|
أعود أو لا أعود .. أرجوكم أشيروا علي
صباح الخير والورود على الجميع ... أوجه موضوعي إلى أهل الخبرة والمشورة وجميع من يستطيع إفادتي لدي مشكلة ليست فقط على الصعيد الشخصي مع زوجي، بل امتدت كذلك إلى الصعيد الأسري مع أهلي وأهله ... وأريد أن أستشيركم هل أرجع لزوجي أم لا، علما أننا منفصلين منذ 6 أشهر تقريبا وأنا حاليا في بيت أهلي، أما هو فرجع إلى منزله الأول بجوار أهله مع زوجي للأسف، شعرت بأنني لا أتعامل مع عقلية شخص واحد فقط، بل أتعامل مع عقلية زوج وأمه وأخوه في نفس الوقت، ورجل كهذا من الصعب جدا التفاهم معه، خاصة أنه وأهله كانوا يريدونني أن أتطبع بطباعهم وأكون مثلهم في كل شيء. وكان يستمع إليهم، ولكنه دائما ينكر ذلك مهما استخدمت معه من وسائل الرقة والدلع والمنطق و و و ... عنيييد جدا لأبعد الحدود ولا يغير ما في رأسه من تفكير مهما كان خاطئا، وكلامي كله عنده خطأ في خطأ. حتى تعبت بصراحة، فصار كل ذلك يؤدى بي إلى الانفعال السريع والعصبية والتصرف الغير سليم أحيانا برغبتي بالذهاب إلى أهلي وحبس نفسي داخل الغرفة والبكاء ... قد تكون تصرفاتي خاطئة ولكن كان بمقدوره أن يحاول تفهمي واستيعابي .. فالرجل يبقى رجلا بعقله ورجاحته وطريقة تصرفه، أما المرأة مهما وصل بها الذكاء والفطنة فلا تزال المشاعر والانفعالات تتحكم بها. وأصبح يظن أنه هو الصائب والمظلوم وأنني الظالمة والمخطئة، لأنه للأسف تحت تأثير أهله وتحكماتهم. ووصل به الأمر أن يصارحني بأنه يريد الطلاق، وأن يصارح أهله والداي أن ابنهم (زوجي) غير مرتاح معي ولا يريد إكمال مشوار حياته معي. وعلى الرغم من محاولاتنا لإنهاء ذلك الخلاف بيني وبينه بالتفاهم والود، إلا أنه أدخل أهله في الموضوع، فجاءوا وقد كانت تصرفاتهم همجية صبيانية ... أخذوا أشيائي التي اشتريتها في منزلي، زوجي وأخيه حبسوا أبي في شقتنا سابقا وأخذ المفتاح واستدعى الشرطة واتهمه بأنه يتعدى عليه بالضرب (حدث ذلك عندما علا صوتنا بالشجار أنا وزوجي فتدخل والدي ولكنه لم يمد يده أبدا وكان ذلك أمامي)، أهله مكثوا في شقتنا وطلبوا مني الخروج منها، لم يطلب زوجي منهم التوقف عن أفعالهم بل وقف معهم، وراحت أمه تسبني أمام حارس العمارة والسكان وتتهمني في شرفي وأخلاقي بأنني قد أقمت علاقة مع زوجي قبل زواجه بي وسبت أهلي كل ذلك في الشارع، وأخو زوجي تكلم مع والدي بطريقة حقيرة جدا وقال له "أنت لا تتكلم معي واسكت ولا تفتح فمك" ومن هالكلام .... حدث ذلك كله وأنا في صدمة ما بعدها صدمة .... لماذا حدث هذا كله ؟؟؟ لماذا يا زوجي تتسبب في ذلك؟ لماذا تدخل أهلك في الموضوع وقد كنا نحاول أنا وأهلي وأنت إنهاء الموضوع بهدوء بناء على رغبتك؟؟؟؟ الآن تركني عند أهلي ولم يسأل بي حتى الآن، حتى أنه لم ينفق علي منذ 6 أشهر. وأهلي الآن يريدونني أن أرفع عليه قضية طلاق. وسبق وأن اتصلت به أرجوه أن يحاول أن يصلح الوضع بيني وبينه، وأن نبدأ صفحة جديدة ونتعلم من أخطائنا السابقة. وكل ما استطاع أن يقول هو هاتي أغراضك وتعالي شقة أمي ولا يريد الاعتذار من أهلي، بل يريدهم هم أن يعتذروا منه .. المصيبة أنه يرفض تماااما الاعتراف بما صدر منه ومن أهله من أخطاء معي ومع أهلي ويقول نحن لم نخطئ أبدا ... مع أن تدخل أهله كان بسببه هو ومع أنه هو من أراد الطلاق وليس أنا !! المشكلة الآن انني لا أريد الذهاب إلى هناك، أشعر بكرامتي ستنمسح نهائيا وكذلك كرامة أهلي. الكل ينصحني بعدم الرجوع لأنه لم يراعي مشاعري كزوجة ولم يحمني ويدافع عني ووقف مع أهله ضدي خاصة أن أمه طعنت في شرفي بقوة أمام الناس. والكل ينصحني بأن أرفع قضية طلاق عليه. وأنا لا أريد أن أخرب بيتي .. وخائفة جدا من أن أكون مطلقة .. فلا أعرف هل أعود إليه وهو رافض تماما الاعتراف بخطئه تجاهي ؟؟ وإن رجعت، قد تتكرر هذه الأخطاء وأكبر ويقول أنتي رجعتي لي. فإن كان كل ذلك لا يراها أخطاء في حقي كزوجة، فكيف أعود إليه !!! وفي نفس الوقت أهلي الآن لالالالالالالالالالالا يطيقونه ولا يطيقون رؤيته خاصة والدي بعد موضوع حبسه. ما رأيكم أنتم؟؟ أرجوكم أشيروا علي. |
انا بصرااحه اشووف انه مايستااهل انك ترجعينه
ورجوعك له دون اعتذار منه لك ولاهلك امتهان لكرامتك وهو اذا راى منك انك ماصنتي كرامتك فاكييد راح يتمادى اكثر واكثر يهين كرامتك وكمان راح يتجرا اكثر على اهلك لانك انتي الي سمحتي له بهذا الشي انا مااقول اطلبي الطلاق بس مو ترجعين له وانتي ذليله ومكسوووره وخاصه ان مابينكم عيااال وكلها كوم واتهام امه لك في شرفك !! هذا الشي الي مو لازم تسكتين عنه:29: لازم يعتذرون لك عن هالشيء مع ان الاعتذار مو كافي في مثل هالاموور انتي لاتبينن له انك تبين ترجعين له واذا طلب منك الرجووع اياك ثم اياك ترجعين له دون رد اعتبارك لا تسمحين لخوفك من الطلاق يرجعك له منهانه ومذلوله والله الطلاق بكرامتك وعزتك افضل من العيش مع زوج ممتهن لكرامتك هذا الي عندي واترك المساحه لمن هم اكثر مني خبره وحكمه في التعامل مع هذا الزووج اسال الله ان يفرج همك وييسر امرك |
قلبي طفل مغرور .. شكرا جزيلا على المرور والاهتمام بموضوعي وهذا بالضبط ما نصحني به الناس .. إذا رجعت يجب أن أرجع من موضع قوة وليس من موضع ضعف .. يعني أرجع وقد ردتلي كرامتي .. أنا لم أطلب الطلق، بل هو الذي طلبه ولكن أراد مني أتنازل عن حقوقي ثم يراضيني بعدها بمبلغ من المال دون أن يتدخل أهلي. ولكن الآن يريدون أهلي أن أرفع قضية طلاق، لأنني معلقة منذ 6 أشهر ولا أعرف ماذا أفعل! وقد توقفت بالفعل عن الاتصال به منذ 4 أشهر تقريبا لأنني أحسست بأن كرامتي قد أهينت بما فيه الكفاية، خاصة بعد تطاول أمه علي وأخوه قد طردني وأخته الصغيرة كذلك تطاولت علي بالكلام .. هذا وأنا أكبر منها عمرا. ونسيت أن أذكر أنه في خلال نقاشاتنا وخلافاتنا أنا وهو، أخذ أخوه بتصويري بكاميرا الهاتف وتسجيل صوتي ولا أعرف لماذا، ولكن ذلك التصرف جعلني أنفعل جدا، خاصة أن زوجي لم يحرك ساكنا. ماذا أفعل الآن؟ أنا زوجة مع وقف التنفيذ .. معلقة ولا أعرف مصيري .. خائفة ومهانة .. على الرغم من دعم أهلي لي ووقوفهم إلى جانبي بقوة وتشجيعهم لي وتهوينهم علي، إلا أنني لا زلت أشعر بالخوف والحزن |
حبييبتي على اي اساس ترجعي
هل ادرك انه مخطئ؟؟ هل وعدك بالتغييير ؟؟ هل سيستقل عن اهله و يصبح قراره من رأسه ؟؟ هل و هل و هل ... اذا كانت الاجوبة لااا اذا فكأنك تعودين لنفس الدوامة السابقة و و سيتكرر نفس الوقف مرات و مرات صدقا عندما يصل الحال الى اهانة اهل الزوجة و اشتباك الاسر يصعب الموضوع و يصبح شااااائك برايي اذا ماعرف اين خطأه و عالجه ووعدك باصلاحه.. فما اشوف فايدة من رجوعك لانه نفس الماساة بتتكرر بعد وقت ... اذا |
اقتباس:
العزيزة Noora، أشكر مرورك واهتمامك :) في الحقيقة هو غير مدرك أنه أخطأ بالمرة، بل لديه قناعة راسخة أنه على صواب ولم يخطئ في أي شيء بل وعندما حاولت التحدث معه عن الأسباب الرئيسية للمشاكل، كان ينكر كللللل شيء فهل يعتبر ذلك الرجل شخصية غريبة غير سوية؟؟ أم أن من طبع الرجال عدم الاعتراف بالأخطاء وعدم الاعتذار؟؟ لأن خطأ كهذا لا يعتبر عاديا .. بل يعتبر فاااادحا في حق الزوجة وأهلها بل أنه حقيقة يتهمني بأنني أنا المخطئة وأنا العصبية وأنا وأنا وأنا وأنا ... وبالفعل أختي العزيزة، كنت قد قررت أن لا أتصل به مطلقا منذ 4 أشهر لربما أعاد التفكير بعقلانية أكثر، ولكنني أيضا متعبة بسبب كوني معلقة !! |
الطلاق ارحم من العيشه معه
ماافي كلام بعد كلام قلبي طفل مغرور ونورا الله يربط على قلبك عزيزتي الطلاق هو الحل عزيزتي |
ولكن عزيزاتي نورين، نورا وقلبي طفل مغرور ...
كثيرا ما أشتاق وأحن إليه .. ودائما أتساءل ألا يشتاق إلي هو أيضا؟ أليس من الممكن أن يشعر بالندم فيما بعد؟ وأخشى أنني إذا ما طلقت، أن أعيد نفس التجربة المريرة مع شخص أسوأ |
اقتباس:
نصيحة قوي قلبك شوي و خليك ثقيلة و لا ترجعين له إلا إذا جاك نادم و معترف بالخطأ و الحمد لله إن أهلك موقفين معاكِ الله يجزاهم خير الأخوات ما قصروا نصحوك و ما أقول إلا إن كان فيه خير الله ييسره لكِ و يسخره و إذا كان فيه شر الله يصرفه عنكِ أكثري من الدعاء و الإستخارة وفقكِ الله |
اقتباس:
اقتباس:
ياقلبي لو كان اتصل فيك وما بقول ابدى الندم .. و انما بس تواصل معاك و بين انه في امل بارجوع ... كنا ممكن ننصحك تفكري او تقنعي اهلك او او لكن المشكلة انه بااااايع لا اتواصل و لا سأل و متخذ موقف اهله بشكل وااااااضح يعني مستنيك تاخذي شنطتك و تروحي لبيت اهله و تقولي له شبيك لبيك انا بين يديك اهيني .. سوي فيني اللي تبي انت و اهلك و انا ساكتة و راضية ؟؟؟ و اعتقد انه هذا شي صعب انك تسويييه .. حبيبتي خليك وراى اهلك فهم عزوتك الان .. اما هو فما شفتي منه لا امان و لا استقرار .. و ايش الزوج الا سند و امان و اذا ماقدر يحمي زوجته و يدافع عنها و يحمي كرامتها .. فا على ايش نسميه زوج ؟؟؟؟ مقدرة مشاعرك .. و الله يعينيك .. بس ما بيدك الا الصبر و ان شاء الله مع الايام ربي يشيله من قلبك و تفكيريك .. و ربي يرزقك بالزوج الصالح يااارب .. و ما اعتقد تكجربتك بتتكررمع الثاني .. لانه ببساطة مو انتي السبب و لا انتي اللي طردتي نفسك من البيت و لا اللي قلتي ما ابيك .. فا ان شاء الله ربي يرزقك بزوج صالح يراعي الله فيك ... شوفي ابوك وش رايه ... و استخيري و الله يكتب لك الخير |
هل تريد نصيحتي أخيّة . لا ترجعي له . واللّه أني ليضيق صدري من ردود طلب الطلاق . وعدم الرّجوع لزوج . ولكن هنا أقولها ناصحاً لك واللّه يعلم ذلك . لا ترجعي فنوع زوجك وأهله . غن رجعتي يسلبون كرامتك . وكرامة أهلك . ووالله إنك ستعيشي بقيّة حياتك معه مذلولة مكسورة تتمنين الموت ألف مرة . ولا أن تري وجهه ووجهه أهله .
أنا رجل وأعرف هذه الشخصيات القذرة . أطلبي حقك من النفقه . وعليك بسلاح الدعاء فقولي . ( اللهم أجرني في مصيبتي وأخلفلي خيراً منها ) فهذا الدعاء عجيب . وعليك بالإكثار من قرآءة سورة ألم نشرح لك صدرك . والنوم على وضوء ودعاء الهم . واطلبي الطلاق منه في المحكمه . فلا تظني أنه يسيطلق على طول بل سيحولوكم إلى لجنة غصلاح ذات البين . وهناك تكلمي وبيني مافعل بك . فلعل اللّه يصلح إن كان خيراً لك . وإن لم يكن إلا الطلاق . فنصيحة لتردي كرامة ابيك أن تقدمي ف نفس المحكمة . دعوى على امه بالقذف . لا خافي حتى لو لم يكن معك دليل أو شهود فالبينة واليمين هي الحل . بس سترين الخوف والهلع في أعينهم وواللّه أنك ستسلبين النوم منهم. ولكن دعيه آخر أسلحتك . أعانك اللّه . |
العزيز عامر بن عبد الله .. أشكرك جدا لردك وتجاوبك مع موضوعي ...
الجميع نصحني باتخاذ خطوة المحاكم .. ولكن هل يعقل أن أرفع على زوجي قضية؟ أين ذهبت العشرة التي بيننا؟ ثم أنني أفكر دائما أن اللوم ربما يقع علي بسبب ردود فعلي العصبية من تصرفاته، ثم أرجع مرة أخرى فأقول هو من أوصلني إلى هذه العصبية ... وطريق المحاكم طويل أخي عامر، أخشى أن لا أتحمل ذلك كله. وأنا بالفعل أكثر من الصلاة والدعاء والاستغفار من ربي كل يوم بعد كل أذان وبعد كل إقامة، والله أعلم أنني أبكي كلما تذكر ما فعلوا معي. وبصراحة اتصل في بداية أشهر الانفصال، وكل ما كان همه هو أن أتنازل عن حقوقي أو أن أذهب إلى بيت أهله. وأنا لن أقبل بهذا ولا ذلك. فأخبرته إما أن يطلقني مع حقوقي أو أن يردلي كرامتي إذا كان راغبا بي .. فيبدأ بالصراخ والعصبية لأن كلا الحلين لا ييروقان له. واعطيته فرصة حتى نهاية الشهر القادم، وإلا فيبدو بالفعل أنه لا سبيل آخر سوى المحكمة، فأبي غير راض عنه بالمرة وكذلك أمي وهما واقفان معي بشدة .. |
اسمعي يا ستي ، أنا كان وضعي ممكن يوصل لوضعك لا سمح الله بيوم من الأيام ..
لإني كنت أعصب مثلك و أهل زوجي مثل أهل زوجك .. و زوجي مثل زوجك من ناحية الهدوء و كذا و بإستثنااااااااااء انقياده لأهله و ظلمي .. يمكن كان على خفيف .. لكن الحمد لله إني الان مرتاحة و مبسوطة مع زوجي .. أعطيك الحلول الجذرية اللي عالجت فيها أموري في بداية حياتي .. طبعا حطي محاسن زوجك و عيوبه أمامك ، و أسألي حالك تبغيه و لا ماتبغيه ؟؟؟؟ و واضح إنك تريدي الإستمرار معه .. و على ذا الأساس راح أجاوبك .. لإنه كله بيدك الأن ، مو بيد أحد غيرك .. ---------------------------------------------------------------- 1 - إذا ترجعي لزوجك ، فلازم تقتنعي إنه هو كذا .. و ما راح يتغير .. لكن إنت اللي راح تتغيري .. بس كيف ؟؟؟؟؟ زوجك ما تمشي معاه العصبية حتى لو كان معاك الحق مية بالمية .. زوجك لو كنتي غلطانة حتى ، و خاطبتي ( قلبه و أحاسيسه ) راح يقول لك إنت صح و الكل غلط .. زوجك سهل الإنقياد ، و لا تنتظري منه يقول لك إنت صح و أهلي غلط .. تعلمي الحيلة في التعامل مع أهله ، بما إنه الصراحة و الوضوح ما مشيت معهم .. ------------------------------------------------------------- تعالي نركز على زوجك أول شئ : 1 - لا تقولي له أهلك ، و لا تجيبي سيرتهم أبدا أمامه ، لإنه زوجك يحكم بالظاهر .. ما عنده طريقة التفكير اللي ربي أنعم عليك ،. 2 - الصراحة مع زوجك غلط في غلط ، تعلمي التمثيل أمام زوجك .. مو الخباثة لا سمح الله ؟ لا .. أقصد .. إذا أهله غلطوا عليك .. اسكتي قدامه لا تردي .. و لا تخلي لأي أحد يستفزك .. تعلمي البرووووووووووووووووووووووووود و التطنييييييييييييييييييييييش .. لا تعصبي ، لا تبكي ، لا تصارحيه ، و لا تنتظري منه الحنان و الحب 3 - عودي زوجك على إنه ينام و جسمه ملاصق لك ، حتى يتعود عليك .. جننيه بالدلع و الحب و الحنان .. لا تكوني له بالند .. و لا تعانديه ،، 4 - إذا غلط عليك بيوم و مرررررررةة خلاص تضايقتي ، لا تعصبي و تجرحيه .. لإن الأشياء هذه تقفل قلبه و مخه عن السماع لك ،، نزلي دمعتين و هو راح يحن قلبه .. لإنه شخص حنون .. و خاطبي قلبه مو عقله .. 5 - لا تنتقدي ، لا تجرحي .. لإن زوجك هذه الأمور تنفره منك .. ---------------------------------------------------------------------------- نجي لأهله .. لازم تحطي في بالك ، إنه أغلب أهالي الزوج كذا .. يعني لو أخدتي واحد تاني ممكن يجيك لا سمح الله عصبي و اهله مثل أهل زوجك الحالي .. - أمه ما تحبك ، مو لازم تحبك .. مافي حماة تحب زوجة ابنها إلا بالناااااااااااااااااااااااااااااادر جدا .. - إنت ما تحبيها ، خلاص مو لازم تحبيها .. بس تعاملي مع أهل زوجك بالحيلة .. ابتعدي عن الصراحة و الوضوح لإنهم بإختصار ، يبحثوا عن زلاتك و غلطاتك .. و إنت أعطيتيهم المفتاح بيدك .. - لا تخلي أهل زوجك يمسكوا عليك أي غلطة .. اكتمي غيظك ،، مثل ماهم يمثلوا و بوجهين .. و يستفزوك إنت كمان كوني أذكى منهم و باين عليك إنك ذكية ماشاء الله .. - كيف بالحيلة ؟ اعطي لزوجك الحب و الحنان .. و لا تنتقدي أهله قدامه .. - أهل زوجك بيضايقوكي ؟؟؟؟؟؟ و زوجك يسمع لهم فقط ؟؟؟؟؟ خلاص ، قدام زوجك رحبي بهم و سلمي عليهم .. لكن إذا خرج ،، اشتغلي و خذي راحتك و حقك من تحت لتحت هههه :D - قال لك زوجك نروح لهم يوميا ، قولي له .. ابشر من عيوني .. و بعدين قولي له تعبانة و زي كذا .. الحمد لله زوجي كان معايا ( منصف ) و كنت صريحة معه .. لكن زوجك ، ما تنفع معاه الصراحة .. و شفتي كيف بيتك بيتخرب بسبب الصراحة .. ------------------------------------------------------------- المهم دحين .. تعالي أعلمك .. :D ادخلي المستشفى ، دقي عليه إنك في المستشفى .. و مرضتي علشان من كثر التفكير به و حبك له .. روحي مستشفى خاص و تنيمي يوم واحد :D .. علشان يلين قلبه فقط .. أدري إنه فيلم مصري هههه .. بس هذه تمشي مع زوجك ، صدقيني لإنه لازم تكسبي قلبه و لا تجرحيه و لا تنتقديه ،، و خليك دايما المرأة الأنثى اللي بحاجة لحبه و حنانه .. :) خليها فرصة علشان تتصالحوا بالتدريج .. هدفي إنه المياه ترجع لمجاريها يا قلبي :) انسي بعد كذا إنك تتكلمي معاه علشان تحطوا النقاط عالحروف .. هذه ما تمشي مع زوجك أبدا .. أدري إنك تبغي تتكلمي معاه و تتناقشوا و ترتاحوا .. لكن شيلي الشئ هذا من بالك .. ما راح تلقي نتيجة غير إنك تضري نفسك .. كلميه ، و لا تجيبي سيرة المشاكل أبدا .. تخيليها فترة خطوبة بينكم .. اعزميه في مطعم ،، و لا تفتحي سيرة المشاكل أبدا .. ( زوجك حاليا واقع تحت تأثير أهله و هم معبيين راسه ) .. ما ينفع تصارحيه بالشئ هذا .. خليك أذكى منهم .. :) بعد كم يوم ، روحوا الملاهي و العبوا سوا .. و برضو لا تجيبي سيرة المشاكل اللي صارت .. أهله راح ينقهروا .. و هو راح يلقى أهله بس اللي ينكدوا عليه و يجيبوا سيرتك و يشوفك إنت الطيبة اللي تدلعه .. و اللي أبدا ما تجيب سيرة المشاكل و كذا .. لحد ما يلين راسه ، وو هو بنفسه يطلب إنك ترجعي له .. و دلعيه بالكلام و الغزل .. لا تجرحيه ، علشان لا ترجعوا لنقطة الصفر .. إذا طلب ترجعي لبيتك ، لا تكابري و لا تقولي كرامتي .. قولي له طيب من عيوني .. بس خلينا نسافر سوا و نتمشى .. حتى لو على حسابك و لا تقولي لأهله إنه على حسابك .. بس خلي أهله ياكلوا في نفسهم :D علشان يبان إنك رجعتي لبيتك .. بعد ما زوجك سفرك و رجعتي معززة و بكرامتك .. و أبدأي ووقتها تعاملي مع زوجك مثل ما قلت لك .. و مع أهله .. جيبي لهم هدايا مرات .. لكن أبدا لا تكوني صريحة و لا تعطي بالوجه .. كلامي هذا كله ، ما عمري نصحت فيه أحد .. لكن حسيت إنه أهل زوجك ما تمشي معهم غير الحيلة .. |
حسبي الله عليهم ونعم الوكييييييييل الله لايساامح اي اهل يتدخلون في حيااة ولدهم تزوج ايش يبغوووووووون ؟؟؟؟
انصحك خلي كرااامتك فوووق كل شي يكفي امه اتهمتك بشرفك حسبي الله عليها ونعم الوكييل الله يبلاها في نفسها ترضاااها لبنات الناس ولا ترضاها لنفسها ويكفي حبسوا ابوووك واتهمووووووووووه ويين كرااامتك!!!!!!!!!!!! بدل الزووووووج مية زوووووج والله مااسمح لاي احد يتهمني بشرفي وييتكلم ع اغلى الناس عندي والله العظيم واقووووولها لك الطلاق هو الحل لك حتى لورجعتي علاقتك ماراااح تكوون مثل اول وهو نفس الشي وبتكووون الحساسيه بينكم وبين اهلك واهله الطلاق مونهاية العااالم والله العظيم واقوووووولها لك ماسبب طلاقي الاامه واخواااته وانا اللي طالبه الطلاق والحمد لله عايشه باحلى عيشه معززه ومكرمه اذا شفتي رجاال يطلع اسرار بيته لامه واخوااته هذا مورجاااااال الله يوفقك ويسعدك وخلي لك كرااااااااااااااااااااااااامه |
اقتباس:
الله يكتبلك كل خير |
اختي الحبيبة روح الطير ... كلامك كله صح وسليم وهذه هي فعلا الطريقة الذكية التي كان يجب أن أستخدمها مع زوجي، ولكن للأسف كنت في بداية زواجي قليلة الخبرة، كما أنني قد صدمت صدمة عمري بتصرفاته وتصرفات أهله التي لم تظهر لي من قبل، لذلك أصدقك قولا أنني لم أحسن التصرف أو بالأحرى (لم أعرف كيف أحسن التصرف) فاعتقدت أنني إن خاطبته بالمنطق، أو لجأت إلى العصبية والبكاء فإن ذلك قد يصلح الأمور قليلا. ولكن كما قال الأخوان والأخوات والأخت بنت مكة ودنيا خربانة .. أين كرامتي وكرامة أهلي وقد حدث منهم كل ذلك من عدم تقدير واحترام لوالدي، وسب وقذف في عرضي، واستيلاء على أغراضي، وتصويري بهاتف أخيه النقال ... أين هو من كل ذلك؟ وعلى الرغم من جميع ما حدث، أنا بالفعل مستعدة للعودة ولكن باعتذاره من أهلي أولا ثم مني، وعندما أرى مبادرة طيبة وحسنة منه لتصليح الأمور وليس مجرد عناد ورغبة في كسر رأسي وأنفي واستفزازي، وعندما يعترف لي بالفعل أنه أخطأ في حقي ويصارحني برغبته في فتح صفحة جديدة معي، ثم أنني أريد أن ننتقل إلى منزل آخر وليس مجاورا لأهله وإذا ما رأيت أنه بالفعل قد حقق لي ذلك، فأنا فعلا مستعدة للعودة بصدر رحب لأنني سأتأكد حينها أن قيمتي عنده كبيرة، وأنني عزيزة وغالية عنده، وليس من الضروري أن نتحدث عن الأخطاء السابقة، ولكن يكفي أن أشعر من تصرفاته ومبادراته أنه قد ندم على ما حدث ... أليس ذلك من حقي كزوجة أهدرت كرامتها وطعنت في شرفها؟؟ وحينها أختي الحبيبة روح الطير .. سأتعامل معه (بالضبط) كما نصحتني في مشاركتك لأنها بالفعل الطريقة الذكية جدا والتي للأسف كنت أجهلها، بل وسأبحث عبر الانترنت أكثر وأكثر عن طرق جذب الرجل والاستيلاء على عواطفه وقلبه وعقله ولكن ... ماذا إن لم يفعل أيا من ذلك وأصر على عناده ؟؟؟؟ فسأضطر حينها آسفة أن ألجأ للقضاء .. صحيح؟ |
اختي صدقيني لا يؤسف عليه..
لا ارى فيما ذكرت سببا ولو صغيرا جدا يشفع له في رجوعك اليه. اخطا في حقك، ويبدي اهله عليك.. تمادوا على اهلك .. امه اتهمتك في اخلاقك وشرفك امام الجيران.. والادهى والامر انه حبس والدك في الشقة واستدعى الشرطة.. الا يستحق اهلك منك ان تحفظي كرامتك وكرامتهم؟؟ صدقيني لو كان باقيا عليك لاحترم اهلك، ولاوقف امه عند حدها ولمنعها من القذف.. الا انه من الواضح انه بايع.. لا تطلبي منه ابدا الرجوع. اذا لاحظت في مشاركاتنا انا والاعضاء اننا غالبا ندعو الزوجة للصبر واستخدام جميع الوسائل لعدم الطلاق، ولكن عندما يكون هناك بصيص امل وعندما نرى في الزوج بعض الخير.. الا انني ارى انه لا يستحقك.. اتركيه.. |
حبس والدي والله مين ما كان يكون لن اعود اليه
لا تفكري به انسيه لماذا تخافين من الطلاق عمر الزواج ما كان آخر الدنيا ولا الطلاق آخر العالم والدنيا واللي رزقك اياه يرزقك احسن منه يحبس والدك ومازلتي تفكرين به والدك وضع نفسه في الخطر ليدافع عنك ويحيمكي وانتي تفكرين بمن ظلمك وافترى على والدك ومن ثم حماتك افترت عليكي بالكذب وهتك عرضك وشرفك وانتي تفكرين بالعوده له انتي تسألي انه ممكن يرجع نادم وهذا لن يحصل قبل اربعين سنه وهو على فراش الموت وقت يصحو ضميره ليطلب منك السماح وليس لسواد عيونك ولكن ليضمن دخوله الجنه انسي يا قلبي انسي واكثري من الدعاء بان يرزقك الله خيرا منه الظلم ظلمات يوم القيامه والله يمهل ولا يهمل وما ربك بظلام للعبيد انظري للمستقبل وانسي يا قلبي |
عزيزتي علمني حبك
كنت بأضيف نقطة في ردي ، لكن حذفتها .. لإني قلت يمكن إنت تبغي ترجعي له مهما حصل ؟ كنت بأقول ، لو إني مكانك .. ما راح أرجع لو إيش ما صار .. حسيت إنك محتارة في العودة أو لأ .. فكتبت لك ، في حالة إنك رغبتي بالرجوع له -------------------------------------------------- أما عن رأيي الشخصي ، فأقول لك انفذي بجلدك منه و من أهله .. و إذا تنتظري اعتذار منه و من أهله ، فأنسي الشئ هذا و إذا بترجعي له ، فراح ترجع المشاكل السابقة و أكثر من قبل .. قولي الحمد لله ما عندك منه طفل و لا كانوا ذلوك به .. صدقيني ، إذا رجعتي له و جبتي طفل منه .. راح يزيدوا في الطغيان أكثر .. ابعدي عنه .. و اشعر بكلامك من حيث إنه الوحدة تنصدم بعدة أمور في بداية حياتها .. و هذا اللي حصل لي ، بس زوجي كان الحمد لله يحاول دايما إنه يصلح الأمور و يوعد دايما و يحتويني .. زوجي كذا و كنت بأنجن و ما راح أتحمل أفعال أهله .. كيف عاد إنت ؟ الحمد لله إنه ربي رزقك الصبر .. يا شيخة ، اتركيه غير مأسوف عليه .. الحب و الحنان تبعه ، إذا كانوا بضعف شخصية .. فهذه سلبية مو رجولة |
حبس والدك وسبو عليه واهانوه
اتهموكي بشرفك وقدام الناس وفي الشارع وفضحوكي باعمال ماقمتي بيها ويعني انا فكرت حشوف اخر الموضوع انك بتقولي انو نادم و بيحاول يعوضك واعترف بخطأه وانو يترجاكي لترجعي وانو اهله حاسين بغلطهم لكن تفاجات انو ماصار اشي من هادا وبالاخر لسة بتسالي ارجعلو يعني مافي اشي يخليكي ترجعيلو خليكي مطلقة احسن من ناس متهمينك في شرفك وبيهينو ابوكي زوجك بتعوض بالي احسن منو خاصة انو مش هالتحفة ولا الاشي الغنيمة بس الاب مافي غير اب واحد والله مافي اغلا من الاب يستاهل عشانه تكوني مطلقة و تضحي بحياتك كمان قال يسبو على ابوكي ويجيبو الشرطة ولسسسسة بتسالي الله يهديكي طلاق بكرامه ولا زواج باهانة اختاري؟ |
هههه إختي روح الطير والله ليكي كم موضوع هنا في المنتدى ومشاركة بصراحة ماشاء الله لا إله إلا الله عليك ردودك منطقية، روحك حلوة ومرحة، متابعة جيدة جدا، حتى إنك عرفتي إن موضوعي مكرر بقسم المتزوجين :) والله حبيتك من قبل لا أشوفك :) أخواتي أم محمد، جرين، وروح الطير ... والله الكل نصحني بما نصحتموني به .. ولكن هي سأنساه فعلا بعد الطلاق؟ المشكلة أنني (وعلى الرغم مما حصل) لازلت أشتاق وأحن إليه وأقول أن المشكلة في أهله وليس فيه هو شخصيا، وأقول لنفسي أيضا أن جزء من خلافاتنا كان بسببي، لأنني كنت عصبية وسريعة وشديدة الانفعال. فهل أنا أيضا أستحق اللوم؟ وهل سأظل أشتاق وأحن إليه هكذا إلى الأبد؟ أليس هناك أي أمل ولو حتى 10% أن يندم ويعود ويعتذر؟ أم كل تلك أحلاو وأوهام واهية؟ لا أعرف |
لو كنت مكانك ذبحت الحب واللي جابه
حياتي فبيت اهلي ولا حب وحنان مايحميني ولايحشم أهلي طلاقي ولا أتهم بشرفي ويحبس ابوي ويتطاول عليه قليل أدب ولو كنت مكانك أرفع عليهم قضية اتهام الشرف خليها تنجلد قبل الطلاق ياسلام حرة وعفيفة وتجي تتطاول على شرفي آآآه بس |
صراحه احسن لك لا تردي عليه والي سوو لك ولاهلك مو شوي الله ياخد حقك منهم قعدي في بيت اهلك ترى مو بس زوجك معظم لرجال ما يعترفون بغلطهم ولو يبييك سأل عنك الي يحب يسويي المستحيل كل ظالم وليه يوم
|
والله الكل نصحني بما نصحتموني به .. ولكن هي سأنساه فعلا بعد الطلاق؟ المشكلة أنني (وعلى الرغم مما حصل) لازلت أشتاق وأحن إليه وأقول أن المشكلة في أهله وليس فيه هو شخصيا، وأقول لنفسي أيضا أن جزء من خلافاتنا كان بسببي، لأنني كنت عصبية وسريعة وشديدة الانفعال. فهل أنا أيضا أستحق اللوم؟ وهل سأظل أشتاق وأحن إليه هكذا إلى الأبد؟ أليس هناك أي أمل ولو حتى 10% أن يندم ويعود ويعتذر؟ |
لو طفل سرق محل و اجا صاحب المحل المسروق و قتل الطفل
مين بنلوم الطفل ؟؟؟ و لا صاحب المحل ؟؟ صح الطفل سرق .. بس ردة الفعل ما كان لازم توصل للقتل ... هذا اللي حصل معاك .. انتي غلطتي .. لكنه غلطه و ردة فعله غطت على غلطك ابن الاصول .. الشهم ذو الاخلاق .. يودي زوجته اذا غلطت و ماقدر يصلح غلطها بالتفاهم و الهجر و غيره يوديها لبيت اهلها و يقول لهم ربوها و لما تصير زوجها رجوعها بيتها ابن الاصول ما يسمح لنفسه او لاحد من اهله انه يتهم زوجته بشرفها اللي هو شرفه ... ويخاف رب العالمين يعاقبه باخواته او بناته ابن الاصول ما يضرب عمه و يحبسه و يهينه و يعمل الف حساب للعشرة و لكبر سنه .. لو كان زوجك سابك ببيت اهلك بدون الاشياء اللي سواها من سب و ستم و حبس و قذف و اتهام بالشرف كنا نصحناك ترجعي له حتى لو ما اعتذر ... كنا قلنا لك بيتك اولى بك من بيت اهلك كنا لومناك على عصبيتك .. لكن افعال زوجك و اهله .. ما خلت حد يعتب عليك ... تصرفاته الصبيانية و الي تدل على عدم نضجه و رجولته تخلي اي واحد يقولك بيت ابوك اكرم لك من زوج كهذا .. كل ما حنيتي له . تذكري اللي سواه فيك و اتهامهم لك و لابوك .. وياليته وقف بوجه اهله و لا سوا شي .. الا وقف مكتوف الايدي منقاذ لهم ... سمع اهانتك و اتهام شرفه باذانه ووقف ساكت ايش منتظرة منه ؟؟؟ هل بكرة بيكون سندك ؟؟ هل متصورة اذا كنتي معاه و ربي رزقكم اطفال ؟ كيف تدخل اهله بكم و بتربية اطفالك و بكل تفصيلة من تفاصيل حياتك ؟؟؟ و ساعتها بتكوني مكتوفة الايدي بسبب وجود الاطفال احمدي ربك ما بينكم اطفال يربطوكم |
أخواتي الحبيبات، هل يعني ذلك أن لا أمل ولا نفع من الرجعة إليه؟ يعني أستخير وأتوكل على الله وأرفع قضية طلاق، ونفقة كما قال الأخ عامر بن عبد الله؟ وعلى فكرة، هو يريد في الأساس تطليقي ولكن يريد أن أتنازل عن عدتي ومتعتي، لذلك معلقني عند بيت أهلي!! فهل أنتظر رد منه خلال هذا الشهر كحد أقصى أم أتوجه إلى القضايا والله المستعان؟ |
يا قلبي عليكي
كل اللي حصل معك وكل الردود وانتي قلبك معلق فيه ارجعي حبيبتي نحن لا نريج ان يخرب بيتك ولكن وقتها اذا حصل شي لا تلومي الا نفسك حابه تعطيه فرصه اعطيه فرصه واثنان وثلاثه ولكن سؤال بسيط :هل تسطيعي على تحمل افعاله ام انك نسيتي هل تستطيعي ان تنظري في وجه ابوكي اللي رعاكي وكبرك وبالاخير فضلتي عليه رجل حبسه ولم تهمك كرامة والدك عن الزواج كل ما اخلص من عده اتزوج آخر ولكن اب ما في غير واحد هل فكرتي بقلب والدك المجروح بين الحبس وابنته وسعادتها الله يبرد قلبك تجاه زوجك اللي يبيعك بيعو |
بعد يلي صار معك ومع والدك الكريم من سوء تصرف منه ومن اهله اياك تفكري في العودة احمدي ربك انو ما عندك طفل منه.ربنا ان شالله بيعوضك خيرا منه.
|
اختي جرين .. أنتي في غاية الصواب .. لهذا أنا استشرتكم، إذا عاد هو نادما، واعتذر إلى والدي اعتذارا صريحا، واعتذر مني، ورد لي كرامتي، وقدرني واحترمني ... فهل يكون ذلك برأيك كافيا للرجوع؟؟ بصراحة أخت جرين .. وأنت تريدين الصراحة .. أنا بين نارين .. قد اختلطت علي المشاعر .. حينا أشتاق وأحن إليه ولمساته وابتسامته، وحينا آخر أكرهه وأدعو عليه وأبغضه وأتمنى انتقام ربي منه والله أنا في دوامة وحيرة من أمري لا يعلم بها سوى الله وحده .... متى سيزول كل ذلك ويتبين لي الحق من الباطل ؟؟ متى ؟؟ متى أرتاح ؟؟ والله تعبت جدا جدااا وفي نفس الوقت أحب والدي كثييييييييرا .. كلما تذكرت ما فعل زوجي وأخوه معي جننت .. ولكنني سرعان ما أعود وأقول الخلافات العائلية أمر وارد، يمكن أن يعتذر إليه وتعود الأمور إلى مجاريها، ثم أعود وأفكر أنه ذلك مستحيل .. من باع مرة يبيع مرتين سأجن .. والله أنا أكتب لكم وأنا سأجن |
اشلون نسيتي طليقك الأولي؟
|
!!! طليقي الأولي ؟؟ لم أتزوج من قبل. هذه أول مرة. ولكنني تطلقت من نفس الشخص مرة واحدة، وعدت إليه بعد شهر من الانفصال. |
اقتباس:
يقطع الحب شو بيذل الله يختارلك كل خيييييير |
اسمعيني ، ولد أمه هذا
اتركيه و لا تندمي أبدا زميلتي تحب زوجها و يحبها ، لكن طلقها زوجها و السبب اهله و الحمد لله الحين متزوجة و عندها طفل زوجك ما راح يعتذر لك و لا لأهلك ، لإنه بيمشي على كلام أهله و إذا رجعتي له ، راح ترجعي لنفس الدوامة إذا بترجعي له ، فلازم تعرفي إنك لازم تتقبليه زي ماهو و تتقبلي أهله و تصرفاتهم استخيري كثيييييييييييييييير |
تعرفين يا عزيزتي المثل القائل: اللي انكسر عمره ما يتصلح؟
هذا المثل الذي راودني وأنا أقرأ ما فعله زوجكِ وأهله معك. وبصراحة .. حتى لو اعتذر فإنه لا يستحق أن ترجعي له ... ولا أتصور أن أي اعتذار يمكن أن يمحو سوء تصرفه وسوء أدبه هو وأهله معكِ ومع أهلكِ. نعم .. الخلافات واردة وواردة جداً في الحياة الزوجية .... ونعم .. قد يتدخل الأهل في تلك المشاكل بشكل أو بآخر .. ونعم قد يحمل طرف على آخر وقد تنمو مشاعر سيئة ربما تصل للكراهية حتى .. ولكن هناك يا عزيزتي حدود لكل شيء .... وحتى مع الخلافات والمشاكل هناك حد فاصل لا يجب أن يتخطاه أي إنسان محترم متربي يعرف الأصول. اعذريني يا عزيزتي .. فما فعله زوجكِ وأهله ليس مجرد خطأ في حقكِ وفي حق أهلكِ .. ولكنه من وجهة نظري .. ومع احترامي الكامل لكِ .. قلة أدب وقلة أخلاق .. وقبل ذلك قلة دين تلك التي تسمح لأمه باتهامكِ في عرضكِ وشرفكِ دون تفكير في الله وفي عواقب كلمتها تلك يوم الحساب .. وتلك التي تسمح له بسماع ذلك الكلام دون رده عنكِ!!! عزيزتي.. مطلقة في بيت أهلكِ وبكرامتكِ أفضل مليون مرة من الحياة مع مثل هؤلاء! |
عزيزتي
سؤال: هل هناك طريقة للصلح بينكم ؟ هل تقدري تتصلي عليه و تفتحوا صفحة جديدة ؟ لإنه واضح إنك متعلقة فيه ؟ |
الله يكتب اللي فيه الخيير
قولي الحمدلله ماعندي اطفااال نفسي اعرف ويين كرامتك وكرامت اهلك لاتزعليين بس والله اني مقهوووره ولايسال ولااعتذر اللي مااحترمك ولا وقف معك بتضنين بيحااافظ عليك صدقيني لا والف لاويكفي اهااان ابوووووووووووووك بس الله يهدي قلبك ويقووووويه استخيري وكثري من الاستغفاار وربك كريم لاتزعلين من كلامي بس شي يقهر واضح انه مع اهله ولا فكر فيك ولا في اهلك والله يعيينك اعذريني ع الكلام والله اعتبرك مثل اي وحده من اخواتي |
شوفي حبيبتي
أشباه الرجال لا يستحقون أن يكونوا ازواج فكيف فكرتي أنك ممكن ترجعين له بعد ما فعله معك ومع أبوك؟؟؟ والتي هي ليست من أفعال الرجال أبدا.. اختي هل عندك امل إنه ينصلح ويتغير لو واحد في المئة ؟؟ما أظن أسأل الله أن يعوضك برجل خير منه... |
زوجك و اهله لن يتغيروا ابدا ..فكري جيدا قبل ان تعودي له ..
|
اسمعي يا اختي زوجك و اهله لن يتغيروا ابدا ..
لكن بدل من ترفعي قضية طلاق ارفعى على زوجك قضيه تطلبي فيها حقوقك الشرعيه .. يعني ان يوفر لك سكن بعيد عن اهله و اطلبي من القاضي ان يعاملك زوجك بالحسنى و يعطيك نفقتك على اثر رجعي وانك مستعده ان ترجعي الي بيتك اذا ضمنتي ان يعاملك زوجك بالحسنى وان يبتعد اهله عنك .. حينها اما ان يوافق زوجك على شروطك و يلتزم و يتعهد امام القاضي بان يعاملك بالحسنى او انه يطلقك و يرجع لك نفقتك باثر رجعي يعني النفقه الماضيه منذ ان تركك في بيت اهلك و هنا لن يستطيع ان يجبرك ان تتنازلي عن حقك ابدا .. |
صلي الاستخارة
|
اقتباس:
العزيزة روح الطير ... صباح الخير في الحقيقة أنا متعلقة فيه بصفته زوجي وللعشرة الطيبة التي كانت بيننا في الأشهر الأولى من الزواج. ودائما كنت أتمنى أن تعود تلك الأيام، ولكن تدخلات أمه غسلت عقله وقضت على حياتنا من غير أن يشعر. أختي روح الطير، سبق واتصلت عليه، ولكنه يريدني أن أذهب وأعيش معه بجوار منزل أهله !! كما أنه رافض تماما لموضوع الاعتذار من أهلي، بل طلب أن يعتذر أهلي منه !! قال لي اجلبي أغراضك وتعالي عيشي هنا معي. ولكن أيعقل ذلك؟ بعد كل ذلك التجريح؟ اليوم إن لم يعتذروا عن الأخطاء التي فعلوها بحقي، غدا يخطئون في حقي مجددا ولن يكون هناك من رادع. وأنا حتى اليوم هذا لم ارى منه بادرة واحدة طيبة تدل على أنه بالفعل يريدني. ولا تنسوا أن هو من طلب الطلاق في بادئ الأمر. فوجئت به منذ يومان يتصل بي من رقم خارجي، يخبرني أنه يشتاق إليه ويطمئن على أحوالي وأنه اضطر للسفر لقضاء بعض الأعمال. لم أتمكن من الحديث بتاتا، بل جعلت أبكي وأبكي وأبكي ولم أتمكن من إكمال المكالمة معه والله لا أدري ما هو التصرف السليم .. أرجوكم أشيروا علي. ماذا أفعل إذا اتصل مرة أخرى؟ ماذا أقول؟ |
| الساعة الآن 05:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©