|
هل انا مخطئه؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..انا عضو جديد وهذه اول مشاركه لي في المنتدى واتمنى ان لاتخذلوني واجد تفاعلكم معي كما عهدته مع غيري سادخل في موضوعي بدون مقدمات بعد ان احترت في اي قسم يصنف انا فتاه عشرينيه جميله والكل يشيد باخلاقي والحمدلله ومتعلمه وجامعيه واشرع حاليا في اكمال دراستي ظروف دراستي تجمعني باناس ذو مناصب ومراكز مرموقه وانا من الطبقه الشعبيه في المجتمع الحمدلله راضيه ولا احتقر نفسي ومؤمنه بالارزاق لكنني دائما احاول ان اكون حريصه ان لايعرف عني احد شيء عن حياتي الخاصه وذلك بعد عده مواقف منها احدى صديقاتي ارادت ان توصلني معاها الى المنزل وحين سالتني باي حي اقطن ولما اجبتها قالت هل يعقل احد يسكن تلك المنطقه الشعبيه؟؟اتفاجئت ومن بعدها علمت ان الناس لازالو يهتمون بامظاهر والاحوال الماديه ولاههمهم معادن الناس كما في السابق مشكلتي تتلخص في الاتي: وضعي المعيشي محرج لي من ناحيه الزواج ...يعني انا نفسي مصدومه كما ذكرت مقر عملي بحكم عملي يجمعني بذوو المناصب من موظفين وعملاء.. قامت زميلتان من عملي بخطبتي وبعد زيارتهم لمنزلنا ذهب كل الحماس يعني من مجرد دخولهم المنزل يستغربون ويستحقرون معيشتي..مع انهم مشيدين بجمالي واخلاقي لكن مناصبهم لاتسمح لهم بارتباطهم بواحده من طبقتي للاسف كما هو ظاهر لي وتحججو بعد ذلك بحجج واهيه لكني فهمت ذلك بعد تصريح احداهن لصديقتي في العمل ان وضعهم لايتناسب كليا مع وضعي المعيشي خصوصا ان اخوها متعلم بالخارج ويحمل لقب دكتور...انا ايضا لدي لغات وجامعيه وقريبا ساحصل على ذات اللقب وهو ما كانت تزعم اكثر ماشدها الي ورات اني اناسب اخوها من اجله اصبني الاحباط وكرهت نفسي وقتها لكن وكلت امري لله فنبصيبي كتب من قبل ان اولد وسياتي..سرعان ماعاد الي نفس الشعور المحبط حيث ينوي صديق عمل خطبتي الان وهو يكبرني بسنتين ومتعلم ايضا وقال لي انه لايريد سوى فتاه خلوقه سالته لاتهمك اشياء اخرى اجابني لا اريد (قرانديزر) انتي فتاه واعيه وطموحه وانا اريد خطبتك استشيري نفسك واخبريني ؟؟ اول ما استشرت نفسي فيه الشاب من طبقه مرموقه جداا ويمتلك فيلا خاصه له واهله ايضا من الطبقه المرموقه.....ذلك ماجعل الخوف يدخل في قلبي انه لو اتى هذا الشاب وراى وضعي البسيط فسيذهب ولن يعود كما فعل من قبله مع اني ولله الحمد قنوعه وهو الذي اتاني وليس انا من تخطط لاصطياد الزوج الثري لكنه القدر ارادني ان اكون ادنى ممن يتقدم لي فهل هذا خطائي ؟؟ حيث انهم يتجاهلون نسبي وجمالي واخلاقي وتعليمي لمجرد اني بسيطه؟؟؟؟ انا في حيره جدا من امري ولم اجيب على هذا الشاب بعد ذلك قال لي ساترك لكي مهله شهرين لتاخذي راحتك وانا غير مستعجل فكري مليا وتريثي وانا بانتظارك انا لا اعلم ماذا اقول له وماذا افعل وهل اخبر اهلي ويتم استقباله لكني خائفه ان لايعجبه وضعي المعيشي ويذهب ولا يعود كما فعل من قبله ويمتلكني حينها الاحباط كما في السابق هل انا مذنبه كوني بسيطه واعيش في منزل صغير؟؟مذنبه لان والدي لايملك شهادات ولا منصب وسوى رجل ينتظر التقاعد هل الناس ينظرون للتكافؤ المادي ويتناسون جميع صفات الفتاه الجيده اختلفت موازيني اصبحت لاافهم ما اساس هذا التفكير ولا ادري من المخطئ انا او المجتمع لدرجة انني اصبحت اقنع نفسي بعدم ضروروة وجود زوج في حياتي مع يقيني بحاجتي له اخبروني هل انا مذنبه في وضعي وهل انا مخطئه في تفكيري؟؟ وماذا افعل مع الشاب التقدم المنتظر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اسفه على الاطاله وآمل افادتي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
هذا الشاب هل هو صاحب دين وخلق ؟؟؟ هل هو مناسب لكِ وترتاحين له وقادر على تحمل المسؤلية وهل في المستقبل لن يعيرك بمستوى اهلك مثلا ؟؟؟ مدة الشهرين استغليها واجعلي اهلك يسألون عنه دينه خلقه اهله هل هم متكبرين او عكس ذلك . معنى كلامي ابحثي عنه وتحري السؤال عليه هل { هو } يناسبك ام لا قبل ان تفكري هل انا اناسبه ام لا . فلو كان صاحب دين وخلق فلن ينظر الا الى معدنك ومعدن اهلك اما صديقاتك فاحمدي الله انه لم يحدث نصيب بينك وبين عائلتهم فما الذي ستجنيه حينما ترتطبين بشخص عائلته تنظر لكِ نظرة دونية وليست بمستواهم فعندها كنتِ ستتمنين ان يكونوا صريحين معك منذ البداية ويبينوا نيتهم من الارتباط بك الارتباط قرار مصيري ويجب ان يبنى على الصراحة فحال صديقاتك يقول نحن لن نستطيع ان نتوافق معك في المستقبل ان ارتبطنا بك وبأهلك وهذا حقهم حتى لا يظلموك معهم ويظلموا انفسهم { بغض النظر عن موقفهم الخاطئ والغير عادل والبعيد عن ديننا الاسلامي } ولكن نشكرهم على صراحتهم على كل حال . الان غاليتي تحروا السؤال عن هذا الشاب واهله جيداً مع الاستخارة وهناك شئ مهم ان تقدم لكِ لا تقولي انا مستواي اقل وهل انت راضي ام لا . كوني واثقة وقوية ولا تبيني لاحد او تلفتي النظر ان مستواك لا يليق بمن تقدم لكِ او يبدو عليك الخجل او القلق من ان لا يعجبه بيتكم او مستواكم فعندها سيشعر انك ترين نفسك وتعرفين وواثقة انك لست اهل لمستواه وعندها سيعاملك على هذا الاساس فانتبهي وكوني فخورة بمستواك مهما كان لان هذا المستوى اخرج فتاة رائعة مثلك الكل يطلبها لحسن خلقها ودينها ويتمناها زوجة له . |
أول مافي الأمر يجب أن يأتي إلى الباب ليطلب يدك .. ومن ثم تبدأون بالسؤال وهم يبدأون بالسؤال ,,
الأمر هكذا بكل بساطة فإن كان هناك توافق فكري والأرواح تلائمت مع بعضها فسوف يكون هناك نصيب بإذن الله وإن لم يكن فهي مسألة مكتوبة سلفاً ,, وتمضي حياة كل فردٍ فيكم ,, |
حاولي تكوني واضحة معه حاولي توصلي له الفكرة بشكل مبسط وصريح
وتأكدي لو هو من نصيبك راح تتزوجو ان شاء الله وعندي راي ثاني لو انتي مقتدرة ماديا حاولي تغيري سكنكم لو هدا هو الي المشكل الي عندك؟؟ |
اذا تقدم بشكل رسمي فابدأي بالسؤال عنه وعن أهله,واذا لك فيه نصيب بتاخذينه..
|
اختي المتعلمة
كيف لك ان تحتقري نفسك لان ناس لهم طباع لاتتفق مع العقل والدين والاخلاق اعلمي يقينا ان اولئك لايستحقونك وهم الخاسرين وليس انت الخاسرة مادمت متعلمة ومثقفة فلابد ان تكوني قوية الشخصية وان لايؤثر عليك مواقفهم فالثقة بالنفس من كمال الاخلاق والثقافة اما بالنسبة للمتقدم فعليك اولا التصريح الواضح له بحالتك الاجتماعية بعزة ودون اي خوف من اي ردة فعله وعليك وانت تحدثيه عن حالك ان تلاحظي بفطنة ردود فعله الطبعية وليست المصطنعة لكي تقرري انت بموقفك منه في حالة تقبله بوضعك المهم كوني على ثقة من الله وبنفسك والله ولي التوفيق |
حبيبتي ترى نظرة الرجال غير تماما عن نظرة الحريم
يعني الحريم دقيقين ويبون كل شي فل اوبشن اما الرياييل فما يهمهم الا شخصية الوحدة وجمالها واخلاقها الحريم بيقولون اي هذي مو من مستوانا مثل ما سووا رفيجاتج اما الريال فتفكيره اي نعم هذي اللي راح تكون زوجتي وام عيالي اذا انتي خايفة من ان يروح بسبب بساطتكم فانصحج ان اول شي يتقدم هو بروحه رسمي حق ابوج واذا رضيتوا بعدها يدخّل اهله لان لو كان مقتنع فيج 100% ماراح يهمه كلام اهله وبالتوفيق ياربي |
اختي الكريمة ...
لماذا لا تنظرين للامر من زاوية اخرى و تركزي على الجزأ الممتليء من الكأس لا الفارغ .. فالله سبحانه و تعالى حماك و ابعد عنك شر تلك الاسرتين السطحيتيين و شر ما سيلحقك من اذى نفسي و معنوي و ربما جسدي فيما لو ارتبطتي بهم ! ماذا تنتظرين من اناس سطحيين ماديين .. هل تتوقعي منهم ان يحترموك لنفسك ام يحترموا عدد الاصفار في حساب والدك و عدد الصكوك في درج مكتبه ؟؟ صدقيني لا يوجد اي داعي للأسى او تأنيب الضمير لذنب لم تقترفيه , بل على العكس يفترض ان تشكري الله كثيراً انه كشف لكي حقيقة هذه الاسر مبكراً و قبل ان يقع الفأس بالرأس .. تأكدي ان الدنيا بخير و ليس كل الناس بهذا التفكير السطحي و النظرة المادية ,, و سيأتيكي باذن الله قريباً من يقدرك و يحترمك لنفسك و لطيبة معدن اهلك .. |
اشكرك اخي صقر الشرقيه على ايجابيتك وايضا خاطب محتار اشكرك على ردك وعلى تنويهك لتقصيري اللهم اكفني بحلالك عن حرامك واغنني بفضلك عمن سواك |
اشكركم كلكم على تجاوبكم معايا ويعطيك الف الف عافيه موهبة الكويت حسيتك عرفتي من اين تؤكل الكتف |
أختي عالية الأخلاق "بنوتة مكة"
كما أشرتُ لكِ مسبقاً دعيه يتقدم لكِ رسمياً .. ومن بعدها ترون مستوى التوافق الفكري والإجتماعي بينكما ,,, وصدقيني أشعرُ أنكما إذا تزوجتما فسوف يكون زواجاً ناجحاً لأسباب منها: 1. أنك مستواك المادي لعائلتك تحت المتوسط وهذا يعني أنك سوف تكونين قنوعة مع زوجك ولن تحملينه فوق طاقته. 2. سوف يحبك لأنك إنسانة ذات مباديء وعملية وتقدسين الحياة الزوجية وسوف تحبينه أنتِ لأنه يعاملك كإنسانة ويتحاور مع فكرك ومشاعرك وعقلك الباطن. |
اختي الفاضلة بالرغم من ردي على نفس الموضوع في القسم الاخر الا اني شعرت انك لم تقتنعي بالرد . وهنا سأحاول ان اتحاور معك لو سمحتي
اقتباس:
عزيزتي المكان الذي تتواجدين فيه انتِ ذكرتي بنفسك يضم نخبة مميزة جداً من المجتمع والكل يعتقد ويظن انهم في نفس الطبقة ولذلك يصدمون حينما يعرفون حقيقتك هل تعلمين لماذا لانك كما ذكرتي في هذا الاقتباس تخفين حقيقة وضعك عنهم . فلماذا تخفين ذلك ؟ تقولين من بعد المواقف التي تعرضت لها اقول لكِ ولكن ها انتي تعرضتي لموقف يحدد مصيرك والخوف والقلق ينتابك من انه يصدم بواقعك المغاير لصورتك امامهم فما فادك الاخفاء ؟؟؟؟ المفروض انك تفتخرين وتتكلمين عن منطقتك الشعبية امامهم بكل فخر وبدون مداراة او تجميل او خجل حتى يكون وضعك واضح امامهم فمن احب ان يتقدم بناءاً على ذلك كان بها لا ان تقومي بإخفاء وضعك وكأنه سر تنتظرين ان يكتشفه الاخرون وتخافين ان تتغير نظرتهم لك لو علموا ذلك . لماذا لا تنظرين انك تعكسين لهم صورة مشرفة لبيئتك التي لا يعرفون عنها سوى انها منطقة شعبية ؟ لماذا تضعي مقارنة بين مستواك ومستواهم ؟ فهل اخفاء الوضع هو الحل لان ما هم عليه هو الصح وانتي الخطأ ؟ ام لان الكل يجب ان يكون في مستواهم هم لان باقي المستويات غير اهل للتقدير والاحترام ؟ عزيزتي النظرة المنخفضة التقدير تنبع من داخل الشخص نفسه وليس من المجتمع . فكلما شعر الشخص انه اقل ممن حوله وحاول اخفاء حقيقة مستواه عن من حوله كلما انعكس ذلك على من يحيطون به لو عرفوا الحقيقة حتى لو كنتي صريحة وقابلتي نماذج سيئة فهذا ليس عذر لأن يجعلوكي خائفة وتخفي الواقع بل المفروض ان لا يحرك فيك هذا شئ بل يزيدك ذلك اصراراً وفخراً بمنطقتك فإن كنتي انتي تخفين واقعك خوفاً من رفض المتقدمين لكِ فماذا تنتظرين منهم ؟ عندما صدمتك زميلتك بكلامهما عن عنوان سكنك حينما اردات توصيلك لماذا لم تنظري لكلامها على انه سوء ادب وعدم رقي منها حتى لو كانت تسكن في ارقى مكان في بلدكم لان الرقي ينبع من داخل النفس وليس من مكان المعيشة فلماذا جعلتك تغيرين نظرتك لنفسك وتخفين امرك عن الجميع ؟ الهذه الدرجة تقديرك لذاتك مبني على نظرة وكلام الاخرين لكي او لمكان سكنك ؟؟ انتي اخترتي المكان وتعلمين مسبقاً انك من مكان شعبي ضم اهلك وجيرانك ورباك احسن تربية فلا يوجد داعي للخوف او القلق من احب ان يتقدم بناءاً على ذلك كان بها والا فلن اخفي امري لانه ليس عيب ولا يقلل من شأني شئ حتى لو لم انل اي شهادة فديني وخلقي وتربيتي هي ما افتخر به امام اعلى الطبقات في مجتمعي شئ أخير اياكِ ان تقدمي على الارتباط بشخص وعائلته غير موافقة او لا تحبك او غير مقتنعة بك وبمستواك لانكي لن تتزوجي رجل بل ستتزوجي عائلة كاملة ومن خالف اهله من اجل الزواج مصيره سيعود لهم في يوم ما وانتي الخاسرة فالحياة اليومية ستجبرك على المعاملة مع اهله والاختلاط بهم فهناك مناسبات وتجمعات مع اهله وقريباته فهل تتخيلين نفسك ترجعين بيتك ودموعك على خدك من انتقاداتهم لكِ . ام ستقومي بإخفاء مكان سكن اهلك عنهم حتى تتقي شرانتقادهم اللاذع ؟ ولا تنسي انهم سيكونون اهل اولادك في المستقبل اعمامهم وعماتهم واولادهم فلابد وان يكون اهله موافقين حتى يكونوا عون لكي انتي وزوجك لا ان يكونوا عليكم ويلمحوا له على ان مستواك غيرهم فهنا سيدخل في صراع بين زواجه وبين اهله وسيتعب وربما يصل للحظة ندم انه دخل هذا الصراع وحتى لو اقنعهم سيشعرون انهم مجبرين على ذلك ولم تكن الموافقة والرضا نابعة منهم . اي لابد وان يكون الابن والاهل موافقين ومرحبين بك ويرون فيكي ما رآه ابنهم فيك فأنتي لا ينقصك شئ ابداً ليرفضوك. سؤال اخير ذكرتي انك بدأتي تقنعين نفسك بعدم ضرورة وجود زوج رغم حاجتك له ...الم يتقدم لكي احد من مجتمعك المحيط بك ؟؟؟ ام انكِ ترغبين الخروج من هذا المحيط والارتباط بشخص من مستوى اعلى ؟؟؟ عزيزتي ارجوا ان يصلك كلامي كما اريد ان اوصله لكي بحب. وهو في الاخير مجرد رأي وانا اراكي بحاجة لان تعرفي كافة الاراء هنا فاعتذر منك ان ضايقك ردي عزيزتي وبإنتظار ردك . |
لا أرى أي مشكلة في قصتك .. سوى أن النصيب لم يأتيك
المفترض منك أنك لا تتأثرين بما حصل لك منهم طالما أنك راضيه بقضاء الله وقدره ولا تأبهين بما حصل لك .. المشكلة فيهم وليست فيك .. فلماذا تأثرتِ ؟ |
اختي نور الايمان تقبلت كلامك بكل رحابة صدر وسلمت يمينك على ردك المقنع لكني اريد ان انوه انا لا اخجل من وضعي وانا لست كما فهمتم انني فقيره ومحتاجه قصدت انني من اسره بسيطه اي لايوجد من عناصر اسرتي من يحمل لقب دال نقطه والف نقطه هذا ماقصدته ببساطتنا اما بالنسبه لسكني انا لا اخجل ابدا فالحمدلله هنالك من لا بيت له انا طرحت موضوعي وترددت كثيرا قبل ذلك خوفا من استخاففكم به لكن صدقوني تعجب البعض وهروب البعض الاخر جعلني اتسائل هل من يسكن في حي شعبي ومن يكونو اهله من غير ذوو الشهادات يعتبر شخص دوني ولا يملك اي مميزات هذا ما اعانيه تفكيري في طريقة تفكيرهم لماذا انا مذنبه لديهم لايهمني من يهتم بالقشور ويهمل اللب وكان هدفي كيف اتعامل مع الشاب المتقدم لثقتي بارائكم السديده نور الايمان..سءالك هل تقدم لك من المحيطين بك؟؟ نعم تقدم ولكن كانت هناك عراقل غير التي ذكرت منها البعثه الدراسيه وفارق العمر وعقبات سائده لجميع الفئات اتمنى اكون عرفت اعبر لاني على عجله من امري<<الدوام بيخلص وبتقفل المكتب |
اختى العزيزة لاحظت فيك نقص شديد شديد جدا جدا لمستواك الاجتماعى ولن يزول ابدا الا اذا وثقت فى نفسك
|
يا اختى اشغلى نفسك بطاعة الله والقرب منه سبحانه وزيدى من النوافل والطاعات والنية لله فقط وليس من آجل الفوز بزوج ثرى واحسن الظن بالله وثقى ان الرزاق سينعم عليك بمن تكونى ملكة فى نظرة ولا ينظر الى مستوى ومال ومظاهر ابدا بأذن الله ولكن مع الآسف كثير من ينسى هذا ويكدح فى الدنيا ولكنه وان لله وان اليه راجعون لا يطول دنيا ولا آخرة ولا هو اصبح ذا مال وجاه مثل هؤلاء ولا اصبح من عباد الله المخلصين ومن ينعم الله عليهم بدون سؤال |
انا أشاطر الأخوان آراءهم يمكن انتي لست مستنقصه من نفسك لكنك في المقابل مبهوووووره بعالم دال نقطة وألف نقطة طيب انا عندي لك حل لما يخطبوك الناس اللي من عوائل كبيره ارفضي ولاتعيشي مع ناس تشعري انهم مستنقصينك وانتظري نصيبك نفس مستواك الله يهداج احس انك مكبره الموضوع دون داعي |
اقتباس:
بشرينا اذا الله وفقج حبيبتي:14::14: |
حبيبتي بنوته أولآ كل شي فيه خير ربي راح بأذنه يقدم لكي الخير ويبعد عنك الشر وعليكي با الاستخاره والله بجد قبل لا تعطيه كلمه وقبل لايروح يقابل اهلك علشان ماتتأزمي وتتعب نفسيتك وبعدين الناس ماتنظر مو مثل بعض يعني بأذن الله ربي يكتب لكي الخيره
واكرر واقول عليكي بالاستخاره قبل لاتعطيه كلمه والاستغفار يفتح الاقفال |
أختى ليش يجيلك إحباط
لك أنتى إنسانه متعلمة ومثقفة وبنت ناس يعنى تعرفين أنك مانتى اللى تختارى عيشتك ربى أخترها لكى بهاد الطريقة لك ليش بتنحرجى من معيشتك وماكانت البساطة عيب للشخص وأعرفى أن زملاتك اللى جوكى بالاول مايستاهلوكى لأن اللى بيفكر بهاد الطريقة شخص مو ينفع انه يعيش من الاساس لانهم ممكن كانوا يكونوا هم بمكانك. بخصوص الشخص التانى .. لازم تكونى صريحه معاه ووما تقوليلة انت مايهمك اشياء تانية لا انتى تسأليه بصراحة أنا معيشتى وأهلى والحمد لله متوسطين .. أذا قالك ما بيهمنى صلى صلاة أستخارة اذا حسيتى بارتياح وافقى وخليه يجى يقابل أهلك وتروحوا تسألوا عليه بس ماتنحرجى أبدا من معيشتكم بالعكس أفتخرى بنفسك أن الوالد والوالدة وهم بهاد الحالة وشوفى قدروا - بعد الله طبعا - يربوكى وتبقى فى هاد المكانة... وأعرفى أن نصيبك راح يجيلك لباب بيتك إن شاء الله راح يكون فيه نصيب الله يوفقك |
بنوته مكه ارى لاينقصك شيء تستنقصي نفسك من اجله او تحرجي منه اهلك وسكنك لاعيب فيهم احمدي ربك هناك والعياذ بالله من يكونو اهلها من متعاطي المخدرات او من ارباب السوابق فكيف لوكنتي مكانهم.... انتي احسن من غيرك ولايوجد لديك خلل ومستوى معيشتك انتي مقتنعه به لكن تجربتين سابقه غيرت نظرك نصيبك سياتي باذن الله واما للشاب المتقدم وضحلي له ببساطه وضعك وباعتزاز وفخر ولاتابهي ان رفض او تراجع لانه لن يستحقك ان كان يهتم للمظاهر الله يكتب لك الخير |
انا ايضا مع راي الاخ "النار و الهيل" ..
لا تتزوجي احدا ينظر اليكي بانتقاص اختي الفاضلة .. انا شخصيا لو عرضت علي عروسة مثلك لفرحت بها جدا جدا فانا ايضا طبيب و اهلي متعلمين .. و لكن الشيء الوحيد الذي ربما يجعلني اتردد في ذلك هو لمن سألجأ إذا اختلفت معك ؟ فاهلك ليسوا متعلمين و نقاشي معهم قد لا يثمر ، و لكن لو اطمئننت اننا لن نحتاج لاحد لحل مشاكلنا فهنا لن تكون هناك مشكلة في مسألة تعليم اهلك .. |
اقتباس:
فما الذي ستستفيده لو كان والد زوجتك بروفيسور وقمت بتحكيمه في خلافك مع ابنته ورد عليك بقوله احمد ربك انك اخذت ابنت بروفيسور وناسبت عائلة ذات مركز علمي كبير كعائلتنا , مثلا او وضع الحق عليك وبرئ ابنته من كل الكلام الذي ذكرته له عنها ؟؟؟ ما الذي ستستفيده ان كان لا يعرف شرع الله في الخلاف وكان يفتقر للحكمة والتواضع ويقول كلمة الحق حتى لو على ابنته لو كانت مخطئة . فمعنى كلامك هذا انه لن نجد زوجين مطلقين او الصلح بينهم معدوم لو كانوا اهل الزوج والزوجة متعلمين وذوي شهادات عالية . ارجوا ان تتقبل رأيي وشكراً لك |
نور الايمان ردك مقنع للبنوته واتمنى انها تاخد بنصيحتك ولو تبي نصيحتي يا اختي وكلها لله وربنا راح يرزقك على قد نيتك |
اقتباس:
مرحبا اخي الفاضل والله انا لمت الاخت التي عرضت المشكلة لكن يبدو ان بالفعل هذه مشكلة موجوده في اوساط المتعلمين هل معقول انكم تصنفون الناس بهذا الشكل متعلم استطيع ان اتناقش معه وغير متعلم اعزله ولا استطيع ان اتحدث معه شو هالكلام الله يرضى عليكم .. راجع هذه النظرية مرة اخرى فالمتعلمة التي خرجت من منزل متواضع علميا والله بنظري ابوها يستحق التقدير والاحترام اكثر من المتعلم الذي بطبيعة الحال سيقدر قيمة العلم انا مثلا والدي امي لايقرأ ولا يكتب وكان يعمل بعمل متواضع لكن من بين كل العوائل الكثيرة التي من مثل وضع والدي اتذكر جيدا اننا ومنذ الطفوله ممنوع الرسوب وممنوع المستوى المتدني اذكر جيدا صباح ذلك اليوم الذي جاء منه والدي من دوامه وكان قد خرج من شفت الليل ووجد اختي تذاكر لأخي فجرا قبل الذهاب للمدرسة واحسبه انه كان لم يصحى جيدا ولا يستوعب ماذا تقول اختي لكنها قالت له معقول لاتعرف ماهي الكرة الارضية؟؟؟ ولم نوعى الا وأبي يضربه بالعصا لانه لايعرف الفشل الدراسي ممنوع في بيت الأمي الفقير وهانحن اليوم نحمل الدرجات التعليمية العليا ونعمل في افضل الوظائف وتزوج اخي ولديه ابناء ونحن في احسن الاحوال |
انصحكي بالصبر والتعامل بعفويه وبساطه لان هناك الكثير ممن يبحثون عن فتاه مثلك..فقط لاتحاولي ادعاء من لاتكونين لانك سوف تنفرين من يحب صفاتك الاصليه ولن تكسبي من تحاولين كسبهم لانهم سيكتشفون ادعائك..مع تمنياتي لك بالتوفيق
ِ |
حبيبتي (إن اكرمكم عند الله اتقاكم) هذا هو الميزان الرباني
واتركي من اخذتهم الدنيا واخذوا يقيسوا الناس بحجم اموالهم وطبقاتتهم وان شاء الله ياتي نصيبك ف اقرب وقت ويكون عن قناعة بك ومن رأيي اقبلي بزميلك لعل يكون من نصيبك ولو قدر الله ومحصلش نصيب ولا يهمك وربنا يسعدك ويرزقك الزوج الصالح عاجلا غير اجلا انتي وكل بنات المسلمين |
متا
|
اولا اهنيك على طموحك الذي اوصلك لهذا المستوى والله يوفقك ويزيدك .... مجتمعنا قايم على المظاهر فهذا لايختلف فيه اثنان والدليل سأعطيكي قصه ربما تخفف من معاناتك او تكون قدوة لك .... احد الاصدقاء القريبين لي كان له احد المعارف في احد المدن شمال المملكه وكان الرجل يبلغ من العمر 33 سنه تقريبا ... الرجل طموح جدا جدا جدا من قبل الفجر وهو ذاهب الى عمله ..عمله في سوق الخضار يبيع ويشتري ...طبعا الرجل بدأ يفكر بالزواج يملك سياره وانيت موديل 91 غماره واحده ...بدا يطرق الابواب ليخطب فمااستجاب له احد الكل يرفضه لسبب عمله وبساطة حياته مع العلم ان الرجل غني غني جدا ماشاء الله بعد ذلك قابل احد اصدقائه وعرض عليه مشكلته قال له غير سيارتك وشف كيف الناس توافق عليك راح اشترى مرسيدس بقيمة 300 الف ريال تقريبا والمسماه بذاك الوقت فياقرا .... وذهب ليخطب اول بيت خطب منهم اعطوه علشان سيارته مو علشان معدنه .... تفاجأ هو بسرعة الموافقه ذهب ليبحث عن منزل اشترى منزل مع المزرعه ووضع فيه خدم ليس للزوجه لا ليغيض الذين سبق وان خطب منهم ورفضوه رفضا مع تشويه سمعته .... الان الرجل يعيش برغد من العيش وموجود ومعروف بالمنطقه الموجود فيها .... الناس مظاهر والي يقول غير كذا اتحداه
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 10:37 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©