|
هل لي الحق في اجبارها لبيت الطاعة؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
في البداية اشكر جميع الاعضاء على المواضيع الجريئة التي نخجل ان نحكيها للناس ونتوارى خلف الاضواء لنعبر عن كل مشاعرنا اخواني انا في مشكلة واريد حلا من بعض من مرت عليهم هذة المشاكل في البداية انا موظف في مركز مرموق جدا اجني دخلا شهريا يكفي لثلاث عوائل معيشة محترمة ولكن صحيح فالمال لا يجلب السعادة اغيب عن زوجتي اسبوعا واعود لثلاث ايام واغيب اسبوع اخر منذ زواجي قبل خمس سنوات وهي معتادة على ذلك رزقت منها بمولود ولكن لا زالت العلاقة جافة بيننا خلافاتنا كثيرة على كل شئ نختلف اعترف انني لا احترم احدا من عائلتها سوى امها وكبرى اخوتها اما البقية فلا ذرة احترام لهم وهي تعلم ذلك صارحتها مرة ان العلاقة بيني و بين اهلها 3 (ع) 1- عرس 2- عزاء 3-عيد الاسبوع الماضي انزلتها عند منزل اهلها وامرتها بعدم الذهاب مع والدها الى منزل معين لانني سوف اخذها الى ذلك المنزل في الغد وفي المساء تفاجئت انها ذهبت مع والدها الى ذلك المنزل فقدت اعصابي وتكلمت عليها بكلام جارح بعد ذلك اغلقت غرفة النوم مع ابني ورفضت فتح الباب حاولت اكثر من مرة التكلم معها فرفضت ثرت...وكسرت باب غرفة النوم وضربتها مع العلم انها المرة الاولى التي اضربها قامت بالاتصال بابيها الذي لا احترمة (ولن احترمة) وجاء واخذها مع ابني الى منزلة العلاقات بين عائلتي وعائلتها مقطوعة ولا يوجد اي شخص مشترك بين العائلتين الان زوجتي تريد الطلاق وحارمتني من ابني عائلتها مصرين على الطلاق ومشجعينها علية امها لا شخصية لها بالعائلة فهي مطلقة من ابيها الان اريد اجابة للاسئلة التالية: 1- هل لي الحق في اجبارها لبيت الطاعة؟ 2-اذا رفضت الرجوع وطلبت الطلاق هل لي حق حضانة الطفل؟ احيانا احسد الفقراء على فقرهم فهم سعداء بابسط الاشياء, اما نحن فنجني المال الكثير من اجل انفاقة على الوقت الذي ضيعناة بالبعد عن من احببناهم |
ماهو سبب عدم احترامك لعائلتها!!
|
ليه كل شئ بالقوة ..؟؟؟؟
تجريح ؟ كسر باب ؟ ضرب ؟ بيت الطاعة ؟ .. إلخ يا أخي ، انزل من برجك العالي قليلا |
سبب عدم الاحترام لمشاكل ايام الخطوبة واهانات من عائلتها لوالدتي
مع ان زوجتي لم تكن راضية على موقف عائلتها وسبب عدم الاحترام بعد الزواج موقف والدها واخوانها بانني لا استاهل اتزوج بنتهم لانني راعي مشاكل ومشاكلي بانني لا توجد اي علاقة من قريب او بعيد بيني وبينهم امي تحب زوجتي وزوجتي تحب امي وموقف اهلي لا يريدون الطلاق لاكن ما باليد حيلة؟؟ |
اقتباس:
كلنا لادم وادم من تراب اقسم بايات الله اني مدلعها دلع ما تحلم اي وحدة فية تجريح: بسبب ذهابها مع ابوها دون علمي وتنبيهي لها بعدم الذهاب كسر باب : اكرة هذي الحركة ضرب: غلطة بيت الطاعة: ما ابي نتفرق وما ابي الولد يتشرد |
أخوي معليه تحملنا شوي ..
هل نظرتك لأهلها نظرة دونية ؟ يعني تشوف حالك عليهم علشان وظيفتك و راتبك مثلا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يمكن إنت يوم منعتها تروح مع أبوها ، قلت لها بطريقة استحقار و تقليل من قيمة أبوها ؟ فهي ردت الصاع صاعين مثلا ؟؟؟؟؟ يا أخي ، ماعرف ليه حسيت من طريقة كلامك .. إنك انسان جدا عملي ، معليه .. متكبر .. عصبي جداااااااااااااااااااااااااا .. لسانك سليط ؟؟؟؟ عشت حياة بسيطة و ربي أنعم عليك من فضله يوم كبرت ؟ :) حسيتك مستكثر حالك على زوجتك و أهلها ؟ و دايما تستحقر في أهلها أمامها و تجرحها بهم ؟ تعرف ليه ما جاوبناك على أسألتك عن بيت الطاعة .. لإنك ما راح تستفيد شئ سوى العناد ..؟؟؟ و بعدين ؟؟؟؟ بس ليت تحل الأمور من جذورها ،، و ما كان اللين في شئ إلا زانه :) تعلم اللين و التغافل .. |
اقتباس:
انا ما ذكرت الدخل الا لهدف معين ابغى ان اللي يقولون السعادة بالمال غلطانيين اما الحالة المادية ان شاء الله يموت ابوها وتورث منة والله افصل ثاني يوم من الوضيفة(بس متاكد انة بيشرط اني ما استفيد من الورث) اما النضرة الدونية بسبب ان الزواج كان تقليدي يعني بالعربي ماعرفت اسمها الى يوم الملكة ما شفتها الا ليلة الزواج اهلها ما عرفتهم الا بعد الزواج عندها 4 خوات متزوجات وابوها لاعب بازواجهم يمشيهم على كيفة, وانا ما قدر علي مع اني اصغرهم بالعربي يبغاني 24 ساعة محضر عندة كل اسبوع اجي اسلم علية كل مشاكل الخطوبة وايام العرس من تخطيطة وهو اللي قال لبنتة يوم العرس يتحرشون بوالدتي ويهينونها قدام المعازيم وليلة العرس يقول لزوجتة(ليست ام زوجتي) ولبناتة اذا امة ما انكتمت ابسحب بنتي من العرس !!!!!! |
واذا طلبت الطلاق ؟؟؟
تروح ركض وتلبي!!! الله يهديك واذا لك مقاطعه مع ابؤها !!!فاصلن ماله دخل ... روح وحل الامور وشوف وش رضاها فيه !!! واذا لم ترضئ زوجتك فطلقها ,,,,,, انت تكابر والدليل انك تبيها لبيت الطاعه ...!!! اخي وش فيها لو رحت وراضيتها بكم مبلغ او ريال او هديه حلوه وانتهئ الامر ومعد تمد يدك ....!!؟؟ وانت المخطئ كبرت السالفه وبينت غضبك لها من ناحية اهلها هذا كفيل بانها تتضايق وش فيها لو راحت مع ابؤها ؟؟ ولا يعني لانك ماتحبه وبينكم خلاف ...!! يااخوي انت الله يهديك تدخل زوجتك فيما بينكم يعني بينك وبين خلافك مع ابؤها !!! هذا ابؤها وعادي تروح معه ...وهو يغار عليها اكثر منك ...الا اذا في اسباب اخرئ فااتمنئ ذكرها .... وبعدين ترئ ماينقصك شيء اذا رحت واعتذرت ....هاذي زوجتك واكيد تحبؤن بعض !!! مو عناد لها ولهلاها يهدم بيتكم ... |
اقتباس:
فبما ان زوجك الي هو انا ما يبيك تروحين اليوم اكيد في خلاف صاير لازم تروحين تشوفين ان زوجك راعي مشاكل انا مسئلة اراضيها ما عندي مشكلة بس المشكلة اني اذا راضيتها بتفهم اني انا الغلطان انا غلطان بسبب الضرب بس هي غلطها بسبب ما طاعة كلامي انا ماني دكتاتوري بس والله ذاك اليوم اني عايد عليها الكلام اكثر من مرة متوقع ان ابوها بيوديها وقايلها اكثر من مرة حركة قفل باب غرفة النوم ما احبها وبيت الطاعة لاني متاكد لو اقعد معاها 10 دقايق بس الامور بترجع |
ما تزعل
انت طلبت النصح انت تقول انك موظف بمركز مرموق يعني ان الكل يمشي وينفذ امرك بناء على طلبك واكيد اللي يغلط رح يتعااقب المصيبه انك لم تفرق بين الموظفين وزوجتك من كلامك انك تعامل زوجتك كموظفه عندك بيت الطاعه ليس حل انزل شويه وتواضع اذا كنت مكان زوجتك واسأت لاهلي ولو كان ابي غلطااااااان ابيعك برخص الترااااااااااااااب ما تزعل من كلامي ثم انت تقول انها تحب امك وامك تحبها الباقي انك تحب انت زوجتك انا اللي يحب امي اموووووووت عليه ابوها الله اعلم هي ايضااا تعاني من ظلمه ولكن يمكن لا تقول لك وانت بفعلك قدمت طلبت الطلاق له على صحن من ذهب باللين واللين واللين واذا عندك عند ...... بوس ايدو وادعي عليها بالكسر هذا اذا كنت تحب ابنك وزوجتك وامك راضيه عن زوجتك ونصيحه لوجه الله تعالى مهما كان ابوها واخوتها وزوجة ابوها لا تتكلم او تشتمهم امام زوجتك يكفي انها تحب امك فهذا بحد زااااااته نعمه كبيره ثم لا تحسب ان ازواج اخواتها راضين عن افعال عمهم ولكن يضحكون عليه بكلمه حلوه وهو يصدق نفسو هو كان يريد ان يفسد الزواج واكيد زوجتك ما صدقت وخرجت من تحت جناحيه وتدعو الله ان يكون جناحك حنون ودافي غير طريقة معاملتك لتعود زوجتك وولدك وافصل بين طريقة التعامل في العمل والبيت ثم اسمك يدل على شخصيتك افلاطون |
يا عالم افهموني
ابوها يبغى الطلاق باي طريقة انا ما اقدر اروحلة لانة داري اني كذاب وما احبة اخوانها اصغر مني ونفس اسلوب ابوهم انا يوم اني اقول بيت الطاعة و الله العظيم مش قصدي اهينها لكن قصدي انا نرجع زي اول المرة ما عندها اي رائي الراي راي ابوها انا ابغى ولدي الحين؟؟ ابوها يقول ما نشوف ولدك الا بورقة الطلاق وبالامانة لو اتقابل معة بيقول كلمة بتجرحني بخرب الدنيا لاني ما تحمل منة اكثر من كذا ما هو الحلللللللللللللللللللل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
طيب ياخوي ، معليه لإنه الأمور ماكانت واضحة تماما
1 - هي غلطانة لإنها ما سمعت كلامك و راحت مع أبوها مع إنك حذرتها 2 - إنت خاصمتها و جرحتها بالكلام .. كان لحد هنا ممكن كفاية لكن : 3 - إنت مديت يدك عليها ، و الحجة إنها قفلت الباب 4 - هي خرجت من البيت و أبوها أخذها ------------------------------------------------- الحل : تتصل على زوجنك و تقولها إنك إنت مديت يدك و الأسباب كذا و كذا و كذا تعاتبها على عدم طاعتك ، و إنها ما سمعت كلامك .. ثم تسمعلها للاخير و تحاولوا تتفاهموا بحيث تحلوا المواضيع ما بينكم و نصيحة لا تعطي أذنك لابو زوجتك و لا تكبر المواضيع بمحاكم و غيرها |
تهنينها وتضربها وتقول لها كلام جارح وتبيها ترجع لك بسهولة وتبي بيت الطاعة بعد؟
وبعدين كيف تبيها تحترمك وانت ماتحترم اهلها المفروض ايش مايكون ابوها فهو عمك وبقام ابوك عيب ترى الشى الثاني عيب عليك تجيب طاري امها وفوق هذا تغيب عن بيتك احمد ربك انك لقيت منهي تصونك بغيابك ترى الفلوس فعلا ماتجلب السعادة انا اقول شى واحد حاسب نفسك قبل لا تحاسب الاخرين وكفاية غرور |
اولا يا اخي طالما هي عند ابوها كانت فلن تستطيع ان ترفض له طلب الا اذا كنت انت معها
هذا بالنسبه للزياره اذا كان والدها متسلط فلن تستطيع ان تقول له لا لن اذهب للزياره لذلك كان المفروض يكون العتااااب على قد التحمل ولكن قدر الله وماشاء فعل الحل من وجهة نظري انو اما تكلم سلطه اكبر من ابوها قصدي حد يقدر يقنعو او يخجل منه كشيخ مثلا او اخوه اللي اكبر منه او اكثر من شيخ واطلب بحضورهم انو تكلم زوجتك وانك تتعهد انو ما تضربها تاني اتذكر مره جارنا حصل خلاف بينه وبين زوجته وذهبت لمنزل ابيها في الطابق اللي فوقنا ووالدها عصي بها واحضر اخونا شيخ انا دايما اراه هادي والكل يحبه ماشاء الله ووقت دق الباب ووقف والدها بوجهه ولم يحترم قدره فما كان من الشيخ الا ان دفش الرجل وصرخ وامرها ان تخرج ورجعت لمنزلها والله هذا امام عيوني حصل الكل استغرب تصرفه لان الصراخ وقتها علا العماره كلها وقتها والكل فرح لانهم رجعو لبعض واولادهم ما شاء الله اصبحو شباب وصبايا عقبالك يا رب ترجعو لبعض ابحث عن من يكون بسلطة هذا الشيخ وليس بيت الطاعه |
أخوي فيه شئ لاحظته ، إنت تغيب أسبوع عن أهلك و تجي فقط 3 أيام
خلال الأسبوع هذا اللي تغيبه ، مين يقضي لها مشاويرها و أموورها ؟؟؟؟ إذا كان فرضا أبوها و أخوانها اللي يقضوا أشغالها وقت غيابك - مثلا - و إنت يوم تجي تمنعها عنهم ؟ فما معاك حق معليه .. كلمة أخيرة ياخوي .. السعادة نحن اللي نصنعها بيدنا .. و التعاسة نحن اللي نسمح لها بالدخول لحياتنا بيدنا نحن برضو .. :) اعطي جزء من مالك للفقراء و شوف كيف البركة راح تغطي حياتك بإذن الله |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
إخي إفلاطون العرب أغلبية الردود التي جاءت هي من الشق الاخر ( النساء ) و من الواضح مدى التحيز الى زوجتك أولاً :- باعترافك أخي انك غلطت بمدك يدك على زوجتك وتجريحك لها وهذا نص الحل إن شاء الله وهو الاعتراف بالخطأ. ثانياً :- للاسف أن هذا الاب متسلط على ابنائة والدليل موافقة ابنتة الزوج بك لخروج من جحيم الاب وتسلطة. ثالثاً :- لقد أخطت الزوجة حينما خرجت بدون إذنك كما أانها اخطت حينما ابلغت ابيها عن الشجار الذي وقع بينكم وانك ضربتها كم تغفل الكثير من الزوجات عن هذا الامر حينما يحصل الخطأ من الزوج ويضربه تسارع الى ابلغ أهلها وهي بذلك كمن يسكب البنزين على النار لذا سمعنا ورينا الكثير من الزوجات التي حصل لها اعظم من ذلك ولم تبلغ اهلها بشي من ذلك حفاظاً على بيتها وصون كرامة زوجها وهذا لا يعني التشجيع على ضرب الزوجة أو اهانتها لانها ام الابناء والشريكة والحبيبة والصاحبة لكن حبيت انوة على الغلطة التي تورث العدواة بين الزوج وأهل الزوجة الى يوم الدين. رابعاً :- دع الامور حتى تهدى فانهم مازالوا في ثورت الغضب وأنت ايضاً وفي هذه الاثناء أبحث عن الشخص المناسب والذي يكون مصلح بينك وبين زوجتك وليس ضروري يكون من وسط العائلة هنالك مكاتب تحمل على عاتقها الاصلاح بين الازواج لذا حاول بهذا الجانب وثق بالله العظيم إن كان الله كاتب لكما الرجوع والصلح بينكما لن يستطيع أبوها أو أحد من أهلها رد ذلك والعكس صحيح. هذه وجة نظر قابلة للخطأ والصح |
أخوي SFY
مو كلنا تحيزنا للزوجة :) قلت له إنه زوجته غلطانة لإنها ما سمعت كلام زوجها ، و لإنها خرجت من البيت لكن هو عاقبها بتجريحه لها بالكلام على عدم طاعته و الغلط زاد و بدأ الشيطان بالدخول و مد يده ، هو هنا غلطان .. و هي غلطت كمان بخروجها من المنزل و قلنا له ، لا يحل الأمور بالمحاكم و كذا و يزودها .. يكفي يكون التفاهم بينه و بين زوجته و بدون تدخل الوالد ثم بعد ذلك ، بدأنا نسأله عن الأسباب ؟ لإنه المشاكل تولد بسبب الإنفجار و الإنفجار يحصل من الضغط فبنشوف إيش الضغوطات و الأسباب اللي أدت لذلك علشان يتجنبها هو و هي .. يمكن دايما يشتم أبوها و اخوانها أمامها ؟؟؟ يمكن دايما يستقل من قدر أهلها أمامها ؟؟؟ يمكن يتكبر على اهلها ؟؟؟ إلخ و غير غيابه أسبوع ، اللي يولد الجفاء بين الزوجين .. |
اقتباس:
جزيتي خيراً أختي و لا فض فوكِ |
يااخي انا انصحك نصيحه اخويه لو كنت بمكانك لفعلتها وهي كلاتي من خلال ماقرأت موضوعك استنتجت انك تحب زوجتك وتقدرها حتى يوم ضربتها ....ضربتها لسبب معين ....وهذا لايعني كرهك لها .... انا انصحك تذهب لحكيم لعائلتها من عم او خال او صديق لوالدها يمون عليهم وتكلمه وتقول له السالفه وتذكر له انك ضربتها .... وتبين له انك تحب زوجتك ...وتخليه يروح يكلم ابوها وان شاء الله ترجع لك زوجتك .... بعدين اذا راح الرجال عطه هديه ثمينه لزوجتك طقم الماس او ساعه غاليه تبين حبك لها .... انت تقول ان الماده ممتازة .... اخر شي او لاتفكر فيه الطلاق لانه ابغض الحلال عند الله ... لذلك لاتستعجل وشكرا لك
|
اقتباس:
الاخ ضربها بس ماعنده استعداد يضغط على نفسه يروح لاهلها يكلمهم لانه يكرههم.. اذا انت تكرههم ليه ضربتها وخليتها تضطر تلجأ لهم؟؟ انت قلت انك خمس سنين في خلافات هل سبق ابوها جا اخذها قبل؟ هي ما اضطرت ترجع لابوها الا بسبب الضرب مهما كانت غلطتها مافيه اي شي يبرر ضربك لها.. ولانك غلطت وضربتها تحمل نتيجة فعلك واضغط على نفسك ورح لاهلها وحاول بشتى الطرق انك توصلها وتكلمها مهما ضايقوك لانك انت حطيت نفسك بهالوضع ولازم تتحمل نتيجته.. اما بيت الطاعه رح يخليهم يعاندونك اكثر وبتطيح من عينها اكثر.. |
حتى لو انت على خلاف مع ابوها واخوانها
يفضل ابوها والمفروض انك تعدي وتسكت هوا اكبر منك سناً وفي مقام ابوك ما ادري كيف تستمر الحياة بين زوجين والزوج مايحترم ابو الزوجة والعكس انا لو زوجي على خلاف مع والدي ما افضل معاه بالتفاهم واللين كل شيء يصير تمام وبعدين الضرب !!!! عشان قفلت الباب بس تروح تضربها ؟؟ حرام عليك والله انا رأيي تراجع كل تصرفاتك اخي الكريم الله يهديك لما يحب ويرضى |
اقتباس:
لذا من الافضل لكِ ولغيرك من النساء البقاء في بيوت أهلهم وعدم التفكير في الزوج. أختي أن لا اشجع الضرب و الاهانة لكن حدث ذلك في زمن الرسول عليه الصلاة والسلام ولم نسمع أو نقراء أن عائلة اعتدت على الزوج لان الامر أكبر من ذلك لان الضرب من الزوج سوف ياتي في النهاية بان يعتذر الزوج الى الزوجة ويرضيها وهي تنسى وهو كذلك بينما حينما يتدخا الاهل سوف يورث ذلك الكره والبغض والعداوة من قبل الزوج على أهل الزوجة بل الادهاء من ذلك بان العدواة تنتقل الى الابناء لان الخوال أو الاعمام حصل منهم الاعتداء على ابيهم لذا أنا لا أنظر الى اسفل قدمي بل الى ما بعد ذلك أختي الامور مهما وصلت بين الزوجين سوف تعود الامور الى مجاريها وتصلح بينهما. الحياة بين الازواج سر لا يطلع عليه أحد سواءٍ من قبل الزوج أو الزوجة لان عند تفشي الاسرار الحياة الزوجة سوف تسقط الاسرة بكملها أرجو المعذرة من صاحب الموضوع بان رديت بهذا الشكل وأن لا يفهم الاخرين إن معك فانت غلطان مليون في المائة الا أن زوجتك غلطتة حينما اخبرت أهلها فهي بذلك كبرت القضية وصعدت المشكلة ووضعت الحواجز أمام الحلول خاصة بانها تعرف توتر العلاقة بين الزوج الاوهل ( الاب والاخوان ) |
حتئ لو بينك وبين ابؤها خلاف حااااد
لاتجعل زوجتك بينكم وكانه لعبه بين يدكم يعني الان بتجيبها غصب لبيتك !!!! ليش ماتروح وتناقشها شخصيا وتوضح خطئك وخطها ؟؟!!!بدل ماتكابر وتجبرها انت ماتبي تجيبها لبيتك غصب الا لاجل تحرق قلب ابؤها !!! لاتقؤل لا بل هدفك كذا لاتكابر ..........وبعدين مهما كان المفرؤض انك تحترم وجود زوجتك وزواجها منك رغم عداوتك وكلامك لها عن اهلها مااحد يرضئ ان احد يهزء اي شخص اهلك !!! وحتئ انت لاترضئ ابدا !!!!!!!!! حتئ وان كانوا مخطئين !!والافضل السكوت احترما وتقديرا لمشاعر زوجتك ...ولا تجعل المشاكل الاهل بينكم هاذي تسبب توتر بين الزوجين .. فهمت اخي .......خطئك بينت عداوتك لاهلها ولها المسكينه فهي من حقها الذهاب لاهلها بعد ضربك لها وكسر الباب بعد!! هي اخطئت ايضا ...فاانا لاابرر فعلتها ...!!! لكن انت تعاند ابؤها ...وتكابر عليه ...وهي اكيد بتحس بقهر بلي بينكم ... لكن المفرؤض مهما حصل فلا تروح وتكبر السالفه .. ماعليك هو الذهاب والنقاش مع زوجتك ...وتحمل قول ابؤها ورد عليه بكل ادب حتئ وان اخطئ فهو بمقام ابؤك !!! سبب تحملك بصالح زوجتك وولدك وحياتك .... فهي صبرت علئ بعدك عنها ...بسب اعمالك .... لاتكابر يااخي وتهدم حياتك ابؤها لم يمنعك من دخول منزله ابؤها قال طلاقها لانه يريد الانتقام منك وانت كانك بفعلتك وسكونك ...كانك موافق والزوجه المسكينه محتاره بينكم ....لاتقؤل انا لم اسكت !!!لا بل سكت !!! لما لم تذهب وتراضيها ....لما لم تذهب وتناقشها .... اي رجل لو مكانك كان ذهب وشاف طلبات زوجته وبين خطئها وخطئه وينتهي الامر ......... لكن لو مثلا اجبرتها لبيت الطاعه !!!! صدقني زوجتك بترجع وخاطرها مكسؤر وغير راضيه لانها مجبؤره علئ العوده وانت اخطئت ولم تعتذر لها .....مديت يدك عليها .... يعني ترجعها غصب وبتعتبرها اهانه لها .....يعني شؤفيني رجعتك غصب عنك وعن ابؤك .....ويعتبر تحدي والسبب ان محد منعك للذهاب لاهلها وتشؤف طلبات زوجتك وكيف ترضيها !!! انت مكابر جدا جدا والسسب مشاكل اهلها !!! اخي زوجتك مو لعبه بيدك وبيد ابؤها ......... فكر في الامر.... انت تقهر بحركتك بيت الطاعه .....!!!! اخي لاتكابر وروح لهم وناقشهم وناقش ابؤها بعيدا عن التوتر لااصلاح الامر ورضئ زوجتك وان ذهبت فهذا لايدل الا انك تحب زوجتك ..واذا بيت الطاعه فهذا تحدي ومكابره وش فيها لو رحت وراضيتها واعتذرتك عن خطئك حط اختك بمكان زوجتك وانت بينك وبين زوجها توتر حااد وذهب زوجها علئ طول اجبرها لبيت الطاعه دون الذهاب لاارضئها يعني بترجع اختك والدمع بعينها ليش مايجيء ويعتذر لي او يااتي ليناقشني هداك الله بتهدم حياتك واذا رجعت زوجتك فصدقني كم سنه ولن تصبر زوجتك علئ العلاقه بينكم ... |
اقتباس:
ماشاء الله عليك تحلل ع كيفك وتصدق تحليلك ؟؟؟؟ يااخووي يمكن زوجتك مابغت تقوول لابوها زوجي مانعني ارووح معاك .. ماتبي تزيد الطين بله .. صفي النيه اخووي ... وبعدين ليه تمنعها ترووح مع ابوها خلافتك لنفسك زوجتك ماله دخل .. |
اقتباس:
حلو ه تكسر الباب وتضربها بصراحة .................أنت إنسان متهور وتقول إذا راحت بيفهون إني أنا الغلطان وأنا أقولك الشيطان لا يضحك عليك كلها هدية وكلمة حلوه وترجع الأمور. ومن ناحية أبوها تذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( وخيرهم لذي يبدأ بالسلام ) ولا تنسى أنه جد أبناءك وقبل ذلك والد زوجتك. وتذكر لو أنك زعلت وبينت غضبك بإسلوب خير من الضرب فهي لم تأتي بمصيبة لتفعل ذلك ........... ويمكن أبوها ضغط عليهاو أجربها على العموم أخطأت زوجتك بأنها لم تسمع كلامك فقط بس أنت سويت :14: وقال صلى الله عليه وسلم : " اتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف " رواه مسلم 1218 ومعنى " ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه " أي : لا يأذنّ لأحد تكرهونه في دخول بيوتكم والجلوس في منازلكم سواء كان المأذون له رجلا أجنبيا أو امرأة أو أحدا من محارم الزوجة فالنهى يتناول جميع ذلك . انتهى كلام النووي . وأفاد الحديث أن للرجل أن يضرب زوجته ضربا غير مبرح إذا وجد ما يدعو لذلك من مخالفتها وعصيانها . وهذا كقوله تعالى: ( وَاللاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً ) النساء / 34 . فإذا تمردت المرأة على زوجها ، وعصت أمره ، سلك معها هذه الطرق الوعظ أو الهجر في المضجع ، أو الضرب ويشترط في الضرب أن يكون غير مبرح . قال الحسن البصري : يعني غير مؤثر. وقال عطاء : قلت لابن عباس ما الضرب غير المبرح ؟ قال : بالسواك ونحوه . فليس الغرض إيذاء المرأة ولا إهانتها ، ولكن إشعارها بأنها مخطئة في حق زوجها ، وأن لزوجها الحق في إصلاحها وتقويمها . والله أعلم . تحياتي: زوج همس. |
بصراحة كلكم فسقا وطالعة النعمة من خشومكم ... ومتغطرسين ومتعودين على شراء كل شي والتحدي هم عنوانكم
اسمحلي اخوي امثالكم نقود تمشي على الارض... من يملك القوة هو المسيطر على كل شي... وتناسيتوا ان الدين معاملة والده ... يكيد لوادتك... وانت تكيد لوالدها ولا تطيقة.... اين هي العلاقات الانسانية بينكم... هنا انتم تنشئوناجيال عدوانية تتوراثها اجيالكم جيلاً اثرجيل لعل الحل لامثالكم... النزول من الابراج العاجية.. والرجوع لتعاليم ديننا الحنيف... ابتداً من المعاملة الحسنة .. وانتهاء بعدم قطع صلت الرحم.. اخوي لو اختلفت انا معاك... هل ستتعامل معي كما تتعامل مع زوجتك اقصد بنفس الاسلوب... اعتقد بان الجواب لا... لذا حبيبي بنات الناس مو لعبة عندك... وليس آلة اشتريتها وتبرمجها على اهوائك... صحيح للزوج حق الطاعة... ولكن اذا اردت ان تطاع اطلب المستطاع... ولا تكن متسلط وتاخذ المسائل على انها تحدي ... وتكسير راس. يقال( عامل الناس كما تحب ان يعاملوك) تعامل زوجتك نتاج تعاملك معاها فهي تعاملك بالمثل... تحترمها تحترمك... والعكس صحيح انصحك اخوي... ان تترك عنك العناد والكبر... وان تقف مع نفسك وقفة تراجع جميع تصرفاتك واسلوبك... في التعامل لاتستطيع ان تجبر احد على العيش معاك... عن طريق بيت الطاعة... والا التهديد بحرمانها من ابنها... وغيرة من الاساليب الملتوي اخوي الحياة الزوجية... ليس هكذا بنائها... ماتفعله انت وانسابك... هدم لجميع العلاقات الانسانية والروابط الاسرية .. فكيف بعلاقتك بزوجتك ... اكيد هي اول المتضررين وفي الاخير ... لانصحك باستخدام القانون في تسيير حياتك الزوجية...ربما تكسب قانونياً... وتفشل انسانياً... تروى... حتى تهدى النفوس ومن ثم تحرك.. بتصرف العقلاء... وياحبذ لو اخذت احد كبار السن المعروف عنهم الحكمة يسر الله امورك ابو اثير |
الله يهديكم امين
|
كل ذا علشان طلعت مع ابوها حتى لو كنت منبه عليها وش صار يعني ما سوت جريمة
لا تفكر في نفسك أو فيها بس فكر في ولدك وش ذنبه يعيش محروم من واحد منكم أما انت أو امه اللي لو فقدها فقد السعادة000000 حرام عليك ما فيه شي يستاهل انك تضحي بسعادة طفلك00 الناس تتحمل هموم ومشاكل قاسيه جدا جدا بس علشان خاطر فلذات أكبادهم0000 العالم وأقسى البشر يقدم تنازلات من أجل خاطر سعادة أطفالهم اللي خلقوا أمانه في اعناقنا 0000 وأنت تكابر ولا تريد حتى الاعتذار من زوجتك لأجل طفلك وليس من اجل أي شئ آخر كن على يقين أن والدها يتمنى ان تطلقها ولن يفكر في زوجتك بالرغم من انها ابنته ولن يفكر في ابنك ايضا لأنهم الان اسرتك وابناؤك انت ولن يهموه بأي شكل بل قد يتمنى خراب بيتك فلا تهدمه وحافظ على زوجتك وابنك الله يهديك لهم ويهديهم لك نصيحة روح صالح زوجتك وتناقشوا وغيروا شوي في اسلوبكم وحياتكم تلاقيها الحين ندمانة وتتمنى رجوعها لك وانا متأكدة بس ما ألومها انضربت الله لا يبلانا |
ياجماعه الرجال غلط واعترف بغلطته وماله داعي كلام انزل من برجك العاجي وانزل من مستواك شوي
هوا غلط وهي غلطت الحل انك تتفاهم مع زوجتك حاول توصل لها باي طريقه اجلسوا واتفاهمو واعترف لها انك ندمت وحاس بغلطتك عشان مديت يدك عليها وقول لها انها لحظه غضب وقول لاها تقول لاهلها انها تبغاك وماتبغى تتطلق منك وباذن الله ترجعون مثل اول واحسن الله يهدي الجميع وللامانه انا ماحسيت من كلامه انه مغرور ومتعالي اختك دروبــــــــــــــــــــــــــــ |
شخصيا لا ألوم الأجانب عندما يدعوننا بالارهابين تخيلو ان ما ذكره صاحب الموضوع مقطع لفيلم اجنبي ماذا ستكون نهاية الفيلم برأيكم؟ سيكون واضحا جدا من هو المسيء للاخر ولكن عندنا يا معشر المسلمين او يا من تدعون الاسلام الموقف عادي جدا ...لا بل تحاولون ان تكونو موضوعيين !! والبعض الاخر تطرف في الموضوعية! فقام يحمل الزوجة جزء من الذنب! وهذا ما يدعو للسخرية! فلازلنا متأثرين بحياة الصحراء ومنطق البقاء للاقوى والذي اظنه اقرب للحياة البهيمية فبكل بساطة عندنا الغلبة للرجل لانه الاقوى ...والخاسر دائما هو المرأة حيث انها الاضعف وتم تحوير الدين ليتماشى مع رغبة الأقوى ! الرجل ...والاسلام بريء مما تزعمون كل نفس بشرية لها إحترامها ...هذا من أبسط المباديء الاسلامية التي نشأنا عليها اتقوا الله في انفسكم وقبل ذلك اتقوه في دينكم فهذه التصرفات ماهي الا تشويه للدين فلا يمكننا ان نلوم من ينفر من ديننا الاسلامي نتيجة لتصرفاتكم هذه ! |
اذا كنت لا تحب اهلها ولا تحترمهم وتضربها لماذا أنت متمسك بها جدا؟؟
|
أخوي بشرنا ..
إن شاء الله تصالحتوا ؟ شايفة اسمك تحت :D |
هل من تطورات اخي ؟؟
|
الله يعينك بس يمكن عشان انتا دايمن مو موجود في البيت هذا سبب الجفاة في العلاقة انتا تكلمها دايما وتتصل فيها
بس صراحة انتا غلطان وهيا غلطانة هيا المفروض ماتروح من غير اذنك وانتا لأنك ضربتها موضوع اجبارها على العودة اذا هيا ماتبى موغصب والولد اذا نفذ الطلاق لاسمح الله يعود موضوع الوصاية للقاضي الله يصلح بينكم يارب ويسخركم لبعض يبس برضو اذا هيا اخذت الولد لايحق لها حرمك منه |
العنوان مو حلو يبين انك قاسي وظالم وهي عبدة وجارية لك هل لي الحق في اجبارها لبيت الطاعة الي يحب زوجتو مايقول كذا والله خوفتني مدري ليه افكر انو الرجال يظلمو زوجاتهم بحجة الحق ( لا اعم )
|
| الساعة الآن 12:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©