|
خطيبتي سببت لي الجنون
بسم الله الرحمن الريحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : اتيت اليكم انثر مافي خاطري لكم لعلي اجد الحل المناسب في منتداكم الراقي باعضائه والذي يدل على رقيه ورقي من اسس هذا المنتدى ... في بداية حديثي انا شاب سعودي وقبلي وابلغ من العمر 25عاما و7 اشهر بالتمام والكمال .. متوظف حاليا في شركة بدوام 12 ساعه يوميا وبراتب لا يغني ولا يسمن من جوع وتعتبر بالنسبتي لي وظيفه مؤقته حالي كحال اي جامعي ينتظر تعيينه من قبل وزارة المعارف لاني احمل شهادة البكالوريس تخصص علوم تعليم ابتدائي والحمدلله وباذن الله قد شاء ان ينزل قرار تعيننا هذه السنه .. خاطب من قبل سنه وثلاثة اشهر وعلى اتصال تام بخطيبتي خطيبتي تبلغ من العمر 24 عاما وانا ارغب الفتاه التي تكون متعلمه وسنها يقارب لسني لاعتقادي بتقارب الافكار وانها جامعيه وذات قدر من العلم ... لاحظت في بداية خطبتي لخطيبتي انها انسانه جريئه وهذه الخصله اعجبتني فيها والحمدلله لم اسمع عنها او عن عائلتها شيئا ... انا من عائله ذات نظام في شؤون بيتها ومسؤوليتها وانا اكبر اخواني وعددنا اربعه ولكن فوقي 5 اخوات جميعهم متزوجات وللله الحمد والشكر لسمعتنا الطيبه... انا بالنسبه لافراد العائله اكبر الشباب في العائله وتكون على عاتقي حمل المسؤوليه لبيتنا ولعائلتنا وتحملتها من عمر 13 سنه لمرض قد الم بالوالد الله يحفظه ويشفيه من كل شر ... انسان علمتني الحياه الكثر والكثير برغم صغر سني والحمدلله ... اتحدث في المجالس امام الصغير والكبير في كل جرأه احب الحوار واميل الى الحوار الهادف والمنطقي ولا اميل الى الجلسات الشبابيه لانها في حديثها لا تغني ولا تسمن من جوع ولذلك علاقاتي مع من هم بنفس سني قليله ومحدوده جدا بعكس اخواني من هم يصغروني سنا ... خطيبتي من عائله لا تتحمل المسؤوليه ولاحظت الفرق بين تربيت ابي لنا وبين تربيت ابيهم لهم ليس لدى اخوان خطيبتي مسؤوليه تجاه بيتهم ولا تجاه اخواتهم او اخوانهم اللذين هم في سن الطفوله رغم ان خطيبتي لديها اخ متزوج وله ابنان والاخر يبلغ من العمر 29 سنه ولكن كما الهائم الضائع في مسؤوليته تجاههم ... الغيره عندهم محدوده جدا على اهلهم وكذالك لا يميلون الى مجالس الرجال والمحادثه وعليهم خجل ليس طبيعي بعكس كون الرجل له هيبته وجرأته في المجالس بصفه عامه ... لا يسالون اخواتهم لماذا ذهبتي مثلا الى الكليه او لماذا تاخرتي فيها لا يسالونها من تحدث بالهاتف او الجوال ولو في وقت متاخر من الليل حينما تحدثتي على جوالي ولكن ما الذي يمنع من سؤاله لها ... الام هي المسيطره على الاب في منزلهم لانني ارى اشياء والاحظها دون ان انتاقش معها فيها لانها كونها امور عائليه خاصه بها ... لا يوجد توجيه وارشاد للبنات او الشباب في اسرتهم اخواتها اثنتان فقط وحده تكبرها سنا ولم تتزوج واخى تصغر خطيبتي سنا ... وضعهم لا يروقني جدا ومن قوقعتهم وانطوائهم حول ذاتهم وبيتهم ... يميلون الى الاقارب لديهم فقط ولا يحبو الاجتماع بالناس الاغراب او انا او عائلتي وانا خطيب وزوج ابنتهم .. عائلتي اسره مترابطه متفاهمه واعيه متراحمه والحمدلله متدينه بحد معقول وليس حد التشدد او التنطع يعني كما سائر الخلق ... بعد هذه الفكره العامه التي قد نثرتها بين يديكم سوف احدد مشلكتي مع خطيبتي وهي : لاحظت بعد فتره ليست بالسهله من المكالمات والزيارات لخطيبتي انها عائشه حياه بدون نظام كليتها تذهب اليها بهدف تمضية الوقت فيها دون الاجتهاد بدراستها ومن نطق لسانها هذا الكلام وبعد اخذي ومتابعتي لها في كليتها وجدت مستواها وسجلها الاكاديمي ضعيف جدا .. غامضه وفيها صفه مذمومه وهي صفة الكذب فيها من الكذب اللذي يشككني بصدقها معي ... وجدتها بدون موجه ولا رقيب ولا حسيب ولا من يهتم بها او يحسسها باهميتها ( فاحتويتها ) من جميع النواحي عاطفيا وفكريا واجتماعيا حتى في مستواها الجامعي اصبحت اساعدها في بحوثها واصر على اجتهادها في كليتها وتحفيزي لها بالهدايا وبلمال اذا اخذت الدرجه الفلانيه او نجحت بدرجه معقوله.. اساعدها في حل جميع ما تواجهه في مشكلات لها داخل كليتها او اسرتها سواء بالمشوره او بالاستماع لها او بالدفع المادي لها اذا كانت ضائقه ماليا ... اقسم بجلال الله لم اقصر عليها في شئ ... في خروجي من منزلي اعطيها خبر وفي عودتي كذالك وفي دوامي اتصل عليها مرتين لاطمئن على احوالها اطربها بكلام الغزل والحب لاني اعطف واحن عليها واشتاق لها احبتني وانا احبتتها والله على ما اقول شهيد ... غيرتها جنونيه علي وانا اعذرها واتحمل غيرتها كما انا اغار عليها ولكن خطيبتي غامضه وصفة الكذب تلازمها وحاولت اصلاح حالها لعام كامل ولكن لا حياة لمن تنادي تكذب في خروجها من المنزل هي وعائلتها الى المكان الفلاني واتفاجأ اذا تحدثنا في وقت سابق بعد يومين او ثلاثه انها ذهبت لمكان غير المكان الذي قد قالت لي .. تثير جنوني بشكوكي لها تشككني بنفسها بكذبها وبكلامها انه لكل شخص ماضي من حياته فصارحني بماضيك حتى اصارحك بماضي ..!!! فحلفتها وايمان مغلظه على القران في احدى زياراتي لها انها ان احبت قبلي فلتصارحيني فحلفت واقسمت انها لم يكن لها ماضي برغم اني اكذبها ... تريد كل شئ مني الاهتام والحرص والحب وهذا ما اعطيه لها لم تعد تستغني عني نهائيا اصبحت لها كالاب والام والموجه والمرشد والاخ والاخت كما قالت لي اني لها امها وابيها ولا تفكر في هذه الدنيا دامي معها ... اصبحت الطفله المدلله لدي اصبحت صاحبة دلع كبير اصبحت مشبعه عاطفيا اصبحت عائلتها يرون مدى اهتمامي بها اصبحت تتفاخر بين اقاربها بي وبحبي لها ومكافحتي من اجلها اصبحت زميلاتها وصديقاتها في كليتها يغرون منها بسبب تعاملي معها ... اذا اتانا احد اقارنا في المنزل مع عائلته توترت وزاد غضبها وغيرتها ولا ترتاح حتى اخرج من المنزل خوفا مني ان ارى غيرها من قريباتي لعلمها وثقتها انهن يرغبن بي.... انا اعذرها ومقدر غيرتها والذي يدل على حبها لي ولكن لماذا تشككني بها ..؟؟ لماذا تكذب علي منذ الان رغم ما اقدمه لها...؟؟ رغم عطفي واهتامي بها الا انني قاسي عليها اذا اخطأت ولكن باسلوب علمي وبالتدريج حتى ابين لها خطئها بمنظور عقلاني وواقعي .. دعوني اعطيكم مثال : كقولي لها من مبدأ الضحك والمزاح اريد اتزوج عليكي فتقول لي : مع السلامه اتزوج بس اذا اتزوجت علي راح اخونك مع غيرك لانك خنتني مع غيري بلهجة جاده..!! فاكمل مزاحي الشرع حلل لنا اربع بالحلال فكيف تقولي انني خنتكي ؟ فتقول : لانك لو احببتني لما تزوجت غيري فلذالك بدل كلمة مطلقه اعتبر متزوجه واعيش كما اريد وكذالك نقاشي معها عن واقع مجتمعها في الكليه فوجدتها صاحبة معجبات وصاحبة امور لا تليق بالفتاه العاقله كوني لي حبيبتي ولا استطيع ان استغني عنها ولابد لي من الاتصال عليها يوميا ...!! ونقاشي لها كذالك : الدين اساس كل شي فتقول : الدين لا يدخل في كل شئ من حياتنا انت متشدد ومتحجر انظر الى الواقع الناس تسير خلف ما تريد ولو كان خطأ ولكن همها ان تعيش حياتها فجاوبتها : ونلغي العقل فقالت : عيش حياتك ولا تحاول ان تكون مثالي...!!!!؟؟ اتعجب والله وما زلت صابر على هذه الافكار السخيفه التي تصدر منها رغم اني اعلمها وافهمها بكل الاساليب القاسي واللين وبالعطف وبالحنيه ولكن بعض المرات اغضب عليها فانهرها بقوه وازجرها لتفاهتها في اجوبتها لي ..؟؟ الرجل في بعض الاحيان يريد زوجه يتحدث اليها يرتاح لها تستمع له يرمي ولو ببعض همومه لها كي تشاركه حياته باحزانها واتراحها انا خطيبتي تعتبر كابنه لي وليست كزوجه اريدها ان تشاركني هموم هذه الحياه انا رجل ولي كلمتي وحتى وهي ايضا في بيت ابيها لا تخرج الا باذني ولا امنعها في كثير من الاحيان ولكن متى امنعها ؟ اذا كانت خروجها كثيرا وليس له داعي ابوها لا يسالها لماذا تتاخرين او اان يقول لها لا لانريد خروج من المنزل او مثلا اكثرنا من خروجنا من المنزل انسان لا استطيع ان اصفه ...!! احس بعدم وجود كلمه للرجل في بيتهم وانا لي كلمتي في بيت عائلتي بكل الموازيين وبكل ثقه ... اصبحت في الفتره الاخيره مشاكلنا في ازدياد وهي السبب والله هي السبب وتكابر ولا ترجع وتعتذر حتى تتاكد مني انا انني فعلا قد تمسكت بموقفي وانها مخطأه ولا تاتي من نفسها وتقول انا اسفه وتعتذر ... احساسي لها وبها وانا هناك فجوه في حياتها ولم تحدثني بها وهناك اشياء غامضه لا تريد اخباري بها خوفا ان اتخلى عنها ولا اعلم ماهي هذه الامور ولم اعد استطيع ان ارتاح .... اذا تحدثنا في موضوع هي مخطئه فيه ثارت وازداد غضبها ولا تهدأ حتى انهرها او ارفع صوتي عليها فترضخ ولكن بعد ان اكون قد اتيت اليها من جميع الطرق العلاجيه في حل المشكله ولكن الفكر لديها لا اعلم كيف يكون برغم وضوح الصح من الغلط كوضوح الشمس ....!!! فوالله لا ادري ماذا افعل بها لم اعد احس باحسي لها كونها خطيبتي بل كابنتي ليس اكثر ..... ما العمل جزاكم الله خيرا |
ان شاء الله تحصل الحل اللي يريح بالك ...
بالبدايه أنا لاحظت فيك الرجوله وتحمل المسؤوليه لكن بنفس الوقت أنت استغليت شخصيتك بالسيطره على خطيبتك!! فمثلا البنت تكلم ليش ماحد يسألها من تكلمين!! مادري هذا مو أسلوب بنت عمرها 24سنه تبغى أهلها يستخدمون الاسلوب هذا معها ويلاحقونها !!!! أنا شخصيا دااااايم أكلم بالجوال ماكد جاء أحد وسألني من تكلمين؟؟؟!!!! والحمدلله هذا من الثقه بالبنت يعني لو أهلها ملاحظين عليها شي أكيد بيتابعونها وبيتابعون تصرفااااتها.... أما انه تطلع وروحه وجيه هذا الان واقع البنات طلعات ودخلات وماعتقد انها مشكله!!! المشكله هنا هو الكذب ....وفيه حلول أو قبل ...نقول أسباب ممكن انها تخاف تقولك الصدق تخاف انك ماتبغاها تروح للمكان الفلاني. وممكن انها هذي طريقتها مع أهلها ماتمشي نفسها الا بالهطريقه.والحل انك تصااارحها على طول وريح راسك قلها مثلا أنتي قلتي أبروح المكان هذا ليش كذبتي؟؟؟؟ وتشوف وجهة نظرها ووضح لها انك تبغى الصدق وبطريقتك هذي تخليني ماأثق بكلامك وماأصدقك!!!! وفي أسلوب لو تقولك اني أبطلع اليوم للمكان هذا قلها أكيييييييييييييييييييييييييد ؟؟؟؟؟ حسسها انك أصبحت ماتصدقها أبد... وبالنسبه للدراسه شكلها مو جديه ولاتحبها علشان كذا هي حاطها بالها للخربطه والاعجاب ولاتضيق صدرك ترى كثييير بنات بالجامعه يروحون ويجون على الفاضي وشكل خطيبتك من ضمنهم!!!! والدليل عمرها المفروض انها متخرجه لها سنتين!!!!:25: وفي نقطه استغربت منها ..أنت سألتها عن ماضيها؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليش هالسؤال والتفتيش وراء البنت خلك واااثق منها ولاتشككها بنفسها!!!اعذرني من وجهة نظري سؤالك غير لائق..:( وبلاش جنون وهبال خطيبتك يبغالها شويت فرمات بس:d الله يوفقك ويتمم لك بخيييييييييييير ....... |
اقتباس:
بالنسبة لي يكفيني هذا الكلام منها حتى أتركها غير مأسوف عليها كيف ستربي أبنائي من كانت هذه ألفاظها وتفكيرها .. |
اتفق مع أختي " جمال الروح " ..
اتحدث كثيراً ولساعات مطولة في الهاتف ... ولا يسألني أحد مع من تتحدثين ! لأنهم يثقون بي ، ولم يعطوني هذه الثقة إلا بعد إختبارات في الأخلاق اجتزتها .. والحمدلله لم تعجبني أفكارك التي تحدثت عنها بما يخص أهل " خطيبتك " وصفتهم ... ب إنعدام الغيرة والمسؤولية و و و إلخ ومن الواضح ب أنك تستخدم المقارنة كثيراً ف لكل عائلة لها منهاجها وطريقة تربيتها لأبنائها واسلوب في الحياة يختلف عن حياة أي عائلة أخرى ! ! ! ف ما الضير في ذلك ؟ ! هذه أول نقطة } - / أما النقطة الأخرى ألا وهي ... أفكار زوجتك أنتَ تعدمت استفزازها ب كلمتك وأنا وهي وغيرنا الكثيرات نثور ل " أنوثتنا " حينما يستفزها أي رجل حدث ذات الموقف بيني وبين زوجي وأجبته ب ذات الكلام الذي ألقته زوجتك على مسامعك وهذا لا يعني بأنني جادة في كلامي ؟ هو استفزني ف قررت استفزازه ؟ ألم تتعمد استفزاز الأنثى ب داخلها ؟ هي أيضاً استفزت الرجولة ب داخلك ! أما أفكارها ب ما يخص الدين .. لو إحداهن قالت الكلام لي .. لم أكن سأفسره ب تفسيرك أنت .. بل س أفسره ب أنها تتحدث من منظور الواقع لا من منظور " ما يجب أن يحدث " لأن العالم بات منصهر مع العولمة وابتعد في اغلب مجالات الحياة عن الدين من منطلق الأفكار الفلسفية التي نادت ب " فصل الدين عن السياسة " مما أدى إلى فصل الدين عن نواحي الحياة " عملياً " ف أصبح الدين مجرد طقوس وعبادات نؤديها !! أليس هذا الواقع ؟؟ وما يحدث ؟ -) مع مخالفتي لما يحدث لأنه لا يرضي الشريعة ولكن هكذا العالم يسير !!!!!! / لديك مشكلة واحده فقط معها وهي ..... " الكذب " |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اراك تشكر فى نفسك وفى اسرتك وتقارن بين الاسرتين . اذا كنت غير واثق بها اتركها. لانك اذا جعلت الشك يكون موجود فتأكد ان الحياه بينكم ستكون مليئة بالمشاكل والتى لا نعلم نهايتها . اخى لماذا تقول لها انك ستتزوج ؟ رد فعلها طبيعى كأى امرأة وان اختلفت طريقة الرد لا يوجد امرأة على الارض تسعد عندما يقول لها زوجها او خطيبها سيتزوج عليها . وبالنسبة للكذب ربما انت تقسو عليها احيانا كما قلت او هى تخاف من رد فعلك بشىء فلهاذا تقول غير الحقيقة حتى تتفادى اى مشكلة. تقبل مرورى وهذه وجهة نظرى بموضوعك |
راح أكون عنصر محايد و باين عليك عاقل ماشاء الله و رزين و كلامك مرتب ، و راح تفكر بعقلك و كلامنا ما راح يأثر في قراراتك:
1 - أنا مع الأخ علو النفس ، صح إنت كلامك يقهر و بايخ حتى لو كان مزح ،، و أنا لو مكانها بأرد عليه .. مع السلامة من دحين لكن البنت المحترمة ما تقوول أنا راح أخونك ،، خاصة إنكم لسى في فترةة الملكة و كل واحد يظهر للأخر أجمل ما عنده .. و المثل يقول (تجوع الحرة و لاتأكل بثديها ) 2 - إنت شخص طموح ماشاء الله و مغامر ،، بس لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااا ( لأ .. كبيرة ) لا تتوقع إنك بيوم من الأيام راح تخليها تتغير من ناحية إنها تكون طموحة مثلك و ناجحة و لها هدف في الحياة شخصيتها واضحة جدا ، فيا تقبل تعيش معها كذا ،، أو مالك حل اخر .. مثل ما حسيت من كلامك ، إنها كسولة ، غير مبالية ، مالها هدف بالحياة غير موضةة و أزياء و خرجات و سهرات و أسواق و سفريات .. إلخ يعني لا تتوقع إنها راح توصل لمستوى أهدافك و طموحاتك ،، أنا بأقولك كذا ، لإني عاشرت النوعية هذه من الناس .. و كانت نظرتي زي كذا ، إني راح أعملهم مثلي وووووووو إلخ 3 - حياتك إنت و أهلك ، غييييير ،، لإنك اعتمدت على نفسك و مرة قال الدكتور طارق السويدان الله يحميه .. الطفل يتيم الأب ( و الله يخلي لك الوالد و يطول بعمره .. بس هو قصده الطفل اللي تعود يتحمل مسؤولية أهله من الصغر ) شخصيته أقوى من الطفل اللي أمه ماتت ،، فعلشان كذا نصحنا إننا نعطي مسؤوليات للطفل من صغره و على قد سنه و إنت الوالد مثل ما قلت متعب ، و ربي يقومه بالسلامة .. و نفس الشئ أخواني لإن أبوي الله يرحمه توفى من زمان فصاروا أشخاص يتحملوا مسؤوليات و يعتمد عليهم و زي ما وصفت أهلك المهم .. 4 - غالبا البنت تطلع على أمها ، هي شافت أبوها بدون شخصية ،، و الأم هي اللي ممشية المركب و بالتالي ، أتوقع و الله أعلم إنه أمها راح تكون مسيطرة على حياتكم ،، و يمكن البنت راح تتخيل حياتها معك مثل حياة أمها مع أبوها ،، و ممكن تكون مشابهة لأمها - لكن لكل قاعدة شواذ .. 5 - أخيرا ،، هذا هو دليل على حكمي عليها و عليك ،، فلا تتوقع شئ أكبر و أفضل من كذا .. يا تعيش معها كذا ، بنظرتها السطحية نتيجة تربية أهلها ،، يا لا تحاول تنحت في الصخر .. اقتباس:
|
اقتباس:
أرجو عدم التعميم .. رد فعل طبيعي إننا كلنا متفقين إنه كلامه مثل ما قلت ، ماله داعي و ثقيل دم .. لكن الحرة و العفيفة ، ما تقول أخونك مع واحد تاني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ممكن ترد عليه بأي رد غير الرد هذا ، و زيادة على الشئ هذا إنها تعارض إنه الدين أساس كل شئ هذا رأيي و الله أعلم ، لكن الأكيد إنه ماهو رد فعل طبيعي لأي امرأة |
اعذرنى يا أخى أنت وصفت نفسك بمنتهى المثالية ظانت و أهلك ووصفت خطيبتك و أهلها بانعدام الخلاق و المعايير أسألك سؤلا واحداً ما الذى يجبرك على هذا الارتباط بعد كل ما قلته ؟؟؟؟ خطيبتك مكثت فى بيت أهلها 24 عام و أنت معها عام واحد فلا تتوقع أن تصلح منها أو أن تصلح هى منك فى عام واحد أقول لك شيئاً أخر لقد استخدمت معاها أسلوب الرقة و اللين و هى بنت فى عقلها أنك فى مثل هذه الصورة فقط لذا تتمادى معك لذا عليك أن تريها الوجه الأخر منك لا أقصد أن تكون سيئاً معها و لكن قليل من الشدة و لتر ما ردة فعلها عندنا فى مصر مثل يقول الدلع مش بيربى انت دلعتها لذا عليك أن تعرفها بطريقتك الأخرى اذا لم تتعدل هى . الله يوفقكم يارب |
خطيبتك واضح انها مدلعه
كل الكلام عن انها تغار عليك وتدلع عليك وخلافه من حقهااا وهي كبيرة على انه والدها يسألها بتكلمي مين بس المشكلة كلها في كذبها الصراحة الكذب مشكلة خطيرة جدا والصدق اساس الثقة ويكاد يكون كل الثقة الله يكتبلك الي فيه الخير |
الصدام طبيبعى بينكم
انت ذكرت ميزاتها وبعدين ذكرت عيوبها شوف وقارن اهما الى كفته ارجخ |
بسم الله الرحمن الرحيم اشكركم جميعا على اعطائي من وقتكم ولو ثواني في الرد على مشكلتي فهمتو شخصيتي وشخصيتها والله اني لم امتدح نفسي واو اتعمد ذمها ولكن هذا واقعي معها ... هنالك من يسألني من بعض الاخوه لديكم : س/ مالذي يجبرك على الارتباط بها ؟ اجابتي / ان البنت طيبه ولن عيبها في عدم مبالاتها وعدم فهمها كونها مرتبطه معي ووالله ثم والله لو اتركها سوف تضيع من جميع النواحي جميعها وهي كذالك ابنت جاري وجاري رجل مسالم وطيب جدا ولكن شخصيته في بيته على ما اعتقد مهزوزه ..... ونحن في مجتمع اذا تطلقت الفتاه في فترة الخطوبه لم يرحمها المجتمع نهائي لا من قريب او بعيد ... فلذالك لا افكر في نفسي فقط وانما افكر فيها ايضا .... مازلت احاول اصلاح حالها وكل يوم عن يوم تتحسن ففرق كبير بين اول والان ولكن مازلت صفة الكذب تلازمها والغموض ... وبخصوص سؤالي احد الاخوات هو عن سؤالي عن ماضي حياتها هي من بدأت تسألني عن ماضي حياتي ولست انا من بدأ يسالها فبادرتها بنفس السؤال .... فهمتم مقصدي .... ولعلمكم انا انسان واثق بنفسي وشخصيتي اعرف متى استخدمها فيها اللين ومتى استخدمها في الشده وانسان عصامي واثق... لماذا لا تصدق معي ولا تنحرج حتى اواوجهها بكذبتها وبالادله ..؟؟ لماذا تصر على كذبتها وانا اعرف انها كاذبه وتصر ثم تصر حتى اعطيها الدليل فاحرجها وهنا سرعان ما تاتي بالاعذار الواهيه..؟ حيرتني معها وعندما اغضب عليها تحزن من كل قلبها وتتعب نفسيتها بالرغم ان خطئها من صنع يديها..!! استخدمت معها جميع الاساليب ولكن لا حياة لمن تنادي لا ادري ماذا اافعل معها .؟ فالعمل الان والمصيبه اني بدأت اشك باخلاصها لي بسبب كذبها علي ..؟؟ |
اقتباس:
يبغالك وقفة جادة عند هذه الجملة لأنها في رأيي مصيبة بل كارثة .. يتضح انعدام الوازع الديني .. وما الأسرة بدون وازع ديني بالذات الأم التي هي مربية الأجيال .. صراحة كل اللي قلته عنها مقدور عليه الا ما اقتبسته قوية جدا |
روح الطير
انا قلت ان رد فعلها طبيعى وذلك لانه لا يوجد امرأة لا تغار على زوجها وخصوصا اذا قال انه سيتزوج غيرها ثانى شىء ( قلت مع اختلاف الرد ) وهذا يعنى فى الحوار ولن اقول انها على حق فى قولها ولكنها فقط تهدد . اتمنى ان اكون استطعت توصيل وجه نظرى واشكرك . |
اقتباس:
اعذرني.. لكنني ارى انها ليست افكارها، ولكنها ما ارادت من كلامها سوى اثارة غيرته ووضعه بمكان يحس فيه بنفس الشعور الذي ستشعر به ان تزوج عليها.. فلماذا تتركها؟؟ لأنها تحبك ولاتستطيع الاستغناء عنك؟؟ لأنها لن ترضى شريك لها بك؟؟ هي قالت ما قالته فقط لاثارة الغيرة وحبها الشديد له، ولم تكن تقصد المعنى الحرفي لما قالته.. |
اخي ليكن بمعلومك ان خطبيبتك لديها الكثيييييييييير الكثييييييييير من المفاهيم الخاطئة وطرق التعبير الخاطئة ايضا..
لذلك يا اخي لتعلم ان مسؤوليتك كبيرة واذا اردت وقررت الاستمرار معها فعليك بذل مجهود كبير لاعادة تقويمها، ولا تتوقع التغيير ان يحصل بين ليلة وضحاها.. انت ستصلح ما تم تخريبه طول 24 عاما.. فهي تربت ان لا محاسبة ولا مراقبة وربما لا احترام بين امها وابيها.. لذلك عليك ان تزرع فيها ما تريد وتصبر عليها.. |
اقتباس:
لا والله بقول دام يستفز انوثتي بستفز رجولته ودام انه انسان مثل اخونا صاحب المشكله حبوب وهادي وشخصيته ناضجه ومتفهم بقول وباخذ راحتي وبتدلع بعد الدعوة مزوح خل نمزح .. والرجال طيوب مابيطلقني ولابيشك فأخلاقي :25::25: اخي صاحب المشكله انت صرت لخطيبتك الأب صارت لك البنت .. صرت لها الصديق صارت لك صديقه والله لو حست منك من البداية شخص مايعطي فرصه للكذب والكذابين بتحسب ألف حساب قبل ماتكذب خاصة انها تموت فيك وانها تتفاخر بك امام الكل بالنسبة لعايلتها اسمحلي على هذي الكلمة ولاتزعل مني انت مالك شغل فيهم .. كل من يدير بيته على طريقته انت عليك بخطيبتك لازم تتعود من الحين على اطباعك .. وركز على كلمة "تتعود" على اطباعك مش بالضرورة تتطبع بنفس اطباعك لان الناس تختلف هذي طبيعة البشر لكن الانسان الناجح اللي يتكيف مع اطباع الآخرين ويجد آلية للتعايش معهم والتأثير فيهم بشكل ايجابي دون التصادم معهم نقطة مهمة حبيت اثيرها .. ليش ماتتعلم انك تنظر الأمور بنظرة اوسع مثلا على حسب ما تكلمت عن نفسك انت انسان حياتك منظمة وماشيه وفق خطط معينه لكن من جانب اخر اشعر انك محبكها وتمشي بالمسطرة والقلم وتريد هذي الانسانة اللي عايشه في طرف اخر من العالم انها تدخل ببساطة في عالمك المنظم اللي ماشي على حد السيف وتعيش فيه راكده ولاتخربط شي وفوق هذا جالس تفهمها ان آلية ادارتك لحياتك هي الصح وأي آلية اخرى تعتبر غلط حاول شوي انك تدخل عالمها .. وتفلَّها (على قولكم السعوديين) لا تخربط حياتك او تعيش في فوضى لكن شوي من الروقان مايضر يعني لو ما كنت احسن موظف في السنة ما معناه انك اسوأ موظف في السنة ممكن تكون الثالث الخامس العاشر مب مشكله القصد هدِّي السرعة شوي اخر شي .. سالفة الكذب .. بصراحة ما اقدر افتيك فيه لانه ما اعرف مدى فداحته يعني في ناس كذابه كذابه مرض اعوذ بالله.. يعني تخبرك عن سوالفها وقصصها والاحداث اللي تصيرلها كله كذب في كذب وفي ناس غافله مثلا تكذب علشان ماتلومها .. او تكذب علشان تاخذ منك شي فلوس او هدية هذي انت لك دور فيها بصراحة يمكن تدليعك لها او حبك لها وعطفك عليها مساهم ما اعرف بصراحة كيف تحل هالنقطة بس انت حدد قبل كل شي ليش هي تكذب اصلا وهل تكذب على كل الناس!! طولت عليك السموحة منك وادعيلي بالزوج الصالح اخي العزيز |
يا اخي الدين لا تتهاون فيه ولا تتنازل عنه ..على إيش بكرة بتربي عيالك؟؟؟؟؟ الدنيا ماهي واقفة عليك.. يعني لو تركتها مابتضيع..اللي سخرك لها يسخر لها غيرك..ويمكن أفضل وأحسن منك. ففكر في الموضوع بعقلانية بعيد عن العواطف. اجلس معها جلسة مصارحة وخليك جاد وحازم... قول لها إنكم ماتصلحوا لبعض لكذا وكذا وكذا.. وحط الأسباب كلها قدام عيونها.. وشوف ردة فعلها... إنت مدلعها زيادة ..والبنت من زود الدلع أظنها ضمنتك بجيبها.. وإذا هي باغيتك أكيد بتغير من نفسها... كثف اهتمامك بها من الناحية الدينية وشوف النتائج.. أهم شي لا تقطع الإستخارة لانها الفيصل بهذه الأمور سؤال لقافة ((ليش فترة الملكة طويلة ؟؟؟)) |
وبخصوص سؤالي احد الاخوات هو عن سؤالي عن ماضي حياتها هي من بدأت تسألني عن ماضي حياتي
ولست انا من بدأ يسالها فبادرتها بنفس السؤال .... لماذا لا تصدق معي ولا تنحرج حتى اواوجهها بكذبتها وبالادله ..؟؟ لماذا تصر على كذبتها وانا اعرف انها كاذبه وتصر ثم تصر حتى اعطيها الدليل فاحرجها وهنا سرعان ما تاتي بالاعذار الواهيه..؟ مادام كذا ياأخي أجل ركز في قرارك كويس من سردك أنا حسيتها غااامضه!! على فكره أنا كثير واجهت بنات بحياتي كذا أجلس معهم وأحكي معهم وأجلس أيام وشهور وسنوات وأنا مافهمتهم!!!:( وماتدري يمكن بعدين تحب البنت أكثر وتغمض عن عيوبها تحب غموضها وكذبها وكل شي :dههههههههه الله يوفقك |
اقتباس:
انتبهي أختي ليس كل الكلام حلال ولو كان مجرد كلام ... |
اقتباس:
الحين الزوجة لو قالت لزوجها "من باب الرد على مزحه" .. اذا تزوجت علي بخونك صار كلامها يصنف على انه من المحرمات!! غريبه .... |
[quote=النار والهيل;2437567]
الحين الزوجة لو قالت لزوجها "من باب الرد على مزحه" .. اذا تزوجت علي بخونك صار كلامها يصنف على انه من المحرمات!! غريبه .... عذرا صاحب الموضوع ورسيل ... رد على الأخت النار والهيل : ( الخيانة ) فيها من السوء ما يجعل العاقل يرفض لو المزح فيه كمفهوم وكلمة .. |
النار و الهيل
إيش يعني أخونك ؟؟؟؟؟ فسري كلمة الخيانة .. كلمة خيانة ، يعني أكلم رجال غيرك ، و أحب رجال غيرك و أنام وووو إلخ لها تفسير تاني ؟؟؟؟؟؟ اللي تقولها مزحة ، يعني هي مستهونة الأمر و ممكن لو احتمال 1 في المية إنها تعمل الشئ هذا تبغى تستفزه ، تستفزه بمليون طريقة و أعلمك عليها :D 1 - اللي يبيعني أبيعه بالتراب. 2 - اخلع نفسي و اتزوج سيد سيدك. و غيره و غيره ،، لكن كلمة ( خيانة ) كبيرة و إن كانت مزحة .. تخيلي زوجها يمزح معها و يقول ( أخونك مع وحدة ) ؟؟؟؟؟؟ بحجة يستفزها .. أو يثير غيرتها ؟؟؟؟؟؟ عالعموم .. أنا نظرتي مثل ماهي ، البنت المتربية ما تقول الكلمة هذه ،، فيه ألف وسيلة علشان تسكته و تأدبه |
يا اخوات الرجل شرح لكم من البداية شخصية البنت انها من البنات اللي فري تقول أي شي وقال ان المقاييس في الامور مختلفه عندها ليش ندخل في بنت متربية وبنت مامتربية ... لان البنت وبيئتها وستايلها واضح انا قلت لو استفزني بستفزه .. شو اقول وشو ما اقول هنا يرجع لكثير من الامور ثقافتي بيئتي على شو تعودت اسمع و و و لا تبترن الكلمة عن سياقها .. انا عن نفسي ولله الحمد ربي يحميني من الخيانات وغيرها لكن اتوقع لو انسان مثل اخي صاحب المشكله ما مدلع خطيبته وعاطنها الحرية في الكلام عادي بقول وخاصة وركزوا على كلمة خاصة اذا ما قسنا الكلمة على بيئة البنت وكيف تربت في بيت المعايير فيه مختلفه رجاء لانقفز فوق الحقائق ونحمل الكلمة فوق طاقتها البنت غايبه ونحن ماسمعنا منها (لان يمكن فقأت لها عينان) مايحتاج نأجج الموقف بكلام مثل يمكن واحد بالمية انها تخون ومعرف ايش اتمنى انكم تكونوا فهمتوني والسموحة |
أختي النار والهيل
" وهل يكب الناس في النار على وجوههم، أو على مناخرهم، إلا حصائد ألسنتهم". عن سفيان بن عبد اللّه رضي اللّه عنه قال: قلت: يا رسول اللّه! حدّثني بأمر أعتصم به، قال: "قُلْ رَبِّيَ اللَّهُ ثُمَّ اسْتَقِمْ" قلت: يا رسول اللّه! ما أخوف ما يخاف عليّ؟ فأخذ بلسان نفسه ثم قال: "هَذَا". قال الترمذي: حديث حسن صحيح. ( رب كلمة لا تلقي لها بالآ تهوي بك سبعين خريفا في نار جهنم ) كما قال رسول الله صلى الله علية وسلم |
عموماً ، واعتقد إن اللي باقوله مختصر مفيد
اخونا الريال صاحب المشكلة متحير بين إنه يخليها وبين إنه يبقى معاها ومن خلال سرده ل المشكلة اكتشفت انه مو قادر يتقبلها كلنا متزوجين الحمدلله وندري ... إن الريال وقت اللي يحب مرته يووووه يشوفها أحسن انسانه في العالم حتى لو كانت اسوأ خلق الله !!! بس الواضح إن اخونا مو مقتنع فيها .. وحتى إنه ل درجة إن ما وقف عند عيوبها " وبس " لا إنما تطرق ل عيوب اهلها ! مع إن البنت ما يخصها في اهلها شنوو اهمه ؟ وهل نعتبر كلمة " إن هديتها اخاف اتضيع من بعدي " زيادة ثقة واعتداد ب النفس ؟ " إن الله لا يحب كل مختال فخور " ! =) لأن محد يضيع دام فووووقنا فيه " الله " اللي خلقك خلق غيرك يعني اذا منته نصيبها اكيد بييها نصيبها ب يوم من الأيام لأن لو واصلت وياها اخوي ما بتكون مرتاح ابداً ابداً لأنك تدقق في عيوبها لو آآنه ييت يبت لك قلاص فيه ماي عطيتك القلاص في ايدك وانت ظليت اتطالعه اتطاااااااااااالعه اتطاااااااالعه لابد إنك بتشوف فيه عيب في النهاية بتكت الماي وماتبي اتشربه لكن لو من عطيتك الماي استحمدت ربك وشربته مابتشوف فيه عيب -) حاول تقتنع فيها اخوي واذا ما قدرت آآنه افضل اتشوف لك وحده غيرها ! |
أختي الوردة زينب
معاك حق و نفس الشئ قلت له في البداية ، لا تحاول تغييرها ،، هي كذا يا تقبلها كذا ، يا لا تستنى المستحيل |
لو سمحتو الاخ طرح مشكله
هو مايبي يتركها مو مسأله انه مختا او من هالقبيل لا عرف طبيعه تربيتهم وحس انها بدون موجهه بتضيع هو يقول انه حابها بس الي مو معجبه فيها هالامور الانفتاااح وانها تكذب هو ماقال ابتركها حتى في بدايه كلامه قال انه هو وابوها جيران هو يبي شي يطمنه ويبي طريقة يتعامل فيها معها اخوي انا اقولك فيه بعض البنات سريعة التأثر بمن حولها اذا كانت خطيبتك من هالنوع فحلو تقدر تغيرها واذا لا فبعضهم ينفع معهم اسلوب الصرامه والشده وبعضهم تمشي معك زي العسل بالكلام اللين واغلب النساء كذا سولف لها بطريقه اخري يعني سالفه المعجبات جب لها من باب السوالف انك ماتحب البنت الي كذا وانو تكبر في عينك البنت الي تتبتعد عن هالامور وانك تشوفها انسانه ناضجه وانو ..وانو .. جب ايجبيات الامر اكثر من سلبياته لانها هي واقعه بهالامر تحاور معها باسلوب لبق ولاتتركها الا بنتيجه وحتى بعض الاحيان لو حسيت انو الحوار انقلب لمشاده كلامه امزح معها وغير الموضوع قل مثلا اصلا انا متعمد انرفزك تعجبيني اذا تنرفزتي حاول تغير افكارها بانك تقولها افكارك مو انت تقول انها تحبك فبتحاول تتقتبس من افكارك ومبادئك لاتجيب لها شي من باب النصيحه ادخل معها من باب السوالف والتلميح ابداء حبه حبه وان شاءالله اكون افدتك :) |
اخوي ...
زوجتك قلت انها تكذب ....وانت تقؤلها وتنبهها وتذكر ادله ..... اخوي زوجتك تحتاج انك تفهمها بطرق مثل الي ذكرتها وتقؤل بعد لها هلكلام وصدقني بتخاف ومابتعيدها لانها اكيد تحبك........ اذا مثلا كذبت عليك واكتشفت هالشيء طبعا بدون مابحث عن مدئ صدقها من كذبها .... قؤل لها بصراحه طحتي من عيني ...الي يحبون بعض مايكذبؤن علئ بعض ....!!هلكلام بيهزها وبقؤه!!!! وقول بعد انا مااكذب عليك فليش الكذب علي .... لو كنتي تحبيني بصدق ماكان كذبتي علي ... وقؤل مع السلامه .وسكر !!ولا تدق الابعد ماهي تدق وتعتذر لك !وانت ناقشها قؤل انا ماابي زوجتي تكذب علي ابيك زوجتي الي تحبني واحبها ونعيش حياه صافيه من دون اكاذيب ... واما من ناحية طلعاتها وغيرها فاانت تناقش معها كنقاش عادي يعني مثلا تناقشتوا عن المستقبل وحياتكم بعد الزواج وجيب انت طاري السؤق مثلا تقؤل يعني انا مااحب انك تنزلين لحالك السؤق !! كذا ابي انا وانتي اشؤف الزين لك والعكس منك وبصراحه اغير عليك ومااحب احد يشؤفك غيري لاجل تقتنع برئيك وتتقبله تعرف وش تحب وتكره ...... ومنها تعرف وش رئيها بهلكلام ! واذ مثلا اختلفتوا وهي المخطئه برئيها فاانت صحح الفكره وقؤل هذا رئيييء! واسكت ! واذ اخطئت عليك فانهي الاتصال طبعا بعد مااتبين لها جرحك من هلكلمه ولا تدق ولا تتصل الا اذا هي دقت وصدقني اذا صرتوا مع بعض هي ماتخليك تزعل فتره طويله ...الا وتراضيك .... واما من ناحية فكرتك من اهلها فلا ترسخها براسك ولا تهتم بها الاهم زوجتك انت وبس! لان اخاف مع الوقت تقؤلها لزوجتك من باب التعجب والفضفضه!!! من حال انطوائهم او او الخ ! فزوجتك بتزعل ! اما من ناحية التعليم واهمالها مساعدتك لها !!! فعادي اي زوج يساعد زوجته وهالشيء يعجبها كثييييييييييييير ويزيد قدرك بقلبها !! حتئ الاخوان يتساعدون ........عادي وزوجتك تبي تحس انك تهتم بدرستها والمراءه تحب ان الزوج يعطيها فعل....... وبلعكس هالشيء حلو بين الزوجين وصدقني لو احتجت زوجتك مابتقصر! الاهم من ناحية مستوها الدراسي فصدقني ماراح ينفعك بشيء لابحياتك ولا شيء وش هامك الاهم تنجح وبس واصلن في ناس جامعيات ومثقفات واكثرهم مطلقات بعضهم اخلاقهم السيئه وتكبرهم وبعضهم لا ظلم... اخوي احمد الله انك متزوج واستغل هلفتره بتثقيفها اكثر ..وانها تتحمل المسؤليه . |
اقتباس:
الرد هذا بريحك كثير أخوي الفاضل لإنه بين لك الطرق اللي تطرق فيها قلب زوجتك بالطريقة اللي تخليها تتأثر فيك .. مو كل زوجة تقتنع بالنصيحة .. لكن لو أثرتها بمشاعرها ونظرتك لها وحبك لها .. ممكن تجلس أيام تستسخف نفسها إنها كذبت عليك بيوم من الأيام ربي يديم المودة والعلاقة بينكم يا رب |
استخر
الله يكون في عونك وضعك محير |
| الساعة الآن 07:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©