|
انازوجه ثانيه
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله
قدر الله علي واصبحت زوجه ثانيه بارادتي ام رغما عني ليس هو المهم المهم انني لم ارتكب فاحشه ولم ااتي ببهتان ولله الحمد والمنه وفي هذا الزمن الظالم الزوجه الثانيه خطافه ومجرمه والله ان بعض النساء تدعي علي وانا جالسه امامها بطريق غير مباشر (الله لايحلل من تدخل على مره تحوسها مع رجلها)الله يعطيها ........ والله العظيم ياخواتي انه طرق بابي وخطبني مثلكم تماما واصر بملاحقتي الى ان وافقت ووالله ا ن صاحب الزوجتين يكون غالبا افضل ممن لديه زوجه غافل عنها منحرف لايراعي الله فيها تتمنى هذه الزوجه ان تكون زوجه رابعه مع زوج يصونها ويربي ا اولادها تربيه دينيه نص زوج اوربع زوج صالح والله خيرا لي من زوج ضال كثير السفر لايتوانى بارتكاب المحرم لي 10سنوات ولله الحمد لم يترك صلاة الفجر ماشالله عليه الله يخليه لي واياها ويصلح اولادنا ويقر عينه بهم امييييين بارك الله لي ولكم واعاذنا من هوى انفسنا |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ... اختي العزيزة ....< دبدوبه > ....طبعاً ....سوف اوصل موضعك السابق بهذا .....وهو موضوعك الذي .... تتحدثي فيه ...عن سوء ظنك بزوجك ....طبعاً ....اختي العزيزة ...الانسان بطيعته و فطرته ....يحب الاشخاص ....الذين ... لا يفقدون المصادقية ...منه ويثقون به .....ولا يسيئون الظن ....لأان بعد الظن إثم .... وانظري لهذا الرابط ....الذي طرحتي فيه .. قضيتك .... واربطي سبب زواجه بالثانية .... بما ذكرتيه بهذا الرابط .... سوء ظني بزوجي و اشكرك على تقبل الوضع بصدر ......رحب بزواجه من الثانية ...و بارك الله لكما وجمع بينكما في كل خير ....و اله يسهلكم جميع اموركم .. و الله اعلم ... وشكراً .... Game Over |
|
بارك الله فيك
وجزاك الله على نيتك والله من وراء القصد |
اخوي GAIM OVERلم تفهمني انا الزوجه الثانيه والحمدلله زوجي عندي ولابد من بعض المشاكل
لكني حالي افضل من كثير ولله الحمد |
اختى الله يكتب اللي فيه الخير ولكن انا هنا في المنتدى لاعبر عن رايي دون تجمل انا لو وحده تقولي انا الزوجه الثانيه لزوجي بدون مايكون مطلق الاولى احقد عليها يمكن علشان عشت تجارب سيئه مع ازواج تعددو في عدد زوجاتهم وشفت حالات بؤس وظلم للزوجه الاولى ولكن الله واعلم مايندرى عن حالتك لكن اتمنى تراعين مشاعر الزوجه الاولى وتحاولين ماتكون هناك مشاكل بينك وبينها 0
|
السلام عليكم
يااختى اولا انا لست متزوجا بصراحة كنت متزوج من فتاة انكليزية ولكن زواجى منها كنت متأكد انه له يوما من الأيام وسننفصل لأن كل شئ مختلف بيننا من عادات وتقاليد وديانة ووو يعنى كان زواج بصراحة مأقت بحكمى انا اقيم بالغرب يعنى حتى احفظ نفسى من الشرور خارج البيت ولكن صدقينى اعجتنى تجربتكى واللهم يارب يحفظكى لزوجكى ويحفظه لكى ولزوجته الثانية اختكى فى الله وثقين الدعاء التى انتى عم تسمعينه لا يقبله الله من تلك النساء وثقين يااختى اذا دعو عليكى بشر فان الملائكة تدعو عليهن بمثل ذالك الدعاء كما قال رسولنا محمد عليه الصلاة والسلام ( من دعا على اخيه المسلم بشئ خير ام شر تقول له الملائكة ولك بمثله ) هاذا ماجاء فى معنى الحديث وانتى يااختى لم ترتكبين جريمة وكما قلتين رجل له زوجتان ويحافظ عليهن احسن من من رجل له زوجة وألف عشيقة ربنا يكون فى عونى وعونكم يااختى وحافظين على زوجكى وحاولين تتقربين لزوجته الثانية اختكى فى الله وحتى اذا هية عاملتكى بسوء اصبرين عليها وعامليها باخلاق حسنة وستجدينها انشاء الله فى يوم من الأيام تعتذر لكى ولا اختى يصيبكى الجهل وتصران تشتمان فى بعضكما البعض تقربين اليها قدر المستطاع بصراحة لا افضل ان اتزوج اكثر من واحدة هاذه مشاعرى واحاسيسى ولكن لا اعارض من يريد التعدد لأن خير خلق البشر سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام كان له عدد من الزوجات رضي الله عليهن حاولين تتقربين لزوجته الثانية كل مرة بكلمة حلوة بهدية بسيطة حتى ربنا يألف بينكما وبين قلوبكما وأذكرن اخواتى النساء مافيه واحد فيكن افضل من امنا عائشة رضي الله عنها قبلت بالتعدد ولكن يااختى دبدوبة نصيحة اسمعيها منى اذا هو تزوجكى لأنه معجب فيكى ويحبكى حاولين تقنعينه ان قبول زواجكى منه ليس لاهمال زوجته الأولى لأن هاذا حرام اختى اذا هو يقضى معظم الوقت عندكى وينسى زوجته الأولى اذا فعل هاذا بدون ان تنصحينه ان لا يهمل زوجته الأولى اختكى فى الله اعلمين ان الله عز وجل سيحاسبكما على ذالك وينتقم منكما لتلك المرأة مفهوم ياأختى دبدوبة وأسأل الله التوفيق الي ولكم ولجميع المسلمين ولاحولة ولا قوة الا بالله العلي العظيم وبالله التوفيق وبه نستعين وعليه نتوكل والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوكم البحر الهادئ |
،
، أحسن الأخ المشرف بالربط بين موضوعي الأخت دبدوبة .. حيث إنه يوجد بينهما رابط قوي . ! |
اختي دبدوبه .. اشعر بحالك جيدا اعانك الله على هذا المجتمع .. !!!!!!
أخت ماربيا لماذا الحقد ؟! انت جدا مخطأة .. اللوم في زواج الرجل على زوجته يقع اما على الزوج ان كان ظالما لزوجته .. أو على الزوجه ان اهملت زوجها وقصرت في حقه ...... فوفري حقدك هذا على الزوج او الزوجة فالخلل كامن فيهم .. اما من تقبل بالزواج من رجل متزوج فلا اعتقد انها ملامه أو مذنبه لأن الرجل هو من جاء اليها وخطبهاكما جاء اليك وخطبك , كما ان الله سبحانه وتعالى هو من شرع لهذه المرأة ان تتزوج بمتزوج وشرع للرجل الزواج بأربع فليس من حقنا ان نأتي نحن البشر لنتأفف من هذا الأمر ونحقد على من تقبل به وقد قبلت به أطهر نساء الأرض ثم نحاربها ونجرم فعلها .. من نحن لنخالف أمر الله .. !! نعم يؤلمني ان يتزوج زوجي ولكني عندما أعلم [انه حلال الله وشرعه وأعلم ان الله قد صان لي حقي سأصبر لكن عندما يكون هناك ظلم ساحتج وارفض وحتى أثور ولكن على من ؟! على زوجي حين يظلمني وليس على من قبلت بما أحله الله لهاااااااا . لا تأبهي عزيزتي دبدوبه انت لم تفعلي ما تخجلي منه ولم تأثمي , اجعلي همك اسعاد زوجك والإحسان لزوجته ان اجتمعت بها وعيشي حياتك واسعدي بها ... وفقك الله |
اختي في الله ارباب سوء الظن معي قبل اناكون زوجه ثانيه ويبدو انه ليس بعيدا عنك
ولقد ذكر بالقران يامر سبحانه المؤمنين (يايها اللذين امنوا اجتنبوا كثيرا من الظن)المؤمنين اي انه موجود في كل مؤمن الامن رحم ربي ليس وليد الزوجه الثانيه وقد ظهر في اجابتك فاتقي الله ولاتتفائلي كثيرا الدنيا دواره ورددي معي اللهم قني شح نفسي شاكرة للجميع حسن النصيحه |
موضوع أنك الزوجة الثانية لا إشكال فيه وحنا ماا نحرم ما احله الله اكييد لكن الامر ثقيل شوى على المجتمع لانه السائد الزوج بزوجه وااحده ونااسين مااكاانو عليه الصااحبه وقبلهم الرسووول عليه الصلاه والسلام لكن تبقى مسأله الندم من المتزوج لانه البنت تنولد متربيه ونااشئه على فكره انه زوجها لها بروحها اسئل الله الهداايه للجميع تعديل -عاشق محب |
بسم الله الرحمن الرحيم
اهلا فيك أختي دبدوبة,,,,,,,,حياك الله في المنتدى :p وِشكرا على ذكر تجربتك,,,,عندي صديقة تعرفت عليها في الصيف ماشاء الله قمة في الادب والاخلاق ,,,,,بصراحة في البداية عندما علمت انها الثانية احسست باحساس غريب وتضايقت منها :( ولكن بعد ما تعرفت عليها أكثر قلت أتمنى زوجي ياخذ وحده ثانية مثلها :D حبيبتي دبدوبة ,,,,,,,,المشكلة ليست في الثانية فهذا شرع الله وما في احد يتجرأ انه يعترض ولكن ما يفعله الزوج انه يذهب مثل اللصوص ويخطب ويتزوج وقد ينجب والاولى مسكينه ما تعرف شي :mad: :( :mad: الزوجة الاولى ان كان لها علم وانا بعد اشوف رايها مهم في الزوجة الثانية :p يعني بعض الازواج ينظر للشكل الخارجي لكن اذا الزوجة اشتركت معاه في الاختيار فاظن هذا يسهل امور كثيرة :) يعني الاولاد راح يكونوا اخوان.. دبدوبة صدقيني وجودك في المنتدى ممكن يغير مفاهيم كثيرة لدى الزوجات والله صديقتي أصبحت من أعز الناس لي وأتمنى لها كل خير ;) لان الزوجة الثانية مثل ما قلتي بشر كتلة من المشاعر والاحاسيس وليش نظلمها وننظر لها بنظرات جارحة وقاسية :confused: :confused: :confused: الله يوفقك ويسعدك يارب وخلي بالك من اختك ;) ولا تحرمينا من مشاركاتك ,,,,,,,,,,,يا دبدوبة :p :p |
هلا اخت دبدوبه،،،
صدقيني اللي بيسمع كلام الناس ما بيعيش وانتي عليج من اهلج وزوجكِ فقط،،، واذا انتي الزوجة الثانيه تفعلين بنفسك هذا فما بال الزوجة رقم ثلاثه او اربعه حبيبي هذا شي عادي جدا جدا وبعدين لا تنسي ان ربنا حلل هذا الشي فهل سنحرم ما حلله لنا :)... ولفت انتباهي رد واحده من الاخوات ان الزوجة الثانيه تكون الظالمه والاولى تكون المظلومه وهذا الشئ يعتمد ع شخصية واخلاق الوحده... اخت دبدوبه لا تزعلين حبيبتي من كلام الناس امي الزوجة رقم ثلاثه وهي المغلوب على امرها لكن الحمدلله ع كل حال :) == انا ما اقول ها الكلام لانها امي بس ها الواقع :) تحيّاتي لكِ بنت النوخذة :) |
انا مع اخت ماربيا الزوجه الثانيه غير مرغوب فيها الزوج احيانا يضلم زوجته ام عياله يعني الا غلبيه استاثموا في زواجهم بالثانيه
|
زوجي قوي الشخصيه وهو المتحكم بزمام الامور مماخفف حدة المشاكل لان المشاكل ان لم تكن مع زوجه ثانيه
كانت مع الاهل اومع الاقارب اوالعمات المشاكل موجوده حتى الاخوات فيما بينهن ولاكن الصفح شئ جميل حتى انني احيانا ان حدث مشكله ادعي لها في سجودي وهي الحمدلله امراءه محترمه وعلاقتنا جيده رسميه نوعا ما لكن الصله موجوده وزوجي وفقه الله واعانه يحاول العدل قدر المستطاع وله هيبه لان السفينه ان لم يكن لهاربان واحد غرقت اللهم اجعلنا واياكم على بر الامان واي استفسار احنا بالخدمه |
اخت دبدوبه اناااا ماقريت كل الردودمادرى فيه احد تكلم عن الاولاد او لااا لكن اناا شاب من الزوجه الاول نظرتى لخالتى انه دخيله علينااا طبعااا قبل كناااا عايشين براحه نفسيه عاليه لكن بعد مادخلت ال هى خالتى تعرفين الغيره انقهر لشفت امى محترقه والسبب من ابى ماقدر اقول شى لعلمك بشهر العسل انااا من قام بالترتيب لشهر العسل طبعاا امى كانت هى من طلبت منى الشى هذااا كلمة قالتها لى (اعتبر انى انااا الى مع ابوك عامله زى ماتعاملنى حشمه لبوك ) طبعاا هذى فخر لى لجل عين تكرم قبيله .... لكن شى يخفف عليناا هو اسلوب خالتى معناااا يعنى هى تبتعد عن اي شى يثير الغيره عند امى او شى قد ياثر علينااا وهذى ضريبت الزوجه الثانيه .....فاا انتى حاولى تتفادى الاشياء الى تثير غيره الزوجه الاول والله يوفق الجميع ..........اتمنى كلام يكون مفيد انشاء الله |
..........
كم من عائلة تزوج الرجل بثانية وكانت نهاية اسرتة الانحلال لان الاولاد ايضا لايتقبلون لابيهم هذا ويفقد الكثير من احترام والدهم وان لم يظهروة يكون في قرارة نفوسهم تزوج بثانية من اجل اهواءة ومن اجل راحتة واين هم من ذلك لاتقولوا ان الاب لايهمل ابنائة فهو بزوجة واحدة قليل من الرجالا لذي يشارك زوجتة في تربية ابنائة فكيف مع زوجة اخرى تعديل - عاشق محب . |
بارك الله لك يا أخت دبدوبه و بارك عليك و جمع بينكما في خير
أما الاخوات اللائي لديهن تحفظ على أن تكون الزوجه الثانيه أو تكون الأولى و يتزوج عليها زوجها هناك مؤشر بسيط تستطيع ان تختبر الزوجه الثانيه زوجها إن كان ثقة أم لاء أما ذلك المؤشر فهو سؤاله عن زوجته الأولى و لماذا يتزوج عليها. إذا كان صاحب شهامه و مبدأ فمهما يكون فيها من العيوب لن يذكرها بل سيعلنها صراحة أن زواجه من الثانيه لن ينقص من قدر الأولى وأنها لا تزال زوجته و يكن لها ما يكن رجل لأم أطفاله من الحب و الحان و الاحترام. أما إذا بدأ يسب و يشتم و ينتقص من زوجته الأولى فالأولى اجتنابه لأن الثانيه ستصبح أولى بعد حين و ستلقى ما لقيته الأولى و مثل هذا لا يزوج. و فعلا الرجل يلزم أن يكون ذا قوامه بالمعنى الصحيح أي يؤتي كل ذي حق حقه. و حقيقه أنا أحاول مع حبيبتي أم ----- أن تسمح لي بالزواج من ثانيه و تشاركني في اختيارها و لكن إلى الآن لم توافق. أدعوا لي أن الله يهديها. سؤال سريع للاخت دبدوبه - هل أنتما في بيت واحد أم بيتين منفصلين. |
بارك الله لك وفيك ياختي بدوية
لقد اسعدني جدا صفائك ادام الله لك ولزجك واسرتيكما السعادة والهنا |
ياسلام عندما يكون الحديث عن زوجة ثانية تتفتح قريحة الرجال ويبدأيسأل لكي يتوصل كيف بامكانة ان يتزوج باخرى واريد ان اعرف هؤلاء النساء الذين يشجعون التعدد هل هن متزوجات او انهن الزوجة الثانية ام انها لاتحب زوجها وتريد ان يحل عنها. صحيح ان اللة اباح التعدد ....... ولكن المرأة ابدا لاتتقبل الزوجة الثانية وقد وردت قصص كثيرة في هذا المنتدى ووصول المرأةالى حالة نفسية سيئة هذا اذا استطاعت الاستمرار وفي معظم حالات الزواج الثاني عندما يكشف نهايتة الطلاق لان غالبية الرجال يتزوج سرا خوفا من مواجهة المشاكل وخوفا من الطلاق ......
أخي الكريم ، أرجو أن لا تطلق أحكام شرعية دون التأكد من صحتها وذلك لمخالفتها أقوال العلماء المعتمدة. كما أرجو عدم وصف التعدد بأوصاف هو بريء منها. عاشق محب |
ouktupsاتمنى ان توضح هل انت رجل ام امراءه لاستطيع الرد عليك ومتزوج ولديك بنات ارجو الرد
صاحب هدف نحن في بيتين منفصلين (زد غبا تزدد حبا) kingshooاشكرك على هذه اللفته وفعلا مهمه جدا عدم اثارة الغيره اختي لحظه ادعي الله ان يخيرك الخيره المباركه ام فيصل شكر على علو ذوقك بنت النوخذه اشكر لك حسن النصيحه |
إباحة التعدد حكم شرعي لايجوز اشتراط أخذ الإذن عليه من أحد , لذا آمل الانتباه عند الخوض في المسائل الشرعية ـ المتحدث الرسمي .
|
ام فيصل السلام عليك ارجو الاجابة بصراحة اذا كنت امرأةوليس رجل مارأيك اذا جاء زوجك وقال لك اريد ان اتزوج ابحثي لي عن عروس وارجو الا تكون اجابتك اني اذا لم اكن مقصرة لماذا يبحث
|
متزوج ولي بنت ومن المستحيل ان اضع ابنتي في هذا الجو الغير طبيعي فانا من مجتمع لايتقبل الزوجة الثانية وان وجدت تكون منبوذة من افراد العائلة ولا احد يتقبلها واذا كان واحد عندة زوجتين يصبح قصة وحكاية في افواة البشر من استهزاء وقلة قيمة لة ولاولادة
|
octupus
ياا أخى وان كاان الرجل مضلوم بالزواج الاول يعنى نحكم علييه بلموت من حقه يتمتع والله ابااح لاهدااف واغرااض ابد منى نظرتنا الضيقه فلا تحكم من منظور واحد والدنيا تدور وادعى من الله ان لا تضع بنتك فى موقف نفس هذا |
ربما يري البعض أن قضية "الزوجة الثانية" لا تقع ضمن قائمة أولويات هموم الأسرة المسلمة، وقد يكون هناك آخرون وأخريات يعيشون هذه القضية كواقع حياتي يعانون آثاره أو يتكيفون معه، ولكل من الفريقين وجهة نظره ومبرراته، أما دافعنا لمعالجة هذه القضية فهو أننا نرى أن إهمال بعض شئون الأسرة المسلمة بدعوى أنها غير مهمة حاليا يسهم بشكل واضح في تفاقم المشكلات وزيادة وطأتها .
بيوت كثيرة بها زوجتان وهذا مباح شرعا، ولكن غير المباح أن يتحول الحلال إلى وسيلة لاستفزاز الزوجات، أو إلى مادة إعلامية تساعد على تشويه صورة العلاقات الأسرية في الإسلام، أو إلى سلوك يمارسه بعض الرجال فيكرهون به غيرهم في الإسلام ، ولذلك نتقصى موضوع الزوجة الثانية من خلال تعليق علماء الشرع وعلم النفس. يقول د. جمال أحمد برهومة - أستاذ الرمد بقصر العيني: أرى أن الظروف الاجتماعية والاقتصادية الراهنة لا تسمح للرجل بالزواج للمرة الثانية، هذا بالإضافة إلى تشتت الأبناء ومعاناتهم إذا ما حدث ذلك، وأري أن تعدد الزوجات مباح شرعًا بشرط الضرورة النفسية والمادية. وتبرر د. سامية الجندي - أستاذ علم الاجتماع الرغبة في تكرار الزواج فتقول: إن سيكولوجية الإنسان تحوي الملل؛ لذا فلو كانت الزوجة ملكة جمال فمن الممكن أن يفكر الرجل في الزواج بأخرى، وهو شرعا مباح، لكنه قد يتسبب في انهيار الزوجة الأولى وعزوفها عن الحياة، وذلك بالطبع ناتج عن المجتمع نفسه والبيئة التي نشأت فيها هذه الزوجة، فالمجتمع والبيئة والثقافة أساس الرفض النفسي لهذا التعدد أو القبول له. ويفصل لنا د. شعبان جاب الله - أستاذ علم النفس بآداب القاهرة - السيكولوجية المصاحبة لأمر الزواج بزوجة ثانية فيقول: إن هناك عدة دوافع نفسية يمكن أن تلعب دورًا في هذا الجانب، منها رغبة الزوج في الإنجاب، ومنها مرض الزوجة المستمر، ومنها عدم اهتمامها باحتياجاته الشخصية والاجتماعية، وقد يسعى له لمجرد التعدد فيستخدم حقه المشروع قانونًا ودينًا دون مبرر واضح ، وقد يكون هذا المبرر هو أن الزوجة الثانية مثلت له عنصر جذب كأن تكون ذات جمال أو مال أو سمعة أو شهرة أو حسب أو سلطة، فهو يريد أن يستمد منها المكانة الاجتماعية أو الاقتصادية. شعــــور سلبي وعن شعور كل من الزوجتين الأولى والثانية يقول د. شعبان جاب الله: يتفاوت شعور الزوجة الأولى من حالة لأخرى، لكنها على أية حال تكون مشاعر سلبية كالتعاسة والإحباط وفقدان الأمان، وكذلك الغيرة السلبية، ويتوقف هذا الشعور السلبي على مدى اقتناع الزوجة الأولي بأحقية الزوج في الزواج وقدرتها على التكيف معه، وهل هي مستقلة بمنزلها عن الزوجة الأولى أم أن المعيشة مشتركة، وهنا يزداد الشعور السلبي حدة وضراوة. أما شعور الزوجة الثانية فقد يكون إيجابيا في البداية؛ لأنها تظن أن هذا الزواج سيحقق لها عددًا من رغباتها ومتطلباتها لكن سيظل لديها شعور خفي بأنها الزوجة الثانية، فإذا لم تستمر الحياة بشكل مناسب يختفي هذا الشعور الإيجابي خاصة إذا كانت ستعيش مع الأولى مما يترتب عليه جوانب سلبية كالغيرة والتنافس والكراهية والصراع لكسب الزوج في صفها دون الأخرى ، وهنا تصعب المعيشة لا على نفسية الزوجتين فقط، وإنما على نفسية الزوج أيضًا، فكيف له أن يعيش في هذا المناخ النفسي المضطرب؟ وبالنسبة لشعور الأبناء فهو أيضا شعور سلبي متوقع إذا أثر هذا الزواج على علاقة والدهم بهم، وانتقص من مقدار الحنان والعطف الذي يحتاجونه، والأم إما أن تركز هذا الشعور في نفوسهم أو تخففه حسب اقتناعها وحسب نفسيتها، وللأب دور كبير في هذا الأمر حتى يخفف وقع الأمر على أبنائه أو يجنب نفسه هذا الزواج أصلا. في حالة الزواج بثانية ينصح د. شعبان جاب الله الزوج بأن تعيش الزوجتان منفصلتين ، لأن وجودهما معا يمكن أن يفسد العلاقة تمامًا، وبأن يحاول الزوج قدر الإمكان أن يبادلهما مشاعر متساوية، ويعدل بينهما في الجوانب الشخصية والاقتصادية، والأمر كذلك بالنسبة للأبناء، فلابد أن ينالوا نفس القسط من الرعاية والاهتمام بجميع مظاهره النفسية، وهذا يتوقف على سمات شخصية الرجل وقدرته على ضبط انفعالاته وتوزيع اهتماماته. وعن الناحية الشرعية في الموضوع يقول د. مختار محمد المهدي - الأستاذ بالأزهر الشريف - إن أمر التعدد مباح شرعا: {فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع } وكذلك عند عدم الإنجاب أو الشعور بالكراهية تجاه الزوجة الأولى، عندئذ فمن الخير أن تكون له زوجة ثانية بدلاً من أن تكون له عشيقة. وكذلك فالزوجة الثانية خير لها أن تكون كذلك من أن تكون مطلقة أو أرملة أو لا زوج لها. والحق أنه ليس هناك ضرر يلحق الأولي إلا إذا أصبح الرجل ظالما لها بعد زواجه بالثانية، فإذا فعل ذلك يكون قد ضيع الفرض وهو العدل، وأقام السنة وهي الزواج بثانية، أما في حالة عدم الظلم فلا ضرر عليها، وليس من حقها أن تطالب بالطلاق لوقوع الضرر عليها، وإن كانت بعض القوانين المجافية لروح الشريعة تجعل ذلك من حقها، وهذا خطأ. ويضيف د. مختار المهدي أن الزواج بأخرى قد يكون من مبدأ الإعفاف لفتاة غير متزوجة أو لمطلقة أو أرملة فيكون هذا حفاظا على المجتمع، بأنه عند زيادة عدد النساء على الرجال بشكل كبير، وإذا خيف على المجتمع من الفاحشة قد يوجه الخطاب للأمة وتكلف بتعدد الزوجات، ويكون ذلك فرض كفاية، وإذا كان الرجل صادقًا في تحقيق مبدأ الإعفاف فسيكون مثابًا عليه بشرط العدل {وإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم} ويقول الرسول- صلى الله عليه وسلم - : "من كان لديه فضل مال فليعد على من لا مال له" فمن كانت لديه مقدرة مادية يمكنه أن يتبرع لمن ليس لديه هذه القدرة ليعف نفسه أو يعف امرأة مسلمة، وبهذا يمكنه أن يطبق مبدأ الإعفاف أيضًا.(منقول) أخي الكريم ، نرجو عدم إختصار الصلاة على رسول الله صلى الله عليه وسلم بحرف ( ص ) بل نرجو أن تكتبها كاملة. وجزاك الله خير . عاشق محب . |
الرجل الرجل يحس بالملل زوجتة تهملة والمرأة مما مخلوقة من حجر الا تحس هي بالملل وتعيش احيانا مع رجل متبلد الشعور ورغم ذلك تتحمل ام هي حجر لاتحس والرجل مصنوع من الورق اي نسمة تطيرةورغم ذلك اقول المرأة تستاهل كل مايحصل لها في مجتمعنا لانها تفرق بين تربية البنت والولد وهي التي تزع هذة المفاهيم والمرأة هي التي تتزوج الرجل وتكون الزوجة اثانية في النهاية المرأة سبب المشكلة كلها ولو لم يجد الرجل امراة تقبل بة وهو متزوج لما تزوج الرجل ثانيةواللة ذبحتونا المرأة هي أختك أمك ابنتك هل ترضى لها ذلك
|
انا مع النساء وأتعاطف كثيراً معهم لاني أومن بحقوق المرأة أن تعيش بكرامة وعزة أن تكون مصيونة سواء كانت الاولى ام التانية المرأة التانية ليس لها ذمب وليس الرجل له ذمب هذا حق من حقوق الرجل والمرأة صدقوني المرأةالتانية خير للأولى والثالثة خير التانيةوكذالك الله حلل الزواج لما فيه خير للأنسانية كافة المرأة قبل الرجل هذه الحقيقة التى الكثير من الناس لايريدون أن يقروها الله الموفق ..,
|
)وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا) (النساء:3)
التعدد امر شرعي ولا يمكن انا نرفض شرع الله ولم يشرعه الله الا له حكمه في ذلك واحيانا كثيرا التعدد افضل الحلول لمشاكل كثيره ويصب في مصلحه المراءه والمجتمع فمثـلا اذا كانت الزوجه لا تلد فخير لزوجها ان يتزوج عليها التانيه من ان يطلقها ويتزوج بغيرها......... واذا كانت الزوجه لا تقدر علي تلبيت كل طلبات زوجها او زوجته مريضه فخير للزوجه ان يتزوج عليها من ان يطلقها ويتزوج بغيرها .......او يكون عصمه للزوج من النظر لما حرم الله او ياتي بفاحشه.. ولكن اكيد بيكون صدمه للزوجه الاولي اذ كانت تري انها لا تجد نفسها مقصره في شيء من واجبات الزوج ....فيجب علي الرجل عندما يتزوج علي اخري ان يفكر كثيرا قبل اتخاذ هذه الخطوه وان تكون هذه الخطوه هي افضل الحلول لمشكله . ولكن اود اسـال الاخت دبدوبه اذا قرر زوجك بالزواج بالثالته ماذا سيكون رد فعلك وماهي مشاعرك وهل ستقبلين بذلك ام لا .....جاوبي بصراحه اخوكم/ امــير الغـرام |
اقتباس:
والتعدد يصب كثيررا في مصلحه المرأه وليس العكس .... فخير للزوجه ان يعدد عليها زوجها من ان يطلقها ويتزوج غيرها مثلا .. .. اخوكم/ امير الغرام |
اخي امير الغرام انا دخلت على زوجه اخرى من البدايه وانا ليس ملك لي لوحدي لذلك زواجه بثالثه غريزتي كامراءه
ارفضه لكن رفض اقل حده من بعض الاخوات هداهن الله من شدة انفعالهن يكدن يغيرن في شرع الله وبيني وبينك لن يشاورني لانه لم يشاور غيري ممكن في يوم اجده متزوج بثالثه اخوي octubusلم استطع تحديد هويتك زوج ام زوجه المهم ان لديك ابنه الله يخليها لك هب ان ابنتك هذه كبرت وتزوجت وانجبت طفلين ثم بعيد الشر طلقت اواخت لك توفي عنها زوجها ولديها اطفال مامصير هذه وتلك عندكم في مجتمعكم منبوذه اذا تزوجت بزوج يسترها ولن يكون الامتزوج هل ستتزوج شابا ارجو اجابتي ليس لديكم في مجتمعكم ارامل ومطلقات مامصيرهن ارجع بالذاكره وتذكر واجبني |
بارك الله فيكي اختي دبدوبة ممكن اسالج ما سبب زواج زوجك مرة ثانية وهل هو عادل بينكم في كل شئ سامحيني اختي ادا كان سوالي قد يضايقج
|
بسم الله الرحمن الرحيم
سؤال توجه لي وهذا الرد: الزواج من ثانية من حق الرجل شرعا ولا يجوز لي أو لغيره تحريمه, ولكن أظن من حقي أ، أعرف أو أ[دي رأيي في الزوجة فهي راح تكون شريكة في حياتي الزوجية يعني زوجي راح يكون عندها ويأثر فيها فان كانت انسانه أنانية وما تخاف الله ممكن أن تهدم بيتي وتغير علي زوجي وهذا ما أرضاه أبدا أما اذا كانت انسانة تقية ومحترمة وتخاف الله فأرحب بها وأنا راح أخطب لزوجي اذا هذا ما يريده وهذا اللي راح يسعده ليش الانانية؟؟ اذا الزوج يريد أن يتزوج وهذا شرع الله فلماذا أعترض عليه والمشكلة أظنها في الاختيار غالبا الزوج بعد مرور عدة سنين من الزواج يظن ان زوجته فقدت جاذبيتها وانتهى دورها وراح يبحث عن زوجة صغيرة يجدد معها شبابه!!! هذه المهانة التي لا أ{ضاها لي ولا لغيري الاختيار يكون على أساس الخلق والدين(فاظفر بذات الدين تربت يداك) ورأي الزوجة الاولى أظن يعطيه نوع من المباركة لهذا الزوج وليس أن يتزوج الزوج بالثانية مثل اللصوص وكما قالت أختي دبدوبة بارك الله فيها ان أراد الزوج التعدد ليكثر نسله أو غيره من الامور المحببة فهذا لا عيب فيه أما الزوج الذي يتزوج الثانية انتقاما من زوجته فوالله هذا الانسان ينتقم من نفسه فحل المشاكل ليس بالزواج من ثانية |
الله يسعدك في الدنيا والاخرة
يا اخت دبدوبة |
السلام عليكم
غاليتي دبدوبة أنت لم تخطئي فلا يهمك مايقولون التعدد أمر مشروع في الإسلام ولكن بضوابط (العدل) وأما مايقوله الناس اليوم فلأنه بصراحة قليل من يعدل وقد وقفت على عدة قصص منها رجال ينسون الزوجةالأولى ويحلقون مع الثانية بعيدا فيهمل أولاده ويهدم بيته وأحيانا لايتحمل المشاكل التي ستكون مع الأولى في بداية زواجة فيعجل بطلاقها ليتشتت أبناؤه وهناك رجل تغضب الأولى منه ولا يكون رضاها إلا بطلاق الثانية فيطلق الثانية بدون قصور منها وقد تكون الثانيةمجرد نزوة فيجلس معها السنة والسنتان ويهجر الأولى ثم يعود لها ويترك الثانية وقد يطلقها وقليل من هم يعرفون كيف يعدلون وقليل من يعرف كيف يتعامل مع زوجتين فيراعي المشاعر بعضهم إذا رأى قصورا من واحدة أخذ يمتدح الثانية لها وبعضهم إن غضب من واحدة ذهب فورا للثانية وبات عندها ولو كانت الليلة للأولى أوردها زيدٌ وزيدٌ مشتمل......ماهكذا يازيد تورد الأبل المفروض عندما يكون لدى واحدة يحسسها بأنه زوجها لوحدها وهكذا عند الأخرى ويعود النساء على احترام بعضهن لأجله بصراحة هذا نموذج نادر في هذا الزمن لكن يبدو أن زوجك مثل كذا وفقك الله لمايحبه ويرضاه |
اولاالمجتمع عادة يتعاطف مع المرأة الارملةويحاول مساعدتها اما بالنسبة للمطلقة فأنا لاانكر ان المطلقة مظلومةلان معظم حالات الطلاق عندنا امرأة هي التي تطلبها بعد ان تكون قد ذاقت الامرين وحسب كل حالة ونفسية المرأة احكي لك قصة زميلة لنا امضت مم زوجها ستة اشهر لم تستطع الاستمرار معة تزوجت بعدها من زميل اخر لهاوان معظم حالات الزواج الثاني تحصل في الخفاء ونسبة الزواج الثاني بالمقارنة بدول الخليج قليلة جدا لان الزواج الثاني يعني هدم البيت الاول ....... وحصل الزواج الثاني في حالات ان الزوجة الاولى لاتنجب ومعطم الاحيان ترضى الاولى بقدرها حتى ان القانون لايبيح للزوج الزواج الابموافقة زوجتة الاولى
أخي الكريم ، نرجو أن لا تكرر هذه الكلمة في وصف الزواج الثاني. لم يبح الله أمراً ليكون فيه ما تقول للمرأة. نرجو الإلتزام بذلك. وفقك الله. عاشق محب . |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته وفقك الله اختي دبدوبه ولكن اسمحي لي ان اذكر تجربتي .. كنا عائله متماسكه ياتي ابي كل ليله يدخل غرف اطفاله ويغمرهم بحنانه ويقرأ عليهم المعوذات ويحكي لنا القصص وهكذا... كبرت وانا متعلقه بأبي جدا واحبه كثيرا كنا نلعب سويا ونضحك كثيرا واحيانا انام بحضنه عندما كنت صغيره.. كنا كأي بيت لايخلو من المشاكل .. ولكن لم اتصور في يوم من الايام ان ارى ابي مع زوجه اخرى... كبرت حتى دخلت الجامعه وكنت سعيده كاي فتاة في بدايه دراستها الجامعيه وكان وقتها يصغرني 5 اطفال اكبرهم كان في الخامس الابتدائي وصلنا خبر زواج ابي فزلزل كياننا.. لاانسى منظر امي عندما اكتشفت الخبر بنفسها واخذت تبكي بحرقه واخذت ابكي لااعرف هل اصدق ام لا دخلت بعدها المستشفى لم اتحمل ماحصل .. بعدها اصبحت بين نارين .. نار امي ونار ابي وكلا يرسل لومه للاخر عن طريقي وهكذا .. حتى قمت بالاعتذار من اول ترم لي بالجامعه وحذفه.. ثم اكملت دراستي عندما هدأت الامور عشت فتره قاااسيه لدرجه اني كرهت الزواج وحتى الرجل وفقدت الحنان واصبحت اكثر قسوه لكن ولله الحمد ربي ساعدني على تخطي ما انا فيه ... حاولت تلك الفتره استجماع قلبي المكسور وان ارضي امي وابي في ان واحد.. لن اطيل عليك بالكلام ولكن الان وبعد مرور سبع سنين على زواج ابي رغم اننا بعد فتره حاولنا تناسي الموضوع والمأسي التي حدثت بسببه ولكن... تغيرت النفوس كثيرا لم نعد ذلك البيت المبتسم مهما حاولنا اصطناع الابتسامه صحيح نضحك نتكلم نسافر سويا وهكذا.... لكن هناك شي ما كسر في قلبي وقلب امي واخوتي وحتى ابي ولايمكن ان نجمع اشلائه لم نحتك بزوجته الثانيه رغم انها تحاول ذلك احيانا.. ولكن تبقى لها حياتها الخاصه بعيدا عنها... ولله الحمد وابي يحبنا كثيرا ولايحاول ان يتكلم عن حياته الاخرى الا امامي وقليلا فقط حتى يراعي شعور والدتي اصبح مثقل الهم لانه مسؤول عن بيتين رغم انه يحاول ان لايظهر ذلك امامي اشعر ان ابي يحس بالندم لانه فقد روح المحبه في بيتنا لدرجه ان كتب قصيده يوصف به حالنا الذي تشكل رغما عنا.. وحتى الان احاول ان ارضي كلا الطرفين واتجنب المواقف الي تثيرهم في هذا الموضوع بالنهايه يبقى الزواج الثاني مهما كان علقم مر نتجرعه رغما عنا مهما مر الزمان..... اسفه للاطاله.. تحيات همسات.. |
بسم الله
جزاك الله خيرا يا أختي الفاضلة بدوية وبصرف النظر عن الآراء والنقاش أنا سعيد جدا لوجود من تقف في وجه الغزو الفكري وتتحدي الغزو المعنوي ، وتقف في وجه المشكلات وتتحمل الصعوبات ، والأمور التي تفضلت بها ، وتعلن صراحة أنها موافقة على أن تكون زوجة ثانية ، بل تقول بكل فخر واعتزاز أقبل أن أكون ربع زوجة هذه من المبشرات ، أن الجهود قد نجحت في التغيير هذا انتقال إلى الإحباط إلى بث الأمل والثقة في المنهج الإسلامي وحلوله المناسبة فدعاة الانحلال والمنحرفون موجودون في كل عصر ومصر، ويزين لهم الشيطان فيلبسون الزيغ والضلال ثوب الحق فتراهم يلوون أعناق النصوص ليبرروا بها شذوذهم وفساد فطرتهم، وانحرافهم وهؤلاء يتعاونون مع الأعداء الذين يجتهدون في حرب الإسلام والقضاء على المسلمين ، ولما فشلوا من أيام الحروب الصليبية في هزيمة المسلمين العسكرية قرروا وبعد دراسات عديدة أن يضيفوا إلى جانب الغزو العسكري الغزو الفكري ويحب الأعداء و من تربى على مائدتهم أن تشيع الفاحشة بين أبناء المسلمين ، وقرروا إخراج المرأة من بيتها وتنازلها عن حجابها، حتى تفسد الأجيال وينهار المجتمع وأقنعوا النساء بأضرار التعدد وتفننوا في استخدام عدة وسائل وسخروا جميع الأحهزة لنشر أو الرضا بالعشيقة بلالا من الزوجة الثانية بل يحاولون إقناع الشباب بأضرار الزواج ، و سهولة تصريف الشهوة من أي باب ويريدون أيضا أن يبتعد المسلمون عن التمسك بكتابهم ، والاقتداء بسنة نبيهم صلى الله عليه وسلم ، وكلنا يعرف فوائد التعدد في المساهمة في حل مشكلات العنوسة والأرامل والمطلقات ، وقلة الرجال بسبب الحروب ، وتأخر الشباب في الزواج لعدة أسباب ، وغير ذلك والحل يبدأ ليس فقط من إقناع الفتيات أو النساء أو الرجال بالتعدد بل الوصول أن تقوم النساء بالافتخار بذلك والاعتزاز به ليس فقط من امرأة أرملة أو مطلقة بل من فتيات وهذا ما أثلج صدورنا أما الأخت الأخرى أو بعض المشاركين أما الأخت الفاضلة التي تذكر أن التجارب فاشلة والظلم يترتب عليها فهذا بسبب قلة الوعي ، ثم لا بد من وجود أخطاء في التطبيق لعدة أسباب مع العلم أنني لم أغير رأيي السابق المنشور هنا في مسائل التعدد ، بل فقط أريد أن لا أشجع أي رجل على التعدد إلا إذا كانت تتوفر فيه الشروط التي ذكرتها . وجزاكم الله خيرا |
بسم الله الرحمن الرحيم
إلى الأخت الفاضلة بدوية وغيرها ممن خاضت التجربة وصارت ناجحة في زواجها أنا أريد أن تقرأ كلامي بتمهل ثم تذكري لي من باب النصح هل هذه المواصفات موجودة في زوجك أو أحسن منها أو هي ينبغي أن تتوفر فيمن يريد التعدد أو لا ؟ أنت ذكرت قبل ذلك قوة شخصية الزوج , وبعض الأمور ونريد المزيد فطبعا المسلم يؤمن بمباديء الإسلام دون نقاش ، أو دون أن تظهر له الحكم العديدة والفوائد الأكيدة ، من هذا الأمر ، وكلنا يعرف فوائد التعدد في المساهمة في حل مشكلات العنوسة والأرامل والمطلقات ، وغير ذلك لكن إذا كان الزوج أهلا للتعدد وعنده القدرة المالية والصحية وبعض المواصفات الأخلاقية و النفسية التي علمناها من العلماء وقد وضع أهل العلم شروطا مستمدة من القرآن الكريم ، فسوف نضيف إليها التجارب الشخصية ولنتذكر أولا الشرط المهم، وهو العدل أي : العدل فيما تملك، فلن تؤاخذ فيما لا تمللك وهو الميل القلبي وأيضا كما سبق القدرة الصحية و المالية مطلوبة . وأهم شيء يا أخي وبحسب التجربة والخبرة لعدد من المعددين السابقين هو المواصفات الأخلاقية و النفسية: أرجو ممن يريد أن يجرب الزواج ويعدد أن تجب عن هذه الأسئلة 1. هل عندك حنان زائد ، أو عاطفة جياشة. يعني : قلبك يستوعب حب أكثر من زوجة ، هل أنت عطوف رحيم 2. هل لديك القدرة على ضبط النفس و الحلم والصبر. 3. أو الزوج عنه بعض الأسباب ككثرة السفر ، أو مرض الزوجة بالعقم أو غيره لا تقل عندي شهوة جنسية قوية وزوجتي لا تشبعني فهذا له عدة حلول فقط , التعدد أحدها الأمر أكبر من ذلك.، و الزواج من ثانية وثالثة ورابعة يحتاج إلى ملكات عديدة نفسية واجتماعية. 3)هل عنك القدرة على الإقناع لتقنع الآخرين بقوة حجتك. 4)هل عندك القدرة على عقد المقارنات والموازنات بين المصالح المتوقعة والمفاسد. وأنقل لك رأي الفقهاء : وهو باختصار : الأصل اكتفاء الرجل بواحدة ، كما فعل النبي صلى الله عليه وسلم , لم يتزوج إلا واحدة ، أم المؤمنين السيدة خديجة رضي الله عنها، ولما توفيت تزوج وعدد لأسباب أخرى ومصالح كثيرة تشريعية وتعليمية ودعوية وتربوية . وعند بعض المفسرين الأصل هو التعدد بضوابط وشروط معروفة. أنبه أولا أنني لا أزكي نفسي في مقدمة كلامي ولكن لألفت الانتباه والحمد لله أنا متزوج منذ عشرين سنة ، واشترطت على الأخت التي تقبلني زوجا لها أن تقبل بالتعدد، أولا بالثانية وما بعدها دون وجود أسباب ، ولا تناصر أو تنساق وراء الأفكار الرائجة المصاحبة للغزو الفكري الذي يهدف تدمير الأسر المسلمة ، والمجتمعات المسلمة ويشيع الحرام بدلا من التعدد، وللأسف هذه الظاهرة أي رفض التعدد منتشرة في مجتمعاتنا الإسلامية بصورة متفاوتة ففي مصر بنسبة أكبر ، وفي دول الخليج تقريبا والشام أقل. إضافة إلى أنني بعد دراسة الموضوع مع أصحاب التجارب و قبل ذلك في الكليات الشرعية ، وفي بعض الأبحاث بالدراسات العليا خرجت بهذه النتيجة التي وضعتها في الأسئلة. والأمر الأخير أو السؤال الذي يحتاج إلى توضيح هل الأفضل التعدد لمن ملك المؤهلات السابقة أم الاكتفاء بواحدة والتفرغ لأمور دعوية أو أنشطة خيرية ؟ وكذلك هل الأفضل التعدد والإكثار من الأولاد وتركهم في أحضان الخادمات ؟ أم الاكتفاء بواحدة وبتخفيف المسؤليات حتى يحسن الأب تربية الأبناء وهو الراعي والمسؤول الأول عنهم . |
بسم الله
أعتذر عن الخطأ في الاسم لوجود التشابه للأخت دبدوبة بدلا من بدوية وكذلك الآخت الأخرى اسمها ماربيا |
| الساعة الآن 01:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
