|
مالطريقة لإقناع اهلي بالموافقه على هذا الشخص
بسم الله الرحمن الرحيم .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. وقبل أن أبدأ في عرض موضوعي .. أرجو من كل من يقرأ كتابتي أن يساهم ولو بشي بسيط في تقديم النصيحة لي .. لأنني لم أكتب لكم إلا بعد أن عجزت عن التفكير , والتحليل , فأنا فكرت بما فيه الكفاية , فأرجوكم لا تبخلو علي بآرائكم الرائعة التي قد تفيدني وتساعدني في تحقيق حلمي وسعادتي .. في هذه الزمن أصبحنا نفتقد الحب الصادق الذي يقوم على التضحية والبذل والعطاء , أصبحنا نجهل المعنى الحقيقي له وكأنه شي لم يكن موجودا من الأساس , بسبب هؤلاء الذين شوهوا نظرتنا للحب فأصبحنا ننظر إليه على أنه شي ثانوي , وشي غير حقيقي , أو شي غير مهم . فترى البعض يقول : إنه ليس مقياس للسعادة .. أنا قصتي تبدأ بأنني أحببت ذلك الشاب لآ أستطيع أن أصفه لكم , لكنني سأقول لكم : " إنه أصدق إنسان رأيته في حياتي , يضحي من أجلي , يخاف عليّ , لا يرضى على حزني , ويتألم لألمي " معه عرفت أن الحب لا يزال موجودا ., عرفت معه قيمة نفسي ,. عرفت قيمة كل لحظة من لحظات حياتي ., والآن هاهو يتقدم لخطبتي .. ليريد أن يكمل نصف دينه ,, لنعيش سويا ,, نتقاسم الأفراح والأحزان ,, ولكن .. أهلي , عائلتي ....؟؟ يرفضون .. | | وتحت هذا القول : نريد لك أفضل شخص , شخص يحمل كل الصفات الجيدة , شخص يصونك , يراعيك , يحافظ عليك ... مستواه جيد .. أنه شي جيد ولا مانع وأنا ايضا اريد هذه الصفات .. ولكن ما العيب أن نقبل بشخص مؤمن , على خلق , قادر على توفير الحياة الجيدة , لكنه غير كامل الصفات بسبب ظروف الحياة , بسبب المشاكل أو لأي سبب من الأسباب .. ـ والكمال لله عزوجل ـ ولكن قبل النظر لذلك النقص البسيط : لنرى هو ؟؟ إنه قادر على حمايتي ورعايتي , قادر على أن يصونني , قادر على ان يوفر لي الحياة السعيدة , أنا لا أراه ناقصا , ليس لأني أحبه , بل لأنني أراه بقلبي وعقلي . أنا أرى نفسي أنني قادرة على أن أخوص الحياة ومستعدة للتضحيات ,, فماذا عساني أفعل ..؟؟ ليقتنعوا أنني أريده .؟ إن سبب رفض عائلتي هو : أنني جامعية وهو غير جامعي . " هل كل جامعي يملك عقلا متزنا ؟ هل كل جامعي يقدر على تحقيق السعادة لي ؟ هل الجامعي عالم وغير الجامعي جاهل ؟ " أن المنطقة التي يعيش فيها تبعدنا كثيرا .. " لا أرى المسافة سببا , فنحن الان في زمن كلنا قريبون من بعضنا البعض " يكبرني ب 10 سنوات .. هل العمر هو مقياس السعادة في الحياة الزوجية ..؟ وهل فارق السن يأخذ التأثير الأكبر ؟؟ يملك شغلا جيد , ولكنه ليس عاليا .. أنا مقتنعة بأن المناصب والأموال والمراكز ليست سببا في السعادة ,, فأنا أريد راحة القلب .. وليس رفاهية الحياة .. وبعد هذا .. أتمنى من كل من قرأ رسالتي هذه , أن يعطيني ولو جزءا بسيطا من وقته الثمين ليساعدني في اقناع اهلي بان يوافقوا على هذا الشخص .. الشخص الي اختاره قلبي أرجوكم أريد كل المعلومات وان قلت كميتها .. فأنا لم أكتب لكم إلا لثقتي بكم .. ولمعرفتي بأنكم لن تخذلوني .. وسوف تعينوني .. جزاكم الله خيرا ووفقكم لمرضاته .. اللهم صل على محمد وال محمد ويسر لي يا الله .. واقضي حاجتي فانك قادر على كل شي .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. .. |
وعليكم السلام ورحمة الله
اختي حتى لو تزوجتي فارس احلامك ففي المقابل انتي خالفتي اهلك وتزوجتي بدون رغبة ورضا حقيقي نابع من داخل نفسهم والسبيل لذلك ان يروا اهلك ما رأيتيه انتِ شخصياً فيه . ان تعيشي بعيداً عن اهلك يعني انك ستواجهي اي شئ في حياتك معه لوحدك ولو طلبتي مساعدتهم فسوف تقابلي باللوم وسيقولون لكِ هذا اختيارك وانتي لم تستمعي لرأينا والان تطلبي تدخلنا ... هذا ما سيحصل فيما بعد . اما كون شهادتك اعلى منه فالان لن تشعري بالفرق لان حبك له غطى على كل العيوب التي من الممكن ان تظهر امامك ولكن بعد الزواج فعند اول نقاش معه يكون فيه الحق معك وتعطي رأيك بالموضوع ويكون هو يخالفك بالرأي ان اصريتي سيشعر انك تلمحين له انك افهم منه او انك اعلى علماً منه ولن يتقبل رأيك بصدر رحب وسيبقى فرق التعليم حاجز بينكم خاصة بعد انجابكم وعند تدريسك للأطفال . سؤالي هل تقدم لكي احد قبله ؟ ولو كانت الاجابة نعم فلماذا رفضتيه ؟ |
وعين ارضى عن كل عيب كليلة .......كما أن عين السخط تبدي المساويا
لا أملك لك إلا الدعاء أن ان يختار لك الله الخير في دينك ودنياك وعاقبة امرك حيث كان في الدنيا والاخرة |
[caution]ملاحظة اختي بارك الله
لايجوز ان تقولي حبيبي لرجل اجنبي عنك فأنتي فتاة مسلمة ونحسبك على خير ان شاء الله وكلمة حبيبي تقال للزوج اما هذا فلا يزال رجل اجنبي عنك واهلك لم يوافقوا عليه حتى. فانتبهي اختي [/caution] |
أختي
أسبابك مقنعة صحيح .. و اتفق معك .. من ناحية إنه الشهادة الجامعية ليست مقياس ، و العمر و الوظيفة و كذا .. لكن كيف ( دينه ) ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ركزي على النقطة هذه و لا تتخلي عنها .. |
مابني علي باطل فهوووو باطل
نصيحه نصيحه |
الله يكتبلك الخير اختي
ادعي وربي يوفقك ويجمعك فيه انا مع الحب لو كان طاهر وغرضه شريف الله يجمعك فيه |
رضاء الوالدين اهم من كل شي......... وانا بعد اقول مابني على باطل فهو باطل |
اقتباس:
اخيتي جزاك الله خيرا .. كلامك صحيح وليس فيه اي شي من الخطا ولكن .. فارق التعليم بيننا يكاد لا يكون لاننا متفاهمين على كل شي .. وانا اعرفه من سنة تقريبا وحدثت بيننا نقاشاات كثير عرفت منها شخصيته وعرف شخصيتي .. حدثت بينا امور مثل سوء الفهم و تعرفنا على اراء بعضنا كثيرا .. احب ان اوضع رغم عدم اكماله الدراسة الا انه فاهم بكل شي وليس سيئا .. وانا لم اختره الا بعد ان رايته رجلا بمعنى الكلمة القي عليه كل حملي .. خطبوني كثير وكثير .. لكن اهلي دائما يرفضون بغير سبب .. والان في هذه اللحطة يخطبني شخص اهلي يوافقون عليه وانا رافضة .. اريد ان اتزوج من احب بدون مشاكل فما السبيل ؟؟ وجزاك الله خيرا ,, الله يريح قلبك |
اقتباس:
وجزاك الله خيرا .. ان شاء الله يكون كل شي جيد .. |
اقتباس:
وانا لا اريد العقوق .. ولكني اردي الراحة .. راحة القلب والفكر .. اليس من حقي ان اعبش مع انسان ارتاح له قلبي .. واطمأنت له نفسي .. وجزاك الله خيرا |
اقتباس:
ان شاء الله يكون الدين سببا مقنعا لتغيير رايهم .. وسبحان الله القادر على كل شي .. ان شا ء الله يكون الخير والصلاح واجتمع معاه لاني لا ارى حياتي في معه .. وجزاك الله خيرا .. ووفقك |
طبعا اسباب اهلك مو مقنعة .. الدراسة والعمر ما تجي شي لو كانو القلبين متوافقين ..
حاولي تكلميهم باسلوب حلو .. فهميهم انو موافقتهم اهم شي طبعا .. ورأيهم على العين والراس .. بس قوليلهم انا ارتحت ليه .. وخلاص قابلة بيه بكل شي فيه .. قوليلهم لو تبغو سعادتي وتبغوني اكون مبسوطة .. خلوني اسوي اللي ابغاه خلوني انا اختار .. وانا اتحمل المسؤولية .. بس ابغا رضاكم على دا الشي مابغا اكسر كلمتكم .. ولا ابغا اعصيلكم امر .. بس طلبي منكم تفكرو فيا انا .. انا كيف حتكون حالتي لو رفضتوه .. ولا لو فرحتو معايا .. اجلسي معاهم وبالهداوة والكلام اللين .. ان شالله يلينو معاكي وربنا يتمم عليكم بخير .. بالتوفيق يا رب =) |
اقتباس:
إن شاء الله وانا هذا الي قاعدة اسويه والله يقدرني واقنعهم .. وجزاك الله خير وطول الله في عمرك وان شاء الله يعمل اللي في الخير والصلاح .. ان شاء الله يكون من نصيحي واعيش معاه بسعادة وهناء .. يارب |
الله يوفقك يااختي ويستر عليك وعلينا يااااااارب
صلي صلاة الإستخاره اول شئ لو لك خير ربنا راح ييسير أمورك اليوم تشوفي انه مو فرق مستوى الجامعي وان العمر مو فرق اذا الي اكبر منك بخمس سنوات في فرق بينهم بالتفكير فما بالك عشره أختي لا تتسرعي وبعدين تندمي وحتى المسافه يعني هو أهم من أهلك؟؟ لو مالك نصيب معاه تحصلي الكل يعترض وتحصلي كل شئ مقفل مافي مخرج لا تستعجلي أصبري زي ماصبرتي عليه لحد ما جا خطب خليه هو يصبر صلي الاستخاره واطلبي العون من ربك ربنا كريم الله يعينك ويوفقك ياأختي لا تنسي رضى الله من رضى الوالدين كل شئ ينحل بتفاهم الله يوفقك يارب |
والله يا أختي قصتك مشابهة لقصتي لكن العكس إني أصغر من زوجتي ..
فأنا حين تقدمت لها لم أكن جامعيا وكانت جامعية .. لكن سبحان الله كان لي معرفة بأخوها فكان هو البريد .. فوافقت علي مبدئياً لديني ورجاحة عقلي - ليس مدحا ولكنه وصف للحال - وحين تقدمنا رسميا كانت أسرتهم بالكامل موافقة عدا والدهم .. وسبحان الله مع الإقناع وإبداء البنت الموافقة وإبداء الأهل رغبتهم بي ثم سؤالهم عنا بشكل عام وعني بشكل خاص تغيرت نظرة والدها .. ثم طلب منها أن تستخير للمرة الأخيرة وتتخذ قرارها .. ثم وافقت والحمد لله وتمت الأمور على خير الملخص .. حاولي أن يكون لديكِ سندٌ أمام أهلك كأخيكِ أو عمك أو خالك .. ويكون لديه تواصل مباشر مع الشاب حتى يعرفه عن قرب .. بعد كل المحاولات إن لم يتيسر أمرك مع هذا الشاب .. فسوف يكون خيرة لك من الله بإذن الله ولا يعلم الإنسان أين الخيرة بارك الله فيكِ |
الله يوفقك إن شاء الله لاصار صاحب دين وخلق>>>مهم موضوع الخلق توكلي ع الله
|
وعليكم السلام أتمنى أن تعيد النظر فيما كتبته خاصة هذه الجملة اقتباس:
على أصحابها أنهم يكونون في وضع مثالي في إبداء المشاعر و القدرة على تجاوز الخلافات طبعاً بدون وعي منهم، بل يصل أنهم يعتقدون أن لهم القدرة على فعل ذلك لو تزوجوا لكن في حقيقة الأمر لو كنتم متزوجين وسبق ذلك علاقات تعارف فأنا أجزم بنسبة كبيرة أن أي خلاف لن يكون التعامل معه بمثل التعامل معه قبل الزواج !!!! فغالب هذه العلاقات يتخذ كل طرف وضعية مثالية في التصرفات وتجاوز العقبات والمنغصات حتى يثبت للطرف الأخر أنه يحبه .... وغالباً لو حصل زواج بينهما ، فبعد فترة وجيزة سيحصل حالة من الإرتخاء والبرود العاطفي وهذا شيء مشاهد ومعروف فكثير ممن كانت بداية علاقتهم مثل وضعك عندما تنتهي علاقتهم بالزواج تبدأ تنشأ بينهم خلافات عميقة أسبابها بسيطة!!! خاصة من ناحية الرجل لأنه يحصل عنده برود عاطفي ولأنه بدون ما يعي فالرحلة عنده انتهت وحصل على ما يريد !!! ثم لو لاحظت أن الإنسان لما يقدم على خطوة فيها قرار مصيري يحب يشرك من حوله في ومساعدة في اكتشاف زوايا لا يراها إلا بمعاونة غيره، فما بالك بالزواج !! ورأي أهلك مهم وعليك الإستماع له ودراسته من كل النواحي !!!! وتذكري أنك رأيك في هذا الشاب يغلب عليه العاطفة بدرجة كبيرة لذلك أضع لك حل هو أن يقوم أحد من أهلك بالسؤال عنه ومعرفة حال هذا الشاب ووضعه ،،،، أما الأخر فمواصفاته مناسبة لك وأيضا السؤال عنه مهم ولتتركي العواطف جانباً وتحكمي عقلك الله يكتب لك الخير عزوبي بس رجل |
اختي لو ان كل البشر تزوجوا على امزجتهم لما كان هناك خيانه زوجيه وماكان هناك طلاق وماكان زوجه ثانيه الا في ظروف قاسيه ويرضى كل الطرفين ...... ولكن نتزوج لنرضي المجتمع وبالنهايه اما ان يكون ناجح وهذا القله في هذا الزمن واما ان يكون فاشل كما نرى كثرته في مجتمعنا ( الدليل المحاكم اذهبوا للمحاكم وانظروا واذهبو الى قسم المطلقات في هذا المنتدى ) يااختي انا انصحك ان تسايري اهلك ويوافقون عليه واذا رفضوا الله يعينك ..... لاننا للاسف نعيش حتى نرضي الطرف الاخر لانرضي انفسنا ابدا ........لذلك لابد ان ترضخي لاهلك حتى لايكون هناك مشاكل بينك وبينهم لانه لاقدر الله اذا تزوجتيه ولم يكتب لكم نصيب فمردك لااهلك ....اختي عيشي مجتمعك خلك من الاحلام التركيه انا لست ضد الحب قبل الزواج ولكن المجتمع حينما يعرف انك او انكي حبيت او حبيتي ينظر لكي بنظر الاحتقار ...لذلك لااستغرب ان لكل متزوج صديقه ولن استغرب انه لا يضحك امام زوجته ولكن اما الخليله ترا الضحكات والعكس عند البنات لذلك لابد ان ترضي بالواقع وتتزوجي واحد مايغرف قدرك بل قد يصل ان يدوس على كرامتك وهذا القله :cool:وتسكتي بسبب انكي لاتريدين ان تطلقي وشكرا لكم واسف على الاطاله
|
[rainbow]اذا انتي مقتنعه بيه لهالدرجه ..
والله ماحد راح يغير راي اهلك غير الله سبحانه وتعالى صلي قيام الليل واعدي كل يوم ان لو هالشخص لك فيه خير يجعله من نصيبك واذا مالك فيه خير يبعده عن طريقك اكثري من الاستغفار بنيه ان اهلك يوافقو والله والله عن تجربه اعرف وحده مااقتعنو بخطيبها وسوت اللي اقولك عليه وماشالله ملكتها الاسبوع الجاي انشالله... لو اهلك رفضو محد بيقدر يقنعهم غير الله ثقي بالله واحسني الظن وربي انشالله مايخيب املك ويستجيب دعائك.. الله يسخر لك اللي فيه الخير ويجعله من نصيبك اذا كان لكي فيه خير اختك دروبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ[/rainbow] |
موضوعك تقريبا شبيه بموضوعي اما انا اهلي وافقو و لكن ليس مقتنعين به الى درجه الرضاء به فقد كتب كتابي وليته لم يكتب جلست قبل ان اكتب كتابي 4 اشهر وهو يحاول ان يقنع والدي ويرسل من يكلم اهلي ويكلم والدي ليقنعه وكان يصر علي بان الح على اهلي كي يعجلو بالموضوع ومن ان كتب الكتاب بقيت سنتين وانا مخطوبه فقد جهزت جميع اغراضي ووضعتها بالحقائب واشتريت كمساعده اثاث للمنزل وها أنا الان على ابواب الطلاق تكشفت انيابه قبل عرس زفافي ب4 اشهر والان يريد طلاقي وللعلم لم يجهز منزل ولم يستاجر سياره ووظيفته يدوب مكفيه نفسه حتى ان الشغل الذي يشتغل به اعطوه منزل وزادو مرتبه ولكن بعد ان وجدوه غير او انه غير جاد بالزواج سحب منه واخفضو مرتبه بعد ان زادوه حتى اهله الذين كانو يصرو علينا بان نسرع بالملكه الان لم يتدخلو ولو شخص واحد مع اني احببته من كل قلي ولكن لم ارى الوجه الاخر الى بعد فوات الاوان فهو الان يريد ان اذهب انا الى المحكمه لكي افسخ وليس هو لكي لا اخذ ولو شيء بسيط وقد قطع جميع الاطصالات بنا حتى نذهب رغما عنا ...... وهذا وهو كان يحبني ويتمنى ان ان اكون له وحده مارئيك بقصتي .؟؟؟؟ اخيتي ...... استخيري واستخيري ثم استخيري فإن كان لكي خير معه سيسهل الله لكي الموضوع وييسر امرك وان كان شرا لك في دينك ودنياكي وعاقبه امرك ان يصرفه عنكي ويبدلك زوجا غيره لا املك لكي غير النصح والدعاء وان ييسر لك الامر في دينك ودنياك وعاقبه امرك واتمنى ان تدعو لي فأنا في كرب شديد لانني احس باني معلقه لامتزوجه ولا مطلقه ... تمنياتي لكي بالسعاده والهناء من كل قلبي |
سؤال أختي:
كيف عرفتي أنه أصدق انسان,وكيف عرفتي أنه يضحي لأجلك ويخاف عليك ويتألم لألمك؟؟؟؟ |
:-) لا توافقين عليه .. اهم شي رضى اهلج
آنه خذيت اللي يحبني ووينه اللي يحبني وينه ؟؟؟ ترى الحب يبني لج قصر من رمل ... اي موجه تهدمه الله ياخذ الحب وسنييييييييينه :-) والله عذبنا هالحب ... لا تاخذينه خليه عنج واكيد اهلج يبون لج الافضل .. :-) الحب آآآخ يررررررررررررررربي |
السلام عليكم ورحمة الله
اختي الفاضلة المسلم لا يعيش من اجل نظرة المجتمع اي ان يتزوج فقط من اجل الزواج بدون اي اعتبار للمشاعر بل رضى الله سبحانه وتعالى مقدم على رضا البشر . ونظرة الاحتقار ربما يراها البعض في المجتمع احتقار ولكنها في الواقع نظرة رفض لمخالفة شرع الله في العلاقة والتعارف بين الرجل والفتاة قبل الزواج لانها تجر مفاسد عظيمة ومشكلتك اكبر دليل فرغم كل ما ذكرتيه الا ان ما يوصينا به الله وسوله. قال صلى الله عليه وسلم- : "لا يؤمن أحدكم حتى يكون هواه تبعا لما جئت به". فبعد علاقتك بهذا الشاب ولو لم يحدث نصيب لا قدر الله ستصبحين مكسورة النفس وربما لن تتقبلي من سيأتي بعده والادهى والامر لو دخلتي في مقارنة بينه وبين من سترتبطين به فيما بعد حتى لو كان افضل منه بألف مرة لكن يكفي ان الشيطان سيوسوس لكي انك لم تعيشي معه قصة حب كالاول ولم تختاريه ولم يكن هناك ذكريات بينكم عدا عن ان الشيطان سيمثل لكي ان الاول لن تقابلي مثله فهو المناسب لكي فهو يفهمك حتى لو لم تتكلمي ويخاف عليكي ولن تري السعادة الا معه وهذا له تفسير فالانسان يتطبع بأول حب في حياته مهما كان وهنا تفسير ما نراه من تعلق الفتيات برجال خبثاء رغم ان الكل يراه سئ الا هي وهنا تظهر لنا عظمة تحريم الاختلاط والتعارف والعلاقات قبل الزواج من اجل ذلك . وخاصة للفتاة لان نفسها رقيقة وهشة وسهل ان تنكسر بسهولة ولذلك فالله حفظها فهي درة غالية وامرها بالبعد عن الحب المحرم ....... ونفس الشئ ينطبق على الرجل الذي سبق وكان له علاقة مع فتاة قبل الزواج ولم يتزوج بها وبعد زواجه ممن اختارها له اهله دخل في مقارنة عقيمة والمظلوم فيها الزوجة ولذلك فهو لن ينجح معها لانه دخل الزواج وينتظر ما وجده عند الاولى برغم ان الثانية قد تمتاز بصفات وطباع تفوق الاولى بمراحل الا ان التجربة الاولى يتبرمج بها الشخص ويريد الكل هكذا واحياناُ يعاقب مجتمعه واهله ببحثه عن علاقات خارج الزواج ليبرهن لهم ان اختيارهم خاطئ وانه غير سعيد ولذلك يلجئ للطلاق لكي يثبت لهم ان اختيارهم لم يكن موفق وانه لم يكن سعيد ... فهل بعد هذا نضع اللوم على المجتمع ام على خروجنا عن تعاليم ديننا الحنيف وتعاليمه والبعد عن نواهيه. والزواج الاسلامي الخالي من العلاقات والتعارف قبل الزواج ليس هو السبب في فشل زواجنا واستمراره فهنا كأننا نقول هناك من يصلي ويعتمر ويحج ويعصي الله فهل معنى ذلك ان لا نصلي ؟ ام لا نحج ؟ فشل العلاقات لا دخل لتعاليم الله بها بل هي من نفس الشخص فهو المسؤل عن فشل علاقته وليس تعاليم ديننا اذاً فليبحث الانسان عن سبب الفشل ولا يلصقه انه لم يتزوج عن حب وفلتبحث الفتاة عن سبب فشلها هل هي تزوجته فقط لكي لا يقال انها عانس ام تزوجته لان اختها الصغرى اصبحت ام وهي لم تتزوج بعد ام لان عائلته ذات مركز مرموق ام لانه غني ام فقط لتوافق اهلها دون اقتناع بهذا الشخص ام ام ام . اذاً فالنبحث عن السبب ولا نلصق تعاليم الله في انها السبب لفشل الزواج او زنا الرجل بعد زواجه فمن كان صاحب نفس تتقبل الزنا وترضاه وترتاح له وتسعد به عن الحلال وعن زوجته التي تنتظره في البيت فهذا مرض ابتلي به هذا الشخص والا فما الذي يجبره ان يرتبط بإنسانة لا تناسبه فهناك الخطبة والعقد فلماذا وصل للزواج ومن ثم ذهب ليزني ويضع الحق انه لم يعرفها قبل الزواج فالنفس السوية تأبى الحرام . فالحمدلله ديننا الاسلامي كفل الحياة السعيدة المترابطة وبينها فالحرام بين والحلال بين . كما ان الرجل الذي يجد رفض من اهل الفتاة يدخل في اصرار غريب وعناد احياناً فقط لكي يثبت لهم انني اخدت ابنتكم التي كنتم تريدونها لرجل افضل مني ورغم انكم رفضتوني الا انها الان اصبحت في بيتي اي تدخل القصة احياناً في باب التحدي . واحياناً اخرى يكون الاب مجبر لان هناك من يمسكه من يده التي تألمه كما يقولون الا وهي فلذة كبده فعندما تقول لهم اما هو والا فلن اتزوج فهنا سيضطر ان يوافق عليه ويتنازل عن شروط رسمها ووضعها لمن سيرتبط بإبنته كالتوافق بين ابنته وبين من تحبه هي فهنا يأخذها الخاطب بالساهل كما يقولون وما اتى بسهولة يذهب للأسف بسهولة ولا يكون له قيمة ولا اقصد هنا ان تكون قيمة الفتاة بالمهر الغالي والطلبات المبالغ بها ليشعر الرجل انه اخذ شئ غالي ونفيس ولن يفرط به وانه اتى بصعوبة ... طبعاً لا . ولكن ما قصدته ان يسأل هو عن الفتاة ويتعب للوصول لها فهي كالدرة المكنونة لا يلمسها الا بشرع الله فتعب وعانى حتى وافق ابوها بناءاً على خلقه ودينه وبناءاً على انه كفئ لابنته فهو يماثلها في المستوى الاجتماعي والوظيفي وغيره فهنا لا يوجد ما يجبر الاب على التنازل واعطاء ابنته غصباً عنه او يكون رأيه تحصيل حاصل ومن باب الاخذ بالعلم فابنته احضرت له من سيتزوجها وهو عليه التوقيع بالموافقة فقط . فالفتاة لو حفظت نفسها واتقت الله ودعته ان يرزقها بمن يخاف الله فيها فلن يخيب ظنها فيه . فهناك امثلة لفتيات اخذوا رجال بناءاً على رضى الاهل ولكن هذا الرجل لئيم لا يكرم النساء ويعامل الزوجة كخادمة لا قيمة لها فهل الحب قبل الزواج كان سيغير طبعه ؟؟؟؟ إذا أنت أكرمت الكريم ملكته ... وإن أنت أكرمت اللئيم تمردا . اين السؤال عن هذا الرجل قبل الارتباط دينه خلقه وغيرها من الصفات التي تبنى بها البيوت الكريمة فلا هي تفرض عليهم زوجا ولا هم يفرضون عليها زوجا فالبعد عن نواهي الله ورسوله لا يزيد الانسان الا سموا للاخلاق وللمعاملة فالمؤمن الحق يكرم زوجته ويستوصي بها خيراً كما اوصاه رسول الله الكريم صلى الله عليه وسلم حتى لو لم يرها الا ليلة زواجهم اختي العزيزة انصحك الان ان تقطعي علاقتك بهذا الشخص وطالما وصل الامر ليد اهلك فسلميهم زمام امرك وتحدثي مع والدك ان يتعرف عليه اكثر ويجلس معه مرة اخرى فربما يتغير من ناحيته وعليكي بالدعاء والصدقة والاستخارة قال تعالى:{ ومن يتق الله يجعل له مخرجاً * ويرزقه من حيثُ لا يحتسب } .واعلمي ان علاقتك به قبل الزواج تختلف نهائياً عن بعد زواجكم فلو كان هناك نصيب فيه فسيسهل الله الامور بينكم والا فالله قد قدر لكي نصيبك في مكان آخر وما قدره الله لا اعتراض عليه بل هو خير عظيم لكي حتى لو تتجلى حكمة ذلك لكي الان . |
فترة ما قبل الزواج سواء كانت كما في حالتك او فترة الخطوبة وكتب الكتاب هي المرحلة الذهبية للطرفين..
يسعى كل واحد منهما لاظهار افضل مالديه، سواء بالتصرفات او بالعواطف والمشاعر والاحاسيس.. لذلك هي فترة لا تعتبر مقياسا للواقع، بمعنى انها لا تعكس بالضرورة طبيعة هذا الانسان.. بمعنى اخر هي فترة مجاملات ومبالغة في اظهار المشاعر... يعني مثلا انا واغلب المتزوجات نقول الله يرحم ايام الخطوبه، اين ايام الخطوبة؟؟؟ لذلك لا تحكمي عليه من خلال هذه الفترة، واستخدمي عقلك لاقلبك، واستمعي لاهلك، فهم اخبر منك وتجاربهم اعمق.. |
اقتباس:
عقبــال الجميـع و عقبـال صاحبـة الموضوع يـــارب من لـه حـبيب لا تحرمـه من حـبيبـه |
إذا كنتي مصممة على رأيك ومالية إيدك منه
فابحثي عن شخص له تأثير على ولي امرك ليقنعه وهذا هو الحل الوحيد في نظري ... وفقك الله |
طمنيــنـا عليــك ياقلبــي الله يـحقق لك كل إللي تتمنيـــنه يـارب |
| الساعة الآن 04:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©