتها من شقتها؟؟ ليش ماتشوف الموضوع بحيادية.. وبالنسبة للعصبية، انا معك انها عيب بزوجتك وهي عيب في كل انسان عنده هذه الصفه، لكن بالتأكيد هناك سبب اوصلها لهذه العصبية، فباستطاعتك مساعدتها على تخفيف هذه العصبية.. الحياه الزوجية حياه تفاهم، ولا نستطيع الحياه ونحن نحسب كل كلمة وكل حركة .. هذه حياه مشتركة يجب على الطرفين تقديم بعض التنازلات لتستمر هذه الحياة.. لذلك لا تدقق على كرامتي ، اهانتي..... انت تقول اهنتني بضربها لي بالمخدة وتكسير الصحون.. انت مديت يدك عليها وقت عصبيتك.. كلاكما مخطئ، لكن الخطأ الاكبر يقع عليك.. انت الرجل وانت ربان السفينه.. لو كنت وضعت الحد لأهلك وتدخلاتهم لما آل الحال الى ما هو عليه الآن.. ولو انك لم تصغ لما تقوله امك وكنت ملك نفسك وتحكم عقلك انت وحدك دون تأثير من اهلك لعرفت انها لا تطلب ما هو ليس من حقها.. لذلك يا اخي.. واجابة على سؤالك هل ستندم؟؟ أجل ستندم وستندم كثييرا.. لا تقل لن استطيع العيش معها ولن استطيع النسيان.. يا اخي انت انسان والانسان نسّاء (كثير النسيان) وسبحان الله عندما تعود المياه لمجاريها تنسى كل ما حدث.. وبالنسبة للعلاقتها مع اهلك وامك بالذات.. لا تعطيها القدر الكبير من الاهمية، اي ان تهدم بيتك وحياتك من اجل العلاقة بين زوجتك وامك.. الزمن كفيل بتصليح الامور وهناك نقطة ايجابية انت اشرت اليها وصرحت بها (انك متأكد ان زوجتك لن تغلط فيهم..) لذلك انسى ما حصل وارجع زوجتك واهم شئ ان تبعد سبب المشاكل عن حياتك.. كلامها ان المشاكل يجب ان تحل من جذورها هذا هو عين العقل.. حلوا مشاكلكم من جذورها ولا تترك بيتك مهبا للريح لتعصف به من كل صوب، سواء من اهلك او من اهلها.. وفقك الله.. |
تعقيباً على نقطة المصروف "لا يحق لك لا شرعاً و لا أخلاقياً إجبارها على المشاركة في مصروف البيت إلا إذا هي شاركت بطيب نفس و ملء إرادتها" !!
ألا يكفيك إنها تشتري أشيائها و ملابسها و ملحقاتها من مالها الخاص بالرغم من إن هذا واجبك كزوج و هي أكفتك عنه كمساعدة لك!! أعذرني إستفزتني هذه النقطة كثيراً حتى لو تذكر أو تبرر إن راتبها ضعف راتبك مثلاً!!! ألا تعلم إن رجولتك تهتز في نظرها بطلبك هذا!!! بالنسبة لمشكلتك.... لا بد من التنازل من الطرفين و الموافقة على الشروط المعقولة منكم الإثنين في منطقة وسطية و نسيان ما حدث بينكم في الشهور الماضية و إغلاق بابه تماماً حتى تبحر سفينتكم بسلام!! لكن إذا كانت طبيعتك صعبة التنازل و التسامح و النسيان.... فلا حياة بينكم منعاً لإستمرار الشقاء بينكم!! |
اقتباس:
عسى أن تكرهو شيئا فيجعل الله فيه خيراكثيرا |
اقتباس:
انت مصيرك كل مرة تجرب زوجة لو جائت على مزاج اهلك يشون بيتك ممكن يجون اخوتك حتى و انت مش موجود تقريبا عادى عندكم لا احد ايفكر انى لا احب زيارات اهل زوجى كانت امنيتى انى ازور بيت اهل زوجى و اخد معى ما الد وطاب و يزورونى و اجهز لهم ما استطعت لكن ما باليد حيلة البشر نفسيات منهم السى و منهم الطيب كتر الله من امثالهم و بالنسبة لمصروف البيت انت المسؤل الاول و الاخير هل تحس بقوامتك وزجتك تشارك فى مصروف البيت رجالة اخر زمن انت ملزم بالبس و الاكل و السكن لو ما تقدر امك و اهلك اولى بك |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 10:24 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©