|
سؤال أيها الرجال لو سمحتم ...
مساء الخير
أريد توجيه سؤالي هذا إلى الرجال (خاصة ذوي الخبرة والتجربة منهم) .. ولا مانع من مداخلة النساء, فأنا وزوجتي على شفير الإنفصال وأحاول الوصول إلى حل وموازنة صحيحة. إذا كانت زوجتك على قدر من الجمال, الجاذبية, خفيفة الدم, مرحة, حنونة, متعلمة ومثقفة ومتحدثة وطموحة, نظيفة ومرتبة في بيتها وهندامها, تبدع في التزين لك, شخصيتها قوية, متواضعة, طيبة القلب, تحافظ على صلاتها وتداوم على الأدعية وقراءة القرآن. ولكنها من جهة أخرى شديدة العصبية إذا ما لم يعجبها شيئ معين قد تصل أحيانا إلى التجريح بالكلام وتكسير الصحون نادرا إذا اشتد النقاش, الإصرار على الذهاب إلى أهلها عندما تكون في أشد حالاتها العصبية ولكن تعود بعد بضع ساعات, عنيدة, لا تحب الإحتكاك بأهلك كثيرا لأنها لا ترتاح لهم ولا تحب زياراتهم المتكررة ولا تحب مبيتهم عندك في البيت بحجة الخصوصية, لازم تحدد معاها موعد قبل زيارتهم, تتنرفز إذا تجول أهلك بالبيت أو دشوا المطبخ تكرمون بالنعال, لا تحب مشاركتك في مصروف البيت بل تطلب مصروف لها فوق معاشها. فهل قد تقرر الإنفصال عنها لتلك السلبيات? أم أنك ترضى بما عندك وتتحمل? أسألكم سؤالي هذا لأنني قد قررت الإنفصال عنها بسبب سلبياتها, فعلى الرغم من أنني تزوجتها عن حب إلا أنني قد انصدمت بعد ذلك بتلك السلبيات وما عدت قادرا على التحمل. مع أنها بحبني ووعدتني أكثر من مرة أنها ستتغير وستحد من عصبيتها, ولكنني أرى تغييرها هذا بطيئا جدا وسيتطلب منها وقتا طويلا! فهل أنا ملزم أن أتحمل ذلك? علما بأنني قد قررت الإنفصال فعليا لأنني غير قادر على نسيان عصبيتها وصوتها العالي! أشيروا علي من فضلكم |
إذا كانت زوجتك على قدر من الجمال, الجاذبية, خفيفة الدم, مرحة, حنونة, متعلمة ومثقفة ومتحدثة وطموحة, نظيفة ومرتبة في بيتها وهندامها, تبدع في التزين لك, شخصيتها قوية, متواضعة, طيبة القلب, تحافظ على صلاتها وتداوم على الأدعية وقراءة القرآن
ما اجمل ان يزين ذالك كلها حسن الخلق فبه تسمو الحياه وتصفوا في رعايه الله |
اعتقد ايجابياتها تطغى ..
و بامكانك معالجة العصبية بالحزم او الهجر او مقاطعتها فاقبل ما تتعصب بتعمل حساب لردة فعلك .. و مع الوقت راح تبطل اما مشكلة الاهل فلها الحق بطلب الخصوصية و قد ناقشتوا هذا المشكلة باستفاضة بموضوعك السابق صفاتها الجميلة التي ذكرتها تشفع لها... لف في ارجاء المنتدى و شوف شكاوى الازواج الي يشتكي من زوجة قليلة التظافة او مدخنة او تفشي اسرار الزوجية او تهمل زوجها او تفتري عليه و اعتقد سلبيات زوجتك تهوووون قدام هذي المشاكل .. الله يقدم لكم اللي فيه الخير |
المشكلة ان تطلقها ثم لا تجد فتاة تتمتع بكل مميزات زوجتك يعني لن تعرف قيمة مميزاتها الا اذا جؤبت غيرها |
اخي افترض معي انك طلقتها لعدم قدرتك على تحمل سلبياتها، وتجاهلت تماما ايجابياتها الكثيرة، ولنفترض انك تزوجت من امراة اخرى، وكانت لها نفس سلبيات زوجتك بالاضافة الى افتقارها لنصف ايجابيات زوجتك، بمعنى انها ضعيفة الشخصية، لا تجيد التزين لك، غير نظيفة، غير حسنة المظهر والهندام، لا تصلي ولا تعرف شيئا عن الاذكار...... الخ، ماذا ستفعل حينها؟؟؟؟؟؟
ماذا ستكون ردة فعلك؟؟؟؟؟؟ سؤال اخر اذا طرحناه نكون قد وصلنا للب المشكلة ،هل اذا كانت لا تمتلك ايا من ايجابيات زوجتك، الا انها ترحب باهلك 24 ساعة وتتركهم يسرحون ويمرحون في بيتها ،هل ستتقبلها؟؟؟؟؟ اريد منك اجابة صريحة لو سمحت. |
اقتباس:
نور دبي، هي حسنة الخلق بشكل عام ومحترمة جدا ولكنها سيئة الخلق عند العصبية فقط، يعني غير حليمة عند الغضب أبداااا وصعب تكظم غيظها. أشكر مرورك |
الزواج والطلاق ليست العوبة
وايجابياتها اكثر من سلبياتها وقد تاتي هذه السلبيات بفعل ضغوط عليها خفف عليها شوي وبالنسبة للمصروف من حقها تصرف عليها ولاتصرف اي شي في البيت ولو كانت موظفة قد تتندم بالافراط فيها ولكن بعد فوات الوقت |
اقتباس:
والله إختي أم محمد، في أشياء وايد ما ركزت عليها قبل الزواج أهمها علاقتها بأهلي وسماع الكلام والطاعة والحلم عند الغضب وإستعدادها للمشاركة في المصاريف إذا احتجت ذلك. هذي أهم الأشياء إللي بركز عليها في زواجي من الثانية. تدرين ليش لأن العصبية وصفاتها السلبية طبع في زوجتي، أما صفاتها الإيجابية فهي صفات مكتسبة يمكن لأي فتاة أن تكتسبها أو تتعلمها. |
نصيحة من رجل مجرب مثل وضعك وأسوأ بكثير
الآن انت لاترى سوى سلبياتها ولكن إذا كنت تحبها ... فستختفي هذه السلبيات بعد الطلاق مباشرة ولن تتذكر سوى الإيجابيات السابق ذكرها (وهي كثيرة مقارنة بالسلبيات) وفوق هذا ستندم كثيراً لسبب بسيط أن سلبياتها لا ترتقي لدرجة أن تطلقها اما بخصوص وضعها مع أهلك فأتمنى ان تعالج الأمر بحكمة وهدوء لو قرر كل رجل ان يطلق زوجته لعصبيتها لما بقت إمرأة في بيتها تحمل وأصبر ... فلست بالأول ولن تكون الأخير |
اقتباس:
تدري والله استغربت من ردك ؟؟؟ بالعكس صفاتها الايجابية هي الي من طبعها .. فالجمال هبة .. و الجاذبية هبة من الله .. مش كل البنات يتمتعوا فيها .. النظافة طبع يتطبع به الانسان منذ الصغر و كذالك الطموح و الرغبة في التعلم و الثقافة .. الحنان و طيبة القلب تنولد مع الانسان ما تكتسب .. وغيرها من الصفات اما العصبية ايضا طبع لكن ممكن التخلص منه .. معاملة الاهل و التوصل لحل وسط يرضيك و يرضيها ايضا ممكن اما مسالة المشاركة في المصاريف .. فالمرأة لا تحب ان يجبرها احد على الصرف لانه مش من واجبها و اسال اي شيخ و بيقول لك الصرف على الرجل حتى لو المرأة تشتغل و لها راتب فاراتبها لها و زوجها مجبر على الصرف .. لكن مع الزمن و العشرة و زيادة المسؤليات الزوجة لحالها تشارك زوجها في المصروف .. خاصة اذا شافت منه طيب المعشر .. \ اما اذا من البداية حست انه عينه على راتبها .. و اصرفي و شاركي بالغصب فا راح تعند وما تصرف .. على العموم .. مدام قررت الطلاق ان شاء الله يكون فيه خيرك و خيرها .. |
اقتباس:
قمت بتعديل مشاركتي الا انك اجبت قبل ان تقرا التعديل.. عموما امل ان تقرا سؤالي الثاني، وتجيبني عليه، فهو محوري جدا.. اما بالنسبة لردك، فمن قال لك ان الايجابيات مكتسبة بالضرورة؟؟!!!!!! اكيد انك على اطلاع على مشاكل المتزوجين في المنتدى، وتسمع عمن يشتكون من اهمال زوجاتهم وقلة النظافة وعدم الترتيب والاهتمام..... الى غير ذلك، ويقول انه حاول مرارا وتكرارا واستنفذ كل المحاولات دون جدوى، لا اقول انه من غير الممكن اكتسابها، وانما الطبع يغلب التطبع.. واذا اردت ان اسايرك في انها عادات مكتسبة، فان ترك العصبية والتعامل بهدوء سيصبح عادة مكتسبة وذلك قياسا على ما قلت ووفقا لنظريتك... ام انه ينطبق على الزوجة الجديدة ولا ينطبق على القديمة؟!!!! |
اقتباس:
شكرا أبو فراس لمرورك .. ولكن يا رجل معقول سأنسى بعد الطلاق هذا وأنا غير قادر على النسيان أو المسامحة الآن بالمررررة! نحن منفصلين منذ 3 أشهر تقريبا، غضبت وذهبت إلى بيت أهلها لأنني صارحتها بعدم رغبتي بإكمال الحياة معها صحيح أنني أشتاق إليها من وقت إلى آخر، ولكن لازال صوتها العالي وعصبيتها وطول لسانها كابوسا يلاحقني، كما أشعر أن حياتي الآن بدونها أكثر هدوءا وبلا مشاكل. وإذا كنت قد عشت 3 أشهر بدونها، أعتقد أن بإمكاني الإستمرار بعد الطلاق، لأنني أشعر بعدم مقدرتي على السماح إو النسيان. فما رأيك؟ |
الطلاق شربة ماء .. عجيب وش صار بالدنيا
الكمال لله يا أخي .. والعصبية أمرها هين .. أكيــــــد هي كاااابتة شغلات .. وفجأة تنفجر وانت ولا حاس فيها اسمحلي اقولك ان طلاقك لها بطر على النعمة .. وصدقني ما راح تلاقي ربعها .. بدل ما تتفهم سبب عصبيتها .. وتهديها تقوم تجدعها !!!! ترى مافي امراة تفصيل ؛ |
ايش رايك انت تغير معاملتك معها
يعني تكون اكثر حزم معها |
أخي الكريم
السلبيات التي ذكرتها لاتستدعي الطلاق وايجابياتها أكثر من سلبياتها فالمال مالها ولو كانت أغنى الأغنياء أنت ملزم بالصرف عليها وأما بشأن العصبيه يمكنك معالجتها بالصبر والابتعاد عن الصدام معها وقت وقوع المشكله حتى تهدأ ومن ناحية عدم راحتها لأهلك فهذا شي خارج ارادتها ولا تحمل زوجتك مالا تحتمل فهذه مشاعر داخليه لاتستطيع التحكم فيها وجاء في الحديث النبوي عن عائشة رضي الله عنها قالت كان النبي صلى الله عليه وسلم يقسم بين نسائه فيعدل ويقول :"اللهم هذه قسمتي فيما أملك ، فلا تؤاخذني فيما تملك ولا أملك " ويعني بهذا الحب والميل العاطفي لأحد زوجاته الغرض من ذكري لهذا الحديث لأهمس في أذنك وأقول أن هذه مشاعر وأحاسيس لانتحكم فيها نحن البشر فمحبتها لأهلك ليس بيدها ولا بيدك وبشأن الخصوصيه يمكنك مناقشتها والتوصل معها لحل يرضيكما بإذن الله أختصر حديثي لأقول لك : لاتفرط بهذه الدره الثمينه ولا تكون ممن تنطبق عليهم المقوله ما تعرف خيري إلا إذا جربت غيري ! همسة : كلنا كالقمر له جانب مظلم ! |
أخوي في الاتحاد قوة ممكن تعطينا رأيها فيك وفي الحياة معك بكل صراحة..
|
لم تطلب سوى حقها المصروف والخصوصيه
|
الحل بسيط أخي الكريم
لها إيجابيات أنت مدحتها ولها سلبيات أنت كرهتها فتخيل لو أنك طلقتها ثم تزوجت بمن هي عكسها فهل ستحب ذلك أم لا ..؟؟ |
علشان أفسر لك كلام الرسمي :
تخيل زوجتك اللي راح تتزوجها ، هادية ، تستقبل أهلك بأي وقت ، و مستحيييييييييييييييييل موظفة و تعطيك مصروف أنسى الشئ هذا و نفس الوقت : قبيحة ، بشعة ، دمها ثقييييييييييييييل ، و غثيثة ، و قلبها قاسي ، و جاهلة و ما تعرف تتكلم و لا تعرف تتصرف ، و وسخة و مهملة البيت و ما تصلي و تسمع أغاني و حسودة و نمامة و ما تعرف تلبس و لا تعرف تهتم فيك إنت هنا تكون أرضيت أهلك ، لكن ( نفسك ) هل هي راضية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أخي الكريم ما في إنسان عصبي على الصغيرة والكبيرة وخاصة مع مقارنة زوجتك بإيجابيتها لا يمكن تكون عصبيتها فطرة!!! ولا تعصب إلا أنها وصلت لمراحل جعلتها تظهر بهذا الشكل وأسباب جعلتها تعصب!! فتفهم الأسباب لعصبيتها والإستعداد لوضع حل جدي معها هو ما يجعلها تتخلص من هذا الشيء ؟!! ثم تخيل العكس لو كل هذه الصفات الحسنة والإيجابية في زوجتك كانت في زوج لكنه عصبي جداً ويكسر الذي أمامه وسبق ضربها كف وجاءت زوجته واشتكت هنا وهي طالبة الطلاق ولا تنسى ما فعل بها ولن تسامحه غالب رد الأخوات ونصيحتهن بيكون رفض الطلاق ، و سؤالها ما الذي يسبب غضبه وهل هي أحد أسباب عصبيته ؟!!! وقد تسمع بعض الأخوات يخبرن أن عصبية الزوج لا تكون إلا أن الزوجة قد تكون سبب في إثارة عصبيته !!!!! فتأمل الله يكتب لك الخير عزوبي بس رجل |
انا لا ارى في سلبياتها الا الذهاب الي بيتها وقت العصبية
وعدم تقبلها لاهلك فهذي بالنسبة لي اشوفها هي اكبر المشاكل وانا لاادري ايش معني الخصوصية الي تطالبون فيها البنات؟ يعني اتبرا من اهلي واتركهم والا امنعهم من دخول بيتي عشان ترتاح ست الحسن والجمال انا هذي من بعض مشاكلي انا الوحيد في البيت ماعندي اخوان ماعندي الا اختي وامي مو من حقهم اني اوديهم وافسحهم وامشيهم لية اذا ركبو معي تقلب وجهها وتسكت ولا تمزح ولا تضحك والجواب على قد السؤال لين حسو اهلي انها ماهي طايقتهم لين شفت امي كل مااقولها اوديك تقولي لا اصلن ماني رايحه مكان واشوفها جاية في تكسي كله عشان لاتضايق الهانم لاوالله امك ثم امك ثم امك اشوف ان غيرت اطباعها الي هي تقبلها لاهلك تمام بها ونعمة والا الله يخترلك الي فية الخير ام العصبية عادي بتهدا مع الايام خليك زي الي يقولو انا ماانضرب الا من مراتي هههههه اتمنى ان الله يختار لك ولي الي فيه الخير |
اقتباس:
لاتنسى بأنك طلبت نصيحة مجربين :) وقد قيل قديماً بأن النصيحة تساوي جمل ! (لأن العرب تحب الجمال وتعتبرها من اثمن الحلال) يبدوا بأنك رجل منصف وعاقل لأنك كتبت حسناتها وسيئاتها معاً ولكن ميزانك لسيئاتها قد رجح (عاطفياً) وليس عقلانياً ..فأنت الآن تفكر في الطلاق وهذا قرار لايمكن اتخاذه الا اذا كان عقلانياً ومبني على اساس متين ! كل الردود اخبرتك بأن عصبية زوجتك ليست سبباً في طلاقها ولكنك لاتزال تشدد على انك لاتستطيع التحمل اكثر من ذلك ..فأخبرني ماهو اقصى امر تعرضت فيه للضغط النفسي بسبب عصبية زوجتك..ربما يكون لك العذر لعدم التحمل إذا كان سبباً مقنعاً ولكن ليس عذراً بالطلاق في كل الاحوال بإنتظارك |
يا اخي mosho11 يوجد للأخ موضوع آخر ، اقرأ كيف كان تعامل امه مع زوجته ثم احكم..
الاخ ف الاتحاد قوة، ان كان الهدف من موضوعك هذا هو بالفعل انك تريد التفكير بجدية وعقلانيه بموضوع ارجاعها، فاقول لك ان في زوجتك الكثييييير الكثيييييير من الصفات الايجابية التي من الصعب جدا ان تجد زوجة ثانية بنفس الصفات.. اما بالنسبة لسلبياتها التي ذكرت، فهي كما قالوا لك اغلب الاعضاء بأنها سلبيات يمكن حلها.. المشاركة بالمصروف ومطالبتها بمصروف لها : يا أخي هذا حقها الخالص الذي وهبها اياه رب العالمين وليس من حقك أخذه منها.. العصبية : لكل شئ اسباب، ومستحيل ان تراها عصبية هكذا بدون اي سبب!! لذا انا اقول ان في عصبيتها يقع جزء من اللوم عليك، اشعر بزوجتك وكما انها عندما تغضب انت تمتص غضبك، امتص غضبها انت ايضا ولا تزيد من عصبيتها وقت العصبية.. المهم انها مشكلة يمكن تقليصها والتخفيف منها.. اما بالنسبة لعلاقتها مع أهلك : برأيي هي اكبر سلبية، لكن اهلك وخصوصا امك هي من قادتها لان تكون طبيعة العلاقة هكذا، لكن هناك حل، لكن الحل لن يكون بلمح البصر، الحل يكمن بأن تكون الرجل الحكيم الذي يعطي كل ذي حق حقه دون زيادة او نقصان، وأن تضع لكل شخص حده سواء زوجتك او امك، على الأقل حتى تعود المياه لمجاريها، لا بأس في أن تكون العلاقة رسمية في البداية بين امك وزوجتك، المهم ان الاحترام موجود.. الاحترام الواجب.. طبعا كلامي السابق اذا اردت التفكير بجدية لارجاعها.. هناك نقطة اريد التعقيب عليها.. انت قلت انكم منفصلين منذ 3 أشهر والوضع عندك عادي يمكن تقبله، فلو تم الانفصال فلا فرق.. انت في قرارة نفسك تعلم كم مرة خلال الاشهر الثلاثة حاولت ان ترجعها، او فكرت في ذلك، تعرف كم مرة خطرت على بالك وفكرت فيها، انت لغاية اللحظة تعيش كأنها موجودة معك، مهما كان فهي ما زالت على ذمتك، زوجتك حلالك تفكر بها متى تشاء وكيفما تشاء.. لكن هل جربت في مرة ان تفكر بها وهي مع رجل آخر غيرك؟؟ يتمتعون بحياتهم سويا بعيدا عنك؟؟ (فكر وقل لي ما هو شعورك....) |
العزيزة أم محمد، بالنسبة لسؤالك: سؤال اخر اذا طرحناه نكون قد وصلنا للب المشكلة ،هل اذا كانت لا تمتلك ايا من ايجابيات زوجتك، الا انها ترحب باهلك 24 ساعة وتتركهم يسرحون ويمرحون في بيتها ،هل ستتقبلها؟؟؟؟؟ لا طبعا. إذا قمت باختيار الثانية، فأنا سأختارها لنفس الإيجابيات الموجودة بزوجتي أو بعضا منها على الأقل. ولكن يهمني أن تكون على صلة وطيدة بأهلي. أما موضوع أن تكون متعلمة وذات شهادة عليا وموظفة، فهذا يحتم على الرجل تقبل أشياء غصبا عنه (مثل المهر والمؤخر العالي، الخصوصية والاستقلالية الزائدة عن اللزوم ...) فأعتقد لن يهمني كثيرا أن تكون زوجتي الثانية موظفة أو على درجة كبيرة من العلم. |
أخي نور دبي، بخصوص تغيير المعاملة والحزم معها، استخدمت هذا الأسلوب مؤخرا يا أخي. تغيرت (شوي) بالفعل، ولكن تغييرها هذا بطيء جدا .. يعني قد يطول أمر الإصلاح من أسلوبها وأشعر منذ الآن بالملل وعدم الرغبة بإكمال حياتي معها. فهل هذا شعور مؤقت؟؟؟ علما بأن رغبتي بالطلاق تنتابني منذ مدة طويلة. |
الأعزاء روح الطير، أحاسيس متناثرة والرسمي ... بالنسبة لتعليقكم ، لكم كان بودي الزواج من مرأة هادئة، صوتها واطي، حليمة، مطييييعة وغير عنيدة. هذا بالفعل ما كنت أرغب به. ولكنني لم أجده في زوجتي!!! أعتقد أنني إن وجدت تلك المرأة، قد تكون بالنسبة لي أكمل من أي شخص آخر على وجه الأرض، بالطبع مع بعض المرح وخفة الدم. وهناك نساء كثيرررررررررررررااات جدا ينتظرن الزواج بفارغ الصبر. مو معقول كلهم عصبيات وصوتهم عالي عند العصبية!!! والفئة الهادئة وذات الصوت الهادئ، أكيد سيكون منهن الجميلة، المتعلمة، الطيبة، الحنونة ... إلخ. ولا بأس لو لم تكن بهن بعض إيجابيات زوجتي الحالية ... على حد اعتقادي طبعا. يعني معقووووووووووووول أن لا يجتمع الهدوء والصوت الواطي مع بعض إيجابيات زوجتي !!!!! معقول يعني لا يوجد نساء بهذه الطريقة ؟؟؟؟؟ وبعدين فيه تصرف معين سوته زوجتي، يوم جيت أشتري سيارة حق الوالدة، بغيت آخذلها سيارة نفس سيارة زوجتي ... صراحة كانت ردة فعلها غريبة عجيبة لم أعرف كيف أفسرها هل كان ذلك حقدا، حسدا، غيرة لا أعرف. ولكنها غضبت جدا وقالت: إشمعنى سيارة مثل سيارتي ؟؟ أنا أحب أكون مختلفة وغير عنهم، وليش يقلدوني؟ ياخي شوفلك سيارة ثانية !!!!! تخيلوااااا!! |
الأخ تعاندني ، بالنسبة لسؤالك أخوي في الاتحاد قوة ممكن تعطينا رأيها فيك وفي الحياة معك بكل صراحة.. هي اتصلت بي بعد الانفصال بشهر تدعوني لحل مشكلتنا معا، ولكنني كنت مازلت مثقلا بالجرح والغضب منها. وفي أثناء النقاش، طلبت مني أن نذكر محاسن وسلبيات بعضنا. وأتذكر من رأيها بي: طيب، صبور ومتفهم أحيانا، غيور، تشعر بالسعادة والأمان معي وعند وجودي معها وفي أحضاني، متعاون إذا ما طلبت مني شيء أو مساعدة ما. ومن الناحية الأخرى، تراني عنيد جدا ومتشبث بآرائي ولا أعترف بأخطائي، كاذب، لئيم وخبيث، قاسي، بارد، ومحب للسيطرة، أنصاع لوالدتي !!!!، أناني، لا أفهمها (ولكن هي أيضا لا تفهمني)، أضع اللوم والخطأ كله عليها. ولكن بصراحة أخ تعاندني، لا أرى في نفسي أيا من تلك السلبيات !!! لا أعرف كيف جاءت بها. |
الأخت نشمية نجد، في تعليقك أنها لم تطلب سوى حقها المصروف والخصوصية ... الخصوصية من من ؟؟؟؟؟ من أهلي ؟؟؟؟ المفروض تعتبرها كأهلها وتتقبلهم احتراما لي. ثم أي حقها في المصروف؟؟ هي موظفة ولها معاش وراتب ثابت. ما أعرفه أن معظم النساء يشاركن أزواجهن مصاريف البيت، ويكون لهم حسابا مشتركا يدخران فيه سويا للمستقبل !!! الأخ عزوبي بس رجل ... ولكن العصبية صفة عامة بكل الرجال. عادي إذا الرجال عصب بطبيعة ظروف عمله والضغوط اللي عليه وبطبيعته كرجل، دور المرأة إنها تتحمله وتصبر وتهديه. بس مرأة تعصب على رجل !!!!!! وين تصير هذي !!!!! يعني لا يوجد وجه مقارنة أبدا بين هذا وذاك. المرأة ممكن تتحمل الرجل العصبي ... بس الرجل صعب جدااااا يتحمل المرأة العصبية خاصة اللي عصبيتها مثل زوجتي !! واللي يستفزني أكثر أخوي، إنه تقولي أنا أعصب لأنك إنت توصلني لهالعصبية وما تعرف تحتويني!!! اشلون يعني أحتويها؟؟؟ يعني إما إن كلمتها تمشي وأسويلها إللي تبيه أو تعصب !!!!! هم هذا مو منطق !! |
العزييييز mosho ... هههههههههههههه والله إنك ضحكتني ،،، يعني إنت بعد عندك نفس مشكلتي هههههههههه والله ماني عارف ليش يتصرفون بهالطريقة هذي !!!! حتى هي إذا بنطلع ويا أهلي ما تحب، تقولي أنا بطلعتي معاك ما أحب يكون غير أنا وإنت ... ما تحب أحد يسرق أضواءها ههههههههههههههه يعني شنووووووو يسرق أضواءها هذي بالله !!!!!! تقولي إذا بطلعهم طلعهم بروحك !!! أما إذا رحنا عندهم البيت، عادي زوجتي تضحك معاهم وتساعدهم وتسوي الغدا معاهم وتلعب معاهم. ونفس الشي إذا جو عندنا البيت .... بس يا أخوي موشو إذا دخلت أمي أو أختي المطبخ أو الغرف الثانية يا وييييييلي على قلبة الوجه ،، تقلب وجهها 180 درجة وتقولي هذا تعدي على الخصوصية وحرمة البيت !!!!!! زين يا ترى عرفت تغير في زوجتك هذا الطبع ؟؟؟ وإذا غيرته الله يخليييييك تقولي اشلون شنو سويت ؟؟؟؟ |
المعذرة يا أخي..
لماذا طرحت موضوعك هذا؟!!!!!!! هناك موضوع لك لا يزال قائماً ولم ينتهي النقاش فيه بعد ولم تحل المشكلة هناك بعد .... وفيه الكثير الكثير الكثير من التفاصيل التي توضح الكثير من الأمور والتي توضح موقف كل منكما وكيفية ردود فعله .... فلماذا تطرح الآن هذا الموضوع وتتحدث وكأنك ضحية تحملت من زوجتك الكثير وتطلب المشورة في كيفية التصرف معها سواء باحتمالها أو الانفصال عنها؟!!!!!!!!! وكأنك تريدنا أن ننسى الموضوع الأول وننسى ما فعلته أنت وأهلك بها!!!!!! المعذرة مرة أخرى .. ولكنني أرى هذا الموضوع مجرد لف ودوران منك في محاولة غير ناجحة لتجميل صورتك أمام الأعضاء. |
العزيز أبو فراس النمري .. أشكر لك مرورك على موضوعي مرة أخرى ... سأحكي لك أكثر موقف تعرضت فيه لضغط نفسي كبير بسبب عصبية زوجتي المدمرة ...... بشكل عام إذا عصبت فهي تتجه إلى الغرفة مسرررعة ثم تقفل باب الغرفة بشدة، حتى مرة من شدة الدفعة الباب إنكسر !!! وبعد عدة دقائق تعاود الخروج وتبدأ بالصراخ بأنني لا أفهمها ولا أقدرها وصوتها حينذاك يكون عااااااااااااااااااااليا وأشك أن جميع الجيران يسمعوننا أحيانا. فلا أجد طريقة لإسكاتها سوى بدفعها إلى الغرفة وإغلاق الباب عليها. المصيبة حين أدفعها ترد علي وتدفعني كذلك !!!!!! هل هذا يجوز !!!!! ما الحل حينئذ؟؟؟ كانت تقول لي إذا وجدتني فاقدة أعصابي ضمني إليك وستجدني أهدأ. بالله عليك كيف يجيني نفس أضمها وهي هايجة هكذا كالبركان !!! المهم الموقف الذي لم أحتمله مطلقا، عندما جاء أخي ليبيت عندنا بالمنزل بعض الوقت رفضت وبشدة وكانت شديدة الغضب وكيف آخذ راحتي وكيف وكيف وكيف وغيب وعيب وعيب، ولكنني أصريت على بقائه (لأن أحد أقربائنا جاء من الغربة لزيارتنا فأخذ غرفته بمنزل الأهل، فجاء ليبيت تلك الفترة عندنا) ... وتضايقت جدا من رفضها لأخي بهذه الطريقة. المهم مكث عندنا قرابة الأسبوعين، وبعدما غادر، جاءت إلي وقالتلي (أنا تحملت هالشي عشانك مو أكثر، بس ما راح أتحمله مرة ثانية وإذا سمحت رجع الفراش اللي جبته عشان أخوك ينام أبي أنظف الغرفة). فعلى صوتي وصرخت عليها إني ما راح أرجعه ومن هنا ورايح أنا أقرر منو يبيت ومنو ما يبيت عندنا وكيييييفي اللي يبي ينام عندي حياه الله وهذا بيتي. الصراحة شي غرريييييب سيطرتها بأموري وأمور المنزل مو من حقها تسيطر علي بالبيت بعد !!! وما رجعت الفراش. وهنا جن جنووووونها، فضربت باب الغرفة بيدها كسرته وأدمت يداها، وأخذت بالصراخ أنت لا تفهمني وأنت لا تقدرني وأنت أناني وكل ما يهمك نفسك وتنصاع لأوامر والدتك ومثل ما هذا بيتك هو بيتي وانا اللي اتعب وانا اللي انظف ومن حقي خصوصية ومن حقي و و و و و و ، ثم تركت لي البيت وقالت (لما تخلصون إنت وخواتك موضوع النوم والمبيت وتخلصون سوالفكم، دق علي أرجع بيتك لأن حاسة إن بيتي صار فندق مو بيت) وقامت وجمعت أغراضها وراحت عند أهلها !!!!!!!!! ويوم جيت أمنعها شديتها من إيدها، ضربت إيدي وقالت لا تلمسني ولما تصير رجال تاخذ قراراتك من كيفك وتراعي حرمة بيتك ذيك الساعة حط إيدك علي !!!!!!! هذا أكثر موقف صراحة دفع بي إلى الجنووووووووووووووون |
أنا رجل ليس لدي أي تجربة ...
لكن أستطيع قراءة حالتك النفسية أنت فقط ... وبناء على ذلك سأقول بأنك ستندم كثيرا كثيرا .. على الرغم من موقفك مع زوجتك والذي تحول لموقف عدائي بحت .. إلا أنك ما زلت ( تحن ) لها ، مع أنك ما زلت في قمة انفعالك وعصبيتك ... فكيف لو انفصلت عنها ، وخمدت بعد ذلك براكين الثورة في نفسك .. ووجدت نفسك وحيدا دون ( حبيبتك ) السابقة !! صدقني ستبكي كالأطفال !! أخي نصيحة لوجه الله .. لا تحكم على سلوكها معك الآن ولا تقس على ذلك .. فهي لا تفعل ما تفعل إلا كردة فعل على مواقف كثيرة كنت أنت ( البادئ ) بها .. وما مسلسل المحاكم الذي تبدعان في تمثيل حلقاته إلا تتويج لمشاعر العناد التي تتأجج في صدوركم .. يا أخي الكريم نصيحة لوجه الله .... صدقني ستضيع ، وستدمر نفسك بنفسك ... لن تستطيع أن تتخلى عن زوجتك مهما فعلت .. ربما تنجح الآن في الانتقام لنفسك لو ربحت القضية .. وربما تأخذك النشوة وتفرح أياما .. ولكن بعدها ستبكي دما ... اسمح لي .. كنت أنت المخطئ من البداية .. طالبتك بمنحها فرصة حتى تتغير .. وهذا اعتراف منها بتقصيرها في بعض الجوانب على الرغم من إيجابياتها .. وكان بإمكانك العودة معها من هذه النقطة .. لكنك كابرت ، واستمعت لقرينك من الشياطين ، وآثرت إلا أن تنتصر لكرامتك ، ولم تمنحها الفرصة .. وانقلبت عليها وتثاقلت إلى أن أصابها نوع من الجفاف تجاهك .. ومع ذلك عادت مرة أخرى لتطالبك بالتفكير ، وصرحت أنها تحبك ، لكن أخذتك العزة بالإثم .. ووجدت أن في العودة لها خدش لرجولتك وجرح لكبريائك .. فوالله لن تنفعك هذه الرجولة حين تبكي غدا كالأطفال !!! أخي الكريم نصيحة لوجه الله : كما كنت أنت البادئ في تدمير بيتك .. فكن أنت البادئ أيضا بإصلاحه واعتذر لها ... |
اقتباس:
العزيزة مهرة ... أنا فقط طرحت موضوعي هذا لأحاول أن أصل إلى موازنة معقولة .. سواء كانت قراري الطلاق أو الاستمرار أريد أن أعرف العواقب أو النتائج من الأخوان المجربين، أما عن جميع ما صدر سواء منا أو منهم ..... فذلك حدث آخر |
بإختصار :
إذا أختك تزوجت ، روح نام عندها أسبوعين و شوف تتحملك و لا لا ؟ إذا أخوك تزوج ، روح نام عنده أسبوعين و شوف كيف راح يتحملك و لا لا ؟ خلاص ، طلق زوجتك و ريح راسها و ادفع لها المؤخر ماله داعي اللف و الدوران و السلبيات اللي هي ذكرتها فيك ، تراها موجودة فيك و نحن شعرنا بوجودها و نحن مانعرفك إلا من خلال ردودك |
لا طبعا ابعد فكرة الطلاق نهائيا عن تفكيرك
والامور الاخرى مثل العصبية والعناد قابله للحل لكن محتاجة منك صبر و حلم |
أخي شاطئ المحبة ... أنا تحملت عصبيتها وتحكماتها وسيطرتها طويلا مدة سنة ونصف كاملة ... ما هان علي نفسي بعد كل هذا ترفع علي قضايا وما قضايا مهما صار بيننا من خلاف ... بس هي ماسكة علي أشياء وايد ... يعني اشلون زوجة تحارب زوجها في المحاكم !!!! مع إنني والله ثم والله لم أقصر معها أبداااا، كنت طيبا حنونا وأصبر عليها أول أشهر الزواج، ولكن بعد ذلك صراحة ما عدت أتحمل. تدري وين مشكلتي ... أخاف إذا أنا الآن طلبت الصلح، ستملي علي شروطها طبعا وسأكون أنا الطرف الخاسر والضعيف في الموضوع كله، خاصة الآن بعد أن اتصلت بها منذ أسبوعين تقريبا وقالت لي بمنتهى الصراحة (أنا خلاص نفسي عايفتك ومابيك بحياتي وانت ما دافعت عني وما كنت رجال وسلبتني وأكلت حقي و و و و انهالت علي بكم هائل من اللوم والتأنيب) ... مستحييييييييييل أعتذر لها واااايد صعب موقفي كرجل والله صعب جداااا |
اقتباس:
خذها مني بصريح العبارة ، واعذرني ، ولو ما أردت لك الخير ما قسوت عليك بهذه العبارة : الاعتذار الآن أهون من البكاء عند قدميها غدا ... أخي اعذرني ، لكن أنت لا تقدر حجم الكارثة التي ستقبل عليها لو انفصلت .. يا أخي مها أنكرت ومها اتهمتها ومهما أظهرت في نفسك من بأس وجلد .. إلا أنك في الواقع عاشق لها ، وغدا ستخسر عشيقتك باختيارك .. فهل تقدر معنى ذلك ؟ |
شاطئ المحبه......
كلامك قؤي .... وبلاخص انهم يحبون بعض والدليل الاخ في الاتحاد قوة متردد .......!!!!! وزوجته قد كلمته قبل وطلبت النقاش ..فهذا يدل علئ حبها له وعشقها ... كلن منهم متاثر باهله ويعاندون علئ حساب بعض لكن علئ قولتك مابيحسون بلندم الا بعد مافات الفوت . |
أخي شاطئ المحبة ....
مع احترامي الشديد لرأيك ... ولكنني غير متخيل أبدا أنني سأبكي عند قدميها في أحد الأيام. هذه مرأة لم تقدر ما بيننا من عشرة طيبة وضربت بعرض الحائط واتخذت من المحاكم قوة لها لتتحداني وتعاندني بيها !!! فهل تعرف أخي أحدا قد جرب ذلك بالفعل من قبل ؟؟؟ رجلا كره امرأته بعد أن تحمل منها ما يكفي وأصبحت عدوة له .. وبعد الطلاق شعر أنه يحبها ويشتاق إليها ويريد استرجاعها ؟؟؟؟؟ لأن حدوث ذلك تحول عجييييب في المشاعر لا أصدق أنه قد يحدث ... انا أشتاق إليها أحيانا ولكن كلما تذكرت سلبياتها كرهتها وكرهت سيرتها .... وإن اعتذرت أنا ما يضمنلي أن لن تعود ريما إلى عادتها القديمة !!!! |
يعني اشلون زوجة تحارب زوجها في المحاكم !!!!
هي ليش وصلت للمحكمه !!!اسئل نفسك .......وتلقئ اجابه اكيد واما عن الاعتذار ولومها لك هي لم تلومك الا بسب تصرفك معها بلاخير منها وقفتك مع امك ؟؟ورغبتك بانها تشاركك بلمصرؤف ؟؟ هلشيء كبير ويجرح ... طلبت النقاش والتفاهم وانت عقدت الله يهديك ....... والمفرؤض تروح وتشؤف وش شرؤطها اذا فيها شيء يجرحك ويمس اهلك فلا والف لا ....... وتناقش معها من ناحيه نوم احد اهلك قؤل لها يؤم او يؤمين فعادي اذا ماله مكان مثل قؤلك سابقا انا مااشؤف فيها مانع اذا ضيافه كم يؤم اما اذا كل شهر ولا اسبؤع قاط عندنا وبدون عذر ؟؟!! فمعها حق ...... وانت المفروض من البدايه تفهمها وتطنشها وتستقبل اهلك وحتئ لو تدخل اهلها لحل الامر.... مو تكبرها وهي الان كبرتها وبقؤه... كلن منكم يكابرعلئ ال2. |
| الساعة الآن 11:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©