|
بنات اخوي يتحرشون جنسيـــآ في بناتي (مستجدات بالرد 64)
مشكلتنا في امي وتفرقتها بين اخواني فيه واحدمن اخواني متزوج هو دلوع امي وماترضى عليه ابدا حتى لوهو غلطان ماتعدالحق فيه رغم اننا مومقصرين معهابشي بس تفرق بيننا موهنا المشكله المشكله اناخوي هذاعنده بنات مدلعهم مررره ومايرضى احديقولهم كلمه وحده حتى لو هم غلطانات وحده بالمتوسط والثانيه ابتدائي وباستمرار هم عنداهلي بشكل يومي وحناملزومين نجي بيت اهلي ونحصلهم المشكله الكبيره والمصيبه ان بناته يتحرشون جنسيا في بناتي وكم مره اشوف عليهم مواقف كم مره افقد بناتي الصغار واحصل بنت اخوي ماسكه بنتي في غرفه صاده او ورا السور في الحوش ومفسخه ملابس بنتي وتسوي فيها حركات جنسيه مثل الرجال وزوجته انا جن جنوني وهزأتهم كم مره ومسكتها لحالهاابفهممنها ليش تسوي كذاتقول ان خوالها يتحرشون فيهم جنسيا حاولت المح لزوجةاخوي امهم حركات بناتهاوتغيرالموضوع وتقول هذولا بزران اطفال وامي زعلت علي وقالت لاتفتحين فمك بكلمه لاخوك ولالبناته تحملوهم ذولا بزران مانبي اخوك يزعل علينا معقووول ياناس منطق امي وتفكيرها الى متى اسكت يعني انااربي واتعب وغيري يخرب حاولت افهم امي ان هذي مصيبه لازم اوقفهم عندحدهم وخليت بناتي يزاعلون بنات اخوي ولايكلمونهم وبكذا افتك لكن امي ارتفع ضغطها يوم اتصل اخوي وقال خلي البنات يتصالحون يقصد بناته وبناتي لان بناته طفشانات من صدبناتي عنهم وانا رفضت اخليهميتصالحون وامي ارتفع ضغطها وراحت المستشفى بسبب هالمشكله وقالت ابي اعرف بنات فلانه تقصد بناتي تصالحوا مع بنات فلان تقصداخوي ولاموني اني السبب في رفع ضغط امي وخليت بناتي يصالحون بنات اخوي عشان الوالده شفتوا الظلم والقهررر كيف قسم بالله حرام عليها تفرق بيننا وتضيعني اناوبناتي عشان غيري وش السواة وش الحل الله يوفقكم وجهوني انصحوني تعبت مقهوره |
لا حول و لا قوة إلا بالله
بالفعل هذي مصيبة ... المفروض الوالدة الله يحفظها تخاف على بنات ولدها من أخوالهم .. التحرشات هذي ممكن تترك أثر نفسي كبير بالمستقبل ... والخوف انه يصير شي أكبر ... المفروض ما تمنعك من الكلام بهالموضوع مع أخوك .... انتي ما تبغي بس مصلحة بناتك .. انتي تبغي مصلحة بنات أخوك بنفس الوقت .... لو كان أخوك انسان حكيم ومتفهم المفروض تكلمينه عن اللي يصير لبناته بالأول .. قوليله بناتك قالوا لبناتي .. مافي داعي تقوليله الحين عن تحرشات بناته ببناتك .. وانتي بنفس الوقت حاولي ما تخلي البنات بروحهم لما ترورحون بيت أهلك .. خلوهم بمكان مفتوح تشوفونهم منه وقوي ايمانهم بالله وخوفيهم من عقاب الله بأسلوب يناسب سنهم الله يحفظهم من كل شر |
طالما ان والدتك يرتفع ضغطها وتذهب للمستشفى فليس امامك الا الحل التالي:
ان تذهبي انت لوحدك لانك مضطرة لتصلي والدتك وتبريها، وتتركي بناتك في بيتك اذا كن معتادات على ذلك، او مع شخص كبير وواعي ولو لفترة قصيرة الغرض منها فقط الاطمئنان على والدتك بحيث لا تتاخري عن البنات.. انتبهي يا اختي ولا تتهاوني، فوالله قد يكون لهذا اثر عميق في انفسهن.. |
والله من حقك تزعلين وبقوه ياختي الشي هذا مايرضي احد ابدا وان وبكل صراحه الامورهذه ماينسكت عليه شوفي اختي حاولي تكلمين زوجت اخوك بكل شي وكمان اجلس مع بنت اخوك خليها تكلم امها بلي يحصل من خوالها صح هم بزران بس تري لها تئثير مسقبلا من جميع النواحي فارجكي بقدر المستطاع ان تتصرفين عاجلا وتتقللين من الجمعات عن امك (كيف علاقتك بأخوك هل يأخذ ويعطي معك في الكلام يعني في موانه بينكم ولا لا اختي امك لاتدري بالموضوع ابدا يمكن يسير لها شي لاقدرالله
|
لاحول ولا قوة الا بالله
|
مرحبا اختي دلوعة مودي ... عشان تنحل مشكلتج لازم اول شي اتحلين مشكلة بنات اخوج لان المشكلة عندهم وتأثيرها واصل لبناتج فحرام اتخلين بنات اخوج ضحية ذياب ما يخافون الله ولازم اتنبهين اخوج لهالموضوع لان اتوقع مرت اخوج عارفة وساكته ما تبغي تفضح اخوانها فمثل ما انتي خايفة ومهتمة في موضوع بناتج لازم اتخافين وتهتمين في موضوع بنات اخوج تراهم صغار ومتأثرين بهالحركات الجنسية بدليل انهم يالسين يتحرشون في بناتج واذا اليوم هم صغار ومشكلتهم جام عينكم حلوها حتى لو كان الموضوع صعب لان لما يكبرون بتكون المشكلة اكبر ومب جدام عينكم يعني من وراكم وتوكلي على الله والله بيكون معاج في حل هالمشكلة الكبيرة والخطيرة
|
اخوج يدري باللي قاعدين يسوونه بناته؟؟؟؟
|
انا لدي قاعده عامه ..
طالما ان ما افعله حقي و ليس حرام شرعا .. فاليغضب من يغضب و ليدعو من يدعو بما شاء كائنا ما كان شخصه و لكن في حاله مرض والدتك .. فاننا سننفذ ما نريد و هو عدم وجود بناتك في بيت والدتك في نفس الوقت الموجود فيه بنات اخيك .. و لكننا سنحتال علي الامر .. بايجاد المبرر تلو المبرر ، حتي لو وصل الامر لافتعال مشاجره حاده بين زوجك و اخيك و بالتالي يحلف عليك زوجك بالطلاق بقطع علاقة بناتك باخيك و عائلته و بالتالي لن تغضب والدتك و ستتقبل الامر حفاظا علي زواجك .. و الله اعلم ان كان كل هذا جائزا ام لا .. |
كلمي أخوك خليه يزعل بكيفه أهم شي البنات الصغار
وفهميه إنه أمي تعبانة مانبي نقولها عن الموضوع علشان ماتنصدم وتتعب وإن شاء الله يصير متفهم ويستوعب اللي يصير وينتبه على بناته لايضيعهم بدلع ماله سنع . |
غريييب امرك !!!!!!!
كيف تلمحين لزوجة اخووك المفرووض تمسكينها وتقولين لها بالتفصيل وش سووت بنتهاا وان خوالها يتحرشوو فيها عشاان الام تصحى شوويه وتبعد البنات عن خوالهم واذا مالاحظتي نتيجة كلمي اخوك من غير ماتدري امك !! والله يهدي الجميييييييع !!!!! |
جزاكم الله خيرا لتوجيهاتكم
انامعكم بكل كلمه ولكن المشكله في امــــــــي لانها ماتبغاني اكلم اخوي ولازوجته في هذا الموضوع ماتبغاني اصارحهم لولا امــــي كان حسمت الموضوع بوقته تعبانه نفسيتي ومتضايقه من موقف امي معقوول ياناس يا اصارحهم وتمرض امي اواسكت والضحيه بناتي استغفرالله واتوب اليه |
والله يااختي اللي اشوفه كلمي اخوك وزوجته بالتلفون وقوليلهم اللي يسوه بناتهم اوروحي لبيت اخوك بدون ماتدري امك وبناتك ابدا لعد تجيبيهم بيت اهلك قولي ابوهم اخذهم وتعذري واذا لازم تجيبنهم خليهم يجلسوا جنبك
|
مش الضحيه فقط بناتك برضوو بنات اخووك ضحيييه !!
لاتسكتي ابددددددا وتصرفي بسكااات من غير امك مااتحس ووبس !! |
حرام أختي تسكتي على هالموضوع ..برضو بنات أخوكي دمك ولحمك ولازم تخافي عليهم زي خوفك على بناتك
كلمي أخوكي بدون ماتعلم الوالده على الأقل برئ ذمتك أمام الله طالما اللي بيحصل لبناتو شئ مو طبيعي ومن محارمهم حسبي الله عليهم اللي مايخافوا الله |
وعليكم السلام مثل ما قالوا الأخوة والأخوات وضحي لزوجة أخوك أن كل البنات ضحايا ،وليس المسألة كشف من المخطيء والمخطيء عليه أو بناتها ما تربوا وبناتي ضحايا ,.... إلخ من الأفكار وسوء الفهم وحتى ما تكابر ،،، ولذلك خبريها بالطريقة التالية وهي لما تروحون لهم في بيتهم وتشعرين أن بناتك مع بناتهم ، طلي عليهم وشوفي إذا كانوا يسوون هذا الشيء ثم ارجعي لزوجة أخوك وناديها من دون ما يشعر أحد ، أو تكلميها قبل هذا بجلسة مصارحة وجهاً لوجه وتخبريها بهذا الشيء وأن البنات كلهم ضحايا لهذه التصرفات والسلوكيات السيئة ولازم ننقذهم و خبريها بأنه ما في داعـي يدري احد غيركم ، وأنتم أمهات وقادرات على حل هذه المشكلة وبعدها خليها تشوف بعينها وتتأكد واتفقي معها على أنه ما تكون ردة الفعل قاسية منها تجاه بناتها وأنك تريدين حل الموضوع بهدوء وصبر حتى ما تخسرون بناتكم وتصير النتائج عكسية وممكن تستعينين بعد الله بآراء متخصصين مثلاً ادخلي موقع "واعي" بتلقين رقم مجاني حتى تطلبين لإستشارة مجانية أو ترسلين لمركز الإستشارات بموقع لها أون لاين وهم بيتجاوبون بسرعة مع استشارتك عن طريق بريدك وفي وقت قصير والله يحفظ بناتكم ويصلحهن عزوبي بس رجل |
المصيبة ليست في تحرش بنات أخيك بـ بناتك في المقدمة الأولى
لأنهن لن يؤذين بناتك أويفقدهن عذريتهن المصيبة في تحرش الخوال في بنات أخيك المعادلة هنا أطفال +أطفال = براءة وعدم إدراك للعاقبة وعدم فهم مايحدث أصلآ لصغر سنهن أطفال+ رجال = مصيبة عظمى فالرجل بالغ عاقل ذا محرم لها انتهك حرمة بيته و لا نعلم حتى الآن ما إذاكانوا قد أفقدوهن عذريتهن يجب أن تتصرفي أختي الكريمة لأن الملام بالدرجة الأولى هم الخوال وليسوا الأطفال الذين لايفقهون شيئآ مما يعملون لاتنتظري أن تحدث عاقبة تندمي عليها طوال عمرك بسبب سكوتكـ حفظ الله الجميع |
يالله أختي تكفين تصرفي مو لازم أمك تعرف إنك كلمتيهم وأنصحك لا تكلمين زوجة أخوك كلمي أخوك لأن أمهم ممكن تغطي على الموضوع وتحاول تحله سكيتي وفتره ويرجعون خوالهم لنفس الفعل يعني كلمي أخوك بهدوء وبينك وبينه بس وخليه يحس بكلامك إنك خايفه على بناته في المقام الأول لا تلوميه بل حسسيه بخوفك لأنه ممكن ينفعل كثير لو لمتيه وطالبيه أن يتأكد من بناتيه بطريقته بدون أن تتدخل زوجته موقفك صعب لكنك مجبره تقولين لا تنتظري أكثر تدرين حصلي نفس موقف زوجة أخوك بس المتحرش ولد أخو زوجي وبنتي قالت لخواتي وهم سكتوا ماقالوا لي خايفين تكبر السالفه أكثر وأكتفوا باللملمه وأنا عرفت من بنتي صارت تصرفاتها غريبه دائماً خايفه ومنعزله ولاصقه فيي مثل ظلي لمتهم وصرخت عليهم وزعلت لا تسكتين أبداً أبداً ما أقول إلا حسبي الله على كل مريض تسوله له نفسه يمس طفل أو طفله حسبي الله وكفى سؤالي كم أعمار خوالهم ؟ حسبي الله ونعم الوكيل |
اشكركم جميعا لتفاعلكم مع هذه الكارثه
اشكر كل عضو وعضوه ابدوا وجهةنظرهم اشكر اخي عزوبي بس رجل على اقتراحاته اتفهم وجهة نظركم لكن صعب ان اخبر اخي لاني اعرف ردة فعله مسبقا وهي الانكار والمكابره وقدتصل الى الشتم لي والتظلم للوالده لانه يعلم موقفها منه ويعلم انه دلوعهاوهي من ستغطي عليه وتبرأه هو وبناته ولاتلوموني ان قلت لكم ان هذه المشكله جعلتني انانيــــــــــه ولاافكر سوى في بناتي لاني اربي واتعب وغيري يخرب ويهدم واخي سيجني نتيجةدلعه وتدليعه لبناته وعدم تقبل اي كلمه ضدهن من احد اريده ان يجرب شعوري الآن لانه ظلمني هو وامي ظلموني اناوبناتي اريده ان يشعر بشعوري مستقبلا |
الله يسامحك مهما كان حرام عليك والله حرام لأنك تدرين وساكته ذنبهم في رقبتك أمك ماتنلام خايفه وأغلب الكبار كذا لكن أنتي أم قلبك حرقك على بناتك مع إنو المتحرش فيهن بنات مثلهن وما أنتي مستعده تتحملي كم كلمه من أخوك مهما كابر وقال بالآخر بيعرف نفسه غلطان أقل شئ بيفتح عيونه على بناته عموماً أنت حره لكن تخيلي لو إنو بناتك مكان بنات أخوك وللتذكير البنات يعتبرون لسه أطفال والمتعرض للتحرش يفعل في الغالب كما فُعل به والدنيا دواره |
اقتباس:
لكن والله والله محتاره كيف بتقبل ردة فعل اخوي لانه مايتقبل منا كلنا اهله اي شيء ضد بناته اوزوجته اواهل زوجته يثور لو جبنا سيرتهم بكلمه |
الله يعينك علي مصيبتك بس هذا شئ كبير وما تسكتى عنه ابدا اولا حاولى تفهمى بناتك كيف يداعون عن نفسهم وهذا شئ ضرورى جدا فهميهم ان هذا غلط وان ما يسمحوا لاي احد يقترب منهم ومهما صار او يفسخ لهم ملابسهم وانك بتعاقبيهم اذا شفتيهم استسلموا ( بس للتخويف لهم علشان يكونوا صارمين) ومن رايي بنات اخوكى بعد تقدرى توريهم العين الحمره فى هذا الشئ وتقوليلهم انك ما راضيه عن اللى يحصل وانك ما تسمحين لهم ابدا يوصلون هذا الحد ورايي من راي الاعضاء لازم توصلى الامر لأخوك او زوجته ... لان الموضوع كبير ما ينسكت عليه |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي لقد أزعجني موضوعك كثيرا وأنا لا اعرفك ولم ارى الاطفال وهم يفعلون ما فعلوا فكيف بك وأنت رأيتي ما رأيتي وسمعت الاسباب لهذه الأفعال، أسأل الله لك الصبر والتوفيق لدفع المنكر المحدق بكم... أختي الموضوع جدا خطير ولا يحتمل التأجل بل عليك المبادرة لحل المشكلة بأقل الخسائر،لأني أعتقد انه في بعض العمليات الجراحية توجد بعض المضاعفات التي يتعافى منها الانسان مع مرور الوقت وموضعك لن يحل دون خسائر في العلاقات الاجتماعية وشحن للأنفس ضد بعضها لأن الشيطان حاضر في نفس بعض الاطراف ولأننا نتعامل مع مشكلة كبيرة في ظل تهاون (سقوط للوازع الديني)عند بعض الاطراف الرئيسية التي هي سبب المشكلة. أتمنى منك توضيح بعض الامور لتكون المشكلة واضحة وليكون الحل متناسبا مع حجم المشكلة. ولا أخفيك سرا أني خائف جدا من الأجوبة ويدي على قلبي وأسأل الله ان لا يكون الامر تطور لما لا يحمد عقباه.... 1- كم هو عمر أخوال بنات أخيك؟ 2-كم عدد تكرر الامر معهن من قبل أخوالهم؟ 3-مستوى التزام أخيك وزوجته؟ ومستوى التزام اسرتكم بشكل عام؟ الام والأخوات والاخوان؟ 4- هل لديك أخوان غير أخيك المدلل؟ وكيف ستكون ردة فعلهم اذا علموا... أعتقد أن هذه الاسئلة كافية للوصول الى لب المشكلة والاحاطة بها من كل الجوانب.... أختي لتسمحي لي أن اعتب عليك لأن تصرفك مع المشكلة لم يكن بحجمها وبحجم المأساة التي ستقع على بنات أخيك بل كان فيه شيء من الانانية بحيث أنك قلت أنا أربي وغيري يخرب فهذه توضح أنك منزعجة جدا لأن الأمر وصل لبناتك... وكذلك تحركك في الموضوع فيه تراخي بسبب علاقتك بأخيك الغير جيدة وبسبب تفضيل والدتك له... والذي أحزنني أنك قدمت رضى المخلوق على سخط الخالق فما قيمت ان ترضى عنك امك ويغضب عليك ربك لسكوتك عن المنكر الذي فيه تدنيس لطهر الطفولة البريئة.... أتمنى أن تعذريني لأني عتبت عليك فما باليد حيلة وقلبي منزعج ومضطرب من موضوعك ومن نتائجه التي اتمني أن تكون خلاف ما يجول في عقلي ونفسي... أشد على يديك لحل الموضوع وسيكون لك شأنا عظيما عند الله وفي نفوس الاطفال... دعائي لك بأن يأخذ الله بك لأفضل الحلول وأسرعها واقلها خسارة... |
حبيبتي ... الله يعينك ويفرج همك يارب .. عندي لك 4 حلول واختاري انسبهم او اتركيهم ... 1 تجمعين اخوك وحرمته والوالده وتجلسين معاهم وتكلمينهم باللي صاير مع بناتك ومع بنات اخوك ... وحتى لو كانت ردة الفعل سلبية بري ذمتك حتى لو تطلعين من البيت تراك على حق ...يزعل اللي يزعل .. ( وهذا أصعب الحلول بس ينفع ) 2 تجلسين مع بناتك وبنات اخوك وتعلمينهم الصح من الغلط ... وابتكري افكار وألعاب على سنهم علشان ينشغلون فيها وقت الزيارة .. وخوفيهم من الله وحذري بنات اخوك ان اذا تقرب منهم أحد وتحرش بهم لازم يعلمون أبوهم او والدتك لان امهم ممكن تستر على اخوانها ... 3 تزورين اهلك بدون بناتك .. واذا سألوا عنهم تعذري بأي شيء ... او سجلي بناتك في مركز أنشطة للاطفال علشان ينشغلون بالاشياء المفيده وينسون التصرفات السيئة هذه ... وبعدين اذا سألوك عنهم تحججي بالمركز او النادي .. وما في مانع ينضمون بنات اخوك للمركز نفسه .. جذي بترضين الوالدة واخوك وبتنفعين البنوتات .. 4 الحــل اللي طرحه اخونا الفاضل good man 2000 جزاه الله كل خير ... اتمنى تفيدك الحلول هذي ... والله يسعدك ويحفظ البنوتات .. |
السلام عليكم
مانمت بالليل امس قلبي عورني من موضوعك .. شوفي .. الله سبحانه وتعالى ارسلك حتى تنقذي بناتك وبنات اخوك من مصيبة كبيرة بناتك والحمدلله ان شاء الله ما صار لهم شي كايد . انتي قلتي انهم صغار والزمن كفيل انه ينسيهم اللي صار المصيبة في بنات اخوك .. كبار وفاهمين .. وتعرضوا للتحرش اللي ايقظ عندهم الحاجة الجنسية اللي المفروض ما تكون في بنات في سنهم .. وهذا كله بسبب الذئاب البشرية اللي في ثياب المحارم اختي انا لست مفتيه ولا فقيهة في الدين لكن اخاف ان يلحقك ذنب انك شفتي وعرفتي عن بنات اخوك شي وما تصرفتي اذا خفتي انه اخوك ما يصدقك .. جات في بالي فكرة انك لو تصورينهم وهن متلبسات بفعلتهن وتورين اخوك .. صحيح انه صعب بس انتي قلتي انه اخوك ما راح يصدق لانه ما يرضى في بناته فلازم لك دليل ما اشوف انك تكلمي مرت اخوك لانك تقولي انها تغير السالفة يمكن انها دارية عن الموضوع بس ما تبي تبين .. الحل الثاني انك تمسكي بنات اخوك .. وجلسات مكثفة منك انك تنصحينهم وتوجهينهم انهم يبلغون ابوهم باسرع وقت قبل لا يصير شي كايد , وحتى ينال هؤلاء المحارم عقابهم حسبي الله عليهم من خوال اختي الحمدلله الي ربي سلم بناتك .. لكن لا تنسي بنات اخوك والله رحمتهم من قلبي .. الموضوع ما فيه مجاملات وحرصي اخوك انه الموضوع لا يوصل للوالدة وصدقيني هو ما راح يوصل لانه يخص شرف بناته |
معليش في واحد منكم غير طبيعي..
الأم - الأبن - زوجةالأبن - أنتي.. الأم: مهما كان الحب مهما كان الدلع.. مايوصل لدرجة دخول المستشفى!!!! الأبن: لو كان يحب أمه مستحيل يوصل لها شي يتعبها!! بالعكس يحاول يخبي عنها الأشياء اللي تظايقها.. مو كل صغيرة كبيرة يروح يعلمها!! زوجة الأبن- معقولة مو ملاحظة بناتها.. سواء مع بناتك او مع خوالهم!!!؟ أنت: شنو سبب عداوة الثلاثة لك!!! أمك مو محترمة كلامك ورايك وقرارك!! نقول عادي لأنها تحب ولدها أكثر منك.. طيب أخوك.. ليش مافي بينك بينه لغة حوار!!! ممكن تجلسين معاه بينك وبينه وتقولين له الموقف اللي شفتيه.. وأنك تكلمتي معاهم بحنية وصارحوك بأن خوالهم يتحرشون فيهم.. وأنك خايفة على بناته أكثر من بناتك.. لأن الموضوع أكبر. وحطوا لكم حلول مقترحة أنتي وياه .. وقولي له الموظوع حساس .. ويحتاج في حله الحكمه.. ومافي داعي أمي تدري بالموظوع.. وزوجة أخوك: ليش مو مقربة منك!!! ممكن يكون الحوار معها بدل أخوك.. خاصة أنه الموضوع يخص أخوانها.. |
حبيبتي انتي اتوكلي على الله وصدقيني الله بيكون معاج ... ولا اتصيرين شيطان اخرس لان هذا الشي حرام والسكوت عنه حرام حرام حرام وانتي شكلج انسانة مؤمنة عارفة ربج فتوكلي عليه وخلي ايمانج قوي والله بيكون معاج بس انتي لازم تتصرفين مب بس عشان بناتج لا عشان بناتج وبنات اخوج بعد ويلا نتريا منج الاخبار وان شاء الله يكتب اللي فيه الخير
|
يا اختي والله مني عارفة شو احكي من القهر هاد الموضوع خطير لازم تخبري اخوكي والي يصير يصير حتى لو زعلت الوالدة صح رضاها مطلوب ولكن رضا الرب قبل رضا الوالدين وتحاسبي شرعا على سكوتك والساكت عن الحق شيطان اخرس
حرام يروحو اطفال ضحية افعال الي ما بخافو ربنا استعجلي اختي قبل الندم وقبل فوات الأوان بجوز تقدري تحلي مشكلة بناتك مع بنات اخوكي بس المشكلة بنات اخوكي ذنبهم برقبتك لا تسكتي احمي هالاطفال حرام عليكي |
كان الله في عونك
شوفي يا اخت اجلسي انت واخوك ومرته وامك خلي بنتك تدخل عليكم وتقول كل الذي يحصل لها من بناتك اخوك وانها تضايقهم في كل مره يجوا فيها بيت جدتهم وبكذا تكون البنت هي التي فتحت الموضوع وساعتها خلي لك موقف حازم من الجميع اتمني اكون افدتك في رعايه الله |
قولي لامك انه بناتك قالو لابوهم و ابوهم
راح يكلم اخوكي و يواجهه بافعال بناته وعدتيه انك انت و امك تكلموه و اذا ما كلمته و قالت له ورفضت قوليلها اذا زوجي حيكلمه و حتصير الفضيحه و من الان زوجك مايقبل بناتك يختلطون ببنات اخوك مافي غير هلحل حتى تغيري منكر بيحصل امامك و هذا الشي حتى لو ما حصل الان حيحصل و بناتك حيكونو مثل بنات اخوكي يعملو البلاوي هذه مع بنات اقارب زوجك وساعتها راح تقولي انهم اتعلموها من بنات اخوكي ووقتها شوفيا نواع المشكال الي حتحصلك مع زوجك و اهل زوجك |
السلام عليكم ...
سأرد وأنا لم أقرأ كامل ردود أخوتي الأعضاء ولكن قرأت كامل ردودك وفهمت منها أنك لم ولن ولا تستيطيعن التحدث مع أمك او أخيك أو زوجته وليس خيارا محبذا لديك ... وعليه ليس لدي الا حلين والأفضل كلاهما ... 1- لا بد من التربية الجنسية لبناتك وتوعيتهن بما هو صحيح وما هو خطأ .. وأن تشرحي لهن ماذا يعني تحرش جنسي وماذا يعني عند الله ... عليك أن تشرحي لهن ما الذي عليهن فعله لو قام أحدهم بلمسهن في بعض الأماكن وعليك الاستعانة بدمية لشرح كلامك وعليك أن تخبريهن أن أول شيء عليهن فعله عندما يقوم أحدهم بلمسهن هو الصرااااخ بصوت عال والهرب اليك أو الى (والدتك) لتخبرها ما حدث .... كل هذا يجب أن يحدث في جلسة خاصة مع بناتك وأنتي متفرغة ولست مشغولة وأن تكوني على استعداد للأجابة عن أي سؤال يمكن أن يسألنه ... ولا تنسي الاستعانة بالدمية لتمثيل المواقف ... ومن ثم طرح الأسئلة عليهن كاختبار لهن ...ماذا نفعل لو لمسك أحد من المكان كذا ؟؟؟ ثم ماذا تفعلين ؟؟ ماذا تفعلين لو لم اكن موجودة ؟ من ستخبرين ؟ 2- في البداية لا بد ان يترافق الحل أعلاه مع هذا الحل ... زيارة بناتك لبمنزل امك يوم واحد فقط في الأسبوع وعليهن ان يبقين في المكان الذي أنتي فيه ... واذا طلبوا منهم اللعب في مكان آخر أصري على ان يلعبوا في نفس المكان ...اذا استمر الاصرار رافقيهم الى مكان اللعب .... لأنهم كما قلتي بناتك وأغلى عليك من عيونك .... اجعلي زيارتك التي تكون بناتك معك فيها مختصرة ساعتين فقط أو ساعتين ونصف .... مع الوقت ستجدين أن الوضع تغير ..ولا يستطيع أحد ان يجبرك أو يواجهك ..ولو سألك أحد قولي انها رغبة والدهم ولا تستطيعين مخالفتها .... بناتك في ذمتك أكثر من أي شيء ثاني كان الله في عونك وطمنينا ايش يصير معك دمتي في حفظ الرحمن ،،، |
أنصحك بحضور دورة عن كيفية حماية أطفالنا من التحرش الجنسي
أسألي عنها بالنت وستجدينها استخدمي قوقل |
اختي ترى الموضوع كبير جدا
اللحين البنات مسؤليتك وبنات اخوك ايضا اظفال ويتعرضون للاذى لازم باي طريقه تخبري اخوك عشان بناته والي يتعرضوله من اخوالهم حراااااااااااااااام لا تسكتي وبالنسبه لبناتك اذا رحتي خليهم على طول جنبك ماتتركيهم ابدا الله يعينك يارب |
لا طاعة لمخلوق بمعصية الخالق
اولاد اخوك كبار وواعيين مازالو بالثانوي من شب عى شيء شاب عليه امك زعلت اليوم ترضى غدااا ومين يقول انتي سبب مرضها اخبريه انو اذا تكلمتي الناس تبزق بوجهه انتي امام شرف ودين وشرع وبناتك مسؤولين منك لتربيهم تربيه صالحه امك ربتك واحسنت تربيتك وها انتي جا الدور عليكي تربي اولادك وتحميهم من ذئاب البشر ان كانو بنات اخوكي او غيرهم اتذكر موضوع هنا في المنتدى رجل مصدوم ترك ابنه مع صديقه وكان الطفل نائم واضطر ان يعود نسي شيء وشاهد صديقه يتحرش بابنه وجن جنونه والصديق كذب ما شاهد الرجل بعينيه وحلف واستحلف ان ما شاهده غلط ولا اساس له من الصحه احوكي ممهما تكلمتي هؤلاء بناته ولو كان يعلم سينكر ولو شاهد بنفسه وامك ايضا نفس الكلام رح يطلعوكي انتي الغلطانه ويزعلو منك وووووووو لذلك كيف ما برمتيها عوجا اخصري الشجار والجدل والنقمه ابقي بالبيت وقول لامك انو متخاصمه انتي وزوجك لا سمح الله مره تحججي انك مريضه كل مره سبب واذا ذهبتي اجلسي ساعه واقل والبنات قربك لا تسهو ولاتغفل عينك عنهم بانتك امانه بعنقك وانت المسؤوله عنهم امام الله سبحانه وتعاىل واخوكي مسؤول عن بناته امام رب العالمين امك لا يمح الله ان مرضت او غضبت عليكي وكل من يقول انك السبب رددي :لا طاعة لمخلوق بمعصية الخالق الله خير حافظ وهو ارحم الراحمين |
لاحول ولاقوة إلا بالله ..
ياأختي الكريمه إذا رأيتي أن الموضوع سبب لذهاب والدتك للمستشفى ف عليك أن تفكري بصحتها أولا ثم لموضوعك ثانيا .. نصيحتي لك تمسكين البنات بينك وبينهم وتكوني حازمه عليهم وتوضحين بأن إذا تمادى الأمر راح تبلغين والدهم .. أو أنك تمنعين بناتك من المخالطه فيهم لصالحهم وأيضا لازم يكون عند أخوك خبر و ينتبهون على بناتهم من خوالهم" وأكيد ماراح يضرون بناتك وأحمدي ربك إن بناتك يقولون بكل شي ولا كان صارت مصايب أكبر .. الله يحفظ بنات المسلمين من الضياع .. |
لاحول ولاقوة الابالله
الموضوع خطير عزيزتي عادي قولي لاخوك خليه يهاوش وينافخ مو مهم اهم شي ينتبه هو زوجته حتى لو يبون يكابرون ويقلبون الحقائق كل هذا مو مهم اهم شي يحسون بالخطر وينتبهون شوي |
لو ان والدتك تحب اخيك مفترض انها تحب بناته وتخاف عليهم
بنات اخيك يصيبهم اكبر ضرر وانت صامتون ولا اعلم لماذا هذه المواضيع لا تتحمل التلميح بل التوضيح والحزم و ليغضب من يغضب اهم شىء مصلحة بناتك وتوضيح الامور لاخيك حتى وان زعل فالحق لا يزعل احد الله المستعان |
اختي ضروووووووووري تتكلمي مع اخوك على انفراد بدون علم الوالده
عشان بناتك وبنات اخوك وقولي ماابي احد يعرف بالسالفه لانها فضيحه لبناتك وخوالهم ولازم يوقفهم عند حدهم الله يعين على ها الدنياء بخييير |
اشكركم جميعا
وسأعمل جاهده بتوجيهاتكم ونصائحكم وحسبي الله ونعم الوكيل وكفى |
حسبنا الله ونعم الوكيل
|
طيب قولي لزوجك تبي تضيعي بناتك عشان امك اصلا امك الي تأمرك فيه غلط في غلط وربي ما يرضى فيه
حرااااام قولي لأخوكي يا زوجك يقوله اما الي يصير حرااام |
| الساعة الآن 11:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
