|
اعترف لي زوجي انه لا يحبني وليس لديه اي مشاعر نحوي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعترف لي زوجي انه لا يحبني وليس لديه اي مشاعر نحوي لاسباب عديدة مشاكل عائلية وتقصير مني في جلبه نحوي مع انه هو من اختارني وشافني وقبل بي مثل ما انا المهم في الموضوع ما موقفكم انتم كيف تتصرفون ماذا تقررون قال القرار قراري فبحكم لدينا اطفال وانا حامل فهو لا يريد اتخاذ اي قرار قال انا من يقرر انا سبق ان قلت له تزوج بثانية وطبعا رفض قال لا يحب وجع الراس قبل مدة طرحت مشاكلي معه على الخاص في هذا المنتدى والحمد لله الاخوات ما قصرو معي جزاهم الله خيرا وحاولت الاصلاح لكني احس بالاحباط والفشل كل مرة الى ان صارحني وقال لي سبب كل مشاكلنا اللي مرينا بها هو انه لا يحس بي وعدم اهتمامه بي لانه لا يحبني لا يحبني .........لهذا انا قررت الانفصال بيكون افضل له لكني اجده امر صعب خصوصا هنا بالغربة وانا ما حد هنا يقف جنبي الله المستعان لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم كم هي الحياة صعبة والايام المرة التي امر بها حاليا فماذا افعل بالله عليكم او ماذا اقرر مع العلم لما طرحت عليه فكرة الانفصال قال لا فقط لان له اولاد معي ولا يريد تعذيبهم طيب وانا اعيش هكذا طول العمر واحتسب الاجر من الله من ترك شئ لله عوضه الله خيرا منه لا حول الله كيف يعني اعيش في عذاب وياس واحباط من اجل ان يعوضني الله خير منه طيب الى متى الى ان ادمر نفسي بالعيش معه واعيش في ذل معه وقبول الوضع هذا كيف تعيشين مع رجل صارحك بعدم حبه لك وبعدم احساسه بك اسفة اخوتي والله كلامي ملخبط ومن الصدمة وصراحته الي ذبحتني فعلا انصدمت واتشليت فكريا وصحيا لا اقدر ان انظر في وجه ابدا ابدا هو الان بالشغل وينتهي من الدوام الساعة 5 ويجب ان اجد الحل والقرار السليم عند عودته ساعدوني الله يعيطم العافية جزاكم الله خيرا |
قلبي معك اختي الحبيبة..
انا لا افهم امرا، هو يقول ان القرار لك، قرار في ماذا؟؟؟ اذا كنت طرحت عليه فكرة الانفصال ورفض، والزواج من ثانية وايضا رفض، اذن ما الذي يريده بالضبط؟؟؟؟ انا لا ارى انه ترك لك فرصة لاتخاذ قرار لانه يرفض كل اقتراحاتك، وضحي رجاء.. |
أختي أستهدي بالله
وتوكلي عليه ودعي الله أن يلطف بك وبزوجك أنا أقدر ماتمرين به الان أكثري من الأستغفار..... أجلسي معه واسئليه عن سبب عدم حبه لك ِ وحاولي أن تبحثي عن الفه بينكم أختي بيوت المسلمين بنية على الرحمه ليست على الحب |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ياعمري هوني على نفسك انتِ الان حامل وفي امس الحاجة للراحة النفسية والجسدية فلا تحملي نفسك هذا العناء الكبير والافضل تأجيل هذه المواضيع لما بعد ولادتك واللجوء لله بالدعاء والاستغفار وبإذن الله تنفرج الامور من هنا لموعد الولادة عدا عن ان المرأة الحامل نفسيتها تكون متقلبة ومزاجها ايضاً فصعب ان تتخذ قرار مصيري كهذا وفي وقت قياسي اي بعد عودته يسمع الرد ايعقل هذا الم تفكروا بأولادكم ومستقبل من بأحشائك وانتِ في غربة ؟ ابحثي عن اسباب ابتعاده عنك وبإذن الله ستسعدي في حياتك غاليتي وهو قال بنفسه لا يرغب بالزواج مرة تانية حسناً لو قلتِ لا اريد الطلاق ماذا سيكون موقفه ؟ |
اقتباس:
اختي القرار يعني ان ابقى معه على هذا الوضع واتقبل فكرة انه لا يحبني ولا يحس بي ابدا ولا اطلب ما لا يحق لي واعيش معه على هذا الوضع من اجل اولادي او ان ابادر انا باجراءات الانفصال وانفصل واتحمل النتيجة مهما كان الثمن اتمنى الفكرة وصلت لاني في حيرة من امري ولا اعرف كيف اوضح اكثر الف شكر لك غاليتي وربنا يحقق اللي ببالك يارب |
السلام عليكم .....
أختي ماذا يريد اذا لا يريد أن يتزوج بأخرى ولا يريد الطلاق ؟ ونصيحة من واقع لا تطلبي أنت الطلاق ....فكثير من الرجال يطلبون من زوجاتهم طلب الطلاق لإلقاء الملامة عليها في المستقبل وتسببها بتشتيت العائلة وهي لا تستطيع انكار انها من طلبت ذلك ... الكرة في ملعبه عزيزتي .... ان اراد الزواج الثاني فليتزوج ...ان أراد الطلاق فليطلق مع التكفل بكامل حقوقك دون تنازل منك عنها أبدا .... ليس ذنبك أنه لا ينجذب نحوك وليس ذنبك أنه يرفض الزواج الثاني .... أتركيه ليقرر ما أراد .....هذا القرار ليس من مسؤوليتك فهو الشاكي لا انتي .. ولا تنسي الاستغفار بنية ان يرقق الله قلبه عليك .... فهو على كل شيء قدير |
فهمت اختي ماذا تقصدين..
اياك ان تطلبي الطلاق، هو يريد منك ذلك، كي تتحملي كل الاعباء ويلقي بالملامة عليك، كما قالت رسيل، دعي الكرة في ملعبه.. واعلمي يا اختي، ان كثيرا من الازواج لا يحبون زوجاتهم بمعنى الحب والعشق، وانما هي العشرة والرحمة، والايام كفيلة اختي الحبيبة بان يألفك ويتقبلك كحد ادنى ان لم يستطع ان يحبك، ولكن عليك ان تكوني أليفة ووديعة، فالرجل يشفق على المرأة المتسامحة المتغاضية... اسأل المولى عز وجل ان يزرع حبك في قلبه، ويبعد عنكما كل سوء.. |
اقتباس:
ملاحظة غاليتي رحمة الله لا يجوز كتابتها هكذا بل الصحيح هو لا حول ولا قوة الا بالله انتبهي اخيتي الله يرضى عليك ويوفقك ويسعدك |
اقتباس:
طبعاً وبكل تأكيد لالالا للإنفصال غاليتي وافقي على البقاء معه والحمدلله انه لا يفكر بإحضار زوجة اخرى عليكِ واعطائها حقوقها ويحرمكِ انتِ الان فكرة الطلاق انهيها واجلسي معه جلسة هادئة واخبريه عن نفسيتك ووضعك الجسدي فترة الحمل واوعديه انكِ بعد الحمل سيسقرا نفسك وجسدك وستعودين كما احبك ورغب بك سابقاً ومن هنا لوقتها تكلمي معه عن ما الذي جعله يتغير تجاهك وما الذي لم يعجبه بكِ مؤخراً وما العيوب التي ظهرت بك ويريدك ان تصلحيها افهمي منه تماماً ماذا يريد واعطيه فرصة للتكلم بكل حرية وووضوح وصراحة بدون لومه وعتابه واتهامه انه يلصق بك التقصير والاهمال وانكِ غير ذلك وانه لا يرى الا الجانب المقصر والسئ فيك لان ذلك سيجعله يندم على مصارحتك بما يكنه في نفسك بل اتركي له حرية الكلام بكل وضوح وقولي له تكلم وانا اسمعك للاخر وسأنفذ كل ما تطلب وتقول عليه ونفذي كل ما قال والجئي لله بالدعاء لاصلاح ذات بينكم وان شاء الله فترة وتعدي على خير |
عزيزتي هل زوجك يعرف وحده ثانيه ممكن يحبها وكرهك بسببها
ابحثي عن السبب بس بهدوء وبدون مشاكل اما الطلاق لا تطلبيه ووافقي على كلامه الى ان تستقر اوضاعكم يعني بعدما تولدي بالسلامه في هذي الفتره اكثري الدعاء والاستغفار الله يحبب زوجك فيك ويؤلف بين قلوبكما |
أجلسي معه واسئليه عن سبب عدم حبه لك ِ وحاولي أن تبحثي عن الفه بينكم
جزاك الله خيرا اختي على الاهتمام ساوض لك شئ عن طلبك هذا جلست معه اختي وسالته عن السبب مع اني اخاف الله واقوم بكل واجباتي اتجاه بيتي واتجاه زوجي كانت ردود كلها متعلقة بمشاكل مع العائلة (عائلته) خصوصا اخواته البنات طيب هذا غير مبرر على ان لا يحبني ولايحس بي صح كلامي اختي ولا انا غلطانة أختي بيوت المسلمين بنية على الرحمه ليست على الحب[/QUOTE] فعلا مبنية على الرحمة اختي انا والله رغم الظروف الصعبة اللي مريت بها مع عائلته ومعه هو بالذات كنت دائما صابرة ولا افكر في السوء ابدا وامل دائما في حياة افضل واسعد من هذه لكن المشكلة اختي هو اكد لي ووضح لي بعده عني ونشوزه عني ان سببه عدم الحب وعدم الاحساس اتجاهي هذه مشاعره هو فانا امراة وانت تعلمين ان المراة حساسة وعاطفية رغم قساوته كنت احبه وكنت اشتاق له وهو معي قوليلي اعمل ايه اكثر من كذا ياريت كذب علي وما صارحني ياريت اسالك الدعاء وشكرا لك |
اختي رحمة الله
متى بدأ بالتغير وكيف كان سابقاً ؟ وهل تسكنين مع اهله ؟ |
اقتباس:
الف شكر لك غاليتي الله يعطيك العافية |
اقتباس:
الف شكر لك غاليتي الله يعطيك العافية |
اقتباس:
يعطيك العافية ويزيدك من فضله امين يارب |
السلام عليكم ...
بناء على ردودك اختي فلا نستطيع أفادتك لنك الوحيدة التي تستطيع تحديد اولوياتها ... زوجة بالاسم ... ولكن عيالك يستمتعون بأمومتك لهم أو مطلقة ... وعائلة مشتتة بين بيتين او اكثر .. أو زوجة لواحد آخر قد يكون شايب قد يكون عقيم قد يكون معدد غير عادل ... ( أنا هنا أفترض الأسوأ وربي أرحم بعبيده ) ولكن عليك افتراض الأسوأ لتأخذي قرار متزن عاقل بعيد عن العاطفة ... والله العالم كيف سيكون وضعك مع أبنائك ... فأنتي الآن صلي ركعتين ولا تتركي سهام الليل فهي لا تخطأ ....ولا تبلغيه بقرار أبدا مالم تكرهي أن تعيشي معه وترين ان حياتك كزوجة أولى من حياتك كأم ... وأنا هنا لاأوحي لك بالأولويات ولكن اطلب منك ترتيبها .....قولي عيالي عندي أهم ... أو قولي ..عيالي يكبرون وعند أبوهم وانا أشوف حياتي مع واحد ثاني .. أو ... أو .... المهم رتبي أولوياتك حتى تكون قراراتك متزنة وعلى أساس ثابت ومتين وليس لأي غرض آخر كانتقام لنفسك أو غيره ..... الله يقدم لك اللي فيه خيرك ويسخره لك غصب عنه يا رب |
اعتبريها اجازه بينكم
صحيح في بيت واحد بس خذوا فترة راحه من بعض ولا تقعدين تقولين حقوقي ولا اطلب ووو اتركي التفكير الان ابدا لا تفكرين .. خليكي هاديه .. واذا على اللبس والمكياج فوالله اغلب ماتعلمت من التي في والنت خليكي متفتحه مشرقه وتعوذي من الشيطان .. وكلمته هذي والله سبق وقالها لي زوجي وانا بعد طلبت منه يتزوج ثانيه وقلت له سو اللي تبغى بس خلني مع ولدي .. ومع الوقت هذا احنا الحمد لله على احسن مايرام شده وتزول بإذن الله ولا عاد تجيبي طاري الطلاق ابدا |
اقتباس:
|
اقتباس:
واسفة على الاخطاء اضنها كثيرة فانا مستواي الدراسي ثانوي ونسيت كل شئ اتحملوني اشوي يعطيك العافية |
يا قلبي دائما اسالي الله ودعي قلبك معلق بذكره كرري اللهم اسالك رضاك والجنه
لعل الله يحدث بعد ولادتك امر تذكري سهام الليل لاتخطى فداومي عليهاولا تجعلي الدنيا اكبر همك |
حبيبتي يالغالية كان الله بكونك ولكن اقولك شى قدامك امرين ياانك فعلا تسعين لكل الاغراءات التي تقدمها المراة للزوج وتحاولي تغيري كل شى بحياتك معه وتسعين لجلبه بكل الطرق والوسائل وهذا امر بيدك الامر الثاني الحب بيد مقلب القلوب انتي ماعليك سوى الدعاء وقيام اليل بان الله يالف بين قلبك وقلبه
والشى الاهم ياغاليتي انك دائما تتركي له بصمة جميلة كلام مثل الشهد عطاء عطاء ولا تبخلي والله يااختي بيوم تفكرين بالانفصال عنه يجن جنونه وتبدا مشاعره تتحرك اتجاهك حاولي ايضا تهيجي غيرته بطرق تخليه دائما يحس انه لو فقدك بيجي احد غيره ياخذك منه او يحضى بالشى الي عنده حبيبتي كيد النساء عظيم وهذا كلام الله مو كلامي فانتي من تستطعين جلبه وتلعبين على نقظة ضعفه اما الحب فهذا بيد الله فقلوبنا تتقلب بين اصابع الرحمان..اسال الله ان يجعلك قرة عين له ويسخره لك في القريب العاجل |
الأخت الفاضله ،،،،،
دعينا نحل الموضوع أن شاء الله ... :: أولا بالنسبه لمصارحة زوجك ، ، ، بأنه لا يحبك .. لا يعني زوجك ما يقول - نعم قد تكون الضغوط أو كثرة و تراكم المشاكل هو ما دعاه لقول ذلك - يعني ليس بالضرورة يكون قاصدا عدم حبك .. ثم اذا افترضنا ذلك جدلا ً اقول افترضنا ذلك ... فإن الحب ليس أساس تبنى عليه البيوت !! بل الحب إذا وجد مع العشره الطيبه كان الاساس قويا ... لذا لا بد أن تترسخ هذه المفاهيم في عقلك الباطن و كذا في قلبك و كذا في كل جوانب حياتك ... لا تغلقي عينيك عن تلك الحقيقه .. :: هذا جانب و الجانب الأخر ،،، هو خطأك في تسهالك في مسألتين مهمتين .. 1- طلب الانفصال .. لقد مررت بتجربه طلاق ، وها أنت الان عندك اطفال و مع كل هذه القيم ألا أنك طالبت بالانفصال و الطلاق .. فهل يعقل أن تتخذي الطلاق حلا ؟؟ والسبب عدم وجود الحب !! هذا ان كان فعلا غير موجود ... مع أني اقول لك زوجك لا يقصد ما يعنيه بل هي مجرد ضغوط متراكمه عليه ... وحاول أن يستفزك و قال ما قال .. اختي الفاضله لا تخربي بيتك بأوهام !! 2 - قولك لزوجك تزوج ... ما هذا التنازل العجيب !! سأقول لك شيء احيان يقول الرجل لزوجته اريد الزواج - مازحا- يريد ان يثير غيرتها و اهتمامها ... فمبالك لو قالت له المرأه تزوج !! سيترسخ في ذهنه عدم مودتها له ومع مرور الزمن قد يفعلها و يتزوج .. :: في النهايه كيف تحلين هذه المشكله ... :: 1 - التوكل على الله عز وجل .. 2 - الدعاء لزوجك ولك و لأولادك بالخير و الصلاح و الفلاح و اختاري أوقات مناسبه .. 3 - ذكر الله عز وجل و الاستغفار ..وقراءه القرآن ... 4 - اعطاء زوجك مساحه كبيره في حياته .. 5 - حاولي استعاده نفسك وثقتك فيها .. 6 - اهتمي بأولادك وتربيتهم و نصحهم ومذاكرتهم .. :: وسألخص ما ذكرته أعلاه فافهمي مقصدي و جربي ما سأذكره لك بارك الله فيك ... :: أنت الان في مفترق طرق فإن استرخيتي لأوهامك و لأفكارك ولوساوسك فلا شك بأنك تنخرين سوسه سوداء في عشك الزوجي .. ولن ينفع مع تلك السوسه أي معجون .. بينما يمكنك الان العوده و التوكل على الله عز وجل ... ومن ثم ان تحاولي ان تستعيدي ثقتك بنفسك وتتركي كل الوساوس التي تخرب بيتك ولا تفكري فيها بل اشغلي تفكيرك بأولادك بالبيت بالطبخ بكل شيء ألا زوجك .. اقصد ألا زوجك في التفكير فلا تفكري فيه يحبني أم لا ،، يطلق أم لا ، ننفصل أم لا ......الخ بل اعتزي بنفسك كثيرا و وثقي بذكائك كأنثى لا ستعاده زوجك إليك . أريد منك ألا تفكري فيه ... و أريد منك أن تعطيه كل حقوقه ولكن بدون مزيد اهتمام ... حاولي ان تغيري من كل شيء .. من نفسك و من أولادك ومن منزلك و من غرفتك و من ....الخ . حاولي أن تعملي دائره حول زوجك ...، لا تخنقيه ولا تتابعيه و لا تناقشيه بموضوع الحب و الانفصال و الزواج ونحوه .. بل كوني مهتمه بنفسك وملبسك و طبخك و نحوه ... وحاولي ان تكوني بعيده تاره و قريبه تاره .. كوني بشكل داره تحيط بزوجك ولكن لا تقترب منه كثيرا .. دعي زوجك هو من يحاول فصل حدود الدائره .. تذكري ما يحب زوجك وافعليه بدون سؤاله عنه !! تذكري الاشياء التي تعجبه و افعليها !! تذكري الاكلات التي يحبها و افعليها .. اهتمي بأطفالك و مع ذلك لا تبتعدي عن زوجك ... اقصد في حال وجوده حدثيه و حاوريه ولكن بجوانب و احاديث غير احاديثكم الدائمه ومشاكلكم و مشاكل الاطفال .. لبي طلباته ولكن لا تحاصريه ... ادعي لزوجك في الدخول و الخروج .. :: :: ::: أمل ان تكوني فهمتي مقصدي .. وهو باختصار .. أحبي اطفالك و منزلك وزوجك وعيشي لذلك ... ولا تهتمي لما يقول زوجك حاليا فأنك ان فعلت ما ذكرت لك أعلاه .. سيأتي يوم ويصارحك زوجك بأنه يحبك ولا يستغني عنك .. :: في النهايه اذكرك بكتابه ورقه تحمل كل ايجابيات زوجك ...وسلبياته .... وكذا ايجابياتك و سلبياتك .. وورقه اخرى سجلي فيها المشاكل التي تسبب البعد بينكما ... وورقه اخيره فكري ماهي الاشياء التي تراكمت بينك وبين زوجك .. حاولي كتابه الاسباب و العلاج ..معا .. اهتمي بهذا الحل كثيرا .. ::: اخيرا كم عمرك و كم عمر زوجك ؟ وما هي عدد سنوات زواجك ؟؟ هذا و الله الموفق ،،،،،،،، |
بقولك حكايتي
زوجي كان يحبني واخذني عن قناعة ورضى بعد الزواج عشنا اول شهرين عسل بعدها حملت وانقلب مزاجه لانه كان رافض حملي استمرينا مشاكل وبعد وجفاء ومرة يرضى ومرة يزعل وهكذا وصلت للشهر السادس اشتد الوضع بيني وبينه بعدها انا هديت وصرت اتقرب منه وهو ماعبرني من الشهر السادس ماشفته تركني ولا سأل عني على الشهر الثامن صارحني وقال أنا كارهك 90% ولاعاد تطالبني بشي وقال لا اسمع صوتك وبعد الولادة اقرر وضعي معاكي المهم كرهني لأبعد حد قلتله الله يعوضك باللي احسن مني سافر زوجي وتوقعت انه حيتزوج بتلك الفترة انا استسلمت وبديت امسح دموعي واصبر نفسي وأتهيأ نفسيا للإنفصال بعد 3 أسابيع رجع من السفر وارسل رساله يعتذر فيها عن تقصيره قلتله الله يسامحك ولا شفته طبعا مجرد رسالة انا كنت على وشك ولادة وهو قالي قبل لايسافر ماني مسؤل عنك وعن ولادتك تخيلي كتمت الموضوع بقلبي ومابينت حتى لاهلي وسويت اجراءات الولادة وكانه معي وبلغته بولادتي ولا فكر يجي مجرد رسالة الحمدلله ع سلامتك ما اكذب عليكي انا تأثرت من تصرفه وانكويت بعد اسبوعين من الولادة جاني وجاب معه الخير على قولهم بس وقتها كنت تعبانه ولا اهتميت تخيلي اول ماشافاني جلس يعتذر بشدة انا طبعا ماهتميت لأن مشاعري وقتها بردت بعد ماطلعت من نفاسي بدأ يتقرب ونسي الكلام اللي قاله وكررهه لي والحين تخيلي يقول ماحد اخذ قلبي وعقلي زيك ولو حاولت ابعد عنك اضيع الرجل ياحبيبتي زي المطاط مهما ابتعد يرجع بقوة لا تيأسي استسلمي لكلامه بس لاتقرري ابقي ببيتك واهتمي بأبناءك وقومي بواجباتك وتوكلي على الله مانتي خسرانه صدقيني الله يهون عليكي ويبدل حالك للاحسن |
الله يفرج همك غاليتي ..
اولا حابة بس اقولك الله يعينك لانه سماع زي هذه الكلمات اكيد شي صعب جدا جدا صحيح انه الارواح جنود و الحب مش بيدنا .. لكن في الغالب اجتماع زوجين تحت سقف واحد يخلق حب حسيت من كلامك انه زوجك يحبك كا زوجة و ام لكنه و اسمحيلي **لا يراك انثى ** و اعتقد من هنا جاء تصريحه بعدم حبه لك زوجك عاش باوروبا و شافت عيونه اشكال و الوان .. التلفزيون لحاله يوري اشياء تشيب الراس و لما تزوج اكيد كان يمن نفسه بزوجة تكون اتنثى .. تدلع عليه و تدلل .. تشبع غريزته بشتى الطرق و الوسائل .. و اعتقد من كلامك انك ما كنت كذلك ... اكتفيتي بالميك اب و اللبس .. لكن الاساس كان لازم تفكري كيف تغيري من نفسك و تتعلمي الدلع و الدلال و حركات النسوان :) اللي تخليه الزوج يهيم عشقا بزوجته شكلك على نياتك و مالك دخل بهذه الحركات .. هذه تحليلي للمشكلة الرئيسية و طبعا قد اكون مخطئة فا ياقلبي .. انصحك نصيحة اخت لا تسيبي بيتك ابدا ابدا ... قولي له تمام بعيش معاك فقط لاجل ابني .. بهذه الفترة هدي نفسيتك انت حامل و لازم تنتبهي على صحتك و جنينك فهذه خليهها اولوياتك و خلال هذه الفترة كمان حبي نفسك دللييها اتعلمي حركات الانثى ... الدلال و الغنج و الرقة ... مو مهم ايش تلبسي المهم كيف تتحركي.. خليك هادية و رزينة معاه و اتعلمي كيف تغريه بطرق غير مباشرة و صدقيني بعد فترة لحاله بيجي .. لا تهدمي بيتك عشان كلمة قالها و ماحد يدري ايش كانت ظروفه النفسية ساعتها ... الله يكتب لك الخير و يحبب زوجك فيك ياارب |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
اختي كان ودي اني اساعدك لكني غير متزوجه وما عندي خبره في كيفيه حل المشاااكل الزوجيه لكن الاخوات فيهن خير ان شاء الله وبقولك شيء جربته في حياتي والله العظيم عشت في مشااااكل وضيق ما يعلم فيه الا الله وكنت اتوقع ان مشاكلي ماراح تنحل لجات الى الله واكثرت من الاستغفاار وصلاه الليل والله ياختي ماعدت السنه الا كل المشاكل اللي كنت اعاني منها انحلت ولله الحمد وبعدين انتي الان حاااامل اهتمي بصحتك وتوكلي على الله وان شاء الله ماراح يضيعك اسال الله رب العرش العظيم انه يفرج عنك وعن كل مسلم ومسلمه كرب هالدنيا واصبري وانتي على خير ان شاء الله |
حبيبتي
لي رد بموضوعك وهو مهم لك وعليك تنفيذه ... |
وضعك ماحمه مايناسبه الطلاق لانك متغربه لذلك تجاهلي زوجك واعتبريها اجازه بدون مرتب واستمتعي بحريتك شوي ... ترا اكثر شي ينرفز الرجل اهماله عمدا لفتره تحملي لاتكونين ضعيفه الدنيا للقوي وانتي ام وعندم عيال لاااا تضعفين وانا متاكده راح يرجعلك اذا حس انه بيفقدك والله يوفقك حبيبتي
|
حبيبيتي
رحمة الله .... ابدخل علئ الموضوع علئ طول زوجك يحبك والدليل هو انك عطيتيه فصرة الزواج ..؟!فرفض !! وعطيتيه فرصة الاطلاق ؟؟!!فرفض !! هذا بنظري يدل علئ انه يحبك !نعم يحبك لو انه يكرهك او بلاصح لايحمل قلبه الحب والاحترام لكان نفذ ماطلبتي ومابيصدق لانه يكرهك.... زوجك بنظري سبب رفضه لذلك !!وسبب قؤله لك مشاعره !!هو يريد ايصال رساله لكي تنبهك لأن تتغيري وهو اعطاك الفرصه الان ...وينتظر التطورات منك لجذبه لك ...!! انا وزوجي اليؤم كنا نتناقش موضوعك ...فقال زوجي مستحيل ان مشاعره كذا !!! اتجاه زوجتك والدليل رفضه للحلول التي اعطته !!وزوجي صادق !! وش الي صبره عليها كل تلك المده ! الا ينتظر من انها تتحرك وتتغير من سلؤكها ! انتي حبيبتي يعجبني فيك انك كتبتي بين اسطرك انك مقصره بحقه !! ماهي الامور التي انتي مقصره بها ؟؟ اذا قدرتي تذكرينها فقؤليها .. الاهم انتي الان لاتتحطمي لان زوجك باين الاحباط من كلماته !!وواضحه كوضوح الشمس .,والسبب!كثرة المشاكل بينكم !! وكثرةالمشاكل هي السبب في قؤله لك انه لامشاعر لديه من ناحيتك!! في لحظة احباط وتعب نفسي منك ومن اسلؤبك ؟؟ لي سؤال مالسبب في كثرة المشاكل بينكم ..هل الموضوع يستاهل الغضب بينكم ...؟ كيف تعاملك مع زوجك اثناء الغضب ؟؟وكيف تعامله معك انتي اثناء الغضب ؟؟ كم عندك من الاطفال؟؟ الحل بنظري لان زوجك ينتظر الحل وهو 1.عزمك علئ اصلاح الامور .. 2.اذهبي وقولي له مشاعرك اتجاهه وقبله علئ راسه !!وقؤلي انا ابؤعدك ابتعدل في سلؤكي لاجل رضاك علي لكن احتاج منك تشجيعي علئ افعالي التي تعجبك ,,,واحتاج الئ صبرك..فأنا اكن لك حب وتقدير ... 3.امسكي نفسك عند الغضب !!ابتعدي عن زوجك !جيبي له كأس ماء واذهبي واذا هديتم نفسيا بعد المشكله بقليل فااذهبي واطرحي وجهة نظرك بطريقه يتقبلها هو ويكون الحوار منك باسلؤب راقي وحنون مثلا تكوني قريب منه وتمسكي يده ا يكون كلامك به ياحبيب انا كذا وكذا واذا رفض واصر علئ رئييه !!!فما لك الا سماعه !!وقؤلي كلامك علئ عيني وراسي ! ابشر ابسؤي برئيك لاجل عيؤنكمع اني مو مقتنعه ....لكن ابشر!وبكذا تكبري بعينه ...العناد مو حلو مع الزوج سؤئ بؤقت الغضب اؤ غيره ...... اذا اتاك متضايق من دوامه ...استقبليه دائما ورحبي به هلا بحبي وهلا بالغالي !! نور البيت ومن هلكلمات ..اذا جرحك او قال كلمه ...لاتردي عليه قؤلي الله يسامحك ؟ وكملي يؤمك عادي....وروحي له وضميه وطبطبي عليه وقؤلي عسئ خير ليش حبيبي متضايق ؟؟!انا لك اذاني صاغيه !اذا احببيت ان تقؤلي لي مابك فقؤل ؟ الاهم لاتنسئ ذكر الله استغفر ربك ..وانا مابنساك من دعائي ....خليك الام والاب الزوجه ..اعتبريه كلطفل ...!لاتقؤلي لا مااقدر خلاص راحت علينا ...لا باقي لك الؤقت للتغيير ...ابي زوجك يرتاح هو لم يقؤل ذاك الكلام الا انه يأمل منك التغيير ... وبعدين اهتمي بلغداء واكله يحبها !اذا سؤيتيها قؤلي لاجلك تعبنا وطبخنا هلطبخه .. اعيريهاهتمام اكثر وحنان وعطف .. ارسلي له مسجات احب ورومانسيه ؤهو بلدوا مواخرها الله لايحرمني منك ...اذا تاخر اتصلي وشؤفي سبب تاخيره وقؤلي ارتبكت من تاخرك اثني عليه اذا تصرف تصرف حلو وفيه من الخير .. اذا جاب شيء من نواقص المطبخ قؤمي وخذي الاشياء منه وقؤلي يعطيك ربي العافيه ,,, اذا وجدتي الاذئ من اهله او من أي قريب له ...فلا تجرحي زوجك بسببهم بل لاتقؤلي لزوجك لانه هالشيء بياثر علئ علاقتكم مع بعض تغاضي ؤاحتسبي الاجر...... وكذلك لاتنسي جانب مهم ايضا اشبعي نظر زوجك بلبسك المغري والفاتن له التجمل له بذوقك الناعم مكياج خفيف كحل داخلي وروج خفيف وبؤرده ....والبسي أي لبس حلو يحبه هو !! جددي بايامك بلبس مره حلو مره مرتب اجلسي بجانبه اثناء تصفحه للنت ..وناقشيه بلامور اذا يسمح وقته ... يعني اهتمي بنفسك لاتهملي ابدا النظافه والرائحه الحلوه احدئ الايام نومي اطفالك وسؤي حفله صغيره واشتري له هديه وقدميها له ..مع رساله له بها كل مشاعرك اتجاهه ومدحه والثناء عليه .... كوني الانثئ الحنونه الحليمه بتصرفاتها وقت الغضب اذا جرحك بئي كلام ؤقت الغضب عليك او اثناء تضايقه !!فااكتفي بقؤل سامحك الله ؟\ واذهبي وازعلي منه لكن قؤمي بؤاجباتك ولا تهملي نفسك وشياكتك الحلوه امامه ...اشبعيه من المغريات الخارجيه بتجملك امامه ! اشبعي عواطفه حتئ لو لم تجدي المقابل مع الايام بيصبح يقلدك ويقتدي بك لاجل تعطينه اكثر ..\ يعنيي غيري نفسك 180درجه بلتعامل معه ... ولا تنسي بعد الدعاء اللهم اشرح صدر زوجي لي ..اللهم اهده لماتحب وترضئ الخ ..واكثري الاستغفااااااااار... والاهتمام بنظافة البيت والطبخ ونظافة ملابسه ...وتعطيره اثناء خروجه وتوديعه ...وبكذا !!تجدي نتيجه منه وسؤف يعترف لك عن مشاعره ..وبيمدحك! زوجك صدقيني يحبك هو فقط اراد ايصال رساله ان تهتمي بنفسك اكثر وتهتمي بي ! هو يريد ان تشعلي مشاعرره من حركاتك واسلؤبك بلبس ...وغيرها كوني حنونه كوني دلوعه احياناووو................الخ افعلي ماقلت لك واخبرينا بلتطورات ثقفي نفسك من النت من ناحية كيفية التعامل مع الزوج؟ الصفات التي يحبها الزوج بلزوجه ,وغيرها من الاسئله ...! لاتتحطمي بل اعتبري ان زوجك اعطاك مهله للتغيير من نفسك !!وهو هذا طموحه منك ... صدقيني لاينفع الان الندم والمعاتبه علئ قؤله ولماذ قال ذلك ؟؟ افعلي لتجدي ... وش رايك بلكلام ..؟ان شا الله تقتنعي . |
بنات ماتلاحظون شيئ ان الرجال ماتطلع شياطينهم الا لما تكون المراه حامل
الا مو حلوه وماتكفيني وحده وانا مو مرتاح هذا واحد من اخواني يوم حملت زوجته ملينا منه ومن كلامه عن زواج المسيار وبس ولدت زوجته ماسمعنا شيئ اما انا الحمد لله زوجي عاملني عادي جدا بالحمل ومثل قبل الا البدايه كانت حلوه يمكن لانه اول حمل الله يستر من الجاي ... اختى سايره لما تولدي بالسلامه وطلعي له بشكل ثاني بعد الولاده مو مكياج وغيره بس الا صبغ شعر وكريمات للجسم وعنايه من كل شيئ وبعدين مكياج لمسات اخيره ودعاء اخر الليل ان ربي يهديه وبرجع واحد ثاني بإذن الله ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكم الله جميعا اخوتي اخواتي الافاضل
وربي شاهد على ما اقول تابعت كل ردودكم وقراتها من مرة للالف واعود اقرئها واحلل كل كلمة وكل حرف من كل الاعضاء جزاكم الله خيرا جميعا وجعله في ميزان حسناتكم يا رب طبعا ساقول لكم اللي جرى يوم امس دخل كالعادة اتعش وراح على النت مباشرة من غير ما يكلمني قعدت بغرفتي لوحدي بعد ما نيمت الصغار والله ضاقت بي الدنيا فكرت وقلت لازم يعرف بمشاعري بعد مصارحته تلك ناديته للغرفة وطبعا اجى وقعد امامي قلت له اريد ان اكلمك بموضوع مهم وغلبني البكاء بكيت لكن كملت كلامي لانه كان ينتظره قلت له اني لست سعيدة معه بعد تصريحاته تلك وان كلامه جرحني للعمق واني ياست من الحياة ومن البقاء معه تحت سقف واحد وقلت له انا ليس لدي حد هنا يساندني او يقف جنبي انت لك كل عائلتك ولن اخفي لكم اني قلت له بان يغادر هو البيت على الاقل لفترة ونشوف الاوضاع سكت وحط راسه بالارض وقال خلاص مادام هذا اللي يريحك انا بروح بكرة لمي كل اغراضي ولما ارجع من الدوام باروح ولا عاد تشوفيني ابدا قلت كيف يعني نعم تروح لكن نبقى على الاتصال على الاقل من اجل الاولاد وبعدين انا حامل ومحتاجة لك قال لا لا تتصلي بي ولا اتصل بك يعني بيترك لي كل المسؤولية حتى ما اراد يقولي وين بيكون قلت له خلاص بكرة اغراضك تلاقيها موجودة خرج وعاد من الدوام لما دخل سالني وين اغراضي قلت له انت هيئ اغراضك لوحدك ليه انا لما طلبت منك ان اتصل بك بخصوص الاولاد رفضت يعني وش عرفني انت تريد تاخذ ايه معاك انا كنت فاكرة راح يلم اغراضه لكن ذهب على النت مباشرة وانا دخلت المطبخ هيات الاكل ولما حطيت السفرة لميت بناتي معي واتعشينا اجا لوحده على السفرة واتعشى معنا لا كلمني ولا كلمته بعدها رجع على النت يعني طول مدة وجوده بالبيت كانت على النت انا من يومين وانا انام بالصالون يعني من وقت ما صارحني واليوم طلب مني ان ابق بالغرفة رفضت نعم رفضت لانه لم يرغب في ابدا فقط من اجل الحمل (ولا انتم رايكم ايه ) اوضح لكم شئ لا اقدر ان اعيش معه بدون حب ولا مشاعر يعني ما على الا الطبخ والكنس وتربية الاولاد طيب لما اكون محتاجة للمشاعر اجيبها منين بالله عليكم فكرو معي يعني ليه احنا النساء اللي لازم نتنازل ونبقى بالبيوت كالدواب يعني رجل يعترف لزوجته ولم يكون في حالة غضب ولا شئ بانه لا يحبها وليس لديه مشاعر كيف تكون الحياة بالله عليكم اللي متزوجة تحط نفسها في مكاني وتعرفي حجم الالم والعذاب اللي قالوا اتشيكي واتعطري ونظفي واتجملي له والله مريت بكل هذه الحلول حتى لما كنت اتغير ل180 درجة ما يحرك فيه ساكن لهذا السبب انا حزينة الان الان انا قاعدة بالبيت لان كلامكم على عيني وراسي وما كتبت الا لان استفيذ منكم وناظرة موعد الولادة بولد الاول ربنا يسهل ولادتي لاني تعبانة اكثير وعندي تحاليل كثيرة بخصوص الحمل لم اقم بها الى الان قررت ان لا اكلمه بالموضوع وان اعيش من اجل اولادي طبعا احترم وجوده لكنني والله لن اضحي من اجله مثل الاول واتنازل على حقوقي ككل مرة تغيرت معاملتي نحوه انا لست رخيسة لهذه الدرجة وكون ليس لدي احد اعتمد عليه او يساعدني فلي الله رب رحيم وكريم يساندني ويقويني باذن الله الغريب بالامر واللي لازم تعرفوه ان مشاعري انا ايضا اتغيرت نحوه لست مثل الاول كان الصدمة والجرح كان مؤلم اكثر وترك بصمة بداخلي للنفور منه فماتحليلكم لهذا الوضع هل هو طبيعي هذا كل اللي جرى من يوم امس ربنا يكتب اللي فيه الخير لنا وشكرا لكم جميعا |
اقتباس:
لكن اعاني من جفائه منذ ان اتزوجنا وكانت مشاكل بينا اختي دائما افوتها واعمل براي الوالدة الله يرحمها اصبري اصبري اصبري عندك اولاد معه يعني الاولاد هم سبب بقائي معه الى الان ويارت الوضع اتغير الوضع لم يتغير ابدا هذا وان تغير شوي تاتي مشكلة وان كانت بسيطة بين عائلة وبيني يكسر كل شئ ربنا يسعدكم يارب انت وزوجك ويحفضكم من كل سوء |
اقتباس:
ووالله لا اعتبر الدنيا اكبر همي فكل ما اريده الامان اختي ماذا تريد الام من اولادها ومن زوجها غير عائلة سعيدة بطاعة الله لكن مع هذه الضروف الانسان يضعف ويياس من الحياة ضعي نفسك مكاني وردي علي بكل صراحة بماذا ستحسين اختي اللي مخليني على طبيعتي واكون مثل ما خلقني الله ولا ابدل اي تغيير فيني هو خوفي من الله وتذكر الموت في كل وقت ربنا يسعدك يارب دنيا واخرة امين |
ياحبيبتي تقريبا نفس اللي صار معي
وانا ائيدك بموقفك عيشي من اجل بناتك ولا تحاولي تتقربي منه لان هو اللي بعد اتركيه الحين واهتمي بنفسك وبناتك لاتتردي وتقوليله اجلس بالبيت انتبهي عشان لايلعب بمشاعرك ويستهتر فيك ترى الرجل يحب الزوجة اللي لها شخصة وواثقة من نفسها الله يعدل الحال |
اقتباس:
جيعطيك العافية وبارك الله فيك غاليتي |
بل اجلسي في بيتك وحافظي على ابناءك من التشتت حتى لو تزوج فهو سوف يرعى ابناءه ويدخل البيت ويتابعهم
وعليك بالدعاء والصبر قد يحدث الله بعد ذالك امرا |
شوفي حبيبتي أنتي محتاجة قبل كل شيء ترممي ذاتك
ثقتك بنفسك جدا مهزوزة كثير بنات تربوا بنفس ضروفك وخريجات ثانوي ومديرين حياتهم على أحسن مايكون انت طوري نفسك وعززي ثقتك بنفسك لأجلك انت إحنا خلقنا علشان نعبد الله تعالى وربي كرمنا وخلقنا بأحسن تقويم ووهبنا ملكة التفكير والتعلم شوفي الحياة بدائة أكبر وأوسع من دائرة زوجك أنا معك ان كل وحدة منا تحب تسمع من زوجها الكلام الحلو والعذب ونكره الكلام القاسي بس أحيانا إحنا نوصلهم لهالمرحلة فهمت من كلامك انك أطلعت زوجك على نقاط ضعفك وهالشيء أكبر غلط أنتي ماتعرفين شلون البنات يخلون الواحد يشوفهم أحسن شيء يتعزيز الجوانب الايجابية فيهم الحين انتي لاتراقبين ردود أفعال زوجك لأن علاج حياتك يحتاج وقت طويل على بال ماتتغيرين من الداخل وتعرفين قدر نفسك وتعرفين مواطن الجمال بسخصيتك وشخصك ساعتها بتلاحظين ان زوجك لاحظ هالشيء الله يسعدك يارب |
على فكرة زوجك يحبك
ويتمنى يشوف فيك الانثى اللي يتمناها بدليل رفض الزواج الثاني ورفض الانفصال بس اللي يعيشه ملل من الروتين والحياة الباردة مع الوقت ومثل ماقلت انت محتاجة طولة بال لاتتعجلين النتائج راح تلاقينه شوي شوي رجع لك بإذن الله |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ،،،،، الأخت الفاضله .... اسمحي لي أن أكون مع قاسياً لأني إن لم افعل ذلك ... فلن تقبلي منا نصحاً ولن تركزي في كلامنا .. أولا : أنت لم تستفيدي من أي رد فقط فعلت ما تريدينه دون الرجوع للرأي و المشوره .. فإن كان موضوعك فضفضه فكتبي بالعنوان حتى نأتي هنا و نتابع فقط دون أن نرد . ثانيا ً : هل تتوقعين أن الأعضاء يكتبون رد سحري لحل مشكلتك في يوم .. بل أن ردي مثلا الذي كتبته يحتاج منك إلى وقت كبير و أيام بل وشهور بل و يكون ديدن حياتك .. بينما أنت لا نعرف ماذا تريدين .. ثالثا : من كلامك الذي اقتبسته فلتسمحي لي هنالك ملاحظات عليك يجب أن تسعميها و تعيها بعقلك وليس بقلبك !! : 1 - أنت لست صغيره في السن حتى تتطلبيي من زوجك أن تفترقا حتى وقت !! هذا يذيد الجفاء بينكما ، لا يحل المشكله بل هو الهروب بعينه ، كلام الناس ، حاجه الأبناء ، احتياجاتك كحامل ، ....الخ . ألم تفكري بذلك .. ألم اقل لك دعي زوجك لا تحاوريه ولا تناقشيه هذه الفتره .. فهو لن يقبل منك شيء ومع ذلك تذهبين وتناقشين و في النهايه ليتك ناقشتي .. يازوجي هل قصرت معك .. . ؟ يازوجي هل هنالك اشياء تغضبك مني ؟؟ يازوجي هل صحيح أنك لم تعد تحبني أم قلتها في وقت غضب ؟؟ يازوجي هل تعاني من ضغوط في العمل او المنزل ؟؟ ....الخ . لا تركتي كل ذلك وخرجتي بالحل الذي يعد هروبا كبيرا من صلب المشكله .. :: 2 - أنتي زوجته و لزلتي زوجته و مأموره شرعا بطاعته في غير معصيه الله .. فهل يدعوك زوجك للنوم في الغرفه فترفضي ؟؟ لن اتكلم عن ذلك شرعا ولكن اترك لك ذلك ... ثم لتعلمي أن هذا ما هو ألا شراره جديده حتى تذكي النار و تزيدها اشتعالا .. هل لو كان زوجك يريد الانفصال و الطلاق و ..الخ .. يدعوك للنوم معه !! أين عقلك في تلك الساعه .. أعماك الغضب و الشيطان !! اسمحي لي فلقد زدت الطين بله .. 3 - موضوع الحب مسيطر عليك كثيرا والذي يزيده اشتعالا في صدرك عدم استعاذتك من الشيطان الرجيم .. عجبا وهل بنيت كل البيوت على الحب ؟؟ عجبا لك .. نفيدك نحن الأعضاء بأن زوجك قد قال ما قاله ولا يعنيه ولا يقصده .. حتى نطفأ النار التي في صدرك .. وننصحك بالاستعاذه من الشيطان الرجيم .. و ننصحك بأن تحبي أولادك وزوجك و تعطفي عليهم و تتركي زوجك حتى يهدأ وبعد شهر أو شهرين أو أكثر تناقشيه بهدؤ مع ما قدمته من تنازل و حنان و حب له و لأولاده . فإذا بك تقترحين الحل خروج الزوج من المنزل .. لم يغضبك أنه وافق للخروج أغضبك عدم قبول اتصالاته !! اختي زوجك يرد لك افعالك بفعل اخر .. قلت له اخرج قال نعم اذا اردتي .. قلتي نبقى على اتصال قال لك لا .. اتدرين لماذا ؟؟ انها الكرامه و عزة النفس ؟؟ فلو افترضنا سلفا زوجه طردها زوجها من المنزل هل سترجع له لوحدها أم أنه سيكلم والدها و اخوتها ويعتذر ويعيدها .. أختي الفاضله ... أنت لديك تراكمات و مشاكل داخليه لا نعلمها - الله أعلم بها - مع زوجك ... واسمحي لي أنت وزوجك ومع وجود الأ طفال و العمر الكبير .. و انت لم تجيبي على سؤالي عن سنوات زواجكم و اعماركم لذا سأفترض .. أن زواجكم مر عليها أكثر من عقد و أنك في العقد الثالث من عمرك أو منتصفه وزياده .. وزوجك في العقد الرابع أو أقل بقليل .. وكل هذه الخبره ... ألا أنكم لم تفهموا بعضكم بعضا ؟؟ :: فأنت تفكرين باليوم ونسيت كل السنوات الماضيه ؟؟ اسألي نفسك هل كان زوجك يحبك ؟؟ قبل أن يقول لك عكس ذلك ؟؟ اسألي نفسك ألم يكن زوجك يغدق عليك بكلام الحب ؟؟ قبل ذلك اليوم ؟؟ ان كان نعم فاسألي نفسك السؤال المهم ... ما ذا فعلت كي يتغير زوجي ؟؟ ومالذي غيره ؟؟ :: لن نساعدك إذا لم تساعدي نفسك .. نعم ساعدي نفسك بقراءه الحلول .. وساعدي نفسك بترك الأوهام و الوساوس ... ساعدي نفسك بعدم التدقيق في كلمات قالها الزوج حتى ولو جرحت المشاعر .. وراجعي الحلو ل السابقه .. واهتمي بزوجك أولا ثم ابنائك ولبي حقوقه الزوجيه كامله قبل ان تطلبي منه شيء .. ونصيحه لا تبتعدي عن زوجك .. لأن البعد يولد الجفاء .. والجفاء يولد القطيعه .. :: والله المستعان ،،، |
اقتباس:
ولكن اسمحي لي أقول .. فكروا بأطفالها وحاجتهم لوالدهم .. ولا تنصحوها بتأييد رأيها .. حتى لا تخرب بيتها .. لم اقل ذلك .. ألا لمعرفتي بحرصك و حرص الأخوه و الأخوات على الخير و لكن قد يقودهم التعاطف لأمر لا يحمد عقباه .. وفقك الله .. |
اخي السيف المهند بارك الله فيك وفي نصحك
هذه نصيحتي لاختي رحمة الله من البداية اقتباس:
اي لاتحاول التقرب منه الآن مثل مافعلت انا مع زوجي التزمت الصمت وابتعدت والحمدلله جاني بنفسية احسن من اول انا على يقين بأن زوجها مشوش التفكير الآن ولا يعي ماذا يقول |
| الساعة الآن 08:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©