|
إلى من الأولوية في حياة الزوجة؟
إنتشر مؤخرا بين الزوجات الولاء لأهلهم، والأولية في جمييييييييييييييع الأمور الحياتية لهم، ثم في المرتبة الثانية يأتي الزوج و الأبناء، وصدقوني أنا لا أتبلى عليهم، فأنا وصديق لي و آخرين نعيش نفس الوضع. و إليكم بع الأمثلة:
1. في الحديث: دائما عندما تتحدث زوجتي و تقول "في بيتنا" تقصد بيت والدها، فأضيع في الحديث ولا أعلم عن ماذا تتحدث لإني أنسب الموضوع "بيتنا" عن بيتي!! (أنا و أبنائي) عندما أوقفا عن الحديث و أسؤلها عن ماذا تتحديث أكتشف ماذا تقدص. ولا تقول لي أنه مجرد كلام، فما في القلب يخرج على اللسان و خاصة في العفوية. 2. في المواقف: عندما يحدث أمر هام في بيت أهل زوجتي، يصياب أحد إخوانها بحادث أو ماشابه ذلك لا قدر الله، تقوم القيامة ولا تقعد ويتحول بتي إلى جحيم، فتجلس تفكر وتتحسر علما أن ماأصابه ليس بخطورة الموت، وتهمل الأطفال و البيت، و كذلك إذا كان لديهم حفل، تنسى بيتها وتخرج لتجهيز الحفل لأياام قبل موعد الحفل من مجاميعه، علما أن لديها أخوات ووالدتها بكل صحة و عافية و لديها إخوان، وهي لديها زوج وأطفال أولى بوقتها. وأنا لا أقول أني لا أريدها أن تحس ولكن على الأقل لا تهملي بيتك بسبب رد فعلك الزائد عن حده. و آخر موقف و الذي جعلي أنفجر و الذي يحدث للمرة الثانية في يوم الخميس الماضي و الذي نبهتا له من قبل، هو أنها أقامة عزيمة لهم على الفطور، وقد رحبت بالفكرة و ستقبلت أهلها بكل سعت صدر و كأنهم أهلي، ولكن أن تقوم زوجتي و تخدم و تقدم كل أصناف الطعام و من سلطات و مقبلات و وجبات و مشروبات و تحرص على أن لاينقص شيئ لوادها و إخوانها و أنا جالس على طاولة الطعام حالي حال الكرسي إلي أنا قاعد عليه و لم تعطيني حتى كباية ماء!!!!! علما أن والدتها و إختها موجودين، ولم تحس بنفسها حتى سمعت والدتها تسألي لماذا لاتجرب هذا الصنف؟ والله ياناس أنا لاأبالغ، أنا في بيتي و الولاء و المحبة لغيري و غير أولادي، أليس المفروض أن يكون ولاء الزوجة لبيتها (بيت زوجها) والقصص كثيرة عندي و عند غيري، فما الحل؟ علما أني نبهتها مراااات عديده بأن إن كان هناك سبب لدمار بيتك سيكون حبك العمياني لبيت والدك، وبما أني قاعد أتحلطم على زوجتي في موضوع ثاني و هو الجمود العاطفي عندها نحو الأطفال، فهي لاتقبلهم ولا تحضنهم و لا حتى تمسح على رأسهم!!! إلا البنتي الصغير، فبتاني الثنتين الكبار 10 ، 8 سنوات يفتقدون حنان الأم لدرجت أنهم يبحثون عن أي إمرأه تحضهم، وأنا أحاول بقدر المستطاع أن أعوضهم، فما الحل؟ |
أنا أشوف أنه الموظوع طبيعي.. بس انت ماخذه بحساسية!!
أول شي بالنسبة للبيت.. دايم الواحد يقول عن بيت الأهل بيتنا.. حتى ساعات لما أسولف, زوجي يضيع ويقول : اي بيت؟ أقوله: بيتنا =بيت أهلي../ بيتنا = بيتي أنا وياك.. وهو برضو نفس الشي يصر معاه.. شنو المشكلة!!! ثاني شي.. بالنسبة لموقفها إذا صار شي لأهلها..هونفسه إذا صارلك انت وهي ببيت أهلها!!!! وبعدين شنو مشكلتك إذا صبرت عليها على ما تعدي المشكلة .. ألحين أنتوا ذا صر عندكم ظغط في العمل تصير نفسكم شينه وتعصبون عى أدنى الدون.. وحجتكم أنه عندكم ظغوط عمل!!! يعني أنتوا بكيفكم وهم لا لازم يفضون كل اللي براسهم وما ينفعلون.. الشي الثالث.. قلت لك انك من البداية أنت ماخذ الموضوع بحساسية.. وأنا أبصم لك بالعشرة أنك ماقاعد تعامل أهلها مثل أهلك!!! شكلك تشوف عيوب غيرك وماتشوف عيوب نفسك.. أهلها ظيوفكم.. يعني المفروض انت بعد تباشرهم.. مو تعتبر نفسك ضيف عشان تقول حتى كباية ماء ما عطتك!!! |
كمان نفس الشي انا اشوف الموضوع طبيعي...
قبل لاتاخذك كانت كل سنين عمرها عند اهلها طبيعي الولااء لهم يكون مرتفع عندها .. يعني خلاص اذا تزوجت الحرمه ماتحب الا بيتها وماتفكر الا ببيتها وكل حياتها بيتها؟؟؟ انا من رأيي لاتراقب تصرفاتها مع اهلها وايش قالت وايش سوت لانك رح تتعب صدقني.. وراح تصير مشاكل تقبل حبها لااهلها لاني اشوفه طبيعي جداااااااااا |
اخي منذ كم سنة وانتم ازواج، 2، 5، 10؟؟؟؟؟
لا تمثل شيئا هذه السنوات بالنسبة لعدد السنوات التي قضتها في بيت اهلها.. ومن الطبيعي ان تقوم بواجبهم على اتم وجه عندما يأتون اليها، اليسو اهلها؟؟ سأتكلم لك عن نفسي، عشت اجمل سنين عمري في بيت اهلي، وحتى الان اقول بيتنا، واتذكر كل اللحظات الجميلة مع اخوتي، واحن لهم، وابكي في المواسم والاعياد لانني افتقدهم، وعندما يصاب احدهم بمكروه وان صغر، يجن جنوني .. كيف لزوجتك ان تزيح اهلها عن قائمة الاولوية بهذه البساطة؟؟ ولكنني اريد ان الفت انتباهك لامر ما، هل عندما يأتي اهلك اليك اثناء عزومة، تتذكر انت زوجتك وتفضلها وتجعلها محور اهتمامك بدلا من اهلك؟؟ عموما لو فعلت هذا، فتصرفك هذا ليس الاصل، ويجافي المنطق، لان لديكما ضيوفا اولى باهتمامكما... وبالنسبة لما ذكرته وقلته لنا بانك تعتبر ان كلمة ( بيتي) تعني بها بيتك وبيت اولادك فهذا نابع من طبيعة الرجل التي تحب الاستقلالية، ولذلك تتوق نفس الرجل لان يستقل في كل الامور.. ولكن بالنسبة للمراة، فالامر مختلف، ففي كلا البيتن هي فرد، فلا تفرق معها، بالذات اذا كانت فردا ذو كيان عند اهلها.. وانا اؤكد لك انها تقول عن بيت اهلها انه بيتها لانها اعتادت على ذلك، لكن لدي سؤال: ماذا تقول هي عن بيت الزوجيه؟؟ هل تقول انه بيتك؟ خذ الامور ببساطة ولا تختلق المشاكل.. |
اخي الكريم تذكر انه اللي ما له خير بأهله ماله خير بأحد ... تصرف زوجتك يدل على انها أصيلة وما تهون عليها العشرة ومثل انه ما يهون عليها أحد من اخوانها ينصاب أو ينجرح فهذا معناه انه انت ما راح تهون عليها اذا لا سمح الله صابك مكروه ...
يكون في مشكلة اذا كانت تقصر بأهلك اذا زاروكم ... ولا تحاسب على شعورها ...أكيد بيكون شعورها غير بزيارة أهلها مثل ما يكون شعورك لما يزورك أهلك غير عن لما يزورك أهلها ... المهم التصرفات ومستوى الضيافة .. كان زوجي باول زواجنا يتضايق من زيارة خواتي لي بحجة انهم يشتتوا أفكاري عن أولادنا ... يبي انه اهتمامي كله يكون لبيت الزوجية وبس ... رضخت وخففت زيارات وما عدت أذكرهم أمامه لكن شعوري واهتمامي فيهم ما تغير لانه شيء ما أقدر أتحكم فيه ... كل اللي صار انه صار بيني وبين زوجي حاجز .. صار في امور ما أقدر اكلمه فيها واحتفظ فيها لنفسي ... المفروض تكون الزوجة تقدر تكون مع زوجها على طبيعتها وتفتح له قلبها بكل شيء ..برأيك تكون العلاقة سليمة والقلوب عند بعض بين الزوجين اذا ما اشتكت الزوجة لزوجها وما قدرت تظهر حزنها أمامه ولازم تمثل انها ما تأثرت بحادث صار لأخوها مثلا ... |
بالنسبة لي أحب أظهر أمام أهلي اني مرتاحة ببيتي ...
بمعنى اني لما أكرمهم عند زيارتهم لي أكون أبعث لهم مسج بانه بنتكم عند رجل محترم مكرمها ومحترمها بدليل انه احترمكم واكرمكم بالضيافة ... |
بسم الله الرحمن الرحيم
أولا، شكرا لجميع الأخوات على الرد بكل صراح و أخلاق ثانيا، من الأمور التي تسبب التشتت الأسري هم عدم تحديد الأولويات، فالزوج أو الرجل ككل يحب الإهتمام وهذا لاينكر و متى حس بنقص في الإهتمام يجن جنونه، ويكون في نفس حالة المرأه عندما تسمع أن الزوج سوف يتزوج عليها، ولذلك إختي الزوجة لا تحسسي زوجك بنقص من هذه الناحية. ثالثا، من الواضح أن جميع النساء ولائهم لأهلهم ، هذا غلط، فأنتي أختي الكريمة، عندما تركتي بيت أهلك و تزوجتي، فهذا قرار منك ببناء بيت جديد، أنت أساسه، أنت و زوجك و أبنائك، فإذا كان ولائك لبيت أهلك وليس لبيتك فهذا يحدث خلل فب بنيت بيتك. رابعا، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم( لو أمرت أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ) *ومن هذا الحديث نستنتج أمرين: 1. أن الأولوية في حيات الزوجة للزوج و ليس لبيت أبوها 2. الرسول صلى الله عليه و سلم قال لزوجها! لم يقل لزوجها إذا قد قضت الزوجة معه سنوات أكثر من السنوات التي قضتتها في بيت أهلها!!!!! فالمدة هنا محسومة، يعني إذا كتبت كتابها على زوجها طوت كتاب بيت أهلها لتبني بيتها الجديد. خامسا، دخل على مجتمعنا من الغرب، نظربة المساواة بين الرجل و المرأه، فم قال أن على الزوجة أن تقوم على بيت والدها وتهتم بشؤنهم كما يقوم الرجل على بيت والده، فالرجل ملزوم شرعا بوالديه، أما الزوجه فملزومه شرعا بزوجها. سادسا، أنا عندي مبدأ منذ أول يوم زواجي، المشاكل من خارج البيت تبقى خارج البيت، فلا أدخل مشاكل العمل أو غيره داخل البيت، و أقلبه على راس زوجتي و أبنائي، بل بالعكس، وإن أثر علي ذلك أحاول بقد المستطاع أن أنام بعض الوقت أو أخرج حتى أرتاح و أعود لبيتي، وأنا بالعكس، أحب أن أسمع من زوجتي لتفرغ مافيها، ولكن المشكلة إذا كانت تفرغ مافيها علي و على البيت، بالوجه العبوس و ترك مهامها في البيت. سابعا، أهل زوجتي أعاملهم بكل إحترام و أقدر ذلك لأني أتوقع من زوجتي أن تعامل أهلي تماما مثل ما أعامل أهلها، فأتبادل الحديث الطيب معهم في الزيارات و أوجبهم أتصل و أحضر أبارك و أشرارك في أفراحهم و أحزانهم، وأقدم لوالديها الهدايا من سبب و من غير. ثامنا، لا يمنع الزوجة خدمة زوجها حتى بوجود ضيوف، فأنا لا أريد فول سيرفس، إنا إظهار الإهتمام فقط و قد كان يكفين السؤال إن كان ينقصني شيئ. تاسعا، أخواتي، إنحيازكم واظح لبيت أهلكم، والدليل أنكم نسيتم أن الموضوع من شقين، الأول الأولوية و الثاني الجمود العاطفي، ،ولكن ماعليه، أنتبهو لأنفسكم و بيوتكم (أقصد بيوت أزواجكم) وإهتمو فيهم، ولا تبخسو حق والديك، فصلة الرحم مطلوية ولكن الأولوية لبيوتك. وتذكرو أن بعد عمر طويل ووفاة والديك لن يبقى لك إلا زوجك، وإن خسرتي زوجك لا سمح الله وذهبتي لبيت أهلك مع أبنائك سرعان ما سيتضايق منك أهلك، وعندها ستعلمين بالطريقة المرة أن بيتك الأولى بك. شكرا لكم جميعا |
انا معك في هذا الموضوع
الزوجه قلبها وعقلها معلق باهلها اكثر من زوجها و تخاف خوف لا يوصف انه اذا تزوجت اهلها حينسوها ويهملوها فتحاول بكل جهد انها تكون قريبه عليهم و في متناول اليد اما زوجها فهو موجود هو و الاولاد وين بيروحون كلم زوجتك وا سالها عن والدتها اين هم اهلها الان و اخوانها و ان هذه سنه الحياه و بناتها بكره اذا تزوجو حيعاملوها مثل ما تعاملهم الان يهملوها وما يسالو فيها حياخذ الامر وقت لكن بلحب و الحنان و الاحتواء بترد لبيتها خاصه اذا تزوجو باقي اخوانها و خواتها وتشوفهم في بيوتهم الله يكون بعونك |
معك حق يا اخي ان تاخذ على خاطرك من زوجتك ..
فالزوجه الذكيه هي من تعرف كيف توازن بين ارضاء زوجها ووالديها .. و تعرف كيف تحسس كل طرف انه رقم واحد في حياتها ... الزوج يحب ان تظهر زوجته الاهتمام به امام اهلها والزوجه الذكيه هي من تتعامل مع زوجها على هذا الاساس فان هذا الاسلوب يجعل الاهل يفتخرون بابنتهم انها زوجه شاااااطره و تعرف كيف تهتم بزوجها .. و كذلك الزوج يحب ان يرى من زوجته الحنيه و الاهتمام بأهلها فان ذلك يريحه و يجعله مطمئن بان زوجته سوف تكون عطوفه عليه وعلى اولادهم .. يا بنات لا تقصروا في حق ازواجكم و اهلكم.. ما يمنع ان تعطي كل ذي حق حقه .. |
السلام عليكم اخوي فهد
انا أرى أن رد الاخوات عليك طبيعي بل ويشكرن عليه..لأن زوجتك مو موجوده من شان يعطونها نصايح...هم يبغون يوصلون لك معلومه ان المشكله لاتحتاج منك كل الانفعال والضجر.. رأيي أنا أن أردت أعمل به وأن أردت رده اخي العزيز زوجتك تمتلك خاصيه فريده وهي حب المشاركه والاهتمام بالأخرين ...هؤلاء الاشخاص لايعطون الا لمن احتاج اليهم أو كان بعيدا عنهم...فقط زبدة العمل كله تريد اظهار انني احبكم وأهتم بكم... صدقني لو كنت مسافر وأتيت ستعطيك من الاهتمام أكثر مما تعطيهم بل أنها تحبك أكثر منهم بكثير ولكن هي تحس أنك لست بحاجة لها في هدا الوقت... ليس عيبا ان نقول لمن نحبهم أننا بحاجة لهم.. جرب بأسلوب لبق وبحب وحنان قل لها ياأم.......أنا يسعدني ويفرح قلبي انك تهتمين فيني مثل ماتهتمين بضيوفك وجبها بمزحه وضحكه وقلها صدقيني اني اغار منهم.. ليس عيبا أن نبين لمن أمامنا صدق مشاعرنا بل العيب أن نكتمها ونبني عليها أشياء ربما ليست فيمن حولنا... الله يسعدك ياخوي |
والله لو حدث هذا معي لاعتبرتها خادمه في البيت و ليست زوجه .. لن يكون لها مكان في قلبي و لن اضحي من اجلها باي شيء و سابخل عليها بكل شيء الا في ما فرضه الله لها دون زيادة و اعترف انني سامنع نفسي من كراهيتها و سابذل مجهودا لتلافي ذلك و هذا ليس الا لان الكراهية ان تمكنت مني فستمنعني من جماعها تماما ..
|
اخوي فهد ..
انت في البيت امامها دائما و اهلها مايجون عندها الا في السنه حسنه يعني طبيعي راح تبدي اهتمامها لاهلها انا زوجتي لا قابلت امها اولي امها اهتمام اكثر من زوجتي .. لان زوجتي اعطيها اهتماماتي كلها في كل اوقاتي بس حينما اقابل امها اكرم امها من المزيد و المزيد اكرام الزوجه من اكرام اهلها واكرام اهل الزوجه من اكرام الزوجه يعني العمليه مرتبطه ببعضها البعض بعدين ياخوي فهد .. المفروض انك تشاركها في مساعدة اهلها يوم وصلوا البيت و تخدمهم عشان تكسب ودهم و راضاهم اكثر و اكثر |
|
اخ فهد .. رغم اني ما اختلف عن غيري من البنات .. اهلي فوق كل اعتبار
ولكن شخصيا تعلمت ما اسمح لهالشي يكون على حساب حق زوجي علي كلامك في معظمه مقنع .. افهم شعورك لما تكون مكرم اهل زوجتك وفاتح بيتك لهم وتجي زوجتك تسفهك ولا كنك موجود قدامهم .. رايي انك ما تكتم هالشي وتصارحها باسلوب مزح .. ومشكلة جمودها العاطفي ناحية البنات .. مشكلة ما ينسكت عليها حاول تشوف هل المشكلة تعب وارهاق نفسي (سببه ادوية او روتين او شقاوة البنات او شغل البيت ) او هي جزء من طبيعتها .. اذا جزء من طبيعة زوجتك فسبحان الله الشغلات هذي ما تتغير بسهولة الا بارادة ربي ولكن ان كانت تعب وارهاق فاتصور لو خففت الضغط عليها شوي حاولت كل فترة وفترة تكسر روتين حياتكم .. ان شاء الله يجيب هالشي نتيجة مع زوجتك وتحس ببناتها اكثر .. حاول ما تخلي مشكلة عاطفتها القليلة مع بناتك تتداخل مع مسالة اهتمامها باهلها .. |
الحساسية والغيرة زايدة عندك حبتين
زوجتك تعامل اهلك مثل الضيوف وتبي تبيض وجهها ووجهك جدامهم لذلك اهملتك من غير قصد المفروض ان تقول لها وقت الاكل من باب الدعابة اي من لقى احبابه نسى اصحابه او من هذا القبيل يعني تذكرها باسلوب مرح وفرفوشي الصراحة انا ما الومك ولا الومها وبالنسبة لولائها من رايي مثل ما قالوا اللي ما له اول ما له تالي واللي ينكر اهله اللي ربوه وكبروه 100% راح ينكر اللي جاي بين يوم وليلة |
اهتمام المرأه بأهلها وبالحدود المعقوله
يعتبر طبيعي جدا كما تحدثوا الأخوات ولكن بعض الزوجات تغار من اهتمام زوجها بأهله حتى لو كان ضمن الحد المعقول بمعنى ان اهتمام الزوجه بأهلها يجب ألا يزعج الزوج ويجب ان يتفهم ويراعي مشاعرها بينما اهتمام زوجها بأهله يزعجها الى جانب غيرتها - بالطبع - من امه واخواته |
الاخ الكريم الظاهر انك دورت و مالقيت عيب في زوجتك...وكلامك الي ذكرته مجرد حجج لك عشان تتزوج الثانيه
الان بديت تدقق في الامورالبسيطه وتنتظرمنهاالزله..اعتقدليس باالضروره ان تناولك كاس الماء في اي وقت حتى وقت انشغالها اخي الكريم لاتنسى ان طوال ال10سنوات وزوجتك تخدمك وتخدم ابنائك وانت تمثل عليهاالحب.. المصيبه انك تهتمهاباالجفاء وغيرحنونه على بناتها..ياشيييخ اتقي الله مافي ام ماتحن على اولادهاواعتقد عدم تقبيلهم وضمهم لايدل على انعدام الحنان..واتمنى تجاوب على سؤالي بامانه...متى اخرمره قمت بااحتضان وتقبيل بناتك؟؟هل احتضنتهم اليوم؟؟ صدقني كل انتقاداتك تهون امام تمثيلك عليهابمشاعرك الزائفه..هذا ماصرحت به انت في موضوع سابق يخصك اخي الكريم فهد كيف تبي زوجتك تحس فيك وفي اولادك اذالم تحس في اهلهاواخوانها؟؟ولاتنسى ان هذول اهلهاقبل لاتكون انت زوجها...والي مافيه خيرلاهله مافيه خيرلغيره.. |
اقتباس:
والله لوكان الزوج يحب زوجته مايدقق في هذي الامورالتافهه لكن الي مايحبهامن الاساس اكيد بيقعد يدقق في تصرفاتها ويمسك عليها الزله..هذاشي معروف عندكم ياالرجال...حرام عليكم..راجع نفسك يااخي |
الاخت "ليه الغرور؟"
انا اعني سلوكها العام و ليس في موقف واحد وحيد .. انا اقصد سلوكها بصفة عامة و بشكل مستديم .. اقصد تفضيلها لاهلها باستمرار و بشكل عام و ليس موقف وحيد .. لو موقف وحيد لكان الامر سهلا و لكن انا اتكلم عن سلوك مستمر .. |
اخي الفاضل
والله انا اللي اعرفه ان سبحان الله الناس تختلف اللي ولائها لبيت زوجها >> ولاء زوجها لاهله وسبحان الله هذا الاختلاف لابد منه هون على قلبك وطول بالك وانا اتوقع انها لمن تكون ببيت اهلها تقول على بيتها بيتي او بيتنا تقصد مملكتها التي تتكون منك ومنها وبعدين شي تاني ** على الجمود العاطفي ان المصارحة شي مهم جدا ياخي لازم تقول لها عليه بمنتهى الوضوح والرفق__وشي مهم جدا ان تكون انت معها تعلمعا بسلوكك الايجابي كيف تدر بالعاطفة على ابنائها معليش ياخي هي ممكن عندها عاطفة كثيرة بس مو كل انسان عنده وسيلة لاظهارها ضروري انك تعلمها خلال حياتك اليومية مثلا--تجي تصحي الولد الكبير من نومه وتمسح على راسه واكتافه تقول له ها بابا كيفك حبيبي نمت كويس اليوم!! واتركه لينصرف بعدها انت علق عالموقف دا وقول لها كدة ابغاك تعملي كل كم يوم مع العيال وبين لها ان هالموضوع يهمك جدا واتربويا هو مهم اصلا وان دا ضروري عشان يعيشوا حياة مستقرة ويساعد الاحتضان قبل النوم على تقوية جهاز المناعة عند الاطفال ومن هالكلام>>وان هذا الشي يضمن لنا عدم انحرافهم عند الكبر ان شاء الله ((الله يحفضلك هم من كل سوء)) لكن لابد انك تعلمها وتتكلم معها كل كم فترة عالموضوع دا وتكون انت قدوتها الله يوفقك لكل خير |
اقتباس:
عموماالاهل شي والزوج شي ثاني..كل ناس لهم معامله خاصه يااخي الكريم.. ليس من العقل ان تقارن بين معاملة زوجتك لك ولاهلهافي حال حضوركم في المجلس..اكرامهالاهلهادليل صلاحها...نعم لك الحق تقارن بينك وبين صديقاتها..لان صديقاتهامالهم فضل عليهامثل فضل اهلها..ولك الحق ايضاان تقارن معاملتهابينك وبين شخص آخريعيش معكم في نفس البيت.. لكن من الغريب ان تقارن بينك وبين ضيف اواهلهاالي ماتشوفهم الااوقات محدده لوكان فيه مناسبه تخص اهلهالابد من مشاركتهم في التحضيرلها اذامرض والدهااو والدتها اوصارحادث لاحد اخوانها..طبيعي انهابتتضايق وتزعل..وشوف هذي مواقف متنوعه يعني بتسمحلهابس تشاركهم في موقف واحد والباقي لا.. لونظرت للموضوع بشكل واقعي يمكن تغيررايك..لكن انت واخي فهد نظرتوا له من منظارآخر..بصراحه تعجبت منه اناشخصيا..وقت مااكون مع زوجي في السياره ورايحين مشوارووالدتي رايحه معنا..طبيعي الوالده تركب قدام بجانب زوجي بطلب من زوجي اولا ومني..وهذشي بديهي عندنا.. لكن لوزوجي نظرلهذا التصرف بنفس المنظارالغريب تبعكم..ايش راح يكون ردة فعله..اكيدراح يقول تفضل امهاعلي وماتهتم فيني وماتركب جنبي خلت امهاتركب بدالها.. لكن الحمدلله زوجي يحترم اهلي ويعتبرمشاركتي لهم افراحهم واحزانهم من الاصاله والتربيه الصالحه ولوصارشي لاسمح الله لزوجي..مردي لهم.. الرسول صلى الله عليه وسلم قال((خيركم خيركم لاهله.)) |
لو وضعت اهلها فوق راسها ما عندي مانع و لكن تضعني انا ايضا كذلك ، لو بتزعل علشان مشكله لاهلها تزعل ايضا لي و بنفس القدر لو عندي انا ايضا مشكله ..
انا لا اطلب اهمالها لاهلها و لكن اطلب مساواتي معهم .. و تقولين لو حدث لزوجها شيء ما لها غير اهلها .. نعم الاعمار بيد الله و لكن الشائع ان الابناء يدفنون ابائهم و ليس العكس الا القليل .. فالمتوقع انها ستعيش مع زوجها عمرا اطول مما ستعيشه مع اهلها |
اقتباس:
يااخي اكيد انهابتحطك فوق راسها..دامهاحاطه اهلهافوق راسها واكيد انهابتساويك بااهلهاويمكن اكثربعد..لان الي تحترم اهلها زوجه اصيله وحنونه وطيبة القلب..انت فهمت موضوع اخوناغلط لانه ماذكران زوجته مقصره معه لو تقرا موضوعه السابق كيف يتكلم عن زوجته وطيبتهاواحترامها له..وهي مسكينه ماتدري انه خادعهافي مشاعره لها(يعني هذا موغلط9..المفروض الواحد يشوف عيوب نفسه قبل لايجي يشتكي من زوجته.. لكن الظاهرانتوا ياالرجال لانويتوا الزواج من الثانيه رحتوا تعيبون على الزوجه..حتى لو انهاملاك تبون تتزوجون تزوجواوانتوا ساكتين..بس لاتعيبون فيها |
| الساعة الآن 04:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
