|
ابني على بداية المدارس سأدخله الروضة (محتارة وأطلب العون)
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته إخوتي الأفاضل أخواتي الكريمات أتمنى من المولى عزوجل أن تكونوا بأتم الصحة والعافية موضوع يؤرقني منذ فترة أتخبط يمنة ويسرى ولاأعلم ماهو الصواب فقررت أن استشيركم فما خاب من استشار معظمكم إن لم يكن جميعكم يعلم بظروف عمل أبو عمر فعمله يبتطلب منه أن يسافر من يوم السبت فجرا ولا يعود إلا في يوم الأربعاء يعني بالمختصر هو غائب طوال الأسبوع ولانراه إلا في يومي الخميس والجمعة الآن وبعد أن تكلمت عن قصة حياتي :d نأتي للمهم بإذن الله عمر ابني على بداية المدراس سأدخله الروضة طبعا هو الآن أكمل خمس سنوات واقترحت علي أخت زوجي أن أدخله مدرسة ابنتها فهي مدرسة قوية في مناهجها وعندها من الروضة إلى الصف الثالث الإبتدائي مختلط بنات وأولاد الصراحة أنا مترددة في الموضوع بس رح إطرح عليكم أفكاري بنقاط لعل وعسى تقدروا تساعدوني 1_ لاأريد أن أضعه في مدرسة ويتعلق بها ثم في السنة القادمة أنقله للصف الأول لمدرسة أخرى فأنا أريد مدرسة فيها روضة مع الصفوف الاولى على الأقل ( والسبب لأني السنة الماضية سجلته في مدرسة وهالسنة ماسجلته بسبب المواصلات فتأثر كثير ودائما يقول رجعيني مدرستي القديمة يعني بالمختصر من أجل نفسيته ماني حابة أنقله من مدرسة لأخرى ) 2 _ أجد أن المدرسة المختلطة مناسبة لظروفي فالطاقم التعليمي طبعا نساء وهو مناسب لظروف عمل أبو عمر يعني استدعاء لأولياء الأمور أو أي موضوع آخر طبعا لو كنت في مدرسة أولاد أبو عمر مارح يكون موجود وسأضطر للتواصل مع الأساتذة عن طريق الهاتف ولا أجد الهاتف وسيلة جيدة لمتابعة الطفل 3 _ أخشى وهذه أهم نقطة أن يكون في تأسيس عمر بالبداية على يد معلمات وتكون رفقته متنوعة بين الفتيات والأولاد تأثر سلبا على شخصيته مستقبلا يعني بالعامي مابحب الولد المدلع الفافي اللي بيكي على أتفه سبب أحب ابني يكون ذو شخصية قوية وصلب وبالذات إنو شخصية عمر قوية وهو بالفعل صديق والده حتى لما يتحدث مع والده أمام الغرباء يلفت انتباههم لأدبه وانتقائه لألفاظه وسرعة بديهيته وهو بالفعل أكبر من سنه ( :d مو بيقول المثل كل فتاة بابنها معجية :d) ^^^^^^^^^^^لاتصححوا المثل انا زبطته ليوافق الموقف :23: الآن وبعد كل هالكلام ولو سمحتوا مابدي اختصار بالإجابات بدي إجابات كاااااافية ووااااااااافية هل مخاوفي صحيحة بالنسبة إنو الولد يتأسس على يد معلمات ولربما يتأثر برفقة البنات ؟؟ طيب هل أضعه الآن في روضة والسنة الجاية أنقله لمدرسة أولاد وأتواصل أنا مع الأساتذة بالهاتف ؟؟ ألن يؤثر عليه التنقل من مدرسة إلى أخرى بالذات وأنه السنة الماضية نقلته بين مدرستين وأثر ذلك عليه كثيرا ؟؟؟ طيب إذا وضعته في مدرسة مختلطة وعند الصف الرابع انتقل لمدرسة أولاد وبإذن الله لذلك الوقت يكون عمل أبو عمر استقر هل بالفعل سيجد عمر صعوبة في هذه النقلة يعني رح يستصعب تقبل المدرسين الرجال ؟؟؟ وفي النهاية هل انا محملة الموضوع أكثر من اللازم :29: على قولة أبو عمر ؟؟؟ بالفعل إخوتي محتارة وخايفة اتخذ خطوة وأندم عليها في انتظار آرائكم التي بالتأكيد لن تبخلوا علي بها أعتذر عن الإطالة دمتم جميعا في حفظ الرحمن تحياتي |
محمله الموضوع اكثر من اللازم :)
توكلي على الله وسجليه بالمدرسه وان شاء الله خير |
رأي الشخصي
وعليكم السلام ورحمة الله أختي الفاضلة بالنسبة لتبديل مكان دراسته إلى مكان أخر فهذه تجربة مر بها الكثير فلا داعي للقلق المهم أن يكون قرار الإنتقال صحيح ولمدرسة له سمعتها والجودة في تقديم التعليم أما بالنسبة بأن ولدك يدرس بمدرسة مختلطة حتى الصف الرابع ثم تحولينه لمدرسة معلميها رجال فأشوفها صعبة عليه من البداية أنك تعوديه بالصفوف الأولية على التدريس يعني أنا أشوفها من رأي الشخصي في ظل غياب أبوه الأسبوعي ولدك يخرج من عند (حرمة ) ويذهب ( لحرمة) ، فهو يظن أنه في عالم الحريم .... :d أعطيك تجربة أن مررت بها ، عشت أنا ووالدتي بعيداً عن والدي يفصل بيننا أكثر من 1000 كيلو وكنا نراه بالسنة مرتين إلى 3 مرات وليس أسبوعياً .. ونراه لعدة أيام فقط!!! ومع ذلك درست بالمدارس الحكومية ومدرسينا رجال :11: وغير كذا أن والدتي - حفظها الله - لا تقرأ ولا تكتب وكان فيه صعوبة للتواصل مع المدرسة، ومع ذلك كنت من الأوائل على مدرستي بل طوال فترة تعليمي العام وكنت متميز في النشاطات اللاصفية والإذاعة المدرسية ولما كنت بصف ثالث ابتدائي شاركت في مسابقة على مستوى إدارة التربية والتعليم في الأعمال اليدوية ومع اثنان من الطلبة وقدمنا عمل ممتاز ، أذكر أن بدأت ومن معي في التصميم من الساعة 4 العصر إلى 8 مساءاً وبعدها بدأ الحفل الختامي وافتتاح المعرض وعرض عملنا من ضمن الأعمال المشاركة ..... وأنا في ذلك السن كنت أحتاج لمثل هذه التجارب حتى تصقل شخصيتي وأحمد الله على ذلك أما الآن أصبح الوضع أسهل وممكن أن الأسرة تطلع على سير دراسة ولدها بطرق عدة غير التطور في جودة التعليم وتنوع البرامج الصفية والغير صفية من مراحل مبكرة ، فأفضل اختلاطه بأبناء جنسه دون الجنس الناعم في مراحل التعليم الأولية هذا رأيي الشخصي:) والله يوفقه ويحفظه لكم ويقر أعينكم بصلاحه عزوبي بس رجل |
اقتباس:
والله ياكريستالة هيك أبو عمر عم يقول بس أنا بحس إني لازم إهتم بهيك مواضيع لأنو أصلا أبو عمر بسبب عمله تاركلي الجمل بما حمل يعني فيك تقولي المسؤولية علي وأخشى أن أتخذ قرار واندم عليه بعدين تعالي هنا أنا مو قلت مابدي ردود مختصرة :29: بدي آراء هل الطفل الذكر يتأثر بنشئته بين البنات وعلى يد مدرسة وهل سيجد صعوبة في تقبل المدرس الرجل عند انتقاله من الصف الثالث إلى الرابع والأصدقاء الأولاد أشكر لك ردك دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أخي الفاضل عزوبي بس رجل كنت واثقة بأنك ستكون من أوائل المجيبين على أسئلتي وبالفعل كنت أنتظر ردك لما ألمسه من خبرة في شخصيتك لمعالجة القضايا النفسية أشكرك على ردك وسرعة تجاوبك معي دمت في حفظ الرحمن تحياتي |
سبحان الفولة اللي انقسمت نصين ...
أحسك انا بقلقك الزائد وكل النقاط التي ذكرتيها طرأت علي في تعليم أبنائي .. والله من يوم ما جبت بنتي الأولى وهي في اللفة وانا أفكر شو بدي احطها بأية مدرسة :25: عموما من خبرتي ... صحيح ان كثرة الانتقال لا ينصح بها وانا احدى ضحاياها وتأثرت كثيرا لكن ....تتفادين ذلك بالحسم في قرارك ودراسته دراسة عميقة ... واذا قررتي وضعه في روضة عادية ثم السنة الأولى يكون في مدرسة أولاد فلا تقلقي من ناحية التغيير وأثره لأن الطفل في تلك السنة سبحاااان الله يطرأ عليه نضح لم تتوقعيه مثال ابني كنت شايلة همه شيل وانه لن يستطيع الدراسة في الابتدائي لكن سبحان الله أثبت أنه كائن متكيف ...حقيقة فاجأني ... من ناحية تواصلك مع الإدارة فالمدارس الآن ليست كالسابق ويعلمون أن بعض الطلاب ما لهم الا امهاتهم كالمطلقات بعيد الشر عنك .. فهناك مرونة في التعامل معها بالهاتف والاستماع لها بل وقد يراعونها أكثر من الأب المتواصل احتراما لها .. وأيضا اضرب لك مثال ابني ...لما أبوه يكلمهم ما أشوف نتيجة ..لكن لما أنا أكلمهم واشتكي واشرح وجهة نظري أجد نتائج فورية ... عموما استخيري وادعي لإبنك بأن يسخر له عباده الصالحين والعاصين والملائكة أجمعين ...سبحان الله أحس له تأثير ايجابي على توفيق ابنائي ... الله يقدم لك اللي فيه الخير يا رب |
اقتباس:
دخليه الروضة مثله مثل من في سنه ، لكن بعد ذلك الافضل له لما يدخل التعليم العام أنه يتجه لمدارس الأولاد ولا ادري ما هو سبب تخوفك ؟!!! كثير من الأولاد دخلوا الروضة ولما بدأ تعليمهم العام انتقلوا لمدارس الأولاد سواء بنفس المدرسة أو لمدرسة أخرى أم التأثير أنا أقول مرحلة من 7 سنوات إلى 10 سنوات مرحلة مهمة خاصة في مسألة تعويد الطفل على الصلاة وخصوصاً بالمدرسة ويكفي رؤية صفوف طلبة الصفوف المتقدمة وهم يصلون ..... أنصحك بقراءة سلسلة مقالات الكاتب إبراهيم الأزرق تمنع الروابط الخارجية..الإشراف وكذلك نفس السلسلة لكن بروابط أخرى من موقع صيد الفوائد التعلم المختلط في الصفوف الأولية نظرات علمية (1) التعلم المختلط في الصفوف الأولية نظرات علمية (3) =========== مقال جميل للكاتب إبراهيم السكران بعنوان تأنيث الصبيان http://www.saaid.net/arabic/339.htm ومثل ما ذكرت سابقاً عن وضعي ووضع الكثير ممن مروا بتجربتي درست طوال سنوات التعليم العام وخصوصاً الإبتدائية بين والدين مبتعدين ، ووالدة لا تقرأ ولا تكتب ولا تستطيع التواصل مع المدرسة ومع ذلك أصبحت متفوقاً في دراستي ويشار لي بذلك - من فضل الله ورحمته - وكنت أذاكر لوحدي وقليل من ساعدني ،، فلا تبالغي بالخوف في مسألة التنقل وتوكلي على الله عزوبي بس رجل |
اقتباس:
انا اسفه عالرد المختصر يلا عالرد المستفيض انتي ليش حاطه ببالك انه الولد رح يطلع فافي ومدلع وانه رح يصاحب البنات فقط شوفي الطفل يبان من البدايه وانتي ادرى بيه يعني اذا شايفه انه ما شاء الله يحب العاب الاولاد وفيه خشونه وعفاشة خلاص ما تخافي عليه لانه اكيد رح يصاحب الاولاد فقط لانه هما الي رح يجاروه باللعب بالكوره والالعاب الذكوريه .. اذكرلك مثال اخت زوجي عندها ولدين بينهم سنه و4 اشهر الكبير ما شاء الله مبين انه اباضاي زي ما يقولو اخوانا الشوام والصغير هادئ زياده عن اللزوم ويحب انه يجلس ويحكي حكايات ويلون ويرسم ويقرئ قصص اكثر من الالعاب الذكوريه دخلتهم مدرسه نفس نظام المدرسه اللي ذكرتيها الكبير ما تاثر وداخل في شلة اولاد يلعب معاهم بالفسحه كوره وعسكر وحراميه وهكذا الصغير يقعد بوسط البنات يحكيلهم قصص عن الاميره الجميله والساحره الشريره !! وتساليه مين اصحابك بالمدرسه ؟ يقولك ساره ونوره ورنيم شوفي الفرق بين الاثنين الشخصيه هي اللي حكمت فانتي تقدري تقرري بحكم انك الاقرب بالنسبه للتواصل هذي نقطه ايجابيه كبيره بكره رح يصير مجلس ابهات وحفلات وتكريم وين ابو عمر منها؟ مارح يكون موجود والولد رح يشعر بالنقص اما بالمدرسه اللي حكيتي عنها ايش ما صار لبستي عبايتك ورحتي المدرسه انتي موجوده وحاضره ان شاء الله بكل الاحوال .. انا لو منك وبمكانك رح ادخله المدرسه اللي قلتي عليها .. استخيري وتوكلي على الله وبعدين تعالي يا ستي دخليه السنه الجايه واذا حسيتي مارتحتي او صارت فيه بوادر مش ولا بد السنه اللي بعدها مباشره دخليه مدرسة الاولاد واعتبريها انه كانه راح روضه عاديه ثم نقل الى المدرسه الابتدائيه ولا من شاف ولا من دري :) |
.. جميــل جدا ان تهتــم بأطفالها , وتحمل هم مستقبلهم ..
.. وأنتي فعلا ( ام رائعه ) .. ..وأنا ساخبرك عن مجتمعنا الدراسي بالبحرين .. .. الطفل عندنا يدخل روضة مختلطة ( بنات وبنيــن ) من عمر ثلاث سنوات .. إلى عمر التمهيــدي .. يعني لعمر ست سنوات .. .. بعدها ينتــقل إلى الصف الأول الابتــدائي .. ويكون زملائه بنيــن مثلة , اما الطاقم التعليــمي يكون إما ( معليمن رجال ) أو ( معلمات نساء ) .. على حسب المنطقه .. يعني في مناطق يكون المعلمين رجال , ومناطق يكون المعلمين نساء .. .. وطبعا الا راح يدرس بمدرســة فيها الطاقم التعليمي ( نساء = معلمات ) .. راح يكون من الصف الاول إبتدائي ,, إلى الصف الخامس الابتدائي .. .. ولي إبن أخ درس في الروضة , وطبعا هي مختلطة , ودرس بمدرسة الطاقم التعليمي ( نساء ) .. .. وهو حاليا يدرس بالصف الاول إعدادي , والمدرسه كلها من تلاميذ ومدرسين ( رجال ) .. .. ولا اجده مختلف عن ابناء اخي الآخر اللذين درسوا المرحلة الابتدائية في مدرسة معلميها ( رجال ) .. ( اتكلم من ناحية الاخلاق والخ ) .. .. |
اقتباس:
أختي الكريمة أسيل أشكرك من أعماق قلبي على ردك بالفعل أرحتيني وجدت في ردك تقريبا بداية الطريق للقرار الذي سأتخذه مرة أخرى من أعماق قلبي أشكرك على إضافتك دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أخي الكريم عزوبي بس رجل من أعماق قلبي أشكرك على متابعتك للموضوع وردك بالفعل أفادني كثيرا جزيت الجنان وأسأل الله عزوجل أن يقر عينك بالزوجة الصالحة التي تسعدك وتريح بالك مرة أخرى من أعماق قلبي أشكرك دمت في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أختي كريستالة والله إنتي مو كريستالة إلا ألماسة بالفعل جزاك الله خيرا على كل حرف كتبتيه فيك تقولي حليتي المسألة بكلمتين مرة أخرى جزاك الله خيرا دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أختي الفاضلة بلو بالفعل أشكرك على طرحك لهذه التجارب من واقع المجتمع الذي تعيشيه بالفعل ردك أسعدني وأفادني كثيرا جزيت الجنان دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
حياكم الله ..
أختي الكريمة .. سواء تركتيه يكمل الصفوف الأولى في المدارس المختلطة .. أو نقلتيه لمدرسة منفصلة بعد انقضاء السنة الأولى في الروضة .. ففي كلا الحالتين سينفصل عن أصدقائه .. وفي كلا الحالتين تظل مشكلة الحنين إليهم قائمة .. وأنا برأيي الخيار الثاني أهون .. وهو أن يدرس سنته في الروضة ثم ينتقل مع أبناء جنسه .. فعلاقة الزمالة التي لها سنة أهون في تأثيرها من التي لها أربعة سنوات .. والأهم أنك لو تركتيه يقضي الصفوف الأولى في المختلط .. فليس من اليسير أن يتأقلم مع بيئة فصلية جديدة وعنصر تعليمي مختلف حين ينتقل للصف الرابع. ولا شك أن مزاملته للبنات يكون لها تأثير نفسي على شخصيته .. فالأولى أن يستقل عنهن منذ البداية .. هذا ما أراه .. والله الموفق .. |
عني أنصحك بما أراه من الكثير ممن حولي كيف تصرفو مع اطفالهم
دخل روضة عادية مثله مثل أي طفل مختلطة .. ومن ثم تحول إلى مدارس الأولاد .. في كلا الحالات يجب متابعة الولد .. وصدقيني يا أم عمر متابعة الأب تختلف تماماً عم متابعة الام .. الأب يذهب للمدرسة بدون علم الطفل يتابع عن بُعدْ من يصاحب .. من يُخالط هذا الطفل .. كيف شخصيته مع الأولاد .. وهكذاْ يعني لازم ابو عمر يفرغ نفسه ولو يووووووم واحد أو على الأقل ساعة واحدة في الشهر ليتابع طفلك.. حتى أن ذلك يترك في نفس الطفل أثر نفسي غييييييير لما يشوف ابوه اتى يراه في المدرسة ويشوف نفسه بين الأولاد . رأيي .. تبعدي عن المدارس المختلطة من بداية الصف الابتدائي .. أما الروضة لا بأس .. الله يخليلك ياه وتفرحي فيه يارب ويعينك على تربيته هو وسحاب |
اقتباس:
ربي يوفقه ويحفظه لكم |
اقتباس:
أخي الفاضل شاطئ المحبة أشكرك بالفعل على ردك وإضافتك طيب لنفرض مثلا أنك مكاني لنقلب الأدوار لديك بنت تعرضت للتنقل الذي تعرض له عمر وهي بعيدة عن والدتها لظروف عملها وهالنقطة مأثرة عليها وبشدة هل تضعها في البداية بروضة ومن ثم تنقلها لمدرسة بنات متجاهلا نقطة صعوبة التواصل بينك وبين المدرسات أم أنك تتركها للصف الرابع في مدرسة مختلطة حتى لاتعيد لها تجربة التنقل وأيضا ليسهل تواصلك مع الطاقم التعليمي هل بالفعل رفقة الأطفال لغير أبناء جنسهم تؤثر سلبا عليهم حتى لو كانوا ذوي شخصية قوية أعلم بأني أثقلت عليكم جميعا بأسئلتي وقلقي الزائد ولكني بالفعل محتاجة لمرسى أرسو عليه وعلى أساسه أبحث عن المدرسة المناسبة لأنو طبعا غدا مع رمضان وترتيباته لن يسعني الوقت للبحث والاستقصاء فأنا بالفعل بحاجة لاتخاذ القرار هالأيام أشكرك مرة أخرى على مشاركتك وفي انتظارك للرد على أسئلتي إن سنحت لك الفرصة بالطبع دمت وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
وعليكم السلام
انا اولادي فيا لمدارس الاجنبيه مدرسات في المدرسه العربيه يوم السبت مدرسين رجال الولد يقول لي ماما انا احب المدرس الرجال يفهم وماثرين فيهم و الحمد لله انهم اخلاق خليه بلمدرسه و شوفي اتعرفي على الامهات الي عندهم اولاد بلمدرسه و استفسري منهم وين حيودو اولادهم من بعد انتهاء الروضه و بهلشكل حيكون مع نفس اصحابه الاولاد ما يتاثروا بالانتقال احنا الامهات الي بنهول الامور و نعمل هلقصص و الافلام الهنديه :29: ياما وياما قعدت ابكي و اتاثر :24:و اشوفهم ولا على بالهم :18: وما تعرفي من ساعه لساعه تتغير الامور ويا اما انكم تلتحقون بابو عمر او يستقر هو معكم في نفس المدينه الله يكتب لكم الخير |
تعقيباً على رد الأخت نور الإيمان التي أحترم كثيراً تفكيرها ومنطقها
انا كما يقولون عينة ممن تنقلوا كثيراً بين المدارس .. في الإبتدائية اول سنة درستها في مدارس التحفيظ الأهلية ومن سنة ثاني إلى رابع ابتدائي في مدرسة ثم نُقلت لمدرسة اخرى لأدرس سنة خامس وعدت لنفس مدرستي لأدرس السادس المتوسط اولى وثاني في مدرسة وثالث في مدرسة اخرى الثانوي والحمد لله كلها في مدرسة ,, نعم كان بعض التأثير النفسي من خوف ورهبة من دخول مدرسة جديدة ومعلمات جدد وطالبات كيف سأكوّن صداقات لكن هذا التنقل أضـــــــــــاف لشخصيتي الكثير والكثيييييييير .. علمني كيف احسن اختيار الاصدقاء .. كيف أندمج في مجتمع جديد .. واكبر درس تعلمته أن لا أرتبط بمكان أو اشخاص "زيادة عن اللزوم" لأن لا شيء سيدوم على حاله .. هذا الدرس من أعظم الدروس اللي تعلمتها واللي وفّر عليّ في مستقبلي آلالام نفسية كثيرة يعني صرت في مواقف الفراق والبعد أقوى والآن بعدما نضجت بما فيه الكفاية أرى أن ما مررت به كان ذا تأثير ايجابي في حياتي ,, وافادني كثيراً رغم انه كان رغماً عني لكن استفدت .. ولم تتأثر صداقاتي أبداً هذه تجربتي في التنقل بين المدارس .. صحيح هو عمره أصغر ... لكن وضعت تجربتي يمكن تفيدك مستقبلا لو تعرضتي لأمر طارئ أجبرك إنك تنقليه من مدرسة لأخرى .. |
اقتباس:
هلا وغلا بحبيبتي cute_baby ردك جاء موافقا لرد الاخ عزوبي وشاطئ المحبة وبالفعل زدتوني حيرة بإذن الله الله ييسر أمري واتخذ القرار الصائب ولااندم أما بالنسبة لأبو عمر ومتابعته لعمر شوفي حبيبتي بالفعل أبو عمر لايقصر مع أبنائه وهو بالفعل يعوضهم عن غيابه حتى أنه في غالب الوقت يعوضهم على حساب وقتي معه :29: ولكن أحيانا تجديه يزيد علي جرعة الضغط وتحمل المسؤولية وتلاقيه ينسحب من هكذا أمور بحجة أنه غائب وليس متابع من البداية وترى يعني مدرسة أولاد أو بنات ستجديه غدا يقول لي اتصلي على أستاذه وشوفي شو المشكلة :11: لاأعلم بالفعل هل أبو عمر سيتغلب على مصاعب عمله ويتابع عمر جيدا إن وضع في مدرسة أولاد أم أنه لابد لي من اختصر هالقلق وأضعه في مدرسة مختلطة وأبقى أنا ماسكة بزمام الأمور دون الحاجة له cute_baby مرة أخرى جزاك الله خيرا على ردك دعواتك لي بالتوفيق في اختيار الصواب وبالمناسبة والله وحشتيني :o ووحشني الطاقم الإداري كله والأخوة الخالصة اللي تجمعكم سلامي للجميع دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
عزيزتي كيوت اسعدني ردك والاكثر متابعتك لي وثنائك عليا هذا من ذوقك عزيزتي وشكراً لمتابعتك ردك شرف لي :) الحمدلله انتي مثل رائع ولم يؤثر فيك التنقل بشكل سلبي ومن المؤكد ان التنقل لن يؤثر سلباً على كل الشخصيات فهذا يعتمد على مدى ارتباط الطفل وحنينه وشدة تعلقه بالمكان الذي تواجد فيه مدة من الزمن ولكني حكمت من شخصية { عمر } فهو للآن يذكر غرفته في المانيا وامة البديع ذكرت ان هذا { اثر عليه وبشدة } الجملة التي وضعت تحتها خط في ردي عليها فهذا لم يحدث معك لأن شخصيتك لم تتعرضي لذلك بعكس عمر ومن هنا رأيت من نظرتي الشخصية ان لمصلحته وبما يتوافق مع شخصيته ومن الامثلة التي ذكرتها امه عليه الافضل له عدم النقل فلن نفرض عليه ان يتعلم شئ يضيف لشخصيته شئ ايجابي وفي المقابل تكون سلبياتها اكثر عليه هو. اكيد ان التنقل يضيف للبعض ويؤثر على البعض وهذا يعود لكل شخصية . اشكرك غاليتي على الاهتمام وفي النهاية ردودنا كلها تصب لمصلحة الغالي عمر وامه الغالية علينا وما علينا الا طرح ما نعرفه وما مررنا به والقرار النهائي لها شكراً لك غاليتي كيوت وسلامتك من التعب توقيعك اقلقني عليك ياغالية سلامتك طمنينا عليك حبيبتي . |
اقتباس:
والله يانور جيتي على الجرح أتصدقي تركنا ألمانيا وعمر لم يكمل الثلاث سنوات ومازال إلى الآن يطالب بالعودة لا والأدهى والأمر إني الآن على وجه انتقال من منزلي وكمان السيد عمر معترض ودائما يقولي ماما ليش إنتي كل شوي بتاخدينا على بيت جديد خلص حاجة كل شوي بيت جديد بيت جديد ووالله خايفة وبشدة إنو الولد يتعقد بسبب هالتنقلات خاصة وأنه متأثر كما قلت بفراق والده لخصت ردك بنقاط وهي :_ 1_ تجدي أن وضعه الآن في الروضة ومن ثم نقله لمدرسة أخرى لابأس به على شرط إني أخليه من الأول للسادس فيها 2_ وأن شخصيته أساسها البيت ولن يتأثر بإذن الله سواء كانت مدرسته مختلط أو مفصولة وأود أن أنبه لنقطة بالنسبة لاستقرار أبو عمر معنا فهو ليس بالشيء المؤكد ولكنه أمل يداعب مخيلتي وتجديني أحيانا أرسم عليه أحلاما وقد لايتحقق غاليتي نور الإيمان أشكرك كثيرا لتناولك لموضوعي نقطة نقطة أفادني ردك كثيرا بإذن الله الله يوفقني للصواب مرة أخرى من أعماق قلبي أشكرك فلقد أراحني الحديث معك دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
بالنسبة لالتحاقي بأبو عمر مشكلته أنه كل أسبوع بمدينة يتنقل كابن بطوطة مره في شمال المملكة ومرة في الجنوب ومرة في الشمال الغربي :23: يعني مستحيل نلتحق به إلا إذا استأجرنا بكل مدينة من مدن المملكة شقة :d أشكرك من أعماق قلبي على ردك وفكرتك التي طرحتها بالفعل في خضم تخبط رأي ومشاعري نسيت هالنقطة المهمة دمتي وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
اقتباس:
الغاليتان كيوت بيبي ونور الإيمان أشكركما من أعماق قلبي على كل كلمة كتبتوها وكل حرف نثرتوه على صفحتي بالفعل شعرت وكأني بين أخواتي نتناقش أمور أسرتي وقضاياها بما يعود علي بالمنفعة كما قالت الغالية نور عزيزتي كيوت عمر شخصية حساسة وبشدة وبالفعل متأثر بالتنقلات اللي حصلت في حياته في وقت قصير ولذلك أنا أحاول جاهدة أن أجنبه تجربة نقل جديدة ولاسيما كما قلت أني أنوي الانتقال من منزلي أضاف لك التنقل الشيء الإيجابي وهذا بسبب شخصيتك ماشاء الله لاقوة إلا بالله أما عمر فأرى أن التنقل ترك له آثارا سلبية ولذلك أحسب حسابه مرة أخرى أختاي نور وكيوت جزاكما الله خير الجزاء عني أسأل الله العلي القدير أن يرزقكما الزوج الصالح عاجلا غير آجل دمتما لي أختان رائعتان وأيضا دمتما في حفظ الرحمن تحياتي ^ ^ ^ ^ ^ ^ (هههههههه أتعبني المثنى ) |
انا ابني العام الماضي كان في التمهيدي وكانت قمة في الأخلاق والتعامل وفي ايصال المعلومات للطفل بارك الله فيهم
والآن أنا في سجلته في مدرسة للبنين ومعلميه رجال وأنا في قلق كيف سيواجه معاملتهم بعد تلك المعاملة التي تلقاها من قبل ولكن توكلت على الله وهو في حفظ الرحمن لذالك توكلي على الله وادخليه الروضة والعام القادم لها الله بأذنه سبحانه والتواصل مع مدارس البنين عادي ممكن بالهاتف او الاطلاع على سجل الواجبات وكتابة الملاحظات |
اختي ام عمر
خطر ببالي حتى تعلمي الولد انه ما يكون حساس و يكون مقبل على التجارب انك تنوعي وسائل التعليم لديه في كل مكان له اصدقاء و مدرسين حتيكون متشوق لتنقل اذا كانت وسائل المواصلات متوفره لديكي شوفيله لعبه مثل الجودو او الكراتيه هذه تخليه يمشي ويدوس على قلبه سباحه كره قدم او حتى كره سله حيكبر بسرعه ويطول ويكون جسمه رياضي ويفرغ طاقاته دخليه تحفيظ قران اذا في بلمسجد يتعلم الحفظ السريع و بكل مكان حيكون عنده اصحاب و تزيد دائره معارفه و يصير اجتماعي |
اقتباس:
والله ربي يعلم مدى فرحتي برجوعك للمنتدى .. فأنتِ ما شاء الله تبارك الله كل رد لكِ يجعلني أقف له احتراماً وتقديراً .. وإن كُلّفت بمنحك لقب .. لكنت أعطيتك لقب " نحلة المنتدى " .. لروعة حرفك .. وجمال وجودك في أي موضوع وتوازن ردودك .. أنا من أود شكرك وأتمنى أن لا تغيبي .. وبصراحة من جد اشتقت لوجودك بيننا .. :25: وانشغال أبو عمر كان في صالحنا:25::26: خلاك ترجعي لنا وتتحفينا بتواجدك الطيب وروعة افكارك:22: أما عن حساسية عمر فما كنت منتبهة لكلامك .. لكن ضروري تبدأي بالتدريج تغيري من هذا الامر فيه لانه رح يتعبك شوي اذا اضطرتك الظروف لتغيير بيتك .. أو حتى مكان اقامتك .. بس مو الآن يمكن لما يبدأ يدخل المدرسة يتغير من هالناحية .. حاول تُظهري له جمال المكان الجديد وتتحدثي معه اكثر لتخففي عنه خوف الانتقال ورهبة التغيير .. ارتباطه بالمكان وحنينه له دليل على حساسيته المفرطة .. لكن حسب ما حللت .. ارتباطه ليس بالمكان فقط ، ، أظن بالمستقبل سيكون متمسكاً بالعائلة .. العادات .. الله يخليلك ياه سعدت حقيقة بالحوار معك .. واسأل العلي القدير أن يخيرك للخير ويسهله لك . اقتباس:
والله ياغالية ما كتبته هو الحقيقة .. انت ماشاء الله تبارك الله تجبري الجميع على الوقوف امام ردودك الرائعة وقفة احترام .. لا حرمك الله الأجر .. وأسعدك أينما حللتِ .. وحفظك بهذا التوازن . الله يسعدك .. ويجزاك كل خير على كل حرف كتبتيه .. وكلامك في محله بخصوص الطفل .. بكل تأكيد إذا كان على هذا القدر من الحساسية والتعلق بالامور فيجب ان تحسب حساب لذلك لكن الآ تبالغ في هذا حتى لا تتعمق فيه هذه الصفة بل تحاول بكل هدوء ان تخفف عنه وتغيير من هذه الصفة بأن يستمتع بالتغيير فكل مرحلة وكل مكان به اشياء جميلة تميزه .. مثلا اقامته في المانيا نعم البيت جميل و و و و و لكن كان محروم من رؤية اجداده واللعب معهم .. على سبيل المثال .. يعني تحاول أن تقنعه بشكل هادئ بجمال المكان الجديد اللي انتقل له وما يميزه عن الآخر .. واكيد ام عمر ما رح يفوتها هذا الامر .. سعدت كثييييراً بالتحاول معكما <<عدنا للمثنى :d والله يجزاك كل خير على توضيحك واهتمامك بكل الردود وكل جوانب الموضوع .. اما عن سؤالك .. مررت ببعض المشاكل والله يفرجها على كل مسلم ويجعل رمضان هذا حافلا باللحظات السعيدة ويبلغنا اياه ويتقبل منا صالح الاعمال والدعوات وكل عام وانتِ بخير مقدماً:18::28: |
أختي الكريمة ..
أنا ممن يتحسس كثيرا من مواضيع الاختلاط حتى لو كانت بين الناشئة .. ليقيني التام بأن الطالب إذا اختلط بالجنس الآخر فلا بد أن تترك هذه المخالطة أثرها على تنشئته وشخصيته وبعد ذلك تصرفاته .. ثم إن للمعلمات أسلوبهن الخاص في التربية والتعليم وهو يميل للحنان والعاطفة و ( شدة المداراة ) .. بينما لن يجد هذا المستوى من الحنان لو تفاجأ بالعنصر الرجالي عند انتقاله للصف الرابع .. وذلك له من الأثر السلبي ما له .. ناهيك عما تنتجه المخالطة من ترسبات أنثوية في طبائعه .. لذا - أختي الكريمة - أنا لا أؤمن إلا بالمدارس المنفصلة .. مهما كان في طريقها من عراقيل .. حتى لو كنت مكانك ووجدت نفسي مضطرا لمواجهة الصعاب في تسجيل ابنتي في مدرسة منفصلة .. فصدقيني لن أدخر جهدا في ذلك .. وحتى تجنبي ابنك صدمة الانتقال حاولي توعيته منذ البداية أن الروضة محطة قصيرة لن يطول مقامه بها .. وذلك حتى يتهيأ نفسيا منذ وقت مبكر .. هذا ونسأل الله لكم العون والتوفيق .. |
اقتباس:
أختي الفاضلة سحابة الصحراء أشكرك من أعماق قلبي على ردك وإضافتك وبإذن الله الله سيختار لي ولكم الخير حيث كان دمتي وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي اقتباس:
يصير اجتماعي هذا ماأحلم به أود أن أراه اجتماعي ليتغلب على شعوره بفقد والده طوال الأسبوع صدقيني أختي الغربة مره عمر هو الإنسان الذي لاأنام إلا وضميري يؤنبني عليه وبشدة حتى أحيانا أفكر بان والده لابد له من أن يترك عمله هذا فقط من أجله يمكن أنا أبالغ بس بالفعل عمر تغير 180 درجة من وقت ماجئت للسعودية وبدأ أبوه بالسفر أسأل الله لي ولك وللمسلمين جميعا الفرج القريب أشكرك من أعماق قلبي على متابعتك للموضوع دمتي وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
كيوت بيبي بصراحة أختي وكما قلت للأخت الغربة مره عمر بحساسيته هذا يؤرق مضجعي بالإضافة إلى أني نفسيا مستنزفة إلى حد الوجع أحاول جاهدة أن أسد ثغرة غياب أبو عمر ولكن أجد نفسي وكأني أحاول أن أغطي ضوء الشمس بستارة رقيقة بل ورقيقة جدا أحيانا أشعر بالعجز وبأن لست قادرة على إكمال المسيرة ولكني ماألبث أن أعاود الصمود والوقوف مجددا بإذن الله سأحاول أن أتبع نصائحكم وسأعمل جاهدة بأن يتقبل عمر كل مرحلة سنمر بها فدعواتك لي بأن أبقى صامدة تحت وطأة هذه الظروف أشكرك من أعمق أعماق قلبي على مشاركتك وردك وكلماتك اللطيفة سعدت وبشدة لحواري معك دمتي في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أخي الفاضل شاطئ المحبة أشكرك من أعماق قلبي على عودتك وردك على أسئلتي بصراحة تامة لقد استفدت كثيرا كثيرا من آرائكم وبصراحة أكبر ردك الذي عزز رد الأخ عزوبي بما أنه خرج من رجال وبحكم معرفتكما لدواخل النفس البشرية الذكورية وبأنه مهما فعلت بالتأكيد ستترك عشرته للنساء أثرا في نفسه جعلني بالفعل أميل أكثر إلى وضعه بمدرسة منفصلة وكما قلت حضرتك وشارك الرأي ممن سبقك لابد لي من تهيئة عمر وتعويده على كل مراحل الحياة التي نمر بها وينبغي على أن أحاول جعله يستلذ بكل نقلة تحصل في حياته أشكرك مرة أخرى على إضافتك لاتنسى أختك من الدعوات بالتوفيق دمت في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
ان شاء الله ما يصير الا كل اللي بيريح بالك ويسعد قلبك يارب . اقتباس:
كلامك سليم ماشاء الله واتفق معك وربي يفرج هم كل مهموم ويسعدك يارب . وانتي بخير وصحة وسلامة يا احلى كيوت .... ربي يسعدك حبيبتي . |
عزيزتي نور الإيمان إمكانية انتقالي مع أبو عمر مستحيلة كما ذكرت في ردي للأخت الغربة مره لأنو أبو عمر كل اسبوع بمدينة أسبوع تلاقيه بخميس مشيط وأسبوع تلاقيه بتبوك وأسبوع الرياض وأسبوع نجران وأسبوع شرورة وأسبوع جيزان ههههههههههههه خلصوا مدن المملكة ولا لسه أما بالنسبة لخوفي من مدرسة الأولاد كما ذكرت لأنو أبو عمر سيصعب عليه حضور مجلس أولياء الأمور أو حتى كل فترة وفترة يزور أبنه في المدرسة ويشوف من أصدقائه يسأل عنهم عن طريق المدرسين يعني المتابعة اللي المفروض الأهالي بتشاركوا فيها مع المدرسة رح تنحصر على اتصالاتي الهاتفية وهالشيء بالذات في سنوات التأسيس لاأحبذه غير إنو عمر كتير كتير رح بتأثر إذا صار اجتماع ولي الأمر ووالده لم يكن موجود أتذكر لما كنت حامل بسحاب ووالده بألمانيا وأنا بالسعودية كنت راجعة من مشوار بسيارة زوج خالتي وابن خالتي بعمر عمر صار يقبل والده ويقول لعمر هاد باباتي إنتي ماعندك بابا والله يانور ماتتصور قدبش أثر عليه هالكلام لدرجة إني اتصلت بجده ( والد زوجي ) لعلمي بأنه هو الوحيد اللي ممكن يعوض عمر عن والده وبلغته وبالفعل عمي تاني يوم أخدني لعنده على مكة وجلس عمر إجازة آخر الأسبوع مع جده وتحسنت نفسيته نور أعتذر سألتي سؤال وأنا جبتلك قصة حياتي عالعموم أغلب الظن إني حاليا سأضعه في روضة عادية والسنة الجاية على سحب نفسيته ولكن إن شاء الله يتقبل مدرسة الأولاد نور أشكرك أشكرك أشكرك على متابعتك للموضوع أسأل الله أن يحقق لك كل أمانيك دمت وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
اختي ام عمر طب في امكانيه انه والد زوجك او والدك او حتى اخوانك
يروحون لاجتماع اولياء الامور و انت اسالي بلتليفون او ابو عمر من عنده يتصل بلمدرسه يطمن على عمر الله يكون بعونكم الحمد لله انه عمر لساته صغير و الصغير ممكن بلممارسه يتعود و اذا ممكن ابو عمر يحط الويب كام ويكلمه يوميا ولو قبل ما ينام يكون احسن من التليفون |
يا حليله عمر فديته
واضح عليه مرررررررررة حسااااااااااااااااس الله يسامح الدنيا اللي ما خلت الأطفال يتهنوا في أبائهم بكثرة مشاغلها و الله خنفتني العبرة على عمر هذا و أنا بعيدة شلون أنتِ الله لا يفرق بينكم و لا يحرمكم من بعض و ييسر لأبوكم الرزق الحلال و هو جالس معكم و يحفظ لك عيالك و يجعلهم قرة عين |
مشكلة ابنك عمر واشتياقه لوالده هذه بإذن الله سوف يتم حلها بتشويقه لإستقبال والده وإخباره بمستجدات أسبوعه الدراسي وما حصل معه طوال أسبوعه وكذلك لا بد من الجلوس مع طفلك قبل النوم وإخباره عن طبيعة عمل والده وكأنك تسردين قصة قصيرة بطلها أبو عمر :d والخدمات التي يقدمها للناس وتجعليه بدل ذلك يفتخر بوالده بدل مشاعر الحزن والتضايق من بعد والده كذلك بمن في عمره ممكن ادخال في مراكز تعليم فنون الدفاع عن النفس وتكون مراكز معروفة بعنايتها بالنشء تربية وجسدياً يوم كنت بعمر ابنك لم أكن اعرف والدي جيداً ولم أسأل عنه ولم أكن اعرف أن هناك شخص يحمل صفة الأب !!! بل كنت مشغول بنفسي ولم أعرفه بشخصه وأدرك تماماً ان هذا والدي إلا بعمر 8 سنوات !!!!!! عزوبي بس رجل |
اقتباس:
أختي الغربة مره بداية والله أعجز عن شكرك لمتابعتك موضوعي فجزاك الله عني كل الخير بالنسبة لأجداد عمر ( والدي ووالد زوجي ) فمن الصعب جدا أن أعتمد عليهم فوالد زوجي يسكن في مكة وأنا في جدة وهو طبيب وعمله يرهقه غير أنه ملزم به وصعب ياخذ إجازة غير أنه ماشاء الله لاقوة إلا بالله في منتصف العقد السادس من عمره وبالفعل مشوار مكة إلى جدة صعب جدا عليه أما والدي فأيضا صحته لاتسمح له بأن ألزمه بمثل هذه الأمور لاأرى سوى أن أتابعه أنا ووالده عبر الهاتف إلى أن يقضي الله أمرا كان مفعولا أختي الغربة مره أشكرك مرة أخرى على متابعتك دمتي وأسرتك الكريمة في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أختي جداوية وافتخر أشكرك من أعماق قلبي على مشاعرك النبيلة ودعواتك الطيبة أسعدك الله ووفقك في الدنيا والآخرة والله لايفرق بينك وبين من تحبين بالفعل سررت كثيرا بمرورك العطر دمتي وأسرتك في حفظ الرحمن تحياتي |
اقتباس:
أخي الكريم عزوبي بس رجل من أعماق قلبي أشكرك على متابعتك لموضوعي بالفعل أعجر عن شكرك فجزاك الله عني خير الجزاء أسأل الله عزوجل أن يمن عليه بالزوجة الصالحة دمت ورائعتك ( والدتك حفظها الله ) في حفظ الرحمن تحياتي |
| الساعة الآن 07:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©